嫁が娘の悪口を言います

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秋月

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  • 思いやりではない。

    とぴ主さんのしている事は娘さんに対しての思いやりではないと思います。
    アルコール依存症なのに、「飲まない方が良い」と言ったり…ちょっとかなり考えは甘いですね。
    本来なら
    >ノンアルコールビールを飲んで我慢しています。
    って…これもかなりダメだと思います。完全には良くなってないんですよ。
    本来、1滴でも口にするとダメです。依存とはそういった物です。

    それに…娘さん、もしかしてアルコールだけじゃなく買い物も依存症ですか?
    家賃収入の上に、30万もお金を出して貰ってたって…大丈夫ですか?
    とぴ主さんはちゃんと娘さんの事を見てますか?私にはそうは見えません。
    煩わしい(娘さん)から逃れたいから適当に合わせてるだけ。
    お嫁さんは言いにくい事をハッキリ言うのは、とぴ主さんにも娘さんにも変って貰いたいから…
    本当の意味での『更生』して貰いたいからじゃないの?

    >病院の件は私も主人も何度も行きなさいと言っているのに、娘が聞きません。

    引きずってでも連れて行きましょうよ…本当に良くなって欲しいなら…

    ユーザーID:3703403323

  • お嫁さんに干渉させない方法

    それは、トピ主さんご自身が、娘さんの治療に本気で向き合う事でしょう。
    今回の経済的な甘やかしの中止はそう言う意味で非常に大きな一歩だと
    思います。

    「娘さんを傷つけない」と言うのは大変難しいですね。ただ、ここで
    お互いのキズを恐れて腫れ物に触るような対応しか出来ないなら、
    最終的には娘さんの為になりません。ほとんどの方が指摘している
    通りです。

    嫁vs娘の構図なのでどうしても娘に味方したくなるのは判りますが、
    実際には娘さん自身の戦いであり、あなたは娘さんの悪い面に手を
    貸している事を理解して下さい。結局は、引きずってでも病院に
    連れて行く覚悟がいつ出来るかです。

    ユーザーID:9949669843

  • だからさあ、娘と二人暮らしして嫁と会わないのが近道

    みんな言ってるでしょ
    それか別居してもらう。話し合いなよ
    それも出来ないで自分に都合良くどうこうなんて出来ないよ

    倫理観もない金遣いも荒いグウタラの人間が甘えてる姿なんて見たくもない
    子供にも超悪影響だよ。見てみぬふりなんて近くにいたら出来ないよ

    別居かトピ主が娘のとこ行けばいいじゃん
    いつまでもでもでもだってちゃんじゃなんにもならない!

    ユーザーID:3298597308

  • 同居孫の立場です3

    孫から見て祖母は叔母さん可愛さに周りが見えない、叔母さんは甘えてばかりで自分で治そうという気力を感じれない、と思いながら育ちました。
    しかし何より嫌なのは祖母達を軽蔑し悪口ばかり言う母の姿です。
    『実家に帰るのが何が悪いの?叔母さんは辛いから助けてあげて何がダメなの?』と思っていました。
    でも私も母親になり多少理解出来るようになりました。
    母親というのは子供をまともな環境で育てたいのです。極力悪い影響は廃除したいのです。
    でも実は母親さえ笑っていたら叔母が鬱とか関係ないです。
    ようは周りに左右

    ユーザーID:4736584271

  • 秋月さんの本当の願い

    ここまで、400本近いレスがありますが、そのレスを受けた後でも、秋月さんの願いは変わらないようですね。
    だったら、もう思い切って、自分の本当の願いを叶えるために決意してはどうでしょうか?

