嫁が娘の悪口を言います

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(トピ主19
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秋月

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  • 意見出来っているけど

    トピ主さんよりお嫁さんが正しいと思います。それは社会的な責任感や建前ではなく、娘さんを自立させる意味で。
    子が悩み苦しんでいたら親は助けたくなりますよね。当たり前です。
    でも、辛いからといっても不倫は絶対許されない。実家に依存しすぎは夫婦仲が悪くなって家庭が壊れる。アルコール依存性は一滴もアルコールは駄目。飲み会にいっても全く飲まないか管理できますか?働きもせず子育てもせず人並み以上にお金を使う、こんな無責任な人間、駄目じゃないですか。そこ怒らない、叱らないって親として判断間違えてますよ。娘さんじゃなくてそんなふうにしたのはトピ主さん夫婦です。
    元気になってほしい、ではなくて、自分の力で生きてほしい。自分の足で立ってほしい、と思いませんか?ただ依存性のまま元気になっても誰も幸せになんてできません。底辺の仕事は嫌だなんて選べる立場じゃございません。そもそも、そういった職業差別をするあたり、子供に頼ればなんとかなるだのという考えが、駄目なんです。人として。
    一般的に軽蔑されるのはあなたや娘さんのほうです。

    ユーザーID:6247674460

  • 弱音吐いてもいいですから

    10年後…あんな事もあったわね!
    ってご家族皆さんで笑ってる姿を想像してみてください!


    お嫁さんの言ってる事は間違っていないし、本気で心配しているからこそ何度も何度も言葉を変えてあれこれ言うんですよ!

    あなたのような考え方だから
    娘さんがそんな苦労無しでは生きられない人生を送ることになったんですよ!

    攻められるのが辛いとか言ってないできちんと現実と向き合ってください。
    断腸の思いで行動をおこされたとの事…まだまだいろんな事があると思いますがあなたの子育ては
    まだ終わってないんですよ!
    応援してますからがんばってください!

    ユーザーID:1694617295

  • しっかりしないと

    あなたは過剰なまでに、お嫁さんの言うことに悪く反応しますね。でもね、お嫁さんの言ってること、言い方がきついのかもしれないけれど『正論』ですよ。

    娘さんも40代後半で親でもあるんだから、本当はもっとしっかりしないと…ですよ。「病院が嫌だ」とか言ってる場合じゃないんですよ。子供じゃあるまいし。

    ちなみに私は発達障害プラス躁鬱病を抱え、子供も障害者です。つまづきながらも生きてますよ。

    トピ主さんが冷静に対処し、今はしっかり突き放して自立させましょう。
    頑張って。

    ユーザーID:2635075402

  • 自分より大切な娘だから。。。

    母が子どもをおもう気持ちは、海より深く

    夫や息子ましてや他人の嫁にはわからないのです

    夫は、頭で何が正しいかを考え

    貴方は、子宮で考えているのです

    息子も、自分の子どもたちがご両親亡き後に

    不倫アルコール依存症無職の叔母の面倒をみなければならないことを

    姉より大切なわが子(貴方の孫)の未来の不幸を取り除くのに必死です


    その家に世話になっても、出戻りのお嬢さんの幸せはないと思われます

    大切な娘です、誰にも文句を言われたくないですよね

    貴方が離婚して、娘を支えてあげればどうでしょうか?

    資産家のようですし、ふたりで暮らせるくらいのお金はどうとでもなるでしょうし

    今みたいにデパートの外商につけが利かない暮らしになっても

    貴方も娘さんもお互いに我がままできて、今より幸せですよね

    まさか、貴方が離婚したら娘は貴方の老後の面倒から

    逃げてしまうことはないですよね?

    ユーザーID:4835989809

  • 自分の都合のいい意見だけしか読まない主

    最近のレスを見ましたが

    【自分にとって都合のいい意見】にのみお礼を言って返事をする主

    こういう態度が子育ての失敗を招いたのでしょう

    次男夫妻には相応のお金を払って出て行ってもらいましょう

    娘さんと末永くお幸せに〜〜

    ユーザーID:8296855747

  • 次男の妻に賛成

    次男夫婦はトピの夫に引き留められての同居でしょ?
    新たな情報でトピ主長男は略奪婚、て不倫でしょ?おまけに父親ともそりが合わない。
    長女は不倫+アルコール依存症。 唯一、次男さんがまとも。 次男さんの妻はその次男さんが選んだんだし、トピ夫から不満は出てないんですね。じゃあ、10才離れてても結婚して仕事も育児もしてる次男妻が強気なのは納得できます。次男の妻の言葉がきつい?いやいや貴方のレスでの叩きようの方がよっぽどきついです。次男妻の実家を貧乏呼ばわりは、酔ってたからでは許せはないでしょー。

