嫁が娘の悪口を言います

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(トピ主19
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秋月

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  • 結局…

    お嫁さんの悪口が言いたいだけでしょ?
    続きも読みました、満足ですか?
    皆様のレス、読んでます?
    言い訳・娘擁護ばかりで聞く耳持ってませんよね?

    反省点はあるはずですよ?
    何もないんですか?

    ユーザーID:1876852057

  • トピ主さんと娘さんに厳しいレスが続きますが

    勘違いしないでいただきたいのは、

    ・子どもに楽をさせる事が必ずしも「助け」とは限らない。
    ・厳しい指摘をしている人は「嫁の味方」ではなく「トピ主さんの間違いを
     指摘」している。

    と言う事です。何人もの方が書いていますが、親がやらなければならないのは
    「子どもが自立する手伝い」です。そこを念頭において、改めてよーく考えて
    みて下さい。

    ユーザーID:9949669843

  • 二度目ですが・・・

    >娘も「あなたに言われる筋合いない!」と言い返し、私も「関係ないあなたが出てくる幕ではないの!」と怒鳴り返したところ泣きながら「なぜ私もこの家に住んでるのに関係ないの?そういう態度が周囲を不幸にするの!私の夫にも迷惑かけてるし子供にも悪影響なの!」と言い返してきました。これは内容云々以前の問題で私の時代ではちょっと考えられない事です。


    トピ主さんの時代では、40代の良い年した娘が70代の親に世話になっているのは恥だったのでは?
    嫁ぎ先で姑からいびられても耐える時代でしょうし、別の男に走って出戻った娘を受け入れる時代でもないでしょ?

    都合のいい時だけ「自分の時代は…」なんて言わないように。

    トピ主さんの時代では娘さんみたいなひとは「論外」ですよ。

    そこをまず理解しましょうね。

    ユーザーID:1117950966

  • 後の祭りでもない。

    ああ。やっぱり、そうかと想像していた環境でした。

    娘さんも、良い家庭育ちでしょうから、トピさん夫婦が仕事の世話一つでも、好転すると思います。外野の非難は聞かず応援をしてください。
    後は、二度目の婿を厳しく見ることでしょうか。

    それと、次男さんとの同居は、どういう意味合いでされたのですか?
    家土地を頂く、しかも同居の嫁が、家族に親身にならず、逆の行動を取っては、何考えて結婚したか同居したか、恐ろしいです。
    資産の一部を貰えない場合でしたら、話は別ですが・・・
    飴を与えるなら、息子に鞭打っとくべきではないですか?
    どちらにしても、今回のことで、私は追い出した方が吉だとは思いますが。

    ユーザーID:2917888464

  • トピ主と娘が2人で住めばいい

    トピ主が家を出て、娘と2人で住めばいいじゃありませんか
    何故無理やり2世帯に住まわせようとしているのかがおかしいです
    資産があるのでしょ、十分出来るじゃないですか

    ここで嫁の愚痴を語るよりも、行動に起こして
    今から賃貸探しましょう

    ユーザーID:0418951466

  • わかります

    私はわかりますよ、トピ主さんの気持ち。
    他人がどう言おうと自分が生んで育てた我が子ですものね。
    正しいとか間違ってるとかそりゃあ理屈じゃないですよ。
    お嫁さんなんて義姉の事なんてこれっぽっちだって心配してくれてるわけじゃありません。ただただ鬱陶しいだけ。(これは当たり前ですから恨んではいけません)
    でもね、トピ主さんがいくら娘さんの事を思っていても たとえ平均寿命が延びていてももう70代でしょ?いつどうなるかわからない。その時に一緒に連れて死ぬわけにはいかない孤立無縁になって生きなければならない娘さんの事を考えたら不憫だと思いませんか?資産を残せば幸せになれるってものじゃないでしょう?血の繋がった兄妹が仲違いしていてはあまりにも悲しいですよ。
    どうか専門家に頼って娘さんを更生させてあげて下さい。
    僭越ですが心から応援しています。

    ユーザーID:6227751009

  • なんでも

    お嫁さんが悪いんですね
    不倫したのもお嫁さんのせいなんて…。

    冷静に娘さんを見たら。

    家族として、断酒会に参加してみたら。アルコール依存症にちょっとなら大丈夫はないです。

    なんか主はまったく非がない親なんですね…。

    こわいです。

    ユーザーID:2412872000

  • 長男に言ってみたら?

