嫁が娘の悪口を言います

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秋月

ひと

秋月と申します。
70代の主人、息子夫婦と二世帯で同居しています。
玄関は共有で、水周りなど他はすべて別世帯です。

嫁に行っていた娘が、婚家で姑からいじめられ、また夫からもかばってもらえず、よそに好きな人を作り、子供を残して家出、結果離婚してしまいました。(相手の男性とはその後すぐ別れました。)
今年初めの事です。娘は元々アルコール依存症やうつ病の持病があり、なかなか働く事も難しい状況です。

世間様に恥ずかしくない娘とは思いませんが、身内である嫁が事あるごとに娘の悪口を言い、また更生を妨害するような行為をしてくる事を今回ご相談したいのです。

嫁は看護師でアルコール依存に詳しいと言い張り「家族が良かれと思って助ける事が飲酒につながる?」「お金をそれ以上渡すな。」「○○(私の娘)は海外旅行や飲み会に参加している時点で鬱病ではない。」等、言ってきます。
嫁は20代で、娘は40代ですが、私の感覚ではとても目上の姉に対して言う言葉ではないと思いますし、その時の嫁の口調はとてもきついです。

私が娘より婚家の姑に原因があると何度言っても「客観的に○○が異常っていう事から理解しないと。」と言い、息子を焚きつけて「うちの子供の為にもこの家には入れるな!」など言わせています。

ついには夫が知人に娘の就職を依頼した事を知った息子夫婦が、「世間に迷惑だから、自力で仕事を見つけるまでほっておけ。面倒見る事が更生を阻害する」など理屈に合わない事を言ってきます。
親権も取らせるななど言い放題で。。
娘も弟夫婦の横暴に我慢できず家に来ると常に口論が耐えません。
娘の鬱が悪化しないか心配です。
娘の更生に力を貸してほしいとは言いません。

ただ、「家に入れるな」「面倒見るな」と言われても、娘が困っている時に助けない親がいますか?

ユーザーID:9736184630

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  • 専門医に相談を

    トピ文にもありますが、お嫁さんは娘さんを鬱ではないと判断されて
    いますよね。だからトピ主さん達が鬱を前提に世話をする事が、
    娘さんの甘えを増長させているとお考えなのでしょう。

    看護師さんとの事なのでその判断には一定の信頼性はあると思いますが、
    アルコール依存まであるなら、いずれにしても素人の手には負えません。
    早急に専門医に診てもらわないと、更正は無理でしょう。

    ユーザーID:9949669843

  • お嫁さんが全面的に正しい

    アルコール依存症、不倫、我が子を捨てて家出、離婚。そのくせ海外旅行に飲み会?
    ロクなもんじゃないですね。

    「婚家でいじめられた」と言うのは、どっちが先か分かりませんよ。
    ロクでもない女性だからうまく行かなかったのでは?
    本当にマトモな人間であれば、我が子を捨てて家出は出来ません。絶対に。

    あなたは息子さん夫婦の言葉を「理屈に合わない」と感じるようですが、
    客観的に見ると、彼らの言葉はまったく理にかなっているのです。
    お嫁さんの言葉は悪口ではありません。
    事実であり、良きアドバイスです。

    トピ主さんの親心は分からないでもありません。
    しかしやはりその親心が娘さんをダメにした、と推察出来ます。

    お嫁さんを悪者に仕立てたところで、あなたの娘さんは悪い方に進む事はあっても、良い方には進まないでしょう。

    ここでたくさんレスが付くと思いますが、
    「批判ばっかり!」と投げ出さず、真摯に受け止めてこそ、娘さんの更生につながるのだと思います。
    今までのだらしない子育てのツケです。頑張ってください。

    ユーザーID:0913499577

  • 親権は無理でしょう

    だって浮気したんでしょう?

