嫁が娘の悪口を言います

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家族・友人・人間関係

秋月

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  • あなたが家を出ればいい

    ご主人は息子夫婦と同居したい

    あなたは娘をすくいたい

    しかもご主人説得は難しいまたはめんどくさい

    なら あなたが家を出て娘さんの家に住み面倒見ればいいじゃないですか?

    お金も困ってないのでしょ?

    ならなぜそれができないのですか?

    病院にということも、行きなさいといってちゃんと言うこと聞く状況じゃないでしょ

    首に縄つけてあなたが連れて行けばいい

    どれだけ言い訳重ねても お嫁さんは正論で正しいこと言っています

    ユーザーID:1442142691

  • わかってしまうなあ・・・

    私も娘がいますから、非常識だろうが社会性がなかろうが人として間違ったことをしてしまおうが、娘の味方をするだろうなあ・・・。たとえ周りの人にどれだけ非難されようが、私だって娘を家に迎えて温かいご飯とお風呂と布団に包んでやって、涙を拭いてやりたいと思いますよ。

    息子や嫁は正しい。人としてまっとうな道を歩むってことは実は日々のたゆまぬ努力があってのこと。だからこそ、道を間違ってしまった娘が不憫でならないと思います。

    私なら家を出て、娘と一緒にこぢんまり暮らします。
    トピ主さん頑張れ。

    ユーザーID:4756126843

  • 娘を駄目にしたのは・・

    娘さんの事を今一度真直ぐに見ましょう。

    小さい頃から、努力をしない・出来ないことは他人の所為にする・欲しいものは泣き喚いても手に入れる、
    それを可愛い可愛いと躾けも教育もしないで増長させてきたのは 
    秋月さん、貴女ですね。

    その負い目があるから、今でも何だかんだと屁理屈を並べて、
    理屈にならない処は、感情論を持ち出して、
    正論は判っている、と実は全く正論なんて考えたことも無いのに
    自分の意見と異なる意見は、正論は誰でも言える、と聞く耳を持たずに、
    そういう貴女が育てた娘が、夫と次男夫婦を苦しめているのですね。

    夫に話をしても相手にされない・他に話す友達もいない、それが貴女ですね。

    もうこの辺りで、自分の心の声を聞いてみませんか???
    何時までも ありもしない幻想に縋って生きていっても、何も変わらないことは
    心のどこかで判っているでしょう??

    もう普通の常識の声に耳を傾けて、夫の意見も尊重して、普通の生活にはいっていかれることを、
    次男の妻が正しいと 素直に認めて、今までのことを謝罪して 気持ちを整理されることを、
    祈っています。

    ユーザーID:6215676756

  • 次男の妻に賛成

    次男夫婦はトピの夫に引き留められての同居でしょ?
    新たな情報でトピ主長男は略奪婚、て不倫でしょ?おまけに父親ともそりが合わない。
    長女は不倫+アルコール依存症。 唯一、次男さんがまとも。 次男さんの妻はその次男さんが選んだんだし、トピ夫から不満は出てないんですね。じゃあ、10才離れてても結婚して仕事も育児もしてる次男妻が強気なのは納得できます。次男の妻の言葉がきつい?いやいや貴方のレスでの叩きようの方がよっぽどきついです。次男妻の実家を貧乏呼ばわりは、酔ってたからでは許せはないでしょー。

    ユーザーID:2777165605

  • 自分の都合のいい意見だけしか読まない主

    最近のレスを見ましたが

    【自分にとって都合のいい意見】にのみお礼を言って返事をする主

    こういう態度が子育ての失敗を招いたのでしょう

    次男夫妻には相応のお金を払って出て行ってもらいましょう

    娘さんと末永くお幸せに〜〜

    ユーザーID:8296855747

  • 自分より大切な娘だから。。。

    母が子どもをおもう気持ちは、海より深く

    夫や息子ましてや他人の嫁にはわからないのです

    夫は、頭で何が正しいかを考え

    貴方は、子宮で考えているのです

    息子も、自分の子どもたちがご両親亡き後に

    不倫アルコール依存症無職の叔母の面倒をみなければならないことを

    姉より大切なわが子(貴方の孫)の未来の不幸を取り除くのに必死です


    その家に世話になっても、出戻りのお嬢さんの幸せはないと思われます

    大切な娘です、誰にも文句を言われたくないですよね

    貴方が離婚して、娘を支えてあげればどうでしょうか?

