嫁が娘の悪口を言います

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トピ主のみ19

秋月

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    しかし、親は子より先にあの世に旅立つのが普通です。 幸い経済的な心配はないようですが 人間はパンのみでは生きてはいけない
    と言う事は親も子も忘れてはいけないと思います。 今を助けての結果が先の自立に繋がるよう知恵をもって大いに援助される工夫が
    大事だと思います。そんな貴女の考え方が他の者にも理解されればお嫁さんも何も言えないでしょう。その辺りが危ういからお嫁さんに
    突っ込まれるのでは?と感じています。そこの所貴女は自信ありますか?

    それと長男さん夫婦には娘さんの事にあまり巻き込まない方が賢明だと私は思います。兄妹でも家庭があれば微妙な感情が
    湧いてくる可能性もありますよ(遺産を多く残してくれたら・・云々)発言は・・心配ですね。
    先で兄弟が絶縁や疎遠にならないように親として諸々のバランスを保つ努力も必要かと思います。

    娘可哀想・・嫁憎し・・では貴女の目が曇って先を見通せないですよ。冷静になって状況を見極める事も大事だと思います。

    ユーザーID:7507189020

  • トピ主さんの子育ては間違ってます

    だからこそ、娘は不倫し、長男は略奪婚なのです。
    まともな人間はそんなことは出来ません。
    次男さんはお嫁さんに良い影響を受けていますね。

    >「家族でも職場でも周りに認めてほしければある程度の努力や我慢は必要なの。それを彼女は全て放棄して、私の存在認めなさいよ、好きにさせなさいよと言うから、皆不愉快になるの。生き方がダサイの。元夫や姑の気持ちも私はわかる。」「私は嫁としてはダメかもしれないけど、仕事を一生懸命やっているという点では自信がある。彼女にも何でもいいから一つ自分で自信を持てる物を見つけさせないと。あんなに威張ってるけど、本当は彼女自分に自信ないのよ。だから親や男性や酒、何かに依存しないと1日でもいられないの。」

    まさにお嫁さんの言うとおりだと思います。
    まだ20代のお嫁さんよりも年だけとって未熟なのはトピ主の方です。

    ユーザーID:6462394054

  • 他人に厳しく自分に甘い

    自分のやった事や娘の事はスルーするくせに、お嫁さんのやることなすこといちいちケチつけるんですか?アンフェアですね。トピ主さん。

    お嫁さんからしたらバツ がついたアルコール依存症、実家依存の40代の義姉に優しくする気になるのはそりゃあ難しいですよ。ダメな娘と共依存のあげく共倒れしかねない義母にもね。

    それからいい加減娘さんを医者に見せて、本当に鬱病かどうかはっきりさせましょうよ。それこそ行かないなら縁を切るくらい言わないと。

    酷なようですが、まっとうにいけばトピ主さんより息子さんとお嫁さんの方が娘さんとの付き合いは圧倒的に長くなるんですよ?口だしするなとは言えるはずがないでしょう。

    とにかく、お嫁さんの事がキライなのはよぅくわかりましたので、あなたこそネット上でお嫁さんの悪口は言わないで下さい。

    ユーザーID:6163985900

  • なんか腹立つなぁ

    1ろくに働いたこともない
    2金遣いも荒い
    3男にだらしない
    450近いおばさんが

    逆境って・・・自業自得でしょうに。
    しかもいまだに男探ししてて
    清掃や皿洗いの仕事はプライドが許さないだ?

