嫁が娘の悪口を言います

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秋月

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  • アルコール依存性は怖い


    娘可愛いもわかりますが
    現実をよく見ましょう。

    アルコール依存性が治らない人の末路は
    そりゃあ悲惨です。

    家族も巻き込んでめちゃくちゃです。

    確かにお嫁さんの言い方はキツイですが
    そこまで言わせるほど
    あなたが娘に甘いんですよ。

    どんだけの金持ちかわかりませんが
    月30万もカードで買い物出来てたら
    そりゃあ婚家で我慢なんかしないでしょう。

    全てあなたが甘やかしたツケなんです。

    断腸の思いで突き放したと書いてますが
    なんだか生ぬるい気がしてならないです。

    親は確実に先に死にます。

    あなた方夫婦が亡くなった後
    娘さんが今のままでは
    のたれ死にでしょうに…。

    ユーザーID:9076331021

  • 頭痛い

    「他人は黙ってて」「貧乏人の娘」
    ……あなた方親子はどれだけお嫁さんを下に見てるんですか?

    そんなに息子夫婦が気に入らなくて、長男夫婦や娘と暮らしたいならそうすればいいじゃないですか。
    一旦は同居解消しようとしたんだから、次男夫婦も納得しますよ。
    ご主人が言ったのは男子継承のこだわりなんだから、長男が家を継ぐなら納得するでしょう。
    多分、実際同居って言われたら優しいはずの長男夫婦も逃げると思いますけどね。
    嫌だもん、アルコール依存症自己中金遣い荒い性格悪い小姑いる家なんて。

    ユーザーID:6276675087

  • 次男嫁さんの意見は正しい

    次男嫁さんを「20代で未熟」と言っていますが、どこが未熟ですか?
    ちゃんと看護師資格を取って、自立できてるじゃないですか。
    娘さんに自信をつけてもらう、これは正しい意見です。
    20代だから人生が何たるかもわかっていないと言っていますが、年齢など関係ないですよ。
    ご年配の方でもわかっていない人はいっぱいいますよ。要はどれだけ苦労や経験をしたかだと思います。
    トビ主さんもそれを理解していないので、このようなセリフが出てくるのだと思います。

    会社の新入社員でも最初は何も分からない状態から、失敗・我慢・努力など色んな経験を積みます。
    そこで色んな成功体験を経験することで自信を持つことができるです。
    自信がないから何かに依存したり逃げる、人間そういうものです。

    長男は財産があれば娘さんの面倒を見ると言っているようですが、本当にそれでいいのですか?
    長男さんがいなくなれば、どうするのですか?長男嫁さんが面倒をみるという保証はありませんよ。
    誰にも頼らず生きていけるようにすることが、トビ主さんの仕事ではないかと思います。
    金銭ではなく、精神的な支援に徹するべきです。

    ユーザーID:6947845798

  • もしかしてご主人を説得された方が速いのでは?

    次男夫婦との同居を望まれたのはご主人ですよね?
    ならば嫁に対してあれこれ思うより、ご主人を説得された方が速いのでは?
    もしトピ主がご主人は説得できないなら、現状でなんとかするしかないでしょう。

    ただ、働かずに月30万も買い物するのは、嫁の立場でなくとも、おかしいと思ってしまいますよ。
    本当に娘さんの事を想うなら、本当に娘さんに立ち直って欲しいなら、親として心を鬼にする必要もあります。
    嫁の言う事に思いやりがどうのと考えるより前に、「娘にどうするのが一番いいか」を真っ先に考える必要があると思います。
    不憫だからやさしくしてあげたい気持ちは解らないでもないですが、それが本当に娘さんの為になるかも考えてみて下さい。
    嫁を気にするより、ご主人としっかり話合われる事をお勧めします。

    ユーザーID:8989726159

  • 生きてるのも、あ〜っ、ややこしい!!

