娘がデキ婚

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恋愛・結婚・離婚

あちゃ

娘が19歳で、現在学生なのですがデキ婚の予定です。

私のほうはは驚き、落胆、諦めや喜びがごちゃごちゃで

娘は意外と(?)ひょうひょうとしており、娘の彼氏は、緊張気味に挨拶に見えました。

いろいろ話した結果、お相手がしっかり働いている事もあり若い二人で新生活をしていく事になったのですが

まだまだ学生気分が抜けてない娘が、家庭を切り盛りできるのか?
また、お相手の家の自営業のお手伝いなどもしながら家事育児できるのか、心配でたまりません。

また、私自身が早くに母をなくしたもので、母として何をしたらよいのか今一つわかりません。

小町をお読みの方で、若いうちにお嫁に行き、頑張って今は幸せにやってますよって方がいらっしゃいましたら

自分の母にしてもらった事で助かったことやうれしかったことや役に立った事をどうか教えて下さい
ませんでしょうか?

ユーザーID:0566493774

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  • 心配でしょうけど大丈夫ですよ

    未成年の結婚・出産ということで心配の種は尽きないでしょうが、自主自立の精神を養うのに絶好の機会だと思います。

    私も19歳でデキ婚しました。
    就職して1年経たないうちの出来事で自分自身ビックリでしたが、それ以上に腰抜かしたのが両親でしたね(ごめんなさい、ごめんなさい、本当にごめんなさい)
    それでもなんだかんだ言いつつ認めてくれたので結婚、出産とトントン拍子に事が進みましたが、当時(30年前)はデキ婚に風当たりが強く「子供が子供を産んで…」という目で見られもしたので、私はとにかく人に頼らないことを心に銘じてやってきました。
    家事・育児・仕事、全て自分の手でやりました。
    ただ、どうしても子供の病気だけはどうしようもありませんで、休んで職場に迷惑をかけないために、母(自営業)に子供を預かってもらいました。
    さすがに高熱の時は病院に連れていくのですが、そこまで酷くなくても保育所で預かってくれないレベルの時が結構あり、そのたびに面倒見てもらったことは本当に助かりました。
    今は4人の子供皆成人し、私も旦那もすっかり中年ですが、皆仲良くやっています。
    今度は年取った母の介護ですね。

    ユーザーID:4254571216

  • 偉いなあ

    若いのに、簡単に中絶という手段を選ばず、結婚を選んだお嬢さんは偉いと思います。若い時の結婚は大変でしょうが、暖かく見守ってあげて下さい。
    身近な例を挙げれば、私の兄も従姉妹もデキ婚で、離婚しました。(ごめんなさい)
    若いうちの結婚に伴うリスクは離婚でしょう。

    でも、それもみんなに当てはまるわけではないです。また、離婚したからといって彼らの子供たちはとってもいい子に育っています!これは親がしっかりしていたからだとも思いますが、周り(兄弟姉妹や両親)がみんなで子育てをしたからだと私は思っています。私の妹(独身)は、兄の子供(当時中学生)が兄と一緒に実家に住んでいた数年間、彼らのお弁当を作っていました。(妹はフルタイムで仕事してました。母は既に亡くなっていたので、彼女がお弁当や食事を作ってあげていました)。今は成人した彼らですが、私の妹に感謝は隠せないみたいです。

    ユーザーID:4651395328

  • 焦らないで

    お母様に出来る事は御嬢さん宿った新しい命を慶びながら
    うまれる準備する事ではないでしょうか?
    後は婚家のお母様に「一から教えてください」とお願いしすればよいと思いますよ。加えて「話がしたかったらいつでも、電話してね」という言葉を言ってあげればOKです。私は母と電話で何でも話せて安心しました。
    御嬢さんはお母さんにしてもらった事を自分の子供にする話はよく聞きますよね。大丈夫!信じましょう
    迷ったら義母に一番、母二番この言葉をお忘れな!きっと可愛がってもらえますよ

