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26歳初彼。好きすぎて重くなる…どうすればいいのでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

えんな

トピを開いていただき、ありがとうございます。
どうか小町の皆様にご助言をいただければと思います。

私は先日26歳になりました。OLです。
彼は33歳で、同じ会社に勤めています。付き合って、もうすぐ半年になります。

学生時代から、恋愛経験がなく、この会社に入って今の彼と出会い、
6年の片思いののち、少し前からお付き合いすることになりました。
本当に大好きな人で、付き合い始めはとっても浮かれていましたし、幸せでした。

けれど、彼がわりとそっけないタイプで、最近落ち着いてきたのと、彼の仕事が忙しくなってきたのもあって、
あまり構われなくなってきました。
もともとメールもあまり好きではないようで、いついつご飯食べに行こう?と誘っても、忙しいから嫌、と言われますし、
約束をしていた日でも、仕事があるから遊べなくなった、仕事の方が大切でしょう、と言われ、もやもやとする日が続いています。
(せめて、一言「ごめんね」とか、あってもいいのに)

もうかれこれ、一か月会っていません。
もちろん、仕事が大切なのも分かっていますが、冷たくされるとつらくなって、つい、「なんで、なんで」と言ってしまいます。
そして、先日、「めんどくさい、重い」と言われてしまいました。

ご相談したいのは、ワガママ(幼稚?)で重い女な私を、どうすれば脱却できるでしょうか?
一人暮らしなのもあって、ついつい、いつも彼のことを考えて寂しくなったり…(これがいけないのはわかってるんですけど…)
連絡しても、すげなくあしらわれてものすごく落ち込んだり…。

きっと、彼は大人なお付き合いを望んでいるのだとは思います。自分の時間は自分の時間、べったりしない関係。
けど、わかってはいても気持ちが付いていきません。

本当に大好きなのです。別れるのではなく、どうすればうまくいくのか、について、ご助言をいただければ嬉しく思います。

ユーザーID:4749450691

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  • 耐えるしか

    別れたくなければ耐えるしかないでしょう。

    ご飯も断られ、遊ぶ約束もキャンセルされる。それでも彼のことが大好きで付き合っていたいのであれば、彼が構ってくれるまで我慢するしかないです。

    ただ、我慢しても向こうから別れを切り出されたらオシマイですが・・・。
    捨てられる覚悟で耐える。非常に酷ですが、別れるという選択肢を省くなら、それが最善策です。

    ちなみに、えんなさんの書かれている彼とのやりとりを読む限り、えんなさんはワガママとは思えません。彼が少しは自分のことばかり見ずに、人に気を遣えるようになるべきと思います。

    ユーザーID:1854943921

  • 大丈夫

    大丈夫、あなたはただ彼を一途に愛していらっしゃるだけなのですから、その愛を可愛らしく「表現」すれば良いのです★私の場合はまず、彼の意志を尊重して、彼の交遊関係には一切干渉せずに、彼が「この女は居心地がいい」と思ってもらうようにしましたね(笑)♪♪そして、逢えない時には、自分自身の交遊関係と趣味、料理などに磨きをかけ、一般教養も学び、彼と逢えたら、仔犬のように全身で喜びを表現し、「あなたに逢えて嬉しいの」と、逢っている時は甘えたり、甘えてもらったり、楽しい時間を過ごしたらあっさりと、今度は餌をもらって用が済んだ猫のように別れて、彼から痺れをきらしてMailがくるまで忘れていました(いや、本当に)ね♪♪つまり、恋愛はさじ加減が肝要となって参りますので、あまり彼を追いかけすぎず、時には引いて見られたらいかがですか?

    ユーザーID:2252511170

  • 他に熱中できるもの

    私の小さな経験なので参考程度にして下さいね
    上手く行った恋愛(相手が大切に想ってくれて長続きした恋愛)は 私に大きな目標があってそこに熱中して頑張っていた時でしたよ。
    彼しか見えないような状態の恋愛は 彼が浮気したり、ぞんざいに扱われたりしました。

    何かのめり込むほどの趣味でも目標でも見つけて彼のことなんか思い出すことも忘れていたなんてくらいになれませんか?
    彼を振り向かせたくてするのではなくて自分が輝くものを探して見ませんか?