    優しい長男夫婦も弟と同じ立場になったら
    変わると思いますよ。

    一度言ってみたらいかがですか?
    「娘を理解してくれない弟夫婦とはもうやっていけない。
     あなた達と一緒に住んで娘を助けたい」
    と。
    長男夫婦の反応が知りたいです。

    お嫁さんは危機感を感じているんだと思います。
    娘さんのせいで自分の家庭に悪影響が及ぶ事を。

    お嫁さんを敵視して娘をかばうばかりだと
    娘ばかりか弟夫婦も離婚してしまいますよ。

    こうなったらご主人を説得して娘を助けることに専念するために
    弟夫婦とは別居なさったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9802891135

  • 最低な娘

    不倫して子供を残して、アルコール依存

    だだの甘ったれたお嬢さん。
    それを育てたのはあなた。


    私なら娘と縁を切りますね

    ユーザーID:7281039606

  • 嫁さんが正しい

    嫁さんの言ってる事は間違って無いです。

    あなたの娘さんはあなたが更正しない限り一生アルコール依存から立ち直れませんよ。

    親も親なら子も子だな…

    家庭崩壊ですね。
    すでに崩壊してますね…

    考え方を改めて下さい。

    ユーザーID:7281039606

  • お嫁さんが正しい

    でも、それが分からないのであれば確執が増えるばかりだと思います。
    ご主人様を説得して別居してお嫁さんにうるさく言われることなく、娘さんを引き取り好きなだけ援助するのがいいのではないですか?
    あの嫁がいては娘に充分なことがしてやれないと言えばご主人様も考え直す余地はあるのではないでしょうか?
    そのほうがお嫁さんのためにもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2934112937

  • トピ主さん…

    娘が可愛いのは分かりますが…お嫁さんが言ってる内容は特別ヒドイとは思いません。

    娘さんは断酒出来てますか?うつ病を本気で治そうとしてますか?就職活動をしっかりされてますか?

    トピ主さんが元気なうちに娘さんを確実に立ち直らせる事が可能なんでしょうか?
    甘やかすのは簡単ですよ、ただねトピ主さんが動けなくなったりしたら娘さん目も当てられないですよ。
    娘さんが遊んで暮らせる程の財を残してあげられるなら話しは別ですがね…

    アルコール依存症は周囲が絶対飲まさないようにしないと治りませんよ。

    ユーザーID:2470048195

  • 助ける と 甘やかす は違う

    貴方がしている事は、単に娘を甘やかしているだけです。

    娘が困っている時に助けるのはモチロン親として良い事です。

    しかし貴方の娘はそうではありません。

    不倫をするような貞操観念の無さ、現実から逃げたくて酒に
    溺れる意志の弱さ、母親や友人など周囲に甘えてばかりで、
    そのくせ飲み会や楽しい事には参加して、都合が悪くなると
    鬱病だと言って自分を正当化する。

    貴方はそれを娘だからと正すこともせず、ただ言いなりになって
    甘やかしているだけです。それは助けでも何でもなく、娘を更に
    堕落させる手助けをしているだけであり、世間に迷惑をかけ続ける
    娘の片棒を担いでいるだけです。

    親ならば娘の更正を願い、自立するために厳しく突き放す、戒める、
    甘やかさないという強い心が必要です。娘と一緒になってぬるま湯
    に浸かる親がどこにいますか。恥ずかしくないのですか?