    ユーザーID:5672258557

  • 新パパの気持ち

     妊娠おめでとうございます。
     イルミはデキ婚で結婚した男です。義父に初めて挨拶するときは、腹をくくって、イルミができる最大限の敬意を払い、理解をいただけるように頑張りました。その甲斐があって、仲良くしています。

     あちゃさんとお相手との関係は、これから40年続きます。歴史の始まりなので、あちゃさんとあちゃさんのパパの最初の行動はお相手の子どもも含めて80年続きます。挨拶、理解、協力は惜しまなく、お相手に協力してあげてください。

    ユーザーID:9177359002

  • 21歳で学生結婚しました・・・

    トピ主様の求めている答えとはちょっと違うかもしれませんが…

    娘さんがあまり義両親に嫌な感情を抱かないように、さりげなく諭してあげたらいかがでしょうか??
    もしくは「もしも自分の息子の妻がとったら嫌な態度」を娘さんが義両親にしたら注意なさるとか。
    産後は義両親に嫌悪感を抱くママも多いのですが、やっぱり仲の良い方が娘さんも今後は楽だと思いますので。

    それから、なんでもかんでも援助しすぎるのもだめだと思います。
    ちゃんと別世帯になったんだって自覚させてあげてください。
    実のお母様だからこそ、厳しさも必要だと思います。

    ちなみに、私は今はフルタイムで働きながら、子煩悩で真面目な主人と子供2人(7歳、1歳)と幸せに暮らしています。
    仕事でも私生活でも子供のことで周囲に迷惑をかけて「これだから若いママは…」って思われるのが嫌なのでそれなりに頑張って、なんとかやっていっていますよー。

    改めて、娘さんのご結婚おめでとうございます。
    元気な赤ちゃんが産まれますように。

    ユーザーID:1831826464

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  • 行動よりも言葉


    私も卒業間際のデキ婚です。

    彼が挨拶に来るまで黙っていたら、先に母が気付きました。(驚)

    私は彼が挨拶に来た時に話すつもりだったのですが(その3日後ぐらいの予定でした)、母は私が1人で悩み苦しんでいると思ったらしく、こんな事を言われました。

    『なぜ1人で悩むの。お母さんは何があってもあなたの味方だから。』

    涙が止まりませんでした。

    まぁもちろん母にも複雑な思いや葛藤があったので、『恥ずかしい!!』と怒られた時もありますが、あの言葉で気持ちにゆとりができたように思います。

    今では孫大好きの厳しくも愛情溢れるおばあちゃんです。

    若い2人、主様も色々と衝突したりするかもしれませんが、『私はあなた達の味方だよ。』という事は言葉に出して伝えてあげて欲しいですね。

    娘を想う気持ちから、ここへ投稿されるトピ主様、素敵なお母さんですね。

    元気な赤ちゃんが生まれますように

    ユーザーID:9147055808

  • お嬢様のご結婚、おめでとうございます

    私は、晩婚で、出産も30歳過ぎてからでしたが・・

    母にして貰った事で、有りがたかった事は
    とにかく、愚痴などを黙って聞いてくれた事ですね
    母としては、時には意見したい事もあったとは思いますが
    それを我慢して、とにかく話を聞いてくれました

    同じ母親としては共通の経験者でも
    環境も違えば、子育ての時代も違いますから
    下手にアドバイスしても、通用しない場合もありますし
    素直に受け取れず、逆にストレスになる場合もあります

    お嬢様が、何か相談してきたり、愚痴を言ってきた時に
    黙って聞いてあげて、
    出来れば、お嬢様が頑張っている部分を「頑張っているね」と
    認めてあげる事が、一番嬉しい事なのではないかなと
    私はそう思います

    ユーザーID:4897940224

  • はっきり言おう

    正直問題は貴方の娘より、夫だ。
    と思いましたが、家が事業してるならまだいいですね。

    私の家も自営業の息子で店長やって使われてますが、
    若い子の出来婚は地元でアルバイト使ってるからいい話や結果をまったく見ません。
    結局わかれてるんですよね。
    男もちゃら男の若いのは若くして子持ちが耐えれないから浮気するんですよ。
    彼女は母親になるし。

