嫁が娘の悪口を言います

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(トピ主19
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秋月

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  • そういう星の下の人って自己中だからです

    >そういう星の元に産まれたのかと思うほど、ある種の人達を怒らせてしまうのです
    はっきり言って自己中だからです。断言します
    自己中で、自信過剰で、世界は自分の為に回っていると本気で信じているからです
    自分の事しか見ないから、関わりたくない人にとっては、監視して自分に火の粉が
    振りかからないようにしないといけなくなり、注意が多くなります

    今でもそうでしょう、月30万も無駄金つかって通院も無し
    何やっているんですか?男と遊んでいる金だと思いませんか?
    探偵雇って1週間の娘の行動を監視してもらわないとダメですよ
    息子夫婦も勘づいているから言ってくるのです

    口で通院も入院もしないのなら、絶縁すると言えばいいのです
    しぶしぶ行くかもしれませんが個人病院はダメです
    総合病院できっちり入院して監視してもらわないと

    40歳にもなって逃げ回っている人生、恥ずかしいにもほどがある
    酒が家にあるのなら、絶対に家に上げてはダメです
    息子夫婦もそれを知っているから家に上げるな!と言っているのです

    ユーザーID:0418951466

  • 嫁を黙らせる方法

    それ相応のお金を払って、次男夫婦と絶縁してあげて下さい

    だって、嫁がすること普通な事ばかりだもの…
    あなたはご自身が可愛いだけですよ
    子育ての結果、自分の作品をけなされたくない。それだけです。解決できないのはあなたが原因です。
    品性は金でかえない。
    貧乏な家の娘なんて言葉がでてくるんだもの。娘さん。

    妹がうつ病でしたが(重度で搬送されたり、自殺未遂したり)
    人に暴言はいたり、居ない人の悪口いったりしませんよ。
    甘やかすと支えるは全く違いますよ。
    ベットから起きれなかった妹は、今や立派に社会復帰しています。
    簡単に言えないような苦労もしたけど、妹自身の人柄が呼んだ奇跡だと思います。

    上手くいかないことを、年や人のせいにしないこと。

    ユーザーID:7281238436

  • すごいなぁ…

    オカネモチなのかもしれないけど、育てた子供3人の内、2人は不倫経験者、アルコール依存症の疑いがありそうなのが3人すごい話ですね。きっと御近所中の噂の的でしょうね。次男お嫁さんがまともなのが救いですね。むしろこの環境なら奇跡ですよ。

    あなたはお嫁さんがきつい事を言うと非難してますが、言わせてるのはあなたですよ。彼女だってできれば優しいお嫁さんでいたかったはずです。

    あなたのやっていることは緩慢な心中です。娘さんとのね。

    ここまできて皆さんの意見に耳を貸すつもりがないのならもう好きにすればいいと思いますが、必ず、一つだけ覚えていて下さい。

    例えどんな人間でも、今の日本では生まれる時と、死ぬ時には誰かに迷惑かけるようになっているんです。それを忘れないで下さい。

    ユーザーID:6163985900

  • 一番いい方法

    それは、あなたが毅然とお嬢さんに向かうことです。
    そうすれば、次男夫婦のでしゃばりは収まり、口封じにもなるでしょう。
    お嬢さんは十分傷ついてなんかいない。
    お嬢さんが傷ついているのではなく、トピ主さんがお嬢さんを庇うためにそう信じているだけです。
    傷ついているから病院もいかず、親にもらった大枚はたいて傍若無人な振る舞いをするのですか?
    暢気に男性探しをするのですか?
    それは甘えです。
    トピ主さんがそうするように仕向けているのです。

    あなたは心底お嬢さんの為なんて思っていない。
    今やっていることは「臭いものに蓋」でしかない。
    勝手に被害者ぶるのはおやめなさい。

    ユーザーID:4870626413

  • 秋月さんの本当の願い

    ここまで、400本近いレスがありますが、そのレスを受けた後でも、秋月さんの願いは変わらないようですね。
    だったら、もう思い切って、自分の本当の願いを叶えるために決意してはどうでしょうか?