    もしこんなのが親だったら恥ずかしくて死別したってことにするわ。

    ユーザーID:9892548546

  • せっかくトピを立てたのですから…

    せっかくトピを立てて多くの人が意見を寄せてくれているのですから、少しは考えを変えてみようと思いませんか。
    トピ主さんの重ねるレスは、そっくりそのまま次男嫁さんとの会話のように思えます。
    家での会話と同じ事を繰り返しても、トピを立てた意味がないと思いませんか。

    次男嫁さんの「周りに認めて欲しければある程度の努力や我慢は必要。それを彼女は全て放棄して私を認めろ、好きにさせろと言うから皆が不愉快になる」「自分に自信がないから親・男・酒に依存する、1つでも自分の自信となる物が必要」という言葉は、とても的確です。

    こんな言葉、他の誰が娘さんやあなたに言ってくれますか?
    あなたには20代の未熟な嫁でも、彼女はこの言葉を実行して生きてきたのでしょう。でなければこんな事、言えませんよ。
    そして、単に娘さんが嫌いで資産目当ての嫁だったら、こんなまともな言葉はくれないと思います。

    あなたには悪口にしか聞こえない次男嫁さんの言葉には、娘さんが抱える問題とその解決への糸口がたくさん詰まっています。
    それをあなたが親としてどう受け止めて娘さんの自立に繋げるか、それが大きな鍵だと思います。

    ユーザーID:0627790364

  • 共依存

    共依存と言う言葉を、ご存知ですか?

    父親が依存性で、悩みに悩んで行った、精神科で、先生から言われた言葉です。

    とにかく心を鬼にして、頼れる人間が居ない状況を作る事が、一番の治療方法だそうです。

    助けてくれる人が居るうちは、依存性は、絶対に治らない、そう言われました。

    辛いです。
    親子だから、助けてあげたい。

    でも、今は、私も心を鬼にしています。
    主様も頑張って下さい。

    家族だけでも、先生にお話しに行けば、いろいろアドバイスも頂けますよ。

    ユーザーID:0898054342

  • 長男も結局は金

    資産取り分を多くすれば○○の面倒みる・・とは長男夫婦も所詮は金目当て
    娘さんのアルコール依存症の事実を話し、お金の取り分は今まで通りとしたら長男夫婦は逃げますよ。
    次男夫婦が自分たちに火の粉がかからないようにと思うのは当然です。
    お子さんもいるので子供のためにも普通の家族でいたいと思うのがトピ主さんがよく言う「親心」では。
    トピ主さんが先に亡くなった場合、病気の娘さんの世話をするのは兄弟、お金の面倒はかけないといっても世話にはなるはず。次男夫婦が動けなくなったら次男夫婦の子供にも面倒かけます。
    すべてがお金で解決できるものではないですよ。

    ユーザーID:8284025177

  • 知人の話を書きます

    お嫁さんの言い方に気に入らない点もあると思いますが
    「アルコール依存症の人は心を鬼にして突き放すべき」だと思います。
    なので、家族カード等停止の件はご立派です。

    ご参考までに知人の話を書きますと。

    最初は仕事が嫌で出社拒否→軽度のアルコール依存症でした。
    ここで立ち直れれば良かったのですが、
    家族が「やさしさ」で見守る事にした結果
    アルコール依存症が悪化、専門病院への入退院を繰り返し
    50代の若さでお亡くなりになりました。

    お酒を買えないようにお金をとりあげても
    「ツケ」で買ってしまい、家族が仕方なく払う・・の
    繰り返しだったようです。

    部屋に引きこもっていたので家族への害は少なかったと
    思っていたのですが、後できいた話ですと
    部屋からどなり声(独り言?)が聞こえてきたり
    たまに出てきては家族に罵声を浴びせたりしたので
    家族が鬱気味になったそうです。

    トピ主さんの娘さんはまだ軽度だと思いますので
    「娘さんの幸せ」はもちろん大切ですが
    「娘さんの命」はもっと大切ですから、
    心を鬼にしてお金とお酒を与えないでください。

    ユーザーID:9413533666

  • ちょっと待って

    娘さんと話し合いもせず、お金をストップさせた「だけ」ですか?

