嫁が娘の悪口を言います

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(トピ主19
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家族・友人・人間関係

秋月

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  • あなたのせいではない

    >そういう事を言われる度に自分の子育てが否定されているような気がして、辛いのです。

    別に今の娘さんの性格はトピ主さんが100%悪いとは言い切れないと思います。
    以前テレビで見たのですが、人の性格というのは育てられた環境よりも生まれつき持っている遺伝子の影響が多いらしいです。

    トピ主さんに必要なのは、娘を自分の一部、あるいは自分の分身とみなすことをやめ、客観的に一人の人間として見ることだと思います。

    たとえばもし、娘ではなくて次男のお嫁さんがアルコール依存症だったとしたら、トピ主さんはどのような行動をとられたでしょうね。

    ユーザーID:9231696039

  • あとはご自身の老後問題では

    言ってる事は正論でも、見下したような物言いは何様のつもりだと言いたくなりますね
    今回の件で、ますますお嫁さんの立場が強くなったと思います
    娘さんには十分な資産を渡してあるのですから、もう心配はいらないでしょう
    あとはトピ主さんの老後ではないですか
    そのお嫁さんに老後を見てもらう事になる訳ですが、その点はどう考えていますか
    また、長男夫婦は財産を多くくれるなら娘さんの面倒、何か合った時の身元引受とかでしょうけど、してくれると言っている
    でもその理由で遺言を書き直すのに、夫や次男夫婦が納得するのか
    次男もお金が長男に行くなら娘の面倒をみると言い出すかもしれず
    もし、長男夫婦が嫌でなければ、トピ主さんだけでも長男夫婦に老後をみてもらったらどうでしょう
    親の面倒を平等に見る事になれば、財産も同じ額にしても文句いえないと思うのです

    ユーザーID:6465122926

  • 嫁のことなんてどうでもいい

    トピ主さん、娘さんを立ち直らせることに集中したらどうですか?
    お嫁さんに腹が立つことがあってもどうしようもないですよ。
    でも、娘さんは大事なんでしょう?幸せになってほしいのでしょう?

    今、少しずつ改善に向かっているようですが、
    とにかく、アルコール依存と鬱病については、
    トピ主さんが付き添って、通院させましょう。
    本人とトピ主さん、出来ればトピ主さんの御主人も
    病状と対策をしっかり知ることが大事です。

    娘さんは新しい出会いが欲しいみたいですけれど、
    病気を治さないと、出会いがあっても長続きしません。
    またアルコール依存は、立ち直っても、
    ほんの少しの飲酒で戻ってしまいます。
    娘さんが、お付き合いする人にお酒をきちんと断れるぐらい、
    強い意志を持つようにならないと、
    出会いが破滅に繋がる場合もありますよ。

    仕事について…。
    トピ主さんも娘さんもプライド高いみたいですね。
    とは言え非常事態。
    下働きから、嫌な顔をせず働く覚悟も大事です。

    ユーザーID:4947762004

  • 自分の言った事をさっぱり忘れられる性格?

    お嬢さん、お嫁さんに喧嘩売ってたんですね。
    だったら、お嫁さんの態度もわかるわ。
    自分は努力なんかしてもないのに、親の金を自分の手柄のように考え子供を捨て男と逃げた人に「貧乏人の娘」なんて言われたら誰だってカチンと来ますよ。
    そして、お嬢さんを窘めもせずにいた主さんにもカッチーンだったでしょうね。
    酔って暴言吐いて人間関係を破綻させる典型的な例だけど、お嬢さんは婚家でも同じだったんじゃありませんか?
    夫のお金を男に渡すのが姑が原因とか自分に甘くいられる性格だし、駆け落ち資金は親から得られるしお嬢さん恵まれ過ぎです(でも軽蔑)
    一番の問題は、自分に多甘な、お嬢さんのその性格なんですけどね

    私だったら婚家で辛すぎたら、男に走らず子供連れて離婚します
    生活費は生前贈与で問題なく得られて、それとは別に月30万、女1人の稼ぎでもお金の苦労しないで生きていけるもの。

    家族カード止めたの大正解
    でもやっぱり、人の(やつら?)せいにしてるし、主さんも嫁が息子使って酷い事言わせたって言うところとか親子ですね。

    次男さん、自分で考えられない人扱いされて可哀そう!

