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年下彼氏からのメール。どういう心境の別れ話でしょうか

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(トピ主0
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  • なぜその3択なの?

    「もう面倒くさいから別れたい。けど悪者にはなりたくない。」
    これが答えだと思うけど。

    あなたもいい年して、まさか「結婚前提」なんて言葉を真に受けてたわけじゃないんでしょ?
    23の子供に、そんな判断能力があると思わないよね?
    熱しやすい男は冷めやすいってことも知ってるよね?

    彼の本心を知りたいなら、「じゃあ今すぐ結婚しよう!父も説得したから大丈夫!今度の週末両親にあいさつに来て!」って言ってみれば?
    とっとと逃げると思うよ。

    ユーザーID:7945846055

  • どれも違います

    若くて経済力もなくてまだ遊びたいけど、このままつきあって数年たって自分が結婚したいときにはあなたはおばさんになっている。おばさんになっているあなたと責任を取るような形で結婚しなければいけないのは嫌だ。


    こういうことじゃないですかね。

    ユーザーID:7424000573

  • 俺のこと好きならもっと自由にさせろ。

    でも自由にさせたところでお前とは結婚できない(お前に原因あり)。

    結婚できないから、深く考えずに君のために別れよう。

    俺はお前を好きだけど…(もう気持ちは冷め気味だけど)

    要するに嫌われないようにフェードアウトしたいんですよ。

    男でも女でもこんなタイプ結構な数います。

    ユーザーID:7383847605

  • ひとつだけ言わせてください。

    年下(しかもかなり離れている)と結婚したいのなら・・

    結婚して「もらう」相手は駄目です。

    結婚して「あげる」位の、上位的な立場に居ないと長続きしませんよ。

    彼の方から、「結婚」を前提になんて言って付き合っておいて、

    浮気ですか?トピ主さん、完全になめられてます!

    バッサリと振っておやんなさいな♪

    トピ主さんが結婚に焦ってなくて、単に年下と楽しく遊びたいだけなら

    彼はアリだと思いますが、「結婚対象なんかじゃないわ」とあしらって

    おやんなさいな。

    ユーザーID:9373395060

  • どのくらい

    結婚の話をしているかわかりませんが、23歳の男の子が具体的に結婚を考えているか、疑問です。

    とぴ主と結婚したい!と思っているのは本当かもしれません。でも、現実的にはまだ結婚は難しい。そこで、とぴ主があまり具体的な結婚話をしようとしていたら、とりあえず中断するんじゃないかな。だって、先に進めないんだもの。

    この彼と一緒にいたければ、結婚は保留した方がいいかもしれませんね。
    がんばって!

    ユーザーID:5721202984

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  • つまり以下文章を

    メールで返信してさらに別れるのかどうするのか問い詰めたら
    無言で離れて行きそう。

    その彼氏めんどくさいです
    トピ主さん、結婚出来る歳だけど、まだ若いし、彼氏もなんだか子供だから、もっとシッカリした人探した方が良いかも

    ユーザーID:4209139043

  • 結婚なんて全然考えていない

    結婚前提、といえば、手っ取り早く体の関係になれると思って言ったんじゃないでしょうか。

    1あなた(いえろさん)が結婚を考えていないのなら、考えてくれるように努力・説得すればよい。

    2それならますます、自分と早く結婚するように仕向ければよい。

    3だから?家族を説得する気概もないのか?

    4だって、そんなこと、交際を申し込むときにすでにわかっていたじゃないの?なぜ、結婚前提なんて、言ったの?

    というわけで、彼には結婚する気はまったくないと思います。浮気もしているんだし(たった半年で!)、くだらないヤツと思って別れましょう。

    ユーザーID:0406466049

  • そんな人ダメ!

    8歳年上だから、自分が何をしても許されると思ってたのでしょうね。

    自分のしたことは棚に上げて、開き直って、あなたの年齢を出してくるなんて何てズルイ最低男!

