嫁が娘の悪口を言います

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トピ主のみ19

秋月

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  • 大変ですね

    子供が困っているときに助けない親はいないと
    思います。
    それはよくわかります。
    でも弟夫婦の言い分の方がもっとわかります。

    主さんにとっては娘ですから、何かしてやりたいのでしょうが
    弟さん達にとっては「いい加減にしろよ」
    というのが本音でしょう。

    私はうつ病というものをよく知りませんが
    「海外旅行や飲み会には行く」けど正常な社会生活を送るのは
    難しいといわれても「勝手なこと言うな」
    と思ってしまいます。

    いろいろ辛いことがあったとはいえ不倫のあげく子供を置いて
    家出して、一人で生活することもままならないのに子供の親権を主張
    するのも無理があると思います。
    娘さんはキチンと子育てできるのですか?

    主さん達が助けると言っても親は先に死んでしまいます。
    そのあと弟夫婦に迷惑をかけないと言い切れないでしょう。

    弟夫婦がきつい事を言うのは危機感を持っているからだと
    思います。

    間違っても娘さんを家に住まわせるなどと言わないように。
    その時は弟夫婦とは別居するときです。

    ユーザーID:9802891135

  • 専門医に

    娘さんに倫理観が欠けている、それをもってしても
    お嫁さんはちょっと行き過ぎな感じがしますね。

    トピ主さんたちが病に対して無知だと決めつけて、
    そのような事を言っているのだと思います。
    看護士は発言力のある医師の言うことはきちんと聞きます。

    指導力のある専門医を探し、指示を仰ぎましょう。
    そのほうがトピ主さんたちも自信をもって反論できますよね。

    看護士もさまざまで、持論が強すぎて却って患者を傷付けるタイプもいるので
    職場でのお嫁さんの様子が心配。

    ユーザーID:7547206513

  • ひどい嫁ですね

    主さんの娘さん、可哀そうですね。
    自分で何も出来ない。
    就職も出来ない。
    自立も出来ない。
    なお且つアルコールに逃げる。
    男に逃げる。
    鬱なのに旅行が出来る。
    40代の女でこんなに何もない人って気の毒で気の毒で
    思わず親の顔が見て見たいと思ってしまいました。
    こんな気の毒で害にしかならない義姉を無視もしないで
    意見を言う嫁は是非別居して姉が今後義弟夫婦に迷惑を掛けないように
    縁を切って下さい。
    本当に環境がひどい嫁ですね。

    ユーザーID:6977537088

  • 娘の代わりに全責任を負えばいい

    弟家族は身内だからこそ言ってくれるんです。私なら縁を薄くしながら、義姉がどこまで堕ちようがほっときます。

    傍目八目、お嫁さんの言うことはその通り。
    少なくとも鬱病ではありません。

    離婚もどこまで娘さんに責任を取らせることができるかは、“病気次第”ではありますが、だからといって子供が帳尻合わせをさせられる筋合いはありません。
    ふしだらな母親に育てられるのは、不利益甚大です。

    就職の世話もしたようなので、今後娘さんが職場に迷惑をかけたとき、娘さん自身には責任を取る能力はなさそうなので、親御さんがどのように責任をとるのか考えておいてください。
    他人様まで巻き込んだ以上は、対処を誤ると一家全員が爪弾きになりますよ。
    無断欠勤や怠慢ぐらいで済めばいいですね。
    トピ主さんって、何でも娘は鬱病だから仕方ないで済ませそうなんですが、大丈夫ですか?
    正直、子供に甘い人は自分自身に甘い人が多いです。こんな娘に育てた責任、娘の悪事を尻拭いする責任、すべて潔く負う覚悟をしてください。
    覚悟が出来たら息子夫婦の言うことが痛いくらい理解できてきますよ。

    ユーザーID:2448316597

  • えーそおですか?