    恋愛にどっぷり浸かるといい女じゃなくなってしまいますよ♪

    頑張れ
    応援しています。

    ユーザーID:2449548511

  • わぁ

    2年まえの私とまったく同じ状況・・・!
    お気持ち、わかります。
    どうか、寂しさで暴走しないようにしてください。
    これは、私の体験から心底思うことです。
    「付き合ってるのに」とか「彼氏ならもっと」・・・と、
    恋愛未熟者は思い込みやすいですよね。。。
    好きが暴走してしまう・・・でも彼は冷静でそっけない。
    もっと私に夢中になって!って思ってしまいます。
    私は、自分では重いと気づけず、彼の重荷になってしまい、別れました。
    だから、えんなさんは、こんな失敗を決してしないでくださいね。
    私の場合は、彼も相当こどもだったのでお互い様なところもありましたが、
    えんなさんの彼氏さんは、7つも年上。
    きっと、とても落ち着いていて素敵なおとなの男性。
    寂しいかもしれませんが、会えるときに思いっきり甘えて、
    彼の忙しさや、メールなどまめにできない部分も理解してあげてくださいね。
    お付き合い半年ということで、いっぱいラブラブしたいかとは思いますが、これからも長くお付き合いしていきたいのなら、彼とえんなさんの気持ちを大切に守ってくださいね。
    幸せに過ごしてください☆

    ユーザーID:5435454773

  • 我慢あるのみ かと。

    同じような経験をしたことがあるのでよくわかりますが、
    その彼とうまくやっていこうと思うのであれば
    あなたにできるのは「我慢」だけじゃないかと…。

    当時一人暮らしの私は、なかなか返ってこないメールをひたすら待ち、
    休みの日は彼と会えることを期待して友達の誘いは全て断り待機。

    でも結局状況変わらず、
    また、私自身も我慢の限界だったこともあり別れました。

    お付き合いには、その人その人のペースがあって、
    ペースの合わない人と一緒にいることは結局我慢の連続です。

    今、私は別の男性と結婚しましたが、
    旦那はお付き合い中も今も、メールはすぐ返してくれるし
    会いたいときはいつでも一緒にいてくれましたよ。

    我慢はいつか限界がきます。
    ペースの合う人とお付き合いすることをおすすめします。

    ユーザーID:6578040173

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  • 思い出す

    私が人とお付き合いしたのは20歳のときでした。
    それまで誰とも付き合ったことが無かったので友達がたくさん居て、
    休日も友達と遊ぶのが普通。
    クリスマスや誕生日は家族と楽しむのが普通。
    家で携帯は触らないのが普通。でした。
    彼ができてからもそんな調子で、友達や家族優先。
    メールも頼まれて「1日1通は」と約束しました。(面倒だったなぁ・・)

    トピ主さんは、彼氏ができるまで、どう過ごしていましたか?
    他の大事なものも、きっとたくさんあるはず。
    他の大事なものも大切にしながら、そのペースを崩しすぎず
    彼の席もそっと空けてあげる。
    全部を彼にすると、重くなっちゃいます。
    家族とか、趣味とか、友達とか。
    彼がいなかったとき、とっても大切にしてたもの、軽くなってしまってはいませんか?

    ユーザーID:5183859365

  • もう答え出てるじゃないですか

    もう自分で答え、でてますよね。

    >一人暮らしなのもあって、ついつい、いつも彼のことを考えて寂しくなったり…(これがいけないのはわかってるんですけど…)

    ね?だから、カレ以外の楽しいことを見つけて、やればいいんじゃないですか。カレ以外、友達がいないんですか。

    >重い
    この言葉を言う人とは残念ながら将来はないと思う(耳学問の範囲ですが
    なぜなら嫁にするってことは「家に帰ったら必ずいて、今日は○○なことがあったの、隣の人が・・・子供が・・・」っていう話をされるってことだし、朝か夜どっちかは「一緒にご飯を食べる」わけだ。夫婦あるいは子供連れでどこかに出かけることだってするはず。
    それを「重い」なんだよね。

