嫁が娘の悪口を言います

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秋月

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  • アルコール依存症について2


    続きです。

    また、アルコール依存症家族と暮らす子供の依存症(アルコール、買い物、ギャンブル等)発症率の高さをご存じないのだと思います。
    依存症家族と暮らす子供には、多大な悪影響をもたらすんです。

    お嬢さんがかわいいなら、断酒させること。
    お孫さんの親権については、よくよく考えて結論を出すこと。
    でないと、お孫さんまで将来生きづらい、つらい人生を歩ませることになりかねない大変な事態であることを、どうか認識してください。

    認めたくないかもしれませんが、それがアルコール依存症という病気なんです。男性より、女性の方が急速に症状が進むことでも知られています。
    このまま、抜けられなければ、アルコールで脳も委縮していってしまうことも考えられます。
    ネット環境をお持ちで、書き込みできるんですから、もっともっとアルコール依存症について知識を深めてください。

    娘さんの為にも、お孫さんの為にも、どうかお願いします。
    今の対応では、近い将来に生活の破状を招くのは目に見えています・・・

    ユーザーID:9792657426

  • アルコール依存症について

    娘さんを助けて差し上げたいのですね。
    でしたら、もっと、アルコール依存症について知ってください。

    いいですか、アルコール依存症から抜け出すためには、『断酒』しか方法がありません。
    それしかありません。
    他の方法はないんです。

    しかも、入院治療までしていたとのこと。
    断酒の為にお薬を貰っているかと思うのですが、どういったお薬かご存知でしょうか?
    母がアルコール依存症でしたが、処方されていたお薬は、アルコールを摂取すると気持ち悪くなり具合が悪くなるものでした。
    依存症の方はその薬を飲みながら飲酒すれば、どうなるか解りながらも飲酒し、体調を崩し救急搬送される方が後を絶たないそうでうす。
    それほど、アルコール依存症の断酒は厳しい道なんです。

    仕事だから、ちょっとした楽しみだから・・・なんて、なんて甘い事おっしゃっているんでしょう。
    一滴でも口にしたら、それまでの断酒も治療もおじゃん!
    ころがり落ちるように飲酒量は増え、また病院に後戻りです。
    いいですか?何度でも言います。断酒しかありません。

    続きます。

    ユーザーID:9792657426

  • 残念な

    母親と残念な娘って感じですね・・・
     他の方も言ってる様に、心の弱い人間に娘さんを
    育てたのは間違いなくあなたですよ。
    あなたの書いた文章だけで判断すれば確かに
    お嫁さん言葉はきついですけど、きっとあなたや娘さんを
    見てるとイライラするんでしょうね、あなたはちゃんと
    見えてないですもん、客観的に見れば最低な娘さんですよ

    我が子かわいさで大事な物を見失わないようにね
     今の娘さんに本当に必要な物は、自分で試練を乗り越える
    心の体力だと言う事を・・・

    ユーザーID:0908522179

  • お返事

    嫁であり、娘であり様
    娘は鬱病ではないと息子夫婦は決めつけている(根拠は夜遊びや旅行、買い物、爪アートをしている、サイトに登録して男性を探している、だそうです。)ので、話がかみ合わないのです。
    鬱病でもそのような行動ができる場合があると知り、安易に嫁の言う事を信用せず良かったです。娘は今は回復途中なのかもしれません。

    らん様
    お蔭様で私達夫婦は豊かな暮らしをしております。
    娘に今更底辺の仕事をしろという息子夫婦は無謀であり、ただの意地悪です。娘にもプライドがあるでしょうから。
    次男の同居はその時長男が同居できる状況になかったので(前妻との夫婦関係に亀裂が入っていた)主人から次男夫婦に話をして決まりました。
    家はゆくゆくは次男夫婦に継がせるつもりで遺言も書いております。
    長男・娘にもそれ相応の財産を残す手筈ですが、額とすれば次男が1番多くなります。よって次男夫婦には今娘の事で多少我慢してもらっても仕方がないと思うのです。


    また私は足が悪いので娘と同居したり頻繁にあちらに行ったりする事ができません。会うのは自宅でというのが1番都合がいいのです。

    ユーザーID:9736184630

  • 鬱の詳細も把握してないの?

