嫁が娘の悪口を言います

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  • ちょっと待って

    娘さんと話し合いもせず、お金をストップさせた「だけ」ですか?

    しかも不労収入があるって酷い後出しですね。働かなくても生活は成り立つのに更に贅沢させていたってことですね。
    カードに加えて百貨店で月に30万買い物って…収入がないのに、こんなに浪費するって普通の感覚じゃないです。これ、簡単には治りませんよ。

    お金を取り上げ、そのまま放ったらかしたら、今度はお酒や贅沢費のために借金すると思いますよ。
    そしたらまた、尻ぬぐいするつもりですか?
    あるいはお金欲しさに騙されて、また警察沙汰になるようなことに手を出すかもしれませんよ。

    本当に親として心配するなら、娘さんが泣こうがわめこうが恨まれようが、病院に連れていき、鬱やアルコール依存症についてハッキリさせ、必要なら治療を受けさせると思います。

    結局「次男に言われたから」とか人のせいにして、自分は面倒から逃げているだけじゃないですか。

    確かにお嫁さんは口が悪すぎますが、発言の本質を聞こうとせず言葉尻を捉えて嘆くだけのトピ主さんは残念な方です。

    ユーザーID:4101346844

  • 知人の話を書きます

    お嫁さんの言い方に気に入らない点もあると思いますが
    「アルコール依存症の人は心を鬼にして突き放すべき」だと思います。
    なので、家族カード等停止の件はご立派です。

    ご参考までに知人の話を書きますと。

    最初は仕事が嫌で出社拒否→軽度のアルコール依存症でした。
    ここで立ち直れれば良かったのですが、
    家族が「やさしさ」で見守る事にした結果
    アルコール依存症が悪化、専門病院への入退院を繰り返し
    50代の若さでお亡くなりになりました。

    お酒を買えないようにお金をとりあげても
    「ツケ」で買ってしまい、家族が仕方なく払う・・の
    繰り返しだったようです。

    部屋に引きこもっていたので家族への害は少なかったと
    思っていたのですが、後できいた話ですと
    部屋からどなり声(独り言?)が聞こえてきたり
    たまに出てきては家族に罵声を浴びせたりしたので
    家族が鬱気味になったそうです。

    トピ主さんの娘さんはまだ軽度だと思いますので
    「娘さんの幸せ」はもちろん大切ですが
    「娘さんの命」はもっと大切ですから、
    心を鬼にしてお金とお酒を与えないでください。

    ユーザーID:9413533666

  • 長男も結局は金

    資産取り分を多くすれば○○の面倒みる・・とは長男夫婦も所詮は金目当て
    娘さんのアルコール依存症の事実を話し、お金の取り分は今まで通りとしたら長男夫婦は逃げますよ。
    次男夫婦が自分たちに火の粉がかからないようにと思うのは当然です。
    お子さんもいるので子供のためにも普通の家族でいたいと思うのがトピ主さんがよく言う「親心」では。
    トピ主さんが先に亡くなった場合、病気の娘さんの世話をするのは兄弟、お金の面倒はかけないといっても世話にはなるはず。次男夫婦が動けなくなったら次男夫婦の子供にも面倒かけます。
    すべてがお金で解決できるものではないですよ。

    ユーザーID:8284025177

  • 共依存

    共依存と言う言葉を、ご存知ですか?

    父親が依存性で、悩みに悩んで行った、精神科で、先生から言われた言葉です。

    とにかく心を鬼にして、頼れる人間が居ない状況を作る事が、一番の治療方法だそうです。

    助けてくれる人が居るうちは、依存性は、絶対に治らない、そう言われました。

    辛いです。
    親子だから、助けてあげたい。

    でも、今は、私も心を鬼にしています。
    主様も頑張って下さい。

    家族だけでも、先生にお話しに行けば、いろいろアドバイスも頂けますよ。

    ユーザーID:0898054342

  • せっかくトピを立てたのですから…

    せっかくトピを立てて多くの人が意見を寄せてくれているのですから、少しは考えを変えてみようと思いませんか。
    トピ主さんの重ねるレスは、そっくりそのまま次男嫁さんとの会話のように思えます。
    家での会話と同じ事を繰り返しても、トピを立てた意味がないと思いませんか。