    で女も母親の意識と女の意地が先行して正直一人できりもりする能力もないのにシングルマザーとか横文字に流れる。
    大変な思いしてます。

    若い子は物事頭でっかち程度です、甘いもんじゃない事は認識させましょう。
    あと世間が流してる情報の多くは部数、視聴を取るための女性向けの情報が多いです。
    鵜呑みにするとそれを間に受けて不満を貯めます。
    ここも明らかに勘違いしてる人多くいますし。

    夫の方も責任を持たすような言葉を選び、かけましょう。

    ユーザーID:4933267921

  • ありがとうございます

    まず、発言を頂いた皆様にお礼申し上げます。

    私は人付き合いが苦手で仕事もプライベートも淡い付き合いしかないので、ここまで私的な事を話せる場所がなく、話す場所を与えて頂き、それに応えて下さった方々のご好意に感謝の気持ちがいっぱいです。

    おかげさまで、娘の経過は今のところ順調で6月末頃に予定日になるそうです。

    娘の彼氏は、自分の家族にも娘の妊娠を伝えたそうです。
    それもなぜか、よりによって自営で働いている仲間のおばあちゃまのお葬式の準備の合間に…
    お相手のお父様は、一瞬虚を突かれ空を眺めていたようですが…そのあと無口でコワモテのお父様の口元が緩んでいたとの事です。(仕事仲間から娘が聞いた情報です)

    お相手も家の近所でたまにすれ違いご挨拶するので、Vシネ俳優に似た風貌のお父様のその表情を想像して少し笑ってしまいました。

    ただ、まだまだ未熟な二人だし、若いデキ婚はうまくいかないケースが多いから
    先々いろんな事を考えていかなくてはですが…

    皆様に頂きましたアドバイスを元に私なりに二人をサポートしていこうと思っております。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:0566493774

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • とぴ主後日談です

    娘は相変わらずで、 お礼と近況です

    娘は学生からニートになりました。
    朝5時から、彼氏のジャンボお弁当を作りご近所まで届けたあとは、つわりだの気持ち悪いの言って寝てます。

    娘の彼氏は娘の好きそうなDVDを持って夕方遊びに来ます

    たまにみんなで夕飯食べます。

    娘の彼氏のお父さんは、新居になる部屋(今はまだ事務所として使ってる)に暖かなウッドタイル張り出してるみたいです。その心使いがうれしくてこっそり泣いてしまいました。

    私は、なぜか泣いたり、はらがたった出来事をおもいだしたり自分自身のいろんなものを整理したりしております

    ユーザーID:0566493774

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 離婚しました

    大学1年生の時にデキ婚しました。

    両親達は落胆し中絶して欲しそうでしたが、大好きな彼と一緒になりたい、子供を産みたいと説得し結婚し大学を辞めました。

    それから3年、当時は見えてこなかった事が見えてきて性格も合わず、子供の為にも離婚しないように頑張っていましたが限界がきました。

    今は実家で両親と可愛い息子と住んで再び大学に通うべく勉強しています。

    幸せか不幸かと考えると、息子は誰よりも可愛くて大切ですが、若いときに避妊もせずに遠回りしてしまった自分の人生を悔やみます。
    本当に若かったと思います。恥ずかしいです。

    そして父親がいないままこれから成長する息子にゴメンなさいと言いたいです。

    でも弱音は吐かずに頑張って育てます。

    ユーザーID:9759870299

  • 「いつでも戻ってくればいい」

    母に言われて嬉しかった言葉です。
    私もデキ婚でしたが3年後に夫の浮気が発覚して慰謝料やら親権やらで相当揉めました。母が「帰ってきていい」と言ってくれなければ離婚できませんでした。

    ユーザーID:5066279733

  • ありがとう(とぴぬし)