    うちの62の母親の言葉です。

    いまだに、結婚もせずにいます。
    とりあえずなんとか職はありますが…。今のところ。
    悩ましてます。

    もう、娘さんとひそかに楽しみを見つけてください。
    お嫁さんに見つからないよう、こっそりと。
    大切な娘さん、互いに生きてる間、にっこり笑うヒトトキ、ぜひとも、見つけてくださいね!
    応援してます!

    ユーザーID:0834459908

  • 現実を見て

    長男夫婦、怪しいですね「資産を多く貰えれば娘の面倒をみる」
    今、離れて暮らしてるからそんなに実害はなく財産目当てもあり優しく親切にしてくれるのでは
    トピ主さん表面的に見すぎですよ
    本当に正そうとする人の言葉はキツくなるでしょう
    調子の良い人は甘く優しいという事も頭に入れてください
    そんな甘い親だから馬鹿娘が出来るんでしょうね
    働きもせず親のカードで月三十万でしたか。
    いくら姑の干渉があったとしても娘さんの自堕落さはありえませんよ
    かなり酷い嫁であったと想像できます

    一人では更正が無理ならしかるべき施設に入所させた方がいいでしょう。
    親権はとらせないで下さい。
    こんな母親に育てられないでしょう。
    子供さえいれば頑張る
    って子供を道具にしないで。考え方がもうおかしい

    ユーザーID:7923432978

  • 資産目当て。

    レス拝見しました。
    書かれていた事を次男さんご夫婦にお話すれば解決ですよ。

    ・娘もまだ若いですし、何より今は孤独ですから、インターネットに頼ってお友達や恋人がほしい気持ちもわかる。
    ・明朗快活、気前の良いところのある良い娘
    ・自分達の生活や資産形成に邪魔な娘を排除したい
    ・1度だけ警察沙汰になった時次男に付き添ってもらっただけ
    ・息子夫婦世帯を誰が訪ねてこようと、孫の泣き声が煩くとも1度も文句を言った事はない
    ・長男から「資産を多く遺してくれれば○○の面倒を見る。」と言われ今考えてる
    ・出て行かないのは、やはり資産を目当てにしての事。仲の悪い長男夫婦や娘に資産を渡したくない

    これくらい言えば、出てってくれますよ次男ご夫婦も。

    これで出て行かなかったら、資産目当てでしょう。

    でもねェ、私には全員資産目当てに見えます。

    いっその事、資産は全部寄付するとでも言ってみたらどうでしょう?

    そうしたら全員排除できて清々するのでは?

    ユーザーID:4664700380

  • あなたが

    嫁の言い分をただの正論をたてにした意地悪にしか思えないならここで何をいってもムダだと思いますよ。

    だから別居に全力を尽くしてくださいよ。分かり合うのは絶対無理です。
    あなたは嫁を嫌いだし、嫁は娘が嫌いなんだから、嫌いな人間同士がうまくいくわけないし、話し合いもうまくいってないんでしょ?

    とにかく夫に同居解消を依頼、息子夫婦だって別居に賛成なんだから協力しあって別居してくださいよ。

    嫁と息子と娘攻略するより、旦那一人攻略するほうが簡単じゃん。

    ユーザーID:1134942927

  • 嫁じゃなくて問題は息子さんでしょう?

    お嬢さんの問題はとりあえず皆さんもトピ主さんもかなり議論されているのであえておいておきます。

    トピ主さんは次男さんのお嫁さんのことばかり書いていらっしゃいますが、本当にお嬢さんにとって問題なのはお嫁さんでしょうか。
    トピ主さんにとっては自分の息子なので悪く思いたくはないでしょうけど、結局その女性を妻として選び、妻が自分の母親や姉に対して厳しい発言をしているのを黙認しているのは息子さんですよね。
    トピ主さんにしてみれば、嫁が言ってる、でしょうけど、それは息子さんの発言でもあるのですよ。
    嫁が悪いから息子さんが変わったのですか?
    嫁が遺産をねらってるから次男さんは悪くなったのですか?
    いいえ、お嫁さんに洗脳されたのではなくそれは次男さんの意志です。
    長男は娘に理解がある、とのことですが、トピ主さんも自分で書いてますよね。
    「長男も遺産を多く残してくれれば娘の面倒をみてもいい」と言ってるって。
    結局長男も遺産狙いじゃないですか。
    親が亡くなったあと、遺産だけもらって姉なんか見捨てるのでは?
    もう子供にこだわるのはやめましょうよ。
    トピ主さんも自由になりませんか?