    嫁になりたいのであれば少し考えた方がいいかと思います。重くなくなる=彼にとって物分かりよくすればするほど、ただの都合のいい女で終わるかもしれない。

    最後に。
    一緒にどこか行きたい一緒にご飯食べたい会いたい。
    なんで?どうして「絶対そうしなければいけないの?」
    相手が友達なら?成人した兄弟なら?
    カレの時だけ「気遣い」ができなくなる人、「分かってる」といっても多いよ。

    ユーザーID:1744885162

  • 高校生みたい・・・

    と思いました。

    高校生の頃あなたのような気持ちになったような気がしますが・・・

    高校生だったら可愛いと思われることも、26歳では・・・

    相手にもよると思いますが、あなたのような一途さを重いと感じる人は多いと思います。

    あなたはあなたで楽しくしていればいいのです。

    何か趣味を始めるのも良いかも知れませんが、お友達と旅行したり、買い物したり、本を読んだり、彼だけを追いかけないことです。

    みんな一人でも楽しい人が、時々寄り添うからもっと楽しいので、

    自分で何も楽しくない人が、いつも自分にくっついてきたら嫌でしょう?

    それと同じなのです。

    (ルールズ)って言う本を読まれたことはありますか?

    男女交際において、大切にされる女性の法則を鋭く突いていて、一読に値する本です。短いからすぐに読めます。

    もっとあなたが楽しくイキイキと過ごしていたら、彼の方から追いかけてくると思います。

    ユーザーID:8800132065

  • 無理をするよりは

    元旦那がトピ主様の彼とよく似ていました。
    そっけなくメールや電話も好きじゃなく常に仕事優先。

    好きだとか、安心できる言葉もなく常に不安で寂しい思いをしていましたね。
    私も冷たくされるとトピ主様と同じように「何で?」とか
    言ってたこともありますが、そう言われるほど嫌になるみたいで。

    「彼は大人なお付き合いを望んでいる・・・」とおっしゃられていますが
    こういうタイプの男性は追われると逃げたくなる人では
    ないでしょうか。

    私の場合は、結婚まで至りましたが、やっぱり元旦那は自由に
    いたい人であった為、結婚後も同じ状態が続きやっぱり寂しさは
    変わりませんでした。もっと色々話もしたい、甘えたい、時々でいいから
    安心できるようなことも言ってほしい。
    でも、やっぱり無理でした。
    結果、私たち夫婦って形だけ?と思って離婚しました。

    (文字数オーバーなので続きます)

    ユーザーID:7954882113

  • 続きです

    (続きです)

    愛情はまだ残っていたので、当時は辛かったですが今は8歳年下の
    彼と出逢って、とても楽しく過ごしています。
    トピ主様も今は彼のことしか見られないかも知れませんが
    自分に合う人って必ずいると思います。
    まだお若いんだし、他の人にも目を向けてみるのもいいかも
    知れませんよ。出逢いって突然やってきますから。

    トピ主様の
    別れるのではなく、どうすればうまくいくのか
    という助言にはなってないかも知れませんが
    辛い思いをしてうまくやっていける方法を探すばかりじゃなく
    自分が幸せになる方法を探してもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7954882113

  • 言いにくいんですが・・・

    本当に付き合ってますか?
    ちょいと気になってしまったもので・・・
    無理してでもうまくいくようにしたいなら彼の思った通りの彼女になるか、彼が追いかけたくなるような女になる(持久力が必要)他ないでしょう。
    でも、私はそんな無理して(自分の気持ちを押し殺してまで)付き合うくらいなら、主さんが主さんらしくいれる人と一緒になった方が良いんじゃないかなぁ。
    ごめんなさい、主さんも満足できて彼ともうまくいく方法は私には見つけられません。主さんは今のままで良いと思います。

    ユーザーID:3992820336

  • わさと離れてみたらどうかな?!