    親権はむりですよ

    それに海外旅行や飲み会などの楽しいことだけいけて鬱というのはないと思います


    お嫁さん言い方がきついかもしれませんが、ほとんど正論ですよ

    ユーザーID:1442142691

  • やさしい虐待

    困っている子供を助けたい親心は分かりますが、間違った助け方をしても駄目だと思いますよ?

    娘さんを世間的に表現するなら
    「嫁姑問題が原因で、不倫→子供を置いて家出→離婚。
    実家に出戻ってきたものの『自称うつ病』で親のお金で放蕩三昧」
    ですよ?

    うつ病?アルコール依存症?
    確かに大変な病気ですね。
    では、きちんと病院の診断を受けていらっしゃいますよね?
    どのような治療をなさっているのでしょうか?
    主治医は現状をなんと言っているのでしょうか?

    素人考えですが、アルコール依存症の治療にアルコールは1滴でもNGですよね?
    何故飲み会に行かれることを止めないのでしょう?

    可哀想、可哀想と優しくするだけが親の役目ではないと思いますよ?

    ユーザーID:2049045106

  • 甘やかし。

    お嫁さんの言ってる事って正しいと思います。
    元お姑さんの事に関してもトピ主さんは、娘さんの話しか聞いていませんよね?

    支え見守る事と甘やかしてつけあがらせる事は全然違います。

    娘さんは結局不倫に逃げた様ですし。

    不倫して、相手の男とはすぐ別れて、酒びたりで…
    ごめんなさい、トピ主さんの娘さんはただのワガママ病であって鬱ではない様な気がします。

    本当に鬱で苦しんでいる方やそれを支える家族に対して失礼だと思いました。

    私の知り合いの自称鬱は、働かない・合コンには行く(親の金で)・買い物大好き(親の金で)・海外旅行大好き(親の金で)です。周りに何かまともな事を言われるとすぐ『私は鬱!』と言います。自分がやりたくない事は徹底してやりません。
    そんな彼女の夢は玉の輿婚です。見境がないので不倫もしまくりです。

    一瞬、私の知り合いの自称鬱の親が立てたトピなのかと思いましたよ。年齢が違うので違うとは思いますが。

    お嫁さんだって必死ですよ、自称鬱の働かない小姑の面倒を見させられちゃうのかもしれないんですから。

    息子さん夫婦に愛想つかされて寂しい老後になる前に娘さんを何とかしてください。

    ユーザーID:1876852057

  • 多分昔なら追い出してるでしょうね。

    昔のように
    跡取りは長男夫婦。そして同居は必須。
    であるとしたら、一度嫁に出した娘を家に入れることはないのではないでしょうか。(嫁の年齢は関係ないですよね)

    嫁ぎ先でうまくいかない。
    よそに好きな人を作り、子供を残して家出。
    こんなことをする娘を昔の頑固親父が許すとは思えません。
    (そもそも、姑にいじめられることと、外に好きな人が出来て子供を残して家出はつながらないと思います)

    それと、結婚したら長男夫婦が主導権を握ると思いますよ。
    主さんたちは隠居の身です。

    でも、今は昔。

    しばらくの間、トピ主さんが娘さんの家に住んでみたらどうでしょう?
    娘さんと息子さん夫婦を会わせないように。

    ただ、甘える人がいると更生は難しいそうですよ。
    むしろ、娘さんの更生を妨害しているのはトピ主さんのように思えます。
    客観的に見てるのはお嫁さんくらいかも。(どうしても身内びいきになりますよね)

    一緒に住んでいるから息子さん夫婦もそこまで口を出してくるんだと思います。
    だって、もし、親権を取ったとしてもまた子供を置いて家出したらどこで誰が面倒見るんです?

    ユーザーID:0687438772

  • 鬱なんですか?

