嫁が娘の悪口を言います

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家族・友人・人間関係

秋月

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  • 娘の離婚の経緯について

    追記しますが、娘は急に不倫に走ったわけではなく、姑さんの干渉に悩み何度も実家である家に子供を連れて帰ってきていました。
    しかし、それを快く思わなくなった息子夫婦(主に嫁)が実家依存だなど去年から文句を言い始め、その直後に娘は不倫に走ってしまったのです。
    実家という拠り所が無くなった淋しさゆえだと今になってわかります。
    嫁に「娘の事がそんなに気に入らないならあなたも今は実家に帰れば?」と言っても「ここが私の家ですから、帰るのは○○さんでしょ。」と。つくづく気が強いのです。
    責任の一端は苦しむ娘に「長期滞在は許さない」などと勝手に言った息子夫婦にもあると思うのですが、、。あの時娘をきちんと庇ってあげていれば、こんな事にはならなっかたのかもしれません。

    ユーザーID:9736184630

  • 続きます。

    息子夫婦がそんな状態なので、娘は家にあまり来れなくなり、主人がお金を届けたり、今は長男夫婦に色々助けてもらっているそうです。
    こんな事になるなら、優しい長男夫婦と同居しておけば良かったと思いましたが、後の祭りですね。
    この期に及んで息子夫婦は娘に迷惑をかけた事への謝罪を要求していますよ。。家族なのに、、病気の娘に謝罪ってなんでしょう?
    私も娘が社会的に良くない事をしたのはわかっています。でも家族ですから、それをただただ責めるのではなく、どうすれば娘が元気を取り戻せるのかをまず考えるのが筋だと思うのです。その点で嫁は自己中心的で意地悪だと私には映るのです。

    長々と書いてしまいましたが、皆さまにご理解いただきたいのは、どんな娘でいくつになっても、娘は娘、可愛いし心配なのです。困っていれば助けたくもなります。近くに兄弟がいれば味方をしてやってほしい。それが親心です。理屈じゃないんです。皆さんも私と同じ立場になればきっとそうされるのでは?

    ユーザーID:9736184630

  • 続きます。

    娘が海外に行ったのはもう一人の息子(長男)家族が気晴らしに娘も連れて行ってくれた為で、娘一人で遊びに行ったわけではありません。
    その先で娘が少しお酒を飲んだらしいのですが、その事を知った息子夫婦は大げさに「再飲酒した。飲ませたら終わりだ。」などと騒ぎます。
    飲み会というのも、就職の人脈を作る為に参加しているそうで、遊びではないようです。

    正直、私としては憔悴しきっていた娘が、遊ぶ元気が出てきたのであれば嬉しい気持ちがあるのです。
    それなのに息子夫婦は娘がインターネットに書きこんだ内容などを見せてきて「…○○がまた懲りずに実名と写真を載せてネットで出会い探してるよ。。もう更生は無理だから親権の断りの電話を相手方に入れろ。」などまるで鬼の首を取ったように言ってくるのです。

    「私達は資産も充分にあるし、あなた達には迷惑をかけないから。」と言っても嫁は、娘の声が聞こえるだけで耐えられないから家に入れないでと。。
    これは我儘ではないのですか?

    別居の話も出ましたが、主人が息子夫婦との同居を希望しているので、どうする事もできません。これでは娘があまりにも可哀そうです。

    ユーザーID:9736184630

  • 秋月です。

    沢山のお返事を頂いて驚いております。

    娘の病院の件ですが、既に娘はアルコール依存症の病院にこの春2ヶ月間入院しておりました。退院後自助グループへも夏頃まで行っていました。

    鬱に関しては結婚期間中に娘が一人で通院していたという事で詳細はわかりません。

    嫁は文章にすると正しい事を言っているように見えるかもしれませんが、実際は娘への嫌悪感が強く見受けられ、私は辛いのです。
    娘が不倫相手に騙され傷ついて家に身を寄せていた時も「飲酒するな!これからどうする気?家がめちゃくちゃになるので早く出て行って。」と頭ごなしに直接娘に言った気の強い嫁です。
    娘も「あなたに言われる筋合いない!」と言い返し、私も「関係ないあなたが出てくる幕ではないの!」と怒鳴り返したところ泣きながら「なぜ私もこの家に住んでるのに関係ないの?そういう態度が周囲を不幸にするの!私の夫にも迷惑かけてるし子供にも悪影響なの!」と言い返してきました。これは内容云々以前の問題で私の時代ではちょっと考えられない事です。

