義姉のできちゃった婚(駄)

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家族・友人・人間関係

こはる

はじめまして。来春結婚予定のこはると申します。
婚約者の姉(今回は義姉とさせていただきます)についてです。

今年の春にプロポーズをされ、約1年かけて入籍・結婚式に
向けて準備をしている最中です。
結納も済んでおり、大変順調に進んでおります。

義姉についてですが、仕事が忙しく、実家を出られて一人暮しをされている為、まだ会ったことはありません。
婚約者の電話を通じて(途中で替わってもらった)少し話した程度です。
義姉には交際している彼がおりますが、付き合って1年未満であること、そして義姉の仕事が専門職で一人前になるにはまだ時間がかかることを理由に結婚はまだしないとのお話でした。
しかし弟(私の婚約者)が結婚することを聞いてから大変結婚を焦っているという話を婚約者や義両親から聞いていました。

そしてつい先日、義母から婚約者に連絡があり「義姉が結婚するらしい。できちゃった婚の為、入籍はこはる(私)たちより早いらしい。結婚式は出産後に行う予定。」とのことを聞きました。

できちゃった婚を否定するつもりはありませんし、入籍・妊娠は大変おめでたい出来事です。
しかし何故この時期だったのか?
結婚したいから、という理由でできちゃった婚を狙ったのか?(言い方が悪くてすみません)とも考えてしまいます。
これが私たちの結婚後なら、心から祝福できたのに・・・

祝福すべきことなのですが何だかもやっとしてしまいます。
義理家族の関心が婚約者と私の結婚から、義姉の結婚・妊娠に移ってしまうのが悔しいのかもしれません。
自分でも心が狭いなあと思うのですが・・・

愚痴トピに付き合ってくださってありがとうございました。
誰にも言えずモヤモヤしていたので、少しスッキリしました。

ユーザーID:2736411445

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  • ねえさんが

    焦ったかどうかなんてわからないよ。ただ、実の娘の生んだ孫のが可愛いのは事実みたいよ。だからそのあたりは覚悟して。
    そりゃ孫のが大事なのはしかたない。でもあなたはあなたの生き方でいいのに。

    ユーザーID:1011555065

  • ある意味ラッキーでしょー

    まず、義姉さんの嫉妬ややっかみをうけずに済む。婚約者や義理の両親が言うくらいだから、かなりあせっていたんでしょう。義姉に余裕があれば、素直に祝福してくれそう。次に、義理の両親の干渉が少なくなる。関心が移ってしまうともいえるけど、親も初めての事には力が入って口を出したくなるもの。
    そして、親戚から“順序を守った嫁”と信頼される。私も授かり婚を否定するわけではないけれど、お年の親戚方の中には抵抗感があるかも。義姉さんは身内だから甘くなるけれど、お嫁さんの立場のあなたに親戚の目は厳しいはず。
    何よりも、交際1年未満で授かり婚のお姉さんが今後も無事に結婚生活をおくれたらいいですね。専門職なら経済的にも困らないから、いつ離婚するっていいだすか心配・・・(余計なお世話)

    ユーザーID:2926870238

  • レスします

    できちゃった婚で心から祝福できないのは普通のことだと思います。
    あれこれと、いろいろ、どうするんだろうと心配になりますよね。

    でも関心が自分のことから義姉のことにうつってしまうから
    もやっとしてしまうというのは、あまりにも大人げないかと。
    トピ主さんは嫁にいって家族から出て行く人だし
    義姉さんは嫁にきて家族に入ってくる人なんだから
    自然と家族の関わり方も変わってきますよ。

    急にきて、落ち着かないかもしれませんが
    自分が中心でいられないのが不満、みたいな考え方だと
    長い目で見てもお互い嫌な気持ちになりそうです。

    ユーザーID:6834432923

  • そうですね

    狭いと思います。嫉妬でしょうかね。婚約者の方には言わない方がいいですよ。

    ユーザーID:8947146842

  • 結婚は勢い

    結婚は勢いですからタイミングは人それぞれ。
    弟に先越されてヤバイと焦ってなんて、
    ちょっとカッコ悪いけど(笑)
    それが義姉さんのタイミングだったんです。
    トピ主さんにモヤモヤされる筋合いはないでしょう。