    >鬱に関しては結婚期間中に娘が一人で通院していたという事で詳細はわかりません

    更生更生って言うけど、鬱の詳細も把握してないの?
    通院してるかも分かってない?
    トピ主様のやり方がベストだと思ってるの?

    自分をコントロール出来ない人が、お孫さんの近くにいても心配ではないの?



    それでも娘は不憫で可哀想だと言えますか?

    ユーザーID:5262740742

  • 悶絶死か新しい人生か、親としての選択肢は?

    直球で。
    可及的速やかにアルコール依存症専門施設への医療保護入院等の対処が必要です。
    大切なお嬢様を失いたくないのであればご決断下さい。
    まずは自治体の精神保健福祉関連窓口へご相談を。

    お嫁さんの言動は、家庭問題もあり過剰気味とも思えますが、仰っていることは正論です。
    その厳しさは義姉の命を救います。

    今後アルコール依存の寛解及び生活習慣病等の合併症リスク回避と社会復帰を親として心から望むならば
    理由は何であれ、アルコールは例え0.0001mlでさえ口にさせないが原則です。
    人脈作りのための飲酒は言い訳です。一滴でも摂取=飲酒と考えてください。
    ノンアルコールでの人脈作りや社内付き合いなど今は当たり前です。
    「私は飲めません」と毅然とした態度で断ることができない以上、娘さんに新たな人生はありません。

    娘さんを生かすも殺すも親御さん次第です。

    以上を踏まえて、愛する娘ならトータルケアを早急に。

    ユーザーID:6764411605

  • 資産が十分あるんだから

    娘さんにマンションを買ってあげて、あなたが行けばいいじゃないですか。

    そこにあなたとご主人と娘さんで住むとか。

    資産があるならそれ位簡単でしょ???

    それとも上記くらいが出来ない資産?

    それは資産といいません。

    あなたが娘さんに良かれと思ってやっている事が違うように、

    資産という言葉の使い方も違います。

    いろいろ間違ってますよ。


    あと、そんな女性(娘さん)が身内にいたら私だってイヤですよ。

    これ、一般的だと思います。

    ユーザーID:4664700380

  • 娘にどうなってほしいか

    娘にどうなってほしいか?というご質問ですが、幸せになってほしい、元気でいてほしい、これ以上苦労させたくないというのが親心です。

    具体的には、何とか主人のつてで就職先を見つけてやり、本心で娘が望んでいるならば子供を取り戻し、子育てを手伝ってやりながら幸せに暮らさせたいです。

    私達亡き後は、娘の子も成長して頼りになる存在になっていると思いますし、娘にはできるだけの資産を残してやりたい。そう思っています。

    同居の息子夫婦には一切面倒をかけるつもりはありません。

    ユーザーID:9736184630

  • アルコール依存症は

    病気です。

    まわりを不幸にする病気です。

    専門医に相談してください。

    あなたの「甘やかしの支え」が

    娘さんをさらに蝕むことになりかねません。


    アルコール依存症を甘くみないでください。

    よければ
    『西原理恵子月乃光司のおサケについてのまじめな話 アルコール依存症という病気』を読んでください。


    最後に、くれぐれも、娘さんを「甘やかす」ことは
    「破滅」に近づくことになりかねない。

    きちんと、専門医に相談してくださいね。
    できれば、ぜひ息子さんお嫁さんとご一緒に。

    ユーザーID:7377586892

  • お返事

    お母さん様
    親心をご理解頂けて嬉しいです。
    理屈ではないんですよね。本能みたいなものです。

    専門家に相談したいところですが、娘は色々と(就職活動や資格の勉強)忙しいのでなかなか病院に行く時間がないと言うのです。
    私が引っ張って連れて行くわけにも行かず、身体を大切にしなさいというのが精一杯です。

    yoko様
    嫁は最初の方こそ落ち着いた諭すような口調でしたが、私が言いなりにならないとわかると、きつい口調で感情的な物言いをします。
    職場でも弱っている患者や家族にそのような態度でないか心配です。
    また、旅行や遊びに行けているからといって、鬱でないとは限らないんですね。嫁の間違った知識に惑わされないようにします。