    ユーザーID:2777165605

  • 娘を駄目にしたのは・・

    娘さんの事を今一度真直ぐに見ましょう。

    小さい頃から、努力をしない・出来ないことは他人の所為にする・欲しいものは泣き喚いても手に入れる、
    それを可愛い可愛いと躾けも教育もしないで増長させてきたのは 
    秋月さん、貴女ですね。

    その負い目があるから、今でも何だかんだと屁理屈を並べて、
    理屈にならない処は、感情論を持ち出して、
    正論は判っている、と実は全く正論なんて考えたことも無いのに
    自分の意見と異なる意見は、正論は誰でも言える、と聞く耳を持たずに、
    そういう貴女が育てた娘が、夫と次男夫婦を苦しめているのですね。

    夫に話をしても相手にされない・他に話す友達もいない、それが貴女ですね。

    もうこの辺りで、自分の心の声を聞いてみませんか???
    何時までも ありもしない幻想に縋って生きていっても、何も変わらないことは
    心のどこかで判っているでしょう??

    もう普通の常識の声に耳を傾けて、夫の意見も尊重して、普通の生活にはいっていかれることを、
    次男の妻が正しいと 素直に認めて、今までのことを謝罪して 気持ちを整理されることを、
    祈っています。

    ユーザーID:6215676756

  • わかってしまうなあ・・・

    私も娘がいますから、非常識だろうが社会性がなかろうが人として間違ったことをしてしまおうが、娘の味方をするだろうなあ・・・。たとえ周りの人にどれだけ非難されようが、私だって娘を家に迎えて温かいご飯とお風呂と布団に包んでやって、涙を拭いてやりたいと思いますよ。

    息子や嫁は正しい。人としてまっとうな道を歩むってことは実は日々のたゆまぬ努力があってのこと。だからこそ、道を間違ってしまった娘が不憫でならないと思います。

    私なら家を出て、娘と一緒にこぢんまり暮らします。
    トピ主さん頑張れ。

    ユーザーID:4756126843

  • あなたが家を出ればいい

    ご主人は息子夫婦と同居したい

    あなたは娘をすくいたい

    しかもご主人説得は難しいまたはめんどくさい

    なら あなたが家を出て娘さんの家に住み面倒見ればいいじゃないですか?

    お金も困ってないのでしょ?

    ならなぜそれができないのですか?

    病院にということも、行きなさいといってちゃんと言うこと聞く状況じゃないでしょ

    首に縄つけてあなたが連れて行けばいい

    どれだけ言い訳重ねても お嫁さんは正論で正しいこと言っています

    ユーザーID:1442142691

  • 根本的に間違っている

    親ならば誰しも子供が病気になれば治るように望みます。
    必要ならば医者に連れて行きますし、看病します。

    当然過ぎることですよね?
    だったら何故そうしないのですか?

    アルコール依存症もうつ病も立派な病気ですよ。
    しかも双方ともに「専門的な治療」が不可欠な重い病気です。
    可哀想にと甘やかしているだけでは絶対に治りません。

    アルコール依存症に関しては、「節酒」つまり少しくらいならいいだろうと思っていますね?
    「断酒」つまり一滴たりとも飲んではいけないのです。
    今の状態では娘さんは死ぬまで治りません。
    重症化すると悲惨ですよ、脅しではなく事実です。
    昼夜かまわず泥酔し、あらゆるところで醜態を晒します。

    運よく仕事や恋人が見つかってそれが転機になり娘さんの状態が好転するのでは・・・などと
    夢みたいなことを考えておられるようですが、大間違いです。
    お嫁さんの言葉はきついですが、内容は何も間違っていないと思います。