    8歳違うことも自分に生活力のないことも最初から分かってたのにね。

    結婚前提なんて初めから考えてないのです。

    30歳と付き合うには結婚前提と言わないと乗ってこないだろう、と読んでの言葉です。

    >いつも、俺を好きか??と確認していました。

    こんなこと、口に出すか、態度に出すか、99%の男が訊くと思う。

    そして半年でもう浮気!腐りきってるのです。

    あなたが何をされても気づかないふりをしていれば、遊んでいてもいいとは思っていたのでしょう。

    もっともらしいこと書いてるけど、あなたのことなんか考えていません。

    そんな人さっさと別れて、次行くべきです。

    ユーザーID:8606697501

  • ひとことで言うと

    「別れる」って書いてあります。

    結婚願望があるなら、
    そんなボウヤの相手してないで大人の男を捜しましょう。

    ユーザーID:7123297162

  • 答えは出ている

    浮気がなければ悩みますが、浮気がある時点でアウト。
    なんか御託ばかり並べてますが、浮気がある時点で意味なし。
    考えるまでもなくあなたの方から別れるべきかと。

    ユーザーID:2898528469

  • 言うとうり

    トピ主さん、私から見たらとても冷静で頭の良い女性だと思います。
    トピ主さんがおっしゃる二つの推測は二つともほぼ当てはまってるのではないかと思います。
    後はトピ主さんが決める事です。
    幸福になれる選択をする事を祈ります。

    ユーザーID:3726487037

  • さぁ・・・

    普段の二人の関係がわからないので・・
    これだけでは何とも判断出来ません〜。

    まぁ、要するに結婚は出来ないみたいだから(いろいろ理由を付けてるが、頑張るつもりはない)
    他に行ったほうが良いんじゃないですか?

    彼の言い分だと、あなたの方が彼をあまり好きじゃないみたいになってますけどね・・・そうなのかな?
    浮気は本当なのかな?確信してるんですか?

    ココで聞かずに彼に聞いたら?メールじゃなくて話した方が良いですよ。

    ユーザーID:7816503612

  • 縛られたくないんだよ

    彼があなたを好きなのは間違いないと思います。「好き」といっても色んな「好き」がありますからね。

    彼はまだ結婚したくないし、縛られたくないんだと思います。年下でしょ。まだまだ結婚は考えたくないと思いますよ。

    メールの内容ですが、私ならこんなメール送ってくる奴とはすぐ別れます。いかにも自分に非はないような書き方ですよね。条件付けしてると思います。つまりまだ結婚したくないし、自由にさせてくれるなら今後も付き合ってもいいという事です。3日音信不通にされて、挙げ句の果てにこんなメールもらったら頭にきますよ。浮気の反省なんかしてませんよ。あなたが浮気相手にされてて、彼女が他にいる可能性もありますね。私なら、時間勿体無いし、幻滅して二度と会う気にはなりません。

    別れた方が精神的に楽だと思います。たとえそんないい加減な男と結婚しても、浮気されまくりだと思います。

    ユーザーID:3030408129

  • 人のせいにしたい

    「好きだけど、自由にさせてくれないなら、別れたほうがいいや。」
    が一番近いと思います。

    ごちゃごちゃ言われるのはめんどくさいから別れたい。
    別れたいけど自分が有責は嫌。全部いえろのせいにしたい。
    ごちゃごちゃ言わずに謝ってくるなら別れなくてもいい。

    こんなところだと思います。
    少なくとも、あまり愛されていないようにしか見えません。

    ユーザーID:9846405221

  • 甘い彼。

    いい人ぶって別れたい気がします。だけど、年上彼女だから(もしやご収入も彼より数段上なのでは?)いい別れ方をして、別れた後も自分の都合で、たまにご飯を食べさせてもらったり、たまに精神的に支えてもらったり甘えたりしたい、と思っているのでは?



    「好きだけど、自由にさせてくれないなら、別れたほうがいいや。」
    「結婚を考えないならもうちょっと一緒にいてもいい。」
    「もっと真剣に考えてくれないと、こっちも本気を出せない」
    ということをにおわせて、状況のせいにして、結局は真剣にお付き合いしようとは思ってない気がします。

    真剣に好きであれば、どんな事をしてでも一緒にいたい、他の人に取られたくない、という気持ちでいっぱいなはずだし、若さ特有の「愛さえあれば乗り越えられる」的な事もあると思うのですが。メール内容は後々もつかずはなれず、母のように利用できるように交渉している感じがします。

    ユーザーID:4031190185

  • そりゃー・・・

    ただひたすらに“別れたい”でしょう。

    ユーザーID:2288021313

  • たぶん…

    彼はあなたのことが好きではないんだと思います。

    めんどくさいこと言うなら、別れたい。でも、別れ際にごちゃごちゃ言われるのはめんどくさいから、好きだけど別れると言っているのだと思います。23歳の幼稚な男です。

    本当に結婚する気があるなら、23歳という若さでも、もっと誠実な対応ができると思います。

    私も似たような経験があります。もう、連絡を取るのはやめた方がいいと思います。浮気するような男はいらないと潔く去った方がいいと思います。自分のために。

    ただ、こうい幼稚な男は捨てられるとすがってくると思いますが、そこはぐっっとこらえて、ヨリを戻さないで下さい。同じことの繰り返しになります。

    私も他人を見ると、潔く去ればいいのにと思うのですが、実際はなかなか難しいですよね。でも、それが30歳超えた女性が年下男性と付き合って別れるときの大人の潔さなのかなと思います。