    さくら様
    長男夫婦には1度同居を断られているので難しいとは思いますが、それとなく相談してみようかと思います。長男も気の強い前妻と別れやっとの事で今のおとなしい奥さんと一緒になったので(今は子供もでき円満です)娘の側に立ってくれており、「次男夫婦は親の家に住まわせてもらっている分際で偉そうに何を言ってるんだ。」と立腹しています。

    ユーザーID:9736184630

  • 病気なら治せ

    病気が原因ってなら、病気を直すことに専念すべきです。

    アルコール依存症にとって、酒は覚せい剤と一緒です。
    一度断っても、少量でも口にすればおしまいです。
    そのくらい常識ですよ。
    元気になるならお酒を飲んでもっていうトピ主は、元気が出るならシャブ中でもオッケーっていう親と同等ですよ。
    大変非常識ですよね。

    ネットが調べられる環境なんだから、少しは調べてみては?

    あと、どんな理由(婚家でイビラレタなど)があれど、不倫に走ったほうが悪いです。

    また、あなたの娘が婚家でやられてたのと、おんなじこと以上をお嫁さんにしているって気づかないのか。
    夫(あなたの次男)がまともだから娘さんよりましなだけでしょ。
    姑の質はどっこいどっこい。

    >別居の話も出ましたが、主人が息子夫婦との同居を希望しているので、どうする事もできません。これでは娘があまりにも可哀そうです。

    これではお嫁さんが余りにもかわいそうです。
    まさか、次男夫婦はお住まいの二世帯住宅のローンなんて払ってないですよね?
    そんだけでっかい顔して払わせてないですよね?

    ユーザーID:1382781802

  • よ〜し

    わかった、そこまで言うなら娘さんとあなたで二人暮らしして見ましょう。
    資産はあるんですよね?

    それが全て丸く収まる形、出来ない理由は無いでしょう、ずっととは言ってないし。

    あなたが言うように、娘が立ち直ろうとしてるなら、これでうまくいくはず


    あなたも小町で息子夫婦にあれだけの事言ってるんですから、これくらいの事出来ないとか、自分が動く環境になったらあーだーこーだ言って断るとかやめてくださいよ。

    正直、順番から行けば娘よりあなた方が先にいくのに、良くフォローできるとか言いますね?息子夫婦のほうが将来の事考えてる。
    あなたが娘が死ぬまで生きられる自信はどこから来てるんですか?


    正直、私からすると他人事じゃ無いので厳しく言わせていただきました。

    散々、主さんの様に甘甘であっさり自分はこの世を去った挙句、
    わがままで問題ばかり起こす弟をそのまま放置する事になった原因の親に憤りを抱えています。

    ユーザーID:2720252069

  • なるようにしてそうなった。

    トピ主の文章を読んでいる限りでは

    娘さんはそうなるように育てられた。 のだと思います。

    「甘え」です。

    自立できてません。

    分かってます?

    親というのは自分が死んだ後でも一人で生きていけるように育てるんですよ?

    ユーザーID:8677320139

  • 上手くいく方法

    トピ主さん宅は資産家であるようですから、息子さん夫婦に別に家を買ってあげたら良いのでは?

    トピ内容をどう読んでもダメ娘のようです。それをかわいそうと庇うのだと言い切るなら、娘と嫁を分けるしかないのです。

    仮に気の弱い?お嫁さんだとしても、そんな不完全なトラブルメーカーな義理姉に出戻られたら、ノイローゼになっているでしょう。

    娘かわいさに好き勝手させて、すべてを崩壊させてしまったら、トピ主の僅かな将来まで絶望的ですよ。

    ユーザーID:7719345764

  • 責任は、甘やかしたあなたにある

     冷静に客観的に、物事を判断する能力を失っているようですね。

     甘やかしたあなたと我儘な娘が、全てのトラブルの根源なのに、それを嫁に転嫁しようとしている。

     あなたがいくら否定しても、第3者が客観的にみれば、娘を自立できるように育てなかったあなたに責任がある。

     あなたはもう高齢でしょう。幼い子供と同じような思考能力しかない半人前にも満たない娘を、いつまで面倒見続けることができると思っているのですか。あなたの脳や体力からみて、もう直ぐ限界が訪れる可能性が高いと思いますよ。

