嫁が娘の悪口を言います

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秋月

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  • 四十代って…

    文章を読んでいて、四十代というところで、思わず引いてしまいました。

    二十代のお嫁さんの方があきらかにしっかりしていますね。

    世間では、四十代と言えば孫もいるひともいますよ。いい大人じゃないですか?
    姑にいじめられたからと、子供を捨てるのですか?

    甘やかすのも限度があります。

    ユーザーID:3546483875

  • 良いお嫁さんだと思います。

    まず、トピ主さんのような甘ったれなお母さんだから娘さんが全く自立できないのです。

    お嫁さんは十分できた、素晴らしい方にしか思えません。
    一応、義理家族でもあるのにきちんと正論の意見を言ってくれる、
    そんな出来たお嫁さんまずいないですよ!

    あなたみたいに「娘が困ってるから」と甘やかせるばかりで自立させない親、
    本当に多いですね! そもそも、不倫して我が子を捨てた娘さんの何が鬱?
    鬱だったら自分の事でいっぱいいっぱいなのに、恋愛なんて出来ないと思いますが?

    40歳にもなってまともに職もついてない、そんな娘さんが自慢?
    いえ、普通は「恥」ですよ!しかも自分から不倫して離婚してるし。
    なっさけないですね〜〜〜。そんな義姉いらないです。恥ずかしいもの。

    ユーザーID:3532006344

  • お嫁さんが正しい

    悪口ではなく、当たり前の助言です。
    お嫁さんの仰ることは全てその通りですよ。

    トピ主さんの様な家族がついていると、アルコール依存の患者は治りません。
    そうやって娘さんを甘やかして、どんどん駄目にしていくことが親のすることですか?

    ユーザーID:5048446710

  • 医師の判断に従って

    アルコール依存症、うつ病とはきちんとした専門医を受診して判明した事ですか?
    でしたらお嬢さんにとって今後どのように生活したらいいか、きちんと
    専門医の判断を仰ぐのが一番じゃないのですか。
    トピ主さんがいろいろと手を貸す事が更生への道だと判断されましたか?
    そうでないならお嫁さんが「更生を妨害する」という理屈もおかしいですね。
    アルコール依存症もうつ病も、どのような病気かきちんと把握せずに
    素人判断で治そうと思っても無理な病気です。
    本当にお嬢さんの為と思うなら時には鬼にならなければならない事もあるでしょうし
    ここは助けが必要、というところもあるでしょう。
    その判断をご自身で勝手にするのではなく、きちんとお医者様に判断してもらって下さい。
    もしお嬢さんがちゃんと病院に行ってるというのなら、どのような注意点があるのか
    何をしたらいいのか悪いのか、トピ主さんがお嬢さんの生活に口を出す以上は
    知っておくべきです。

    確かにお嫁さんも必要以上にお嬢さんに対して風当たりが強いのかもしれませんが、
    きちんとした医師の指導のもと治療してると言えば納得する事もあるのでは。

    ユーザーID:4546396609

  • えーそおですか?

    こんにちわ、おつらい状況ですね。
    うつ病ということは病院に行っているのですよね、まず対応を病院の先生にしていただいたらいかがですか?
    >嫁に行っていた娘が、婚家で姑からいじめられ、また夫からもかばってもらえず、
    ↑おかわいそうに、辛かったですよね。
    >よそに好きな人を作り、子供を残して家出
    ↑いじめられたことの腹いせ?おかしくないですか?子供を置いて家でなんて人間としてあり得ません。
    普通は子供を連れて実家に逃げ帰るでしょう?娘さん、自分の満足のために行動したとしか思えません。
    >娘は元々アルコール依存症やうつ病の持病があり、なかなか働く事も難しい状況です。
    ↑もともとアルコール依存症、うつ病だったの?お姑さんのせいではないんですね。こんな嫁を貰ってしまっては先方も追い出しにかかって当たり前でしょう。

    後半のくだりは親ばかとしか思えません。
    娘さんを本気で更生させたいならば、過保護は禁物ですね。
    トピ主さんがあと何年元気で動き回れるか、その間に娘さんを社会に戻さなくてはならないのですよ。
    お嫁さんが気に食わないことと、娘さんの更生がうまく整理できないように感じます。