    結局は40才にもなるまで娘を過保護にしてきた貴方こそが、実は娘に
    依存しているのです。子離れできない貴方が娘をダメにしています。

    お嫁さんはそれを見抜いているから貴方と娘を引き離すのですよ。

    ユーザーID:4130547080

  • 冷静に考えてみてください

    娘さん40代ですよね?人生80年の時代です。辛くても人生の長期計画を立てなければなりませんよ。
    これから生きていかなければならない。頼られるにしたって、努力もしないで甘えたことばかり言っても、どうにもならないものはならない。

    娘さんにどう生きてほしいのですか?
    きちんとしないと、置いてきた子供に頼るようにならないとも限りません。
    時間はありませんよ。
    何でもいいので働く癖をつけるべきなのです。

    確かにお嫁さんは気つかもしれない。でもその辛い言葉は世の中の見方ですよ。

    娘さんは順番が違うのです。嫁ぎ先で何かあったら、夫婦でとことん話し合うべきです。そこでだめなら、どうするか?子供の事と自分のこれからのこと。
    その前に不倫することがおかしいのです。
    子供を置いてきたのではなく、捨てたのです。

    そこどうですか?お母さん。
    同じ母として、子供を捨てて男に走った娘に同じ子供の親としてどう思いますか?
    お酒に走るのも、男に走るのも、何かの欠落としか思えません。

    娘を不憫に思わずに、これからどう生きていくべきなのか?
    そっちの方が大事なことです。

    ユーザーID:6245900600

  • 関係あると思うのですが・・・

    お嫁さんでしょ?
    息子さんの配偶者でしょ?
    一緒に住んでるんでしょ?
    何でお嫁さんには関係ないことなんでしょうか。さっぱりわかりません。

    家制度が廃止され、男女平等で育った20代のお嫁さんに向かって、「嫁は婚家のいいなり」なんて扱いは通用しませんよ。
    まして、今回はお嫁さんの方が正論。

    主さんにはかわいい娘でしょうが、はっきり言って、世間では嫌悪感を抱かれる娘ですよ。
    不倫をした挙げ句に、アルコール依存だなんて。
    不倫相手に騙された、傷付けられた、なんて言いますけど、不倫でしょ?
    それとも未婚だと騙されていたの?
    相手が既婚者と知ってて火遊びして、その結果、大やけどしただけでしょ?
    良識ある人間なら不倫なんて人の道にはずれることしませんよ。

    不倫した挙げ句にそれを批難する人に向かって、言い返す娘さんの方がお嫁さんの何倍も気が強いと思いますよ。
    普通の神経じゃ、不倫なんてできませんからね。

    息子さんも嫌悪するようなどうしようもない娘だってことに早く気付いた方がいいですよ。

    お嫁さんに不満もつ暇あったらその娘を何とかしたら?

    ユーザーID:6553456627

  • 二度目です

    あくまで悪いのは娘ではなく周りの人ですか?
    騙されたって…自業自得ではないですか?
    娘さんに騙されたお孫さんの方がかわいそうですよ。

    娘さんは将来、弟夫婦、捨てた子供たちにタカって生きるのだけは止めてくださいね。

    仕事ができないなら、あなた方ご両親が長生きして面倒をみてあげてください。親の責任です。

    お嫁さんは間違ってません。

    ユーザーID:3546483875

  • 続かなくていいです

    トピ主さんも娘さんと一緒に
    今の家から物理的に遠ざかって下さい。

    ユーザーID:4333517516

  • じゃあ、嫁と同居解消して娘と暮らせば

    娘を取るなら、それでいいと思います。
    娘の面倒を見るのは母親としては心情わかります。

    それなら、逆に息子と嫁との同居を解消してからにしてください。それが人の道です。

    娘と同居して嫁の悪口でもいっててもいいと思います。

    ちなみに嫁には義姉の面倒をみる義務も責任もありません。大人なんですから自己責任です。

    ユーザーID:8860158936

  • お嫁さんは医者ではありません

    アルコール依存症の専門医にかかり、医者の言う通り治療したらいいと思います。
    お嫁さんは医療関係者ですが、専門医ではないので口を挟まないように対策を練った方がいいです。例えば医師に相談し、医師からお嫁さんに言ってもらってはいかがでしょう。