    ユーザーID:3567429353

  • うちの姑みたい…

    夫の姉ですが、彼女が何かしでかしても、いっつも姑が代わりに私達に謝ってきます。 いい歳して自分で謝罪一つ出来ないんですか?

    そんなもの、こちらは絶対許しませんよ〜。

    私達が、執念深い?

    とんでもないです。彼女が心から素直に謝ってくれたら、許すつもりでいるんですけど、やはり来ないんですよね〜。

    それってやっぱり、親の育て方が悪かったんでしょうね。

    ユーザーID:1688091319

  • 家族は毒になるだけ

    アルコール依存症は病気です。
    (鬱は合併症のひとつとして有名です)

    癌と同じです。病気なのです。
    癌は、家族の心配だけで治りますか?
    本人の意志で治りますか?

    まず、トピ主さんの甘やかしによって、病気を治さないほうに薦めてしまっています。

    お嫁さんは看護師さんとのことで、もちろんトピ主さんよりお詳しいでしょうから
    かばうだけの家族は毒だということをご存知なのです。

    普通の医者ではアルコール依存症の本当のところを知りません。
    未だに、一般人のように、本人の意志でなんとかなるものだという
    認識の医者も少なくないのです。

    自治体の保険センターなどでアルコール依存症の専門医を紹介してもらってください。
    そして、娘さんを行かせるのではなく、
    まず、トピ主さんがご主人と一緒に説明を受け、勉強してください。

    アルコール依存症は、本当に、癌のような病気なのです。
    専門医でないと手を出せない病気なのです。
    そして、治る確率も低い病気なのです。

    あなたに親心があるのなら、覚悟をもって、勉強してください。

    ユーザーID:8526736373

  • 主さんは優しい母親。だけど、

    娘さんを庇い、守ろうと必死な母親の愛は素晴しいです。
    しかしそれ故、娘さんをダメにしていることを、しっかり自覚して下さい。
    残念ながら20代の若いお嫁さんの言ってることが全てです。
    40代の大人の女性に、働いても無いのに資産があるからと月30万も買い物を許すなど、親としては失格、明らかに親馬鹿の行為です。

    娘さんを庇い、守ろうとするなら、20代のまだ若いお嫁さんの言う通り、甘やかさないこと、金銭を渡さないこと、お酒を一切断つこと。
    まずこれを守止させることが親のやるべきこと。主さんがしなくてないけないことです。

    主さんが居なくなった後、長男夫婦が面倒看てくれると言っていますが、本当に看てくれると思いますか。
    50代になった妹が働かず、自立せず、いつまでも兄夫婦に甘えてくる。長男さんも絶対イヤになるし、奥さんも関るな!と長男さんにきつくいうでしょう。
    一緒に住んでいないからそう言えるだけです。
    次男夫婦だけが迷惑をこうむっているだけだからそう言えるだけです。
    財産を多い目に貰ったら、それで「知らぬ顔」を通すのは目に見えています。
    どうか冷静になって下さい。

    ユーザーID:1207942027

  • 二度目です

    >嫁は本当に正しい人間なのでしょうか?
    正しい人間かは解りませんが言っている事は正論です。
    >周りに認めてほしければある程度の努力や我慢は必要
    その通りだと思います。
    残してきた子供への責任は、どう考えているのか・・。
    病院に行くのはイヤ、働くのもイヤ、でもつけで買い物は30万・・って40代の思考回路とは思えないから、20代のお嫁さんに言われてしまうんです。

    嫁立場から言えば、そんな面倒くさい家出て行きたいですよ。ましてや夫婦とも収入がいいんですから。
    いくらトピ主が娘の面倒を見たくても最終的には娘は残されるわけです。
    そんな厄介(失礼!)な小姑、世話したくないです。
    トピ主さんは次男夫婦の同居・別居に関して全てご主人のせいにされてズルイです。イヤなら、ご主人に直接言えばいい。
    結局、母娘で人のせいにしてるから改善しないんです。