    姉に優しかった息子も今は変わってしまい娘を厄介者扱いで、娘の粗探しばかりします。
    続きます。

    ユーザーID:9736184630

  • 本気で助けること。

    誰かを本気で助けると、助けた人間も、助けられた人間と同じぐらい血を流します。
    「助ける」という意味を良く考えて下さい。

    ユーザーID:0401905791

  • ふうむ

    本当にトピ主さん、お困りですか?
    本当に?
    絶対に?

    本当にお困りでしたら、ご夫婦の生活を最優先させて
    トピ主さんと旦那さんがやりたいようにしたらいいと思います。

    しかし、トピ主さんは、それを望んではいませんよね?
    娘さんの件に関しても、独り立ちさせる事は、
    望んでいませんよね?
    息子さんご夫婦にも本当は手元にいて欲しいのですよね?

    何をあきらめましょうか?
    何も手放さないで、このままの状態を続けることも、
    後数年は可能だと思います。

    1番気がかりなのは、娘さんのことですが、
    それも、娘さんご自身が「自分の人生を何とかしたい」と
    思わない限り、どうにもなりません。

    お嫁さんが、何も言わないでくれたらすべてが丸くおさまるのかな?
    それは、違うと思います。
    バランスは、どこでどう崩れるのか分かりませんよ。
    お嫁さんを何とかしようと力を入れすぎると、バランスが崩れるかもしれません。

    曲芸を続けたいのであれば、お嫁さんのことはやり過ごしましょう。
    すべてを手元に置いておきたいのならね。

    それが、あなた以外の人にとって良いことかは知りませんが。

    ユーザーID:1042828032

  • 2世帯止めれば?

    トピ主だけでも、娘さんと同居なさっても良いと思いますよ。
    助けたいんでしょう?お金持って娘さんと住みましょうよ。

    でなければ、その「2世帯」はお嫁さんの家でもあると思います。

    だから、お嫁さんの、「娘への悪口」も聞いちゃうし、「家に入れるな」言われちゃうし、「助け」られない。

    トピ主さんが家を出て、娘さんと一緒に住めば、解決よ。

    御主人は息子夫婦にまかせて。そうやってきっぱり息子夫婦(特に嫁)に逢わないようにしたら、解決すると思うけど。

    ユーザーID:7065907731

  • レスします

    お嫁さんの言ってる事は間違ってないですよ。

    アルコール依存症の夫とその尻拭いをし続けて病気を助長させる妻というのが多いパターンですが、親が尻拭いをし続ける場合もあります。

    まさにトピ主さんがそれですね。

    依存症の治療には突き放すことがとても重要です。

    あとは、アラノン(アルコール依存症の家族の会)などに参加してみてはいかがですか?適切なアドバイスがもらえますよ。

    ユーザーID:2604827582

  • お嫁さんの言うこと

    正論じゃないですか。
    自力更生できないと結局繰り返しますよ。
    自分でやるって事は確立した自分を持つという事に繋がりますから、更生の為には自分でやらせることも大事です。
    その為には辛くても時には突き放すことも必要だと思いますけどね。
    まぁ、主さんの方がお嬢さんより長生きして、最後まで面倒見てやるってなら別ですけどね。

    ユーザーID:8907685111

  • たぶん…

    娘さん、鬱じゃなくてワガママなだけでは?
    知人が長い間鬱に苦しみましたが、
    旅行や飲み会、まして口論なんてする気力はないようでしたよ。
    貴方が甘やかしてるから、アルコール依存のままで
    就職もままならないんですよ。
    お嫁さんはキツイ方かもしれませんが、
    娘さんへは悪口でなく正しい忠告ですよ。
    40代にもなって自立できない人間はある程度悪し様に言われても仕方ないです。
    貴方がいつまでも甘やかし援助するなら
    そのうち息子さん一家から絶縁されますよ。