    資産家のようですし、ふたりで暮らせるくらいのお金はどうとでもなるでしょうし

    今みたいにデパートの外商につけが利かない暮らしになっても

    貴方も娘さんもお互いに我がままできて、今より幸せですよね

    まさか、貴方が離婚したら娘は貴方の老後の面倒から

    逃げてしまうことはないですよね?

    ユーザーID:4835989809

  • しっかりしないと

    あなたは過剰なまでに、お嫁さんの言うことに悪く反応しますね。でもね、お嫁さんの言ってること、言い方がきついのかもしれないけれど『正論』ですよ。

    娘さんも40代後半で親でもあるんだから、本当はもっとしっかりしないと…ですよ。「病院が嫌だ」とか言ってる場合じゃないんですよ。子供じゃあるまいし。

    ちなみに私は発達障害プラス躁鬱病を抱え、子供も障害者です。つまづきながらも生きてますよ。

    トピ主さんが冷静に対処し、今はしっかり突き放して自立させましょう。
    頑張って。

    ユーザーID:2635075402

  • 弱音吐いてもいいですから

    10年後…あんな事もあったわね!
    ってご家族皆さんで笑ってる姿を想像してみてください!


    お嫁さんの言ってる事は間違っていないし、本気で心配しているからこそ何度も何度も言葉を変えてあれこれ言うんですよ!

    あなたのような考え方だから
    娘さんがそんな苦労無しでは生きられない人生を送ることになったんですよ!

    攻められるのが辛いとか言ってないできちんと現実と向き合ってください。
    断腸の思いで行動をおこされたとの事…まだまだいろんな事があると思いますがあなたの子育ては
    まだ終わってないんですよ!
    応援してますからがんばってください!

    ユーザーID:1694617295

  • 意見出来っているけど

    トピ主さんよりお嫁さんが正しいと思います。それは社会的な責任感や建前ではなく、娘さんを自立させる意味で。
    子が悩み苦しんでいたら親は助けたくなりますよね。当たり前です。
    でも、辛いからといっても不倫は絶対許されない。実家に依存しすぎは夫婦仲が悪くなって家庭が壊れる。アルコール依存性は一滴もアルコールは駄目。飲み会にいっても全く飲まないか管理できますか?働きもせず子育てもせず人並み以上にお金を使う、こんな無責任な人間、駄目じゃないですか。そこ怒らない、叱らないって親として判断間違えてますよ。娘さんじゃなくてそんなふうにしたのはトピ主さん夫婦です。
    元気になってほしい、ではなくて、自分の力で生きてほしい。自分の足で立ってほしい、と思いませんか?ただ依存性のまま元気になっても誰も幸せになんてできません。底辺の仕事は嫌だなんて選べる立場じゃございません。そもそも、そういった職業差別をするあたり、子供に頼ればなんとかなるだのという考えが、駄目なんです。人として。
    一般的に軽蔑されるのはあなたや娘さんのほうです。

    ユーザーID:6247674460

  • トピ主夫妻が治療を受けましょう

    理性的なことをおっしゃっていますが、典型的な「依存症者を作り出す親」です。

    娘さんはあなたがたの被害者です。それを外部から来た人間である嫁が異常だと教えているんです。



    トピ夫婦でとりあえずカウンセリングに行ってください。

    ユーザーID:4324859474

  • お嫁さんの年代の近いので何となくお嫁さんの気持ちが分ります…

    お嫁さんの年代の近いので何となくお嫁さんの気持ちが分ります…
    ただお嫁に害がないのであれば私でしたら、どうにでもすれば?と思います

    >娘に今更底辺の仕事をしろという息子夫婦は無謀であり、ただの意地悪です。
    意地悪ではなくて世間的に底辺と仰る仕事しか無いのは普通だと思います(底辺と仰る仕事しかなくそれでも一生懸命働いてる方もいますよ…)
    40代で資格もなく20年のブランクは厳しいと思います
    オフィスワークはエクセルは必須ですし年下の上司や先輩から頼まれた仕事を快く引き受けられるような方でないと事務は難しいのでないでしょうか?
    相当なコネで会社に入られても頼める仕事はないでしょう

