嫁が娘の悪口を言います

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(トピ主19
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秋月

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  • 読んでもらえるといいな

    トピ主さんは、例えば手作り料理を出したときにまずいと言われたら、自分全てが否定されたように思って感情的になるひとではないでしょうか。
    もっと物事は切り離して別個に対処しないと何もかも感情論になってしまって上手くいくものもいきません。

    娘さんは、あなたとは別の人間です。
    だから、お嫁さんが娘さんをこういうところがよくない、と否定しても、あなたの子育てを全否定したわけじゃないのです。もっというと、娘さんの駄目な部分を駄目だと言ったわけで、娘さんをまるごと否定したわけでもないのです。

    きちんと話を聞いて、駄目だった部分を正して、よかった部分は大事にしてください。
    すべてが駄目だったりすべてが良かったりすることは現実ではあまりありません。

    ユーザーID:2194531236

  • 二度目です

    >嫁は本当に正しい人間なのでしょうか?
    正しい人間かは解りませんが言っている事は正論です。
    >周りに認めてほしければある程度の努力や我慢は必要
    その通りだと思います。
    残してきた子供への責任は、どう考えているのか・・。
    病院に行くのはイヤ、働くのもイヤ、でもつけで買い物は30万・・って40代の思考回路とは思えないから、20代のお嫁さんに言われてしまうんです。

    嫁立場から言えば、そんな面倒くさい家出て行きたいですよ。ましてや夫婦とも収入がいいんですから。
    いくらトピ主が娘の面倒を見たくても最終的には娘は残されるわけです。
    そんな厄介(失礼!)な小姑、世話したくないです。
    トピ主さんは次男夫婦の同居・別居に関して全てご主人のせいにされてズルイです。イヤなら、ご主人に直接言えばいい。
    結局、母娘で人のせいにしてるから改善しないんです。

    資産なんかより毎日の義理の家族とのストレスの方がよっぽどツライですよ。
    自分達だけで暮らせたらどんなに楽か・・。
    それと、トピ主さんがほめてる長男も「資産を多く残せば面倒みる」って、やっぱり資産を目当てですね(笑)

    ユーザーID:2703430087

  • 主さんは優しい母親。だけど、

    娘さんを庇い、守ろうと必死な母親の愛は素晴しいです。
    しかしそれ故、娘さんをダメにしていることを、しっかり自覚して下さい。
    残念ながら20代の若いお嫁さんの言ってることが全てです。
    40代の大人の女性に、働いても無いのに資産があるからと月30万も買い物を許すなど、親としては失格、明らかに親馬鹿の行為です。

    娘さんを庇い、守ろうとするなら、20代のまだ若いお嫁さんの言う通り、甘やかさないこと、金銭を渡さないこと、お酒を一切断つこと。
    まずこれを守止させることが親のやるべきこと。主さんがしなくてないけないことです。

    主さんが居なくなった後、長男夫婦が面倒看てくれると言っていますが、本当に看てくれると思いますか。
    50代になった妹が働かず、自立せず、いつまでも兄夫婦に甘えてくる。長男さんも絶対イヤになるし、奥さんも関るな!と長男さんにきつくいうでしょう。
    一緒に住んでいないからそう言えるだけです。
    次男夫婦だけが迷惑をこうむっているだけだからそう言えるだけです。
    財産を多い目に貰ったら、それで「知らぬ顔」を通すのは目に見えています。
    どうか冷静になって下さい。

    ユーザーID:1207942027

  • 家族は毒になるだけ

    アルコール依存症は病気です。
    (鬱は合併症のひとつとして有名です)

    癌と同じです。病気なのです。
    癌は、家族の心配だけで治りますか?
    本人の意志で治りますか?

    まず、トピ主さんの甘やかしによって、病気を治さないほうに薦めてしまっています。

    お嫁さんは看護師さんとのことで、もちろんトピ主さんよりお詳しいでしょうから
    かばうだけの家族は毒だということをご存知なのです。

    普通の医者ではアルコール依存症の本当のところを知りません。
    未だに、一般人のように、本人の意志でなんとかなるものだという
    認識の医者も少なくないのです。

    自治体の保険センターなどでアルコール依存症の専門医を紹介してもらってください。
    そして、娘さんを行かせるのではなく、
    まず、トピ主さんがご主人と一緒に説明を受け、勉強してください。

    アルコール依存症は、本当に、癌のような病気なのです。
    専門医でないと手を出せない病気なのです。
    そして、治る確率も低い病気なのです。

    あなたに親心があるのなら、覚悟をもって、勉強してください。

    ユーザーID:8526736373

  • うちの姑みたい…

    夫の姉ですが、彼女が何かしでかしても、いっつも姑が代わりに私達に謝ってきます。 いい歳して自分で謝罪一つ出来ないんですか?

