共感ルール

レス9
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家族・友人・人間関係

みょん

よく、人間関係で、お互いの話に共感することが大事だって言われますよね?
それ自体は正しいと思うんですけど…。

周囲の人たちを見ていて、そういう共感ルールを何かというと言う人の話を聞いていて、不思議なことがあります。
その人たちは、自分の話に相手が共感することは求めるんですけど、誰かが何かを話した時に、その相手が「変わっているから」「人と違うから」「一般的でないから」自分は共感しなくていいと言います。

その人の理屈に従うと、多数派のひとと少数派のひとが話した時、少数派のひとは多数派の人の話を共感して聞かなければならないけれど、反対に少数派のひとが話しても多数派の人はまったく共感しなくていいし、少数派のひとが共感を求めるのは筋違いってことになります。

これって、ものすごく不平等だと思うんですが、皆さんはどう思いますか。

この間も、国際結婚した派遣さんがお姑さんに料理教わった話を、たいへんそうだけど面白いね〜と聞いていたら、そんな話を共感して聞くのは変と言われました。

ユーザーID:6759803525

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  • よくわからない

    最後の国際結婚した〜の下りの話がよくわかりません。
    どこが共感なのか、どこが変なのか。ごく普通の会話に読めますが。

    共感するのに多数派、少数派って関係ないと思います。
    よく話に聞くのは、
    「○○が好きな人は多いけど、実は私△△が好きなんだ〜」
    「えー、実は私も好きだったの!」
    という会話。
    少数派同士で共感してますよね?

    共感しなくていい。なんて言われる人は、単純にその人が嫌われているか、話が通じない人だったり、もしくは共感してくれと言わんばかりにしつこいとか?

    共感ルールはこの世には存在しないと思います。

    ユーザーID:2871199947

  • 共感ルールって、なに?

    ゴメン、なにが言いたいのかさっぱり分からない。

    そもそも「共感ルール」って、なに?
    そこからしてよく分からない。

    単純に「あなたとは違う意見を言う人がいる」ってだけでないの?

    ユーザーID:9552004638

  • 飽くまでも「自分」

    共感ルールの大前提は、「自分がその立場だったらどう思うか」です。
    わかりますか?
    『「相手が」その立場だったらどう思うか』ではなく、
    『「自分が」その立場だったらどう思うか』なのです。
    要するに、「自分が」共感することしか受け付けません。自分と違う感性の意見は受け付けません。そういうことです。

    ユーザーID:1748841785

  • レスありがとうございます。

    説明が足りなくてすみません。

    別に、国際結婚した人は、嫌われてもいないし、しつこくないです。
    反対で、話が面白くて、もっと聞きたかったのに、言わなくなってしまいました。

    「○○が好きな人は多いけど、実は私△△が好きなんだ〜」
    「えー、実は私も好きだったの!」

    という会話って、△△好きの人が複数いるときか、△△が好きなのがボスっぽい人のときしか続かず、そこで終わっちゃいます。

    ただ、レスを読んで思ったんですけど、結局やっぱり「誰がしゃべるか」で共感するかどうか、決めるルールになってるんですね。

    私は、いつも同じ人の、同じような内容の話にばかり共感しててもつまらないので、ふだんは聞き役の人が、おずおず自分のことを話し出したら、嬉しくて真剣に聞いてしまいます。
    でも、いつも話してばかりいる人が「変わっているのね」とバッサリ切り捨ててしまい、そこで話が終わってしまいます。

    切り捨てる人は、他の人について、嫌いとか、しつこいとかも簡単に言います。
    で、その意見に共感しないといけないみたいな雰囲気にしてしまいます。

    毎日同じ話題の人の方がしつこいのにな…と思ってしまいます。

    ユーザーID:6759803525

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それはね

    >何かというと言う人

    っていうのがミソです。
    普通の人は言わなくても、あいづちくらい簡単にできます。

    「○○しよう」「□□できるようになりたい」
    こういう場合、まだできていない・なってないって事ですから。

    いちいち押し付けてくる人は、共感できない=他人もできないだろう、という考えでいるんだと思います。
    つまり、その人は共感性が乏しく、自己中ってことです。
    多分「私が話の中心にいさえすればよい」という事なのでしょう。
    他人が中心になると面白くないので、蹴落とすのです。

