ふしだら?どう思います?

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あかり

ひと

一月に式を予定している29才、会社員です。
当初、五月に式の予定だったのですが妊娠が分かり、予定を早めることにしました。
順序が逆になってしまい、両親には随分迷惑をかけてしまったと反省しています。
もちろん、気恥ずかしい思いもありますが、…

大学時代の友人A… 『ちゃんと避妊しないでするなんて、私なら信じられない』
でも、Aが学生の頃、二度避妊に失敗して、堕胎しているのを私は知っています。他の友人はこの事実を知らない中、あえてみんなの前で非難するなんて。
後から、『自分は失敗したからそう思った、自然な感想だよ。』


親戚の叔母さんB…『やることやってるのね、呆れるわ。親が恥ずかしい思いするのに。』
Bの息子は大学生ですが、休みの度に彼女と二人で旅行に行ってます。
Bは『妊娠しないようにしっかり言い聞かせてるから。』
私は少なくとも、大学生の頃に彼氏と旅行に行くのは学生としてどうなの?と思っていたので、そのように親公認で堂々と旅行に行ける、行かせる考えが信じられません。

A、B共に聞き流して反論しませんでしたが、納得いきません。
皆さんならどう感じますか?

ユーザーID:3470520260

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このトピのレス

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  • どーでもよい。

    そんなの聞き流しますよ…

    自分が言われたからって人のアラを探してしまう事の方が
    私は恥ずかしいと思う。
    トピ主さん達はちゃんと結婚して子供を育てていくはずですから
    毅然と構えていれば良いだけの話なのですよ。

    気にしない事です。

    ユーザーID:2051529270

  • 仕方ないですよ

    ABの話は言わなければわからない話ですが
    結婚前に妊娠したという事はもうやる事やってましたと公言する事になりますから。
    自分の事を棚に上げてみんなの前で言ってのけるAは変な友人ですが。
    親戚もいい感情をもたれていないようなのでおめでた婚なんて浮かれた式にしない方がいいですね。

    ユーザーID:5400420494

  • まぁ・・

    叔母さんはね、高齢ですから・・まぁ聞き流せばいいと思いますが・・

    友達のその発言は聞き捨てならないですね。
    きちんと結婚が決まっていたんだし、おめでたい事です。
    Aさんの二度の堕胎とは全然意味が違います!!
    しかも二度って・・反省してないのは自分じゃない。
    どの口が言うかって感じですね!悔しかったんじゃないですか〜

    みんなの前でそんな事言うなんて・・・
    まぁ、でも堕胎の事実を知らなかったとしても
    私だったら「Aさん性格悪っ!嫉妬してるのかな?」って思いますけどね。
    みんなからの評判が落ちたのはAさんの方でしょ。

    そんな人は相手にする必要な〜し!

    おめでとうございます。お幸せに♪

    ユーザーID:3099649659

  • 正直ABと同感ですが

    わざわざ口にはしません。
    今はもう多数ですので。
    ちょっとだけの辛抱です。
    生まれてしまえばかわいいばっかで
    何事もないようになりますよ。

    ユーザーID:4915233469

  • 本人には言いませんが

    友人AさんもBの息子さんもあなたも
    3人ともふしだらだと思います

    ユーザーID:1219072013

  • え?じゃあ避妊さえすればやり放題でいいの?叔母さん??

    独り立ちもしてないくせにやることはやってるのね。あきれるわ・・・それを許す親も恥知らずだわ
    と私なら言い返してしまうかもしれません・・・・

    友人にも『あなたはちゃんと避妊しなきゃ駄目よ。まだ誰からも本気で付き合ってもらえないんだから』ぐらいは言い返してしまうかも。そう私は言い返さないと気がすまないのです。

    もう結婚するのだし、子供が欲しかったから避妊をしなかったのでしょう?
    授かってよかったじゃないですか。デキ婚をまだふしだらだと思う方もいらっしゃると思いますが、とぴぬし様のケースはデキ婚とは言いませんよ。

    こんなつまらない発言は気になさる必要はないかと思います。

    いろいろあわただしいと思いますが、お体にお気をつけ下さい。お幸せに!