    ユーザーID:6039418772

  • 娘の代わりに全責任を負えばいい

    弟家族は身内だからこそ言ってくれるんです。私なら縁を薄くしながら、義姉がどこまで堕ちようがほっときます。

    傍目八目、お嫁さんの言うことはその通り。
    少なくとも鬱病ではありません。

    離婚もどこまで娘さんに責任を取らせることができるかは、“病気次第”ではありますが、だからといって子供が帳尻合わせをさせられる筋合いはありません。
    ふしだらな母親に育てられるのは、不利益甚大です。

    就職の世話もしたようなので、今後娘さんが職場に迷惑をかけたとき、娘さん自身には責任を取る能力はなさそうなので、親御さんがどのように責任をとるのか考えておいてください。
    他人様まで巻き込んだ以上は、対処を誤ると一家全員が爪弾きになりますよ。
    無断欠勤や怠慢ぐらいで済めばいいですね。
    トピ主さんって、何でも娘は鬱病だから仕方ないで済ませそうなんですが、大丈夫ですか?
    正直、子供に甘い人は自分自身に甘い人が多いです。こんな娘に育てた責任、娘の悪事を尻拭いする責任、すべて潔く負う覚悟をしてください。
    覚悟が出来たら息子夫婦の言うことが痛いくらい理解できてきますよ。

    ユーザーID:2448316597

  • ひどい嫁ですね

    主さんの娘さん、可哀そうですね。
    自分で何も出来ない。
    就職も出来ない。
    自立も出来ない。
    なお且つアルコールに逃げる。
    男に逃げる。
    鬱なのに旅行が出来る。
    40代の女でこんなに何もない人って気の毒で気の毒で
    思わず親の顔が見て見たいと思ってしまいました。
    こんな気の毒で害にしかならない義姉を無視もしないで
    意見を言う嫁は是非別居して姉が今後義弟夫婦に迷惑を掛けないように
    縁を切って下さい。
    本当に環境がひどい嫁ですね。

    ユーザーID:6977537088

  • 専門医に

    娘さんに倫理観が欠けている、それをもってしても
    お嫁さんはちょっと行き過ぎな感じがしますね。

    トピ主さんたちが病に対して無知だと決めつけて、
    そのような事を言っているのだと思います。
    看護士は発言力のある医師の言うことはきちんと聞きます。

    指導力のある専門医を探し、指示を仰ぎましょう。
    そのほうがトピ主さんたちも自信をもって反論できますよね。

    看護士もさまざまで、持論が強すぎて却って患者を傷付けるタイプもいるので
    職場でのお嫁さんの様子が心配。

    ユーザーID:7547206513

  • 大変ですね

    子供が困っているときに助けない親はいないと
    思います。
    それはよくわかります。
    でも弟夫婦の言い分の方がもっとわかります。

    主さんにとっては娘ですから、何かしてやりたいのでしょうが
    弟さん達にとっては「いい加減にしろよ」
    というのが本音でしょう。

    私はうつ病というものをよく知りませんが
    「海外旅行や飲み会には行く」けど正常な社会生活を送るのは
    難しいといわれても「勝手なこと言うな」
    と思ってしまいます。

    いろいろ辛いことがあったとはいえ不倫のあげく子供を置いて
    家出して、一人で生活することもままならないのに子供の親権を主張
    するのも無理があると思います。
    娘さんはキチンと子育てできるのですか?

    主さん達が助けると言っても親は先に死んでしまいます。
    そのあと弟夫婦に迷惑をかけないと言い切れないでしょう。

    弟夫婦がきつい事を言うのは危機感を持っているからだと
    思います。

    間違っても娘さんを家に住まわせるなどと言わないように。
    その時は弟夫婦とは別居するときです。

    ユーザーID:9802891135

  • お嫁さんが正しいと思います。

    自分の40代の、
    不倫し、子供を残し、アルコール依存症でウツでも海外旅行に行く、
    自分の40代の離婚して帰ってきた娘をちゃんと見てください。

    目が曇っています。

    ちゃんと見てください。

    お嫁さんは正論だと思います。

    一見、助けているようで、
    もっと泥沼に陥らせていく行動をトピ主さんはしています。

    ユーザーID:3763422961

  • いつまでも助け続けられますか?