    資産なんかより毎日の義理の家族とのストレスの方がよっぽどツライですよ。
    自分達だけで暮らせたらどんなに楽か・・。
    それと、トピ主さんがほめてる長男も「資産を多く残せば面倒みる」って、やっぱり資産を目当てですね(笑)

    ユーザーID:2703430087

  • 読んでもらえるといいな

    トピ主さんは、例えば手作り料理を出したときにまずいと言われたら、自分全てが否定されたように思って感情的になるひとではないでしょうか。
    もっと物事は切り離して別個に対処しないと何もかも感情論になってしまって上手くいくものもいきません。

    娘さんは、あなたとは別の人間です。
    だから、お嫁さんが娘さんをこういうところがよくない、と否定しても、あなたの子育てを全否定したわけじゃないのです。もっというと、娘さんの駄目な部分を駄目だと言ったわけで、娘さんをまるごと否定したわけでもないのです。

    きちんと話を聞いて、駄目だった部分を正して、よかった部分は大事にしてください。
    すべてが駄目だったりすべてが良かったりすることは現実ではあまりありません。

    ユーザーID:2194531236

  • 職場

    アルコール依存症、鬱、ありのままの自分を認める。等身大の自分に娘さんが戻られたら職場でも嫌なことがあっても踏み止まれる時間が長くなるでしょう。

    明朗快活な時代の娘さんはあなたが蝶よ花よで育てていた時代のこと。

    あなたはご主人から離れてまでも娘さんを守るためなら母子家庭しますか?
    世のシングルマザーをみてください。
    辛いこと、逆に夫に不倫されて離婚して子供を引取り仕事探して生きているでしょう。
    本来なら娘さんは、そういう道を辿ったはず。略奪婚した長男の元妻は娘さんみたいに生きてるでしょうかね。

    まずあなたが変わって、娘さんを見つめてもっと広い視野や心で皆が幸せになれるようにどうすればいいか考えてほしいなって思います。

    ユーザーID:9222133983

  • 続きです

    私は公務員として3児を抱えながら働いており、夫は単身赴任17年になります。一人で何もかも抱えていますが、弟まで抱え込む気はありません。
     おそらく、トピ主様のご子息2人がいかに優しい方であっても、あと40年以上娘さん(というより中年→初老のおばさん)の面倒を見ることはないと思って下さい。
     娘さんが大切なら自立できるようにしてあげて下さい。
     まずは受診→入院→アルコール依存症完治でしょうね。

    ユーザーID:8230158484

  • 主さん仕事した事ありますか?

    娘は上から押さえつけられたり口うるさい相手が苦手って…だったら、どこなら仕事が出来るんですか?
    出来ると思いますか?仕事って、覚えるまでは注意されて覚えていくもの。
    あなたのように腫れ物扱いに、真綿で包むようにしてくれる職場なんて、どこ探したってないですよ。
    あなた方両親が、無職の娘を甘やかして尊大に育てたせいで、どこにも雇ってもらえない娘に育ったんですよ。
    仕事って、頭下げて教えて下さい、くらい出来ないといけません。あなたの娘に、それが出来ますか?
    とてもじゃないけど、人に頭を下げられるような娘じゃないように思いますが?

    ユーザーID:9673168598

  • いくらおよよさんが擁護したところで現実は変わらない

    「およよ」さんとか「ふゆ」さんみたいな人がお嫁さんだったらよかったのにね(笑)
    そしたら娘さんもアルコール依存から立ち直れるかもしれませんね〜。

    だけど現実の嫁さんはナースでかなり気が強い人というのが現実。
    そんな嫁さんに、およよさんみたいに娘さんのことを理解を示せというのは無理な話ですよ。
    いい意味でも悪い意味でも仕事にプライドを持って頑張る20代の次男嫁が、自分に自信がなくて虚勢を張ってるだけの小姑は目障りだろう。

    自分の子育てが否定されるのはつらいだろうけど、娘は無職で不倫するアルコール依存症の新型鬱中年女。それがトピ主の子育ての結果だろ?
    「家族でも職場でも周りに認めてほしければある程度の努力や我慢は必要なの。それを彼女は全て放棄して、私の存在認めなさいよ、好きにさせなさいよと言うから、皆不愉快になるの。」
    20代の嫁のほうがよっぽど人生わかってるよ。世の中の大人は大なり小なり嫌なことを我慢して金稼いでいるんだよ!月30万の家族カードを使う無職女にはわからんだろうけどね。