    しかも不労収入があるって酷い後出しですね。働かなくても生活は成り立つのに更に贅沢させていたってことですね。
    カードに加えて百貨店で月に30万買い物って…収入がないのに、こんなに浪費するって普通の感覚じゃないです。これ、簡単には治りませんよ。

    お金を取り上げ、そのまま放ったらかしたら、今度はお酒や贅沢費のために借金すると思いますよ。
    そしたらまた、尻ぬぐいするつもりですか?
    あるいはお金欲しさに騙されて、また警察沙汰になるようなことに手を出すかもしれませんよ。

    本当に親として心配するなら、娘さんが泣こうがわめこうが恨まれようが、病院に連れていき、鬱やアルコール依存症についてハッキリさせ、必要なら治療を受けさせると思います。

    結局「次男に言われたから」とか人のせいにして、自分は面倒から逃げているだけじゃないですか。

    確かにお嫁さんは口が悪すぎますが、発言の本質を聞こうとせず言葉尻を捉えて嘆くだけのトピ主さんは残念な方です。

    ユーザーID:4101346844

  • 傍から見れば、次男夫婦が一番まとも

    『略奪婚の長男夫婦』と『母親なのに不倫に走った娘』・・・ですか。
    同じ穴のムジナ同士、同類相憐れむ・・・と言ったところですよね。

    そのお年になってまで、子供に心配をかけられるトピ主さんに同情しますが、
    スポイルし過ぎた結果ではないですか?

    全てを次男嫁に責任転嫁し、
    一番真っ当な次男夫婦を邪険にしていると、
    物事の本質が見えなくなりますよ。

    ユーザーID:5544849720

  • レスします。

    娘さんだけでなく、あなたも娘さんという存在に依存しているといった印象を受けました。
    結局はお互いがお互いを駄目にしているといった印象を持ちました。

    すごく息子さん夫婦に面倒をかけていないような事を言いますが、あなたやご主人が亡くなったらどうでしょう?

    無職なのに月30万の百貨店でのツケでの買い物・・・。
    ソレって買い物依存症じゃないですか?
    その金銭感覚で親が亡くなった後絶対息子さん夫婦に迷惑かけないって言いきれますか?

    結局、あなたが娘さんを甘やかす事によって娘さんの首を絞めているように思います。
    本当に娘さんの事考えていますか?
    甘やかす事が娘さんの為ですか?

    今の事だけでなく、あなた自身が亡くなった後、娘さんが身を立てて暮らしていけるよう考えるのが親としての勤めだと思います。
    甘やかすだけが親の愛情では無いと思います。

    お嫁さんを責める前に、あなたと娘さんの関係を見直した方が良いと思います。
    あなた自身も少しカウンセリングに通われた方が良いのではないですか?

    ユーザーID:8380352252

  • 質問に答えます

    嫁は正しい人間でしょうかとお尋ねですね。

    正しいです。
    自立するために、勉学に励み、職を得る努力をし、ここまで来たのです。
    若いから人生を知らないだなんて、あなたのような時代錯誤の姑に言われたくはないでしょうね。

    あなたは、ご自身の子育てが否定されたように感じて辛いとおっしゃいます。
    その辛さを受け止めるのも、あなたの子育ての義務でしょう。
    40も過ぎた娘に、いちいちそこまで振り回されるなど信じられません。
    姑にいじめられたのではなく、いじめられるようなだらしない女に育てたのなあなたでしょう?

    少なくともお嫁さんは、自分の人生のために、こつこつ努力をなさったのです。
    無職のあなたの娘に勝ち目はないですよ。
    娘をかばうことはせずに、反省したらいかがですか。


    私も、あなたの娘さんと同年代です。
    そんなだらしない人と、絶対に関わり合いになりたくありません。
    娘だから、あなただけにとってかわいい存在だとしても
    世間から見れば、どう見えるとお感じですか?

    客観的に見て下さいよ。

    ユーザーID:3108684473

  • ノンアルコールビールはダメです!

    以前、身内にアルコール依存症者がいると書いた者です。
    ノンアルコールビールは、微量ですがアルコールが入っている物が多いです。
    法律では1%未満であれば「ノンアルコール」と書いていいことになっています。
    ノンアルコールビールや一部の栄養ドリンクにはアルコールが入っていることがあります。
    ノンアルコールビールを何本も飲めばビールと同じことです。
    ひょっとして、昼間からそんなものを飲んでいるのではありませんか?
    飲ませてはいけません!