    その娘さん本当に鬱なんですか?私は鬱病経験者ですが本当に鬱ならどこにも出かける気力もないと思うのですが…。海外旅行とか飲み会など人が集まるところに行けるなら鬱ではないと思います。本当に鬱なら心療内科や精神科に受診させて治療するほうがよっぽど娘さんのためです。

    ユーザーID:7673648804

  • アルコール依存症専門へ

    >「家族が良かれと思って助ける事が飲酒につながる?」
    >「お金をそれ以上渡すな。」
    正しいですよ
    アルコール依存症には助ける身内が一番毒です
    アルコール依存症の娘がいるのに知らないのですか?


    >「○○(私の娘)は海外旅行や飲み会に参加している時点で鬱病ではない。」
    正しいですよ
    鬱にもいろんな種類がありますが一般的な鬱は
    楽しい事でも気が進まなくなる
    食欲さえ無くなるものです
    娘が鬱だというのに知らないのですか?


    >「世間に迷惑だから、自力で仕事を見つけるまでほっておけ。
    >面倒見る事が更生を阻害する」など理屈に合わない事を言ってきます。
    楽しい事はできるのに
    嫌な事はできないのですもの
    本心から辛くても働こうと思えなければ
    人様にも迷惑をかけるし父親の信用も落とすでしょう
    正しい助言ではないでしょうか

    トピ主さん勉強しましょうよ
    無理解のまま庇い続けても何も良い事ありませんよ
    それこそ娘さんにとって毒です

    まずは勉強
    そして面倒はみない
    そこから始めて下さい

    本を読むのが辛ければ
    アルコール外来へ

    ユーザーID:3952079181

  • レスします。

    息子さんの奥さんのいっていることは、間違ってはいませんよ。

    うつ病もアルコール依存症も家族の理解が大切です。
    インターネットが使えるのですから、色々調べておられますね?


    とりあえず、教えてもらったことを実行してはどうでしょう。
    小さなことでもいいですから。
    例えば「お金をあげない」とか。
    せっかく看護師さんが身内で、
    意見してくれているのにもったいないと思います。
    更正に力を貸してくれているのに。
    言い方がキツくて受け入れがたいのでしょうが、
    娘さんを立ち直らせたいなら耳をかたむけてみては?

    それから娘さんは、うつ病の投薬は受けているのでしょうか。
    アルコールと一緒にとってはいけませんよ。
    まあ、海外旅行に行けるほどなら、うつ病の治療は必要ないと、
    全く医学的知識の無い私でも思います。
    早く血液検査で正確なうつ病診断が出来るようになるといいのにな。

    ユーザーID:7101505949

  • 四十にもなって甘やかしてるんですか?

    あなた方が亡くなった時、甘やかされるのに慣れた娘さんは、息子さん夫婦、その子ども達に迷惑をかけると思います。
    今から突き放された方が、自活の道を自分で探す足掛かりになるでしょう。
    アルコール依存性は、それを許している人達がいる事に甘える事が治療出来ない原因にもなるんです。
    いいですか?
    主さん達親は、不老不死でない限り、順番では娘さんより早く死にますよね?娘さんを甘やかしてアルコールから抜けられないような事をしないで、親に甘えさせず、自分でちゃんと努力しないと生きて行けない、という事を自覚させてあげてください。
    私の主人の親族にもアルコール依存性の方がいました。過去形なのは、亡くなったからですが、アルコール依存性が原因による多症状を併発して亡くなったのです。治療は大事です。主さん、甘やかさずにきちんと治療させないと、周囲に迷惑ですよ。

    ユーザーID:9673168598

  • 悪口でしょうか?

    私には娘さんの依存症に対するアドバイスに読めるんですけど?