    ぽんぽこさんお話して下さりありがとうございます。

    いまは、ご実家を頼りつつ、自分で生きる力を蓄える時ですものね。

    ご両親も、ゆとりがあるようでうらやましいです。

    ぽんぽこさんのご両親みたいに私もなりたいです。

    ユーザーID:0566493774

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • きちんと学業を。卒業までサポートしてあげて。

    私も学生結婚、でき婚。

    相手は社会人でしたので、結婚後は二人で自立した生活をしているつもりでした。と記憶してました。

    先日、当時の通帳が出てきました。
    両親から、私が結婚後も大学卒業まで、学費と、結婚前と同じ額の仕送り、新居の家賃の半額分が毎月振り込まれていました。
    そんなことだったとは、10年たった今、すっかり忘れてしまってました。なんと、甘い親なんでしょう。でも、毎月きちんと振り込まれている通帳を見て、涙が出ました。(そんなにしてもらっても、子供って忘れてしまうのですね・・)
    そして、きちんと最後まで大学を卒業し、希望する職につけました。
    まだ若い娘さん。これからまだまだいろいろなことがあると思います。そんな時、あの時結婚してなければ学校卒業できたのにな、とか、もう少しいいお仕事につけたのにな、と思わないで済むよう、どうか、サポートしてあげてください。

    ユーザーID:4387442711

  • とぴ主後日談

    娘に、してあげれることも大して考え付かず、日々仕事してるか家事してるかぼんやりしてるかの私です。

    まぁあまりぼんやりもしてられないのでとりあえず娘の生物学的父親に未払いの養育費の支払い請求を弁護士さんに依頼しました。
    払える経済力はあるんだけど払いたくないご様子のようで、弁護士さんも、『こういう確信犯的な人はどうもねぇ…』と微妙そうな顔をなさっていました。

    まぁ、誠実に養育費払って下さるような方ならそもそも離婚なんかしないもんなぁ。

    このまま泣き寝入りもなんだし

    まぁ、うまくいけば嫁入り道具の足しになると良いかなぁ…

    ユーザーID:0566493774

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 学業は継続させてあげてください

    お嬢様は「学生からニートに」なったと書かれていますが、もう退学してしまったのでしょうか?まだ、でしたら休学してでも出産後に復学させてあげてください。その間の授業料や保育園代は、ご実家で負担してあげてください。

    お嬢様の人生はこれからです。お孫さんが学校に進学したあと、お嬢様の教養や常識は「若いでき婚の母」なるがゆえに、世間から厳しい目でチェックされています。若くして母になったけれど、「常識もありしっかりしたお母さん」でしたら、ママ友さんもそれなりの方と付き合えます。当然ながらお孫さんの友人関係にも大きく影響します。

    また、「若くしてでき婚の母」の離婚率が高いのも事実。お嬢様1人でお子さんを育てていく経済力を確保しておくことも大切です。この結婚がうまくいき、自営業大切な戦力に組み込まれるのも、1つの幸せの在り方でしょう。でも、自営業のほうは義両親といお婿さんでやってもらい、お嬢様は外で働き家にお金を入れるのも、そのご家庭にとっても悪く事ではないでしょう。