    あなたのお孫さんは、あなたの娘の依存先ではありません。
    絶対に親権を取らせるべきではありません。
    お孫さんの将来は、娘さんの面倒を見るためにあるのではありません。

    ユーザーID:9750035587

  • もう一度。お嫁さんは味方です。

    母親ならそう考えてしまうのでしょうけど、
    娘さんの人生のダサさは、トピ主さんの子育てと関係ないです。いろいろな影響はあるけど、
    20過ぎたら自分の人生に責任もつべきだし、お嫁さんもそう考える人だと思います。

    なぜなら、彼女は社会的に自立できているし、母親として自分の子供を守ろうとしている。
    目標をもって努力できるひとです。
    子供は親を選べません、なのに「貧乏人の娘」というのは、
    努力してきた人に対して、最低な悪口だと思います。

    娘さんはいつも人に何かしてもらう側で、与えるのはお金。
    それがトピ主さんの影響だとしたら、かわいそう。
    王室の方々でさえ、社会に貢献できるように努力される時代に、そいういう人生はやっぱりダサイ。先に書いたとおり、それは娘さんの人生なので彼女がどうにかするしかないのです。
    お嫁さんが正しいかどうかは、結果がでてみないと判断はできないですが、
    自分のことでも大変なのに、家族のために精一杯力になろうとしてくれると思いますよ。
    いいお嫁さんがいてくれてよかったですね。
    とりあえず、ご長男がトピ主さんに期待しているのはお金だけみたいだし。

    ユーザーID:9254448782

  • 家は誰が建てましたか?

    土地はトピ主さん夫婦のものですか?
    2世帯住宅はトピ主さん夫婦が建てたのですか?

    土地はトピ主さんの夫名義、2世帯住宅は次男夫婦に建てさせていますよね?
    トピ主世帯が住む家は「次男夫婦が建てた」んですよ。
    そこにはトピ主の夫が土地の持ち主であるとか、世帯が別であるとか、嫁が若いとかは関係なく、「次男夫婦が建てた家」ですので次男夫婦は『関係者』なのです。
    あなたお一人の「母の思い」で『関係者』がズタズタになっているのです。

    土地と家は次男夫婦に遺すとしていても、「40代後半アルコール依存症職歴ナシ」が付いてくる家なんていりません。
    優しいお嫁さんがいるはずの長男もいってますよね。「「40代後半アルコール依存症職歴ナシ」がついてくるなら遺産をもっと寄越せ」と。

    トピ主は「土地」をエサに次男夫婦に「二世帯住宅を建てさせた」けど、後出しで「40代後半アルコール依存症職歴ナシ」を押し付けています。
    トピ主夫婦がお亡くなりになった時、その「40代後半アルコール依存症職歴ナシ」は二世帯住宅から出て行きますか?

    ユーザーID:9878955494

  • 遺産目当てなのは長男夫婦だって分からない?

    遺産目当てだから、トピ主におべんちゃら言ってるだけ

    長男本人が言ってるでしょう

    遺産の取り分を多くしてくれたら

    って

    トピ主亡き後、長男夫婦がアル症中年女の面倒を親身になってみてくれる訳ないよ

    本当に親身になってくれているなら遺産のことなんか言わないし、

    きちんと治療させるようトピ主に言うはず

    そうしないのは、遺産さえ多くもらえたら、アル症中年女の行く末なんかどうなっても構わないから

    どうなっても構わないから、無責任におべんちゃら言ってトピ主に取り入っている

    逆に、トピ主に嫌われても本当に本人のためになることを直言するのが次男妻です

    こういう時、昔の人は素晴らしい格言を残しました

    『良薬は口に苦し』

    赤ちゃんではないのだから
    苦い薬キラ〜イ、飲まな〜い
    で済むわけがない!