    ユーザーID:7748290780

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  • トピ主です1

    皆様、早速のレスありがとうございます。

    >まつり様
    「あなたはあなたの生き方でいいのに。」
    確かにそうですね。
    大事なことを忘れかけていました。

    >ゆうけん様
    「ある意味ラッキー」
    この発想は目からウロコでした。
    読みながらなるほどと思いました。
    ラッキーと思えるように、心がけようと思います。

    >ai様
    「自然と家族のかかわり方が変わる」
    今は急なことでもやっとしていますが、
    ここに吐き出したことで大分前向きになってきました。
    お互いがいい気持ちでお互いに祝福できる関係になれるようにがんばります。

    >ゆり様
    おっしゃるとおりです。
    自覚もしております。
    そんな自分は醜いし、大嫌いです。
    もちろん婚約者にも言わないつもりです。
    誰にも言えないです。
    だからこそここで吐き出させていただきました。

    聞いてくださってありがとうございました。

    ユーザーID:2736411445

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 心が狭いというか…おこちゃまですね。

    よほど義姉が嫌いなのね、と思ったら大して接触していないんですよね。
    ちょっと冷静になりましょう。
    弟の結婚を聞いて焦って彼氏を作って子供も…というわけではないのだし、
    結婚が予定より少々早まっただけのことじゃないですか。

    仕事を理由にまだ結婚はしないと考える人が狙ってでき婚なんかしますか?
    要するに「後から横入りされた」のが気に食わないだけですよね。
    「こっちが先なんだから!」ってところでしょうか。

    > 義理家族の関心が婚約者と私の結婚から、義姉の結婚・妊娠に移ってしまうのが悔しい

    心が狭いというか、幼いですね。
    そりゃ、よほど息子ラブか跡取り目当てな親でもなければ息子よりは
    娘の結婚の方が何かと楽しみは多いでしょうが、あなたのご両親が関心を
    持っていてくれればいいじゃないですか。

    むしろ逆に「義家族があなたがたの式などに口出しをしてこなくなる」
    嬉しい可能性を考えたっていいくらいです。
    好きなようにことを運べるかもしれません。
    結婚するんだし、ちょっとは大人になりましょうね。

    ユーザーID:9812222347

  • しょせんは他人ということで

    モヤッとする気持ちは分かりますが、あなたとはしょせん他人。
    義理家族の関心なんて、最初から期待しないほうがいいよ。てか、期待されなくても全然悲しいことじゃない。案外余計な口出しされずにラクでいいかもよ。
    自分の血のつながった家族や友達に祝ってもらえれば十分!

    でもまあ、できちゃった婚ということでなんか嫌な気持ちになるのは分かる。
    私の義妹(と言っても私よりけっこう年上)もできちゃった婚だけど、ろくに働いたこともないのに妊娠だけは人一倍得意のようで、それだけで嫌いですもん(笑)。
    表面上はにこにこ愛想よくしてますけどね。

    ユーザーID:4391676578

  • トピ主です2

    >れい様
    結婚は勢いというのは分かります。
    もしかしたら義姉も弟の結婚に
    モヤモヤしてたかもしれませんね。
    モヤモヤされる筋合いはない・・・まさにそのとおりですね。
    なんだかモヤモヤしてた自分がばからしくなってきました。

    ユーザーID:2736411445

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 似た経験ありです

    ええー!何で今なのよー!って正直思いました。

    うちの場合は旦那の兄ですが、別れようと思ったところに妊娠がわかり
    別れる別れない、彼女実家に挨拶にこい、行かないと
    かなり旦那実家は大モメでした…入籍日も二転三転。

    私たちの結婚に関しては親たちノータッチ
    義兄夫婦のことで手一杯だったようなので
    必要なことのみ確認で済ませました。

    「あんたたちは自分たちで考えて決めてくれるから助かる」
    と、義母に愚痴られました。

    親戚もすべて事の顛末を知っているので
    「あの夫婦はどうしようもない…」と私たちに同情的でした。

    私も当時は気持ちがもやもやしましたが
    あの件があったことと、普段の生活態度(?)から
    親戚からは私たちの方が信頼されています。
    それ故に次男なのに跡継ぎになりましたが…

