なんで、長男=親と同居の方程式?

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恋愛・結婚・離婚

団子三兄弟

30代半ば、婚活中の男性です。
実家(両親の住まい)は首都圏。
私は地方在住。

3人兄弟の長男で、次弟は結婚して実家と同じ県に住んでいます。
末弟は独身で親と同居。

結婚相手の条件で、次男がいいとか長男は嫌だとか出てきますが、実際に出会う女性も私が長男であることをマイナスポイントとして捉える人も少なくありません。

おそらく、将来同居して、介護するのは長男・・・とかいう認識があるのだと思いますが、私自身は自分の仕事を優先したいので両親のそばに住むとかそういうことは全く考えていません。

それに、大学入学以降ずっと一人暮らしで(そのうち5年ほどは海外生活)、ハッキリ言って、自分の生活の中に「親」は殆ど関与しません。

うちの両親も、貯蓄はあるから子供に面倒を見てもらうつもりはないと言っています。

両親との関係は悪くはないですが、基本的に放任独立主義だし、両親と一緒にいるのは窮屈なので、年に一度実家に帰ればいい方ですし、年に1,2回メールや電話する程度です。
それに、土地とか本家とかお墓とか後継ぎとかに全く縁のない家庭です。
ぶっちゃけ、苗字にも拘りないです。

なのに、長男だからという理由で敬遠されること多数・・・。
(あえて自分の状況を説明したりもしませんが)

地域差もあるでしょうが、実際のところ、世の婚活女性は結婚相手が長男であることをマイナスと捉えている人はどのくらいいるのでしょう?
普通に考えれば、世の中の男性の大半は「長男」だと思いますが、それでも次男がいいのでしょうか?

それとも単に私自身に他の欠点があり、本人の努力ではどうしようもない「長男」と言う理由でやんわりとお断りされているだけなのでしょうか?

一般的な長男としての義務を全く負ってない長男としては腑に落ちません

ユーザーID:1224961302

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  • 自分はその心配はないと言えばいいだけ

    まあまだ親世代が長男になんでも押し付けて当たり前という大昔のお家制度を都合よく引きずって、
    いざ結婚するといくら本人(長男である息子)が元々その気がなくても強く拒否しない場合、
    妻になった女性まで「長男の嫁」としてこきつかわれそうになったり同居を強要されるケースが多いからです。

    おまけに、次男や姉妹などがいた場合、とりあえず長男に押し付けておけば自分たちはラクなので、「そういうもんなんだ」と言い張ってくることがあるから。
    実際、私の場合もそうでした。
    夫は結婚する前から「うちはそういうのはないし、何にも心配いらない」と言っていたのに、結婚した途端、義父母や小姑が私になんでも面倒を押し付けようとしたり、お金までねだってきたり大変でした。
    強く言えなかった夫を再教育するのも大変だったし、私自身もノイローゼになったんですよ!
    体調をくずしながらも長いこと闘って、今は絶縁状態ですが。

    簡単です。アナタ自身はそうではない、とハッキリ言えるなら出逢った女性にそう言えばいいだけ。
    そして、将来的にも実際に長男ぽく引き受けるということを「絶対に」しなければいいのです。

    ユーザーID:8905272382

  • 長男だけが理由じゃない。

    アラフォーの既婚女性です。
    主人は長男です。
    将来、主人の両親を介護しても良いから一緒になりたかったです。
    今実際、同居してますけどね。

    確かに長男っていうだけで結婚相手の対象から外す女性もいるでしょうね。

    個人的には「俺は親の面倒をみなくてもいいんだ」なんて豪語するような男性には幻滅ですね。自分の親を大事にしないのに、私の親を大事にできるわけないと思うからです。

    むしろ、「今のところ自分は同居しなくても良い状況だけど、長男だからいざと言う時は俺が同居して面倒をみることになるかもしれない。同居しなくても何らかの助けをすることになるかもしれない。」ってハッキリ言った方が良いと思います。

    それで相手の女性が嫌がるのなら、それまでの縁ですよ。

    結婚は苦楽を共にすること。苦しみは半減、楽しみは倍に。例え次男と結婚したって同居することになるかもしれない。料理上手な女性と結婚しても女性が病気で作れなくなるかもしれない。それでも互いに愛情をなくさなければ結婚は続けられるんじゃないですかね。