    ユーザーID:6820688578

  • ありがとうございます、参考になります

    回答でなくてすみません。

    あぁ人生って面白いですね。

    世間からみれば絵に描いたような幸せをお持ちです。人生も終盤、旦那様に子供3人、自立した子供と同居し孫がいて、十分な資産があっても不幸せなんですね。

    蓋を開ければ、長男は略奪再婚、長女は不倫に離婚に鬱病、アルコール依存症、おまけに無職で金使いが荒い…。

    世間的に立派に育ったのは次男だけ。その次男とも絶縁寸前。

    隣の芝生も見かけだけ。根っこはわからないですね。金、健康、配偶者に親兄弟子供…苦労無き人生は無いですね。飽きない様に出来てますね。

    人を羨まず、側にある幸せを忘れず感じて生きていきたいと思いました。

    トピ主さまありがとうございます。

    ユーザーID:4096649920

  • 長男夫婦はアテにできないでしょ。

    資産を多くしてくれたら、妹さんの面倒を見ると
    長男夫婦は仰っているようですが、
    財産を多く貰おうと画策しているだけではないですか?
    今だと、次男夫婦に一番財産が多く渡りそうな状況ですし…。

    それに、今のところは妹さんに同情的でも、
    不倫だ、子供を捨てた、アルコール依存症だ、月に30万以上も浪費すると聞かされたら、
    「別世帯だから関係ない。」の一言で、とっとと逃げ出してしまいそう。
    娘さん、あきらかに問題児ですもの。

    このままだと、精神のおかしい人が入るような施設に入れられて、
    親族からの見舞いは一切無しで、何十年も孤独の中で
    生きながらえることになるかもしれませんね。
    親戚にそういう人、実際にいるんですよね…。気の毒ですが。

    お嫁さんの仰っていることは、多少手厳しいとは思いますが
    一般的には、正論の範疇だとお考えになって下さい。
    今、自立して生きていく術を見つけないと、ご両親が亡くなった後は
    誰も助けてくれない一人きりの人生です。

    「貧乏人の娘」発言も、ご本人が謝っていないのであれば、
    根にもたれても仕方ないでしょうね。
    自分で1円も稼げない能無しが何をいってるんだ?と私なら思います。

    ユーザーID:5168541676

  • 嫁さんもっとも

    カードで月30万?
    まず普通無職でカード作れないし、カードは何でも買える魔法じゃない。
    私も在職中のカードを使いストレスや躁鬱病で買い物依存症にもなりましたが、止められない自分が怖かったから、三枚のカードが限度額まで達したら解約しました。返済のため貯金も崩し子供のために残すべきだったのに残ったのは後悔だけです。秋月さんの娘は、それどころか「やつらにたきつけられて」なんて逆恨みして嫁が聞いたら酷い言葉。実際家族関係で悩んでる母親に対して。
    まだ嫁は「嫁としては」とちゃんと認めた上で「生き方がダサい」って言葉は、娘からしたらまとも。
    いい加減に嫁だから娘だからと自分を擁護するのは、不毛だと気づいて頂きたいです。母娘で生活したら嫁の気持ちも解るでしょう。悔しかったら見返すだけの努力したらいいんです。

    ユーザーID:9222133983

  • お嫁さんも自分の家族を守りたいのです

    トピ主さんが、娘さんを庇いたいように、お嫁さんも自分の子供(家庭)を守りたいのです。一緒に住んでいる以上、お嫁さん家族が無関心、無害でいられるわけないのです。トピ主さんが言われるように、理屈じゃないんですよね。
    お嫁さんの意見がもっともだと思いますが、トピ主さまも思考をかえるのは難しいようですから、これはもう旦那様をなんとか説得して別居しかないと思います。