    次男嫁さんの「周りに認めて欲しければある程度の努力や我慢は必要。それを彼女は全て放棄して私を認めろ、好きにさせろと言うから皆が不愉快になる」「自分に自信がないから親・男・酒に依存する、1つでも自分の自信となる物が必要」という言葉は、とても的確です。

    こんな言葉、他の誰が娘さんやあなたに言ってくれますか?
    あなたには20代の未熟な嫁でも、彼女はこの言葉を実行して生きてきたのでしょう。でなければこんな事、言えませんよ。
    そして、単に娘さんが嫌いで資産目当ての嫁だったら、こんなまともな言葉はくれないと思います。

    あなたには悪口にしか聞こえない次男嫁さんの言葉には、娘さんが抱える問題とその解決への糸口がたくさん詰まっています。
    それをあなたが親としてどう受け止めて娘さんの自立に繋げるか、それが大きな鍵だと思います。

    ユーザーID:0627790364

  • なんか腹立つなぁ

    1ろくに働いたこともない
    2金遣いも荒い
    3男にだらしない
    450近いおばさんが

    逆境って・・・自業自得でしょうに。
    しかもいまだに男探ししてて
    清掃や皿洗いの仕事はプライドが許さないだ?

    もしこんなのが親だったら恥ずかしくて死別したってことにするわ。

    ユーザーID:9892548546

  • 他人に厳しく自分に甘い

    自分のやった事や娘の事はスルーするくせに、お嫁さんのやることなすこといちいちケチつけるんですか?アンフェアですね。トピ主さん。

    お嫁さんからしたらバツ がついたアルコール依存症、実家依存の40代の義姉に優しくする気になるのはそりゃあ難しいですよ。ダメな娘と共依存のあげく共倒れしかねない義母にもね。

    それからいい加減娘さんを医者に見せて、本当に鬱病かどうかはっきりさせましょうよ。それこそ行かないなら縁を切るくらい言わないと。

    酷なようですが、まっとうにいけばトピ主さんより息子さんとお嫁さんの方が娘さんとの付き合いは圧倒的に長くなるんですよ?口だしするなとは言えるはずがないでしょう。

    とにかく、お嫁さんの事がキライなのはよぅくわかりましたので、あなたこそネット上でお嫁さんの悪口は言わないで下さい。

    ユーザーID:6163985900

  • トピ主さんの子育ては間違ってます

    だからこそ、娘は不倫し、長男は略奪婚なのです。
    まともな人間はそんなことは出来ません。
    次男さんはお嫁さんに良い影響を受けていますね。

    >「家族でも職場でも周りに認めてほしければある程度の努力や我慢は必要なの。それを彼女は全て放棄して、私の存在認めなさいよ、好きにさせなさいよと言うから、皆不愉快になるの。生き方がダサイの。元夫や姑の気持ちも私はわかる。」「私は嫁としてはダメかもしれないけど、仕事を一生懸命やっているという点では自信がある。彼女にも何でもいいから一つ自分で自信を持てる物を見つけさせないと。あんなに威張ってるけど、本当は彼女自分に自信ないのよ。だから親や男性や酒、何かに依存しないと1日でもいられないの。」

    まさにお嫁さんの言うとおりだと思います。
    まだ20代のお嫁さんよりも年だけとって未熟なのはトピ主の方です。

    ユーザーID:6462394054

  • 2


    しかし、親は子より先にあの世に旅立つのが普通です。 幸い経済的な心配はないようですが 人間はパンのみでは生きてはいけない
    と言う事は親も子も忘れてはいけないと思います。 今を助けての結果が先の自立に繋がるよう知恵をもって大いに援助される工夫が
    大事だと思います。そんな貴女の考え方が他の者にも理解されればお嫁さんも何も言えないでしょう。その辺りが危ういからお嫁さんに
    突っ込まれるのでは?と感じています。そこの所貴女は自信ありますか?