    秋月さんの旦那さまに『娘と共に潰れたい。この家を出て、娘と二人で暮らす』と宣言してください。
    レスの多くは『娘さんを、人として立ち直らさせるにはどうすれば良いか』という視点ですが、親に財産があるなら『親子で潰れる事を望むも、また人生』だと思いますよ。それが、貴方の本当の願いなら、潰れてもかまわないと思います。

    それに、お孫さんは、まだ今から教育を受ける身でしょう。祖母と伯母の悪影響から離してあげるべきだと思います。こんな人間にならないように…という手本は、高校生以上になってから与えれば良いと思います。
    本気で願えば、二人暮らしできますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:0641401849

  • 一番いい方法

    それは、あなたが毅然とお嬢さんに向かうことです。
    そうすれば、次男夫婦のでしゃばりは収まり、口封じにもなるでしょう。
    お嬢さんは十分傷ついてなんかいない。
    お嬢さんが傷ついているのではなく、トピ主さんがお嬢さんを庇うためにそう信じているだけです。
    傷ついているから病院もいかず、親にもらった大枚はたいて傍若無人な振る舞いをするのですか?
    暢気に男性探しをするのですか?
    それは甘えです。
    トピ主さんがそうするように仕向けているのです。

    あなたは心底お嬢さんの為なんて思っていない。
    今やっていることは「臭いものに蓋」でしかない。
    勝手に被害者ぶるのはおやめなさい。

    ユーザーID:4870626413

  • すごいなぁ…

    オカネモチなのかもしれないけど、育てた子供3人の内、2人は不倫経験者、アルコール依存症の疑いがありそうなのが3人すごい話ですね。きっと御近所中の噂の的でしょうね。次男お嫁さんがまともなのが救いですね。むしろこの環境なら奇跡ですよ。

    あなたはお嫁さんがきつい事を言うと非難してますが、言わせてるのはあなたですよ。彼女だってできれば優しいお嫁さんでいたかったはずです。

    あなたのやっていることは緩慢な心中です。娘さんとのね。

    ここまできて皆さんの意見に耳を貸すつもりがないのならもう好きにすればいいと思いますが、必ず、一つだけ覚えていて下さい。

    例えどんな人間でも、今の日本では生まれる時と、死ぬ時には誰かに迷惑かけるようになっているんです。それを忘れないで下さい。

    ユーザーID:6163985900

  • 嫁を黙らせる方法

    それ相応のお金を払って、次男夫婦と絶縁してあげて下さい

    だって、嫁がすること普通な事ばかりだもの…
    あなたはご自身が可愛いだけですよ
    子育ての結果、自分の作品をけなされたくない。それだけです。解決できないのはあなたが原因です。
    品性は金でかえない。
    貧乏な家の娘なんて言葉がでてくるんだもの。娘さん。

    妹がうつ病でしたが(重度で搬送されたり、自殺未遂したり)
    人に暴言はいたり、居ない人の悪口いったりしませんよ。
    甘やかすと支えるは全く違いますよ。
    ベットから起きれなかった妹は、今や立派に社会復帰しています。
    簡単に言えないような苦労もしたけど、妹自身の人柄が呼んだ奇跡だと思います。

    上手くいかないことを、年や人のせいにしないこと。

    ユーザーID:7281238436

  • そういう星の下の人って自己中だからです

    >そういう星の元に産まれたのかと思うほど、ある種の人達を怒らせてしまうのです
    はっきり言って自己中だからです。断言します
    自己中で、自信過剰で、世界は自分の為に回っていると本気で信じているからです
    自分の事しか見ないから、関わりたくない人にとっては、監視して自分に火の粉が
    振りかからないようにしないといけなくなり、注意が多くなります

    今でもそうでしょう、月30万も無駄金つかって通院も無し
    何やっているんですか?男と遊んでいる金だと思いませんか?
    探偵雇って1週間の娘の行動を監視してもらわないとダメですよ
    息子夫婦も勘づいているから言ってくるのです

    口で通院も入院もしないのなら、絶縁すると言えばいいのです
    しぶしぶ行くかもしれませんが個人病院はダメです
    総合病院できっちり入院して監視してもらわないと

    40歳にもなって逃げ回っている人生、恥ずかしいにもほどがある
    酒が家にあるのなら、絶対に家に上げてはダメです
    息子夫婦もそれを知っているから家に上げるな!と言っているのです

    ユーザーID:0418951466

  • 嫁の悪口を言って現実逃避したいトピ主さん

    必死で話題をお嫁さんの悪口に持って行こうとされていますが、なんの問題解決にもなりませんよ。

    お嫁さんの悪口を言うことで、子育ての失敗、ご主人との信頼関係の薄さなどの現実と直面するのを避けているだけですよね。

    私にはお嫁さんの真意はわかりませんが、性格はどうあれ、お嫁さんの言ってることは正しいと思います。

    事実、お嫁さん(というか息子夫婦)の「過干渉」のおかげで、破格の経済援助という娘をダメにしていた病原菌のひとつを断ち切ることができたのですから。

    20代の若者に指摘されるのが面白くないのでしょうが、娘さんがよくなるのなら、トピ主さんのプライドなんてどうでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1089106131