    お嫁さんの発言、「○○(私の娘)は海外旅行や飲み会に参加している時点で鬱病ではない。」は相当おかしいと思います。
    精神病に詳しい医療関係者なら精神疾患の判断がいかに難しいかわかっているはずですし、感情的な口調ではなく冷静に話せるはずです。

    また精神疾患があっても、病状によっては就労可能ですが、医師の指示を仰いだ方がいいです。

    とにかく、素人が色々言い合っていても良い方向には進みません。専門医に受診し、逃げることなく根気よく治していくしかありません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6132715907

  • 出ていってもらえば良い

    息子夫婦にです。
    私は息子さんの気持ちがわかりますよ。
    娘さんのご病気はお気の毒だとは思いますが、息子さんはご自分の家族に何かよくない影響があったら…と考えての事でしょう。
    姉と言えど娘さんはもう息子の家族ではないですからね。
    息子の家族は夫婦とその子供だけなんです。

    トピ主さんの娘さんを心配する気持ちもわからないではないですよ。
    でも就職の世話までしている所をみると確かに過保護だと思いますね。
    何かあったら親が責任とるって事ですものね。

    そもそも鬱やアルコール依存を患っていてよく結婚できましたね…まさか内緒にして結婚したのでしょうか?
    夫や姑と関係が悪かったのはその辺りが原因ではないのですか?
    その上に不倫では娘さんを庇えませんね。

    まず、娘さんの治療は専門家にまかせましょう。
    仕事選びの事もすべてお医者様に相談すること、もちろん担当の先生がいらっしゃるはずですからそのさじ加減をみてもらえばいいではありませんか。
    トピ主さんが娘を不憫に思い側に置いておきたいならば、息子夫婦に出ていってもらいましょう。

    ユーザーID:7165370328

  • トピ主娘と二人暮らししたら?孫にも息子夫婦にも絶大悪影響だし

    どんなに愚かで浅はかで倫理観がない娘でもかわいいのはわかるけど
    トピ主のしてる事は娘を良い方向へ向かわす事、出来ないよ

    息子さんはいい人と結婚して良かったね。弱いとダメ人間に流されちゃうから
    娘をイイコイイコしたいなら二人で暮らすといいよ

    ユーザーID:3298597308

  • 解決方法

    同居嫁の立場から双方丸く収まる解決方法をひとつ。

    1.息子家族とは別居
    2.娘と同居
    3.二世帯のローン(残っているなら)はトピ主夫婦と娘で払う
    4.今後、娘のことで息子夫婦に関わらない

    放っておけない娘ならとことん面倒みて下さい。
    ただし、嫁の見えない所でやって下さい。
    「同居はしろ、自分たちの面倒は見ろ、出戻って家族に迷惑をかけている娘に口出すな」って、嫁からしたら勝手な奴らですよ。
    何で自分たちの生活に影響が出てるのに「関係ない」んですか?

    トピ主さん、娘がかわいいのは解りますがあなたの吐いた言葉はお嫁さんが出て行くには充分な理由になりますよ。

    それから、いくら嫁ぎ先でいじめられたからって、男に走って子供を捨てた母親(トピ主娘)には同情の余地もありません。

    ユーザーID:2703430087

  • 治すつもりが無いんですね

    アルコール依存症は断酒以外に治す方法はありません。
    そんな娘さんが「可哀想だから」と飲酒を放置なんて、トピ主さんは娘さんを治すつもりがないんですね。
    娘さんも治るつもりがないですね。

    トピ主さんにとって、可哀想な娘が病気なままの方が都合が良いのではありませんか?
    生意気な嫁に長男を取られたから、自分の子供が帰ってきて頼ってくれてうれしいんですね?
    娘さんも両親に甘えられて楽できて言うことないですね。
    1日でも娘さんよりも長く生きてくださいね。