    ユーザーID:1880749581

  • 感想

    AもBも自分たちのことを棚にあげて、とは思いますがトピ主さんたちがだらしないのも事実だと思います。
    デキ婚が周囲にそう思われるのはある程度当然の事じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0519265403

  • 私なら・・・

    友人A→主様の妊娠は「おめでたい」と周囲からお祝いされるのに、Aの妊娠(しかも2度)はそうじゃなかった

       故に妬みの余りの発言なのだろう


    叔母B→自分の子供の事は手の届かないくらい高い棚に上げてんだろうなー

       ウチの親があんなじゃなくて良かったわ


    と腹の中で「ケッ てやんでい」とせせら笑います 

    ユーザーID:3735916283

  • 幸せになったもん勝ち

    AもBも、どの口が言うか、ってかんじですね。

    聞き流して反論せず、のトピ主さんは賢いです。
    私もそうします。

    来年すてきな結婚式を挙げて、かわいい赤ちゃんを産んで
    幸せな家庭をつくってください。
    幸せオーラの前では、どんな悪口もかすむってもんです。

    ユーザーID:5978877824

  • >ふしだら

    だとは思いません

    結婚が決まっています

    友達や叔母さん(「>やってることやってる」のは自分の息子も一緒)
    「世間にわからなければいい」的な考えで
    主様に説得力は無いですね

    私には8人の甥・姪がいますが
    皆既婚ですがそのうちの3人は
    主様と同じ状況でした

    私はなんとも思わなかったですよ

    >反論
    したい気持ちはわかりますが
    >聞き流して
    は主様大人の対応だったと思います

    主様赤ちゃんの為に体調に十分気をつけて下さいね
    イライラしたら体にさわりますよ

    ユーザーID:4529763794

  • そんなに腹が立つなら

    友人Aには、みんなの前で
    「あんたに言われたくない。心あたりあるでしょう」
    と言ってやりなさいな。

    叔母Bはトシなのでしょうがないかなと思います。
    息子の彼女はよそのお嬢さんだしね。

    ユーザーID:0522617717

  • おめでとうございます

    Aさんはあなたが羨ましいだけです。妊娠のことかもしれないし旦那さんのことかもしれないし、とにかく結婚前の幸せな輝かしいあなたに嫉妬してるだけ。Bさんもあなたのご家族が羨ましくて嫉妬してるだけ。自分達のことを棚に上げて人を批判する人って結局はただの嫉妬だから。そんな人達には言わせとけばいいんですよ。反論するだけ時間の無駄です。それより赤ちゃん、めちゃくちゃ可愛いですよ!私はあなたと同い年で今年息子を産みましたが、あまりの可愛さにデレデレです。馬鹿な人達のことで悩むより赤ちゃんと旦那さんと三人での生活を思い描いて下さい〜。ワクワクですよ☆小さい命が一生懸命頑張ってあなたのお腹で全力で生きているんですから、そんな尊い命に意見する人達なんて完全無視でいいですよ☆結婚式では思い切り幸せな顔をしてくださいね!妊娠、出産も頑張って!!

    ユーザーID:5316982400

  • 結婚が決まっていたのだから

    婚約していたのですから、
    トピ主さんの妊娠ははふしだらとまでは思いません。

    自分の事を棚に上げる人は多いですが、
    叔母さんは屁理屈です。
    自分の息子だって学生の分際で、やることやってるのにね。
    そちらのほうが無責任だと思いますが。

    さて、友人の場合はちょっと怒りがわいてきますね。
    皆の前でなんてかなり悪意がありますよね。

    次回、同じような場面があれば、
    「私は相手は婚約者だしちゃんと産むけど、そうでない人も世の中にはいるよね。
    私の身近にもいるけど 赤ちゃんがかわいそう…」
    とか言ってもいいんじゃないですか。
     
     

    ユーザーID:9387356472

  • 望んでいれば順序なんて小さなことよ

    A:避妊に失敗
    B:親公認で彼女と旅行
    トピさん:結婚式より妊娠が先になっちゃった
    登場人物の共通点は「やることはやっている」(生々しい表現でスミマセン)


    で、どうなんだろ?
    トピさん以外の登場人物は、少なくともAは妊娠の相手と結婚していないし、Bも将来は分からない
    一方、トピさんは順序が逆でも、その相手の方と新たな生活に踏み出すところ

    終わり良しならすべて良しとまでは言いませが、いいじゃいの、言わせておけ〜!
    今だにワーワー言う人いるけど
    ご自身が「気恥ずかしい思い」を持っていらっしゃるんなら、それで十分
    トピさんからは、欲望のままに…って感じ、受けないもの