    ま、早くMs. Rightと出会えると良いですね。頑張って。

    ユーザーID:8662136933

  • 一般的には




    確かに主さんはご自身で「長男としての役割等知った事か!」とお思いでしょうが
    果たしてそれは正直な気持ちでしょうか?仮にもし、相手側の条件として
    「苗字を此方に変更して欲しい」と言われたら二つ返事でOKを言いますか?
    この問題は昔から現在に至るまで日本女性たちに降りかかってくる問題なのですが
    男性として長男としてもすぐにでもOKが出るのなら確かに主さんが最初に
    書いたとおり「長男だが長男としての義務を負って無い」と言えるのでしょうが
    どうでしょうか?主さんがOKを出したとしてもご両親は難色を示すのでは
    無いでしょうか?そこを女性たちは「長男」としての貴方に難色を示してるのですよ。

    「今は良い事を言っていても婚約したら手の平を返されるのかも」と構えるのですよ。
    残酷な様ですが「長男」である以上はそこをご自身で何とかクリアしてみてください。

    ユーザーID:6032146573

  • わかってない

    アナタは男だからわからんでしょうけど、お嫁さんはどうしても「長男の嫁」と見られます。日本は残念ながら、いまだそういう古い体質なんです。ご両親だって、この先どちらか一人になってしまったら、また介護が必要になったら、人に任せっきりというわけにはいかなくなります。
    これは実際にその場面がやってこないと、どうなるなんて誰にもわからないことなんです。わからないけど、長男はやはり率先して責任負わないといけませんよね。アナタだって、もし結婚したら弟夫婦に任せっきりなんて、兄としてできないでしょ。女性のほうがそういうことはよくわかっているので、最初からリスクのある人は選ばないんです。
    条件ありきの婚活では。なので、主さんは恋愛してから結婚のほうがいいかもしれません。恋愛なら長男とか、好きなら関係なくなりますから。まず結婚は考えず、恋愛できる人を知り合いとかに紹介してもらっては?

    ユーザーID:8843687718

  • 田舎は特にそういう傾向


    今は長男も次男もないですけれど、世の中の認識として長男が・・というのはまだありますよね。

    いずれにしても、お墓は三人も子供がいて放置するわけにはいかないし、男兄弟ならばご両親が病に倒れた時は介護要員としてお嫁さん達三人が関係しないわけにはいかないと思います。

    その辺の覚悟が次男のお嫁さんと三男のお嫁さんになる人にあるかどうか、あなたがきちんと話しておくべきだとは思います。
    自分だけそのつもりでも、兄弟やその配偶者がそう思ってくれているとは限りませんから。

    それから今は子供は皆平等に財産なども贈与されますので、介護やその負担する費用なども全て当分にするのがベストです。
    でも、近くに住んでいる次男や同居するかもしれない三男のお嫁さんの負担を考えたら、地方に住んでいる長男(とその嫁)が経済的負担を多くするとか、つり合いのとれた関係を築かないとうまくいかないと思います。

    年齢的にそういうのをうまく割り振りし、皆が納得いく形にするのは長男の役目かもしれません。
    あなたの力量が試されるのは確かです。

    ユーザーID:5524290245

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  • 思い出しました

    一人息子が結婚する時にお嫁さんになる女性と話しする機会があり私が一人息子=姑のおまけ付(笑い)なのによく結婚承諾したわね!と冗談交じり聞いたらやはり友達にはそう言われたそうです。でもそうなった時に考えればいいんじゃないかと思ったそうです。私自身お陰様で経済等の条件でも一緒に暮らす考えないです。将来はどうなるか保証はないけれど、今の世の中どちらが良い 悪いかは別として姑さんと暮らしたい嫁さんはほとんど居ない様な気がします。まあ私たち世代がまる○○家嫁なんだからという気持ち無くさなければ何時までも小町に嫁姑問題相談終わらないでしょう。その時の状態で決めれば良い事ではないかしら?と思います。