    今抱えているモヤモヤも、結婚して1年も経てばなくなりますよ。

    私は友達には愚痴っちゃいましたよ。
    なんでじゃー!と笑いを取る感じに。

    まだ少し先のようですが、ご結婚おめでとうございます!
    式の準備など大変でしょうが頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6584204908

  • この先

    この先も、現実的には、あなたの子供より義姉の子供のほうが、義両親はかわいがるかもしれないし…。
    意識をかえたほうがあなた自身が楽になると思います。

    ユーザーID:7876206559

  • トピ主です3

    >Papillon様
    好きなようにことを運べるようになると考えると
    心もちが変わりますね。
    もう少し大人になれるように頑張りたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2736411445

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です4

    >たこライス様
    血のつながった家族、友達からは
    とても祝福してもらっています。
    それだけで十分幸せですよね。
    欲張らず、今の幸せを大切にしていきたいと思います。

    >はる様
    体験談ありがとうございます。
    元々、義姉と私の婚約者(弟)は全く性格が異なり
    家族からも「弟のほうがしっかりしている」と言われているようです。
    今の信頼を裏切らないように
    これからも頑張っていきたいと思います。
    励まし(ねぎらい)のお言葉もいただき、ありがとうございました。

    >共感できない様
    この意識のまま、子どものことまで考えたら
    確かにもっとモヤモヤしそうですね。
    意識を変えるいい機会だったかもしれません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2736411445

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 似てます

    私の義理の妹も私の挙式前に妊娠してデキ婚になりました。
    おまけに彼氏が逃走したり彼氏の父親が想像以上の非常識人だったりと散々でした。

    その時期はモヤモヤしましたが、式が近づくにつれ忙しくなるし当日はバタバタや緊張でそんな事忘れてましたよ。
    そして3年経った今、相手の日常を見て「かわいそう」と思っています。
    周囲もちゃんと見ていますし、そんなモヤモヤは一時的なものですよ、きっと。
    準備を楽しんでくださいね。


    あ、良い事もありました。
    義理の親の対応です。
    とても優しくて良い方達なので将来は同居を考えていたのですが(義理親提案)、義妹の妊娠から現在まで義妹の無茶苦茶な要求にも応えたりお金を出し甲斐甲斐しく世話をしており、また義妹も親は頼って当然の女王様な性格だと分かったので、このままでは同居したところで親子関係は変わらず私たちが大変になるばかりだなと夫婦共に感じ、現在は家族で暮らせる小さな家を計画しています。
    早く分かって良かったと思っています。
    (同居話をした時点では義親は「妹ちゃんもいい大人なんだから自分の事は自分でするわよ」と言っていたので信じたのですが…危なかった)

    ユーザーID:8259329393

  • トピ主です5

    >ムルワカ様
    体験談ありがとうございます。
    ムルワカさんにとっても、いい機会になったのですね。
    私の義家族もとても良い方たちなのですが
    もしかしたらこの一件で本当の姿が見られるかもしれません。
    せっかく一生に一度のことですので
    これからは自分の結婚式の準備に集中したいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2736411445

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ここは(駄)トピですもんね!

    トピ主様自身、深刻に悩んでるわけじゃないけど何となくもやっとするな〜って気持ちでトピ立てられたんですよね。
    なのに、トピ主を非難するレスっが多めでなんだかトピ主、余計にブルーになってませんか!?
    すっきりしてらっしゃったらいいのですが。

    細かい状況のニュアンスはどうしても文章では伝わりづらいので、
    ここで大人な意見を出されている方も実際トピ主の立場になればおなじようにもやっとしてしまうものではないかと思います。

    トピ主様自身、気持ちを切り替えた方が楽だと分かっていて、もやもやを吐き出したかたんですよね。
    淡々と、自分のペースで自分の幸せな結婚に向かって進んでくださいね!