    私も看護師ですが、はっきり言ってお給料もいいですし、職もこの不況でも安定していると言われています。親に頼らなくても(同居)充分の暮らしができます。やっかいな問題などかかえる事なく夫、子どもと暮らす方がどんなにいいか・・・いくら、義父に頼まれたからと言って、本当に他人事なら同居は続けませんよ。お嫁さんも、娘さんの事を心配しているからこそ、何とか立ち直ってほしいからこそ意見するのです。

    少なくても、質問主さまの育て方が間違っていた結果が今の娘さんの状況なのでは?
    娘さんと同じ境遇(姑問題)の方が皆アルコールにおぼれたり、不倫したりするわけではないのですから・・

    ユーザーID:4927461038

  • レスします。

    家族にアルコール依存症患者がいた者です。

    アルコール依存に限らず「依存症」の病気は、本人がその病気を認めないと治ることはありません。
    そして家族もアルコール依存症が生命を脅かす疾患であることを認めないと治りません。

    トピ主さん

    ちゃんとアルコール依存症について勉強しましたか。
    どこかで「うちの娘は本当は(そんな)病気ではない。」と思っていませんか。

    ユーザーID:9350053774

  • 失礼させていただきます。

    嫁が正しい
    などの意見は多いですが、私はどうもトピ主さんに対するこのお嫁さんの意見の伝え方(正論とはいえ)は上手ではないと思いますよ。
    トピ主さんだって娘を突き放して解決できることなら簡単だと思いますが、そんな単純な状況ではないんではないでしょうか。
    トピ主さんはあまりお嫁さんをはじめ、家族の過激な意見を聞くよりも鬱のような精神的な問題もからんでいるならば専門的 な人からの手をかりたほうがよいのではないでしょうか?
    トピ主さんだってそのほうが説得力のあるアドバイスをもらえると思うし、嫁は関係ないと言いたくなる気持ちもむしろ普通の感情でしょうし、その時点でお嫁さんの出る幕はないと思います。
    よい方向に解決されるといいですね。

    ユーザーID:7518552221

  • お嫁さんは優しいよ。


    お嫁さんは優しい。娘や私(トピ主)に意見する!と頭に血が上って気がつきませんか?

    私なら
    飲み会?気晴らしが必要?わかります。って言って何も言わない。
    心の中で「アルコール依存症、治療しなきゃ寿命短いのに。後何年もつかしらね?」って思うだけ。

    それをトピ主さんに嫌われ、逆切れされながらも訴え続けるなんてお人よしなお嫁さんですね。

    トピ主さん優しさ勘違いしてません?

    遺産、遺産と嫁を守銭奴のように勘違いしてますけど、
    アルコール依存症放置して早死にすればお金も使えず死ぬから遺産も残るんですよ。アルコール依存症を治療して長生きされるよりね。

    酔っ払いの娘に暴言はかれ、姑にも暴言吐かれ、同居はさせられ、同居の約束は守られず、子供の成育環境には悪く(アルコール依存症とそれを甘やかす親を目撃する環境)共働き。
    お嫁さんこのままでは不倫しますねぇ
    当然、仕方ないと受け入れてあげるんですよね?

    孫の乳児時代の夜泣きと40女の酔っ払いの喚きを同じ扱いですか・・。
    都合よく家族、気分が悪けりゃ他人で小娘扱い。婚家のイジメですから

    ユーザーID:8136364003

  • 娘と同じように

    嫁も仕事や育児、同居舅姑、小姑のストレスで過敏になって精神的にやられて攻撃的になってしまうんじゃないかな。
    特に自分の子供をあなたの長男や娘のようにさせたくなくて、必死なんでしょ?
    秋月さん周りをよくみて、小町のレスもみてください。
    人って痛いとこつかれたら辛いけど、逃げても何も変わりません。

    ユーザーID:9222133983

  • ご主人を説得して別居しよう!