     娘の肩を持っていくら言い訳しても、現実はなにも変わりませんよ。あなたの思考パターンを見ていると、娘が犯罪を犯した、でもこのこの娘は特別だから、許してあげてって言っているのと同じように聞こえる。法律は、万人を平等に裁くためにある。あなたの娘だけ特別扱いすることはできない。そんなことをすれば、皆が同じようなことを言い出し、社会の秩序を維持することができなくなる。

     客観的に物事を見ることのできる人の意見に従うことが、あなたの娘のためになると思います。

     判断を誤らないでください。

    ユーザーID:4280139451

  • 問題を解決しましょう。

    まず、嫁だろうがなんだろうが、自分の家族の不利益に対して拒否する権限はあります。
    何より、あなたの息子さんも拒否されているわけですよね。
    息子さん一家の、家族としての総意なわけです。
    けっして嫁の意見だけではありません。

    そして、トピ主さんに資産がおありなら、息子さん達に迷惑を掛けずに娘さんを援助できるはずです。
    娘と会うのに、家に呼ぶ必要がありますか。
    あなた方が出向けばいい。
    無駄なケンカは無くなります。

    娘さんの離婚の時も、なぜアパートでも借りてあげなかったんですか。
    実家に身を寄せる以外の方法を、親のあなたが考えてあげればよかったのに。

    そして、アルコールに関してですが。
    アルコール依存症というのは、アルコールを1滴でも飲めば、それまでの治療が全て無駄になります。
    また逆戻りです。
    彼女の体にとって、酒は麻薬と同じなんですよ。
    その麻薬を買うお金を、あなたはせっせと娘に渡しているのです。

    娘さんの依存症が治るかは、あなたの対応次第。
    今の状態は、あなたができることを全てやっているとは言えません。

    嫁は関係ない。

    ユーザーID:1336807358

  • ひとつだけ

    お嫁さんは看護師であってドクターではありません。看護師に診断はできません。

    看護師が医師のような発言をする事が良くありますが、医療現場にいるという経験と医師という虎の威を借りて真実味をもたせるので危険極まりないです。人物的にもあまりたちが良くない人が多いです。

    ユーザーID:1481899006

  • 直すべき点は直す

    お嫁さんの言い分はきついし、
    切り離してしまって、娘さんが更生(失礼!)出来なくても困ります。
    でも、確かに娘さん自身の甘え、改善すべき点もあります。

    家族で、問題点についてきちんと話し合い、
    協力することが必要です。

    2世帯住宅のトピ主さん側に娘さんを引き取るのは、
    トピ主さん達の自由。
    でも、同じ家に住む息子さん夫婦にも関係のあることなので、
    「通院、治療をきちんとする(トピ主さんも病院に付き添い、状況を把握する)」
    「お酒は絶対に飲まない」は約束しましょう。
    でないと、同居している側は迷惑します。

    ネットで実名さらして出会い探しは大変に危険。
    職探しの一環として飲み会参加も、必要ありません。
    問題点を、息子さん夫婦からトピ主さん夫婦に伝えてもらい、
    トピ主さん夫婦が娘さんに注意するようにされては?

    きつい良い方ですが、不倫もアルコール依存も無職も本人の責任。
    自分たちに迷惑かける人間と同居したくないというのは当然の気持ち。
    娘さんが幸せになれるよう、周りに協力してほしいのなら、
    本人とトピ主さん夫婦が頑張らないと。

    ユーザーID:4947762004

  • そんな母だからこんな娘なのね

    そんなに娘がかわいくて不憫なら
    息子夫婦を追い出して娘と住めばいいのに。
    二男夫婦にローン負担あります?
    そこのところを清算してあげたらすぐに出て行ってくれますよ。
    旦那さんが許さない?何故?
    二男夫婦にあなたたちの老後の面倒をみてもらわなきゃならないから?
    資産はたっぷりあるんでしょ?娘さんに面倒をみてもらえばいいんですよ。
    これで娘さんを好きなだけ甘やかして堕落させてあげられますよ。

    まるであなた方にとって
    娘は溺愛する子
    長男次男は搾取する子
    ですね。
    本心は娘のために長男次男一家がどうなってもいいんでしょ?