    お嫁さんの言葉はキツイですが内容やキツクなってしまうのにはお嫁さんはトピ主さんに認めて頂きたいように感じます。
    仕事だって頑張ってやってきたのに悪口を言われて認めて貰えない
    なのに離婚、不倫、アルコール依存症の実の娘でも優しすぎる対応を見れば不愉快に思ってしまうかもしれません
    お嫁さんに「自分の子育てが否定されているような気がして、辛い」と素直に伝えたら良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7339989401

  • なるほどね〜

    家族カードで月30万お買い物…。要は金銭感覚がないまま結婚して、本能のまま買い物→足りないからトピ主が金銭援助、ってことかしら?そりゃ婚家の姑が噛みつくわけだわ〜。
    可愛い娘が不憫なのは分かるけど、何でもかんでも次男のお嫁さんを悪者にするのはやめたら?
    本当に可愛いと思うなら、引きずってでも病院に連れて行かれませ。先ずは受診することからしか、更正はないですよ。

    ユーザーID:3294731898

  • これまで娘さんがなさってきたことを見てますと・・

    もうお嫁さんが正しいかひどいかは、この問題とは無関係としか言いようがありません。
    いちばんの問題、心配の根源は娘さんですよね。娘さんご自身がこれからはどこのだれであろうとどうこう言わせない
    生き方をなさればよいだけのこと。
    お嫁さんのことがどうにも許せない、気が合わないということであればなんとしてでも同居を解消すればよいことでしょう。
    ご主人さまが反対なさるなら、誠心誠意、必死で説得なさってくださいませ。トピ主の夫なのです。よくお話し合いになって
    ください。


    親権などとんでもない!!
    出会い系サイトで知り合った男に走り(たとえ一時の気の迷いだとしても、そんな愚かでだらしのない行動をお孫さんは
    どう見るでしょうか?)、いまだ職もえり好みするばかりで、親からせびった金銭で海外で遊び、ネイルアートなどに惚け
    ている、家族カードを止められれば年老いた母親相手に罵倒する、通院して自分の状態をよくしようという気持ちもない、
    そんな母親についていきたい娘がどこの世界にいるでしょうか。
    私にも5歳の娘がおります。娘さんの娘さん、婚家に残されたお孫さんが哀れでなりません。

    ユーザーID:2591246598

  • 一点だけ

    お願いです。
    娘さんに親権は諦めさせてください。

    「アダルトチルドレン」の語源を調べてください。

    不幸な人生を送る人を増やさないために・・・

    ユーザーID:5728608153

  • お嫁さんは、トピ様の気持ちを理解できない

    お嫁さんにとってトピ様の娘さんは、お邪魔なだけの存在で愛情も同情もないのだと思います。  私(30代女性)でも歯がゆい状況だとは思いますが、お姑さんと実の娘さんとの関係は、歯がゆくても口出ししてもいいことないのに、と思います。 ムキになって口出ししてくるお嫁さんは、残念です。 どうしてなのか、よくわかりません。 実の娘さんが戻ってくる前の関係が良好で、その関係に戻りたいのでしょうか? それとも愛情や資産を実娘にかけるのが嫌なのか、、、。 私がお嫁さんのお友達なら、「だって、仕方ないじゃない。 実の娘がかわいいのは普通よ。言いたいことは言ったんだし、あきらめなよ〜」と言います。 私と違ってホットな性格のお嫁さんのようで無理でしょうか。 少しお嫁さんの言うことに譲歩してみて、でも実の娘を見捨てられないので、なんとか現実的な解決策を見つけたいと言ってもダメでしょうか。(皿洗いは非現実的すぎですもの。)

    皆さんの幸せの為に少しでもお嬢さんが自立できることを祈っています。 せめて生活費を抑える方法を学ぶべきです。 それが長く見ればお嬢さんの幸せにもつながると思います。

    ユーザーID:8548731087

  • レスします。

    10月29日16:07のレスの最後
    >嫁は本当に正しい人間なのでしょうか?