  • あなたのその

    娘さんが迷惑かけている義姉にお願いすること。歯を食いしばってアルコール依存症や鬱を自分で認めて努力するしかない。できないなら仕方ないと諦めて実家に居座るか早く実家を出たい早く社会復帰したいと強く願い動くしかない。
    嫁じゃなくても世間は同じ。事を荒立てなければ地獄が先送りになるだけ。
    本人やあなたが言い訳作って拒否し続け自堕落な生活に陥るならそれも本人が選ぶ道。次男家族の気持ちや将来も考えて下さい。あなたは娘が前向きな助けを求めるまでほっとく。堪えられないならご主人と話し合い場合によっては娘と二人で暮らしなさい。嫁だって家族を守ろうと必死なんです。そこまでの覚悟を持って行動に出たら嫁さんも世間体気にして言葉尻は柔らかくなるかも。でもカードで月30万の支払返済の心配より嫁の口調で悩める主の経済力ならホントに二人で家出たら一番円滑で治療にもいいんじゃないかと思います

    ユーザーID:9222133983

  • 息子夫婦と同居解消に一票

    嫁は小姑(娘さん)が出戻ってきたことで自分の地位がおびやかされるとでも思ってんじゃないの?
    最近の若い子はいくら相手が年上でも「自分より劣る」と判断した者に対しては罵詈雑言吐きます。

    なので自分より娘さんを下に見てるんだと思います。
    このご時世看護士という尊い仕事を持ち働いている自分に酔いしれてて
    プライドが高いんだと思います。

    私は娘さんの一件はあなた方家族の問題であると思うので、いくら同居しているとはいえ
    この嫁には関係ないし、指図される言われはないと思います。
    が、今の娘さんの結果は過去の娘さんが作り出した事なので、いくら周囲に原因があるとはいえ、
    娘さんにも原因・責任はあるのではないでしょうか?

    娘さんの今後の更生ですが、ただ甘やかし助けるだけではダメですよ。
    最終的に自分でどうにかしないと状況は何も変わりません。
    他人からの救いを求めるだけではなく、どうしたら良い状況になるのかを
    自分でつかみとる事を知る事が今の娘さんには大切なのでは?

    息子夫婦との同居を解消された方がいいでしょうね。
    こんな人間性の嫁と一緒にいたいですか?

    ユーザーID:0804746416

  • 夫婦で話し合うことですよ。

     あなたの、お子さんの中で、一番真面目で世間に恥ずかしくない生き方をしているのは、次男夫婦(次男嫁含む)ですね。真面目に、堅実に生きようと思えば、自分にも他人にもある程度の厳しさを求めないと、維持できません。

     次男夫婦は娘さんに厳しいけど、己にも厳しく生きていると思います。その点で矛盾はないでしょう。

     次男夫婦のような堅実な人間と一緒にいれば、真面目に生きている限りは安定した人生を送れます。老後も安心出来るでしょうし、家やお墓も守ってくれるでしょうね。それがメリットです。

     しかし真面目な人間というのは、努力しない人間を嫌います。娘さんのような生き方を受け入れられないし、だからこそ今の生活があるともいえます。それがデメリットです。

     次男夫婦は突然病に倒れたとか、夫に尽くしていたのに愛人を作られたとか、真面目に生きてきたのに不幸に陥った時には親身になってくれるのではないですかね。

     真面目な次男夫婦に老後を任せたい御主人と、大らかだけどちょっと危うい長男夫婦・不出来な娘と一緒にいたいトピ主さん。この溝が、一番の問題だと思いますが。

     

     