    酒癖が悪い・不倫・育児放棄・うつ病・無職が揃ったお嬢様なんて、羨ましくなんかないですよ。
    貧乏人の娘でも、資格職で社会貢献できる方が立派です。

    ユーザーID:6816808513

  • お嫁さんはちゃんと娘さんの根っこをみてる

    お嫁さん言い方はキツいけどちゃんと娘さんの事わかってますよ。

    お嫁さんの言うように、自分を認めて欲しいなら、それなりのやり方があるのです。
    相手が拒否したくなるような言い方やり方をすれば、拒否されるに決まっています。

    そして権利を行使するにはそれに伴う義務を果たさなくてはなりません。

    私も、娘さんは自信がないから、男や酒に依存するのだと思います。

    娘がかわいい、自分がかわいい、だから受け入れられない事はたくさんあると思います。
    だけど、その考えのままでは、娘さんは堕ちていくばかりですよ。

    娘さんが本当にかわいいなら、主様が亡くなった後、誰かに娘さんを任せるのではなく、今これから努力して娘さん自身で立てるようにさせてあげるべきではないですか?

    もしそれが出来ず、長男さんに任せようとするなら、息子さんより娘さんよりご自分の事がかわいいという事です。

    ユーザーID:5066191854

  • お嫁さん 財産めあてで出ていかないって言われて…

    貧乏人の娘って言われたら…次男夫婦出ていくかもしれませんね。今度はご主人がいくら言っても無理かも。

    長女さんが、親権を申請するにあたり、離婚後の生活はきちんと向こうのご家庭に伝えてますよね。まさかアルコール依存の事は隠したまま申請なんて、考えてませんよね。
    大切なお孫さんの将来がかかってます。

    色んな事を隠したまま、万が一 親権が取れたとしても…お孫さんから恨まれますよ。
    今の状態なら。
    成長すればするほど、私は一度捨てられたばかりか、今度は騙されたって。あちらではご飯も家族でにこやかに食べれるでしょうが、今の長女さんとの2人の生活は、お孫さんにとって笑顔の続く日々ではない気がします。
    長女さんが救急車で入院になった場合(アルコール依存で、治療なしなので、確実にそういう日はやってきます。命があるだけましかもしれません)お孫さんは誰がみられるのですか?トピ主も亡くなってたら?

    お嫁さんは、そうやって翻弄されるお孫さんの将来がわかるから、意見してる気がします。看護師をされているのであれば、経済的には困りません。
    財産めあてって蔑められると、絶縁が楽と思うかも。

    ユーザーID:0189330729

  • もっと勉強を

    トピ主さんが娘さんの病気を理解しきれていないから干渉するように感じるのではないですか?

    全体を通してみて、お嫁さんは看護師さん、やはりしっかりしたいいお嫁さんだなと思いました

    確かに言葉の選び方が間違っている時もあると思いますが、それだけの努力と強い気持ちがないと看護師さんは勤まらないと思います

    それに20代の若いお嫁さんに言われたくらいで、なんだかいい大人が余裕なさすぎるんではないですか?

    病気だから‥って言葉は逃げ道作ってるのと一緒

    ホントに娘さんを助けたかったらお嫁さんと接触させないように、自然に自らが動くと思います。

    自分で干渉させるようにしむけ、娘さんと陰で文句言うのは陰湿な嫁いじめですよ。

    私もそんなふうにされたら、文句のひとつも言いたくなります。

    娘さんを助ける前にトピ主さんが努力しなければ娘さんは変わらないと思います。

    子育てを間違えてますと否定された的な感じがすることおっしゃってましたが、今も親は親娘は娘なら、きちんと子育てしてください。

    トピ主さんが娘さんの病気についてもっと勉強すれば娘さんに対しての今後の対応もわかるはず。

    頑張ってください

    ユーザーID:8930975131

  • いやいや

    トピ主さん、嫁がひどい!嫁が意地悪!嫁がー嫁がーと言っている場合じゃないですよ。
    トピ主さんが向き合わないといけないのは、嫁じゃなくて「娘」です。

    おそらくトピ主さんは、娘さんの前に石がころがっていたら、娘さんが転ばないように先回りしてさっと石をとりのぞいてあげるような方なんでしょうね。

    娘さんがもし自立心旺盛な方だったら、よけいなことしないで!となるでしょうが、娘さんは依頼心が強いので、石をどけてくれて当たり前と思っている。
    そしてトピ主さんはそういう世話を焼くのが好きな方なのでしょう。

    トピ主さんは娘さんに依存し、娘さんもトピ主さんに依存している。
    どこかで断ち切らないと、娘さんは一生自立できませんよ。
    娘さんの自立を妨げているのは、トピ主さんじゃありませんか?