    こんにちわ、おつらい状況ですね。
    うつ病ということは病院に行っているのですよね、まず対応を病院の先生にしていただいたらいかがですか?
    >嫁に行っていた娘が、婚家で姑からいじめられ、また夫からもかばってもらえず、
    ↑おかわいそうに、辛かったですよね。
    >よそに好きな人を作り、子供を残して家出
    ↑いじめられたことの腹いせ?おかしくないですか?子供を置いて家でなんて人間としてあり得ません。
    普通は子供を連れて実家に逃げ帰るでしょう?娘さん、自分の満足のために行動したとしか思えません。
    >娘は元々アルコール依存症やうつ病の持病があり、なかなか働く事も難しい状況です。
    ↑もともとアルコール依存症、うつ病だったの?お姑さんのせいではないんですね。こんな嫁を貰ってしまっては先方も追い出しにかかって当たり前でしょう。

    後半のくだりは親ばかとしか思えません。
    娘さんを本気で更生させたいならば、過保護は禁物ですね。
    トピ主さんがあと何年元気で動き回れるか、その間に娘さんを社会に戻さなくてはならないのですよ。
    お嫁さんが気に食わないことと、娘さんの更生がうまく整理できないように感じます。

    ユーザーID:6039418772

  • 医師の判断に従って

    アルコール依存症、うつ病とはきちんとした専門医を受診して判明した事ですか?
    でしたらお嬢さんにとって今後どのように生活したらいいか、きちんと
    専門医の判断を仰ぐのが一番じゃないのですか。
    トピ主さんがいろいろと手を貸す事が更生への道だと判断されましたか?
    そうでないならお嫁さんが「更生を妨害する」という理屈もおかしいですね。
    アルコール依存症もうつ病も、どのような病気かきちんと把握せずに
    素人判断で治そうと思っても無理な病気です。
    本当にお嬢さんの為と思うなら時には鬼にならなければならない事もあるでしょうし
    ここは助けが必要、というところもあるでしょう。
    その判断をご自身で勝手にするのではなく、きちんとお医者様に判断してもらって下さい。
    もしお嬢さんがちゃんと病院に行ってるというのなら、どのような注意点があるのか
    何をしたらいいのか悪いのか、トピ主さんがお嬢さんの生活に口を出す以上は
    知っておくべきです。

    確かにお嫁さんも必要以上にお嬢さんに対して風当たりが強いのかもしれませんが、
    きちんとした医師の指導のもと治療してると言えば納得する事もあるのでは。

    ユーザーID:4546396609

  • お嫁さんが正しい

    悪口ではなく、当たり前の助言です。
    お嫁さんの仰ることは全てその通りですよ。

    トピ主さんの様な家族がついていると、アルコール依存の患者は治りません。
    そうやって娘さんを甘やかして、どんどん駄目にしていくことが親のすることですか?

    ユーザーID:5048446710

  • 良いお嫁さんだと思います。

    まず、トピ主さんのような甘ったれなお母さんだから娘さんが全く自立できないのです。

    お嫁さんは十分できた、素晴らしい方にしか思えません。
    一応、義理家族でもあるのにきちんと正論の意見を言ってくれる、
    そんな出来たお嫁さんまずいないですよ!

    あなたみたいに「娘が困ってるから」と甘やかせるばかりで自立させない親、
    本当に多いですね! そもそも、不倫して我が子を捨てた娘さんの何が鬱?
    鬱だったら自分の事でいっぱいいっぱいなのに、恋愛なんて出来ないと思いますが?

    40歳にもなってまともに職もついてない、そんな娘さんが自慢?
    いえ、普通は「恥」ですよ!しかも自分から不倫して離婚してるし。
    なっさけないですね〜〜〜。そんな義姉いらないです。恥ずかしいもの。

    ユーザーID:3532006344

  • 四十代って…

    文章を読んでいて、四十代というところで、思わず引いてしまいました。

    二十代のお嫁さんの方があきらかにしっかりしていますね。

    世間では、四十代と言えば孫もいるひともいますよ。いい大人じゃないですか?
    姑にいじめられたからと、子供を捨てるのですか?

    甘やかすのも限度があります。

    ユーザーID:3546483875

  • 更生??