    この言葉で ああトピさんは娘をどうしたらいいかの
    アドバイスが欲しいのではなく
    お嫁さんを否定する言葉が欲しいのだなと思いました

    少しでも自分を肯定し、お嫁さんを否定してもらわないと
    あなたのアイデンティーティーが守れないのでしょう

    自分でも、娘さんの行動はおかしいと思っている
    けれど、それに目を塞ぎ 理屈を付けて
    今の自分の気持ちを正当化しているにすぎません

    >娘が月に30万程買い物をしていた親しい百貨店さん
    経済観念が逸脱しています。

    >口うるさく言われたり押さえつけてくる人が苦手
    プライドだけ高く我儘なだけ

    >長男のお嫁さんは親切に接してくれます
    対岸の火事ですから、それくらいできますよ

    >長男からも実際「資産を多く遺してくれれば○○の面倒を見る
    長男夫婦の思惑が透けて見えますね


    真実に目を背けず 向き合ってください。
    本当に考えてくれているのは次男夫婦です

    ユーザーID:3639279265

  • 親ばかで世間がわかってないですね。

    長男夫婦も略奪婚という壮大な後だし、そりゃ娘さんの味方?をするでしょうね。
    同じ穴の狢みたいなものですから。
    姑との確執があったとしてもそれを理由に不倫をしていいなどと容認するような倫理観のレベルの低い人たちならではの仲間意識なんでしょう。
    同居しているお嫁さんの言っていることは、世間一般の常識ですよ。
    財産云々という前に、まず一般常識をよく知るべきですね、あなたも。
    不倫はするわ、アルコールに依存するわこんな女性に親権を渡すなんて、世間で騒がせる児童虐待での悲しい事件の被害に子供が遭うかもしれない危険もあるわけですよね?
    そんな事も考えもせず、ただただ娘可哀相の一念。
    娘さんは世間からみればただのだらしない女ですよ。
    現実をきちんと見るべきです。
    アルコール依存症なのに未だにノンアルコールとはいえ、お酒と呼ばれるものを与えているのにも驚きです。
    せいぜいお嫁さんを悪者にして娘さんを今以上に馬鹿な女にすればいいですよ。
    同じ女として娘さんは最低です。
    親権が取れなくて当たり前。
    非常識な親からはやはり非常識な娘が育つんですね。

    ユーザーID:0319441155

  • アルコール依存症

    トピ主さんのレスのみ読みました。

    私が幼いの頃、我が家の向かいの並びで3軒離れたお宅に、ご夫婦と成人された娘さん二人が暮らしていました。
    そのお宅の奥さんがアルコール依存症でした。
    会う度にお酒臭く、私達子どもには優しくて声をかけてくれたり、お菓子をくれたりしましたが、ニコニコ笑顔も時々呂律の回らないお喋りも、幼心にとても怖かったです。
    私が小学校に上がる頃、おじさん(ご主人)は離婚して出て行きました。
    それからあまり年月を経ずにお姉さん達もいなくなりました。
    奥さんは昼夜関係なく自宅の門前に座り、お酒を飲みながら「娘に捨てられた。私が悪いんじゃない。お酒が悪い。私は病気なのに娘に捨てられた。」と泣いたり笑ったり突然怒ったりしてました。
    今でも恐ろしくて忘れられません。
    奥さんは入院したと聞いて程なく家は売却されました。

    実の娘でも母親を捨てる。
    それがアルコール依存症の現実。

    私もトピ主さんの長女さんが出入りするなら、二世帯でも住み続けるのは無理です。
    別居させてもらえないなら、お父様に責任を持って対処して頂きたいです。

    ご長男夫婦はアルコール依存症や不倫の事を知っても今まで通りでいられるのでしょうか?

    ユーザーID:8131866657

  • 本当かな?