    ユーザーID:8860988914

  • 娘さんを、ちゃんと

    医者にかからせましょう。
    そして指示を仰げばいいじゃないですか。

    詳しかろうが、娘を思う気持ちは深かろうが、結局はプロでもない人間が集まってあーだこーだ騒いでも仕方ありません。

    病気なら病気と診断してもらいましょう。
    鬱などでないのなら、どこか更生機関を見つけて、専門家と一緒に考えなきゃいけません。

    ユーザーID:7853876481

  • お嫁さんのほうが正しい

    >娘が困っている時に助けない親がいますか?
    トピ主さんのこの気持ちは、尊いものです。
    ただし、詳細はお嫁さんのほうが正しいと言わざるを得ません。

    アルコール依存の人は、借金してでもお酒を飲むんです。
    だから、お金は渡すべきではないんです。
    うつが重い人は、部屋から出ることもできないんです。
    海外旅行や飲み会に行けるのなら、軽度もしくは詐病の疑いを持たれても仕方ありません。

    あと、姑にいじめられ、夫がかばってくれなかったのはひどいですが、
    だからといって浮気をしていい理由にはなりません。
    あなたの娘さんは「浮気をして離婚された」というある種異常な人なんです。

    本当に娘さんのためを思うなら、アルコールセンターに入院して治療させるなど
    根本的な手助けをするべきだと思います。
    猫かわいがりをするだけ、手を貸すだけでは、
    娘さんの状況は、より悪い方向へ転がるだけですよ。

    ユーザーID:6369176367

  • またぁ・・・・・

    70歳にもなるいい大人が、・・・バカ親丸出し・・・
    お嫁さんが言っていることは、まともなことです。
    バカ老親、バカ娘
    勝手に人のせいにして、親子して落ちるとこまで落ちれば・・・
    さようなら

    あと、息子さん家族 早く追い出してあげてください。そんな親子の為に不幸にさせないように・・・

    ユーザーID:3514527659

  • 嫁が正しい

    娘は甘やかしたいだけ甘やかして、嫁の悪口言い放題。

    だいたいそんな迷惑な小姑がいたら、あなたたちとは縁切られてもいいぐらいですよ。

    娘をかばうのはやめて現実見たら?

    ユーザーID:2960402263

  • 正論だと思う

    お嫁さんは悪口ではなく当たり前の事を言ってるだけです。辛いことからひたすら逃げるだけの、大人になれない娘さん。トピ主さんが甘やかした結果だと思います。鬱といっても「新型鬱」と言われる、旅行や趣味をやってるときは元気で、仕事や育児など面倒なことでは具合が悪くなる、という我が儘病です。こんな人に子育ても自立も無理です。トピ主さん1人でが面倒をみてあげればよいです。

    ユーザーID:5286229877

  • 手助け、とは?

    >ただ、「家に入れるな」「面倒見るな」と言われても、娘が困っている時に助けない親がいますか?

    子どもが困っていたら面倒を見てやりたくなるのは分かるけれど、そのやり方が正しくないのではないかな?海外旅行や遊興費など出してやることが、娘さんのためになるとは、私も思いません。

    アルコール依存は、自力で何とかできる代物ではないと聞きます。トピ主さんは、アルコール依存についての勉強はなさっていますか?病気について理解し、立ち向かうことが、手助けとなるのではないでしょうか?

    アルコール依存を専門に扱うお医者さんには診せていますか?ちゃんと治療させて、少しでも自立できるように導くことが、娘さんのためなのではないのでしょうか。

    ユーザーID:0467845677

  • お嫁さんが正しい

     文章を読む限りお嫁さんが正しいと思います。
    この際目上とか関係ないのではありませんか?そういう所にこだわっているようではダメです。
    親権って不倫した挙句置いてきたお子さんの親権ですか?
    生活力もなくアルコール依存症・鬱の娘さんに育てられたらお子さんがかわいそうですよ。ちゃんとアドバイスしてあげてください。
    40も過ぎた娘にお金を渡しているんですか?
    それも間違いです。
    ちゃんと自立して生活できるようにアドバイスしてあげるのが主さんの役目ではありませんか?