    秋月さんの旦那さまに『娘と共に潰れたい。この家を出て、娘と二人で暮らす』と宣言してください。
    レスの多くは『娘さんを、人として立ち直らさせるにはどうすれば良いか』という視点ですが、親に財産があるなら『親子で潰れる事を望むも、また人生』だと思いますよ。それが、貴方の本当の願いなら、潰れてもかまわないと思います。

    それに、お孫さんは、まだ今から教育を受ける身でしょう。祖母と伯母の悪影響から離してあげるべきだと思います。こんな人間にならないように…という手本は、高校生以上になってから与えれば良いと思います。
    本気で願えば、二人暮らしできますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:0641401849

  • 同居孫の立場です3

    孫から見て祖母は叔母さん可愛さに周りが見えない、叔母さんは甘えてばかりで自分で治そうという気力を感じれない、と思いながら育ちました。
    しかし何より嫌なのは祖母達を軽蔑し悪口ばかり言う母の姿です。
    『実家に帰るのが何が悪いの?叔母さんは辛いから助けてあげて何がダメなの?』と思っていました。
    でも私も母親になり多少理解出来るようになりました。
    母親というのは子供をまともな環境で育てたいのです。極力悪い影響は廃除したいのです。
    でも実は母親さえ笑っていたら叔母が鬱とか関係ないです。
    ようは周りに左右

    ユーザーID:4736584271

  • だからさあ、娘と二人暮らしして嫁と会わないのが近道

    みんな言ってるでしょ
    それか別居してもらう。話し合いなよ
    それも出来ないで自分に都合良くどうこうなんて出来ないよ

    倫理観もない金遣いも荒いグウタラの人間が甘えてる姿なんて見たくもない
    子供にも超悪影響だよ。見てみぬふりなんて近くにいたら出来ないよ

    別居かトピ主が娘のとこ行けばいいじゃん
    いつまでもでもでもだってちゃんじゃなんにもならない!

    ユーザーID:3298597308

  • お嫁さんに干渉させない方法

    それは、トピ主さんご自身が、娘さんの治療に本気で向き合う事でしょう。
    今回の経済的な甘やかしの中止はそう言う意味で非常に大きな一歩だと
    思います。

    「娘さんを傷つけない」と言うのは大変難しいですね。ただ、ここで
    お互いのキズを恐れて腫れ物に触るような対応しか出来ないなら、
    最終的には娘さんの為になりません。ほとんどの方が指摘している
    通りです。

    嫁vs娘の構図なのでどうしても娘に味方したくなるのは判りますが、
    実際には娘さん自身の戦いであり、あなたは娘さんの悪い面に手を
    貸している事を理解して下さい。結局は、引きずってでも病院に
    連れて行く覚悟がいつ出来るかです。

    ユーザーID:9949669843

  • 思いやりではない。

    とぴ主さんのしている事は娘さんに対しての思いやりではないと思います。
    アルコール依存症なのに、「飲まない方が良い」と言ったり…ちょっとかなり考えは甘いですね。
    本来なら
    >ノンアルコールビールを飲んで我慢しています。
    って…これもかなりダメだと思います。完全には良くなってないんですよ。
    本来、1滴でも口にするとダメです。依存とはそういった物です。

    それに…娘さん、もしかしてアルコールだけじゃなく買い物も依存症ですか?
    家賃収入の上に、30万もお金を出して貰ってたって…大丈夫ですか?
    とぴ主さんはちゃんと娘さんの事を見てますか?私にはそうは見えません。
    煩わしい(娘さん)から逃れたいから適当に合わせてるだけ。
    お嫁さんは言いにくい事をハッキリ言うのは、とぴ主さんにも娘さんにも変って貰いたいから…
    本当の意味での『更生』して貰いたいからじゃないの?

    >病院の件は私も主人も何度も行きなさいと言っているのに、娘が聞きません。

    引きずってでも連れて行きましょうよ…本当に良くなって欲しいなら…

    ユーザーID:3703403323

  • この期に及んで

    >娘は充分に傷ついています。
     
    まだこんな甘いことを仰っているんですね。傷ついています、ってそれだけのことを言われて当然のことをしてきたからではないのですか。

    幾つになろうが、どんな悪事を働こうが娘は娘、と仰いますがその貴方が溺愛してる娘さんはわが子を捨てて、出会い系で不倫するような著しく母性に欠けた行動が取れる、ってことは性根が腐ってるんですよ。