    長男夫婦はね、離れて暮らしているから、現実が見えていないから援助しているんです。
    でもね、娘さんが自分の家族の害になると判断したら二男夫婦と同じ対応になりますよ。
    あるいは、長男嫁が子供を連れて逃げますよ。
    誰だって自分が築いた家族が大事ですもの。
    あなたがダメ娘が大事でかわいいのと同じです。

    ユーザーID:9107605441

  • 別居できない理由ですが

    私も娘を家に引き取り息子夫婦とは別居をと考えました。
    現に娘の退院が決まった時、息子夫婦は新居を探すと言っていました。しかし、主人に根強い男子継承思考がある為、勝手に息子夫婦に「うまくいっていた我々が娘の事でばらばらになるのはおかしい。娘をこの家に入れないようにするから、同居を続けてほしい。」と言い、息子夫婦もそれを承知したようで、別居の話はなくなってしまったのです。
    しかし当然娘にとっては実家ですからこちらにご飯を食べに来たりする事もあるわけで、主人も特にそれを咎めませんと、息子夫婦が激怒するという状況です。
    とにかく私達世帯と娘の事はほっておいてくれればいいのに、なぜか介入してくるのです。

    結局息子夫婦にとっても新しく家を借りるなり買うなりするより、この家にいた方が経済的にも都合がいいと考えたのでしょう。また、孫が小さい時、働きに出る嫁の代わりに孫の面倒を私が見ていた時期もありました。
    にも関らず私が娘の面倒を見る事は気に入らないと。困った時はお互い様、家族なら助け合えばいい。娘は「両親や長男夫婦に大切に助けられている私を妬んでいるのでは?」と言っています。

    ユーザーID:9736184630

  • 息子の家族は嫁と子どもだけ

    チキンカツさんに賛成。
    では、トピ主さんの家族は夫と離婚した娘だけです。
    そうならば、嫁にはトピ主さん家族のことに口出す権利なんかありませんね。
    娘さん(義姉)を責めたり批判することも余計なお世話。他人の癖に生意気です。
    他人が家族を招き入れて、何か問題でも?家族の一大事に手を差し伸べて何が悪い?家族じゃない人は黙っててください。
    これで平等ですよね。
    便利ですね、家族は夫婦とその子どもだけって考え。
    トピ主さんの悩みも一発解決です☆

    ユーザーID:6794330278

  • お嫁さん云々より

    はっきり言って、娘さんがだらしなさすぎます。
    不倫したこともお姑さんのせいにしていますが、それは違います。
    いくらきついお姑さんであっても、だからと不倫などする必要はありません。
    また、子供を残して家出とは、娘さんはご自分のことしか考えていませんね。結果、離婚して、不倫相手にも捨てられたのですね。すべて自業自得です。
    そして元々アルコール依存って。。。
    10代の娘ではないんです。40代ならもっと自分でしっかりするべきではありませんか?

     秋月さん、あなたも親として娘さんに甘すぎました。
    不倫して子供をおいて、離婚した娘など知らぬと縁を切ればよかったのです。そうしたら、娘さんだって目が覚めたかもしれません。
    きっと、お姑さんにいじめられた おおそうかそうかかわいそうに。。。そんな風にしてたからいけなかったのです。
    身を切られる思いでも、娘さんのために「嫁いだ身なのだから、お姑さんの言うことを聞きなさい」「もう、この家はあなたの帰るとこではないのよ」と突き放すべきでした。