    今、彼氏さん安心しまくっているようなので、できるなら他の友だちと遊びに行ったりしたらどうですか?
    内緒はさすがに気がひけると思うので、「〇〇さんとご飯食べに行きまーす。お仕事頑張ってね。」とかメールしておいて・・・。
    えんなさんの気も紛れる(といいな)し。何回か繰り返せば、彼氏さんの方が心配になって連絡してくるかな。
    まあ、それで他の人と遊びに行ったらダメなんて言ってきたら、あまりお勧めの彼氏ではないかも。
    分かっちゃいるけど、会いたい、一緒にいたい、気持ち なかなか抑えるの難しいってところでしょうか。大好きな彼氏さんとうまくいくといいですね。

    ユーザーID:0423486027

  • まずいね

    一番いいのはね、フラれてもいいやって思うことなんだけどね。

    ま、これも勉強したと思って。あっさり身を引くっていう経験もした方がいいよ。

    自分で重いって思えてるだけ、賢いと思う。

    ユーザーID:6356965948

  • 覚悟を決めよう。

    主様から連絡をしないようにする。
    これ以外ありません。
    で、彼から連絡が無いなら諦めること。
    冷たいようですが、今のままでも、別れは近いうちにやって来ます。
    彼の態度が答えです。

    ユーザーID:8314134438

  • 距離を置く

    辛口すみません。でも、どうも彼はアナタから気持ちが離れてる気がします。人の気持ちは無理に戻したりはできません。一度距離をアナタから置くことをオススメします。彼がベッタリが苦手ってわかってるんですよね。なら彼の望むようにしてあげましょう。いつもと違うアナタに、もしかしたら彼はちょっと焦ったり気にしたりするかもしれませんよ。倦怠期は、ちょっとした駆け引きも必要と思います。

    ユーザーID:2156616711

  • 冷たい男

    全然アドバイスは出来ないけど、こういう冷たい男ってモテるよね。

    >忙しいから嫌
    >仕事があるから遊べなくなった、仕事の方が大切でしょう、と言われ
    >「めんどくさい、重い」と言われてしまいました。

    客観的に見ればこんな冷たい男、絶対付き合いたくないですけど、いざ、自分がこういう男に惚れてしまうとのめり込んじゃうんでしょうね。

    忙しいのは仕事だけじゃなく、他にも女がいそうな匂いがしますね。
    しかもあなたよりも本命な。
    若い女性はこういうミステリアスでちょい悪な男に惹かれるからね〜。
    当事者になったら大変だわ。

    アドバイスするとしたら、あなたの方から離れてみてくださいとしか言いようがないです。
    押してだめなら引けというのは基本ですから。
    重いと言われたなら尚更。
    彼があなたに少しでも気があるなら、追いかけたくなるものです。
    追いかけてこなかったら元々あなたに愛なんかないですね。
    ただの遊びです。あなた以外に本命がいるのでしょう。

    まぁ、本当にアドバイスするなら、彼よりももっと優しい人を見つけた方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:8719839326

  • 気持ちは理屈じゃない!

    初めての恋愛ということで、気持ちと理屈のギャップに戸惑っているのですね。
    好きという気持ちが片方だけが強すぎて、ついもう一方に押し付けてしまっては、足並みが揃わないって分かっているのに、気持ちが抑え切れないのだと思います。

    気持ちは気持ちとして、受け取ってくれる人、たとえば友達とかにはき出してみてはどうですか?
    彼に気持ちを押し付けるのは我慢して、彼が自分のことをもっと好きになる方法を考えてみてください。恋人同士だからといって、愛情も対等とは限りません。その点、まだまだ片思いだと思って付き合ってみてはどうですか?
    我慢し過ぎるのも良くはありませんが、少しづつでいいので我慢をしてみてください。こればかりは、経験して身につけていくしか無いと思います。

    自分のときは、恋愛小説とか詩集とか読み漁りました。共感したり、一蹴したりと、気持ちを紛らわすことも出来ましたが、恋愛している間でしか持ち得ない感性もあるのだと気付き、ちょっと新鮮でした。

    気持ちを我慢するのは楽じゃないですが、辛さがあるからこそ、上手く行ったときの喜びも大きいはずです。頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:5697878817

  • 対等な立場で。

    あなたがメロメロに好き好き光線を送っていることが、いけないと思いますよ。 多分、彼うぬぼれてますね。六年間の片思いも言ってしまいました?まずは、あなたから誘うことをやめ、ルールズの本を読みましょう。押してもだめなら引いてみないと。。。

    彼からすれば、付き合ってるのかな?

