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自立できていないのに結婚してしまった・・・

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

risa

私は、17才で妊娠、結婚しました。
現在は、小学生の男の子と幼稚園児の女の子2人の母親です。
結婚も妊娠も今まで全てが無計画。
家計も余裕がなく夫の実家で同居をしています。
自分が子供の頃から何に対しても達成感の喜びを味わう事もなく、責任感など意識したことがなく、すべて人任せ。言われたらヤル。
嫌な事から逃げてしまうという人格で今に至ります。
そんなことで、自分に自信がもてないので、ネガティブ思考。
なにか自信をつけようと1年前に高卒の資格をとりましたが、とことん勉強に集中できたという達成感もないまま卒業できてしまいました。
卒業してパートを始め半年になりますが、大手チェーン店で社員の移り変わりが激しく、仕事のやり方が変わり、なかなか新しい事に適応できず、また子育ても、しっかり躾ができず、子供の事を受け止めてあげられず、また家計も適当にしてきたため、月々の支払いができず、今月初めて夫の親に借金してしまいました。夫に家計の話をすると家に帰ってきたって愚痴ばっかで帰りたくなくなる・・・といわれ。
子供の悩みも、くよくよ考えてしまうので夫からしてみれば何が不満なの?健康に育ってるんだから良いだろ。と怒られてしまい。
仲良し夫婦だったのに、すっかり会話をさけられる様になってしまいました。すべてにおいて、中途半端。子供の頃から家族に、あなたは何でも中途半端ね・・・と言われてきました。
自分のしっかりした気持ちがなく、すぐ誰かに助けを求め依存してしまう。こんな私は妻・母親・嫁の立場など資格はなかった・・・子供や夫。義理父母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
また小学校や幼稚園のママ友からも馬鹿にされてる様な気がして、すっかり萎縮してしまい、上手くコミュニケーションがとれなくなってしまいました。こんな自分をかえるには、どうしたら良いのでしょうか?

ユーザーID:9410706769

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  • 頑張るしかないでしょう

    義両親と同居(アパート代要りませんよね?)
    パートとはいえ夫婦2人の収入があるのに借金?

    クヨクヨ考える時間があったら頑張りなさい!

    高卒なんて今は中卒と同じ位普通だと思いますよ。
    何か手に職のつく資格を取りましょう。

    それも資格取得後、就職先を見つけてくれる所で。
    (ヘルパー、医療事務、その他諸々)

    17歳で出産で小学生の子供と言う事は6年生だとしても29歳でしょ?

    まだまだ人生の半分も来てませんよ。
    今からやる気になれば何でもできます!

    「うちのお母さんはやっぱり凄いな〜!」と思われるようになりませんか?

    ユーザーID:7869936014

  • 大丈夫

    私は転職で一人で故郷から出て、会社員として出世もし、結婚もしました。そこそこ自立した大人のように見えていると思います。社内の人や夫にも、頼りにされることも多く、なんでも知ってるねと言ってくれる人もいます。

    でも、実際のところ、中身はトピ主さんよりひどいです。
    べつに自分に確固たる意志があって行動してるわけでもなく、うまくいけばいいし、うまくいかなかったらまあいいやーで終わりです。
    しかも、それでも自分がいいかげんだとは、あんまり思ってません。

    トピ主さんは、ご自身で自分が自立していないと思い、またその理由なども客観的に考えられていらっしゃるようなので、実際にはご自身で考えていらっしゃる以上に、きちんとした大人だと思いますよ。
    子育てのことや、ご主人との関係、家計のことなどは、どこの家庭でも大なり小なり問題はあるものです。トピ主さんだけに原因があるわけではありません。

    トピ主さんのその冷静な観察眼があれば、あとはくよくよ悩まなければ、順調にいくんじゃないでしょうか。無理に自信を持たなくても、何となくでもやっていけるって、まずは安心して、ゆったり生活してみましょうよ。

    ユーザーID:0585526394

  • よくもまぁ・・・

    トピ主さんはそこまで自分をこきおろせますね(笑)。アラフォーで高齢出産のおばさんからすれば、トピ主さんはよくやっているなぁ〜と思いますけど…。17歳で妊娠・出産し、今まで子供さんたちも健康に育っている。
    ってことは、トピ主さんは自分のことしか考えなくても良い10代&20代前半を子供と家族に時間と労力を費やしたわけですよ。私のその頃なんて、本当に自分のことしかやらなかったもの。しかも経済的な理由とは言え、義両親と同居でしょ?すごいじゃない!