    ごめんなさい、トピ主さんのなさろうとしていること、とても
    更生に役立つとは思えません。
    鬱病の人は人目を避け篭りがちになります。海外旅行?飲み会?
    ありえませんよ。結局ご両親が何でもやってくれるのでまるで我慢が利かな
    い、努力しない人間になっているだけですよ。
    「よそに好きな人を作り、子供を残して家出」どのような事情があっても、
    理性のある人間はこのような愚かなまねはしません。お嫁さんの主張、
    まともです。
    そしてこのような人格的歪みを持つ人が近くにいると、周囲の人間もみな
    「感染」します。まともな人が精神的に疲労困憊となり自殺に追い込まれる
    なんてよくある話です。息子さん家族の懸念、怒りは常識で、当然ですよ。
    それに、トピ主さんご夫婦がなくなられた場合、最後には息子さん夫婦に
    娘の面倒を見ろとか言い出すのでしょう?
    姉弟仲良く、とか言っちゃうんですよね。

    ユーザーID:2695559476

  • 悪口ではない

    お嫁さんの言うことが事実だと思います。

    ユーザーID:4714618304

  • 貴方が悪いです。

    鬱で海外旅行なんて行けませんよ。貴方が甘い。嫁にしたら 親亡きあと義理の姉なんてお荷物です。我が子の縁談にも響きます。貴方がた親が 一人でいつかは生きて行かねばと何度も言いなさい。 親のつとめです。

    ユーザーID:9804930935

  • なんていうか

    嫁の立場の私からしたら放っておけばいいのに。

    まぁ、将来たかられるのは嫌だから先手を打っているのかもしれませんね。
    あなたがたが亡くなったら、娘さんの面倒、誰が見るの?
    となった場合、弟夫婦はえらい迷惑被りますものね。

    私なら現在の状況に口出しもしない代わりに、こっちに頼ってこられても完全無視しますが。

    ところで、何が「目上の姉に言う言葉ではない」のでしょう?
    正論を言っただけですよ。
    目上だったら、どんなに間違っていても指摘しちゃいけないんですか?
    それはどうしてですか?

    アルコールに溺れ、離婚する前によそに男を作り、子供を捨てたニートの娘がどれほど偉いって言うのですか?
    ろくでなしもいいところですよ。

    元姑や元夫がいくら悪くても、不倫は不倫。
    離婚してから好きにすりゃいいのに、浅はかですよね。

    まぁ、息子夫婦には一切頼らないでできるのであれば、助けようと甘やかそうとお好きにどうぞ。

    ユーザーID:2371093289

  • 専門家に任せましょう

    娘さんがうつ病・アルコール依存症というのならば、精神科の先生にお任せするのが一番です。専門の先生ですから。
    その先生の指示を聞いて行動してあげればいいのではないのですか。
    お嫁さんは20代の看護師とのことですが、精神病院にお勤めでなければ詳しいとは思えません。

    あと、お子さんの親権は取らない方がお子さんの為だと思います。
    アルコール依存症の親は子どもを不幸にしますよ。

    まずはアルコール依存症を治す事。この依存症は一生をかけての治療になります。
    私の祖父はアルコール依存症で、散々家族に迷惑をかけてきましたが70歳くらいになって断酒会(AAで検索してみて下さい)に参加を始めてからお酒は一滴も口にしなくなりました。
    去年亡くなりましたが、祖父はアルコール依存症だったことをとても悔いてました。

    まずは娘さんに断酒の努力をしてもらいましょう。

    ユーザーID:0832470348

  • 厳しい意見です

    娘さんが婚家に恵まれなかったことはお気の毒です。
    しかし浮気をすることは、娘さんの非ですよ。
    浮気をしたうえに、子供を残して家出をしたのです。
    アルコール依存症、鬱であるのなら親権をとるのは難しいでしょう。