    ユーザーID:7454441061

  • まずはおめでとうございます

    6年の片思いののち、実らせるなんてすごいですね!おめでとうございます!
    えーっと、トピ主様はお友達などは多いほうでしょうか?
    彼に少し依存してしまっているのではないでしょうか?
    もちろん、大好きな彼ですし、会いたい!話したい!一緒にご飯食べたい!のは当たり前です。ですが、トピ主様もたまに一人になりたいときはありませんか?
    疲れていたり、体調がすぐれなかったり、ゲームをしたかったり、本を読みたかったり。そこを「冷たくされた!」→「なんでなんで??」となると、
    初めは良くても毎回だと疲れちゃいますよね。(私も似ているところあります。決して嫌いだからという訳ではないです)
    そうなると、彼もまた約束して、やっぱり今日会えないなーっていう時に言いにくくなるし、ならば最初から約束するのをやめよう!と思われちゃっているのかもです。
    一番は、トピ主様が忙しくなり、ちょっと彼の事から離れて行動してみる!楽しみを見つける!のが一番いい方法だと思いますが、何かありそうですか?趣味とか、寂しさを紛らわせるような何か。どうでしょうか?

    ユーザーID:7931779042

  • 彼から見ればうっとうしい女

    めんどくさい、重いですか、・・・実質もうとっくに振られている。

    諦めて次の男性にしたら。独身者の半数は男性、もっとマメでもっと貴女を構ってくれる人がいる。

    高校生の女の子じゃないんだから、しっとりと落ち付きましょう。

    追えば男は女を捨てて逃げる! 知らないの?

    ユーザーID:2558466084

  • 片思い

    「好きすぎて」この言葉を聞くといつも思うのですが、これは自分の気持ちを押しける(押しつけたい)側の体のいい言葉ですよね。

    自分の行為を正当化とまでは言わないまでも言い訳したがっている気持ちの表れだと思います。

    さて、トピ主さんの場合ですが彼との温度差が激しいというか、彼はあまりトピ主さんに興味が無いのでは?

    「他に好きな女も居ないし、ま、いっか」くらいの気持ちしか無いような気もします。

    いくらトピ主さんが大好きでも「片思い状態でもいい」と思えない限り、その彼とは続かないと思いますよ。

    ユーザーID:9159058432

  • 別れたくないなら我慢するしかないよ

    距離置いて、熱中できる趣味とか持って、彼を忘れてみたらいかが?ひまな時程彼の事ばかり考えてしまうでしょ。趣味は旅行でも何でもいいんですよ。旅行なら海外がいいです。ぜひ海外旅行に行って、異国の文化や習慣、綺麗な街並みなどに触れてみて下さい。

    あとは仕事に熱中するのもいいですね。資格取るのもいいです。

    もちろん婚活してもいいと思います。いい人がいれば付き合ってみて、もしかしたら結婚まで行く事もあると思います。彼だけに時間使おうと思わないで、色々やってみればいいと思います。

    トピ主さんみたいな女性をかわいいと思う男性がいると思いますが、彼は思ってないようですね。彼のような男性の事で悩んでほしくないです。距離置いて疎遠になるならその程度だったという事です。

    別れたくないなら我慢するしかないけど、我慢ばかりしてる恋愛なんて肉体的にも精神的にも良くないですよ。彼は結婚したら、ますますあなたには目もくれなくなって、あなただけ寂しい想いをします。