    貴方が思ってるほど、娘さんは貴方のことを思ってはいません。
    わが子すら簡単に捨てられるような人間に、親への愛情などあるはずがないでしょう。自分が楽をするために親を利用しているだけです。
    次男夫婦さんがそのような自堕落な人間をわが子の側に置いておきたくないのは人として当たり前の感情です。

    甘やかせば甘やかすほど付け上がる。
    娘さんを将来、鉄格子のついた病室で酒を求め泣き叫ぶような末路にしたいのならどうぞ好きなように甘やかせてください。
    お嫁さんは至極真っ当なことを言ってるだけです。

    ユーザーID:3983078405

  • トピ主さんが家を出て娘さんと暮らせば全員満足。

    トピ主さんは娘さんを助けられる、毎日会える、満足。

    トピ主夫は次男家族と暮らせて満足。

    次男夫婦は娘さんに煩わせられない、満足。

    自分のものだけ全てを投げ捨てて娘さんのために尽くして下さい。
    でも、お孫さんのために親権は諦めて下さいね。

    ユーザーID:4481066465

  • 続き

    左右されヒステリーを起こす母親が1番悪影響です。
    なのでもし私がトピック主さんだったら
    『いつも貴女には娘の事で迷惑をかけてごめんなさい。ただ貴女が〇〇(孫)を守りたくて言っているのも分かる。しかし私も貴女と同じ母親だから娘の自立を見守りたい。病院もきちんと行かせます。必要以上に干渉するのも止めます。治るにはしばらくかかるから、貴女が嫌な思いをするかもしれない。その時は遠慮なく私に言って下さい。』とお嫁さんに言うかな。
    とりあえずリホームして玄関も別けたらどうですか?お孫さんの平和のためにも

    ユーザーID:4736584271

  • そんなお嫁さん嫌だなぁ・・・

    お嫁さんより少し上の年齢の嫁です。
    家族を家族と思わない人は嫌ですね・・・
    娘さんもお嫁さんもどっちもどっちだと思いますが、責めるばかりで思いやりのないお嫁さんはチョット嫌だなと思いました。

    お嫁さんの言動はいろいろ失礼だと思います。
    自分の身に置き換えても、どうこう言う筋は無いと思います。
    どうしても嫌だったら、自分が出て行きます。

    こういうことは、面倒見る気が無い人がとやかく言うことでは全くないと思うのですが・・・
    ということで、面倒をみると思っているのかどうか聞いてみてはいかがでしょうか?
    お嫁さんが娘さんを全面的に将来面倒をみるつもりで言われてるなら・・・
    もう少し相談なさっては?
    面倒をみるなんてごめんだ!とおっしゃるなら、もう口出ししないで貰いましょうよ。

    ユーザーID:9286010483

  • 同じです。

    主さんの考え方や生き方が私の母とよく似ています。
    ご主人は酒飲みで家庭内機能不全。長男は頼れそうで頼り切れない。
    娘は自立心に欠けたまま大人に成長し今となっては操縦不可能。
    お辛いですね。

    私の母は年齢のせいにして面倒な事は考えたくないと言います。
    人から厳しい事、正しい事を言われると泣いたりすねたり、思いやりが
    無いとか冷たいとか育ちが違うとか、問題を反らしてしまうのでなかなか
    解決に至りません。

    主様も、つつかれたく無い事を言われると問題を反らす傾向にあります。
    何人かの方が、問題の根底にあるものを教えて下さっていますが、主様は
    そんな事言ってほしいのではないのですよね。ただ単に、嫁のきつさと
    生意気さを皆さんにも認めて欲しかったのですよね。

    こちらの板は、我儘な感情に同情してくれる方は少ないです。問題の
    本質を深く掘下げて、本気で悩みに対峙しようとされる方を応援して
    下さる方が多く書き込んできます。

    今更主様の考え方が変わるとは思いませんが、若い方の意見にも耳を
    傾けると、落ち込んだ先には良い変化が待ち受けているかもしれません。

    ユーザーID:7137847074

  • ノンアルコール?

    あれはアルコール0じゃなくて1%未満だよ?
    本人が受診しなくても、ノンアルコールは飲ませてもいいか調べない?
    往診してくれるとこ探さない?
    鬱もそうだけど本人に病識がなくて受診しない場合どうすればいいか、必死で病院に親は聞かない?

    私の気持ちが収まるから、親孝行と思って受診してくれって頼んでみたら?