    それと長男さん夫婦には娘さんの事にあまり巻き込まない方が賢明だと私は思います。兄妹でも家庭があれば微妙な感情が
    湧いてくる可能性もありますよ(遺産を多く残してくれたら・・云々)発言は・・心配ですね。
    先で兄弟が絶縁や疎遠にならないように親として諸々のバランスを保つ努力も必要かと思います。

    娘可哀想・・嫁憎し・・では貴女の目が曇って先を見通せないですよ。冷静になって状況を見極める事も大事だと思います。

    ユーザーID:7507189020

  • 僭越ですが 1

    言い方が悪いですが、出来の悪い子供ほど可愛い・と言いますが可愛いは揶揄で、心配なので目を掛ける頻度が多くなる・・ですよね
    そのお気持ちは私も心配な息子がいましたので痛いほど分かります。その上で言いますが お嫁さんの真意は一端棚に置い下さい。

    親は親心が先に立って感情論が走ります でもお嫁さんは元々他人ですので見方が客観的ですよ。冷静に見て感じています。
    確かに娘さんは自立に向けての援助は親としては金銭的にもしたいところですが、これが娘さんにはベストとは思えなのは
    貴女も頭では分かっておられるのでしょうが感情が邪魔をする・・これはもうどうしようもありませんね。貴女は突き放す事は
    絶対に出来ないのですから・

    さてお嫁さんの干渉ですが、貴女が親として娘さんの将来も責任が取れるなら、此処は無視で宜しいと思います。確かにお嫁さんは
    腹に黒い感情を持って貴女達を見ているのは有ると思います。別居が出来ないなら、何言われようと一言「黙れ!私が責任は取る!」
    で良いですよ。 その覚悟を貫いてください。困った弱い態度はしない事です堂々と娘さんのお世話をして差し上げてください 続

    ユーザーID:7507189020

  • どうせ、お嫁さんは家族じゃないんでしょ。

    資産目当てと言ったって、次男夫婦が出ていくのを止めたのはトピ主様の夫でしょうが(笑)嫌なら嫁の強欲ではなく夫の強欲を罵りなさい。
    嫁を悪者にしたら気が済みますか?長男の嫁は気が強いから離婚させたんですよね?なのに自分の娘は姑と気が会わない程度で離婚OK、不倫OK、無職OK!あわよくば親権すら取れると!…裁判官は与えませんよ?病院にすら通えない母親にはね。
    トピ主様、どの面下げて世間様に顔を曝してらっしゃるんでしょう?お嫁さんは正しくなくとも世間の一般的な意見を言っているだけです。
    ま、トピ主様の夫もトピ主様の意見に意味がないから耳を貸さないんでしょうね。せめて夫ぐらい説得できるようになってから嫁に物申したら?

    ユーザーID:8859303097

  • それと、トピ主様

    >入院前は親から見てもひどい状況でしたが(呂律や暴言、飲酒運転など)

    さらっと書いておられますが、他の事は百歩譲って病気、家族内の問題で片付けられても、「飲酒運転」は別次元です。犯罪です。不幸中の幸いで今まで何事もなかっただけ、本当に幸運だったと思ってください。

    お嫁さんがその事実を知っていれば警察に告発されてもおかしくないくらいの大問題です。貴方の娘がやった事の重大性に比べたら、嫁の過干渉や言い方がきついくらい何でもありません。呂律が回らない事と、第三者に取り返しのつかない程の影響を及ぼす可能性のある飲酒運転を同列に並べる事が、貴方が判断力が鈍っていることを証明しているようなものです。

    ユーザーID:4187648523

  • 嫁は本当に正しい人間なのでしょうか?

    そうですよ!

    でも親心もわかります。

    助ける財力もお持ちだし、
    娘さんに寄り添ってあげたらいいと思います。

    母親ですもの!頑張って!!