    これを機に趣味や仕事に熱中して、彼に会わなくても平気な人になって下さい。婚活もやってみればいいと思います。

    ユーザーID:1776328467

  • 文章を読む限り・・

    彼は主さんに既に飽きてしまっているように感じました。

    彼の言葉もはっきりと拒否したり、致命的とも思える言葉ですし・・ね。主さんを気遣ったり、優しい言葉すらもう掛けたくないような・・。

    やはり主さんが彼中心に生活している為だと思いますよ。彼が生活の最優先事項になっているのです。携帯をたまにはOFFにして自分の事を優先する勇気を持ちましょう。

    男性はいつも暇そうな女性に飽きます。いつ誘っても空いている女性にも魅力を感じなくなります。たまには彼の誘いを断れるぐらいの女性で居たら良いのではないでしょうか。

    まぁでもそんな事出来るぐらいなら最初から「重い」などとは言われないとは思いますが、少しでもそういう事を意識して・・。

    ユーザーID:8500615518

  • がんばって

    読んでいてなんだかかわいいなと思ったし私もその気持ちすごくわかります!
    でもトピ主さんは自分が重くなりたくない、つい言ってしまうけど…って
    わかってるので全然いいと思います!
    それに彼もごめんもないのはちょっと思いやりないですよね。

    一度正直にそのことを話してみては?
    忙しい中のおつきあいってお互いが思いやりをもたないとうまくいかないし
    妥協しあえるとこはしあって、より付き合いやすくすればいいと思います。

    例えば、
    -トピ主さんは初めての彼で重くなってて悪いと思ってるし、そういう風にならないように
    気をつけたいと思ってる、ごめんねと謝る
    -でも忙しいのはわかるし毎晩電話して欲しい、忙しいのに絶対会って欲しいとは
    思わないけど、できればドタキャンの時くらいごめんっていう気持ち(思いやり)を持って欲しいし
    私が寂しいということも頭にはおいておいてほしい
    -会えない時でもメールや電話を頻繁にとはいわなくても最低このくらいしたい

    というような事を改めて伝えてはどうでしょう?
    絶対けんか腰になったり泣いたりしたらダメですよ!あくまでいつもありがとう&ごめんという
    気持ちを伝えた上で!

    ユーザーID:5915151263

  • 相手の気持ちを大切にしましょう

    好きすぎて重くなる、、、とトピ様はおっしゃっていますが、相手にこうしてもらいたいという要求が多くて、相手の気持ちを大切にしようとか理解しようという姿勢が感じられません。 自分の感情をどんどん押し付けて、本当にそれで好きなんですか? 感情のコントロールができてないだけではないでしょうか?

    約束をキャンセルされるのは、とてもガッカリしますが、仕事が入ったなら仕方がないと思います。 彼は仕事を大切と思っているのですよね。 「ぎゃー、ガッカリ。 でも仕方がないね。 また誘ってね。」で済ませるのが、普通と思いますが、トピ様はそんなことでも不満ばかり。 それでは、彼氏はドタキャンもしにくいし、約束すること自体も面倒臭くなると思います。 我儘はある程度言ってもいいかと思いますが、彼女である以上彼のよき理解者でもありたいと思いませんか? 大好きなら彼の気持ちも大切にしましょう。

    とりあえず、彼のことを考える時間を減らすように努力してはどうでしょう? 仕事に集中するとか、習い事をしたり、友達と遊んだり、わざと忙しくするのもいいと思います。 自分の世界がある女性の方が長続きすると思います。

    ユーザーID:4032555421

  • それは、もう。。

    あなたが悪い、とかじゃなく、彼の中では冷めてるんですよ、残念ながら。。。
    そもそも、そういう身勝手な所がある人なんでしょう。

    辛いでしょうが、あなたからこれ以上何も働きかけない方が逆に効果的だと思います。
    メールもしない方がいいですよ!したいのはよくわかりますが。

    で、仕事して、おしゃれして、美味しいものでも食べて。
    時にはつきあい合コンにも参加したらいいじゃないですか。
    何も、結婚してるわけじゃなし。
    彼にもそうされるだけの理由は充分あるし。
    また新しい、もっといい男との出会いもありますよ。
    しばらく放置するべしです。
    それで相手が慌てて連絡とってきて、それでも冷めてなければまたつきあえばよし。
    ただ、そういう人は結婚しても身勝手なのは覚悟した方がいいですよ!