    >今は躓いた人間には冷たい風潮ですね。それだけ余裕の無い時代ということでしょう。

    40代でバツ一、不倫、アルコール依存となると、条件のいい職場が少なくなる、ということです。
    躓くことはだれにでもあることですが、躓いた後にどういった経験を積んでいるか、
    躓いたことに関して、どのような心構えでいたか、
    躓いた時期に、どのように過ごしたか、といったことが、重要視されますよ。

    「不倫を仕方ない、と片づけてしまう、過保護なバカ親に甘やかされた人材」なら、
    世間を知らないでしょうから、簡単なお仕事から初めてみたら?
    皆さまは薦めしているのですよ。


    >娘が月に30万程買い物をしていた
    甘いです。
    もう40代ですよね、変わるのは難しくないですか?
    このまま、家族カードを使わせて養って差し上げたら良いと思いますよ。
    15年後くらいの娘さんの将来が本当に楽しみですね。

    トピ主さん、70代の割に御上手ですね。

    ユーザーID:0900419404

  • 「高額報酬がなければやりたくない」長男さん

    >長男からも実際「資産を多く遺してくれれば○○の面倒を見る。」と言われまして、今考えています。

    それ、多分あまり信じない方がいいですよ。
    だって「資産を多く残してくれないなら面倒は見ない(放り出しても心も傷まないし、無償で面倒見る価値を感じない)」という意味でもあるんですから。
    本当に妹が可愛い、面倒を見たいと思っていたら、「資産を多くくれれば」等という条件は決してつけません。
    遺産さえもらえば、後は監視者もいないことですし、適当に放り出すかもしれませんね。
    それ位「お金をもらえばやるよ」というのは危険なセリフです。

    実際「無償で面倒見るなんてお断りだ」と思っているわけですから、長男の方が娘さんに優しくしているのも、本心からではないでしょうね。
    娘さん(負の遺産)を材料に遺産増額をもくろんでいるだけかと思います。

    兄弟誰からもうとまれている娘さんですが、今の状況では仕方ないことです。
    出来るだけ甘やかさず、とにかく娘さんには専門家の治療を受けさせた方がいいですよ。
    自分で生きる力を身につけないと、娘さんの将来はどう考えても悲惨なものになると思います。

    ユーザーID:7633960791

  • 両方ほおをぶつくらいの事はしてもよい。

    あのお。二度目ですが。

    次男嫁と娘さんが仲が悪いのは当然ですが、あまり言葉がすぎたら、ぴしゃっと次男嫁に言ったらどうですか。ほっぺたをぶつくらいしてもいいと思います。「母親の前で娘をそういうのは人間として失礼だ」「年長者に向かって言葉が過ぎる」とね。

    確かにあなたの娘さんも、人様に向かって「貧乏人の娘」とはひどいですね。たぶん本当のことなんでしょうが、人として失礼すぎますよ。娘さんにも甘過ぎます。大人として無礼なことを言ったら、次男嫁をぶつのと同じように、娘さんもぶつべきです。

    ところで、長男と長男嫁が優しいと言いますが、自分の家にくるわけでもない、何の責任もないのですから、優しくするなんて簡単ですよ。なんだか取り入っているみたい・・・と思ったら、「遺産わけてくれたら面倒みてやる」ですか・・・。カネ目当てじゃないですか。全然優しくないですね。

    なんだか変な家ですね。

    でもカードをとめたのは良かったです。トピ主さん夫婦はたくさん娘さんにお金をあげたのに、彼女は不倫するのには使ったけれど、子どもを守るのには使いませんでした。子どもを捨てたんですから。正しい措置だったと思います。

    ユーザーID:2024005544

  • 次男夫婦の真意はわかりかねますが

    トピ主さんに財産があるがゆえに、次男夫婦の真意はわかりずらいですね。

    でも、一つ言えることは、娘さんはこのままだと不幸になる、ということです。

    親のカードで月に30万円→カードは没収したとのこと、他人事ながら安心しました。
    さて、娘さんは生前贈与された不動産をお持ちということですね。
    お金がある人には、騙そうとする人が寄ってきます。気前がよい、とのことですが、余計騙される可能性が高いです。
    伝えていますか?
    保証人にはならないこと。
    将来再婚したとしても、不動産の名義を再婚相手に変えないこと、共同名義にも変えないこと。