    ユーザーID:4781975345

  • そういう人ばかりではない

    「長男」という肩書きだけで敬遠するような人ならば、
    いっそ引いてくれて良かったでしょう。

    ちなみに私の夫は田舎の長男ですが、
    弟夫妻が実家の近くにおり、仕事も継いでいます。

    大切なのは、やはり人柄でしょう。
    あなたが優しく誠実(そのた諸々)ならば、
    いずれきっと良さを分かってくれる女性が現れると思います。

    ユーザーID:8801922469

  • 私は長男派



    私が持つ長男のイメージ。
    ・「高い教育を受けている」「先に社会に出ている」ために他の姉弟妹よりは「経済力がある」。
    ・家庭内での発言力が強く、決定権を持っている。
    ・母親の長男に対する依存度は他の姉弟妹より高い。
    ・たまにマザコンがいる。

    兄弟がいるって、何かあったとき、一人っ子男性よりずっといいと思うんですよね。
    解決策の選択肢が広がるし、金銭問題なら折半できる。
    そんな時、決断力のある長男の方が、嫁としては楽なので、兄弟がいるなら長男がいい!です。
    親の介護の必要が無いなら尚更ですね。

    「長男だからという理由で敬遠」するのは、よほど結婚に急いでいる方?
    深く知り合いもせずに、結婚は意識しませんし、好きな人との関係を、「長男」というだけで、話し合いの機会も持たずに終わらせることは私にはできません。

    「早く結婚したい」「知り合う時間がもったいない」と考えてるだけの女性なら、相手にしなくてよし!
    トピ主さんも、「好きな人」のことだけ考えていればいいんですよ。

    ユーザーID:3691246446

  • レスありがとうございます

    トピ主です

    やっぱり世の中には長男が・・・とか、家を継ぐ・・・とかそういう考えが残っているのですね。

    両親もまだ元気ですし、どちらかと言うと放蕩息子系の長男だったので(自分の学業・仕事優先の人生という意味で)、ハッキリ言って今まで「長男の責任」なんてものを考えたことがなかったです。
    一時期は海外永住も考えてたぐらいですし・・・。
    両親も、自分の好きなことを仕事にできている私を応援してくれてはいます。

    父親も北陸の田舎から大学時代に出てきて首都圏に住みついた人間ですし、実家も集合住宅、墓参りとかお盆とかそういうイベントには縁もなく、家を継ぐという概念もなく過ごしてきました。

    一応、大学院までの学費などは出してもらったので、個人的には親の財産なんてこれ以上は特にもらう気ないというか、親自身の老後の楽しみで使い尽くしてくれて構わないと思っています。
    我々兄弟が援助しなければならないほど、両親が金銭的に困っているとも思えません。
    息子たちに面倒を見てもらう必要もないとさえ言っています。

    でも、こんな事いちいち相手の女性に説明しなきゃいけないのでしょうか?

    ユーザーID:1224961302

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 婚活だから

    婚活はどうしても条件ありきになりがちですから。
    これが恋愛結婚であれば、まずは本人が好きという感情から入りますので、その後、この人と結婚したいのであれば長男という現実を受け入れざるをえない…と納得して結婚することになります。
    婚活、お見合いは、まずは条件で相手を絞れるがために、選べるものなら選びたい(長男は避けたい)という要望が出てきてしまうのです。
    ただし、婚活、お見合いでもお相手自身を気に入ればそこも乗り越えられるかもしれません。
    私自身、お見合いで結婚しましたが、夫は長男ですし義父義母はかなり保守的な長男教の信者です。夫は今までの人生で出会ったなかで最も素晴らしい人間です。それだから長男でも構わないし、どうしても結婚したいと思いました。
    トピ主さんが今までであった女性たちは、正直、トピ主さんに対してそこまでの気持ちを持てなかっただけかもしれません。まぁご縁がなかったということでしょう。
    婚活、お見合いも回数ですよ。めげずにご縁のある出会いを目指して頑張ってください。