    同じ経験をして、思いつめ過ぎて、恋が終わった私からアドバイスしときますね!

    ユーザーID:9778171558

  • 私も26歳の時に初彼ができましたが

    私も初彼ができたのが26歳の時だったので、このトピに親近感を覚えました。

    確かに初めてお付き合いできるとなると、これまでためていた夢をすべて叶えようとしたくなるし、また結婚も意識したりして焦りますよね。

    不安になって責めるあなたにそっけない彼氏さん。彼はあなたの運命の相手じゃないのかもしれませんね。

    私も26歳の時重くなりました。そして結局フられました。それから結婚する32歳まで何人かの人とお付き合いしましたが、不安を覚える人とはどの人とも長くは続きませんでした。

    自分らしくいられないような人じゃないと付き合えない!と開き直って、自分らしくしていたら今のダンナと出会いました。

    不安ならとことん彼氏にぶつけてみればいいのではないでしょうか?不満を持ちながら付き合い続けるよりはマシじゃないかと思うのですが…。それが相性というものだと思うのですが…。

    ただ彼氏さんがデートを断る理由は仕事ですよね?仕事と私のどっちが大事なの?ってのは、男が最も嫌う態度ですけど、それでも不満なんですよね?

    ユーザーID:9566255531

  • 追えば逃げる

    すでに負のサイクルに嵌まっているのでは?
    まずスポーツやそうじなどして体を動かし、彼への思いを例えば芸術にふれたり読書や映画、ショッピングあるいは習い事したり等々に向けるべきでは?
    今のままではますますうざがられますよ。
    あるいは人生観変えてくれるような人の講演会等参加もいいかも。
    とにかく今は距離を置き自分を充実させるべきだと思う。

    ユーザーID:0268125331

  • 困りましたね〜

    惚れた弱みですよね〜。あなたが自分の欲求を押し付けず我慢できれば
    困ってないんですよね〜・・・困りましたね。
    少し我慢したら慣れると思うのですが・・・
    どうしようって不安なんですよね?気持ちはすごくわかります。
    どうでしょう?
    彼は彼・私とは違う人間なんだから、と彼の個性として理解することは、
    出来ませんか?
    また、現在進行形ってことを忘れないでね。
    大げさだけど、世界が終る〜ってんなら好き好きって、なんで何で?
    て束縛も良いけど、これからなんですよ。
    まだ半年、始まったばかりですよ。
    この先まだまだ長い時間、長い年月、共に過ごして行きたいのですよね?
    ですからどうかがんばってください。
    彼の個性を理解すること。
    先は長いこと。
    忘れないでください。そのうち信頼関係が築けます。きっと・・・
    Ps・・目標を置くと心の余裕が出来ますよ。
    例えば、二年後彼と婚約したいな〜とか、一年後同棲出来たらいいな〜
    とかそうすると、焦らなくて気持ちが、落ち着けると思います。
    長くなっちゃいましたけど、がんばってください。

    ユーザーID:2429569791

  • 気持ちはわかるけど

    たとえば自分が、彼の立場だったら?
    うっとおしく感じませんか?
    彼と会わない時間も楽しめる趣味などを持てばいいんじゃないでしょうか。
    自分を磨くことをしてみたり、友人と遊んだり。
    自分も、仕事に打ち込んでみるとか。
    彼以外に夢中になるものを見つけた方が良いと思います。
    イキイキと活動しているだけで、気持ちもすっきりするし、魅力的になれますよ。
    私はそうやって自分の世界を広げてみたら、彼なんて二の次になっちゃって、主様のようだった立場が逆転してしまい、彼の束縛がうっとおしくなって別れちゃいました。
    初めての恋愛で周りが見えなくなってしまっているのでは?
    少し距離を置くと、案外、どうでも良い男になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5362579191

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