    仮に、あなた方が先に亡くなった場合は誰が娘さんを守るんですか?

    親が子を守るのは、子が自立するまで。
    あなたの場合は、「守る」なんて言いながら実は娘さんの成長を阻害して自立できないように意地悪しているのと同じです。

    助けるのは、娘さんが最大限努力してもだめな時や、間違った方向へ進もうとしてしまいそうな時だけです。

    息子夫婦に詫びを入れよく話し合って、時には専門家の助けを借りるなどして、娘さんが自立できるように努力してください。
    娘さんが惨めに生きて死ぬことを望むなら、今のままで良いと思います。

    ユーザーID:4672998119

  • 医療現場からの視点

    秋月さんは『母親』の視点で娘さんを見ている。
    嫁さんは『医療現場にいる者』の視点で患者(義姉)さんを見ているのでしょう。これが、難しいところです。
    嫁さんは、看護師として、患者の現在の状況(症状・対処方法)を判断するのには優れていらっしゃいますよ。でも、やはりまだ“若い看護師”ですね。患者の生きてきた背景、生活環境を知る能力は、まだまだこれからです。

    秋月さんは、嫁さんを嫁さんと見ず、看護師さんとして相談役にするのが良いと思います。義母ではなく『患者の家族』として接する。そして、若い看護師さんを秋月さんが一人前に育ててあげてください。

    嫁さんも、自分が40歳50歳になったら、患者の背景を見られるようになるはずです。こればかりは、やはり経験や失敗を積み重ねないと無理ですね。

    ユーザーID:0641401849

  • 娘を助けられますか?

    世間的には、アラフォー(と思われる)の娘さんが、親御さんを助ける年代なのに、トピ主さんは今から娘を助けるとおっしゃる。
    大丈夫なんでしょうね?
    嫁に口を挟んでもらいたくなければ、息子夫婦との同居は解消し、娘さんと同居するだけのシンプルな話です。

    トピ主さんの話の最大の矛盾点は、嫁いびりが原因で不倫したような解釈をされていること。
    小町にはいびられているお嫁さんが大量にいらっしゃいますが、必ずしも不倫してませんし、子どもを残して出て行くなんて考えのほうが少数派です。
    なんで嫁いびりが不倫、子捨ての原因になるんですか?
    嫁いびりが辛いなら、実家にすぐ帰ってくればよかったのに。

    ユーザーID:9741657407

  • 助け方が問題

    優しくできても厳しく出来ないなら更正は不可能です。

    依存症や精神疾患とはそういうものです。
    本人が自己コントロール出来なくなった部分を他の人が助ける事ですので、
    一度依存症のクリニックの見学に行くといいです。
    医師や看護婦さんの対応は理路整然とした物です。

    以前薬物の裁判を見ましたが、その娘も証人として出てきた親も激甘でした。

    娘は二度とやりません。(もうすでに4度目)、今まではやりたいこと無かったけど犬が好きなのでトリマーになります。(30歳でこの動機)。

    親の意見は、この子は本当はいい子だから大丈夫、⇒(どうしていくの?)⇒えっ?頑張って一緒の時間を増やします⇒(具体的にどうするの?の質問)⇒そういう施設に入れます⇒(そういう施設はどこにあるの?)⇒知りません、これから調べるんです。

    正直、後手後手の行き当たりばったりの意見に傍聴人みんな寒々でした。
    あなたからも同じにおいがします。
    更正プランに具体性を持たせていますか?
    何故お金を渡すのか?渡してはいけないのか?等

    知っていますか?身体依存に移行すると完治不可になりますので。

    ユーザーID:2720252069

  • 合ってますよ。

    お嫁さんのいう事は合ってますよ。
    というか、娘さんが自立できない原因のひとつに、主さんが絡んでいるという事を言いたいんだと思いますよ。


    自称鬱の人って、自分が楽しいことだけ出来るんですよ。

    本当に更正させたいのなら、あなたも娘さんと一緒にカウンセリングを受け、何事もお嫁さんのいうとおりにすることですね。

    ユーザーID:4010171942

  • レスよんで

    お兄さんのお子さんが危険な目にあう可能性があります。アルコールに侵された人を家に招きいれるなら、二世帯でローンがあろうがあるまいが兄さんとの同居を解消してください。何かあってからでは遅いので兄嫁さんもそうなさると思います。それでも招き入れるというなら生涯娘さんのために働いて援助して 将来的に兄家族に頼るようなことだけはしないでください。私は兄嫁さんの立場になり大変な苦労して義理両親と縁を切りました もう孫を会わせることも介護することもありません。こうなりますよ、あなたも!