    とにかく嫁はそういう母親の意識の甘さや態度が、同じ女性として母親としてまた一刻も猶予の許されない命と向き合う看護師としてキツくなるんでしょうよ。

    確かに看護師は口がキツイ。でもね。どうでもよかったら娘が野垂れ死ぬってわかってても、嫁として悪者にされるなら何にもいわないよ。

    逆に嫁が優しかったら娘は更正するという自信があるんだね?

    ユーザーID:9222133983

  • 充分傷つくとは。

    お嫁さんは間違ってないですよ。
    今しかやり直せないのは娘さんとあなたです。
    充分傷ついたんじゃなくて、都合が悪いから聞きたくないだけ。
    現状維持して嫁を黙らせたいようですが、
    今まで助言を無視してよくなっていないんですよ。
    何かを断ち切るのにとことん辛い思いをしなきゃむりです、あなたはそれを拒んでいるからだらだら辛いのではないですか。
    依存症でノンアルコールビールで我慢って甘いです。
    今のままでいったら確実に身内を巻き込みますよ。
    あなたは1回だけとは言え巻き込んでますし、巻き込まれたくないと拒否しても巻き込まれる可能性は充分あります。
    出会い系で人を探すより、依存症の会に入って自立の道を探す。
    充分傷つくとはやるべき事をしてそれでも苦悩しなくてはいけない人が使う言葉です。

    嫁の悪口よりもお嫁さんを見返すぐらい立派になろうって頑張らないと、大事な娘さんは悲惨な末路が待ってますよ。

    ユーザーID:7158434056

  • トピ主さまへ

    不躾な質問で恐縮です。 >娘は元々アルコール依存症やうつ病の持病がありとのことですが、それは結婚前からですか? お酒好きなのはご主人の遺伝とは思いますが、依存症や鬱になった元々の切欠があったのではと推察します。その大本の原因を辿らないと、解決できないように思えます。

    酒に強い体質ですと、ストレスから一時でも開放される気分になり酒に逃げるようになると思います。逃げたり誰かに頼ったりの末の不倫、ネット男性探しだと思います。

    救えるのは本人と親しかありません。ご主人は同居の息子夫婦に遠慮してか本気とは思えません。

    娘さんを真剣に思うなら、トピ主さまがもっと強く本人と話し合い、根本から人生をやり直すように言うべきです。親しかできないことだと思います。

    お嫁さんは「私は嫁としてはダメかもしれないけど」と自分で言っているくらいですから、理に勝って非に負けているようなものです。一言、これ以上言うなと一喝して下さい。愛情があって言うのではなく、憎しみから言う正論など人には響かないのです。

    ユーザーID:7738366093

  • お嫁さんが正しいか間違ってるか、この際関係なし!

    10/29 03:05にレスしましたが、また同じレスします。

    どうしてトピ主さんご自身が、娘さんの状態を医師に話し、家族としてどうすればよいか尋ねないのですか?

    「本人を連れて来なさい」と言われるのはわかってますが、まともな医師は、家族の支え方も教えてくれるはずですよ。

    娘さんを助けたいのに、娘さんが大変な状況であることを、お母様であるトピ主さんが把握せずには無理です!

    お嫁さんの人間性をやたら問われていますが、それより娘さんの事が、今一番大きな問題じゃないですか。


    今、トピ主さんは、凄く傷ついているでしょう。
    厳しい意見を通り越した、心ない中傷もポツポツ見ます。

    でもどうかそれを立ち上がる気力にして下さい。
    ボイスレコーダーを持ち込む事を許可してもらって(家電量販店で一万円以下で買えます)、娘さんの事をまとめたノートを持って、精神科や心療内科に行って下さい。

    まず、入院されていた病院に行くべきです。
    ボイスレコーダーがあれば、医師の言葉を繰り返し聴けるし、トピ主さんの励みにも絶対になります。

    ご自身の為、娘さんの為、ご家族の為にも頑張って欲しいです。

    ユーザーID:0900246334

  • トピ主さん、あきらめないで

    今、いい案が浮かびません。

    でも、いつまでもこんな状態は続きません。
    弱い人を追い詰めていいことはありません。

    そのうち、嵐もやむ日が必ずきます。

    あきらめないで、娘さんを見守ってあげてください。

    ユーザーID:4715851613

  • この親にしてこの娘ありですね

    本当にあなたが育てたから娘さんがこうなってしまったんですね。
    あなたにはたまたま資産家の旦那さんがいて、どんなに自己中でもそれが通ってきたんですね。その自己中が間違っていると教えてもらえずに。
    そしてそのまま娘さんを育ててしまった。そして主さんのように守ってくれる旦那さんを見つけられなかった娘さんは世間の荒波にもまれて病気になってしまった。
    娘さんは突き放さないと病気は治りませんよ。