    ユーザーID:2228970342

  • ご結婚、妊娠おめでとうございます

    お友達、叔母さんともに、自分自身に対して、
    罪悪感など、抱いているかもしれません。

    お友達は堕胎した事。
    叔母さんは息子を結婚前の旅行をやめさせられない事。

    それで、あかりさんにきつい事を言って、
    自分に対する罪の意識を軽くしているのでは?
    自分を正当化していると思います。

    順序が逆になったこと、
    そこまで人に言われることではない(賛否両論ありますが)と私は思います。
    世の中の第三者は、好き勝手な事を言います。

    ちなみに私も、2月に結婚してその年の12月に出産したところ、
    知人に「出来たから結婚したの?」と言われたことがあります。

    妊娠して仕方なく結婚されるのではないのですよね?
    愛情があっての結婚なんですよね?

    あかりさんと夫となられる方には
    そんな方々の言葉に振り回されることなく、楽しく過ごされますように。

    お腹の赤ちゃんには、お母さん気持ちが伝わります。
    どうか穏やかに過ごされますように。

    ユーザーID:1637955156

  • ふしだらとは思わない

    だけど、意図せずに妊娠したとしたら、ちゃんと管理できていない人だと判断しますね。
    ふしだらと思うのは、結婚もせずに妊娠を目的のひとつとしている行為を行ったからだと
    思いますが、それは意図してやっていたのであれば、ふしだらではなくて悪くいえば狡猾、
    よく言えば計画性があるということで、この場合は良し悪し両方が成立します。
    意図していなかったら、単なる管理能力不足、だらしないといった評価になります。

    >親公認で堂々と旅行

    折衝能力の問題だと思われます。
    あなたにはそれがなく、Bさんにはあったということでしかありません。

    ユーザーID:4385493862

  • 気にしない、気にしない。


    おめでとうございます。

    ま、流して気にしないことです。

    29か30才で初産ですね。私もそうでしたが、20代前半のお母さん達に比べると、年齢のせいでちょっと疲れます。初産は少しでも早いにこしたことはありません。

    来年は結婚、出産とおめでた続きですね。よかった、よかった。
    美味しいもの、いっぱい食べてね。

    ユーザーID:8673614384

  • Aはおかしい、Bは普通

    まず、妊娠おめでとうございます。
    準備等で大変だと思いますが、周りの人や、
    お腹の赤ちゃんに負担をかけないように気をつけてくださいね。

    友人Aに関しては、主さんの事を責められないと思う。
    個人的に「避妊の失敗→1回だけの中絶」なら「仕方ない」の範囲だけど、
    2回目の中絶はありえない(性犯罪は除く)

    重大な失敗を繰り返す人間はダメでしょう。

    Bの息子に関しては、大学生なら普通かな。
    親のスネかじってる学生の分際で…という方もいらっしゃるでしょうけど、
    普段のデートでラブホに行くのは分かりきってるのに、
    旅行はNGっておかしくない?避妊さえしっかりしていれば良い話。
    (はっきり息子に避妊しろと言える親御さんは素晴らしい)
    主さんがBさんにアレコレ言われるのは仕方ないですね。

    私は反対して影でコソコソされる方が怖いと思うなぁ。
    あえて娘の彼氏を家に泊める親御さんもいますよ。
    (家族の存在を意識&付き合いを濃くすれば、無茶な事は出来ないから)

    ユーザーID:0267141633

  • 五十歩百歩

    結婚するまではそのようなことはしないという価値観もありますから、そういう観点で見たら五十歩百歩でしょう。
    私はふしだらとまでは思いませんが、トピ主さんがA・Bに対して「私はあなたたちとは違う」と言ったら少し違和感があります。

    ただし、A・Bに品性がないのは確かですね。

    ユーザーID:3299757173

  • 暇人だよ

    うっとおしいよね。
    暇なんじゃないんですか?

    結婚する予定だったし、社会人だし、29歳でしょ。
    本人だって親御さんに迷惑かけたと反省しているのに、未成年が妊娠したみたいに騒ぐなんて暇以外の何者でもないね。


    「できるだけ早く欲しかったから、うふふ」って暖簾に肩押しな事言っとけばいいわよ!

    さてトピ主さんはそんな暇人と違って忙しくなりますよ〜相手にしてる暇なし!