    鬱に関しては最近はやりの新型うつじゃないですか?
    正確には、非定形うつ、気分変調症というらしいですが。

    1970年以降の生まれの方に多く、
    自分にとって、好ましい環境だと動けるのに、ストレスだと感じると抑鬱状態になる。
    他罰的で、回避的で自己愛傾向が高い。
    遊びには行けるけど、仕事は出来ない。
    つまり、従来のうつのように自分を責めるのではなく、他者を責めて、
    やらねばならないことから逃げ出してしまう、といった感じです。

    こういう方の対処法は、優しく励ますことらしいです。
    朝ちゃんとおきて、仕事に行くなど、ルーチンを守らせ、できたらほめる。
    子育てに似ていますね。

    娘さんをご心配なのは分かりますが、お話がこじれているようなので、
    一度、娘さんが通院している病院へ行き、
    娘さんをどのようにサポートすればよいかお尋ねになられてはいかがでしょう?
    その方が確実であるような気がします。

    その上で、お嫁さんにはご説明をなさるのが良いかと思います。
    心配をかけたことへの謝罪も添えて。

    ユーザーID:2295091991

  • ごめんなさい

    拝見する限りではお嫁さん(息子さんご夫婦)の言い分が凄く全うに思えるのですが・・・

    娘さんは更正のための努力は何かされているのでしょうか?

    通院は?

    アルコール依存を本気でどうにかしようと思っていたら、飲み会に行ったりはしないと思います

    そんな人を「身内だ」とはお嫁さんが思いたくないのは当然じゃないでしょうか

    それから、あなたの娘さんは婚家で旦那さんにも庇って貰えなかったそうですが

    息子さんは妻を庇う事のできる素晴らしい人ですね

    ユーザーID:3419081073

  • 病院へは行きましたか?

    娘さんは病院へ行って治療を受けていますか?
    病気とはいえ結局は不貞をしたのは娘さんですよね?
    甘やかしと更正を一緒にしてませんか?
    娘さんは成人してます。
    海外旅行に行き飲み会?アルコール依存症なのに?
    突っ込みどころがありすぎです。
    得てして、怠けと甘えを病気だという人もいます。
    病気だというなら徹底的に治療をするべきで
    飲み会なんてとんでもない。
    お嫁さんに色々言われて当然です。
    親権もとったところで育てられますか?
    貴方におんぶにだっこ、二世帯に呼び寄せるのですか?
    そりゃ息子さん夫婦は反対するでしょう。
    本当に鬱なのか医師から判断を仰いでください。
    婚家に問題もあったでしょう。
    でも娘さんもおかしいと言うことを認めた方が良いですよ。
    貴方は娘だから客観的に見ることが出来ないのです
    それで当たり前ですが、人の意見も聞きましょう。
    専門家にかかり、どうするか判断を仰いでください。
    自己判断では何の解決にも借りません

    ユーザーID:6477486818

  • 息子夫妻

    の言うこともあながち間違っていないような気もしますが。文面から察するに主様は娘さんが幼いころから甘やかしすぎていたんじゃ無いかと感じます。鬱にしてもアルコール依存にしてもお母様がどうこうできる物でもないですし医者に行ったほうがいいと思います。何でも面倒を見るのが親の愛情とは言えません。あなた方が永遠に面倒を見れるわけでも有りません。娘さんの自立の為にも専門家に相談したほうが良いと思います。

    ユーザーID:2254876852

  • 突き放すのも親の役目です。

    息子さん夫婦(特にお嫁さん)が言う事はすべて正しく真っ当で支持します。

    困っているから助けるのも親の役目かも知れませんが
    トピ主さんがしているのはただの「甘やかし」です。
    娘さんに同情なんて出来ません。

    心を鬼にして娘さんを突き放すのも親としての役目です。
    娘さん突き放しても意外に一人でやっていけると思います。

    ユーザーID:9010165982

  • 充分、恥ずかしい娘さんですよ。

    家庭内不和で他に男を作って子供を置いて出て行った…理由は何であれ、世間様に恥ずかしい娘さんだと思います。
    でも、トピ主さんにとってはお腹を痛めて産んだ大事な娘。トピ主さんだけでも世界中を敵に回しても、娘さんの味方でいるのは良いことではないでしょうか。
    でも、上記のことをして「恥ずかしくない」と言う認識は間違ってますよ。みんながみんな、例え姑に苛められて旦那が味方してくれなくても、別の男に走って子供置いて出て行くわけではありません。
    トピ主さんは、大事な娘さんのために専門家にアルコール依存症&うつ病の身内に対してどのような対応が必要かを覗ったことがあるのでしょうか?トピ主さんが助けようとしている方法はお嫁さんの言うように本当に(長い目で見て)助けになるのでしょうか?