    お嫁さんの言い分はほぼ正しいと思いますよ。
    お嫁さんの言葉に耳を傾けてください。

    ユーザーID:7217441152

  • 娘さんが、このお嫁さんみたいに・・・

    ずっと年上の40代の小姑、70代(?)の姑に、ズケズケ言えるような性格だったら、病気にもならなかったでしょうね。

    正論で、理詰めに追い詰めたら、それでいい、という問題ではないと、トシをとってきたらわかるのですが。
    夫婦間でも、「私の言っていることは、正論よ。ちっとも悪くないわ。あなたが悪いんでしょ!」なんて言っていたら、関係がおかしくなりますよね。

    娘さんの問題だけではないですね。

    ユーザーID:4715851613

  • 息子夫婦の行動を止めるには?

    度々の投稿失礼します。

    今朝息子夫婦は娘の今まで起こした問題行動やアルコール依存などについて纏めて長男夫婦や元夫にも見せると言いだしました。
    理由は事実を客観視してけじめをつける為?と言いますが今更そんな事をしてどうしたいのか。なぜ前向きに更生を助けないのか。皆が傷つくだけです。

    長男夫婦は娘が離婚して傷心だという事実しか知りませんから、そんな事を知れば娘を見る目が変わってしまうかもしれません。元夫に知れれば親権はおろか慰謝料請求される可能性もでてきます。(娘は病気と姑からのストレスが原因で元夫のお金を不倫相手に渡してしまった事があり、その事実も書くと言います。)

    家族とは思えないこの恐ろしい行動を止めるにはどうしたらいいでしょうか?特に無関係な嫁が家族の話に首を突っ込んでくるのが耐えられません。私と娘で何度口を出すなと言っても、勝手に私達の世帯に入ってきて、口を出してきます。

    私が嫁の立場であったらしばらく実家に帰るか、家にいても聞こえないふりでそっとしておくと思うのですが、この嫁は普通ですか?
    その点も皆さんにお伺いしたいのです。

    ユーザーID:9736184630

  • 言ってる事めちゃくちゃ身勝手ですよ

    都合のいい時だけ「身内だ」「家族」だと言ってるけど、お嫁さんに「あなたには関係ない」だとか

    「実家に帰れば」とか言ってるんですか?

    バカにするにも程がある

    そんな人達とじゃ今は優しい長男のお嫁さんでも同居したら鬼になるでしょうね

    娘の不幸は他人のせいだとでも思ってるの? 全部自業自得じゃないですか

    姑とうまくいかなかったのも、不倫をしたのも、アルコール依存のくせにまた飲酒してるのも誰のせいでもないですよ

    自分に甘い結果でしょ それなのに更に甘やかすんですね そりゃ更正はできない筈です

    別居の話しが出たのなら素直に別居させてあげなさいよ 主人がどうこうなんてこの際全く関係ない

    いますぐ別居すれば何の問題もなくなるじゃありませんか?

    ユーザーID:3419081073

  • 最悪の母娘

    貴女や貴女の娘さんにはなんの同情もわきませんね。
    もし自分の娘が不倫して離婚したなんて言って帰って来たら
    死んだものと思って勘当して追い出しますよ。

    もし貴女が死んだら娘さんどうなるのかしら?
    一人で生きて行けるかしら。

    ユーザーID:5502006028

  • およよ様のご意見

    沢山の書き込みありがとうございます。

    お叱りもごもっともだと思います。
    ただ、娘のしてしまった事を今更責めても話が進みません。

    およよ様のおっしゃる通り、娘には今は家族しかいませんから、経済的精神的支え、また就職の世話などしてあげない事には娘は立ち直れません。
    娘も過去は過去として前向きに人生を送りたいと申しています。


    一生懸命インターネットなどで仕事探しをしているようですが、このご時世ですし、40代後半で20年以上職歴がない娘に早々良い仕事はありません。希望する週2〜3日の仕事はなかなかないようです。息子夫婦は「清掃や皿洗いなどから始めるしかないだろう!苦労しても自分で仕事を見つけさせろ!安易に助けるな!」と言いますが、それができないから困っているのです。