    ユーザーID:6769393603

  • 子供の幸せを思う親の気持ち・・・

    トピ主さんのレスのみ読みました。
    これは、子供の幸せを願う親の気持ちとして、全く理解できないのですが、私だけでしょうか。

    ただ単に、つらそうにしている娘を自分が見たくない、と言うトピ主さんのエゴ100%にしか見えないのですが・・。

    こんなに、自分を擁護してくれて、いろんな意味で援助してくれる人がいたら、まともでいられない人の方が多いと思います。

    親は、先に死ぬでしょう。残された娘さんが、その後も精神的にも金銭的にも自立して生きていけるようになることだけを考えて下さい。

    どうか、お金をちらつかせて、兄弟たちに面倒をみる約束をさせるようなことはしないでほしいと思います。

    おそらく30歳以上年下の私が、トピ主さんにこんなこと言うのもなんですが、つらい思いをしないで幸せになる事はできないと思うのですが、いかがでしょうか。

    あと、娘さんのご病気に関しては、心配と言う割には、きちんとした知識がないように見受けられます。一緒に病院に行かれてはいかがですか。本当に親として心配なら引きずってでも連れて行って下さい。

    ユーザーID:3499900739

  • 何もかもを嫁の所為にしている限り、どうしようもありません

    トピ主様。今のあなたは、娘さんの姑さんと同じです。
    お嫁さんと娘さんとで、どう違うかと言えば、夫が味方についてくれているか否か、です。

    娘さんの事は、娘さん本人の問題であり、家族(トピ主様夫妻・娘さんの元夫や舅姑・兄弟含め)の問題をも、内包しています。
    次男様の奥様には、正しい部分もあり、けれど間違っている部分も、あるでしょう。
    まだ20代の、若い故の未熟さ、四大卒なので、看護師の中ではエリートであるプライドなど、色々な意味で、鼻につく部分も、あるかと思います。

    ですが、娘さんの問題を、「あの嫁の所為で」と考えてしまう限り、娘さんに良い事は何もありません。
    そこは切り離して考えるべきです。というか、元々は、トピ主さん夫婦で、まともに意思疎通も出来ていない、夫婦で一枚岩になり切れない、長男様が実父である旦那様と上手く行っていない、などなど、トピ主様ご家族が抱えている問題の方が、ずっと大きいのです。
    そこから目を反らし、「嫁が嫁が」と言っている限り、娘様の未来は、開けないでしょう。

    娘様の父親である、トピ主様の夫と、腹を割って話し合う事が先ではないですか?

    ユーザーID:2765263867

  • 結局、嫁が気に入らないだけ?

    多分、トピ主もお嬢様育ちで奥様に収まって、苦労も何もしてこなかったのでしょう。叱られることもなく、人を叱ることもできなかったのでしょう。

    でも、甘やかされ甘やかした結果が、長男が略奪婚、娘がアルコール依存で自称鬱で、子どもを捨てて不倫・離婚そして40にもなって親のすねかじりで放蕩三昧。この件について、どう思っているの?
    >自分の子育てが否定されているような気がして、辛いのです。
    否定されない要素がどこに?

    自分の力で地道にお金を稼いでいる人が、飲んだくれて遊んでばかりで月に三十万も消費するのを間近で見て、心穏やかにいられるはずはないです。財産狙いじゃなくても。月に三十万稼ぐってどれほど大変か、トピ主も娘さんも御存じ無いでしょう。

    この調子で家のお金を持ち出されたんじゃ、娘の元嫁ぎ先が怒るのも当然です。元姑に押さえつけられたって、この金遣いでは抑えつけもします。

    一番地に足が着いていてしっかりしたお嫁さんを「貧乏人の娘」ですか。そうやって見下すから自分達に返ってくるのでしょう。

    結局、嫁が気に入らないだけなのでしょう。だって、唯一まともだから。

    ユーザーID:0467845677

  • ホームヘルパー2級取得でも目指したらいかがでしょう

    鬱のリハビリも兼ねて、ニチイあたりでホームヘルパー2級取得でも目指したらいかがでしょうか。
    何もない40過ぎの女性の専門職で就職に結びつく可能性があるものってそれぐらいでしょうか?
    就職できなくても、家庭で父親や母親の介護で必要です。娘さんの家庭での存在意義になるかも。