    そんなもの、こちらは絶対許しませんよ〜。

    私達が、執念深い?

    とんでもないです。彼女が心から素直に謝ってくれたら、許すつもりでいるんですけど、やはり来ないんですよね〜。

    それってやっぱり、親の育て方が悪かったんでしょうね。

    ユーザーID:1688091319

  • 自分の言った事をさっぱり忘れられる性格?

    お嬢さん、お嫁さんに喧嘩売ってたんですね。
    だったら、お嫁さんの態度もわかるわ。
    自分は努力なんかしてもないのに、親の金を自分の手柄のように考え子供を捨て男と逃げた人に「貧乏人の娘」なんて言われたら誰だってカチンと来ますよ。
    そして、お嬢さんを窘めもせずにいた主さんにもカッチーンだったでしょうね。
    酔って暴言吐いて人間関係を破綻させる典型的な例だけど、お嬢さんは婚家でも同じだったんじゃありませんか?
    夫のお金を男に渡すのが姑が原因とか自分に甘くいられる性格だし、駆け落ち資金は親から得られるしお嬢さん恵まれ過ぎです(でも軽蔑)
    一番の問題は、自分に多甘な、お嬢さんのその性格なんですけどね

    私だったら婚家で辛すぎたら、男に走らず子供連れて離婚します
    生活費は生前贈与で問題なく得られて、それとは別に月30万、女1人の稼ぎでもお金の苦労しないで生きていけるもの。

    家族カード止めたの大正解
    でもやっぱり、人の(やつら?)せいにしてるし、主さんも嫁が息子使って酷い事言わせたって言うところとか親子ですね。

    次男さん、自分で考えられない人扱いされて可哀そう!

    ユーザーID:3567429353

  • 嫁のことなんてどうでもいい

    トピ主さん、娘さんを立ち直らせることに集中したらどうですか?
    お嫁さんに腹が立つことがあってもどうしようもないですよ。
    でも、娘さんは大事なんでしょう?幸せになってほしいのでしょう?

    今、少しずつ改善に向かっているようですが、
    とにかく、アルコール依存と鬱病については、
    トピ主さんが付き添って、通院させましょう。
    本人とトピ主さん、出来ればトピ主さんの御主人も
    病状と対策をしっかり知ることが大事です。

    娘さんは新しい出会いが欲しいみたいですけれど、
    病気を治さないと、出会いがあっても長続きしません。
    またアルコール依存は、立ち直っても、
    ほんの少しの飲酒で戻ってしまいます。
    娘さんが、お付き合いする人にお酒をきちんと断れるぐらい、
    強い意志を持つようにならないと、
    出会いが破滅に繋がる場合もありますよ。

    仕事について…。
    トピ主さんも娘さんもプライド高いみたいですね。
    とは言え非常事態。
    下働きから、嫌な顔をせず働く覚悟も大事です。

    ユーザーID:4947762004

  • あとはご自身の老後問題では

    言ってる事は正論でも、見下したような物言いは何様のつもりだと言いたくなりますね
    今回の件で、ますますお嫁さんの立場が強くなったと思います
    娘さんには十分な資産を渡してあるのですから、もう心配はいらないでしょう
    あとはトピ主さんの老後ではないですか
    そのお嫁さんに老後を見てもらう事になる訳ですが、その点はどう考えていますか
    また、長男夫婦は財産を多くくれるなら娘さんの面倒、何か合った時の身元引受とかでしょうけど、してくれると言っている
    でもその理由で遺言を書き直すのに、夫や次男夫婦が納得するのか
    次男もお金が長男に行くなら娘の面倒をみると言い出すかもしれず
    もし、長男夫婦が嫌でなければ、トピ主さんだけでも長男夫婦に老後をみてもらったらどうでしょう
    親の面倒を平等に見る事になれば、財産も同じ額にしても文句いえないと思うのです

    ユーザーID:6465122926

  • あなたのせいではない

    >そういう事を言われる度に自分の子育てが否定されているような気がして、辛いのです。

    別に今の娘さんの性格はトピ主さんが100%悪いとは言い切れないと思います。
    以前テレビで見たのですが、人の性格というのは育てられた環境よりも生まれつき持っている遺伝子の影響が多いらしいです。