    トピ主と娘自身が招いた惨めな現実と向き合いましょう

    ユーザーID:5340636086

  • レスします

    トピ主さん、娘さんが可愛いのなら、本気でアルコール依存症の勉強をするべきですよ。

    アルコール依存症は死に直結した病気です。
    うつが伴っているのならなおさらです。
    病院に二か月入院で、ご本人さんはその後少しは自助グループに通ってたのですね。
    自助グループへは行き続けてください。
    それで、家族であるあなたは自助グループに通いましたか?
    あなたも一緒に通ってこの病気を知るべきなのです。
    娘さんの就職を気になさっている様ですが、まずはアルコール依存症を何とかするべきなのです。
    命がかかっているからです。
    あなたがアルコール依存症を全く分かって無いという事はよく分かります。
    ノンアルコールだから飲んでも良い?
    アルコール依存症を知っている者ならばノンアルコールでも飲んではいけないって知ってますよ。
    それが呼び水になるからです。
    嫁が正しいの正しくないの、財産がどうのと、そんな事言ってる場合じゃありません。
    まず、娘さんの命です。
    勉強しましょうよ、それが全てです。

    ユーザーID:8044419265

  • 甘いですね。

    他の方のレスを拝見しておらず、
    レスさせていただきますが、

    70代のご両親に40代の無職の娘…
    月に30万もデパートでお買い物、携帯も使い放題で
    その様子ではご夫婦で亡くなられたら後に
    遺産がすぐに底をつくのではありませんか?
    娘さんは年金もらえるのですか?
    今でも親の庇護がなければ生活保護直行ですよね。

    私にも40代前半で、一年の半分無職の妹がいます。
    親と同居で健康保険など親が払っています。
    なのにアイドルの追っかけでお金がないと言ってます。

    私の妹もこのまま親がなくなれば生活保護が目に見えています。
    私が独身で真面目に働いていた貯金がありますが
    若いころに働かず貯金もしていない妹に一円たりとも
    援助なんてしたくありません。
    親の財産も欲しくありません。
    でも援助の話を聞くと実の姉でも腹が立ちますよ。

    甘えてばかりで自立できない兄弟の
    面倒を見るのはごめんと思ってますよ。

    ユーザーID:0995292719

  • 優しい虐待というものをご存知ですか?

    あなたのような人のことを言います。
    優しいのです。甘いよってくらい優しいのです。
    でも結局それは何も本人のためになっていないのです。

    私はお嫁さんの言うことが理解できます。
    あなたが甘やかして甘やかして許してきたから娘はそうなったのです。
    これが優しい虐待じゃなくてなんなのでしょう。
    それでも優しい虐待を続けたことは何も思わないのでしょうか。

    失礼ですが、長男も不倫していたのですから社会通年上でマトモに育ったのは次男だけだということですよね。
    そういう社会通念や倫理観のない子育てをあなたはしたのです。

    ユーザーID:6876096049

  • 月に30万円の買いもの?

    何それ?
    その金額って家賃・光熱費諸々の諸経費含めて一家族一か月の生活費と同じかそれ以上じゃありませんか!
    私は独り暮らしですが手取り18万くらいで1か月生活してますよ?

    そんなに甘やかしてたのですか?
    そんなに好き放題買い物できるのであれば
    10万くらいの月収(週2〜3日の仕事なら)の為に本気で就職なんてしようと思いませんよね?
    それでよく娘の自立が…親権を…なんてほざいてられましたね。

    「資産を多く残してくれるなら妹(トピ主娘)の面倒を見る」
    と言ってる長男夫婦さん方も財産狙いですね!
    兄弟3人揃ってトピ主財産狙いなんて、なんて面白い子育てされたんでしょう。

    ユーザーID:8449453954

  • 子供は助けてあげたいと思います

    親なら子供を助けてあげたいと思うのは普通だと思います。
    なのでトピ主さんが娘さんを助けたいと思うのは良いと思います。
    ただ、自分が思っている方法が最良ではないと思います。
    二兎を追うもの一兎も得ずです。
    優先順位をつけてひとつずつ解決していきましょう。