    あと、トピ主さんは不倫に寛大なの?それとも想像力が足りないの?
    ご自分の結婚する時を思い出してください。
    結婚をするってすごくエネルギー入りますよね。
    一生に一度の結婚だと思って過ごしている人の結婚生活を壊す不倫をする人はろくな人じゃありませんよ。しかも略奪できるなんてすごすぎます。

    不倫経験を経て結婚した長男夫婦は、
    きっと娘さんの不倫を責めないでしょうね。(アルコール依存はひくかも)
    でも、不倫をする女性が大人しくて従順なんて大間違い。
    たまにしか会わない関係だからその場だけやり過ごしているだけ。
    略奪婚できる女性って自己中隠して思い通りの状況を作っていく点で上手だと思いますよ。頼る人間ではないと思います。
    トピ主さんのご主人はそこをちゃんとおわかりなのです。

    ユーザーID:1958892813

  • 子供は助けてあげたいと思います

    親なら子供を助けてあげたいと思うのは普通だと思います。
    なのでトピ主さんが娘さんを助けたいと思うのは良いと思います。
    ただ、自分が思っている方法が最良ではないと思います。
    二兎を追うもの一兎も得ずです。
    優先順位をつけてひとつずつ解決していきましょう。

    娘さんは連れずにトピ主さんが一度病院に行ってみてはどうですか?
    確か自分が受信するという形で、お医者さんに相談できたはずです。
    「娘さんを病院に連れてきてください」と言われると思いますが、注意すべき点などアドバイスいただけると思います。

    また今現在お嫁さんとうまくいっているようには思えないので別居すべきでは?
    その際、トピ主さんの旦那さんの希望で「一度は別居希望」→「同居」に変わったのですよね?
    なら引越し代に加え、借家なら敷金礼金、購入ならいくらかの援助として別居に持っていくのはどうでしょう。
    もしくは他の方のレスにあるように娘さんとトピ主さんで一緒に別の場所で暮らすとか。
    娘さんが鬱病ならお嫁さんとは会わない方が良いと思います。

    ユーザーID:7590982113

  • 月に30万円の買いもの?

    何それ?
    その金額って家賃・光熱費諸々の諸経費含めて一家族一か月の生活費と同じかそれ以上じゃありませんか!
    私は独り暮らしですが手取り18万くらいで1か月生活してますよ?

    そんなに甘やかしてたのですか?
    そんなに好き放題買い物できるのであれば
    10万くらいの月収(週2〜3日の仕事なら)の為に本気で就職なんてしようと思いませんよね?
    それでよく娘の自立が…親権を…なんてほざいてられましたね。

    「資産を多く残してくれるなら妹(トピ主娘)の面倒を見る」
    と言ってる長男夫婦さん方も財産狙いですね!
    兄弟3人揃ってトピ主財産狙いなんて、なんて面白い子育てされたんでしょう。

    ユーザーID:8449453954

  • 優しい虐待というものをご存知ですか?

    あなたのような人のことを言います。
    優しいのです。甘いよってくらい優しいのです。
    でも結局それは何も本人のためになっていないのです。

    私はお嫁さんの言うことが理解できます。
    あなたが甘やかして甘やかして許してきたから娘はそうなったのです。
    これが優しい虐待じゃなくてなんなのでしょう。
    それでも優しい虐待を続けたことは何も思わないのでしょうか。

    失礼ですが、長男も不倫していたのですから社会通年上でマトモに育ったのは次男だけだということですよね。
    そういう社会通念や倫理観のない子育てをあなたはしたのです。

    ユーザーID:6876096049

  • 甘いですね。

    他の方のレスを拝見しておらず、
    レスさせていただきますが、

    70代のご両親に40代の無職の娘…
    月に30万もデパートでお買い物、携帯も使い放題で
    その様子ではご夫婦で亡くなられたら後に
    遺産がすぐに底をつくのではありませんか?
    娘さんは年金もらえるのですか?
    今でも親の庇護がなければ生活保護直行ですよね。

    私にも40代前半で、一年の半分無職の妹がいます。
    親と同居で健康保険など親が払っています。
    なのにアイドルの追っかけでお金がないと言ってます。

    私の妹もこのまま親がなくなれば生活保護が目に見えています。
    私が独身で真面目に働いていた貯金がありますが
    若いころに働かず貯金もしていない妹に一円たりとも
    援助なんてしたくありません。
    親の財産も欲しくありません。
    でも援助の話を聞くと実の姉でも腹が立ちますよ。