    トピ主さんに必要なのは、娘を自分の一部、あるいは自分の分身とみなすことをやめ、客観的に一人の人間として見ることだと思います。

    たとえばもし、娘ではなくて次男のお嫁さんがアルコール依存症だったとしたら、トピ主さんはどのような行動をとられたでしょうね。

    ユーザーID:9231696039

  • あまちゃん

    >これからは次男夫婦(特に嫁)に干渉させない方法、
    会わせなければ良い、かかわらせなければ良い、それだけでしょ。
    あなたは息子さん夫婦に迷惑かけてないつもりでしょうけど十分に迷惑だと思いますよ。誰だって自分の生活を守る権利があります。アルコール依存症の小姑にそれをぶち壊される筋合いはありません。

    >娘を必要以上に傷つけさせない方法を助言下さい。娘は充分に傷ついています。
    私などからすればまだまだ全然です、海外旅行に飲み会だぁ。欝かもしれませんがまだどん底には落ちてませんね、同情など出来ないです。

    >とにかく私達世帯と娘の事はほっておいてくれればいいのに、なぜか介入してくるのです。
    家に来るからでしょ、こさせるなよ。同居している身からすると迷惑だよ。

    >経済的精神的支え、また就職の世話などしてあげない事には娘は立ち直れません。
    いや、だからそういうことをしてやる人がいるから立ち直れないんだよ。
    正直私が息子さんやお嫁さんの立場なら同居解消、絶縁ですね。

    ユーザーID:6485543598

  • 取り返しのつかないことになるよ

    本気で治す気があるの?

    「本気で治す気が無いなら、誰も相手にしない」

    というくらい、冷たくしないと(治す決心をして治療に取り組まないと家族として受け入れない)

    40代女のアルコール依存症は治りません。


    親も心が割れそうな思いをしても、娘に立ち向かうのです。

    たとえ娘に「親のくせに見放すのか」と罵られても。


    アルコール依存症は、命に関わる病なんだよ。

    たった今命の危険があってもおかしくないほど、大変な病気なんだよ。


    あなた自身も、この病気に立ち向かう気なら、何が娘にとって一番大事か分かるでしょ。

    分からないなら、最愛の人がいなくなってしまっても後悔しないこと。

    甘やかしたい放題にして、娘の寿命を縮めなさい。

    ユーザーID:6832887758

  • この親にしてこの子あり

    十分傷ついている?
    傷ついたのはトピ主夫婦と娘のせいです。
    一般的な金銭感覚や常識を身に付けさせなかった、身に付けてこなかったツケが今出ているだけ。
    嫁が婚家がでなく、貴女のせいですよ。

    そんな中での次男は奇跡です。
    きっとその非常識さで苦労し、出来の悪い兄弟達のせいで要らぬプレッシャーをかけられていたでしょう。
    これ以上次男一家を傷つけないであげてください。

    トピ主は次男の事はどうなってもいいみたいですがね。

    ユーザーID:9027370466

  • 何回読んでも

    娘だけでなく、長男も略奪婚って…不倫ですか?
    子供の育て方を間違ってますね。また、娘さんのその金銭感覚では、姑に怒られても仕方ないですね。

    娘さんも、働かなくてもよい状況なら、別に鬱だろうが、アルコール依存症だろうが、ご自宅でゆっくり静養したらよいと思いますが。
    アルコール依存症で買い物依存、鬱の母親に育てられるなど、子供がかわいそうなので子供は諦めてください。面会できるだけでよいでしょう!
    またそんなメンタルでネットで男探しなど…応援する親の気が知れません。
    メンタルが普通じゃないんだから、ストーカーになってしまいますよ。

    しかしこんなに非常識な一家に関わってしまった嫁も姑も、気の毒ですね。

    後悔していると思いますがね。

    ユーザーID:3546483875

  • 親の役目

    以前、問題行動を起こす人は幼少期に親がその種を蒔いているという話しを本で読んだ事があります。

    失礼ながら娘さんの現状はあなた方が種を蒔いていた可能性もあります。

    普通順番でいけば親が先に逝きます。
    親の役目とは子供の転ばぬ先の杖になる事でなく、親が居なくなっても自力で生きて行けるよう知恵と体力を付けさせる事ではないでしょうか。

    ユーザーID:4801007593

  • 好きにすれば?