    ユーザーID:1640865409

  • どうなんでしょうね

    トピ主さんのような考えも今の日本では多いですし
    一昔前より長男の忌避率は下がっていると思いますが…。

    まあ、長男=長男教と思われるのは、こういう理由かと。

    1、実際に、長男教を当然とする家庭が結構ある。

    2、結婚前には1否定でも豹変する。若者気分でいる頃
     (親なら自分が元気な頃)には自覚がなかっただけで
      加齢や状況の変化と共に1に変化する家庭も結構ある。

    3、女性にも1感覚の義務感や、高齢親への同情心があり
      それを無視する事にプレッシャーを感じる。

    4、これはトピ主さんの場合ですが、実子が男手ばかり3人となると
      将来的に女手や女性的感覚の必要性が生じるイメージを持ちやすい。

    5、親との関わり方を説明してないとの事ですが、説明しても
     「そこまで放置も良くない」と思う女性も結構いる
      特に子供(義親から見て孫)の事を考えた時など。
      中には男性感覚での「大丈夫」を信じたら、全然大丈夫じゃ
      なかった例も結構あるので、よく知らないうちは躊躇する。

    1を嫌がるのに3以降は何だ?という感じですが
    男女双方、親の問題はなかなか割り切れないって事ですかね。

    ユーザーID:3185554844

  • レスありがとうございます

    トピ主です、再度見たらレスが増えていたので、感謝しつつ読まさせていただきました。

    うちの家族が世の中の認識とずれているだけかもしれませんが・・・

    >お墓は三人も子供がいて放置するわけにはいかないし(>雪だるまさん)

    私は墓参りというものをしたことがありません。
    父の出身地(北陸)にはあるようですが、一度も連れて行ってもらったことはありません(父は行っているよう)。
    また、父方の祖母が最近亡くなりましたが、祖母の遺言により遺体は大学病院の検体に出されることになり、お通夜、葬式等は一切しませんでした。その時私は海外にいたので電話で連絡を受けたのみ。

    >その辺の覚悟が次男のお嫁さんと三男のお嫁さんになる人にあるかどうか、あなたがきちんと話しておくべきだとは思います(>雪だるまさん)。

    弟嫁とはほとんど面識ないですし、2,3回程度しか会ったことありません。というか、弟本人の連絡先すら知りません(住所、携帯番号、メールアドレスなど)。別に仲悪いわけでもないですけど、近況報告をする仲でもないです。
    末弟に関しては、私より結婚の可能性は少なさそうですねぇ・・・。

    ユーザーID:1224961302

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • レスありがとうございます

    トピ主です、追加のお返事いたします

    >「苗字を此方に変更して欲しい」と言われたら(>姑嫁さん)

    別に私自身は構いませんよ。
    仕事の都合上、旧姓をワーキングネームとして使うとは思いますが、お役所の書類上の名前は変えても気にしません。
    親の意見は知りませんけど、猛反対はしないと思いますし、古い価値観に縛られる親ではないです。
    むしろそれで僕が結婚できるなら・・・と思ってくれるでしょう。

    >自分の親を大事にしないのに、私の親を大事にできるわけない(>ようようさん)

    確かに、私は親子関係はとても希薄です。でも、自分の親は大事ですし、必要があれば面倒は見ます。でもそれは自分の配偶者になる人の仕事ではないと思いますし、実の息子である私の仕事です。親の面倒を見てもらうために結婚するわけではないです。
    もちろん、弟たちにまかせっきりにするつもりもないですし、できる範囲の事はするつもりです。
    もちろん、義両親になる人の面倒を見たくないわけでもなく、むしろ愛する人のご両親なら自分の親以上に大切にしたいと思えるはずです(どちらかと言うと私は女性的な考えを持っています)。

    ユーザーID:1224961302

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 長男のイメージ?(>みゃあさん)

    >私が持つ長男のイメージ。
    ・「高い教育を受けている」「先に社会に出ている」ために他の姉弟妹よりは「経済力がある」。

    私:博士卒、次弟:修士卒&留学、末弟:大卒、なので、高い教育を受けているのは確かです。でも学生期間が長いので兄弟の中では一番最後にお給料がもらえる身分になりました(笑)
    たぶん、年収は弟たちの方がいいんじゃないかな?