    ユーザーID:2104096399

  • どっちもどっちかなぁ

    とぴ主さん ⇒ 娘さんを他人から見ても明らかに甘やかしすぎ

    お嫁さん ⇒干渉しすぎ。他人を批判しすぎ

    確かにやってしまったことは仕方が無いし、これからどうするかだけを
    考えればいいと思います

    まずは、娘さんに対する援助ですが、きっちり数字にして出して、息子夫婦に報告しては?
    仕事が見つかるまでは、月○万円援助する。その後は一切金銭的援助はしない。
    とか、2011年3月までは援助するが、その後は一切援助しないなど・・・
    期限を決めてみては・・・

    その代わり、息子夫婦にはそれまで見守っていてほしい、口出しはしないでほしいとお願いしてみればいいのでは・・・
    それに、嫁は看護師さんでも医者ではないですので、専門的な見解はやはりお医者さんに見てもらいます!!と一蹴しましょう。

    それでも口出ししてくるのであれば、悪意があるのかもしれませんねぇ

    ユーザーID:6422634561

  • アルコール依存症に不倫に浪費癖に無職のの娘

    娘の事で息子夫婦には迷惑はかけていない、で済む問題ではありませんよ。
    そういう親族は存在自体が迷惑。

    アルコール依存症の親族がいる、というだけで不名誉。恥です。このままだと長男の子も次男の子も将来まともなおうちとの縁談はない。

    娘の子に至ってはこんな母親がいたらまともでない縁談すら厳しいのに。アルコール依存症で浪費家で男漁りで無職…ひとつならまだしも…全部って…。

    次男夫婦は被害者です。
    次男は長男の尻拭いで同居し、今度は娘が酒と男で身を持ち崩す…兄弟の不祥事に巻き込まれてばかりの嫁と次男が気の毒過ぎる。トピ主は何故申し訳なく思わないの?貴方の子育ての失敗が原因なのに。

    正常な女は不倫相手に夫の金を渡すなんて異常な事をしない。

    資産目当ての次男というけど、長男も金くれるなら同居してやる、って言ってるんでしょ。次男とどう違うの。

    ま、トピ主が何言おうとトピ主夫がいい顔しないなら無意味ですね。
    次男夫婦を家から出す場合、今まで迷惑をかけた事の責任は取ってお金はたっぷり渡しなさい。

    余談ですが、娘はそのうちどうしようもない男と結婚して足を引っ張ると思いますよ。

    ユーザーID:9817761205

  • 娘は、小学生以下?

    >嫁の事を貧乏人の娘と口走ってしまった事がありました。これが嫁に聞かれており、嫁の方も息子を使い随分娘に酷い事を言っていたのでお互い様だと思ったのですが、それから嫁は娘を表立って敵視するようになりました。酔っての発言でしたし、娘はさっぱりとした性格なので水に流すのですが、嫁はその事をいつまでも言うのです。私から謝ったのですが、本人からの謝罪がないから許さないと

    言った方は忘れても、言われた方は覚えています。
    自分の言動に責任を持てない。これでは、あなたの娘は小学生にも劣ります。
    どうして、本人にきちんと謝らせないのですか?


    >それでも息子夫婦が出て行かないのは、やはり資産を目当てにしての事でしょう。仲の悪い長男夫婦や娘に資産を渡したくないのだと思います。
    娘の不祥事にばかりお返事を頂きますが嫁は本当に正しい人間なのでしょうか?

    あなたの資産を当てにしているのは、あなたの娘です。
    息子たちは、このままでは将来あなたがいなくなった後、あなたの娘が子供(孫)たちの迷惑になる事を心配しているだけです。
    嫁の言動は、世間的に見て、正しいと思いますが!