    甘えてばかりで自立できない兄弟の
    面倒を見るのはごめんと思ってますよ。

    ユーザーID:0995292719

  • レスします

    トピ主さん、娘さんが可愛いのなら、本気でアルコール依存症の勉強をするべきですよ。

    アルコール依存症は死に直結した病気です。
    うつが伴っているのならなおさらです。
    病院に二か月入院で、ご本人さんはその後少しは自助グループに通ってたのですね。
    自助グループへは行き続けてください。
    それで、家族であるあなたは自助グループに通いましたか?
    あなたも一緒に通ってこの病気を知るべきなのです。
    娘さんの就職を気になさっている様ですが、まずはアルコール依存症を何とかするべきなのです。
    命がかかっているからです。
    あなたがアルコール依存症を全く分かって無いという事はよく分かります。
    ノンアルコールだから飲んでも良い?
    アルコール依存症を知っている者ならばノンアルコールでも飲んではいけないって知ってますよ。
    それが呼び水になるからです。
    嫁が正しいの正しくないの、財産がどうのと、そんな事言ってる場合じゃありません。
    まず、娘さんの命です。
    勉強しましょうよ、それが全てです。

    ユーザーID:8044419265

  • 遺産目当てなのは長男夫婦だって分からない?

    遺産目当てだから、トピ主におべんちゃら言ってるだけ

    長男本人が言ってるでしょう

    遺産の取り分を多くしてくれたら

    って

    トピ主亡き後、長男夫婦がアル症中年女の面倒を親身になってみてくれる訳ないよ

    本当に親身になってくれているなら遺産のことなんか言わないし、

    きちんと治療させるようトピ主に言うはず

    そうしないのは、遺産さえ多くもらえたら、アル症中年女の行く末なんかどうなっても構わないから

    どうなっても構わないから、無責任におべんちゃら言ってトピ主に取り入っている

    逆に、トピ主に嫌われても本当に本人のためになることを直言するのが次男妻です

    こういう時、昔の人は素晴らしい格言を残しました

    『良薬は口に苦し』

    赤ちゃんではないのだから
    苦い薬キラ〜イ、飲まな〜い
    で済むわけがない!

    トピ主と娘自身が招いた惨めな現実と向き合いましょう

    ユーザーID:5340636086

  • 家は誰が建てましたか?

    土地はトピ主さん夫婦のものですか?
    2世帯住宅はトピ主さん夫婦が建てたのですか?

    土地はトピ主さんの夫名義、2世帯住宅は次男夫婦に建てさせていますよね?
    トピ主世帯が住む家は「次男夫婦が建てた」んですよ。
    そこにはトピ主の夫が土地の持ち主であるとか、世帯が別であるとか、嫁が若いとかは関係なく、「次男夫婦が建てた家」ですので次男夫婦は『関係者』なのです。
    あなたお一人の「母の思い」で『関係者』がズタズタになっているのです。

    土地と家は次男夫婦に遺すとしていても、「40代後半アルコール依存症職歴ナシ」が付いてくる家なんていりません。
    優しいお嫁さんがいるはずの長男もいってますよね。「「40代後半アルコール依存症職歴ナシ」がついてくるなら遺産をもっと寄越せ」と。

    トピ主は「土地」をエサに次男夫婦に「二世帯住宅を建てさせた」けど、後出しで「40代後半アルコール依存症職歴ナシ」を押し付けています。
    トピ主夫婦がお亡くなりになった時、その「40代後半アルコール依存症職歴ナシ」は二世帯住宅から出て行きますか?