    ユーザーID:2335297543

  • トピ主です6

    >MAO様
    優しいお言葉ありがとうございます。
    モヤモヤする気持ちを誰にも言えなくて
    ここで誰かに聞いてもらいたかったんです。
    MAOさんはきっと優しい心をお持ちなんですね。
    私も義姉に対して、
    もっと優しい気持ちで接するようになれるよう頑張ります。
    ほんとにほんとに、ありがとうございました。

    ユーザーID:2736411445

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • お気持ちお察しします

    同じ女性だから やっぱり自分の方に注目して欲しいとかいう気持ちはあると思います。
    でも、私の立場で考えたら別に結婚式の日が被った訳でもないですし別に良いかな〜とも思います。

    その義姉さんが何歳か分かりませんが専門職に就いているような方なら
    きっと頭の回転なども良い方だと思います。
    色々考えた結果 計画的にお子さん作ったんじゃないかな?と思います。
    もし年齢が30代くらいなら きっと若い頃のように流れで結婚なんて出来にくいと思いますよ。だからトピ主さんたちのHAPPYオーラ?に感化されて結婚したいな〜と思ったんだったら幸せの連鎖で良いじゃないですか

    私も義姉が居て、この人は凄く灰汁のある方なので  苦労していますが
    嫉妬したり色々しても自分が損するだけと思ってるので 自分は自分〜って思って楽にすごそうとしています。
    これから結婚式の準備など大変と思いますが良い思い出お二人でつくって下さいね

    ユーザーID:9822136741

  • 訳が分からない…

    まずは、ご結婚おめでとうございます。
    主さんの嫁ぎ先にとっては矢継ぎ早のおめでたですね。


    で…
    主さんがモヤモヤする理由が、私には今一つ分からない…(笑)。

    ヨコ入りじゃん!
    私が先なんだからね!
    私たちは順当な手続きを踏んでいるってのに、なによ、でき婚って!
    お祝い気分が二分されたような感じ!
    …といったところ?
    まあ、どれもお子様的反応ですねえ。

    結婚して親族になった時、いくら嫁いで行く人とは言え、
    無関係ではいられないけど、
    そんなお子様な考え方でうまくいなしていけるかなあ。
    結婚式にまつわる「恨みやモヤモヤ」は食い物の恨み以上に根深いというからねえ(笑)。

    主さん自身の御結婚と、義姉さんの御結婚…
    「先にやるから待ってろ」といわれたわけでなし、
    大人なんだからそこんところは腹に収めましょうよ。

    ユーザーID:3853648949

  • 似ています

    私の場合は、妹が私の結婚式の直前に入籍しました。

    互いに長子のうえ両家共に初の結婚式ということで、家族一丸となって着々と準備を重ねている最中でしたので、妹に取ってもタイミングは悪かったと思います。可哀想に妹は結婚はおろか出産さえ反対されたまま形式的に渡されたご祝儀だけを手に一人で嫁いで行きました。

    また妹は子供の頃からずっと、私の進路を追うように生きてきた子で、私もその時ばかりは先を越された…と思ってしまいました。

    トピ主様と義姉様の両方の気持ちが理解できるのですが、基本的には結婚式を挙げるトピ主様カップルが主体になってくると思いますので、大らかな気持ちで義姉様にも接してあげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:5015444292

  • 『駄』ですものね。

    お義姉さん、結婚する為(妊娠を)頑張っちゃった可能性ありますよね。
    以前の職場の後輩で、そういう女性が居たもので・・。
    その時付き合ってた彼氏と、なんとしてでも結婚したかった彼女は、妊娠すべく画策したと、そのまた後輩の女性に自慢話をしてました。

    身近な人が結婚を決めると、駆け込みのように結婚決める人、私の時にもいましたよ。
    勝ち負けじゃないのにね。張り合う女性、少なくないと思う。

    お義姉さんの彼氏さんは、果たして今結婚したかったのかしら。
    いきなり赤ちゃんの居る生活って、結構厳しいと思いますよ。

    ちなみに、我が弟の事ですが(妊娠が切欠ではありませんが)・・
    同じく彼女の都合で結婚をする羽目になったけど、まだまだ遊びたかった弟は我慢と覚悟が足りず、10年で離婚となりました。

    結婚はゴールじゃありませんからね。
    トピ主さん夫婦は、トピ主さん夫婦だけの幸せを掴んでください!