    トピ主さんが甘やかしてそんな娘になったと思います。そのツケはご夫婦だけで暮らすことで受け入れましょう。

    次男の嫁も、アルコール依存症の娘から貧乏人よばわりされては、この先も意地でも排除の姿勢を崩さないでしょう。

    とはいえ、決して真っ当とは言えない娘には違いないのですから、トピ主さんが「嫁のせいで娘がかわいそう」とご主人を説得して、次男一家には別に住んでもらいましょう。娘をコケにされてまで、家賃やローンの節約をしてやる理由などないのです。
    長男一家と同居しても、結局、娘のことでうまくいかないような気もしますので、どの子とも同居しなければ、誰が一番優しいのかそのうち見えてくるのではないでしょうか。

    次男の嫁のせいでトピ主さんもおつらいでしょうが、そんな小姑と、甘やかす親がいるような家は他の家族にとっても快適ではありません。
    長男の嫁が優しい人なら、同居したら次男の嫁のように、きつく言えない代わりにストレスたまって気の毒です。

    娘さんが、子供を引き取るのには反対です。精神的に不安定で、祖父母にお金がある家などに引き取られたら、こういっては何ですが、孫も娘さんのように成長しそうです。

    ユーザーID:6787057252

  • 孫と自分をより不幸せにしたいなら

    親権取れば?

    アルコール依存症は、治療完了しても
    あっさり、元通りになると言いますし
    遊び回るうつ病の娘と孫の世話で
    精神と体力、老後の生活費、治療費を
    枯らすのが、親の務めなんでしょう?

    嫁さんには、
    『娘と孫を扶養の義務はなし、金も住まいも
    保証人にもならなくてよい
    野垂れ死にしても助けなくてかまわない』

    と自筆で書いて、実印押して
    さらに、公正証書造れば文句も減りますよ

    お嫁さんも義姉が
    『不倫』『不倫相手と子どもを棄てて逃げた』
    『離婚』『不倫相手と別れて、出戻り』
    『アルコール依存症』『うつ病』

    さらには、無職で親の金で遊び回りながら
    親権欲しい

    実在するなら、最下層の人間ですよ

    姑との関係が悪いからは理由になりません

    お嫁さんは、『ちゃんと』してますから

    庇うのは、構いませんが
    それほ、あなたの『自己満足』で
    娘さんの為じゃないでしょう?

    ユーザーID:9751852676

  • 何でそうなるの?

    尻拭いは止めろと思いますが、放り出していい娘さんなんでしょうか?
    生前贈与した不動産があるということは、娘さん(と言っても私と同年代なんでしょうね)は
    自由にそれを処分しても構わないですよね。
    いい歳した大人なんだから。
    毎月働かなくても今まで30万も買い物し、依存症になるほど飲みに行く金があったわけだから
    それがなくなったら次にどうなるか、想像に難くないんですけど。
    既に不倫相手には騙されてますし、娘さん自身がやらなくてもまた男に騙されて身ぐるみ剥がされるに
    決まってます。
    私もバツイチで子どもまでいるのに、家があるとばれてしまうと男にモテまくりです。
    私は相手にしませんが、娘さんはどうでしょう?

    働きに出られるような、世間に恥ずかしくないような女性ではないでしょ。
    40代が社会に出て毎日どのように過ごしているかご存じないんでしょう。
    頭は悪くないかも知れないけど、良くもないんじゃないですか?
    身贔屓も大概にしないとね・・。
    嫁の事は放置でいいです。私はこのお嫁さんもひどいと思う。
    娘は、みっともなくともあなたが一緒に暮らして監視しないと。

    ユーザーID:6206111771

  • 一歩づつでしょうが・・・

    トピ主さまのレスを読んで何かを感じる事があったように思います。子育ては毎日のことです。簡単に子育てに失敗したなんて言われたくないと思いますよね?
    申し訳ありませんがアルコール依存症なのにノンアルコールビールを毎日飲んでますとかこれ位はいいと思うのレスを読むと若輩者ですがなんとも甘すぎだなぁと思います。
    トピ主様の断腸の思いでを読んで本当にそうなんだろうと思いました。よかったなぁと心から思いますよ。
    多分 トピ主様にとって急に突き放すなんて難しいことでしょうからこれから少しづつ子離れしていけるといいですね。試練ですが頑張ってくださいね。