    ユーザーID:6665338212

  • 面倒くさい

    要するにお子様なのですよ、彼が
    あなたに見合ったもっと精神年齢の高い彼を見つけましょう
    考えたり悩んだりしてないで次いきましょ
    (あなたも内心気づいてますよね?)

    ユーザーID:3416679306

  • どれも違う

    ほぼ間違いなく「別れよう」でしょう。

    彼はトピ主さんとは結婚はできない。トピ主さんの時間の無駄になってしまうことを恐れているそうですから。


    >「もっと真剣に考えてくれないと、こっちも本気を出せない」

    これどういう意味ですか?真剣に考える?何か思い当たることでもあるのでしょうか。

    ユーザーID:3030583496

  • 浮気は確定?

    誠実そうな気もしますが…

    それより何故結婚前提でお付き合いしてるのに、積極的ではないと思われているのでしょう?

    まずは会って直接話す方が大事ですよ。

    ユーザーID:2889348781

  • 残念ですが

    「結婚を考えないならもうちょっと一緒にいてもいい。」が根本にあり。

    「好きだけど、自由にさせてくれないなら、別れたほうがいいや。」も
    含まれているんじゃないかと思います。

    2の僕と一緒にいると君の時間が無駄に…って本当に結婚を前提として
    考えてくれていたら言葉のあやであっても出てこない言葉だと思います。

    ユーザーID:3080396414

  • 1番はじめの

    >「好きだけど、自由にさせてくれないなら、別れたほうがいいや。」

    に一票です。
    で、「好きだけど」も度合いはあまり高くないかと。


    >1僕はとても結婚したいけど、君はそう思ってない。



    >2君はもう結婚するべき年齢だから、僕と一緒にいることで、君の時間の無駄になってしまうことを恐れている。

    は矛盾してますよね。

    しかも「考えるのが面倒くさく…」って。。。
    その返信、社交辞令にすらなってないですから。

    次さがした方が早いと思います。

    ユーザーID:5694960303

  • 浮気する人は何度もしますよ!

    >もっと真剣に考えてくれないと、こっちも本気を出せない
    これはまずないと思います。
    俺は真剣に考えているけど、トピ主さんはどうですか?
    なら、まだ理解出来ますが、
    トピ主さんが真剣にならないと…では完全に遊ばれていると思います。


    >考えるのが面倒くさく成り行きにまかせようと思って沈黙していた。
    これが全てではないでしょうか。

    トピ主さんが(彼にとって)嫌なことを言わないうちは付き合うけど、
    何か言い出したら、別れてもいいやと思っているのではないでしょうか。

    彼の言われている1〜4はどうも、私には矛盾だらけに見え、
    トピ主さんを都合のいい女だと思っているように感じるのですが…


    また、ちょっとずれますが、
    浮気をする人は本当に何歳になっても浮気をしますよ。
    それは女も男も同じで、今回かぎり…ということはまずないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6955248879

  • もうちょっと自由でいたい

    というのと、ちょっと重たかったかも。
    あなたが年上だからと言う事での幻想があったかも。
    浮気しても「仕方ないわねぇ」止まりでいてくれるとか。
    それが無かったからかも。

    私と夫は10歳離れていますが(夫が年下)
    夫が積極的でなかったら無理だったと思う。
    年が離れていると周りの反対は凄いから。

    ユーザーID:2023529348

  • どれも違う

    >「好きだけど、自由にさせてくれないなら、別れたほうがいいや。」
    >「結婚を考えないならもうちょっと一緒にいてもいい。」
    >「もっと真剣に考えてくれないと、こっちも本気を出せない」