    みなさんが いろいろ助言してくれているのに
    この期に及んでまだああでもないこうでもない
    わかっている それはできない ・・・ばっかり

    まず 長男夫婦は事実を知らされていないのですから
    こう言っているとかは 全く必要のない情報だと思います

    他人は変えられません
    変えられるのは 自分だけですよ

    ここまで 皆さんのアドバイスが聞き入れられないのなら
    もう お好きなようになさればいいかと
    ここにいらっしゃる方はだれも困りませんし

    ユーザーID:4967515874

  • ご自分の非を認めましょう。

    トピ主さんの甘やかした考えが娘をダメにしてしまいました。
    ご自分の子育てが否定されるようで辛いとのこと、ですが、
    そこにしっかり目を向けないと、娘さんの幸せはありません。

    甘やかすから、すべてに甘える子供になったのです。
    そう。娘さんは悪くない。トピ主さんの責任です。

    今、できることは、突き放すことです。
    今まで、30万も毎月買い物許してたって・・・・。

    娘を自堕落にしたのはあなたのやり方です。
    お嫁さん、いいこといってるじゃないですか。

    ありがたい、お言葉だと思います。人生に生まれた年数は関係ないです。
    心に年齢をつけたら、あなたの娘は、3歳。お嫁さんは大人。
    あなたも、10歳くらいです。自覚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6763092200

  • 親は有難い

    親は有難いものだと、思います。
    ばかな子ほど可愛い 
    手の掛かる子供ほど、愛着がある...のだと思います。

    どんな子供であっても、子供は可愛い 幸せになって欲しい 
    できるだけのことはしてやりたい
    有難い親心 と思います。

    が、そこに間違いもあった。
    親のお金をあてにしない 独立した大人 
    娘さんは、そうは 育たなかった。

    お嫁さんの言い方は 褒められたものではないですが、
    さして間違った事は言っていません。
    娘さんは、彼女を貧乏人と言いましたが、
    その貧乏から来る苦労は、人を育て、成長させます。

    一方 努力しないで手に入る 親のお金 は
    諸刃の剣 なのです。
    娘さんのケースは、最悪のケース、
    親が手を掛過ぎ、努力する事を忘れた。
    そんな40女を受け入れる所はないでしょう。

    兄妹の干渉は 財産がらみでもあろう と推察され、
    それを許してしまうトピ主さん夫婦も、情けない。

    ここは、どの子供も突き放すしかないのでは?

    同居は解消。
    娘の援助はしない、就業させる。
    いずれは、某かは相続させるが あてにするな。

    毅然とした態度、
    最後の親の仕事 だと思います。



     

    ユーザーID:5788014999

  • お嫁さんが正しい

    まずは病気と真剣に向き合わせることが大事ですね。
    今のあなたの娘さんは病気から逃げてるとしか思えない。
    そしてあなたご自身もそれを仕方ないと諦めている。
    一見何でもなさそうに見えて、実は躁鬱の可能性もあります。
    すごく良い時と悪い時が交互にやってきて、どちらの状態の時もものすごく周囲に迷惑をかけます。

    とにかく強制的にでも病院にあなたが連れて行って、専門家の診断を受けさせた方が後々よいかと思います。
    看護師といってもその治療に関してはド素人です(でも医療関係者が言うことは大体当たってる)。
    今のお嬢さんを何とかしたいのであれば、現状をしっかと見極め、あなたが主体となって行動すべきです。

    それとどうもお嬢さんをすごく庇ってお嫁さん夫婦を悪く言っているようにしか思えません。
    お嫁さんもそんなお姉さんとよくやりあってると思います。
    もう少しお嫁さん夫婦にも心理的な配慮があってもいいのかも。
    今のままだとあなたのご主人が恐れている崩壊、が起きてしまいますよ。

    ユーザーID:0023773955

  • まだわからないの?

    ここでの皆さんの意見を読めば、どうすればいいのかわかるでしょう?