    トピ主さん夫婦は順番でいくと先に亡くなりますよね。娘さんを守ることは出来ないのですから、自立に向けて支援されたら、と思います。

    次男夫婦の真意はトピ文を読んだだけではわかりかねますが、娘さんへの接し方を考え直すキッカケをくれたことには、感謝すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1005608177

  • 娘さんもお嫁さんもどっちもどっち

    アラフォー世代です。大学をでて就職し、アパートを借りて自活し、
    そして結婚し、
    実家から飛行機移動の距離に住んでいます。
    結婚生活にはいろいろあって、離婚したいって思うときもあれば
    けんかをすれば家を飛び出したいときもあります。
    でもそれで実家を頼ったことは一度もないです。
    もともと父は厳しく、結婚して家を出た人間が
    都合よく帰ってくるようなことは許してくれませんから。


    やっぱり娘さん、甘やかされて育てられ、精神的にも自立してないんじゃないですかね。
    離婚をするにしても、ふつうは、自立の計画をきちんとたててからするもんです。
    親の援助をあてにして、後先考えずに不倫をしたり、離婚したり、仕事してないのに親のツケでデパートで買い物したりって、40代後半の大人の行動とは思えないです。

    お嫁さんは確かにきつい人みたいですが、どっちもどっちって感じがします。

    ユーザーID:7836076903

  • 美田を残さずが、一番良いようですね。

    結局、主様の子供たち3人とも、親の財産をあてにしているから、問題がややこしくなっているんだと思いますよ。

    主様宅の財産がなければ二男夫婦も、娘さんどころか主さん夫婦にも関わらないようにされるでしょう。
    娘さんも、もっと真摯に職探しをし立ち直る努力をされるでしょうし、婚家で我慢もできたかもしれません。
    長男さんも、資産を多く残してくれたら娘さんの面倒を見るとおっしゃっているようですが、あまり本気にされませんように。

    次男夫婦は自分たちが財産を一番多く受け継ぐ気でいるので、少しでも資産が減るのが我慢できないんでしょうね。
    残る二人が仲良く見えるのは、少なく受け取る仲間だからです。
    兄弟は平等にが原則です。
    もともと仲が良い兄弟でも財産がからむと争いに発展するのに、骨肉の争いをわざわざ産むような事をしているとしか思えません。

    誰と同居というより、それだけの資産があるのでしたらお手伝いさんでも雇って、3人共に同じ距離感で付き合われた方が良いと思います。
    気の強い次男嫁に、老後の介護をお願いするつもりですか?
    心も体も弱ってから涙を呑む事にはなりませんか?

    ユーザーID:7290331827

  • まずは早急に医師に相談を

    まずは医師に相談をお薦めします。
    それも早急に、です。

    精神病疾患の場合、本人はまず病院に行きたがりません。
    「行け」と言うだけじゃダメなのです。
    本人が行かないなら、ご両親で相談に行って下さい。
    そして、家族として何をすべきか指示を受けてください。
    でないと、娘さんの症状はどんどんエスカレートしてしまいますよ。
    親だったら、娘さんの幸せを願うのなら、目先のラクでなく長い目でみたシアワセに導いてあげましょう。

    嫁だの他の兄弟は関係ありませんよ。

    アルコール、買い物(月30万円!?異常ですよ!!)、男性。。要は依存症という病気なのです。辛いことがあると、手っ取り早く快楽が得られる物へ逃げているのです。

    逃げると言っても本人は無意識です。悪意はありません。
    だからこそ、周囲の協力が必要なのです。

    また、他人への暴言や、買い物の額の大きさ、気前の良さなどもあるようですし、双極性2型の躁うつ病の可能性もあるかもしれません。

    本人が自分の力で何とかできないのが精神病疾患です。
    心の奥底では、とても辛いと思います。

    一刻も早く医療機関に相談され、対処方法を指示してもらってください。

    ユーザーID:5573705876

  • 親の責任

    トピ主さんが甘やかして育てたから、娘さんは我慢できずにキレやすくなってしまったんですよ。その点お嫁さんは若くてもしっかりしてて、偉いと思いますよ。


    他人からしたらいい年して自分で責任とれない娘さんを非難すると思いますよ。

    ユーザーID:9867430198

  • 別居するのもタイミングがあるんですよ

    >それでも息子夫婦が出て行かないのは、やはり資産を目当てにしての事でしょう

    あのねぇ、出て行こうとするのを引き留めたのは、ご主人でしょう?その意向をくんで踏みとどまったのに「資産目当て」とするなんて、ことの因果関係が分からないとしか思えませんが。