    ユーザーID:9878955494

  • もう一度。お嫁さんは味方です。

    母親ならそう考えてしまうのでしょうけど、
    娘さんの人生のダサさは、トピ主さんの子育てと関係ないです。いろいろな影響はあるけど、
    20過ぎたら自分の人生に責任もつべきだし、お嫁さんもそう考える人だと思います。

    なぜなら、彼女は社会的に自立できているし、母親として自分の子供を守ろうとしている。
    目標をもって努力できるひとです。
    子供は親を選べません、なのに「貧乏人の娘」というのは、
    努力してきた人に対して、最低な悪口だと思います。

    娘さんはいつも人に何かしてもらう側で、与えるのはお金。
    それがトピ主さんの影響だとしたら、かわいそう。
    王室の方々でさえ、社会に貢献できるように努力される時代に、そいういう人生はやっぱりダサイ。先に書いたとおり、それは娘さんの人生なので彼女がどうにかするしかないのです。
    お嫁さんが正しいかどうかは、結果がでてみないと判断はできないですが、
    自分のことでも大変なのに、家族のために精一杯力になろうとしてくれると思いますよ。
    いいお嫁さんがいてくれてよかったですね。
    とりあえず、ご長男がトピ主さんに期待しているのはお金だけみたいだし。

    ユーザーID:9254448782

  • ノンアルコールビールはダメです!

    以前、身内にアルコール依存症者がいると書いた者です。
    ノンアルコールビールは、微量ですがアルコールが入っている物が多いです。
    法律では1%未満であれば「ノンアルコール」と書いていいことになっています。
    ノンアルコールビールや一部の栄養ドリンクにはアルコールが入っていることがあります。
    ノンアルコールビールを何本も飲めばビールと同じことです。
    ひょっとして、昼間からそんなものを飲んでいるのではありませんか?
    飲ませてはいけません!

    あなたのお孫さんは、あなたの娘の依存先ではありません。
    絶対に親権を取らせるべきではありません。
    お孫さんの将来は、娘さんの面倒を見るためにあるのではありません。

    ユーザーID:9750035587

  • 質問に答えます

    嫁は正しい人間でしょうかとお尋ねですね。

    正しいです。
    自立するために、勉学に励み、職を得る努力をし、ここまで来たのです。
    若いから人生を知らないだなんて、あなたのような時代錯誤の姑に言われたくはないでしょうね。

    あなたは、ご自身の子育てが否定されたように感じて辛いとおっしゃいます。
    その辛さを受け止めるのも、あなたの子育ての義務でしょう。
    40も過ぎた娘に、いちいちそこまで振り回されるなど信じられません。
    姑にいじめられたのではなく、いじめられるようなだらしない女に育てたのなあなたでしょう?

    少なくともお嫁さんは、自分の人生のために、こつこつ努力をなさったのです。
    無職のあなたの娘に勝ち目はないですよ。
    娘をかばうことはせずに、反省したらいかがですか。


    私も、あなたの娘さんと同年代です。
    そんなだらしない人と、絶対に関わり合いになりたくありません。
    娘だから、あなただけにとってかわいい存在だとしても
    世間から見れば、どう見えるとお感じですか?

    客観的に見て下さいよ。

    ユーザーID:3108684473

  • レスします。

    娘さんだけでなく、あなたも娘さんという存在に依存しているといった印象を受けました。
    結局はお互いがお互いを駄目にしているといった印象を持ちました。

    すごく息子さん夫婦に面倒をかけていないような事を言いますが、あなたやご主人が亡くなったらどうでしょう?

    無職なのに月30万の百貨店でのツケでの買い物・・・。
    ソレって買い物依存症じゃないですか?
    その金銭感覚で親が亡くなった後絶対息子さん夫婦に迷惑かけないって言いきれますか?

    結局、あなたが娘さんを甘やかす事によって娘さんの首を絞めているように思います。
    本当に娘さんの事考えていますか?
    甘やかす事が娘さんの為ですか?

    今の事だけでなく、あなた自身が亡くなった後、娘さんが身を立てて暮らしていけるよう考えるのが親としての勤めだと思います。
    甘やかすだけが親の愛情では無いと思います。

    お嫁さんを責める前に、あなたと娘さんの関係を見直した方が良いと思います。
    あなた自身も少しカウンセリングに通われた方が良いのではないですか?

    ユーザーID:8380352252

  • 傍から見れば、次男夫婦が一番まとも

    『略奪婚の長男夫婦』と『母親なのに不倫に走った娘』・・・ですか。
    同じ穴のムジナ同士、同類相憐れむ・・・と言ったところですよね。

    そのお年になってまで、子供に心配をかけられるトピ主さんに同情しますが、
    スポイルし過ぎた結果ではないですか?

    全てを次男嫁に責任転嫁し、
    一番真っ当な次男夫婦を邪険にしていると、
    物事の本質が見えなくなりますよ。

    ユーザーID:5544849720

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