    私の義弟はアルコール依存症の末、脳卒中で倒れ、自分がどこにいるかも分からない状態のまま入院しています。
    40代の娘さん、義弟と同じコースをたどる様子が目に見えるようです。
    息子さん夫婦やお孫さんに娘さんの世話を頼むことにならないよう、トピ主さんが一生かけて面倒みてあげてくださいね。

    私もウツです。
    ひどい時には旅行どころか、布団から出られません。
    正社員で働いてますよ。でなきゃ生きていけませんから。
    ウツ病で治療していれば、アルコールは厳禁です。
    ウツ病の治療薬はアルコールとは相性が悪く、命に関わります。
    娘さん、治る気が全く無いです。

    ユーザーID:9750035587

  • 続き前ですが

    退院してからも飲酒をされてるのですか?
    それならば尚更飲ませてはいけません。
    絶対に飲ませてはいけません。」依存症だった事実は変わりません。
    入院を無駄にしたいのですか?

    鬱に関してはもう一度貴方が一緒に病院へ行ってください。
    不倫相手に傷ついてとおっしゃいますが、不倫された側ではなく
    した側だという事実は変わりません。
    二世帯住宅で鬱、アルコール依存症がいるというのは
    一緒に住むものには迷惑な話なのです。
    貴方の娘に対する甘さ加減をまず見直しましょう。
    出てくる筋合いは十分あるんですよ、
    そこに住んでいるんですから。
    まだ鬱病であるのならば治療する。
    アルコールは一切とらない
    まずそこからでしょ?
    聞いただけではなく、医師にかかってください。
    診断を仰ぎ真実そうならば、対処して行かなくてはならない
    貴方も娘が可哀想ばかりでなく、何が正しい対処法歯を医師から学び
    実行しなくてはいけない。

    ユーザーID:6477486818

  • 専門的な意見には、従った方がいい

    >嫁は看護師でアルコール依存に詳しいと言い張り「家族が良かれと思って助ける事が飲酒につながる?」「お金をそれ以上渡すな。」「○○(私の娘)は海外旅行や飲み会に参加している時点で鬱病ではない。」等、言ってきます。

    その通りです。
    まず、言われたようにしましょう。

    嫁・小姑間の個人的な感情もあると思いますが、正論に逆らっては話が拗れるだけで、問題の解決にはなりません。


    >娘が不倫相手に騙され傷ついて家に身を寄せていた時も「飲酒するな!これからどうする気?家がめちゃくちゃになるので早く出て行って。」と頭ごなしに直接娘に言った気の強い嫁です。
    娘も「あなたに言われる筋合いない!」と言い返し、私も「関係ないあなたが出てくる幕ではないの!」と怒鳴り返したところ泣きながら「なぜ私もこの家に住んでるのに関係ないの?そういう態度が周囲を不幸にするの!私の夫にも迷惑かけてるし子供にも悪影響なの!」と言い返してきました。

    あなたが娘を守りたいのと同様に、嫁も我が子(孫)を守る気持ちで一杯なのです。
    あなたが娘の事を本当に思うのなら、まず専門家(嫁)のいう事を聞きましょう。

    ユーザーID:2373923991

  • 悪いことは言いませんから

    娘さんを身一つで放り出しましょう。
    いい年なんですから何とかなりますよ。
    また、していかなければならないんじゃないですか?
    子供はあちらに引き取られ、将来は自分ひとりで生きていかなければならないんですから。
    悪いけれど貴方の娘さんは鬱病などではありません。
    鬱の人間が海外旅行なんてできませんから。
    非常に悪いですが、貴方が甘やかすだけ甘やかしたために社会に適合できない人間になってしまっただけです。
    そんな人間を息子さんやその奥さんに押し付けるのは感心できません。
    客観的に見てそういうだらしのない人間が身近にいる事は確かに子供の教育上も非常に悪影響が考えられます。
    もし、娘さん一人では心配というなら貴方も一緒に出てしまえばいいじゃないですか?そうすれば円満に事態が解決しますよ。