    また、トピ主さんはご自分たちが娘さんを助けられなくなったら、誰が代わりに娘さんを助けることになると思いますか?もしやり方を間違っていて、いざその誰かが代わりに助ける時に今の娘さんの状況がより悪くなっていたら…?

    娘さんは40代です。本来であれば子育てに翻弄し、70代の親の面倒も見てもおかしくないのですよ。

    ユーザーID:1117950966

  • 助け方、面倒の見方にも色々ありますよね?

    アルコール依存症の人にお金を与えてはいけないことは、ちょっとネットで調べればすぐわかる常識です。
    お金を持たせると、あるだけお酒を買ってきて飲んでしまいますからね。
    トピ主さん、ネットが出来るのですから「依存症 イネーブラー」と入力して検索してみてください。
    息子さん夫婦から見て、トピ主さんたちはイネーブラーになってしまっているのでは?

    就職の世話も結構ですが、まずはアルコール依存症をなんとかしてはいかがでしょうか。
    折角看護師のお嫁さんが傍にいるのですから、そういった治療をしてくれる病院に伝手がないか
    聞いてみては如何ですか?

    ユーザーID:0777412792

  • トピ主さんの家ですからねぇ…

    まさか、土地やら建物やらの名義が息子さんってことはないですよね?
    だったら「家に入れるな」と言われても
    我慢するしかないでしょう。
    でもトピ主さんの家にトピ主さんの家族やら友人やらを招くことを
    いちいちお嫁さんにお断りしなくてもいいでしょう。

    娘さんは勝手に息子さん世帯に行ったり
    迷惑がかかるような生活をしているのですか?

    ただ、お嫁さんの言い分は第三者から見ても正当性のあるものだと思います。
    今現在が娘さんの更正に力を貸している状態です。

    原因が他人だからと言って「じゃあ直す努力はしなくていい」かというと
    そうではないでしょう。

    息子さん夫婦の言い分が理屈に合わないと感じたら
    トピ主さんが娘さんの病院に同行して、もしくは主治医と面会して
    治療方針やトピ主さんがどう振舞えばいいかを
    聞いてください。

    まさかアルコール依存症でうつ病の娘さんが病院にも行ってないって
    ことはないでしょう。
    ちゃんと信頼できる主治医を見つけていますか?

    ユーザーID:7261396706

  • 海外旅行や飲み会行きながら更正って・・・(辛口)

    娘さんは40歳で、トピ主夫婦は70代ですよね。
    40歳で働かずに生活費はどうしてるのですか?
    娘さんの海外旅行のお金はどこから出てくるのですか?

    >ただ、「家に入れるな」「面倒見るな」と言われても、娘が困っている時に助けない親がいますか?

    助けてません。甘やかしてるだけです。
    うつ病で海外旅行いったり飲み会いくなんて聞いたことありません。
    ただの甘えん坊です。

    息子さん夫婦が怒るのは当たり前のことです。
    トピ主夫婦が娘さんを甘やかしすぎです。

    娘といっても4歳じゃなくて、40歳なんですよ?

    誰だって働かないで海外旅行したり飲み会行けるなら
    更正する気持ちになんてなるわけないです。

    うつ病やアルコール依存症なら、遊ばせないできちんと病院に行かせて治療させてください。
    海外旅行や飲み会なんて治ってからやることでしょ?

    ユーザーID:4490734139

  • 娘さんの事に

    息子さん夫婦がちゃちゃ入れるのはお門違い!