    ユーザーID:6182989668

  • お嫁さんもきついですが

    トピ主さんご夫婦も娘さんを甘やかしすぎです

    ご主人が娘さんの就職に口利きをした点は手助けの一環ですが
    職場で問題を起こしてクビという事態が発生した時に責任取れますか?
    縁故で就職するということは、紹介した方にも責任が発生します
    知人さんの顔に泥を塗ることのないよう、お気をつけくださいね
    まずは娘さんのアルコール依存をなんとかしなければ就職もままならないでしょう
    お嫁さん、本気で心配してなければそこまで言いませんよ
    「目上の姉に対して言う言葉ではないと思いますし」とありますが
    ではどう言えば?
    義姉がひたすらに身を持ち崩すのを黙って眺めていろとでも?
    身内だと思っていれば、それはできないことです

    二世帯住宅であるならば、内部での行き来がなければ
    「家に入れるな」を受け入れる必要はないと思いますが
    (娘さんはちゃんとご自宅に帰るのですよね?)
    娘さんの自立を本当に望むのであれば、手厚い保護はいけません

    ところで、一点のみとても気になっているのですが
    実家に来て弟世帯とそれほど頻繁に口論できるとは
    娘さん、本当に鬱なのですか?

    ユーザーID:7567981088

  • トピ文を読んだ感想としては・・・

     お嫁さんのほうが正しいと思う

     娘さんは、典型的な“甘やかされるから、それに甘んじている”状況だと思います
     娘さん40代でしょ、それに70代であるトピ主も間もなく人の世話をしている余裕はなくなりますよね?
     そのときにどうするおつもりですか
     あと、既に離婚されているのだから、“婚家の姑に問題がある”なんてのは過去の問題で、現在は自力でやっていく状況なんじゃないですか

    ユーザーID:8232572921

  • 娘さんお気の毒な部分も有りますが

    お嫁さんのいうとおりですね。
    あなたが娘さんを守りたいというように、お嫁さんもご自分の家族を守りたいんですよ。

    どうしても、娘を家に入れたい面倒みたいというのなら、あなた方が娘さんと同居なさればいい。
    それで息子夫婦が絶縁になるなら仕方ないでしょう。

    ユーザーID:7320627831

  • 娘さんの事に

    息子さん夫婦がちゃちゃ入れるのはお門違い!

    看護師かなんか知らんけど
    >鬱病ではない
    なんて分かるわけないじゃん、医者でもないのに

    >嫁は看護師でアルコール依存に詳しい
    素人レベルでしょ、医者でもないのに


    なんだかんだと言ってても要は
    自分達に迷惑が及ぶのが嫌なだけでしょ?
    家族でも何でもないじゃん、息子さんも含めて

    今後一切娘さんの事には口を出すなって言ってあげなさい

    ただ、言ってる事の全てが間違ってるとは思わないので
    娘さんの為にも時に厳しく時に優しく
    見守ってあげて下さい

    ユーザーID:2426113217

  • 海外旅行や飲み会行きながら更正って・・・(辛口)

    娘さんは40歳で、トピ主夫婦は70代ですよね。
    40歳で働かずに生活費はどうしてるのですか?
    娘さんの海外旅行のお金はどこから出てくるのですか?

    >ただ、「家に入れるな」「面倒見るな」と言われても、娘が困っている時に助けない親がいますか?

    助けてません。甘やかしてるだけです。
    うつ病で海外旅行いったり飲み会いくなんて聞いたことありません。
    ただの甘えん坊です。

    息子さん夫婦が怒るのは当たり前のことです。
    トピ主夫婦が娘さんを甘やかしすぎです。

    娘といっても4歳じゃなくて、40歳なんですよ?