    ユーザーID:7889387171

  • 娘の今後

    主の娘さんを庇う気持ちはわかります

    でも、そうやっていつまでも病気を理由に自立できない娘の今後を考えた事がありますか?

    娘さんはうつではありませんよ
    お嫁さんが言うように、海外旅行や飲み会参加などできると言う事はうつではありません  (人前に出れなくなる、人と関りを持てないのがうつの典型です)

    娘さんにお金を渡すのもやめるべきです
    娘さんの自立する機会を奪う事になります
    ちゃんと働いて収入を得るように導き、生活させるのが親の役目です

    主さんいつまでいい歳した娘さんに援助する気ですか?

    主さんになにかあったら自立しない娘さんはどう生きていくのですか?

    まさか、なにかあったら20代のお嫁さんに40代の娘さんの世話を押し付ける気ですか?

    それを危惧するからお嫁さんも心配できつい意見になるのです

    無責任に娘の言葉を真に受け甘やかすのではお嫁さんが怒るのも仕方ありませんよ

    娘さんの今後を考えるなら主が元気なうちに自立させるのが本当の親心ではないですか?

    ユーザーID:3905372214

  • 間違っていないけど間違っている

    >娘が困っている時に助けない親がいますか?

    正しいと思います。
    が、甘やかすのと手助けは違うと思います。


    >家族が良かれと思って助ける事が飲酒につながる
    >お金をそれ以上渡すな
    >海外旅行や飲み会に参加している時点で鬱病ではない

    お嫁さんがおっしゃるとおりに第三者からは思えます。

    娘さんとご一緒に通院はされましたか?
    良い年をした娘だから通院は本人任せということはないですか?
    こういう場合は親も一緒に取り組んでこそ直りが早いと思います。

    娘さんが辛い思いをされたことは大変なことだったと思いますが、そこで甘やかすというのは何かが違うかと考えます。
    70代のご両親があと数十年生きても、最後は娘さんと息子さんのご兄弟だけになります。その時に自立していらっしゃらない娘さんは息子さんのすねを齧るのですか?
    息子さん夫婦は自立して生計を立ててほしい、すべての面倒を見ることは出来ないと考えているのでは?

    言葉の裏にそんな思いを感じます。
    どうぞ、ご両親の助けがなくても楽しい毎日を過ごせるように、自立を促してあげてください。

    ユーザーID:4382933253

  • ご子息の奥さんのおっしゃるとおりかと・・・

     嫁に行っていた娘が、婚家で姑からいじめられ、また夫からもかばってもらえず ⇒ 同情すべき点で離婚するしか解決、逃げる方法がなかったのであればお気の毒です。

    よそに好きな人を作り、子供を残して家出、結果離婚してしまいました。(相手の男性とはその後すぐ別れました。)
    ⇒ ????? 逃げ場を求めたとしても、子供を残して不貞とは母親として大問題では? 真正面から物事に向き合わない、前向きに解決する能力が育ってませんね。

    今年初めの事です。娘は元々アルコール依存症やうつ病の持病があり、なかなか働く事も難しい状況です。
    ⇒ 娘さんは甘え、依存、精神的に弱い、現実逃避の傾向ありですね。自立心とか現実問題を解決する、問題に立ち向かうとかいう大人としての強さが足りないのでは?

    彼女より長生きしてずっと守って援助するの?自立させましょう。そして母としての自覚を持つよう厳しくすることも、見守ることも必要では?


    元々弱い性格と親がとことん甘やかすという相乗効果が今の娘さんの結果です。カウンセリングなどプロの手も借りつつ今後を考えては?