    長男さんもそのように育てた。「資産を多く残してくれるなら姉(妹?)の面倒を見る」という言葉に違和感を感じた人は多いと思いますよ。
    子育ての失敗を恥ずかしくも無く世間一般に言いふらしている主さんにはわからないかもしれませんが。
    あなたが書けば書くほど一般常識と違っていることが明らかになります。

    娘さんと長男さんは一般的には子育てとしては失敗だと思います。そのつけを支払っているのが娘さんですよ。

    甘やかしている限り娘さんは治りません。

    それにしても、すばらしい次男とそのお嫁さんじゃないですか。こんなところで愚痴を言っていないで、大事にしないとばちが当たりますよ。

    ユーザーID:8729557905

  • レスします。

    娘さんを思う母の気持ちはわかりました。
    娘さんの依存症とお嫁さんの発言には因果関係は全くありません。

    ・トピ主さんのご主人と意思の疎通を持たれること。
    ・娘さんは病院にかかること。(仕事探しは二の次です。)
    をなさるのが先決だと思います。

    お嫁さんのせいにした所で、娘さんの病気は治りません。
    また、「貧乏人の娘」発言は、本当にひどいです。聞き流せません。

    トピ主さんが怒りを向ける矛先は、ご主人であり、娘さんではないですか?
    お嫁さんもいい迷惑だと思います。

    ユーザーID:8416268386

  • 医療者の立場から

    お嫁さんが何科のナースかは知りませんが、
    まあだいたいどこの科にも依存症の患者さんは多々おられます。
    この仕事について3年も経験を積めば、
    ありとあらゆる人間のタイプを観察することができるんですよ。
    何しろ入院患者さんについては、ご本人の心身の詳細はもとより、
    家族関係や仕事のことまで医療サイドに筒抜けですからね。
    失礼ながら専業主婦何十年の方とは人間洞察のレベルが違います。
    お嫁さんは家族として、医療者として正しいことを言っています。
    どうか真摯に耳を傾けてください。
    私も消化器科病棟にいたので、アルコール依存症の方々の
    「なれの果て」を家族関係も含めてイヤというほど見てきました。
    少数ながら、克服して社会復帰した人々も。
    はっきり言って、子持ち女性の「なれの果て」は非常に悲惨です。
    本人は自業自得ですが、子供に多大なトラウマを残します。
    お嫁さんの苦言はご自分の子供を守るためだけでなく、
    娘さんのお子さんのためを思ってのことでもあるのです。
    娘さんを「なれの果て」にしたくなかったら、
    悪いことは言いません、お嫁さんの言葉に耳を傾けて!!

    ユーザーID:3326754393

  • 簡単です

    >次男夫婦(特に嫁)に干渉させない方法
    トピ主さん夫婦が、次男夫婦以上に厳しく娘を律すれば済む事です。
    実親が娘にきちんとした態度を取れば、次男夫婦は全く口を挟まなくなるでしょう。だから
    >なぜそんなに騒ぐのか?
    騒がなくもなります。

    >娘を必要以上に傷つけさせない方法
    必要なら少々傷ついても、立ち直れればいい訳ですよね。
    やはりトピ主さん夫婦が心を鬼にするしかない。
    娘を気遣うのと、甘やかす事は別です。
    親が毅然とした態度をとれば、娘も真剣に考えるでしょう。

    >一貫して私は息子夫婦に娘の面倒を見てほしい、娘の老後を頼むなど言ってもいません
    でも今のままでは、いずれ長男・次男いずれかが面倒を見る羽目になります。
    次男夫婦は、ちゃんと先まで見越しているだけです。
    それを悪しざまに取る暇があるなら、娘の更生をきびしくして、しっかり立ち直らせておけばいいんです。

    ユーザーID:8989726159

  • るるさん、皿洗いのどこが非現実的?