    ・家庭内での発言力が強く、決定権を持っている。

    家庭内で意見交換する機会なんて殆どありませんし、決定しなきゃいけないことも今のところないです。家族の皆がそれぞれ好きなようにやってます。

    ・母親の長男に対する依存度は他の姉弟妹より高い。

    期待はしてくれていると思いますけど、依存はされてない(父親がしっかりしているので)。
    私があまりにもそっけないので、もっと親を頼っていいとは言われますけど。

    ・たまにマザコンがいる。

    それは一切ないですね。


    もしかしたら、一般的な長男像とはズレている気もするので、もしみゃあさんのように長男派の女性がいても、その人たちから見たら、魅力のない長男なのかもしれません。

    ユーザーID:1224961302

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • だって多いんだもん

    トピ主さんのお宅がどうであろうと、やはりいまだに『長男=後継ぎ』という意識が残っている家が多いのだから、「僕は違うのに!」って言ってもしかたないと思います。
    世の中って、何でもそういうもんですよ。

    >(あえて自分の状況を説明したりもしませんが)
    なーんて言ってないで、しっかり説明したらいいんです。
    小町を見てると「長男嫁=義父母介護」ではないですし、きっといつか長男回避は消えていくでしょうけど、まだそこに至ってないんです、世の中が。
    だから、今、婚活中のトピ主さんは説明していくしかないです。

    ただねぇ、ひとつだけご忠告。
    私の夫もトピ主さんと同じことを私に言っていたし、夫の両親も同じことを言っていたんですがね、結婚してみりゃ結局、親戚と義父母はがっつり『長男教』でした。いまや、私の頼みの綱は夫だけです。
    うちの夫は意思が強いのでまあまあ安心ですが、トピ主さん、結婚後も貫いてあげてくださいね。

    ユーザーID:5115030671

  • どうだろう?

    長男は大事大事で育っているから、本人はそう言うけど・・・

    大事に育てた元を取るとばかりに、親は嫁に言うのです。

    本人はうちの親はそんなことは言わない。大丈夫と言ってたんですけどね。

    結婚して一年で何回長男の嫁と言われたことか・・・

    ユーザーID:4564233173

  • 長男かどうかは意識する人が多いと思います

    あなた自身がどう考えていても親がどう考えているかは不明です。
    息子単独と息子夫婦には求めるものが違います。
    「長男は継ぐもの」と考えていらっしゃる方は地方以外にもいらっしゃいます。

    ご兄弟がいれば楽という意見がありますが、ご兄弟の夫婦から「長男なのだから」と役割を押しつけられる事は普通にあります。

    夫を養子にというトピがありましたが、反対派の鼻息の荒いのには驚きました。
    兄弟が何人いても女性の名字を名乗る事は屈辱なようです。名字を名乗る=うちに取り込むという意識が大きくあるからですね。

    ただ、「長男教育」も受けておらず、そのような意識がないというあなた自身は軽やかで良いのではないですか。
    世間の長男のイメージを払しょくするよう頑張ってアピッてポイントをあげてください。
    もちろん有言実行で。

    結婚する二人にはそれぞれ育ててくれた親がいて、片方だけを配慮しろというのは人として間違っているとわかっていればいいだけのことです。

    知人のお嬢さんは姉妹の二女ですが、一人息子さんと結婚して女性の名字を名乗っています。
    世の中色々あるんですよ。

    ユーザーID:4790347598

  • 私が長男(長子)がいやだった理由

    つまり、私が長女(3人兄弟の長子)だからです。
    家は関係有りません。
    あくまで、性格の問題です。

    私がお見合いで出会った長子さんの性格は、物事に慎重すぎて消極的。なのに融通が利かず頑固でした。

    つまり、私の性格↑と同じだったから。同じなのでイライラして、一緒に居て無理だと思いました。

    ちなみに、夫は3人兄弟の末っ子です。
    夫の場合、末っ子特有の自由奔放さと神経の図太さが、生活の上でそれなりに助かってます。
    私が極度の心配性で、優柔不断だから。

    なので、長男(長子)でも上記に当てはまらない人であれば、頼もしさが勝るのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:3045804188