    ユーザーID:2373923991

  • 家族会議

    トピ主のレスのみ拝見しましたが、なんかお嫁さんを悪者にして、まるで娘を被害者にしようとしているとしか思えないのですが?
    色々悩むより、長男夫婦に全てを話して、ご主人や次男夫婦、皆で家族会議をするべきです。
    トピ主一人で悩んだところで解決しません。

    ユーザーID:7476298795

  • とぴ主さんが正しい

    親が突き放したら、娘さんは自殺してしまうでしょう。
    親が悪いと他の人たちはいうかもしれませんが、
    孤立してしまっている彼女を突き放すという人たちの言い分は
    健康で精神的に安定している人たちの論であって、
    音信不通にならず、親に助けを求めてくるのは、
    彼女がそれだけ精神的に追い詰められているということ。
    アルコール依存症なのに飲み会に行ったり、海外旅行にいくのは
    精神的に安定してなくてストレスフルなのだから、
    他の人よりもたくさんのストレス解消の機会が必要なので、
    健康な弟夫婦からみたら、不真面目で遊んでいるようにしか見えないのでしょう。
    私が思うに、弟のお嫁さんはとても精神的に幼く、
    救いの手を指しのばす心を持ち合わせていないのです。
    自分ができるから相手もできるだろうと、人にそれを押し付けるタイプ。
    多勢に無勢かもしれませんが、どうか娘さんを守りとおしてください。
    病院で解決できないときは、神社やお寺に相談してみるといいのでは?
    さまざまなお寺で無料相談を受け付けているので、話せばだいぶ楽になるし、
    よい解決方法がみつかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9319193159

  • お嫁さんが正しい…

    お嫁さんの台詞を見る度に、正論だなあと思いますよ。
    私の親友は鬱で暫く苦しみ、乗り物にも乗れず最後には外出すら出来なくなってしまいました。それでも頑張って通院し、何とか社会復帰を果しました。
    程度は人それぞれでしょうが、貴女のお嬢さんは真剣に病と向き合わず、更に親もそれをしょうがないと諦めている。
    私もお嫁さんと同じことを言うでしょうね。

    ユーザーID:3183728877

  • 手とり足とりでも。

    貴女が娘さんを心配する気持ちは良く解ります。が、
    娘さんも40代、自分の将来の事は、しっかり自分で切り開いていかないと、
    いつまでも、あなた方が元気でバリバリと言う訳には行かないと思います。

    息子夫婦の意見がごもっともかと思いますよ。

    ユーザーID:8131112981

  • こちらでお伺いしたいのは。。

    耳の痛い投稿にも目を向けなさいとお叱りを頂きました。
    私は良い助言を頂くためにあえて娘の行動や言動など、正直に書いております。厳しい現実はわかっております。
    また、更生には病院が近道、お酒は飲まない方が良い、真面目に働いた方が将来の為である事などは理解しています。
    ただ、それがすんなりとはできないから困っているのです。

    元々私がこちらにご相談したかった事は、あまりに次男夫婦(特に嫁)が騒ぐので、なぜそんなに騒ぐのか?という事です。
    老親や病人相手に無駄に事を荒立て、言い募り、反省しろ謝れ、生き方見直せときつい言葉のオンパレード、挙句それができないなら顔も見せるな。
    辛い時にそんな事を次々と言われたら娘だってやる気を失くします。治るものも治らなくなります。一貫して私は息子夫婦に娘の面倒を見てほしい、娘の老後を頼むなど言ってもいませんし、思ってもいません。

    アルコール依存については私もこちらで勉強させて頂き、断腸の思いで娘に経済的支援を断ちました。これからは次男夫婦(特に嫁)に干渉させない方法、娘を必要以上に傷つけさせない方法を助言下さい。娘は充分に傷ついています。

    ユーザーID:9736184630

  • トピ主さんのレスしか読んでませんが

    嫁が正しいか、正しくないか。
    そんな事より、そんな気に食わない嫁と同居なんて無理でしょ!?
    息子夫婦を変えるより、ご主人説得して息子夫婦との同居を解消した方が話し早くないですか!?