    別居を決断するにも、「我慢の限界」というのが必要なんですよ。このケースだと、「娘が退院したことにより、親世帯宅に頻繁に出入りする」だったのでしょう。あと、子供の就学のタイミングなどもありますよね。転校は、出来るだけ避けたいですし。
    子供じゃないんだから、「嫌だから」といって、すぐ実行できるわけありません。

    二世帯住宅でも、気配などを感じて単身世帯よりは、ずっと気詰まりですよ。出産のため、などの事情があるならいざ知らず、(親世帯と言えど)自分の家のようにふるまう小姑が長期間滞在・頻繁に滞在など、嫌に決まっています


    解決したようですが、アルコール依存の治療歴がある人は、生涯禁酒など常識でしょうよ。看護師さんなら、尚更。素人考えでは、ノンアルコールビールででも飲もうとする精神状態すら、「大丈夫なの?」と思ってしまいます

    ユーザーID:9789592624

  • お嫁さんの意見が世間の意見です

     ただ、あなたが自分の子育ての失敗を認めたくないだけです。
    娘さんより、お嫁さんの方がきちんとしているのが悔しいのです。それだけです。
     自分たちがいなくなった後も、娘さんが死ぬまでのお金(介護費用も含む)を充分に残してあげられるのですか?
    誰にも迷惑かけない財力がありますか?

    そうでなければ、やはり心を鬼にして、手をかすのをやめましょう。
    また、きちんとしてもらえなければ、そばにいる孫にも悪影響があると思います。お嫁さんはそこまで見ているのだと思います。

    ユーザーID:5017211063

  • 育児は育自とも言う

    お嫁さんが正しい人間かどうか?
    との問いにお答えします。

    もっともな言い分である、と思いました。
    娘さんがさっぱり水に流さず真摯に受け止めるべきだな、と。

    娘さんは弱者?
    いいえ、はっきり言って社会のお荷物と言えましょう。
    何かあればすぐに精神的金銭的に助け船を出してくれる親がいたから、自分に甘いダメダメちゃんになってしまった。
    子育てに失敗、そうでしょうね。
    客観的にはそう見えます。

    トピ主さんは何かというとお嫁さんとお孫さんの関係を引き合いに出して、自分と娘さんも同じ親子というレベルに立とうとしますね。
    お孫さんはまだ小さいでしょうが、娘さんはもう子供じゃありませんよ?
    若い夫婦と同じレベルで「子育てに口を出すな」なんて、みっともない。

    そろそろ「母親」は卒業する時期じゃないですか?
    トピ主さんも娘さんから自立する努力をしてください。
    親が子を甘やかすことに依存してどうするんですか?
    だから子も甘えるんです。

    ユーザーID:0897666376

  • 二度目です,良く聞いて下さい。

    主さん,私も精神医療に長く携っておりました。
    お嫁さんに従ってとレスしたものです。
    そして私にはお嫁さんと同じような主張をし続けた身内がおります。(私の身内です)
    けれども実家の両親は主さんと同じ「可哀想」で済ませ,今私の家族に実害が及んでいます。

    主人の仕事先に迷惑をかけ子供達の成長にも暗い影を落としています。
    実害は次男夫婦にはない,本当にそうですか?
    親権をとってその子供達は幸せになれるのでしょうか?

    お嫁さんの口調は強いかもしれませんが,次男さんの気持ちを思うと切ないです。
    私は私の実家には何も言わず,黙って関係先に頭を下げてくれた主人に申し訳なくて実家と疎遠にする道を選びました。
    今彼らは孤独です。今も困った時には私を頼ります。
    けれども今守るべきは主人と子供達,あの時私の助言を聞いてくれていたらとは思いますが・・・

    ユーザーID:0072501526

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