嫁が娘の悪口を言います

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秋月

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  • 早急に決断を。

    嫁が正しいとは全く思っていません。嫁は財産を取られたくないので
    娘さんに口汚く言うのです。特別娘さんの心配をしている訳でもありません。
    気のままにどなっているだけです。主さんが財産家でなかったら嫁は最初から
    同居しませんて。息子と父親が味方で居る事が嫁の強みです。
    男は面倒な事を好みません。細かい事に神経を使うのを嫌います。
    そこが腹を痛めて産んだ人間と違う所です。又歳をとると余計です。
    息子は若いので欲が強い。嫁に尻をつつかれ、一緒になって
    怒鳴りまくる。なんか目に見える様です。偉そうな事言っても結局
    財産です。お金は皆欲しいのです。娘さんの味方は主さんだけ。真剣に
    娘さんの為に他人を入れてこれからを話し合ったらと思います。
    此処までこじれて、嫁とは今後うまく行くわけも無く、娘さんを本気で治す
    為二人で暮らす位の覚悟をして下さい。馬鹿な子程可愛いのですよ。
    私がやらなくて誰がやりますか。生きる張り合いに成るかも知れません。
    泥沼になったり、苦労すると思いますが、産んだ責任です。どんな子でも宝です。主さんもケア−のカウンセリングを受けたらと思います

    ユーザーID:9104177007

  • 応援します。

    アルコール依存症は本人に治そうという意思がないと治りません。娘さん自身が本気で治そうという気持ちにならないのはお母さんが助けてきたから。そのままでも生きていられるから。だから治そうという気持ちにさせるために一度どん底まで落ちなきゃいけない。トピ主さんはその妨げになってます。娘さんが財産をお持ちならそれがすっからかんになるまで続くんでしょうね。異性やお金にすがりつくことなく自分の足で立つためには自分で立たなきゃって思わせないと。

    お嫁さんや息子さんがこれでもかとばかり厳しく言うのはトピ主さんがまだ娘さんの病がどれだけ怖い病気かわかってないようだから。愛情があるから厳しくしてると思います。嫌いなら無関心でほっておきますよ。

    トピ主さんがネットができるならアルコール依存症についてもっと勉強できるはず。頑張ってください。

    ユーザーID:2154848550

  • あのね。

    娘さんが傷ついているからってアルコール依存症の言い訳になりますか?
    私が勤めている施設に入所中の方の娘さんが、数年ぶりに会った母親と話をしました。

    いかに自分はつらかったのか、いかに自分が被害者であったのか、切々と述べる女性に娘さんは言いました。

    「それとお酒を飲むことは別問題だよ。」

    これがすべてだと思いませんか?
    傷ついているだとか、そういうことはただの言い訳に過ぎません。
    主様も結局は娘さんが傷ついているからとか、言うことを聞いてくれないからとか言い訳をして、娘さんに正しい治療を受けさせていません。

    息子夫婦がうるさく言わなくなる方法は1つしかありません。
    「娘さんがきちんとした治療を受け、自立し自分の力で歩んでいくこと」
    そして、ご両親がウソをつかず(舅さん同居目的で嘘ついてますよね)、娘さんの自立に対して辛くても真正面から正しい知識を持って向き合うことでしょう。
    アルコール依存症の治療はとてもつらくて長い時間かかります。
    身内の方が時として辛いです。
    でもそれが本当に娘さんのためなのだと思ってもらえませんか?娘さんのためにね。

    ユーザーID:1810344439

  • 子の親にしてこの子あり

    二人でアパートでも借りて住めばどうですか?

    ユーザーID:8689515447

  • ダメですよ

    嫁を干渉させない方法、そりゃ別居しかないでしょう。
    今の状況を変えずして、次男夫婦だけに我慢させようなんて都合のいい方法は無いと思います。

    >一貫して私は息子夫婦に娘の面倒を見てほしい、娘の老後を頼むなど言ってもいませんし、思ってもいません
    とありますが、貴方がた御両親がいなくなれば、迷惑と言うものは必然的に被ってくるものでないでしょうか。
    それに、貴方がたの居なくなった後、急に娘さんが心を入れ替え生活を改めるわけもなく。
    失礼ですが、ご自身が見えない所に行ったなら何をしようと構わないとお考えなんでしょうか。
    飲酒が原因で入院までした人の前で、晩酌を欠かさない夫、飲酒の好きな長男
    どう見ても娘さんの為になるとは思えません。
    なぜ、今改善しようと必死にならないんでしょう。
    経済支援を切ったくらいで、断腸の思いだなんて甘いと思います。