  • 個別にレスをくださったので

    スミマセン。趣旨が伝わらなかったようなので。
    長男でもいいと考える人間も居るし、勝手なイメージは人それぞれですが、問題はそこじゃないと言いたかったのです。

    「長男だから」と敬遠されたら、おしまいなんですか?
    「好き」とまでは行かなくとも、興味を持ったのなら、自分を理解してもらう努力をすればいい。
    それが面倒と感じる相手なら、相手にする必要は無いんです。

    ここで「長男=親と同居」のステレオタイプを確認する必要なんて無いんです。

    >一般的な長男像とはズレている気もするので
    念のためですが、イメージを並べただけです。
    アメリカ人が「陽気で、毎日ハンバーガー食べてる」みたいなステレオタイプと一緒。でも、一人一人は違うでしょう?
    「長男」だけでなく、「学歴」や「職業」に対しても、勝手なイメージを持つ人は居ます。でも、個人個人の付き合いでは、関係ないんです。

    >家庭内で意見交換する機会なんて殆どありません

    いずれ話し合う必要が出てくるものです。
    盆暮れにも実家に帰らない人なら、おそらくは両親いずれかの葬儀まで縁の無い話でしょう。でも、誰もが通る道です。

    ユーザーID:7363430487

  • なんだかなあ

    なんだかトピ主さんのレスを見ていたら、やはりちょっとずれた人だなあと思えてきちゃいました。

    墓なんかしらない、でも父は行ってたみたい…って、父は行ってるんですよね?じゃあ、父のあとは…?
    老いは誰もが安穏と迎えられるわけじゃないです。今はお元気でしっかりと何でも自分でやっていらしてもそれが続くとは限りません。
    今、私は30後半ですが、このくらいの歳になると親の問題を急に抱える友人が出てきます。
    元気だ、快活だと思っていた母の様子がおかしい…病院に連れて行ったらかなり認知症が進んでいた、と思ったら父も倒れて意識不明、実家は遠い、どうしよう?!なんてケースも稀じゃない。
    そんな時、例えば弟の連絡先も知らない状態で「自分の親は大事ですし、必要があれば面倒は見ます」なんて絵空事のようです。
    結婚する相手として、あまりにあやふやで心もとないです。長男の自覚というより、大人になった息子としての自覚はあるのでしょうか。

    結婚は恋愛と違って長きにわたる現実です。私ならあなたを配偶者としては選ばない気がします。
    ちなみに私の夫は長男で、私達は30代半ばでのお見合い結婚です。

    ユーザーID:5115030671

  • 長男教

    私は田舎出身の女性ですが、長男教の信者は昔の田舎のほうには少なかったような気がします。おそらく現代でも。例えば、私の実家周りですが、

    1.親は三男ですが、いわゆる跡をとりました。長男と四男(私の伯父と叔父)は他家へ婿養子です。私の姉が婿養子をとっています。
    2.伯父の一人はやはり長男(私の従兄弟)を婿養子に出しています。同居は次男。
    3.近所その一、長男を婿養子に出して、長女に婿養子をとって同居。
    4.近所その二、マスオサン状態
    5.近所その三、男二人兄弟は県外で家族を持つ。老親(80代)は子供とは暮していない。

    という具合で、長男夫婦と同居している親という組み合わせのほうが少ないです。これが長男長女しかいなくて、しかも縁者の少ない都会暮らしの家庭だったら、長男=同居、になってしまうのかな。それとも、同居している長男の妻の立場の人の悪い話が、このような掲示板でことさら大きく取り上げられてしまうのが理由かも。

    いずれにしても、長男だからという理由で断られるようでしたら、いろいろな意味でほかを探したほうがよさそう。

    ユーザーID:2228901058

  • そうですねぇさんの意見に共感

    私も長男の嫁です。
    主人はどちらかといえばトピ主さんタイプですが、義両親は「長男だから将来は地元に戻ってきて」「孫は跡継ぎ」というタイプです。

    ただ、義理の実家は田舎で戻っても仕事もなく、生活が成り立たないので、実際には戻ってこれないだろうという事は義理の両親もわかっている感じです。

    義理の両親を不倶戴天かのように思っている人が少なくないですが、実際にはそうですねぇさんがレスされたように、「そこまで薄情になりきれない」という女性が多いと思います。
    よほどの事がないかぎり「介護なんて一切しない」「何かあれば孫を見せないし絶縁」とまではなかなか出来ないと思います。