    人間 自分の思いどうりになんていきませんよ〜
    次男のお嫁さんは縁があってトピ主様ともめぐり会っているんじゃないでしょうかね。
    ワタシは八方美人なので義父母に口答えせず上手くやってきたつもりですが同居だとどうなっていたか・・・
    ほどほどの距離って大切ですね。
    とりあえずトピ主様が耳をかたむけてくれてうれしく思います。

    ユーザーID:4206277580

  • 毒親

    あなたのような親が根っからのダメな人間を育成する「毒親」なのだなぁと納得しました。

    私が思う「親の役割」は「自分達がいなくなった時に、いかに子供が自立して一人で歩いていけるか」を教える事だと思います。
    あなたはそれが何一つできていない。

    あなた方の資産を娘に渡す事は、自立を促す事でも何でもありません。
    ただ、いたずらに甘やかしているだけです。

    あなたがそばにいる限り、娘さんに幸せは訪れません。
    娘さんがダメになった大きな原因はあなたにあるからです。

    不倫はどんな言い訳もできない非人道的な行為です。
    それを庇おうとするなんてどういう思考回路なのか。

    ノンアルコールビールを毎日飲むなんて、病気治すつもりあるんですか?

    週2、3なんていわず毎日働かせるべきです。
    「社会貢献」という言葉をご存知ですか?

    あなたを見ていると、娘さんが可愛いわけじゃなく、単に自分のペットの様に自分の思うように操りたいだけ。
    あなたが一人では生きていけない人なんです。

    本当に娘に幸せになって欲しいなら崖から突き落とすべきです。

    ユーザーID:7512335945

  • 子育て失敗した

    職場の年輩の方は、
    仕事では責任ある方ですが甘やかしたのか子供はお金を湯水のように使い、英才教育させて勉強もできてたけど、後からじわじわ努力した人に追い抜かれて、プライドが邪魔して、彼女にも見捨てられ、
    40になっても結婚の目処もない。
    ま、今は下積みからの仕事で頑張ってるらしいけど。
    素直に苦笑いしながら子育て失敗したとシングルマザーの私に話してくれました。
    明るい。秋月さんもそれくらい開き直ったら?
    嫁さんみたいに執念深くならずに。
    これから素直にアルコール依存症や鬱や娘さんの更正に向けて、悩んだ方が合理的だよ。

    ユーザーID:9222133983

  • 一度専門家の指示を仰いでみては

    突き放せ
    嫁さんの意見が正しい
    というレスもありますが
    この場合、無碍に突き放したりして
    悪化しないでしょうかね?

    正直、娘さんの行動は普通ではないです。
    こんな普通ではない人に
    素人判断の対応は絶対にしない方が良いです。
    最悪の事態になりかねません。

    一度専門家の指示を仰ぐのが一番です。

    ユーザーID:7882570327

  • なんだか…

    財産が…という話は深読みしすぎな気が…

    失礼ですが、トピ主さんご夫婦が亡くなった後のことを息子さんたちは心配されているのでは?
    面倒をみる気がないので、今からでもきちんと自立して欲しいと思っているという印象を受けました。
    さらに次男さんのご夫婦は、おふたりともお仕事をされているとのこと…
    きちんと社会生活を送られている方からすれば、なおさら、娘さんの生活や行動が普通ではないと思うのは当然ではないでしょうか。

    私は…いい歳をしたおばさんが親に頼ってなさけない…
    娘さんはいつ親孝行するのだろう…と思ってしまいました。
    自分の兄弟が娘さんのようであったら、今後の彼女のためを思って心を鬼にするでしょうね…
    昔の姑さんの話はいいわけにすぎません。
    本当に娘さんのことが大切なのであれば、するべきことは庇い、援助することではないと思います。
    娘さんの人生を彼女と共につぶしていることに気付いてください。