    誰だって働かないで海外旅行したり飲み会行けるなら
    更正する気持ちになんてなるわけないです。

    うつ病やアルコール依存症なら、遊ばせないできちんと病院に行かせて治療させてください。
    海外旅行や飲み会なんて治ってからやることでしょ?

    ユーザーID:4490734139

  • トピ主さんの家ですからねぇ…

    まさか、土地やら建物やらの名義が息子さんってことはないですよね?
    だったら「家に入れるな」と言われても
    我慢するしかないでしょう。
    でもトピ主さんの家にトピ主さんの家族やら友人やらを招くことを
    いちいちお嫁さんにお断りしなくてもいいでしょう。

    娘さんは勝手に息子さん世帯に行ったり
    迷惑がかかるような生活をしているのですか?

    ただ、お嫁さんの言い分は第三者から見ても正当性のあるものだと思います。
    今現在が娘さんの更正に力を貸している状態です。

    原因が他人だからと言って「じゃあ直す努力はしなくていい」かというと
    そうではないでしょう。

    息子さん夫婦の言い分が理屈に合わないと感じたら
    トピ主さんが娘さんの病院に同行して、もしくは主治医と面会して
    治療方針やトピ主さんがどう振舞えばいいかを
    聞いてください。

    まさかアルコール依存症でうつ病の娘さんが病院にも行ってないって
    ことはないでしょう。
    ちゃんと信頼できる主治医を見つけていますか?

    ユーザーID:7261396706

  • 助け方、面倒の見方にも色々ありますよね?

    アルコール依存症の人にお金を与えてはいけないことは、ちょっとネットで調べればすぐわかる常識です。
    お金を持たせると、あるだけお酒を買ってきて飲んでしまいますからね。
    トピ主さん、ネットが出来るのですから「依存症 イネーブラー」と入力して検索してみてください。
    息子さん夫婦から見て、トピ主さんたちはイネーブラーになってしまっているのでは?

    就職の世話も結構ですが、まずはアルコール依存症をなんとかしてはいかがでしょうか。
    折角看護師のお嫁さんが傍にいるのですから、そういった治療をしてくれる病院に伝手がないか
    聞いてみては如何ですか?

    ユーザーID:0777412792

  • 充分、恥ずかしい娘さんですよ。

    家庭内不和で他に男を作って子供を置いて出て行った…理由は何であれ、世間様に恥ずかしい娘さんだと思います。
    でも、トピ主さんにとってはお腹を痛めて産んだ大事な娘。トピ主さんだけでも世界中を敵に回しても、娘さんの味方でいるのは良いことではないでしょうか。
    でも、上記のことをして「恥ずかしくない」と言う認識は間違ってますよ。みんながみんな、例え姑に苛められて旦那が味方してくれなくても、別の男に走って子供置いて出て行くわけではありません。
    トピ主さんは、大事な娘さんのために専門家にアルコール依存症&うつ病の身内に対してどのような対応が必要かを覗ったことがあるのでしょうか?トピ主さんが助けようとしている方法はお嫁さんの言うように本当に(長い目で見て)助けになるのでしょうか?

    また、トピ主さんはご自分たちが娘さんを助けられなくなったら、誰が代わりに娘さんを助けることになると思いますか?もしやり方を間違っていて、いざその誰かが代わりに助ける時に今の娘さんの状況がより悪くなっていたら…?

    娘さんは40代です。本来であれば子育てに翻弄し、70代の親の面倒も見てもおかしくないのですよ。

    ユーザーID:1117950966

  • 突き放すのも親の役目です。

    息子さん夫婦(特にお嫁さん)が言う事はすべて正しく真っ当で支持します。

    困っているから助けるのも親の役目かも知れませんが
    トピ主さんがしているのはただの「甘やかし」です。
    娘さんに同情なんて出来ません。

    心を鬼にして娘さんを突き放すのも親としての役目です。
    娘さん突き放しても意外に一人でやっていけると思います。

    ユーザーID:9010165982

  • 息子夫妻

    の言うこともあながち間違っていないような気もしますが。文面から察するに主様は娘さんが幼いころから甘やかしすぎていたんじゃ無いかと感じます。鬱にしてもアルコール依存にしてもお母様がどうこうできる物でもないですし医者に行ったほうがいいと思います。何でも面倒を見るのが親の愛情とは言えません。あなた方が永遠に面倒を見れるわけでも有りません。娘さんの自立の為にも専門家に相談したほうが良いと思います。

    ユーザーID:2254876852

  • 病院へは行きましたか?