    そして口では「今時長男なんて関係ない」といいつつも、実際には次男や三男のお嫁さんの立場の人は「長男がいるのにそっちが先に動くべき」と心のどこかで思ってしまいがちです。
    人は自分に都合の良いほうの考えを採用しがちですもの。

    そういった事もあって、出来れば長男以外の人がよいと思ってしまうんじゃないですかね。

    ユーザーID:5782811196

  • とはいえ

    いくら子供の世話にならないとはいえ、施設に入れて放置って訳にはいかないでしょう。
    入居や月々の手続きは誰がしますか?まさか老いているご両親にすべてやらせるつもり?
    もし何かあればトピ主さん自身が面倒みるって言うけど、仕事はどうするんですか。頻繁に休めますか?

    また、お墓があるということは、誰かが管理しているのですよ。(今はお父様がされているのかな?)
    もしご両親がお亡くなりになったら、トピ主さんの代がすることになります。
    今はまだトピ主さんが ”子の世代”だから知らないだけです。

    トピ主さんは ”うちは長男教ではないから、安心して僕と結婚しなよ”って感じなんでしょうが、
    私がもし長男と結婚するとしたら、まだ長男教の人の方がいいです。
    本人の覚悟が出来ているからです。
    長男教ではない家は、何かあったときに、長男→「俺ばっかりに押し付けるな!」次男以下→「長男がやれ!」と絶対に揉めます。
    普段疎遠ならなおさらね。

    「長男の責任なんて感じたこともない」は、裏目に出ることもありますので、お気を付けて。

    ユーザーID:6743577687

  • うーんやっぱりそういう傾向ありますね

    うーんやっぱりそういう傾向ありますね。
    私は長男の嫁ですが
    周りの近所の高齢者は
    長男の嫁
    介護要員としていまだにみていますね。
    私も最近インターネットで長男の嫁には介護義務がないことを知りました
    だからいまだに長男の嫁は敬遠されるんじやないんですかね。

    ユーザーID:8877397531

  • 再レスです。


    他人のお墓のことに口出しして申し訳ないです。

    ご両親がお墓参りをほとんどしないくらいのお墓なのでしたら、ご両親は最終的にそのお墓には入らない(親族の手前、無縁仏に近い状態なら入れてもらえない)のではないでしょうか。
    つまり、ご両親は自分たちでお墓を建てるということになりませんか?
    そうなった場合、お寺に檀家料を払っていくのは子供(長男)です。だってお墓には長男夫婦が入れて頂けるわけですから、今の日本の概念では。
    海に散骨するとかならいいんですが。

    妻になる人に何ら労力や経済的負担をかけることがないと言い切れるなら、それはあなたがアピールするしかないです。

    私は3人兄弟の長男と結婚し、義理の両親も長男だからという妙な気持ちは一切ないみたいだったのですが、結婚してみたら親戚の冠婚葬祭には長男家が代表で出席するとか、内孫だから命名したいだとか、それはそれは色々出てきましたよ。
    こんなはずじゃなかった…と思うことばかり。
    長男はそれなりの恩恵を親から受けていることはありますが、長男の妻は本当に損な役回りだと思っています。
    敬遠されるの、わかります。

    ユーザーID:5524290245

  • 言わなきゃわかんないの?という驕り

    トピ主の「俺はそうじゃないのに!」という気持ちが伝わってくるトピですね。
    でも世の中、言わなきゃわからない、伝わらない事はいっぱいあります。

    トピ主が有名人で自伝がベストセラーとして書店の店頭に積まれるなり、日記ブログのアクセス数が桁違いであり、
    わざわざ話さなくても理解できるだろう!って言える立場なら別ですが・・違いますよね。
    また「長男だからって、親同居・介護確定とは限らない」が正論だったとしても、じゃあ具体的にどんな感じなのよ?というのは話さないとわかりません。