    殊更に人に意見する人の言動を良く見てると、
    それ自分自身に言ってる?ってことはよくあります。

    みょん様の近くにいる人の事は、鵜呑みにしたり関心を示すと
    なめられたり利用されるので(みょんさんも言ってたよ!とか)、
    否定も肯定もせずに次の話題に流すと良いと思います。

    ユーザーID:4232049725

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ああ、わかった。大変だね。

    OLのお局やママ友のボスママにたまにいますね。
    そういうボス猿気取りの勘違いさん。

    ボス猿が実力でボスをやっているのではなくて、
    「私の言うことだけを聞いて従え。私と違うことを言うな!そんな奴は切って捨てる。陰でいじめるぞ」とほざいているだけです。でもそれが「自分は底が浅い人間だ」と宣伝しているとは本人は気がついていません。

    >切り捨てる人は、他の人について、嫌いとか、しつこいとかも簡単に言います。で、その意見に共感しないといけないみたいな雰囲気にしてしまいます。

    そんな集団は抜けられるものなら早めに抜けて。
    反乱を起こしてもいいけど、面倒くさいでしょ?
    でも会社だと簡単に辞めるわけにはいきませんから、
    派遣さんは黙ってやり過ごしているのですね。
    それが「世渡りの術」です。

    あ、大事なこと!
    >よく、人間関係で、お互いの話に共感することが大事だって言われますよね?
    それ自体は正しいと思うんですけど…。

    正しくないですよ。そんなルールはない。
    相手の立場に立って考えるのは大切だが、何もかも共感なんて出来るわけないです。

    世渡りも大切だけど、自分の感性は失わないようにね。

    ユーザーID:9008788159

  • そこには共感は無いな

    トピ主さんの思う共感ルールというのは、対等で上下関係の無い所では普通です。
    でも、会社等では、微妙な上下関係が出来上がっていませんか?
    入社年数や、職場での経歴など。

    あと、パワーバランスですかね。
    自己中で話の中心になりたがったりする人達がいると、ワンマンショーみたいになる。
    そこには、共感ルールは無いのですよ。

    私は転勤族の娘なので、子供の頃からイヤって程見てきましたよ(苦笑)
    引っ越し・転校で環境が変わっても、結局は似たようなグループの集まりが有る。上手に避ける術を身に付ける方がずっと楽です。

    トピ主さんが「不平等だ」と思う気持ちは、当然の事です。
    けれど、その人達に対して「少数派に対して共感しないのか?」と悩むのは、時間の浪費です。
    もっと世の中の美しい事に対して時間を割いた方が、精神衛生上に良いと思います。

    ユーザーID:4274381353

  • レスありがとうございます

    皆さんの説明読んで、何かわかった気がしてきました。

    共感ルールを何かというと言う人は、共感力が低くて、ふつうの人みたいに簡単にあいづちが打てないというのは、当たってると思いました。

    その派遣さんとは立場も感性も近くないけれど、外国人のお姑さんに料理を習うって話を聞いたら、「人間関係たいへんそうだけど、レシピは知りたいよね」くらいの共感はできます。

    でも、多数派の人は「xxなんて国の人と結婚する人の気がしれない」と、トンチンカンなことをきつい口調で言っていました。なれそめの話をしてるんじゃないし、東北の人が沖縄のお姑さんから料理ならうんだって、同じような話になるのになと思いました。

    あれは、わざと共感しなかったんじゃなくて、普通にあいづちを打つべきポイントが分からなかったんですね。

    共感する能力のない人に共感すればいいのにと思ってもしかたないので、アドバイスに従って、もっと世の中の美しいことに時間を割くことにします。

    ユーザーID:6759803525

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 共感とは

    共感とは他人の意見や感じ方に自分も同じだと感じること。


    共感にルールを作ること自体おかしいし、トピを読んでると『共感ルール』を通り越して『反感ルール』になってると思います。

    ユーザーID:6611485513

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