    看護師かなんか知らんけど
    >鬱病ではない
    なんて分かるわけないじゃん、医者でもないのに

    >嫁は看護師でアルコール依存に詳しい
    素人レベルでしょ、医者でもないのに


    なんだかんだと言ってても要は
    自分達に迷惑が及ぶのが嫌なだけでしょ?
    家族でも何でもないじゃん、息子さんも含めて

    今後一切娘さんの事には口を出すなって言ってあげなさい

    ただ、言ってる事の全てが間違ってるとは思わないので
    娘さんの為にも時に厳しく時に優しく
    見守ってあげて下さい

    ユーザーID:2426113217

  • 娘さんお気の毒な部分も有りますが

    お嫁さんのいうとおりですね。
    あなたが娘さんを守りたいというように、お嫁さんもご自分の家族を守りたいんですよ。

    どうしても、娘を家に入れたい面倒みたいというのなら、あなた方が娘さんと同居なさればいい。
    それで息子夫婦が絶縁になるなら仕方ないでしょう。

    ユーザーID:7320627831

  • トピ文を読んだ感想としては・・・

     お嫁さんのほうが正しいと思う

     娘さんは、典型的な“甘やかされるから、それに甘んじている”状況だと思います
     娘さん40代でしょ、それに70代であるトピ主も間もなく人の世話をしている余裕はなくなりますよね?
     そのときにどうするおつもりですか
     あと、既に離婚されているのだから、“婚家の姑に問題がある”なんてのは過去の問題で、現在は自力でやっていく状況なんじゃないですか

    ユーザーID:8232572921

  • お嫁さんもきついですが

    トピ主さんご夫婦も娘さんを甘やかしすぎです

    ご主人が娘さんの就職に口利きをした点は手助けの一環ですが
    職場で問題を起こしてクビという事態が発生した時に責任取れますか?
    縁故で就職するということは、紹介した方にも責任が発生します
    知人さんの顔に泥を塗ることのないよう、お気をつけくださいね
    まずは娘さんのアルコール依存をなんとかしなければ就職もままならないでしょう
    お嫁さん、本気で心配してなければそこまで言いませんよ
    「目上の姉に対して言う言葉ではないと思いますし」とありますが
    ではどう言えば?
    義姉がひたすらに身を持ち崩すのを黙って眺めていろとでも?
    身内だと思っていれば、それはできないことです

    二世帯住宅であるならば、内部での行き来がなければ
    「家に入れるな」を受け入れる必要はないと思いますが
    (娘さんはちゃんとご自宅に帰るのですよね?)
    娘さんの自立を本当に望むのであれば、手厚い保護はいけません

    ところで、一点のみとても気になっているのですが
    実家に来て弟世帯とそれほど頻繁に口論できるとは
    娘さん、本当に鬱なのですか?

    ユーザーID:7567981088

  • レスよんで

    お兄さんのお子さんが危険な目にあう可能性があります。アルコールに侵された人を家に招きいれるなら、二世帯でローンがあろうがあるまいが兄さんとの同居を解消してください。何かあってからでは遅いので兄嫁さんもそうなさると思います。それでも招き入れるというなら生涯娘さんのために働いて援助して 将来的に兄家族に頼るようなことだけはしないでください。私は兄嫁さんの立場になり大変な苦労して義理両親と縁を切りました もう孫を会わせることも介護することもありません。こうなりますよ、あなたも!

    ユーザーID:6182989668

  • 合ってますよ。

    お嫁さんのいう事は合ってますよ。
    というか、娘さんが自立できない原因のひとつに、主さんが絡んでいるという事を言いたいんだと思いますよ。


    自称鬱の人って、自分が楽しいことだけ出来るんですよ。

    本当に更正させたいのなら、あなたも娘さんと一緒にカウンセリングを受け、何事もお嫁さんのいうとおりにすることですね。

    ユーザーID:4010171942

  • 助け方が問題

    優しくできても厳しく出来ないなら更正は不可能です。

    依存症や精神疾患とはそういうものです。
    本人が自己コントロール出来なくなった部分を他の人が助ける事ですので、
    一度依存症のクリニックの見学に行くといいです。
    医師や看護婦さんの対応は理路整然とした物です。