    長男夫婦との同居は止めた方が良いですよ。
    おとなしく、しっかり者、優しくて、親切に接してくれる長男嫁なのは、同居してないからですよ。
    同居したら変わりますよ。そりゃぁ〜そうでしょ!
    不倫が原因で離婚して…姑云々は関係ないです。人のせいにして不倫して良いと言う理由にはならないです。
    アルコール依存症の治療中、鬱の治療は現在してない状態の小姑が出入りしているなんてイヤですよ。
    誰が考えたって。
    トピ主さん夫婦が亡くなった後、資産多く貰えば面倒見るって・・・どこまでの「面倒見る」なの!?
    長男夫婦を当てにするより、娘にちゃんと自立してもらった方が良いですよ。娘さん自身のためです。

    >姑にように口うるさく言われたり押さえつけてくる人が苦手なだけなので、そこを理解してくれる職場に出会ってくれれば〜

    トピ主さんも甘すぎる。
    仕事は人間関係色々ありますよ。
    ストレスない職場があったら、私がそこに就職したいです。

    ユーザーID:3817314290

  • 子育てを間違えた結果です。

    幼い時から「我慢」を教えられなかった人間は不幸です。
    誰もここまで自己中でこらえ性の無い人とは関わりたくありません。
    トピ主さんの次男嫁に対する嫌悪感はアルコール依存症で人並みの生活が出来ない娘と夫婦仲もよく専門職で溌剌と働く嫁との比較から来るのではないですか?
    別居するのがお互いの為ですね。長男の言葉からも相続を含めてこれからの事をご主人で話し合う必要があります。
    トピ主さん夫婦は裕福で孫にも恵まれ穏やかな老後な筈でした。心穏やかな日々の為に現実から目を背けることなく熟慮されますように。

    ユーザーID:9351626901

  • これはもうだめだね

    主様の心には、皆さんのレスは、届いてません。

    折角とても良いアドバイスが沢山書いてあるのに関わらず
    実行される気配がまるでありません。

    あぁかわいそうだなって見ているより、私達には方法がありません。

    申し訳ありませんが、主様お好きな様にして下さい。
    所詮、他人の家の不幸です。
    我が家には痛くも痒くもありません。

    辛辣な意見で申し訳ありませんが、主様の書き込みを拝見してそう感じました。

    ユーザーID:7426162427

  • ごく一般的には嫁の方がまともですよ。間違ってません、はい。

    資産目当てなのは、嫁ではなく娘でしょう。
    資産が欲しかったら、面と向かって文句など言わず、姑に気に入られる嫁を演じてますよ。
    とことん娘の性格に問題有り。
    嫁に対して貧乏人呼ばわりする辺り、汚ならしくお金に固執しているのは娘。
    そういう性格が災いして、婚家でもうまくいかなかったのでしょう。
    主様の話を読んでいても、娘に問題があるのがわかるだけ。
    ご自分で読み返していますか?
    不倫相手にお金を渡したり、カードで買い物しまくったり、今どれだけ娘の肩を持って可愛がっても、主様が不自由になった時に面倒は見てくれなさそうですね。
    だって、自分が楽なこと、楽しいことにしか興味無さそうですもの。
    仕事する気持ちなんて、更々無い。
    病気なんて治す気持ちも更々無い。
    親の資産をあてにして主様にすりよっているだけ。
    私も同居する嫁ですが、義兄弟がそんな風に出入りしていたら、黙ってはいませんね。
    いい加減、そんな娘を擁護するのはやめた方が良いです。
    同じことを、嫁がしていたら、何ておっしゃるのでしょうね…。
    やれやれです。

    ユーザーID:5318972371

  • 2度目です

    娘さんは病院に通って無いのですか……。シャレになりませんね……社会復帰は難しいですね。変な男性に引っ掛からなければ良いですが…。
    お嫁さんはキツイ女性だと思います。
    ただ、一度は別居しようとしたのをご主人が引き留めたわけですから『同居してあげてる』となってしまうのは仕方ない気がしますよ。