    お嫁さんの言っている事が正しく、貴方のはただの身贔屓の我侭です。
    貴方の娘さんは世間からは謗られるて当然のとんでもない人間なのだという認識から始めた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6233949877

  • お嫁さんが正しいと思います

    娘さん
    あなたの過保護が原因で今があるのかもしれませんね
    娘さんに対しての躾きれなかった責任と弟さん夫婦への責任転換

    あなたのしてきた間違いを正して
    お嫁さんが今やるべき事を教えてくださっているというのに・・・

    何でもかばってあげるだけが為になるわけではありません。
    時には叱ったりする事も大事だったはず。

    目上の者に対してとおっしゃいますが
    年齢が上だからと正しいわけではないでしょう?
    そのような事実すら受け入れられないのですから・・・

    >娘が困っているから助けない親がいますか?
    事情によります。
    あなたはだたの過保護
    息子夫婦にまで迷惑をかけているのですから

    ユーザーID:4199051118

  • ららさんの言うとおりですね

    トピで「夫がウツ」のときは、レスで「奥さんが仕事をして、支えてあげて」とか、優しいのが結構あるのに、同じウツなのに、娘さんの場合は、なんか冷たい気がします。

    過去は確かに、トピ主さんが書いているように、いいところばかりではないけれど、ウツになってしまった人の気持ちは健康な私達が想像できないくらい辛いものなんじゃないかと思います。甘い、と言われても、誰かがそばで支えてあげないと。

    私の上司の友人(一人暮らし)もウツで、上司が海外、国内旅行に誘って行っていますよ。旅行中、急にふさいだりすることもあるそうです。調子がいいときは、お酒も飲みにいったりしています。

    健康でも40代前後は仕事に就くのが難しいでしょ?誰かが紹介してあげないと、無理でしょ。迷惑かけたら・・・とか悲観して、始めなければ、前に進まない。

    それに、親が自分のお金をどう使うか、人が口出しするのは出すぎたマネです。

    ららさんの書いているとおり、娘さんのそばにいてあげるのがいいでしょうね。

    ユーザーID:1306732883

  • 本当に娘さんを助けたいのですね?

    ではまず、娘さんにお金を渡すのはやめましょう。アルコール依存は断酒が絶対の治療方法です。一滴も飲んではいけません。お金を渡すと酒を買ったり飲みに行ったりしますから現金は渡してはいけません。何か欲しいのなら買って渡しましょう。

    次に治療を受けさせましょう。定期的に通院し専門家の指示を仰ぎましょう。その間の生活については本人の貯金で遣り繰りさせること。海外旅行に行くお金があるなら、自分の子に養育費として渡すべきでしょう。ご両親は基本的に助けないこと。精神的な支えは必要ですので話を聞いてあげたり、いっしょに出掛けてあげるのはいいのでは。就職の世話はいいと思いますが、欠勤だらけでもクビにしない、なんて言う特別扱いはさせないこと。それやるといつまでも更正出来ません。

    それから同居のお嫁さんの意見もある程度聞いた方がいいです。看護師だそうですが、助言も正しいようですし、何よりあなたとお嫁さん、お嫁さんと娘さんの関係が悪化することはあなたの娘さんにとって不利に働きます。

    最後に。親は子より先に死ぬものです。アルコール依存症を治し、一人で生きていけるような人間にすることが肝要です。

    ユーザーID:6151571201

  • レスします

    アルコール依存の人には、それをほう助する家族がいます。
    アルコール依存を本気で諌めるより、アルコールを飲ませたほうがおとなしくなり、自分に都合がいいからです。

    トピ主は娘を甘やかすことによって、自分が利益受けているんですよ。
    いろいろな本を読んで、目を醒ましてください。

    ユーザーID:6475524735

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