    ユーザーID:3950380069

  • こはるさまがうらやましいです。

     ワタシの場合、義妹よりの先に結婚・妊娠・出産。結婚についてはともかく、妊娠・出産に関して姑の干渉が重ったくて、随分泣きました。
     義妹(姑にとっては実娘)には、同じケースでも扱いが全然。。。
     お義姉さまは、こはる様の先駆けを買って出てくださってるんです。らっき〜〜〜♪

    ユーザーID:6519732080

  • 息子夫婦が・・

    結婚式が計画段階で息子妻の兄が彼女の妊娠判明
    妻両親は「息子の結婚式が先だ」と言って
    息子夫婦の結婚式計画ができなくなって
    「モヤモヤ」していた事思い出しました

    「モヤモヤ」くらいしたって良いですよ
    妻ちゃんそうとう「モヤモヤ」してましたもの

    今は4か月の赤ちゃん一生懸命
    育てています

    ユーザーID:1593136549

  • 親なんてそんなもん

    息子が結婚<娘が出来ちゃった婚
    でしょ。
    あなたの親は普通に結婚してくれるあなたを誇りに思ってると思いますよ。

    出産後だとウェデングドレスも体型が戻らず厳しいと思います。
    あなたの方が綺麗にドレス着られるからいいじゃないですか。

    ユーザーID:0032599270

  • トピ主です7

    >aya様
    結婚式の日が被ってないのは幸いです。
    「自分は自分〜って思って」
    私もそう思うようにして、
    彼と2人でいい思い出をいっぱい作ろうと思います。

    >うちの猫はイケメン様
    コメントありがとうございます。
    私自身もこのような立場になるまでは
    自分がこんなに子どもっぽいとは思いませんでした。
    もっと大人にならなきゃですよね。

    >メロン様
    経験談ありがとうございました。
    大らかな気持ち・・・忘れかけていました。
    義姉さんを心から祝福できるようになりたいです。

    >かんぴょう娘様
    義姉の彼氏さんは妊娠が発覚する2週間ほど前に
    義姉の実家に「付き合ってます」挨拶をしにきたそうです。
    でもそのときは全く結婚の「け」の字も出ていなかった為
    彼氏さん的にも(義姉的にも)
    予定外だったように思います。

    「結婚はゴールじゃありません」
    私も肝に銘じたいと思います。
    まずは自分の幸せを第一に考えていきたいと思います。

    ユーザーID:2736411445

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です8

    >今回は匿名で様
    このトピでもいくつか「姑の干渉がなくなりラッキー」というレスを拝見しました。
    そういうものなのですね。
    世間知らずというか、世の中を甘く見てました。
    これで私たちは幾分か自由だと思うと
    逆に心が軽やかになりますね。

    >日和様
    四ヶ月のお孫さんはかわいい盛りでしょうね。
    レスありがとうございます。
    まだ私たちの場合は式延期等の影響はないので
    その分日和さんのお嫁さんよりモヤモヤは少ないと思います。
    そういうモヤモヤを乗り越えて、今の幸せがあるのですね。
    意外に同じ境遇の人がいらっしゃって
    ここに投稿してよかったと思いました。

    >倫曇様
    私は振袖を着て、結納を行いました。
    料亭の方には「今はきちんとされる方も少なくなってきて、
    今どき珍しい」と言われましたが、
    自分の為、家族の為にもきちんとやって良かったと思ってます。
    義姉と張り合うわけではありませんが
    義姉よりもキレイな花嫁になれるよう
    今から努力したいと思います。
    モチベーションアップのいい材料になりますね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2736411445

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • えええっ、なんで!?ってくらいわからない。

    別にトピ主さんと彼の結婚を延期して!とか言われたわけではないですよね?
    だったら、デキ婚しちゃうような義理姉のことなんか放っておけば良いじゃないですか〜。あなたに何の関係もありませんよ。(意地悪な意味でなく)

