実家に帰る余地はあるか

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家族・友人・人間関係

小姑

私は独身で、今は実家で両親と暮らしています。
弟は数年前に既に結婚し、夫婦共働きでマンションを借りています。
ところが近々、両親が家を建て替えることになり、2世帯住宅にするらしいのです。
私の居場所もあるとは言ってくれていますが、私はこれを機に家を出て一人暮らしをする予定です。

そこで質問です。
実家が2世帯住宅になったら、そこはもはや気軽に帰れる・立ち寄れる実家ではなくなってしまうのでしょうか?
一旦家を出たら、終生独りでしっかり生きていくか、伴侶を見つけて自分の家庭を築きたいとは思っているのですが、
もし万が一実家に身を寄せたい状況になった場合、帰り辛くなると思うのです。
帰りたくても帰れない、弟夫妻の許可がないと敷居をまたげなくなるのでしょうか。
それならそれ相応の覚悟を持って一人暮らしを始めなければならないのですが、なんだかどんどん孤独になっていきそうです。

ユーザーID:2553844800

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  • 大丈夫ですよ

    あなたほど、最初から気をつかう人ならば、きっと大丈夫かと。
    図々しく、我が物顔に振舞う人だけが嫌われてしまうのです。
    または弟の建てた家に、親を引き取ってもらってる形のとき、親がいるところが実家であると、当たり前に出入りする人。
    2世帯住宅とのことで、ちゃんと居場所があるのでしょ?
    あんまり遠慮しすぎて、寄り付かないと、親が寂しいんじゃないですか。

    ユーザーID:1196990062

  • 立場が違えば

    色々変わってきますね。

    嫌な言い方ですが、義理妹次第になるかも…

    基本、親と弟の家が建てられる訳ですから、将来的にそこに貴女の居場所はなくなります。

    かなりな関係を築いているなら、住み続けられる可能性も…でも、どちらにしても主さんが壊れた人種でない限り、その二世帯で住むのは精神的に追い込まれていくのでは。

    ユーザーID:4829773130

  • そんなに姉弟仲が悪いんですか?

    私も、同じような状況で一人暮らしをしていて、
    両親と弟一家の暮らす実家に、ちょくちょく帰っています。

    両親や弟に対しては、「ただいま」という風に、気楽に挨拶をして、
    義妹さんには、「お邪魔します。お世話になります」という風に、
    畏まった挨拶をしています。

    「ここもお義姉さんの家なんだから、気楽にして下さい」と言ってくれますが、
    羽目は外さないように、お酒の量は控えめにしています。

    手土産として菓子詰めはもちろん、子ども達への小遣いも持参します。
    そして、正月や盆など、泊まって飲み食いした時は、
    帰り際に、3万くらいの現金を、義妹さんに直接手渡しています。

    特に、「敷居が高い」とか「帰り辛い」とは思いません。
    実家を守ってくれている弟や義妹さんを頼もしく思いますし、
    「これからも宜しく」という気持ちだけです。

    今や、一家の台所を預かっている義妹さんが、
    「あんな人、二度と来ないで欲しい」というのではなく、
    「また、いつでも来てくださいね」と笑顔になれるような…そんな義姉訪問でいたいです。

    ユーザーID:8639477371

  • 親が所帯を切り盛りしていたら

    帰る余地はありますが だんだんと代替わりになってきます。居づらいですよ。 反対に親も気を使います。体験からですが嫁さんがいないとき 二人でコソコソ話さないのが言いと思います。また私の悪口言っているとおもうからです。帰る時は手土産5000円位は持参しょうね

    ユーザーID:3386607625

  • 貴方のお立場になったことありませんが

    適切なアドバイスは出来ませんが、
    こんな考えは如何でしょう、お家の敷地はお父様の名義ですか、2世帯住宅のお金はお父様とおとおと様がどんな割合で負担されるのですか、出来ればお父様の出費分の3〜5割を貴方が負担しては如何でしょう、お家に帰ってこないのが基本ですが、万一と言う事があります、保険の意味で一部負担しておきましょう、お金は日頃はチマチマ節約してこういう時思い切って使うものです。

    ユーザーID:9273150002

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  • 実家の平和

    正直言って頻繁に帰ることは止めたほうが良いでしょう。
    ご両親は弟夫婦と暮らすと決められたのですから主さんは
    ご自分の居る場所を探したらと思います。
    それがお互いの幸せのためです。
    頻繁に帰ればご両親も主さんに愚痴をこぼしてしまうでしょう。
    主さんはご両親の味方になりそして家族はバラバラになります。
    主さんが独立出来る良い機会です。
    もうご実家は弟夫婦の家庭です。
    そして主さんは来客になるのです。