    ユーザーID:1354025551

  • レスします。

    なんだかんだ言っても、親が子供を助けることはおかしくありませんよ。
    弱っているときに、親を頼ってきてもいいと思いますし、親が助けるのは当然じゃないですか。

    そのお嫁さん、悪口っていうレベルじゃないですね。看護師で鬱に詳しいと、言っても、まだ20代ですよ。どんだけの知識やねん!て言いたい。
    多分、娘さんをトピ主さんたちが、援助することで、自分たちの分け前(失礼)=財産が減る、を警戒しての発言じゃないですかね。

    就職まで口出しするのもおかしい。

    「歩かなきゃ、ますます歩けなくなるでしょ!体は動かした方が、良くなるのよ!看護師が言うんだから、間違いない!」と、トシをとって病気になったトピ主さんたちを扱う姿が目に浮かびます。(言いすぎたら失礼)

    娘さん、婚家では姑にいじめられ、実家では嫁にいじめられ、身を寄せるところがないじゃないですか。

    2世帯同居したら、親が元気でも、娘は実家がなくなるんですね。

    息子夫婦を気にせず、トピ主さんの思うとおりになさったら?
    ただ、嫁姑関係が悪くなるのは間違いないですが・・・

    ユーザーID:4715851613

  • 嫁の言うとおりです

    ほんとに鬱なら言い合う気力もありませんし、出歩く元気もないですよ。
    鬱病の薬をちゃんと飲んで精神状態をコントロールしてるなら別ですけど。

    アルコール依存症の方にお金を渡したらどうなるか分かりませんよね。
    飲み会や旅行に行ったらお酒を飲む事ぐらい分かりますよね。

    鬱病でアルコール依存症が本当なら親権取れないでしょ。

    ユーザーID:7904850655

  • トピ主さんが妨害しているように見えますが…

    更生と甘やかしの境が見えてないのではないですか?
    原因はあれこれでも、病状は娘さん本人が背負っているんですよね?
    お姑さんが原因だからお金をあげても良い…とは繋がらないと思います。
    病状を良くしたいからお金をあげるのならわかりますが、お金をあげたらお酒を飲んでしまうのでは更生どころか、病状を悪化させてるのではないですか?
    ましてやそのお金で海外旅行や飲み会に参加しているのなら、お金をあげる必要はありませんよね。
    自立が先ではないですか?
    トピ主さんはアルコール依存症や、鬱病についてどれほど理解なさっているのでしょうか。

    元ご主人がかばってくれなかった所までは同情しますが、よそに好きな人を作って家出というのは…親権もその状況を自ら作っておいて、主張するものではないでしょう。
    離婚して子どもを連れて出てくれば良かったんですから。
    甘やかして問題から逃げるという傾向は親子で似ていますね。
    本当に更生させたいと考えているのなら、主治医に自分たちのしている事が正しいのか聞いてみてはいかがですか?
    お嫁さんが目上の義姉にそこまで言うほど、事態は甘くないのでは?と感じました。

    ユーザーID:1912961401

  • お悩みの所申し訳ありませんが

    最初、とんでもないお嫁さんだ、と思いましたが
    尤もな部分も多いです。

    まずトピ主さん。
    アルコール依存について調べて見てください。
    飲み会など、とんでもありません。
    アルコール依存は禁酒しないと治りません。

    >私の感覚ではとても目上の姉に対して言う言葉ではないと思いますし

    目上とか年上とか関係ありません。
    看護師さんというお仕事柄、相手の年齢に関係なく
    ご自分の知識でわかる事の助言をされているだけだと思います。

    就職の依頼もどうでしょう?
    働くより先に、ご病気を治されるのが先では。
    それでなくても
    40代で、特に専門的な技能も経験も無い女性の就職は難しいです。
    知人なら、相手の方にご迷惑をかける事になってしまいますよ。

    今は、うつ病とアルコール依存症の治療に専念してください。
    早く娘さんが元気になられる事をお祈りいたします。

    あと、申し訳ないですが
    病気は仕方がないと思いますし、娘さんのせいではありません。
    しかし、お子さんを置いて他の男性と家出をしたというのは
    いただけません。
    息子さん夫婦はそこに嫌悪感があるのでは?