    娘は親の経済力の傘の下で、ろくに働いたこともないんです。婚家でも夫や姑を蔑み、子供の教育費も実家だのみで入り浸り。実家においては弟嫁を侮辱。
    気位の高さは昔からだが、潤沢に資産があるはずなのに夫のお金にまで手をつけ男に貢ぐとは倫理感までマヒしてしまっている。
    アル症なのに父母は庇うばかりか幇助。これで歓迎できる心の広い嫁がいたらお目にかかりたいです。
    仕事に関しては、お金を稼ぐって能力プライドなど切り売りしていくことですよ。
    皿洗いが非現実的って、何のスキルもないのにどんな仕事なら現実的だと言うんですか?
    それでなくても自称欝のようなので、判断業務なんてできないし、実働も短い仕事を望んでるんだから、飲食店などのシフト制でないと仕事なんてありませんよ。
    コネで小綺麗な仕事についてもワガママが出て長続きはしないでしょう。そうなれば、相手先にも迷惑をかけるし、父の顔も丸つぶしです。
    娘にとってお金とは、不労所得と親の援助金です。お金の有り難みなんて、自分で苦労して稼いでみないと判りません。
    お金の値打ちもわからないのに節約を教えられると考えるほうがよほど非現実的です。

    ユーザーID:2448316597

  • うちは弟でした。

    アルコール依存症はなかったですが、精神的におかしくなり仕事を辞め
    引きこもりました、ネットで散在し月30万以上。
    カウンセリングに親が通い対応を学んだところで同じ。
    父がとったことは、同じように一定の不動産収入を与え
    言い方は悪いですが“生かさず殺さず”というやりかたでした。
    それ以上は与えないが全く与えないわけではない。
    その中で生活し、自分の一生も考えなさいという判断。
    弟もさんさん言いたい放題。
    しかしこれ以上はしないという姿勢を貫きました。
    現在弟は仕事はしていません。元々体が弱かったため免疫不全とアトピーのかなり重症で病院に行ってますが、
    両親は月々の収入でしか応援しません。
    しかし引きこもることはなく出かけたり、話をするようにもなりました。
    私の主人は実家が裕福だからこうできるんだといいますが
    その通りです。
    最近は弟自身も親がいるからこうしていられるという認識ができています。
    何でも出せばいいというわけではないんです。
    その中で決まり事を決めて逆らえば絶つぐらいの気持ちでいないとだめなようです。弟夫婦さんともきちんと話し合って下さい

    ユーザーID:9518638810

  • 母として

    私にも20代の娘がいます、素直で心の優しい大切な娘です。

    その娘がアルコール依存、不倫、という辛い体験をして帰って来たら
    自分はどうするだろうかと考えました。

    もちろん、辛かっただろう、もう心配はないんだよと包んでやりたいです。
    その一方で、アルコールや男性や高額な買い物に逃げ込むほどに、
    この子は何に傷ついてきたのか、何から逃げているのか。
    それを根本から取り除いてやらなければ、と思うような気がするのです。

    高校までの娘はとても屈託なく笑う子で、その子が仮にアルコール依存になった姿など
    想像もできません。
    そこに至ったのには何が原因があるはず、それを取り除いてやらなくてはこの子の幸せは無い、
    それが親心ではないのですか。
    本人が辛くとも、辛い事から顔を背ける人生を送っているのなら、
    それに立ち向かって克服する勇気を持たせる、その手助けをするのが親ではありませんか。
    娘が堕落した生活に溺れているのなら、次男嫁と同じことを言って叱るだろうと思います。
    きっと泣きながら叱り、修羅になってでも更正させます。

    辛いですが、それは親である自分にしかできないことではありませんか。

    ユーザーID:8567013038

  • まっとうなら誰も何も言わない

    次男嫁に鑑賞させない方法は、娘さんがまっとうな暮らしを送ることです。
    幼いころから(他人に対して)親がわが子をかばい、先回りで保護してきた人は、我慢や努力というたいせつな心が育っていないのです。
    大人になっても同じです。仕事上、自称うつもアルコール依存症の人も知っていますが我慢できない人=自分に甘い=甘やかされた人です。親は厳しく育てたといいますが、それは本人に対してで、他人にはわが子をかばう傾向があります。アルコール依存症は克服後何年たっても、みりん入りの煮物や香りづけの洋酒が入ったケーキですら刺激になって再発する病気です。アルコール依存症⇒糖尿⇒失明⇒足切断というおそろしいことになったら誰がかばえるのですか。遅いとはおもいますが娘さんの幸せのために、外野の声にいらだつ(というより、そのせいにして現実をみつめない。事実から逃げる。)のはやめましょう。
    娘さんがまっとうなら、誰も何も言いません。親がかばってやれる期間はリミットがあります。こんな私に誰がしたと娘さんが喚いたところで、本人が心を入れ替えるしか道はありません。
    きびしく、失礼な言い方とは思いますが、主様の娘さんを思う気持ちに心をいためています。