    ユーザーID:8197447860

  • 元の実家ではなくなりますね。

    夫の両親と二世帯で住んでいますので弟嫁さんの立場です。
    玄関のみ共有、1階2階で分けていて、子供が一人います。

    ちょっと極端な話ですがうちのケースを書きますね。
    結婚当初は義姉は結婚していて、月に数回親世帯に来る程度でした。
    子供が産まれると里帰り2ヶ月→週の半分は親世帯で過ごすようになりましたが、その頃まだ子供がおらず共働きだった私達は特に干渉もせず。。

    その後、義姉夫婦は不仲となり、喧嘩の度に数日間〜数週間子供を連れ泊まりに来るようになりました。
    離婚を言い出し親世帯で飛び交う怒声が丸聞こえ。。働きながら不妊治療中の私もストレスになってきて、夫が義姉に「自分の家に帰れ」と言い義姉と喧嘩に。

    でも結局私の妊娠中もその状態が続き。。
    ついに両親に私から「しばらく義姉は遠慮してほしい」と伝え、しばらく来なくなりました。

    しかし!義姉は実家に来れなくなったストレスからか?アルコール依存、子供を捨て不倫に走り、結局離婚。同居は両親もさすがに許さなかったものの、不倫や飲酒運転の後処理、警察沙汰、全て高齢の両親と共に夫がせざるをえませんでした。

    ユーザーID:3408939936

  • 元の実家ではなくなります。

    結果、私達夫婦は「同居解消」か「義姉の出入りを禁止」を両親に選択してもらう事にし、両親は「義姉の出入り禁止」の選択をしました。

    ここまで来るまで、家族全員悩み苦しみました。私にとって家は安住の地ではありませんでした。二世帯同居がうまくいくかはお互いの相性を別にしたら、義理兄弟にかかっています。あなたがキーパーソンになるんです。

    同居だと、親しか知りえない嫌な部分まで、他人である弟嫁に知られてしまいます。弟夫婦に嫌われれば、実家への出入りも難しくなります。

    玄関別は必須で、玄関が別だとしても頻繁にくる、トラブルを持ちこむなどはすぐに弟夫婦の知る所になりますから行動に気をつけて下さい。
    本当に、こじれてしまったら家みたいに皆不幸になりますから。

    ユーザーID:3408939936

  • 自立

    トピ主さんの年齢はおいくつか分かりませんが、自立しましょう。

    甘えた考えをいつまで持つつもりか分かりませんが、自立しない大人は逆に不幸ですよ。

    ユーザーID:2398429937

  • どのような二世帯ですか?

    玄関、水周り全て別なら関係ないでしょう。
    ご両親のエリアに行けばいいだけです。

    それと親世帯の住宅の名義や土地の名義はどうなるのでしょうか?
    家はご両親が建て直すようですが
    もし土地や建物が全部弟さん名義だったら
    弟さん夫婦が嫌がるならやめたほうがいいです。

    ユーザーID:9575837134

  • そうです

    貴方の居場所はありませんよ。

    早く結婚でもして出ていくことを考えるべきです。

    また、もし離婚しても実家は帰るところではありません。

    ユーザーID:9179070696

  • 大丈夫なのでは?

    ご両親と弟夫妻が2世帯を建てられるのは、ご両親がトピ主様のことを考えてのことではないでしょうか。完全同居なら居心地も悪いでしょうが、2世帯ならトピ主様が家に戻られても弟夫妻の目を気にしないで済みますよね。

    自立するに越したことはないでしょうが、あまり力を入れてると疲れてしまいますよ。ちょうど良い距離で家族みんなが過ごせるといいですね。

    ユーザーID:8300710316

  • レスします

    お父様お母様がご存命の間はいいんじゃないかな。でも帰りたくなったってずっと居座られたら…もしかして兄のこどもに自分の面倒見させる気?とかいろいろ勘ぐってしまいそうなので、基本的に滞在しつづけるのはやめたほうがいいと思います。ご両親のためにもね。あなたのマンションに招くのもよいのでは?

    ユーザーID:8292603604

  • ありがとうございます。


    具体的なアドバイスや経験談等、とても為になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2553844800

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