    娘さんは連れずにトピ主さんが一度病院に行ってみてはどうですか?
    確か自分が受信するという形で、お医者さんに相談できたはずです。
    「娘さんを病院に連れてきてください」と言われると思いますが、注意すべき点などアドバイスいただけると思います。

    また今現在お嫁さんとうまくいっているようには思えないので別居すべきでは?
    その際、トピ主さんの旦那さんの希望で「一度は別居希望」→「同居」に変わったのですよね?
    なら引越し代に加え、借家なら敷金礼金、購入ならいくらかの援助として別居に持っていくのはどうでしょう。
    もしくは他の方のレスにあるように娘さんとトピ主さんで一緒に別の場所で暮らすとか。
    娘さんが鬱病ならお嫁さんとは会わない方が良いと思います。

    ユーザーID:7590982113

  • ホームヘルパー2級取得でも目指したらいかがでしょう

    鬱のリハビリも兼ねて、ニチイあたりでホームヘルパー2級取得でも目指したらいかがでしょうか。
    何もない40過ぎの女性の専門職で就職に結びつく可能性があるものってそれぐらいでしょうか?
    就職できなくても、家庭で父親や母親の介護で必要です。娘さんの家庭での存在意義になるかも。

    あと、トピ主さんは不倫に寛大なの?それとも想像力が足りないの?
    ご自分の結婚する時を思い出してください。
    結婚をするってすごくエネルギー入りますよね。
    一生に一度の結婚だと思って過ごしている人の結婚生活を壊す不倫をする人はろくな人じゃありませんよ。しかも略奪できるなんてすごすぎます。

    不倫経験を経て結婚した長男夫婦は、
    きっと娘さんの不倫を責めないでしょうね。(アルコール依存はひくかも)
    でも、不倫をする女性が大人しくて従順なんて大間違い。
    たまにしか会わない関係だからその場だけやり過ごしているだけ。
    略奪婚できる女性って自己中隠して思い通りの状況を作っていく点で上手だと思いますよ。頼る人間ではないと思います。
    トピ主さんのご主人はそこをちゃんとおわかりなのです。

    ユーザーID:1958892813

  • 結局、嫁が気に入らないだけ?

    多分、トピ主もお嬢様育ちで奥様に収まって、苦労も何もしてこなかったのでしょう。叱られることもなく、人を叱ることもできなかったのでしょう。

    でも、甘やかされ甘やかした結果が、長男が略奪婚、娘がアルコール依存で自称鬱で、子どもを捨てて不倫・離婚そして40にもなって親のすねかじりで放蕩三昧。この件について、どう思っているの?
    >自分の子育てが否定されているような気がして、辛いのです。
    否定されない要素がどこに?

    自分の力で地道にお金を稼いでいる人が、飲んだくれて遊んでばかりで月に三十万も消費するのを間近で見て、心穏やかにいられるはずはないです。財産狙いじゃなくても。月に三十万稼ぐってどれほど大変か、トピ主も娘さんも御存じ無いでしょう。

    この調子で家のお金を持ち出されたんじゃ、娘の元嫁ぎ先が怒るのも当然です。元姑に押さえつけられたって、この金遣いでは抑えつけもします。

    一番地に足が着いていてしっかりしたお嫁さんを「貧乏人の娘」ですか。そうやって見下すから自分達に返ってくるのでしょう。

    結局、嫁が気に入らないだけなのでしょう。だって、唯一まともだから。

    ユーザーID:0467845677

  • 何もかもを嫁の所為にしている限り、どうしようもありません

    トピ主様。今のあなたは、娘さんの姑さんと同じです。
    お嫁さんと娘さんとで、どう違うかと言えば、夫が味方についてくれているか否か、です。

    娘さんの事は、娘さん本人の問題であり、家族(トピ主様夫妻・娘さんの元夫や舅姑・兄弟含め)の問題をも、内包しています。
    次男様の奥様には、正しい部分もあり、けれど間違っている部分も、あるでしょう。
    まだ20代の、若い故の未熟さ、四大卒なので、看護師の中ではエリートであるプライドなど、色々な意味で、鼻につく部分も、あるかと思います。