    トピ主さんは、娘をどうしたいのですか?良く分からないんですよね。。『自立させたい』と思ってらっしゃるなら、引きずってでも病院にいかせて病気の完治を第一に考えないと、仕事も再婚も出来ないですよ。
    長男夫妻は『財産を多く相続出来るなら面倒見る』って言ってますが、一時的には面倒見るかもしれませんが…今の娘さんの状態ではサジ投げられますよ。

    それから…娘さん…うつ病では無くて、買い物依存症じゃないですか?ツケで物品を購入するって…正常な判断が出来て無いと思いますが…

    ユーザーID:2470048195

  • ダメ親…

    だと思います。
    トピ主さんにとってお嫁さんが口が過ぎるのかもしれませんが
    お嫁さんは他人だからこそ冷静なんです。
    トピ主さんがなくなったらどうするつもりですか?
    娘さん1人で生きていけますか?
    息子さん夫婦に迷惑をかけませんか?

    娘さんが今はかわいそうだとか抜きにして考えてください。

    そしてトピ主さんが亡くなった後、息子夫婦が手を貸してくれるかどうか
    冷静に考えてください。
    今のままでは娘さんに財産を残しても足りなくなっておしまいです。

    ご主人ともう一度話し合って、娘さんのことを真剣に考えて
    向き合ってください。
    かわいそうと家に入れることだけが愛情ではありません。

    ユーザーID:3748208010

  • 言ってはなんですが

    ここまで読んで、私よりも人生を長く生きてる人に言うのは申し訳ないのですが、秋月さんのお家が資産家でありその基準が世間と少しズレてる事が全ての原因の様に思われます。

    甘やかしすぎですよ・・・
    ご長男にも嘘偽りなく、本当の事言ってみてください(飲酒の事や30万の買い物など)
    多分、娘さんを見捨てると思います。

    残念ながら全ては秋月さんの甘やかしが原因に思えてなりません。
    娘さんは人生の辛酸を舐めて来ないで大人になった様な印象しかぬぐえません。

    因みに娘さんの様な行動をする鬱はありますが、新型の鬱として我侭な(自己中心的な)人間がなる系統の物だと言う事を添えて置きます。

    現在40代で一度は鬱で地獄を見た男より。

    ユーザーID:3352868096

  • お返事

    横暴なのは主様
    別居については皆さん勧めてくださりますが、お恥ずかしい話ですが、主人はお酒が大好きで、アルコール依存症と診断された事はありませんが、毎晩晩酌を欠かしません。家には主人の飲むお酒が沢山あります。そして長男も大変お酒が好きです。ですので、今次男夫婦と別居し長男や主人と娘が同居しても娘は一人暮らしするより更に飲酒に走るように思います。主人も年ですし、最近は不出来な娘より自分の楽しみや余生を優先するようになったので、娘と同居したとしてもお酒は止められないと思います。(現に娘と外食する時も主人は好きに飲んでいます。)

    yusurazaku様
    逆の立場で考えなさいとのご意見も沢山頂きましたので、考えてみましたが、嫁が不貞をしたらそれは良い気はしないでしょう。自分の娘の事もその点は本当に汚らわしいと今も思っています。でも、そんな娘であっても、娘である事に変わりはありません。嫁が不貞をしたら実家に帰りなさいと言うと思います。
    私も娘の婚家に許してくれとは思っていません。嫁には嫁の親が1番の味方でしょう。娘の味方は私です。矛盾は無いと思うのですが。

    ユーザーID:9736184630

  • 嫁の諫言がなかったら?

    嫁の言い分が辛いとおっしゃってますが、その嫁の諫言がなくあなたの思う通りの援助を娘に行っていたら、結果はどうなったと考えておりますか?

    嫁の諫言→小町に相談→第3者からの諫言でやっと動いたトピ主の「甘さ」を見ると、何も好転しなかったでしょうね。

    皮肉にも、嫁の言いすぎがトピ主一家の最悪な状況から少しだけ事態を動かしました。

    「言いすぎ」となぐさめられたことですし、嫁の魂胆はさておき「娘の本当の自立」を助ける「トピ主の娘依存からの自立」をしてほしいですね。

    ユーザーID:5250878445

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