    今は若い2人は浮かれて、目先の生活に追われているでしょう。母であるあなたが、しっかりしなくてはいけません。

    ユーザーID:1588699715

  • レスします

    娘の学業ですか…

    今少し休んでも、12月から頑張っればなんとか、資格は取れそうなんですが…

    何を言っても本人はもう目先の事しか考えられないようで、歯痒さをこらえられません。

    ずいぶん、娘の成長のためだけに生きてきたみたいで、今さら自分自身の人生なんて思い付かなくてなんだか虚しさがつのってきます。

    昔は縫い物や編物好きだったけど今は、根気が続かないし、

    老後はDVD見るくらいかな…
    ツタヤと図書館とプールの近くに住みたいな。なんて公営住宅の申し込み書を眺めてています。

    ユーザーID:0566493774

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • もうすぐおばあちゃんですね

    想定外だったでしょうが、まずはおめでとうございます。
    私は19歳で結婚、出産、現在結婚8年目の2児の母です。
    夫婦仲良く、幸せに暮らしてますよ。
    若い時分での育児はそれなりに大変でしたが、苦労した経験は人を成長させます。娘さんもきっと大丈夫ですよ。
    私の場合、相手方の実家ととてもいい関係が築けていますので実母に頼ることはあまりありませんが、たまに実家によるとお菓子や野菜、米など色々持たせてくれるのはありがたいです。
    義母にしてもらってありがたかったことは、若さゆえに数多く失敗を重ねてきましたが、その度口出すことなく見守ってくれたことですね。
    おかげ様で間違いに自分で気付き正すことができました。
    結婚当初の自分は今考えても恥ずかしいことを多々やらかしていて、義母からしたら相当歯がゆかったと思いますがいつも私の立場になって考えてくれました。つかず離れずの距離感がうれしかったです。
    トピ主さんも助けを求められたらいつでも協力するといった姿勢で充分だと思います。相手のご実家も立てたお付き合いになるでしょうし。
    信頼して任せましょう。一歩引いて見守ってちょうどいいですよ。

    ユーザーID:2483869356

  • とぴ主独り言2

    2児の母さんも素敵な両親をお持ちですね。大切になさって下さい。

    教育は恩恵だって祖父は言って、地元の才能ある若い人を東京の大学へ私費で送り出したくらいなのに、なぜか私は教育や親との縁が薄く、高校生の途中から家を出てしまいました。

    そして、数年後に未熟なまま未熟な男性と結婚をして回りに迷惑かけて離婚し。

    娘を養うためだけに離婚準備に学校に行き資格を取り働いてきたけど…

    目先の事に追われて
    自分も娘もずいぶん蔑ろにしてしまった気持ちです。

    虚しさが消えないのですが、虚しいばかりも言ってられませんね。愚痴ってごめんなさい

    さっき、娘の彼氏がタピオカ紅茶(娘の好物)片手にやってきて、生姜焼の夕飯を時間差で食べて、DVDを返却に二人で出かけて行きました。

    ユーザーID:0566493774

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • とにかく祝福を

    お嬢さんのご結婚おめでとうございます。
    お孫さんのご誕生も待ち遠しいですね!

    私はアラ50のおばさんです。
    今から20ン年前、親族の猛反対を押し切って挙式しました。
    父親は怒っていて出席しませんでした。

    ハネムーンベイビーで長男を授かり、母に報告に行った時のことは
    忘れられません。
    報告したのは式後4か月で妊娠2カ月でしたが、
    報告するなりカレンダーを取り出し出来ちゃった結婚かと
    ずっと疑うんです、計算が合うか考えているようでした。
    だから慌てて結婚したんでしょう、と言われ呆れて黙りこみました。

    おめでとうとは最後まで言ってくれませんでした。
    長男の誕生後も「この子は祝福されて生まれて来なかった」と思ってしまいます。

    私も孫を抱ける日が来るといいなと思っています。
    だって、孫が生まれるというのは自分が生きてきた証でもあるわけですから。今まで頑張って来て良かったと思いたいです。

    若いお二人とお孫さんを祝福してください。

    ユーザーID:1681884702

  • いつでも戻ってくるといい

    経験者さんのお母さんは、きっと経験者さんが忍耐強い方だとよくご存知でいらしたんでしょうね。

    その、忍耐強い経験者さんがあげたSOSをしっかり受け止めていたからこその発言。

    お母さんがしっかりお子さんを見守っていたからこそですね

    あぁこういう母親像も憧れちゃいます。

    本当、ここんところ過去のふりかえりをするのですが

    忙しくて娘の表面しか見てなくて、彼女が何に悩み何がしたいのかわからない時期がつづいていました。

    明日は、娘と二人で妊娠用の下着やユッタリとした部屋着を買いに行きます。

    その際にお茶しながらあれこれ聞いてみようと、おもってます。

    今までは165cm45kgの体に109の服や革ジャンでしたが…

    さてどう変わるかな

    ユーザーID:0566493774

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 私も学生結婚でした

    しかも相手が外国人だったので、親はかなり不安だったかと思います。。。しかし21歳で結婚し、今年で10年目。未だ仲良くしてますよ。子供は三人うまれました。平凡ながら(いや、海外ですからあまり平凡ではないですが)、幸せに暮らしています。2人とも大学を卒業しました。