    ユーザーID:8276589492

  • 2度目ですが

    先程レスをしましたが、私のレスが上がる前に
    トピ主さんの新しいレスがありましたので
    もう一度

    どうしたら次男夫婦の干渉がなくなるか

    というのでしたら
    ご主人を説得して別居なさい

    生前贈与でもなんでもして
    きっぱり世帯を分けなさい

    そうすれば 次男夫婦はあなたたちに
    何も言わなくなると思います

    その代り、どんな事があっても
    次男夫婦を頼らない覚悟が必要です。

    娘さんにもそのことをよく言って聞かせて下さい
    そうすれば干渉は無くなると思いますよ

    あなたも娘さんと同じですね
    人からうるさく言われたり、厳しい事を言われるのが
    嫌なのでしょう。まさにこの親にしてこの娘ありです。

    親なら ひっぱたいてでも
    首に縄をつけてでも病院へ連れて行きますよ
    本当に治したいと思っているなら

    娘に嫌われる事をしたくないだけでしょう

    今のあなたの状態は すべからく
    自分自身の甘さの問題です。

    ユーザーID:6826003254

  • 次男夫婦に干渉させない娘を必要以上に傷つけさせない方法

    ぞれはずばり

    あなただけが家を出て娘さんと住むことです


    旦那さんと次男夫婦は今の家で同居そのままで

    もちろん今の家には娘さんと(来るならあなた一人で)来ないで下さい

    旦那さんが娘に会いたければ、あなたと娘の家に遊びに行けばいい


    それならあなたはすきなだけ娘のお世話ができる

    次男夫婦に暴言も吐かれないし、娘さんも傷つかないです

    ユーザーID:1442142691

  • 自分のことだと思いませんか?

    下の文を読んでご自身のことだと思いませんか? お嫁さんの態度はともかく、娘さんをアルコール依存にしている責任はあなたにもあると思います。次男夫婦のいうことももっともだと思いますよ。

    ユーザーID:6745125867

  • トピ主さんに質問です

    主さん、ぜひお答え下さい。
    では貴方は、娘さんの出来るだけ早い回復より、嫁が口出しをしない事を最優先にお考えなのでしょうか?

    ユーザーID:7062400657

  • あなたが娘と二人で暮らすのが一番

    >これからは次男夫婦(特に嫁)に干渉させない方法、娘を必要以上に傷つけさせない方法を助言下さい。娘は充分に傷ついています。

    あなた方が娘に関わらなければそれで済むのでは。
    見捨てられないというのなら、トピ主さんが家を出て娘と二人で同居すれば皆うまく収まりますよ。今も生活費以外にも月に30万散財させている金があるなら、娘と二人、無職でも十分やっていけます。

    何故それが嫌なのですか?
    暮らす、というのが抵抗あるなら二日に一度は泊まり込むとかでもいいですよ。家賃はトピ主らが出してるのならそれ位していいです

    無職については、最悪死ぬまで食べられる金があるなら無理に仕事をさせようとしなくてもいいですが、アルコール依存症だけは本当に絶対にダメですよ。

    ほっとくと死にます。

    あと、身内をたどっての就職斡旋ですが、娘さんが失敗した場合、恥をかく、迷惑をこうむるのは会社だけでなく紹介した人、そして紹介させたトピ主一家全員です。

    誰のためにもあなたが家を出て娘と二人で暮らすのがもっとも円満な解決法に思われます。

    ユーザーID:9817761205

  • なぜお嫁さんが口出しするか、の回答です

    辛い辛いと口では言いながら、病院には行かない(詐病がばれるから行けない)
    ネイルアート(ということは化粧もゴッテリでしょうね)
    50近くにもなってネットで男漁り(しかも実名と顔写真さらして?信じられない)
    就職活動と言いながら、職安には行かない(本当に仕事を斡旋されたら困るから行けない)
    親の金でデパートで毎月30万も買物

    これでは言いたくもなるでしょう。
    言われたくなければ、きちんと通院して薬も飲み、職安に求職票を出し、恥さらしな男漁りをやめることですね。

    ユーザーID:0088545858

  • 解決策

    レス20まで読みました
    娘を思う親の気持ちは理解できますし、八方ふさがりなのもわかります。
    ここはなんとしてでもご主人を説き伏せ次男夫婦と別居に踏み切るしかないと思います。
    15分ほど離れた所がよいのではないでしょうか?
    もしくはあなたが娘と同居する

    あと可愛い娘であってもダメな事はダメと強い意志を持ってください

    ユーザーID:8841309912

  • まだわからないの?