    時代がだの何だの言われようが、デキ婚は所詮デキ婚です。自慢できるものではありません。
    あなたのお姑さんだって娘だから庇うかもしれませんが、そんなことは年代的にも心底わかっているはずです。ですから、親戚から見てあなたの方が「きちんとしたお嫁さん」になるわけですよ。内心そう思ってほくそ笑んどけばいいではないですか(笑)。

    義姉の結婚式は産後になるようなので、あなたの方が先なんですよね?
    であれば、婚家にとっては初めての「子の結婚式」イベントなんですから、その点は初物として感慨深いかと思いますよ。残念ながら孫イベントは先に取られちゃいますが、もともと姉がいる時点でそういう可能性の方が高かったわけですから、他の方の回答にもあったように「面倒な干渉を避けられる」くらいラッキーに思っちゃいましょう!

    ユーザーID:7293110454

  • 同じ境遇にびっくり!!

    同じ境遇と不安で驚きました!!
    長年、彼と結婚願望があり、やっと春に結婚となりお互いの両親とも話しを進めていた時に、つい先日義姉が妊娠→入籍し、結婚式は出産前で春あたりで検討しているとの事です
    自分達はやっとの事でこれからの幸せの準備を順序通りしていた時に突然の事が起き、自分の事より他人の幸せ。と心から思えるでしょうか?自分の心に余裕がないのも確かですが・・
    子供が出来たのは本当に喜ぶべき事です
    しかし●近々結婚の話しが出ていたわけではない●だから突然の結婚で、お互い実家住みの為お金ないのに今からバタバタ新居探しと家具揃えと式●相手の両親はお金がなく結納もなしだったとの事
    だから彼の両親は式代を全てこちらが持つべき?でも女側が全て出すのは・・等で悩んでいるし相手の家族に不信感との事
    だから準備も出来てない人達が避妊しないなんて両親や周りに迷惑をかけて無責任な行動だと怒りもありました
    でもそんな義姉のでき婚を羨ましいとは思わないので、今は自分のペースで幸にろうと思うし、そう思うとなんだか許せるというか義姉が幸せになれるか心配になってきましたよ
    お互い頑張りましょうね☆

    ユーザーID:1179143818

  • 似たような感じでした。

    今年の9月に結婚した、28歳です。

    私たちが結婚の話をまとめようとしていた去年の春に、義姉の妊娠が判明!!
    産まれるまで実際の結婚の話は延期にしました。
    その間、義姉は夏に入籍(式はなし)。

    それはそれは可愛い姪っ子が、冬に産まれ一族郎党で溺愛している間に
    挨拶やら式場決めやらの諸々を決めました(笑)
    意識が孫(姪)に行っているので、こちらが決めたことに口出しをされることも殆どなくその点、気楽にできて良かったです。

    あと先に義姉が孫を産んでくれたお陰で義両親からの「(初)孫はまだか」攻撃も受けずに済んでいます。
    (なので、反対に初孫もまだの実両親の方からのプレッシャーの方を感じます・・・。)

    ユーザーID:8969444127

  • 全然理解できない・・・

    ごめんなさい、トピ主様のお気持ちが全然理解できませんでした。
    義姉さんのご結婚ですよねぇ。
    元をただせば赤の他人じゃないですか…?

    なんとなくですがトピ主様は
    競争心の強い女性なのではないかと思ってしまいました。
    レスの端々に、感じます。
    (お姉様よりも綺麗なお嫁さんでいよう、の下りとか。
     誰と比べる事なく、花嫁さんは綺麗だと思いますが。)
    旦那さんになる方のお姉様がおめでた、ってことですよね。
    同じ女性として、そのような状況で
    宙ぶらりんになっていることがはたして良いことでしょうか?
    結果オーライで、(いろいろ周囲への影響はあったとしても)
    産まれてくるお子様のためにも
    きちんと入籍できて、喜ばしいことなのではないでしょうか?

    私もできちゃった結婚ですが、
    周囲の状況に焦ってとか、妊娠したから結婚に至ったわけではなく
    仕事の都合だったり、親・親戚が病気になって倒れたりで
    入籍そのものが先延ばしになってる人もいるんですよ。
    ちなみに結納も、着物・料亭できちんとしてましたしね。

    ユーザーID:4654177371

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