    ユーザーID:2275274786

  • 厳しい意見です

    娘さんが婚家に恵まれなかったことはお気の毒です。
    しかし浮気をすることは、娘さんの非ですよ。
    浮気をしたうえに、子供を残して家出をしたのです。
    アルコール依存症、鬱であるのなら親権をとるのは難しいでしょう。

    不倫をする汚らわしいと感じる人もいます。
    不道徳な人間に、出入りしてほしくないと思われるのは仕方がないことです。

    お嫁さんは同居しているのですから、娘さんの訪問を拒否する権利はあると思います。

    しかし、トピ主さんが娘さんを助けようとする気持ちもわかります。
    何があっても愛する子供ですからね。

    トピ主さんが、娘さんの家の行くようにしてはどうですか。
    それだったら弟夫婦には、迷惑がかかりません。

    ユーザーID:2833100039

  • 専門家に任せましょう

    娘さんがうつ病・アルコール依存症というのならば、精神科の先生にお任せするのが一番です。専門の先生ですから。
    その先生の指示を聞いて行動してあげればいいのではないのですか。
    お嫁さんは20代の看護師とのことですが、精神病院にお勤めでなければ詳しいとは思えません。

    あと、お子さんの親権は取らない方がお子さんの為だと思います。
    アルコール依存症の親は子どもを不幸にしますよ。

    まずはアルコール依存症を治す事。この依存症は一生をかけての治療になります。
    私の祖父はアルコール依存症で、散々家族に迷惑をかけてきましたが70歳くらいになって断酒会(AAで検索してみて下さい)に参加を始めてからお酒は一滴も口にしなくなりました。
    去年亡くなりましたが、祖父はアルコール依存症だったことをとても悔いてました。

    まずは娘さんに断酒の努力をしてもらいましょう。

    ユーザーID:0832470348

  • なんていうか

    嫁の立場の私からしたら放っておけばいいのに。

    まぁ、将来たかられるのは嫌だから先手を打っているのかもしれませんね。
    あなたがたが亡くなったら、娘さんの面倒、誰が見るの?
    となった場合、弟夫婦はえらい迷惑被りますものね。

    私なら現在の状況に口出しもしない代わりに、こっちに頼ってこられても完全無視しますが。

    ところで、何が「目上の姉に言う言葉ではない」のでしょう?
    正論を言っただけですよ。
    目上だったら、どんなに間違っていても指摘しちゃいけないんですか?
    それはどうしてですか?

    アルコールに溺れ、離婚する前によそに男を作り、子供を捨てたニートの娘がどれほど偉いって言うのですか?
    ろくでなしもいいところですよ。

    元姑や元夫がいくら悪くても、不倫は不倫。
    離婚してから好きにすりゃいいのに、浅はかですよね。

    まぁ、息子夫婦には一切頼らないでできるのであれば、助けようと甘やかそうとお好きにどうぞ。

    ユーザーID:2371093289

  • 貴方が悪いです。

    鬱で海外旅行なんて行けませんよ。貴方が甘い。嫁にしたら 親亡きあと義理の姉なんてお荷物です。我が子の縁談にも響きます。貴方がた親が 一人でいつかは生きて行かねばと何度も言いなさい。 親のつとめです。

    ユーザーID:9804930935

  • 悪口ではない

    お嫁さんの言うことが事実だと思います。

    ユーザーID:4714618304

  • 更生??

    ごめんなさい、トピ主さんのなさろうとしていること、とても
    更生に役立つとは思えません。
    鬱病の人は人目を避け篭りがちになります。海外旅行?飲み会?
    ありえませんよ。結局ご両親が何でもやってくれるのでまるで我慢が利かな
    い、努力しない人間になっているだけですよ。
    「よそに好きな人を作り、子供を残して家出」どのような事情があっても、
    理性のある人間はこのような愚かなまねはしません。お嫁さんの主張、
    まともです。
    そしてこのような人格的歪みを持つ人が近くにいると、周囲の人間もみな
    「感染」します。まともな人が精神的に疲労困憊となり自殺に追い込まれる
    なんてよくある話です。息子さん家族の懸念、怒りは常識で、当然ですよ。
    それに、トピ主さんご夫婦がなくなられた場合、最後には息子さん夫婦に
    娘の面倒を見ろとか言い出すのでしょう?
    姉弟仲良く、とか言っちゃうんですよね。

    ユーザーID:2695559476

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