    >夫に家計の話をすると家に帰ってきたって愚痴ばっかで帰りたくなくなる・・・

    あぁ、これはダメね、折角家族のために一生懸命働いて疲れて帰ってきたご主人に愚痴を言うのは。これは直した方が良いですよ。愚痴は友達とか「うんうん、わかるわかる」って聞いていくれるような人にしなさいな。
    トピ主さんは若すぎて、自分を認めるってことを知らずに今まで来てしまったのではない?中途半端って悪いことばかりじゃないよ。

    誰の言葉か忘れちゃったけど、「母親は家の中の太陽である」…トピ主さんも家族のために太陽でいてね。そうすれば、また仲良し夫婦に戻れるよ。

    ユーザーID:8027646548

  • そんなに自分のことを悪く思わないで

    17歳で妊娠して、子供が小学生なら、まだ若いですよね。

    今のあなたの年齢で結婚する人だって、そんなに自立してないですし、中途半端ですよ。あなたは、よく考えている方じゃないですかね。

    若いのにしっかりしている方が不思議。
    でも、あなたは、子供さんを、もうそこまで育ててるんですよ。少し自信をもったら?

    子供のお母さんたちから馬鹿にされて・・・あなたは若いから未熟なところがいっぱいあるんだから、気にしない。

    そんな中でも高卒の資格をとっているし、パートの仕事もちゃんとやってる。

    ご主人とのことは、家計のこととか、いろいろあるでしょうけど、あなたが暗い顔をしている(?)ので嫌なんじゃないでしょうか?

    中途半端、で悩むのは、ちょっと置いといて、明るい顔をするように努力しませんか?

    トピ文を読んでいても、ちゃんとしている人に思えますよ。
    子育ては、ご主人も認めているから、パートで頑張ってみるとか、あれこれ悩まず、とりあえず、きょう1日を責任もってやってみたら?

    ユーザーID:5167194452

  • 今から自立しよう!

    ご自分の問題点は見えていますよね。メモにでも整理してください。

    無計画→今後の計画を立てる
    仕事→新しいことはメモに取るなどして対応する
    お金→月の最初に計画を立てる、使ってはいけないお金はわけておく、等

    等々。自分がよくないと思うところを整理して
    対策を考えて見られてはいかがでしょうか。
    トピ主さんはまだ20代前半の方だと思います。
    早くから仕事をし、親になり、しっかりしている人は
    どこまでもしっかりしているでしょうが、20代前半で
    そこまでしっかりしている人ってそんなにいません。
    「主婦として母としてがんばってる!」みたいな大きな顔を
    していながら、社会常識がなくその自覚もない人はたくさんいます。

    みんな、少しづつ成長していくものだと思います。
    まだお若いのだから、これから少しづつ学んで行こう、
    しっかりしていこう、という気持ちをもってください。

    ユーザーID:1056633888

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  • まだまだこれから!

    そろそろアラフォーにさしかかる小学生と幼稚園児の母です。

    risaさん、まだ20代半ばってところかな?
    妊娠から始まった結婚だったかも知れない。でも、今まで立派にやってきたじゃない!

    上を見ればきりがないけど、下を見たら離婚しないである日突然家族になった義理両親とも一緒に生活して第二子も産んで・・・立派だよ?!
    自分を振り返っても、高校生の時なんて学校に通っていただけ、受験勉強していただけ。
    もしもあのときに妊娠していたらきっと怖くて産めなかった。

    中途半端と言われても、貴女は二回も自分に宿った命を守ってこの世に生み出している。ちゃんと出来たじゃない。一度ならず二回も!

    さあ、次の目標を見つけようよ。
    まず家計をマイナス脱出させなくちゃ。
    余分な物は買わない。電気の無駄をなくす。
    外食していたのならちょっと減らして家で食べる。

    次は、自立を目指そう。
    別居が目標なら、今の収入から家賃を出してもやっていけるように家計管理。今の職場が合わないと思うなら職場探し。

    問題に気づけたときに、問題の半分は解決出来て居るんだよ。
    頑張って!

    ユーザーID:7347661581

  • 解決法を考えよう

    問題点に気付けるトピ主さんならできます。
    おそらくまだお若いから、やり方が分からないだけでしょう。

    例えば「家計が適当」だという点。
    義両親や夫にアドバイスを求めてはいかがですか。
    相談や愚痴で相手に考えてもらうのではなく、自分で家計簿をつけて改善点を指摘してもらうんです。
    まずは自分が管理するお金だけでもいいと思います。

    (義父母には)「借金を返したい」、(夫には)「節約を頑張って娯楽費を増やす!」とかなんとか前向きな話をしましょ。
    家計簿の種類や付け方は自分で調べる!