    >娘は充分に傷ついています
    傷ついて生きていけないような人なら、不倫も男漁りもしませんよ・・
    娘に幻想を抱くのを止めましょう?貴方の嫌いな嫁と渡り合えるほど
    十分に強かで狡猾な中年女性だと思いますよ。

    ユーザーID:3424569960

  • 娘さんを大切にしてください

    踏まれても立ち上がるようなタイプではないのですね?

    今から急には変われないと思います。

    アルコール依存症って、漫画家の『毎日かあさん』を書いた西原理恵子さんが旦那様がアルコール依存を克服された事をテレビで語っていましたが、
    本当に立ち直るのは大変なんだと思いました!

    仕事も選らばず、とりあえず働くと言うのが一番いいと思いますが、
    プライドが邪魔して無理なんですね。

    どんな職場でも嫌な人間はいます。
    お金の為、頑張って働いている人が大方ではないでしょうか?

    少しずつでも、前に進めればいいですね。

    3歩歩いて2歩下がるのような前進かもしれませんが、
    サポートしてあげて下さい。

    お嫁さんの言う事は間違ってはいないけど、受け入れられない親心もわかります。

    トピ主さんの気が済むようにするしかないのでは?

    財産の使い方だって、生きているうちはトピ主さん夫婦で決めればいいと思いますよ。

    娘さんを支えてあげてください。

    ユーザーID:3933023910

  • 私はお嫁さんが悪いと思います。

    わが子を守りたい、理屈ではない、その気持ちは痛いほど分かります。

    批判が多いようですが、私はお嫁さんが悪いと思います。
    お嫁さんのことを身内と思っているか、いないかなんて全く関係ありません。

    一人の人間として、困っている人に対して(それが正しい、正しくないは別物です。本人が困っているか、いないか、です。)ひどい言葉を浴びせるお嫁さんは人の気持ちを理解する力が欠けています。

    嫁姑、友達、親子、どういう関係でもまずは理解してあげることが大切だと私は思っています。

    どれだけ批判の数が多かろうと、私は子どもを守りたいその気持ちに賛成です。娘さんが良い方向へ向かいますように!


    当然、「守る」事と「甘やかす」事は別物ですが、その辺も十分にわかっておられると思います。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5037497223

  • 更正を妨げるもの

    次男嫁は職業柄、病気になれば本人も家族も辛い事を実感されての発言でしょう。
    アルコール依存症もトピ主家に起因した事でしたか。
    娘のみならず長男の女性関係もだらしがないとは情けない。
    言いなりになれとは言いません、まともな家庭を築いている次男夫婦の意見に謙虚に耳を傾けましょう。
    娘さんを不憫に思い庇い立てする限り娘さんは底無し沼からはい上がれません。
    トピ主夫婦亡き後娘さんの資産管理や生活指導をしてくれる第三者(専門家)の手配が必要です。

    ユーザーID:9351626901

  • では具体的に実例を

    私の姉がそういうタイプ。
    同居していた祖母が猫っかわいがりしてペットみたいに育って、
    祖母亡き後は母が腫物扱いで負のスパイラル。

    甘えが強くなんでも人のせい。
    気に入らない事があるとキレる暴れる。
    一族で悩みの種で苦しみました。

    でも少し治ったんです。
    きっかけは母がガンを発症し大手術をした事でした。
    私は遠くへ嫁ぎ父も寝たきりで施設へ。
    そんな中甘え困らせ続けた母が死ぬかもしれないとなったとき
    初めて変わりました。「多少」ですが。
    以前より話は出来る様になったと思います。

    もう甘える相手がいなくなり、極限に独りぼっちになったとき
    意外にちゃんと出来ていたのに驚きでした。
    甘える相手がいるから説には私も同感です。

    しかし上記の様な場面は作れませんものね。

    ユーザーID:0770142337

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