    でも、正直。。。もう一度やり直せるならデキ婚はしないでしょうね。もっと自分の人生を大事にして、その時が良ければいいという安易な考えはやめてます。結局、デキ婚をしてしまうタイプの女の子って、将来やりたいことが明確でないから、何か大きなこと=妊娠・出産という方向に行ってしまうのかと思います。

    とは言え、このデキ婚で本当に可愛い子供達三人に恵まれたので、私の浅はかさが全てダメだったかといえばそうでもないのですが、まぁ結果論ですよね。

    主さん、他の方も言ってますが、娘さんを援助しすぎてはダメです。援助されるのが当り前だと勘違いしてしまうと、自立が遅れ余計に娘さんの人生が大変になってしまいます。これは私の経験です。心で泣いても、別所帯だという事を意識しておせっかいを焼き過ぎないようにしてあげてください。

    ユーザーID:5517577299

  • 卒業に1票

    休学という選択もありますよ、まずは卒業することを目指しましょう。

    学歴なんて関係ないですが、邪魔になるものでもないですよ。娘さんにとっても、このような状況でも卒業したことは自信になると思います。

    そして、卒業できるよう100%サポートしてあげてください。

    あと、嫁入り道具を用意されるのはいいですが、人の財布をアテにするのはやめましょう。生物学的に・・・って、精子バンク?婚姻期間がないということ?よくわかりませんが。

    嫁入り道具より、卒業。

    ユーザーID:3772127167

  • もうすぐおばあちゃん

    あー、viviさんのタイトル見て思い出しました。おばあちゃんになるんだわ…

    なんだか、フリマでゲットしたガーゼの産着みてさらにシミジミしました。

    viviさんは、良いお義母様に巡り会えたプラス、きっとviviさん自身に元々いろんな事に気付いたり察する能力があるんだなぁと思いました。素敵な方に囲まれるのはきっと素敵な方だからなんでしょう

    ユーザーID:0566493774

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • おめでとうございました。

    ご結婚と、ご誕生がかさなり大変ですが、おめでとうございます。
    19で妊娠(され)最近おばあちゃんになった新米祖母です。
    ご家族さまが協力出来る環境ならば、出来れば娘さんの学校は
    退学などはせず卒業までしていただきたいと思います。
    19歳、まだ若くて職歴もないとすれば、人生何かあった時に
    そこから荒波に立ち向うのには手に職&資格あったほうが
    良いです。
    今、喜ばれなくても口をすっぱくして娘さんにそれを教えて
    あげてください。
    デキ婚どころか、デキ止まりで彼氏に放りだされ資格も職も
    ない娘は、ようやく親として自活の道を探っていますが、
    まぁ大変です。
    あとは、生まれてから色々娘さんも戸惑うでしょう。
    お母さん、精神的に支え
    てくださるようにお願いいたします。

    ユーザーID:7991453270

  • 娘の父親

    るりさんへ。
    娘の父親についてです。元の夫の事ですよ。なんかそう書くのが、嫌なこと思い出してしんどくて、わかりづらい書き方してごめんなさい。

    人生の中で結婚生活が一番辛かったので
    すが、まだ気持ちが
    折り合えていないんです。


    もっと早くに離婚してれば、ここまでこじれず済んだろうに

    大モメした挙げ句、離婚時に月一回の面会と成人までの月額数万の取り決め
    をして、公正証書にして契約したわけです。

    面会は元の夫が私の悪口を吹き込むとか夜の街をつれあるくなどして体調くずすことが多く、子供の教育上よろしくないので(後、向こう新しい家庭ができたので)取りやめにしました。でも、娘は連絡したいときに連絡して外で会っていましたが…

    私は養育費の滞納は税金の滞納と同じと思ってますよ。

    そんなわけで、滞納されてる養育費は、人の財布じゃないです。娘の権利なんです。泣き寝入りはしたくないのです。

    ユーザーID:0566493774

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • おめでとうございます!