    ユーザーID:7856953857

  • 専門の医療機関へ

    娘さんをかばいたい気持ちは分かりますが、アルコール依存症は完全にアルコールを絶たないと治らない病です。素人ではどうすることもできません。専門の病院に入院させ、断酒会に参加させましょう。
    アルコールは内臓を蝕むだけでなく脳の萎縮も起こします。

    親は娘より先に逝くもの。それはお分かりですよね。あなたが散々甘やかしたつけはいずれご兄弟(やその家族)が払うことになるんですよ。
    お嫁さんが厳しいのはそういう理由だと思いますよ。悪口でもなんでもありません。
    娘だけでなく、他のお子さんの幸せもしっかり考えてあげてください。
    娘さんが今後まともな生活を送るために、心を鬼にするのが親心ではありませんか?

    ユーザーID:7128845513

  • なんだか…

    財産が…という話は深読みしすぎな気が…

    失礼ですが、トピ主さんご夫婦が亡くなった後のことを息子さんたちは心配されているのでは?
    面倒をみる気がないので、今からでもきちんと自立して欲しいと思っているという印象を受けました。
    さらに次男さんのご夫婦は、おふたりともお仕事をされているとのこと…
    きちんと社会生活を送られている方からすれば、なおさら、娘さんの生活や行動が普通ではないと思うのは当然ではないでしょうか。

    私は…いい歳をしたおばさんが親に頼ってなさけない…
    娘さんはいつ親孝行するのだろう…と思ってしまいました。
    自分の兄弟が娘さんのようであったら、今後の彼女のためを思って心を鬼にするでしょうね…
    昔の姑さんの話はいいわけにすぎません。
    本当に娘さんのことが大切なのであれば、するべきことは庇い、援助することではないと思います。
    娘さんの人生を彼女と共につぶしていることに気付いてください。

    ユーザーID:6936316272

  • 一度専門家の指示を仰いでみては

    突き放せ
    嫁さんの意見が正しい
    というレスもありますが
    この場合、無碍に突き放したりして
    悪化しないでしょうかね?

    正直、娘さんの行動は普通ではないです。
    こんな普通ではない人に
    素人判断の対応は絶対にしない方が良いです。
    最悪の事態になりかねません。

    一度専門家の指示を仰ぐのが一番です。

    ユーザーID:7882570327

  • 子育て失敗した

    職場の年輩の方は、
    仕事では責任ある方ですが甘やかしたのか子供はお金を湯水のように使い、英才教育させて勉強もできてたけど、後からじわじわ努力した人に追い抜かれて、プライドが邪魔して、彼女にも見捨てられ、
    40になっても結婚の目処もない。
    ま、今は下積みからの仕事で頑張ってるらしいけど。
    素直に苦笑いしながら子育て失敗したとシングルマザーの私に話してくれました。
    明るい。秋月さんもそれくらい開き直ったら?
    嫁さんみたいに執念深くならずに。
    これから素直にアルコール依存症や鬱や娘さんの更正に向けて、悩んだ方が合理的だよ。

    ユーザーID:9222133983

  • 毒親

    あなたのような親が根っからのダメな人間を育成する「毒親」なのだなぁと納得しました。

    私が思う「親の役割」は「自分達がいなくなった時に、いかに子供が自立して一人で歩いていけるか」を教える事だと思います。
    あなたはそれが何一つできていない。

    あなた方の資産を娘に渡す事は、自立を促す事でも何でもありません。
    ただ、いたずらに甘やかしているだけです。

    あなたがそばにいる限り、娘さんに幸せは訪れません。
    娘さんがダメになった大きな原因はあなたにあるからです。

    不倫はどんな言い訳もできない非人道的な行為です。
    それを庇おうとするなんてどういう思考回路なのか。

    ノンアルコールビールを毎日飲むなんて、病気治すつもりあるんですか?

    週2、3なんていわず毎日働かせるべきです。
    「社会貢献」という言葉をご存知ですか?