    以前薬物の裁判を見ましたが、その娘も証人として出てきた親も激甘でした。

    娘は二度とやりません。(もうすでに4度目)、今まではやりたいこと無かったけど犬が好きなのでトリマーになります。(30歳でこの動機)。

    親の意見は、この子は本当はいい子だから大丈夫、⇒(どうしていくの?)⇒えっ?頑張って一緒の時間を増やします⇒(具体的にどうするの?の質問)⇒そういう施設に入れます⇒(そういう施設はどこにあるの?)⇒知りません、これから調べるんです。

    正直、後手後手の行き当たりばったりの意見に傍聴人みんな寒々でした。
    あなたからも同じにおいがします。
    更正プランに具体性を持たせていますか?
    何故お金を渡すのか?渡してはいけないのか?等

    知っていますか?身体依存に移行すると完治不可になりますので。

    ユーザーID:2720252069

  • 娘を助けられますか?

    世間的には、アラフォー(と思われる)の娘さんが、親御さんを助ける年代なのに、トピ主さんは今から娘を助けるとおっしゃる。
    大丈夫なんでしょうね?
    嫁に口を挟んでもらいたくなければ、息子夫婦との同居は解消し、娘さんと同居するだけのシンプルな話です。

    トピ主さんの話の最大の矛盾点は、嫁いびりが原因で不倫したような解釈をされていること。
    小町にはいびられているお嫁さんが大量にいらっしゃいますが、必ずしも不倫してませんし、子どもを残して出て行くなんて考えのほうが少数派です。
    なんで嫁いびりが不倫、子捨ての原因になるんですか?
    嫁いびりが辛いなら、実家にすぐ帰ってくればよかったのに。

    ユーザーID:9741657407

  • 医療現場からの視点

    秋月さんは『母親』の視点で娘さんを見ている。
    嫁さんは『医療現場にいる者』の視点で患者(義姉)さんを見ているのでしょう。これが、難しいところです。
    嫁さんは、看護師として、患者の現在の状況(症状・対処方法)を判断するのには優れていらっしゃいますよ。でも、やはりまだ“若い看護師”ですね。患者の生きてきた背景、生活環境を知る能力は、まだまだこれからです。

    秋月さんは、嫁さんを嫁さんと見ず、看護師さんとして相談役にするのが良いと思います。義母ではなく『患者の家族』として接する。そして、若い看護師さんを秋月さんが一人前に育ててあげてください。

    嫁さんも、自分が40歳50歳になったら、患者の背景を見られるようになるはずです。こればかりは、やはり経験や失敗を積み重ねないと無理ですね。

    ユーザーID:0641401849

  • いつまでも助け続けられますか?

    仮に、あなた方が先に亡くなった場合は誰が娘さんを守るんですか?

    親が子を守るのは、子が自立するまで。
    あなたの場合は、「守る」なんて言いながら実は娘さんの成長を阻害して自立できないように意地悪しているのと同じです。

    助けるのは、娘さんが最大限努力してもだめな時や、間違った方向へ進もうとしてしまいそうな時だけです。

    息子夫婦に詫びを入れよく話し合って、時には専門家の助けを借りるなどして、娘さんが自立できるように努力してください。
    娘さんが惨めに生きて死ぬことを望むなら、今のままで良いと思います。

    ユーザーID:4672998119

  • お嫁さんが正しいと思います。

    自分の40代の、
    不倫し、子供を残し、アルコール依存症でウツでも海外旅行に行く、
    自分の40代の離婚して帰ってきた娘をちゃんと見てください。

    目が曇っています。

    ちゃんと見てください。

    お嫁さんは正論だと思います。

    一見、助けているようで、
    もっと泥沼に陥らせていく行動をトピ主さんはしています。

    ユーザーID:3763422961

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