    どれも違うよ。

    「結婚なんて重いから別れたい」

    これが正解だと思う。
    でも、はっきり言うと、あなたが騒いでめんどくさそうだから、いろいろ理由つけてるだけ。

    今後のためにアドバイスすると

    >結婚前提に交際を申し込まれ、

    そう言えば、すぐひっかかると思われたのでは。
    真剣にあなたのことを考えていたわけではなさそう。なぜなら

    >つきあって半年なのですが、さっそく浮気があったので、

    ほらね。結婚前提の真面目な交際のはずが、浮気してたのだから。

    はっきり言うと、遊ばれただけだと思う。
    言い方悪いが、浮気な男は、ターゲットを手にいれるためには
    何でも言います。嘘なんてお手のもの。

    結婚願望があるなら、浮気な男に関わっている暇はないと思うのだが。

    ユーザーID:4545935146

  • ちぐはぐな印象・・

    一見主さんの言葉はサバサバしていて、少々上から目線で、「付き合うの?止めるの?どっち?はっきりしてよね!」と強気な感じですが、実は非常に「重い」です。放置した期間もたったの3日ですしね。4日目には堪え切れなくなって自ら進退を迫るようなメールをしてしまう辺りに主さんの本心が見て取れます。

    そして23才の男性が口にする結婚と、33才の主さんが思う結婚は同じトピックであっても意味や内容が違うかもしれません。彼にとっては7年後ぐらいの話ではないでしょうか。それに付き合って半年で既に彼は浮気してたんですよね?学生気分がまだ抜け切っていないような非常に軽〜いノリだと思いますよ。

    主さんに結婚願望が無いのならこのまま気楽に付き合う事は可能だと思います。年下男性の方が夢中でないと男女逆転の年の差カップルは結婚には至らない事が殆どです。

    ユーザーID:7432816474

  • あれれ・・・

    何かヘンじゃないですか・・・
    ところどころ、うん?って思う所があるのですが・・・?

    >1僕はとても結婚したいけど、君はそう思ってない。

    彼の言う通り、彼には結婚願望があって、あなたの方に結婚願望がないですか・・・?

    1番では、僕の方が結婚願望があるけど、君は結婚したいと思ってないのが問題だって言ってますが・・・

    2番以降の理由では、どうみても結婚したくない男の言い訳ですよね。

    はたして彼は結婚したいのか否か・・・・?!
    どっちだよ!!って感じですね。
    自分でも口から出まかせ言ってるんでしょ。意味わかってないですよ。
    幼いぼくちゃんです。

    ユーザーID:7816503612

  • トピ主です、ご意見ありがとうございます。

    私自身も結婚しようとは思ってはいませんでした。
    昔大好きだった彼に似ていて、
    一緒にいるのが懐かしく楽しかったのです。

    こそこそする少々の遊びは目をつぶりましたが、
    今回はちょっと度がすぎた(なめられすぎだと思った)ので、

    私と別れたいのか気ままなつきあいがしたいのか選んでくれと迫りました。
    真剣ではないとはいえ充実した関係を保ちたかったので。

    メールの本心はみなさまも言うように

    浮気でがたがたで言われるなら別れたい。
    結婚するわけでもあるまいし。

    ということなのでしょう。

    つまり別れたいっていうことだよね?と返信しました。

    すると、

    違う。僕を疑う気持ちを君が捨ててからまた一緒になりたい。
    僕は本当に結婚したいと思っているんだ。

    というメールが来ました。


    都合のいい女でいてくれるなら、もう少し一緒にいてもいい。 
    と、はっきり言われてしまった感じですね。


    まだ現実を見ないで夢をみていてほしかったのが本音です。
    夢をみているかどうか確かめたくトピを立てました。

    どうもしっかり現実をみていることが分かりました。
    残念です

    有難うございました

    ユーザーID:6903105379

  • 本当は年齢は関係ない

     確かに20歳より30歳のほうがきちんと学んで時を過ごしている人物ならば分別あるのですが、学んでない場合は関係ないわけです。
     たった半年でそんな言い訳を並べはじめるなんて、もともとの性質ですね。あなたが姉御肌で甘やかしてしまったとしても、半年でそこまで甘え気質を育てられないでしょう。
     あなたを好きな男なら、背伸びしてでも大人ぶって見せると思いますので、あなたの今彼は捨てちゃったほうが貴方のためだと思います。 

    ユーザーID:5627059447

  • お互い様だと思う

    >私自身も結婚しようとは思ってはいませんでした。昔大好きだった彼に似ていて、一緒にいるのが懐かしく楽しかったのです。

    >都合のいい女でいてくれるなら、もう少し一緒にいてもいい。 と、はっきり言われてしまった感じですね。


    トピ主さんこそ都合のいい男、都合のいい関係を望んでいませんか?いい人ぶっていたいのもトピ主さん。お互い様だと思いますけど。

    ユーザーID:4165288563

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