    あなたを見ていると、娘さんが可愛いわけじゃなく、単に自分のペットの様に自分の思うように操りたいだけ。
    あなたが一人では生きていけない人なんです。

    本当に娘に幸せになって欲しいなら崖から突き落とすべきです。

    ユーザーID:7512335945

  • 一歩づつでしょうが・・・

    トピ主さまのレスを読んで何かを感じる事があったように思います。子育ては毎日のことです。簡単に子育てに失敗したなんて言われたくないと思いますよね?
    申し訳ありませんがアルコール依存症なのにノンアルコールビールを毎日飲んでますとかこれ位はいいと思うのレスを読むと若輩者ですがなんとも甘すぎだなぁと思います。
    トピ主様の断腸の思いでを読んで本当にそうなんだろうと思いました。よかったなぁと心から思いますよ。
    多分 トピ主様にとって急に突き放すなんて難しいことでしょうからこれから少しづつ子離れしていけるといいですね。試練ですが頑張ってくださいね。

    人間 自分の思いどうりになんていきませんよ〜
    次男のお嫁さんは縁があってトピ主様ともめぐり会っているんじゃないでしょうかね。
    ワタシは八方美人なので義父母に口答えせず上手くやってきたつもりですが同居だとどうなっていたか・・・
    ほどほどの距離って大切ですね。
    とりあえずトピ主様が耳をかたむけてくれてうれしく思います。

    ユーザーID:4206277580

  • 何でそうなるの?

    尻拭いは止めろと思いますが、放り出していい娘さんなんでしょうか?
    生前贈与した不動産があるということは、娘さん(と言っても私と同年代なんでしょうね)は
    自由にそれを処分しても構わないですよね。
    いい歳した大人なんだから。
    毎月働かなくても今まで30万も買い物し、依存症になるほど飲みに行く金があったわけだから
    それがなくなったら次にどうなるか、想像に難くないんですけど。
    既に不倫相手には騙されてますし、娘さん自身がやらなくてもまた男に騙されて身ぐるみ剥がされるに
    決まってます。
    私もバツイチで子どもまでいるのに、家があるとばれてしまうと男にモテまくりです。
    私は相手にしませんが、娘さんはどうでしょう?

    働きに出られるような、世間に恥ずかしくないような女性ではないでしょ。
    40代が社会に出て毎日どのように過ごしているかご存じないんでしょう。
    頭は悪くないかも知れないけど、良くもないんじゃないですか?
    身贔屓も大概にしないとね・・。
    嫁の事は放置でいいです。私はこのお嫁さんもひどいと思う。
    娘は、みっともなくともあなたが一緒に暮らして監視しないと。

    ユーザーID:6206111771

  • 孫と自分をより不幸せにしたいなら

    親権取れば?

    アルコール依存症は、治療完了しても
    あっさり、元通りになると言いますし
    遊び回るうつ病の娘と孫の世話で
    精神と体力、老後の生活費、治療費を
    枯らすのが、親の務めなんでしょう?

    嫁さんには、
    『娘と孫を扶養の義務はなし、金も住まいも
    保証人にもならなくてよい
    野垂れ死にしても助けなくてかまわない』

    と自筆で書いて、実印押して
    さらに、公正証書造れば文句も減りますよ

    お嫁さんも義姉が
    『不倫』『不倫相手と子どもを棄てて逃げた』
    『離婚』『不倫相手と別れて、出戻り』
    『アルコール依存症』『うつ病』

    さらには、無職で親の金で遊び回りながら
    親権欲しい

    実在するなら、最下層の人間ですよ

    姑との関係が悪いからは理由になりません

    お嫁さんは、『ちゃんと』してますから

    庇うのは、構いませんが
    それほ、あなたの『自己満足』で
    娘さんの為じゃないでしょう?

    ユーザーID:9751852676

  • ご主人を説得して別居しよう!