    娘さん、ご懐妊おめでとうございます!
    周りの方も嬉しい空気、伝わってきてます。
    良かったですね!

    お若いから、今後、色んな面で大変だと思います。
    同じ世代のお嬢さん達はこれから働いたりして
    自分のお金を握り、旅行や買い物、遊びに夢中になる年頃だし。

    そんな中、出産して家庭に入るってなかなか我慢できません。

    そんな時、どうかお嬢さんをささえてあげて欲しいです。
    たまに遊びにいきたいときに協力してあげて、
    でも、遊びすぎやお母さんに甘えて子供を預けっぱなしに
    するようならば厳しく叱ってあげて
    心身共に成長するよう導いてあげて下さい。


    まだまだ心身ともに出産されても幼いと私は考えてます。


    どうぞ、厳しく、優しく、素敵なおばあさまになられてください!

    ユーザーID:0465942548

  • 見守ることでしょうか

    私も23歳で妊娠→結婚しました。
    一応妊娠前に結婚する意志を固め式場も押さえてあったのででき婚とは少し違いますが
    それでも夫婦としての生活を確立する前に子育てに入ったので正直大変でした。
    当時実家は頼れる状態でなかったし、夫は仕事が忙しく出張続きもざらだったので
    第一子が産まれた直後から一人で家事育児をしていたような感じです。

    心身ともにきつかったし、時には後悔して涙を流したり、子供にあたってしまったこともありましたが
    今となってはあの時を自分自身の力で乗り越えたからこそ何とかやってこれたと思います。
    嫁いだ家は自営業、同居こそなかったですが、近居で一癖ある姑に泣かされ味方である夫も
    時にはアンタは敵か!?と思うこともありましたが、乗り越えてきました。

    一方トピ主さんの娘さんと同じ年ででき婚した親戚は親が若いからと口を出し手を出した結果
    30過ぎた今でも親がいまだに生活に密着しています。
    いつかご主人が愛想を尽かして離婚なんてことにならなきゃいいなと思っています。

    心配は分かりますが、年齢が若くても娘さんは親になるのだから見守るのが一番だと思います。

    ユーザーID:7534341881

  • 心身ともに幼い…

    まさにそうなんですよね。

    昔は童謡赤とんぼのように15でねぇやは嫁に行き、お里の便りも絶え果てちゃうくらい人間が早くに自立してたんですよね。

    今は19じゃ幼いしアラフォー(私)も個人差あるけど若い人は本当若いし、私と同級生で初産の人もいるのに…

    というか、娘と婦人科(私は定期検査)に行ったら、学校の2歳上の先輩が赤ちゃんつれて『やっと生まれたのよ』って…

    こっちは内膜症と卵巣のう腫と筋腫のトリプルパンチなのに私より2歳上の人がまだ、現役で子供産んだんだ…
    という事実に圧倒されました…

    ちなみに私の祖母の妹は曾祖母46歳時の子供ですが…

    ユーザーID:0566493774

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 私もです

    19才と20才で一緒になり、三人の息子をもうけ、はや32年。

    姑は意地悪で、主人は呆れるほどお酒好き…

    でも別れたら…
    若いからの一言で片づけられるのは悔しいと、頑張ってきました。

    不幸かと聞かれたら…
    つらいことも多々ありましたが、楽しかったです。
    三人息子は優しく明るく、とても幸せです。

    私は思いますが、結婚生活がうまくいくか、いかないかは、年齢よりも性格や考え方ではないでしょうか?

    ユーザーID:8685340873

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