    ここでの皆さんの意見を読めば、どうすればいいのかわかるでしょう?

    次男夫婦に、干渉されたくないなら別居すれば済むこと。それを、あーだこーだ理由をつけて別居はできない、だの、財産がどーの、など言い出す始末。
    いい歳した大人が呆れるわ…。
    次男夫婦の言ってること、間違ってませんよ。
    それを干渉と言いやめさせたいなら、別居して絶縁なさるといいでしょう。

    ハッキリ言って、アルコール依存症をナメてます。あなたには娘を救えませんよ。
    次男夫婦とは縁を切ってあげて、被害が及ばない様にしてあげて下さい。

    ユーザーID:1153229178

  • お嫁さんが正しい

    まずは病気と真剣に向き合わせることが大事ですね。
    今のあなたの娘さんは病気から逃げてるとしか思えない。
    そしてあなたご自身もそれを仕方ないと諦めている。
    一見何でもなさそうに見えて、実は躁鬱の可能性もあります。
    すごく良い時と悪い時が交互にやってきて、どちらの状態の時もものすごく周囲に迷惑をかけます。

    とにかく強制的にでも病院にあなたが連れて行って、専門家の診断を受けさせた方が後々よいかと思います。
    看護師といってもその治療に関してはド素人です(でも医療関係者が言うことは大体当たってる)。
    今のお嬢さんを何とかしたいのであれば、現状をしっかと見極め、あなたが主体となって行動すべきです。

    それとどうもお嬢さんをすごく庇ってお嫁さん夫婦を悪く言っているようにしか思えません。
    お嫁さんもそんなお姉さんとよくやりあってると思います。
    もう少しお嫁さん夫婦にも心理的な配慮があってもいいのかも。
    今のままだとあなたのご主人が恐れている崩壊、が起きてしまいますよ。

    ユーザーID:0023773955

  • 親は有難い

    親は有難いものだと、思います。
    ばかな子ほど可愛い 
    手の掛かる子供ほど、愛着がある...のだと思います。

    どんな子供であっても、子供は可愛い 幸せになって欲しい 
    できるだけのことはしてやりたい
    有難い親心 と思います。

    が、そこに間違いもあった。
    親のお金をあてにしない 独立した大人 
    娘さんは、そうは 育たなかった。

    お嫁さんの言い方は 褒められたものではないですが、
    さして間違った事は言っていません。
    娘さんは、彼女を貧乏人と言いましたが、
    その貧乏から来る苦労は、人を育て、成長させます。

    一方 努力しないで手に入る 親のお金 は
    諸刃の剣 なのです。
    娘さんのケースは、最悪のケース、
    親が手を掛過ぎ、努力する事を忘れた。
    そんな40女を受け入れる所はないでしょう。

    兄妹の干渉は 財産がらみでもあろう と推察され、
    それを許してしまうトピ主さん夫婦も、情けない。

    ここは、どの子供も突き放すしかないのでは?

    同居は解消。
    娘の援助はしない、就業させる。
    いずれは、某かは相続させるが あてにするな。

    毅然とした態度、
    最後の親の仕事 だと思います。



     

    ユーザーID:5788014999

  • ご自分の非を認めましょう。

    トピ主さんの甘やかした考えが娘をダメにしてしまいました。
    ご自分の子育てが否定されるようで辛いとのこと、ですが、
    そこにしっかり目を向けないと、娘さんの幸せはありません。

    甘やかすから、すべてに甘える子供になったのです。
    そう。娘さんは悪くない。トピ主さんの責任です。

    今、できることは、突き放すことです。
    今まで、30万も毎月買い物許してたって・・・・。

    娘を自堕落にしたのはあなたのやり方です。
    お嫁さん、いいこといってるじゃないですか。

    ありがたい、お言葉だと思います。人生に生まれた年数は関係ないです。
    心に年齢をつけたら、あなたの娘は、3歳。お嫁さんは大人。
    あなたも、10歳くらいです。自覚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6763092200

  • 好きにすれば?