    トピ主さんが甘やかしてそんな娘になったと思います。そのツケはご夫婦だけで暮らすことで受け入れましょう。

    次男の嫁も、アルコール依存症の娘から貧乏人よばわりされては、この先も意地でも排除の姿勢を崩さないでしょう。

    とはいえ、決して真っ当とは言えない娘には違いないのですから、トピ主さんが「嫁のせいで娘がかわいそう」とご主人を説得して、次男一家には別に住んでもらいましょう。娘をコケにされてまで、家賃やローンの節約をしてやる理由などないのです。
    長男一家と同居しても、結局、娘のことでうまくいかないような気もしますので、どの子とも同居しなければ、誰が一番優しいのかそのうち見えてくるのではないでしょうか。

    次男の嫁のせいでトピ主さんもおつらいでしょうが、そんな小姑と、甘やかす親がいるような家は他の家族にとっても快適ではありません。
    長男の嫁が優しい人なら、同居したら次男の嫁のように、きつく言えない代わりにストレスたまって気の毒です。

    娘さんが、子供を引き取るのには反対です。精神的に不安定で、祖父母にお金がある家などに引き取られたら、こういっては何ですが、孫も娘さんのように成長しそうです。

    ユーザーID:6787057252

  • 娘と同じように

    嫁も仕事や育児、同居舅姑、小姑のストレスで過敏になって精神的にやられて攻撃的になってしまうんじゃないかな。
    特に自分の子供をあなたの長男や娘のようにさせたくなくて、必死なんでしょ?
    秋月さん周りをよくみて、小町のレスもみてください。
    人って痛いとこつかれたら辛いけど、逃げても何も変わりません。

    ユーザーID:9222133983

  • お嫁さんは優しいよ。


    お嫁さんは優しい。娘や私(トピ主)に意見する!と頭に血が上って気がつきませんか?

    私なら
    飲み会?気晴らしが必要?わかります。って言って何も言わない。
    心の中で「アルコール依存症、治療しなきゃ寿命短いのに。後何年もつかしらね?」って思うだけ。

    それをトピ主さんに嫌われ、逆切れされながらも訴え続けるなんてお人よしなお嫁さんですね。

    トピ主さん優しさ勘違いしてません?

    遺産、遺産と嫁を守銭奴のように勘違いしてますけど、
    アルコール依存症放置して早死にすればお金も使えず死ぬから遺産も残るんですよ。アルコール依存症を治療して長生きされるよりね。

    酔っ払いの娘に暴言はかれ、姑にも暴言吐かれ、同居はさせられ、同居の約束は守られず、子供の成育環境には悪く(アルコール依存症とそれを甘やかす親を目撃する環境)共働き。
    お嫁さんこのままでは不倫しますねぇ
    当然、仕方ないと受け入れてあげるんですよね?

    孫の乳児時代の夜泣きと40女の酔っ払いの喚きを同じ扱いですか・・。
    都合よく家族、気分が悪けりゃ他人で小娘扱い。婚家のイジメですから

    ユーザーID:8136364003

  • 失礼させていただきます。

    嫁が正しい
    などの意見は多いですが、私はどうもトピ主さんに対するこのお嫁さんの意見の伝え方(正論とはいえ)は上手ではないと思いますよ。
    トピ主さんだって娘を突き放して解決できることなら簡単だと思いますが、そんな単純な状況ではないんではないでしょうか。
    トピ主さんはあまりお嫁さんをはじめ、家族の過激な意見を聞くよりも鬱のような精神的な問題もからんでいるならば専門的 な人からの手をかりたほうがよいのではないでしょうか?
    トピ主さんだってそのほうが説得力のあるアドバイスをもらえると思うし、嫁は関係ないと言いたくなる気持ちもむしろ普通の感情でしょうし、その時点でお嫁さんの出る幕はないと思います。
    よい方向に解決されるといいですね。

    ユーザーID:7518552221

  • レスします。

    家族にアルコール依存症患者がいた者です。

    アルコール依存に限らず「依存症」の病気は、本人がその病気を認めないと治ることはありません。
    そして家族もアルコール依存症が生命を脅かす疾患であることを認めないと治りません。

    トピ主さん

    ちゃんとアルコール依存症について勉強しましたか。
    どこかで「うちの娘は本当は(そんな)病気ではない。」と思っていませんか。

    ユーザーID:9350053774

  • お嫁さんも自分の家族を守りたいのです

    トピ主さんが、娘さんを庇いたいように、お嫁さんも自分の子供(家庭)を守りたいのです。一緒に住んでいる以上、お嫁さん家族が無関心、無害でいられるわけないのです。トピ主さんが言われるように、理屈じゃないんですよね。
    お嫁さんの意見がもっともだと思いますが、トピ主さまも思考をかえるのは難しいようですから、これはもう旦那様をなんとか説得して別居しかないと思います。