    その「言わなきゃわかんないの?」という驕りが、避けられる真の原因かもしれません。

    ユーザーID:4480333428

  • 同じく長男

    トピ主さんと同世代で長男(弟一人)ですが、同じく家を継ぐとか墓を継ぐとか
    そういった感覚は無いですね。
    周囲に聞いても、田舎が縁遠い核家族で育ったら自然とそうなるんじゃないですかね。
    兄弟とは同じ物を食べて、最終学歴に違いはあるにせよ学業に対してもほぼ同じ様に
    お金をかけて育てられたのに、先に生まれたというだけで長男にのみ過剰な責任を
    押し付けられても困るんですけどね。兄弟皆平等!(笑)
    今時の長男はそんな責任を背負ってる感覚も無いし、親にしても背負わせようとは
    思って無いと思うんですけどね。
    残念ながらまだまだ世間では長男=跡取りという感覚が一般的です。
    私は普通の恋愛婚ですが、事前に所謂世間が考える長男のデメリットが無い事を
    妻に十分説明しておきました(笑)
    まぁ当の妻はあまり気にしていなかった様ですが、婚活の場となるとまず条件なので
    違うのかも知れませんね。
    ご自身は長男であってもデメリットが無い事を良く説明されるか、ご自身もご両親も
    苗字が変わっても支障無いというのであれば、「婿入りOK」で婚活されると
    引く手あまたになるかも知れませんよ!

    ユーザーID:8127539951

  • バックボーンの問題では?

    どんなにトピ主さんは「大丈夫だ」と豪語しても兄弟や親戚が
    長男優先型なら…同じ事です。

    そしてどんなにトピ主さん(長男)が「そんな事ない」と頑張った所で
    周囲の非難の目に合うのは長男の嫁である未来の奥様なのですよ。

    今はご両親も長男に対しての特別な思い入れはなくても、病気や
    介護等の必要が迫った時には自然と「長男に…」と思う人が多いです。

    ユーザーID:7299089478

  • お返事ありがとうございます

    お返事ありがとうございます。

    しかしながら主さんのお返事の中で少々気になる所があります。
    >親の意見は知りませんけど、猛反対はしないと思いますし、古い価値観に縛られる親ではないです。
    これは不確定なのではないでしょうか?
    実際ご両親に聞いてないのですし、「思う」では話が成り立たないのですよ。
    そして話をしてご両親が了承をしたとしても実際目の当たりにした時に
    どの様な反応をされるのか・・・と思いました。

    中には「自分の両親は悪い人では無いし昔の価値観に縛られて無いから」と
    言いながらいざ婚姻を結んだ途端に態度が変わってしまったとなるパターンも
    少なくないのです。
    実際私がこの様な状況になったので。

    確かに悪い人では無い=犯罪者の様な極悪人では無いと言う意味
    確かに昔の価値観では無い=嫁は牛や馬と一緒の扱いでOKと言う意味
    では無かったですがやはり現在を生きてる一人の人間ですので
    人権やプライバシーは守って欲しかったですね。
    下手に婚姻を結んでこのパターンになったとしても
    「長男と知っていて結婚したのだから」と言われたらぐうの音も出ないのですから・・・。

    ユーザーID:6032146573

  • 親が嫌がるのよ

    トピ主さんは地方に住んで働いている訳でしょう?
    当人(女性)が良くても、その親が嫌がるんだよ。

    幾らトピ主さんが「同居、介護、墓、仏壇の心配は有りません。女性の方の苗字にしても良い」と言ってくれても「婿養子に入ります。妻の親と同居OKです」と言う訳じゃないでしょう?
    だから、親は娘に「長男はダメ!地元の次男坊にしなさい」と言うのです。一種の洗脳・呪いですね(苦笑)
    女性の方も、好意が有っても、どうせ親に反対されるんだよなぁ…と思うと、二の足を踏む訳です。
    好意の方が、親の呪いを勝ると(それだけトピ主さんが魅力的だと)、女性だってその気になりますって。

    私はその呪いみたいなものが嫌で、地元を出てしまいましたが(笑)
    ちなみに、夫は長男(地方出身)です。

    ユーザーID:1612569678

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