    みなさんが いろいろ助言してくれているのに
    この期に及んでまだああでもないこうでもない
    わかっている それはできない ・・・ばっかり

    まず 長男夫婦は事実を知らされていないのですから
    こう言っているとかは 全く必要のない情報だと思います

    他人は変えられません
    変えられるのは 自分だけですよ

    ここまで 皆さんのアドバイスが聞き入れられないのなら
    もう お好きなようになさればいいかと
    ここにいらっしゃる方はだれも困りませんし

    ユーザーID:4967515874

  • 親の役目

    以前、問題行動を起こす人は幼少期に親がその種を蒔いているという話しを本で読んだ事があります。

    失礼ながら娘さんの現状はあなた方が種を蒔いていた可能性もあります。

    普通順番でいけば親が先に逝きます。
    親の役目とは子供の転ばぬ先の杖になる事でなく、親が居なくなっても自力で生きて行けるよう知恵と体力を付けさせる事ではないでしょうか。

    ユーザーID:4801007593

  • 何回読んでも

    娘だけでなく、長男も略奪婚って…不倫ですか?
    子供の育て方を間違ってますね。また、娘さんのその金銭感覚では、姑に怒られても仕方ないですね。

    娘さんも、働かなくてもよい状況なら、別に鬱だろうが、アルコール依存症だろうが、ご自宅でゆっくり静養したらよいと思いますが。
    アルコール依存症で買い物依存、鬱の母親に育てられるなど、子供がかわいそうなので子供は諦めてください。面会できるだけでよいでしょう!
    またそんなメンタルでネットで男探しなど…応援する親の気が知れません。
    メンタルが普通じゃないんだから、ストーカーになってしまいますよ。

    しかしこんなに非常識な一家に関わってしまった嫁も姑も、気の毒ですね。

    後悔していると思いますがね。

    ユーザーID:3546483875

  • この親にしてこの子あり

    十分傷ついている?
    傷ついたのはトピ主夫婦と娘のせいです。
    一般的な金銭感覚や常識を身に付けさせなかった、身に付けてこなかったツケが今出ているだけ。
    嫁が婚家がでなく、貴女のせいですよ。

    そんな中での次男は奇跡です。
    きっとその非常識さで苦労し、出来の悪い兄弟達のせいで要らぬプレッシャーをかけられていたでしょう。
    これ以上次男一家を傷つけないであげてください。

    トピ主は次男の事はどうなってもいいみたいですがね。

    ユーザーID:9027370466

  • 取り返しのつかないことになるよ

    本気で治す気があるの?

    「本気で治す気が無いなら、誰も相手にしない」

    というくらい、冷たくしないと(治す決心をして治療に取り組まないと家族として受け入れない)

    40代女のアルコール依存症は治りません。


    親も心が割れそうな思いをしても、娘に立ち向かうのです。

    たとえ娘に「親のくせに見放すのか」と罵られても。


    アルコール依存症は、命に関わる病なんだよ。

    たった今命の危険があってもおかしくないほど、大変な病気なんだよ。


    あなた自身も、この病気に立ち向かう気なら、何が娘にとって一番大事か分かるでしょ。

    分からないなら、最愛の人がいなくなってしまっても後悔しないこと。

    甘やかしたい放題にして、娘の寿命を縮めなさい。

    ユーザーID:6832887758

  • あまちゃん

    >これからは次男夫婦(特に嫁)に干渉させない方法、
    会わせなければ良い、かかわらせなければ良い、それだけでしょ。
    あなたは息子さん夫婦に迷惑かけてないつもりでしょうけど十分に迷惑だと思いますよ。誰だって自分の生活を守る権利があります。アルコール依存症の小姑にそれをぶち壊される筋合いはありません。

    >娘を必要以上に傷つけさせない方法を助言下さい。娘は充分に傷ついています。
    私などからすればまだまだ全然です、海外旅行に飲み会だぁ。欝かもしれませんがまだどん底には落ちてませんね、同情など出来ないです。

    >とにかく私達世帯と娘の事はほっておいてくれればいいのに、なぜか介入してくるのです。
    家に来るからでしょ、こさせるなよ。同居している身からすると迷惑だよ。

    >経済的精神的支え、また就職の世話などしてあげない事には娘は立ち直れません。
    いや、だからそういうことをしてやる人がいるから立ち直れないんだよ。
    正直私が息子さんやお嫁さんの立場なら同居解消、絶縁ですね。

    ユーザーID:6485543598

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