    私も看護師ですが、はっきり言ってお給料もいいですし、職もこの不況でも安定していると言われています。親に頼らなくても(同居)充分の暮らしができます。やっかいな問題などかかえる事なく夫、子どもと暮らす方がどんなにいいか・・・いくら、義父に頼まれたからと言って、本当に他人事なら同居は続けませんよ。お嫁さんも、娘さんの事を心配しているからこそ、何とか立ち直ってほしいからこそ意見するのです。

    少なくても、質問主さまの育て方が間違っていた結果が今の娘さんの状況なのでは?
    娘さんと同じ境遇(姑問題)の方が皆アルコールにおぼれたり、不倫したりするわけではないのですから・・

    ユーザーID:4927461038

  • 嫁さんもっとも

    カードで月30万?
    まず普通無職でカード作れないし、カードは何でも買える魔法じゃない。
    私も在職中のカードを使いストレスや躁鬱病で買い物依存症にもなりましたが、止められない自分が怖かったから、三枚のカードが限度額まで達したら解約しました。返済のため貯金も崩し子供のために残すべきだったのに残ったのは後悔だけです。秋月さんの娘は、それどころか「やつらにたきつけられて」なんて逆恨みして嫁が聞いたら酷い言葉。実際家族関係で悩んでる母親に対して。
    まだ嫁は「嫁としては」とちゃんと認めた上で「生き方がダサい」って言葉は、娘からしたらまとも。
    いい加減に嫁だから娘だからと自分を擁護するのは、不毛だと気づいて頂きたいです。母娘で生活したら嫁の気持ちも解るでしょう。悔しかったら見返すだけの努力したらいいんです。

    ユーザーID:9222133983

  • 長男夫婦はアテにできないでしょ。

    資産を多くしてくれたら、妹さんの面倒を見ると
    長男夫婦は仰っているようですが、
    財産を多く貰おうと画策しているだけではないですか?
    今だと、次男夫婦に一番財産が多く渡りそうな状況ですし…。

    それに、今のところは妹さんに同情的でも、
    不倫だ、子供を捨てた、アルコール依存症だ、月に30万以上も浪費すると聞かされたら、
    「別世帯だから関係ない。」の一言で、とっとと逃げ出してしまいそう。
    娘さん、あきらかに問題児ですもの。

    このままだと、精神のおかしい人が入るような施設に入れられて、
    親族からの見舞いは一切無しで、何十年も孤独の中で
    生きながらえることになるかもしれませんね。
    親戚にそういう人、実際にいるんですよね…。気の毒ですが。

    お嫁さんの仰っていることは、多少手厳しいとは思いますが
    一般的には、正論の範疇だとお考えになって下さい。
    今、自立して生きていく術を見つけないと、ご両親が亡くなった後は
    誰も助けてくれない一人きりの人生です。

    「貧乏人の娘」発言も、ご本人が謝っていないのであれば、
    根にもたれても仕方ないでしょうね。
    自分で1円も稼げない能無しが何をいってるんだ?と私なら思います。

    ユーザーID:5168541676

  • ありがとうございます、参考になります

    回答でなくてすみません。

    あぁ人生って面白いですね。

    世間からみれば絵に描いたような幸せをお持ちです。人生も終盤、旦那様に子供3人、自立した子供と同居し孫がいて、十分な資産があっても不幸せなんですね。

    蓋を開ければ、長男は略奪再婚、長女は不倫に離婚に鬱病、アルコール依存症、おまけに無職で金使いが荒い…。

    世間的に立派に育ったのは次男だけ。その次男とも絶縁寸前。

    隣の芝生も見かけだけ。根っこはわからないですね。金、健康、配偶者に親兄弟子供…苦労無き人生は無いですね。飽きない様に出来てますね。

    人を羨まず、側にある幸せを忘れず感じて生きていきたいと思いました。

    トピ主さまありがとうございます。

    ユーザーID:4096649920

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