    次男夫婦に、干渉されたくないなら別居すれば済むこと。それを、あーだこーだ理由をつけて別居はできない、だの、財産がどーの、など言い出す始末。
    いい歳した大人が呆れるわ…。
    次男夫婦の言ってること、間違ってませんよ。
    それを干渉と言いやめさせたいなら、別居して絶縁なさるといいでしょう。

    ハッキリ言って、アルコール依存症をナメてます。あなたには娘を救えませんよ。
    次男夫婦とは縁を切ってあげて、被害が及ばない様にしてあげて下さい。

    ユーザーID:1153229178

  • 解決策

    レス20まで読みました
    娘を思う親の気持ちは理解できますし、八方ふさがりなのもわかります。
    ここはなんとしてでもご主人を説き伏せ次男夫婦と別居に踏み切るしかないと思います。
    15分ほど離れた所がよいのではないでしょうか?
    もしくはあなたが娘と同居する

    あと可愛い娘であってもダメな事はダメと強い意志を持ってください

    ユーザーID:8841309912

  • なぜお嫁さんが口出しするか、の回答です

    辛い辛いと口では言いながら、病院には行かない(詐病がばれるから行けない)
    ネイルアート(ということは化粧もゴッテリでしょうね)
    50近くにもなってネットで男漁り(しかも実名と顔写真さらして?信じられない)
    就職活動と言いながら、職安には行かない(本当に仕事を斡旋されたら困るから行けない)
    親の金でデパートで毎月30万も買物

    これでは言いたくもなるでしょう。
    言われたくなければ、きちんと通院して薬も飲み、職安に求職票を出し、恥さらしな男漁りをやめることですね。

    ユーザーID:0088545858

  • あなたが娘と二人で暮らすのが一番

    >これからは次男夫婦(特に嫁)に干渉させない方法、娘を必要以上に傷つけさせない方法を助言下さい。娘は充分に傷ついています。

    あなた方が娘に関わらなければそれで済むのでは。
    見捨てられないというのなら、トピ主さんが家を出て娘と二人で同居すれば皆うまく収まりますよ。今も生活費以外にも月に30万散財させている金があるなら、娘と二人、無職でも十分やっていけます。

    何故それが嫌なのですか?
    暮らす、というのが抵抗あるなら二日に一度は泊まり込むとかでもいいですよ。家賃はトピ主らが出してるのならそれ位していいです

    無職については、最悪死ぬまで食べられる金があるなら無理に仕事をさせようとしなくてもいいですが、アルコール依存症だけは本当に絶対にダメですよ。

    ほっとくと死にます。

    あと、身内をたどっての就職斡旋ですが、娘さんが失敗した場合、恥をかく、迷惑をこうむるのは会社だけでなく紹介した人、そして紹介させたトピ主一家全員です。

    誰のためにもあなたが家を出て娘と二人で暮らすのがもっとも円満な解決法に思われます。

    ユーザーID:9817761205

  • トピ主さんに質問です

    主さん、ぜひお答え下さい。
    では貴方は、娘さんの出来るだけ早い回復より、嫁が口出しをしない事を最優先にお考えなのでしょうか?

    ユーザーID:7062400657

  • 自分のことだと思いませんか?

    下の文を読んでご自身のことだと思いませんか? お嫁さんの態度はともかく、娘さんをアルコール依存にしている責任はあなたにもあると思います。次男夫婦のいうことももっともだと思いますよ。

    ユーザーID:6745125867

  • 次男夫婦に干渉させない娘を必要以上に傷つけさせない方法

    ぞれはずばり

    あなただけが家を出て娘さんと住むことです


    旦那さんと次男夫婦は今の家で同居そのままで

    もちろん今の家には娘さんと(来るならあなた一人で)来ないで下さい

    旦那さんが娘に会いたければ、あなたと娘の家に遊びに行けばいい


    それならあなたはすきなだけ娘のお世話ができる

    次男夫婦に暴言も吐かれないし、娘さんも傷つかないです

    ユーザーID:1442142691

  • 2度目ですが

    先程レスをしましたが、私のレスが上がる前に
    トピ主さんの新しいレスがありましたので
    もう一度

    どうしたら次男夫婦の干渉がなくなるか

    というのでしたら
    ご主人を説得して別居なさい

    生前贈与でもなんでもして
    きっぱり世帯を分けなさい

    そうすれば 次男夫婦はあなたたちに
    何も言わなくなると思います

    その代り、どんな事があっても
    次男夫婦を頼らない覚悟が必要です。

    娘さんにもそのことをよく言って聞かせて下さい
    そうすれば干渉は無くなると思いますよ

    あなたも娘さんと同じですね
    人からうるさく言われたり、厳しい事を言われるのが
    嫌なのでしょう。まさにこの親にしてこの娘ありです。

    親なら ひっぱたいてでも
    首に縄をつけてでも病院へ連れて行きますよ
    本当に治したいと思っているなら

    娘に嫌われる事をしたくないだけでしょう

    今のあなたの状態は すべからく
    自分自身の甘さの問題です。

    ユーザーID:6826003254

  • 夫婦で話し合うことですよ。

     あなたの、お子さんの中で、一番真面目で世間に恥ずかしくない生き方をしているのは、次男夫婦(次男嫁含む)ですね。真面目に、堅実に生きようと思えば、自分にも他人にもある程度の厳しさを求めないと、維持できません。