    ご結婚、懐妊おめでとうございます!

    Wおめでたじゃないですが!
    めでたいめでたい!

    ご両親も無事赤ちゃん産まれたら、おめでた続きできっと嬉しいよ!

    お身体御自愛ください。

    ユーザーID:6977704304

  • 反省してる?

    あなたが避妊しなかったのは事実なんでしょ?
    それによって親に迷惑をかけてしまって申し訳ないという思いや気恥ずかしい思いがあるんでしょ?

    だったらAの過去やBの息子がどうであれ、言われたことは素直に受け止めて反省すればいいんじゃないですか?

    まあ、Aが大勢の前で言ったという点はよくないと思いますが。

    ユーザーID:5653895569

  • 経験者は語る

    って云いますよね。
    A,Bどちらも身に覚えがあるからだと思います。

    流しておけばいいんですよ

    ユーザーID:1280305578

  • そういうのを

    トピ主さん含めて登場人物全員「目くそ鼻くそ」と言うのだと思います

    ユーザーID:2060045358

  • 言ってることに責任を負わない人

    AにしてもBにしても、自分の事があるのによく他人に言えるな〜と思いますね。
    こういうタイプ(言いたいことをズバズバ言う人)は、自分の言ってることに責任を持ちません。
    だから、言いたいことを何でも言える。
    普通の感覚なら、それを言ってしまった時点で自分のハードルを上げるわけだから、口に出さないものですけどね。
    今度何か言われたらこう切り返してやろうという言葉を、用意しておいたら?

    ユーザーID:8203372519

  • ちょっとだらしない

    いくら既に結婚が決まっていたとはいえ、やはりだらしがないと思います。
    仕方がないんじゃないかな。
    納得いかない気持ちもわかりますけどね。

    ユーザーID:0286391664

  • お疲れ様

    まずは結婚&妊娠おめでとうございます。

    大学時代の友人と叔母様の発言は
    気にしない方がいいですよ。
    今 授かり婚のカップルは増えてますし
    もともと結婚する予定だったんですから。
    ただ、寒い時期での結婚式になったようなので
    お体 気をつけてくださいね。
    打ち合わせも結構疲れたりします。
    楽しいことも多いですけど。

    それと。。。友人の方の意見、
    本当に腹が立ちますね〜
    やっかみかな?
    自分は出産できてないようだし。

    色々言われても
    「どちらにしろ結婚するつもりでいた。」
    「授かった命は大切にしたい」
    このスタンスでいいと思いますよ。

    もうママなのだから
    ゆったりとお過ごしください。

    ユーザーID:9198472824

  • 頑張れ

    どれも正解だと思います。
    あの人こそ自分のこと棚上げして…って後でねちねち言うなら、その場で言い返すべきでしたね。
    でも今後のながーーーい付き合いを考えれば、言い返さずに我慢したことは正解だったかもしれません。

    婚前交渉がふしだらと感じる人もいるし、自分が堕胎したことはそっちのけで文句言うなら結婚への嫉妬もあるんでしょう。

    自分自身とお子さんの未来だけ考えて雑音は無視して頑張ってください。

    ユーザーID:1711330494

  • 言い返します

    友人Aには「2度も堕胎させておいてよく言うわね。頭大丈夫?」

    叔母さんBには、「あんたの息子もやってることでしょ。そっちは運良く孕んでないだけなんだから、グダグダ言わないでくれませんか?」

    言いたいこと言いますよ。
    それで疎遠になったなら清々しますし。

    ユーザーID:1734968816

  • ムカつくわね。

    自分の事は、棚に上げてタイプだわね。 それって、自分は恥ずかしくもなく、人に言える事ではないわよね。

    ユーザーID:1649556986

  • A嫌いBババ苦手

    Aは疎遠にします。
    堕胎を知られたくないからと、大げさにトピ主を非難。友達を思う気持ちで言い返さないトピ主に謝罪せずごまかし。黙っとけばいいことなのに、頭も悪い。

    Bババは、自分が将来そうなる可能性のある息子がいるから、八つ当たりしたのでしょう。世間体大事な人に多そうな言い方だし。「ダブルおめでたでラッキーでした!」と言っておけば、内心”自分がそうなったらそう言おう…”と思ってるはず。こっちは気にしないでいいかな。むかつくけど。

    ユーザーID:9946898531

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