    ユーザーID:3909858486

  • 一感想(1/2)

    トピ主様のコメントだけですが、すべて拝見しました。

    私自身の母の、娘(私の姉)に対する対応と共通する部分があり、初めて小町に投稿する気になりました。
    うちの姉は人格面で諸課題あり、社会に出たことがない上、友人が少なく交友関係がごく限られているようです。
    幸い理解ある伴侶を得て40歳前に結婚に至りましたが、母の対応が姉の人格形成に少なからず関係していると今でも思っています。

    いくつかのポイントについて感想を申し上げます。

     1.娘さんへのご対応

        ⇒ 経済支援を断ち切ったのはよろしかったと思います。途中までの流れだけで読めば、そういった前向きなご対応には至らないと思っていましたが、良い方向で予想が外れました。今後も娘さんからの再開要求があるかと思いますが、引き続き頑張ってください。

     2.お嫁さんのトピ主様への発言(言い方)について

        ⇒ お嫁さんの言い方がキツイ点は理解しますが、逆に言えば、キツク言わないとトピ主様に届かないと思わせてしまっている面はございませんか?お嫁さんもあなたの「娘」ですので、どうか聞く耳を持ってあげてください。

    (続く)

    ユーザーID:3680066132

  • 一感想(2/2)

    (続きです)

     3.娘さんの経済的自立

        ⇒ 娘さんが自らが稼いだ生活費の範囲内で暮らせるようにならない限り、次男ご夫婦がご懸念されるのはごもっともな面もあるかと思います。トピ主様ご夫婦がお亡くなりになった後、遺された資産を使って月数十万円も使う生活を始めたら、いずれ暮らせなくなるのは間違いありません。(トピ主様の残される資産がそこまで膨大なら別ですが。)
          そうなれば、娘さんは長男ご夫婦、次男ご夫婦に頼らざるを得ない状況になり、彼らのライフプランを大きく狂わせます。お孫さんの教育資金を減らす結果にもなるかもしれません。

     4.娘さんのお嫁さんに対する人格攻撃

        ⇒ 「貧乏人の娘」とは人格攻撃と思います。水に流していいのは「攻撃された側」のお嫁さんだけです。「攻撃した側」が悪いと思っていないからこそお嫁さんも許さないのでしょう。お嫁さんが許していないのですから、娘さんご本人の謝罪が必要と思います。当事者の謝罪をさせないのは、はっきり申し上げて、トピ主様の教育が間違っていると断言します。

    お嫁さんとも娘さんとも仲良く楽しく暮らせることをお祈りしております。

    ユーザーID:3680066132

  • 娘さんは弱い

    彼女にも何でもいいから一つ自分で自信を持てる物を見つけさせないと。あんなに威張ってるけど、本当は彼女自分に自信ないのよ。だから親や男性や酒、何かに依存しないと1日でもいられないの

    これが克服できれば心配ないです。

    少しずつ少しずつでいいから自立を促す。自立に向けしてきたことを褒める。味方でいることは必要です。でもなにもかも甘やかしてはあなた方の家に依存してしまいます。

    長男夫婦だって結局お金でしょう?

    遺産を多くもらえれば娘の面倒をみる?昨日今日でなにを面倒見れるんですか?今から娘さんと向き合ってから言ってほしい。
    すぐ投げ出すのではないですか?人がいいと思っていたって子どもを育てることとは違う。いい年の大人の面倒、生活の指導、病院、心のケアを素人でかかわり無い長男夫婦ができるでしょうか?次男夫婦はまだ正直です。きついとおもいますが上記の次男嫁の発言はそのとおりだと思います。


    娘さんは何も無い。なにもないからってかわいそうですか?自業自得。弱さも全部です。でも無いからこそなにかを求めて全うできないと何も変われません。今はその一歩が必要なんですよね。

    ユーザーID:7827458942

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