     次男夫婦は娘さんに厳しいけど、己にも厳しく生きていると思います。その点で矛盾はないでしょう。

     次男夫婦のような堅実な人間と一緒にいれば、真面目に生きている限りは安定した人生を送れます。老後も安心出来るでしょうし、家やお墓も守ってくれるでしょうね。それがメリットです。

     しかし真面目な人間というのは、努力しない人間を嫌います。娘さんのような生き方を受け入れられないし、だからこそ今の生活があるともいえます。それがデメリットです。

     次男夫婦は突然病に倒れたとか、夫に尽くしていたのに愛人を作られたとか、真面目に生きてきたのに不幸に陥った時には親身になってくれるのではないですかね。

     真面目な次男夫婦に老後を任せたい御主人と、大らかだけどちょっと危うい長男夫婦・不出来な娘と一緒にいたいトピ主さん。この溝が、一番の問題だと思いますが。

     

     

    ユーザーID:8276589492

  • 息子夫婦と同居解消に一票

    嫁は小姑(娘さん)が出戻ってきたことで自分の地位がおびやかされるとでも思ってんじゃないの?
    最近の若い子はいくら相手が年上でも「自分より劣る」と判断した者に対しては罵詈雑言吐きます。

    なので自分より娘さんを下に見てるんだと思います。
    このご時世看護士という尊い仕事を持ち働いている自分に酔いしれてて
    プライドが高いんだと思います。

    私は娘さんの一件はあなた方家族の問題であると思うので、いくら同居しているとはいえ
    この嫁には関係ないし、指図される言われはないと思います。
    が、今の娘さんの結果は過去の娘さんが作り出した事なので、いくら周囲に原因があるとはいえ、
    娘さんにも原因・責任はあるのではないでしょうか?

    娘さんの今後の更生ですが、ただ甘やかし助けるだけではダメですよ。
    最終的に自分でどうにかしないと状況は何も変わりません。
    他人からの救いを求めるだけではなく、どうしたら良い状況になるのかを
    自分でつかみとる事を知る事が今の娘さんには大切なのでは?

    息子夫婦との同居を解消された方がいいでしょうね。
    こんな人間性の嫁と一緒にいたいですか?

    ユーザーID:0804746416

  • あなたのその

    娘さんが迷惑かけている義姉にお願いすること。歯を食いしばってアルコール依存症や鬱を自分で認めて努力するしかない。できないなら仕方ないと諦めて実家に居座るか早く実家を出たい早く社会復帰したいと強く願い動くしかない。
    嫁じゃなくても世間は同じ。事を荒立てなければ地獄が先送りになるだけ。
    本人やあなたが言い訳作って拒否し続け自堕落な生活に陥るならそれも本人が選ぶ道。次男家族の気持ちや将来も考えて下さい。あなたは娘が前向きな助けを求めるまでほっとく。堪えられないならご主人と話し合い場合によっては娘と二人で暮らしなさい。嫁だって家族を守ろうと必死なんです。そこまでの覚悟を持って行動に出たら嫁さんも世間体気にして言葉尻は柔らかくなるかも。でもカードで月30万の支払返済の心配より嫁の口調で悩める主の経済力ならホントに二人で家出たら一番円滑で治療にもいいんじゃないかと思います

    ユーザーID:9222133983

  • 嫁の悪口を言って現実逃避したいトピ主さん

    必死で話題をお嫁さんの悪口に持って行こうとされていますが、なんの問題解決にもなりませんよ。

    お嫁さんの悪口を言うことで、子育ての失敗、ご主人との信頼関係の薄さなどの現実と直面するのを避けているだけですよね。

    私にはお嫁さんの真意はわかりませんが、性格はどうあれ、お嫁さんの言ってることは正しいと思います。

    事実、お嫁さん(というか息子夫婦)の「過干渉」のおかげで、破格の経済援助という娘をダメにしていた病原菌のひとつを断ち切ることができたのですから。

    20代の若者に指摘されるのが面白くないのでしょうが、娘さんがよくなるのなら、トピ主さんのプライドなんてどうでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1089106131

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