    娘には何かあった時の為に家族カードを渡しているのですが、それについても息子は主人から利用額など聞いて知っていて、烈火のごとく怒ります。

    でも一銭も息子夫婦には迷惑をかけていないのです。
    よくこちらでは姑の過干渉が問題になっていますが、うちの場合は息子夫婦の過干渉で悩んでいます。

    ユーザーID:9736184630

  • まずはトピ主さんが娘の病気について学びましょう

    トピ主さんのレス4まで読みました。他レスはスルーしています。

    娘さんはうつとアルコール依存症で離婚して一人暮らしということですね。
    特にアルコール依存症は家族の正しいサポートが不可欠です。
    誤った手助けはかえって逆効果で、どんどんひどい生活になります。
    ですからまず家族が病院や患者の会に行って正しい知識を理解を学ぶべきです。
    ご本人は通院していますか?
    家族は相談窓口がありますか?

    この状況ではトピ主夫妻が娘さんのサポートをすべきなどは思いますが、同居のままでは無理でしょう。
    アルコール依存の人と生活を共にするのは本当に大変です。
    知識のある嫁はそれを実感してなおさら感情的になっているのでしょうね。

    可能ならばトピ主さんだけが娘さん宅に一時同居してはいかがでしょうか。

    このままだとトピ主さんの家族も崩壊します。
    まずは相談に行き、きちんと学んで厳しい現実を知りましょう。

    婚家で辛い思いをされて心が壊れてしまった娘さん、とても辛かったことでしょう。もっと早く助けてあげられたらよかったですね。
    今はトピ主さんが本気で助けてあげてください。

    ユーザーID:5976875890

  • トピ主さん、娘さんの姑と同じになってるよ

    娘が心配で可哀相なのはわかるけど、娘かわいさのあまりに息子のお嫁さんに対する態度が「嫁いびり」になってないですか?
    それじゃ娘を追い出した娘さんの元姑と同じ穴の狢ですね。元姑のこと悪く言えないんじゃないですか?
    勿論トピ主としては、そんなつもりはないのでしょうけど、嫁さんからすれば、アルコール依存症で詐称鬱の甘ったれ中年娘と甘やかし姑がタッグを組んで嫁をいびっているようにしか見えないんですよ。
    本当に娘さんのことが大事なんだったら、娘さんのアルコール依存症と鬱治療に何が必要なのかを冷静に考えることも親の愛情ですよ。
    病院の先生の指示にちゃんと従ったほうがいい。
    あと娘の不倫は嫁のせいですかぁ〜。ふーん(笑)
    何でも嫁が嫁がって嫁のせいにしたがるけど、何で悪いことは全部嫁のせいなの?同居の息子にも愛想をつかされかけていることにも気づいたほうがいいよ。
    実家がなくて淋しい人は皆不倫するんですか?
    寂しさに流されて不倫したあげくに子どもを捨てるような、だらしない娘に育てたことを反省しなよ。

    ユーザーID:5970044783

  • 娘をもつ親としての意見です

    娘さんが可愛くて、困ってたり、弱ってたりしたら手を差し伸べるのは、親の当然の感情ですよね
    でも私たち親は時として、親としての究極で最低限ともいえる義務のために
    その感情を押し殺さなければいけないこともあるのです。

    それは「子供を自分たち夫婦が亡き後、一人前の大人として、厳しい世間で生きていけるようにすること」
    裕福で金銭的苦労がなく、労働が必ずしも必要でないと見失っているかもしれませんが
    お金で解決できない問題や、苦労というものが存在します。
    その代表が今、あなたたち母娘が苦労している「家族関係、対人関係」というやつです

    病気についての認識も改めるべきです。
    病気のせいで娘さんは一時的におかしい
    ちょっと違うんです
    娘さんの状態に、医者が治療の都合上、病名を付けたというのが正しい
    病名がついたことだけでは、娘さんの苦しみは何一つ解消されないのです

    だから特に心の病の場合「病気だから、診断されたから」という自分や親の甘えが
    可愛いがることが毒になっているのです

    血の涙を流しても突き放すこと、それが回復を願って一緒に苦しんであげるという愛情なのです

    ユーザーID:2856343272

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