    ですが、娘さんの問題を、「あの嫁の所為で」と考えてしまう限り、娘さんに良い事は何もありません。
    そこは切り離して考えるべきです。というか、元々は、トピ主さん夫婦で、まともに意思疎通も出来ていない、夫婦で一枚岩になり切れない、長男様が実父である旦那様と上手く行っていない、などなど、トピ主様ご家族が抱えている問題の方が、ずっと大きいのです。
    そこから目を反らし、「嫁が嫁が」と言っている限り、娘様の未来は、開けないでしょう。

    娘様の父親である、トピ主様の夫と、腹を割って話し合う事が先ではないですか?

    ユーザーID:2765263867

  • 子供の幸せを思う親の気持ち・・・

    トピ主さんのレスのみ読みました。
    これは、子供の幸せを願う親の気持ちとして、全く理解できないのですが、私だけでしょうか。

    ただ単に、つらそうにしている娘を自分が見たくない、と言うトピ主さんのエゴ100%にしか見えないのですが・・。

    こんなに、自分を擁護してくれて、いろんな意味で援助してくれる人がいたら、まともでいられない人の方が多いと思います。

    親は、先に死ぬでしょう。残された娘さんが、その後も精神的にも金銭的にも自立して生きていけるようになることだけを考えて下さい。

    どうか、お金をちらつかせて、兄弟たちに面倒をみる約束をさせるようなことはしないでほしいと思います。

    おそらく30歳以上年下の私が、トピ主さんにこんなこと言うのもなんですが、つらい思いをしないで幸せになる事はできないと思うのですが、いかがでしょうか。

    あと、娘さんのご病気に関しては、心配と言う割には、きちんとした知識がないように見受けられます。一緒に病院に行かれてはいかがですか。本当に親として心配なら引きずってでも連れて行って下さい。

    ユーザーID:3499900739

  • いやいや

    トピ主さん、嫁がひどい!嫁が意地悪!嫁がー嫁がーと言っている場合じゃないですよ。
    トピ主さんが向き合わないといけないのは、嫁じゃなくて「娘」です。

    おそらくトピ主さんは、娘さんの前に石がころがっていたら、娘さんが転ばないように先回りしてさっと石をとりのぞいてあげるような方なんでしょうね。

    娘さんがもし自立心旺盛な方だったら、よけいなことしないで!となるでしょうが、娘さんは依頼心が強いので、石をどけてくれて当たり前と思っている。
    そしてトピ主さんはそういう世話を焼くのが好きな方なのでしょう。

    トピ主さんは娘さんに依存し、娘さんもトピ主さんに依存している。
    どこかで断ち切らないと、娘さんは一生自立できませんよ。
    娘さんの自立を妨げているのは、トピ主さんじゃありませんか?

    ユーザーID:6769393603

  • もっと勉強を

    トピ主さんが娘さんの病気を理解しきれていないから干渉するように感じるのではないですか?

    全体を通してみて、お嫁さんは看護師さん、やはりしっかりしたいいお嫁さんだなと思いました

    確かに言葉の選び方が間違っている時もあると思いますが、それだけの努力と強い気持ちがないと看護師さんは勤まらないと思います

    それに20代の若いお嫁さんに言われたくらいで、なんだかいい大人が余裕なさすぎるんではないですか?