    ユーザーID:6936316272

  • 専門の医療機関へ

    娘さんをかばいたい気持ちは分かりますが、アルコール依存症は完全にアルコールを絶たないと治らない病です。素人ではどうすることもできません。専門の病院に入院させ、断酒会に参加させましょう。
    アルコールは内臓を蝕むだけでなく脳の萎縮も起こします。

    親は娘より先に逝くもの。それはお分かりですよね。あなたが散々甘やかしたつけはいずれご兄弟(やその家族)が払うことになるんですよ。
    お嫁さんが厳しいのはそういう理由だと思いますよ。悪口でもなんでもありません。
    娘だけでなく、他のお子さんの幸せもしっかり考えてあげてください。
    娘さんが今後まともな生活を送るために、心を鬼にするのが親心ではありませんか?

    ユーザーID:7128845513

  • いくらおよよさんが擁護したところで現実は変わらない

    「およよ」さんとか「ふゆ」さんみたいな人がお嫁さんだったらよかったのにね(笑)
    そしたら娘さんもアルコール依存から立ち直れるかもしれませんね〜。

    だけど現実の嫁さんはナースでかなり気が強い人というのが現実。
    そんな嫁さんに、およよさんみたいに娘さんのことを理解を示せというのは無理な話ですよ。
    いい意味でも悪い意味でも仕事にプライドを持って頑張る20代の次男嫁が、自分に自信がなくて虚勢を張ってるだけの小姑は目障りだろう。

    自分の子育てが否定されるのはつらいだろうけど、娘は無職で不倫するアルコール依存症の新型鬱中年女。それがトピ主の子育ての結果だろ?
    「家族でも職場でも周りに認めてほしければある程度の努力や我慢は必要なの。それを彼女は全て放棄して、私の存在認めなさいよ、好きにさせなさいよと言うから、皆不愉快になるの。」
    20代の嫁のほうがよっぽど人生わかってるよ。世の中の大人は大なり小なり嫌なことを我慢して金稼いでいるんだよ!月30万の家族カードを使う無職女にはわからんだろうけどね。

    ユーザーID:7856953857

  • 主さん仕事した事ありますか?

    娘は上から押さえつけられたり口うるさい相手が苦手って…だったら、どこなら仕事が出来るんですか?
    出来ると思いますか?仕事って、覚えるまでは注意されて覚えていくもの。
    あなたのように腫れ物扱いに、真綿で包むようにしてくれる職場なんて、どこ探したってないですよ。
    あなた方両親が、無職の娘を甘やかして尊大に育てたせいで、どこにも雇ってもらえない娘に育ったんですよ。
    仕事って、頭下げて教えて下さい、くらい出来ないといけません。あなたの娘に、それが出来ますか?
    とてもじゃないけど、人に頭を下げられるような娘じゃないように思いますが?

    ユーザーID:9673168598

  • 続きです

    私は公務員として3児を抱えながら働いており、夫は単身赴任17年になります。一人で何もかも抱えていますが、弟まで抱え込む気はありません。
     おそらく、トピ主様のご子息2人がいかに優しい方であっても、あと40年以上娘さん(というより中年→初老のおばさん)の面倒を見ることはないと思って下さい。
     娘さんが大切なら自立できるようにしてあげて下さい。
     まずは受診→入院→アルコール依存症完治でしょうね。

    ユーザーID:8230158484

  • 職場

    アルコール依存症、鬱、ありのままの自分を認める。等身大の自分に娘さんが戻られたら職場でも嫌なことがあっても踏み止まれる時間が長くなるでしょう。

    明朗快活な時代の娘さんはあなたが蝶よ花よで育てていた時代のこと。

    あなたはご主人から離れてまでも娘さんを守るためなら母子家庭しますか?
    世のシングルマザーをみてください。
    辛いこと、逆に夫に不倫されて離婚して子供を引取り仕事探して生きているでしょう。
    本来なら娘さんは、そういう道を辿ったはず。略奪婚した長男の元妻は娘さんみたいに生きてるでしょうかね。

    まずあなたが変わって、娘さんを見つめてもっと広い視野や心で皆が幸せになれるようにどうすればいいか考えてほしいなって思います。

    ユーザーID:9222133983

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