    娘さんは病院へ行って治療を受けていますか?
    病気とはいえ結局は不貞をしたのは娘さんですよね?
    甘やかしと更正を一緒にしてませんか?
    娘さんは成人してます。
    海外旅行に行き飲み会?アルコール依存症なのに?
    突っ込みどころがありすぎです。
    得てして、怠けと甘えを病気だという人もいます。
    病気だというなら徹底的に治療をするべきで
    飲み会なんてとんでもない。
    お嫁さんに色々言われて当然です。
    親権もとったところで育てられますか?
    貴方におんぶにだっこ、二世帯に呼び寄せるのですか?
    そりゃ息子さん夫婦は反対するでしょう。
    本当に鬱なのか医師から判断を仰いでください。
    婚家に問題もあったでしょう。
    でも娘さんもおかしいと言うことを認めた方が良いですよ。
    貴方は娘だから客観的に見ることが出来ないのです
    それで当たり前ですが、人の意見も聞きましょう。
    専門家にかかり、どうするか判断を仰いでください。
    自己判断では何の解決にも借りません

    ユーザーID:6477486818

  • ごめんなさい

    拝見する限りではお嫁さん(息子さんご夫婦)の言い分が凄く全うに思えるのですが・・・

    娘さんは更正のための努力は何かされているのでしょうか?

    通院は?

    アルコール依存を本気でどうにかしようと思っていたら、飲み会に行ったりはしないと思います

    そんな人を「身内だ」とはお嫁さんが思いたくないのは当然じゃないでしょうか

    それから、あなたの娘さんは婚家で旦那さんにも庇って貰えなかったそうですが

    息子さんは妻を庇う事のできる素晴らしい人ですね

    ユーザーID:3419081073

  • 悪口でしょうか?

    私には娘さんの依存症に対するアドバイスに読めるんですけど?

    鬱に関しては最近はやりの新型うつじゃないですか?
    正確には、非定形うつ、気分変調症というらしいですが。

    1970年以降の生まれの方に多く、
    自分にとって、好ましい環境だと動けるのに、ストレスだと感じると抑鬱状態になる。
    他罰的で、回避的で自己愛傾向が高い。
    遊びには行けるけど、仕事は出来ない。
    つまり、従来のうつのように自分を責めるのではなく、他者を責めて、
    やらねばならないことから逃げ出してしまう、といった感じです。

    こういう方の対処法は、優しく励ますことらしいです。
    朝ちゃんとおきて、仕事に行くなど、ルーチンを守らせ、できたらほめる。
    子育てに似ていますね。

    娘さんをご心配なのは分かりますが、お話がこじれているようなので、
    一度、娘さんが通院している病院へ行き、
    娘さんをどのようにサポートすればよいかお尋ねになられてはいかがでしょう?
    その方が確実であるような気がします。

    その上で、お嫁さんにはご説明をなさるのが良いかと思います。
    心配をかけたことへの謝罪も添えて。

    ユーザーID:2295091991

  • 四十にもなって甘やかしてるんですか?

    あなた方が亡くなった時、甘やかされるのに慣れた娘さんは、息子さん夫婦、その子ども達に迷惑をかけると思います。
    今から突き放された方が、自活の道を自分で探す足掛かりになるでしょう。
    アルコール依存性は、それを許している人達がいる事に甘える事が治療出来ない原因にもなるんです。
    いいですか?
    主さん達親は、不老不死でない限り、順番では娘さんより早く死にますよね?娘さんを甘やかしてアルコールから抜けられないような事をしないで、親に甘えさせず、自分でちゃんと努力しないと生きて行けない、という事を自覚させてあげてください。
    私の主人の親族にもアルコール依存性の方がいました。過去形なのは、亡くなったからですが、アルコール依存性が原因による多症状を併発して亡くなったのです。治療は大事です。主さん、甘やかさずにきちんと治療させないと、周囲に迷惑ですよ。

    ユーザーID:9673168598

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