    調べてるうちに、1年後、20年後の大まかな支出も予想できるようになります。
    これが安心感とか自信につながるのかなと個人的に思います。

    ユーザーID:9125915224

  • 感謝することだ

    自分に自信が無く不安になる。
    どうしたらいいかわからない。
    そんなときこそ「感謝する心」を持つべきだ。

    金を貸してくれた親両親に感謝。
    勉強を見守り、働いてくる夫に感謝。
    元気に育っている子供達に感謝。
    みんなありがとう、大好き、大切。
    みんなが傍にいるからわたしは幸せ。
    周りに感謝の心で接すると、いかに自分が人から支えられ、
    守られ、生きているのかがあらためてよく分かるはず。
    あなたはひとりで生きているわけじゃない。

    自分のことで悩むのは、周りに感謝ができてからだ。

    ユーザーID:4423562525

  • そこからスタートでもいいんじゃないかな

    こんにちは。

    トピ主さん、なんだかマイナス思考のスパイラルにはまり込んでしまっているような気がしました。

    でも、今、立ち止まれているんですよね、『これじゃいけない』って。

    立ち止まれている自分を褒めましょう。
    17歳から子育てしている自分を褒めましょう。
    自主性がないとしても、人から言われたら、やれる自分を褒めましょう。

    見方を変えれば、自分を褒められるポイントって、結構あると思いますよ。

    家計簿は、私もつけないので…(苦笑)、偉そうなことは言えないんですが、
    マイナスになっているのならば、まず、主さんが取り組むことなのかな。

    必要な経費(光熱費、新聞代など必ず毎月出るお金)は、前もって封筒に入れておく(絶対に手をつけない)。
    残りのお金を4週間分に分ける。あと、お子さんがいらっしゃるなら、急病に備えて、医療費を取り分けておく。

    これだけでも、1週間に使えるお金がどのくらいかみえてくるんじゃないかな。

    いきなり、きっちり家計簿つけようとすると、挫折することがあるから(私がそうなんですが…)、
    ゆるーく、でも確実に改善していけるように取り組めたらいいですね。

    ユーザーID:8006111009

  • これからの長い人生

    しっかり自分の浅はかさのツケを払っていってください。
    そうすればいままでの中途半端の債務も完済できるでしょう。

    ユーザーID:6064622435

  • 自分の理想を持って

    これだけ自分の事を客観的に見れるなんて、頭の良いかただと思います。

    妊娠も出産も親との同居も、何のこだわりもなく受け入れられるなんて、今時のママにしては、心が広いです。

    学歴やキャリアの事でコンプレックスがおありのようですが、子育てが速く終わるんだから、これからいくらでも勉強できるし、好きな仕事も探せると思いますよ。今からいろいろ吟味して、通信教育などを受けると良いです。

    私は、あなたの逆で、やりたい仕事もキャリアも全部身につけて、アラフォーで結婚しました。だから、何の悔いもありません。

    夫とは、いつまでも恋人同士のような夫婦でいようねと約束して、若作りと笑顔は忘れないようにして、今でもラブラブです。

    あなた自身、どんな家庭を作りたいか、どんな女性になりたいかをもう一度考え直して、理想に向かって少しづつ努力していけば良いことです。

    若いんだから、頑張って下さい!!!

    ユーザーID:6050440763

  • 有難うございました、

    アドバイスを頂く事ができて、また励ましの言葉まで頂く事ができて
    本当に有難うございました。

    まだまだ!!これからだ!!!
    よし!!

    ユーザーID:9410706769

  • これからだと思います!!

    若くして結婚、出産、子育てと頑張ってきてすごいなと思います。

    私は今まさに育児真っ最中ですが、睡眠不足でヘトヘト、思考回路も止まりそうです。

    下のお子さんがまだ小さくて大変でしょうけど、無我夢中の数年間が過ぎて、
    ふと自分の人生を考える余裕ができたような気がします。

    家計は他の方も言っていたように、封筒に分けて管理すると明確になります。
    パートも向上心と調和を心がけて、続けてください。半年ではまだ見えていない事も
    多いと思います。どうしてもダメな時は、ハロワ行って転職です。

    ママ友付き合いは、いろいろありそうですが、挨拶とお礼をきちんとしていれば
    バカにされる云々は気にしなくていいと思います。

    笑顔で元気なお母さん、妻でいてください。共に頑張りましょう☆

    ユーザーID:6617891304

  • もっと真剣に考えたら?

    あなたの現在のスペックは、

    若くて子持ちで、親に借金しないと生活ができない、人任せの高卒の女性

    ですね。

    あなたには目標とか、こうなりたいとか、こうありたくない、っていう意識がないんですか?
    これだけはしないようにしようとか、決心することってないですか。

    たとえば女性なら、何キロ以上に太りたくないとかあるでしょう。美意識。
    それと同じで、家計は絶対自分たちでなんとかしようとか、夫が気持ちよく仕事ができるように家庭を明るく保とうとか、パートでいくら以上は絶対に稼ぐぞとか、子供をこんなふうな子になるように育てたいとか。
    全部を完璧にするのは無理でしょうが、一つくらい譲れない何か、譲ったら自分が情けないな〜って心底思う何かを作ってくださいよ。

    それも作らずにダラダラ生きてるから他人に愚痴っぽくなり、それで旦那の心が離れてるんじゃないですか?
    気持ちのいい自分でいないと、旦那も離れていくよね。
    旦那がいなくなったら親に頼る自分。そんな自分、許せる範囲ですか?

    ユーザーID:4276048466

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