    病気だから‥って言葉は逃げ道作ってるのと一緒

    ホントに娘さんを助けたかったらお嫁さんと接触させないように、自然に自らが動くと思います。

    自分で干渉させるようにしむけ、娘さんと陰で文句言うのは陰湿な嫁いじめですよ。

    私もそんなふうにされたら、文句のひとつも言いたくなります。

    娘さんを助ける前にトピ主さんが努力しなければ娘さんは変わらないと思います。

    子育てを間違えてますと否定された的な感じがすることおっしゃってましたが、今も親は親娘は娘なら、きちんと子育てしてください。

    トピ主さんが娘さんの病気についてもっと勉強すれば娘さんに対しての今後の対応もわかるはず。

    頑張ってください

    ユーザーID:8930975131

  • お嫁さん 財産めあてで出ていかないって言われて…

    貧乏人の娘って言われたら…次男夫婦出ていくかもしれませんね。今度はご主人がいくら言っても無理かも。

    長女さんが、親権を申請するにあたり、離婚後の生活はきちんと向こうのご家庭に伝えてますよね。まさかアルコール依存の事は隠したまま申請なんて、考えてませんよね。
    大切なお孫さんの将来がかかってます。

    色んな事を隠したまま、万が一 親権が取れたとしても…お孫さんから恨まれますよ。
    今の状態なら。
    成長すればするほど、私は一度捨てられたばかりか、今度は騙されたって。あちらではご飯も家族でにこやかに食べれるでしょうが、今の長女さんとの2人の生活は、お孫さんにとって笑顔の続く日々ではない気がします。
    長女さんが救急車で入院になった場合(アルコール依存で、治療なしなので、確実にそういう日はやってきます。命があるだけましかもしれません)お孫さんは誰がみられるのですか?トピ主も亡くなってたら?

    お嫁さんは、そうやって翻弄されるお孫さんの将来がわかるから、意見してる気がします。看護師をされているのであれば、経済的には困りません。
    財産めあてって蔑められると、絶縁が楽と思うかも。

    ユーザーID:0189330729

  • お嫁さんはちゃんと娘さんの根っこをみてる

    お嫁さん言い方はキツいけどちゃんと娘さんの事わかってますよ。

    お嫁さんの言うように、自分を認めて欲しいなら、それなりのやり方があるのです。
    相手が拒否したくなるような言い方やり方をすれば、拒否されるに決まっています。

    そして権利を行使するにはそれに伴う義務を果たさなくてはなりません。

    私も、娘さんは自信がないから、男や酒に依存するのだと思います。

    娘がかわいい、自分がかわいい、だから受け入れられない事はたくさんあると思います。
    だけど、その考えのままでは、娘さんは堕ちていくばかりですよ。

    娘さんが本当にかわいいなら、主様が亡くなった後、誰かに娘さんを任せるのではなく、今これから努力して娘さん自身で立てるようにさせてあげるべきではないですか?

    もしそれが出来ず、長男さんに任せようとするなら、息子さんより娘さんよりご自分の事がかわいいという事です。

    ユーザーID:5066191854

  • 根本的に間違っている

    親ならば誰しも子供が病気になれば治るように望みます。
    必要ならば医者に連れて行きますし、看病します。

    当然過ぎることですよね?
    だったら何故そうしないのですか?

    アルコール依存症もうつ病も立派な病気ですよ。
    しかも双方ともに「専門的な治療」が不可欠な重い病気です。
    可哀想にと甘やかしているだけでは絶対に治りません。

    アルコール依存症に関しては、「節酒」つまり少しくらいならいいだろうと思っていますね?
    「断酒」つまり一滴たりとも飲んではいけないのです。
    今の状態では娘さんは死ぬまで治りません。
    重症化すると悲惨ですよ、脅しではなく事実です。
    昼夜かまわず泥酔し、あらゆるところで醜態を晒します。

    運よく仕事や恋人が見つかってそれが転機になり娘さんの状態が好転するのでは・・・などと
    夢みたいなことを考えておられるようですが、大間違いです。
    お嫁さんの言葉はきついですが、内容は何も間違っていないと思います。

    酒癖が悪い・不倫・育児放棄・うつ病・無職が揃ったお嬢様なんて、羨ましくなんかないですよ。
    貧乏人の娘でも、資格職で社会貢献できる方が立派です。

    ユーザーID:6816808513

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