    不倫をする汚らわしいと感じる人もいます。
    不道徳な人間に、出入りしてほしくないと思われるのは仕方がないことです。

    お嫁さんは同居しているのですから、娘さんの訪問を拒否する権利はあると思います。

    しかし、トピ主さんが娘さんを助けようとする気持ちもわかります。
    何があっても愛する子供ですからね。

    トピ主さんが、娘さんの家の行くようにしてはどうですか。
    それだったら弟夫婦には、迷惑がかかりません。

    ユーザーID:2833100039

  • お悩みの所申し訳ありませんが

    最初、とんでもないお嫁さんだ、と思いましたが
    尤もな部分も多いです。

    まずトピ主さん。
    アルコール依存について調べて見てください。
    飲み会など、とんでもありません。
    アルコール依存は禁酒しないと治りません。

    >私の感覚ではとても目上の姉に対して言う言葉ではないと思いますし

    目上とか年上とか関係ありません。
    看護師さんというお仕事柄、相手の年齢に関係なく
    ご自分の知識でわかる事の助言をされているだけだと思います。

    就職の依頼もどうでしょう?
    働くより先に、ご病気を治されるのが先では。
    それでなくても
    40代で、特に専門的な技能も経験も無い女性の就職は難しいです。
    知人なら、相手の方にご迷惑をかける事になってしまいますよ。

    今は、うつ病とアルコール依存症の治療に専念してください。
    早く娘さんが元気になられる事をお祈りいたします。

    あと、申し訳ないですが
    病気は仕方がないと思いますし、娘さんのせいではありません。
    しかし、お子さんを置いて他の男性と家出をしたというのは
    いただけません。
    息子さん夫婦はそこに嫌悪感があるのでは?

    ユーザーID:2275274786

  • トピ主さんが妨害しているように見えますが…

    更生と甘やかしの境が見えてないのではないですか?
    原因はあれこれでも、病状は娘さん本人が背負っているんですよね?
    お姑さんが原因だからお金をあげても良い…とは繋がらないと思います。
    病状を良くしたいからお金をあげるのならわかりますが、お金をあげたらお酒を飲んでしまうのでは更生どころか、病状を悪化させてるのではないですか?
    ましてやそのお金で海外旅行や飲み会に参加しているのなら、お金をあげる必要はありませんよね。
    自立が先ではないですか?
    トピ主さんはアルコール依存症や、鬱病についてどれほど理解なさっているのでしょうか。

    元ご主人がかばってくれなかった所までは同情しますが、よそに好きな人を作って家出というのは…親権もその状況を自ら作っておいて、主張するものではないでしょう。
    離婚して子どもを連れて出てくれば良かったんですから。
    甘やかして問題から逃げるという傾向は親子で似ていますね。
    本当に更生させたいと考えているのなら、主治医に自分たちのしている事が正しいのか聞いてみてはいかがですか?
    お嫁さんが目上の義姉にそこまで言うほど、事態は甘くないのでは?と感じました。

    ユーザーID:1912961401

  • 嫁の言うとおりです

    ほんとに鬱なら言い合う気力もありませんし、出歩く元気もないですよ。
    鬱病の薬をちゃんと飲んで精神状態をコントロールしてるなら別ですけど。

    アルコール依存症の方にお金を渡したらどうなるか分かりませんよね。
    飲み会や旅行に行ったらお酒を飲む事ぐらい分かりますよね。

    鬱病でアルコール依存症が本当なら親権取れないでしょ。

    ユーザーID:7904850655

  • レスします。

    なんだかんだ言っても、親が子供を助けることはおかしくありませんよ。
    弱っているときに、親を頼ってきてもいいと思いますし、親が助けるのは当然じゃないですか。

    そのお嫁さん、悪口っていうレベルじゃないですね。看護師で鬱に詳しいと、言っても、まだ20代ですよ。どんだけの知識やねん!て言いたい。
    多分、娘さんをトピ主さんたちが、援助することで、自分たちの分け前(失礼)=財産が減る、を警戒しての発言じゃないですかね。

    就職まで口出しするのもおかしい。

    「歩かなきゃ、ますます歩けなくなるでしょ!体は動かした方が、良くなるのよ!看護師が言うんだから、間違いない!」と、トシをとって病気になったトピ主さんたちを扱う姿が目に浮かびます。(言いすぎたら失礼)

    娘さん、婚家では姑にいじめられ、実家では嫁にいじめられ、身を寄せるところがないじゃないですか。

    2世帯同居したら、親が元気でも、娘は実家がなくなるんですね。

    息子夫婦を気にせず、トピ主さんの思うとおりになさったら?
    ただ、嫁姑関係が悪くなるのは間違いないですが・・・

    ユーザーID:4715851613

  • ご子息の奥さんのおっしゃるとおりかと・・・

     嫁に行っていた娘が、婚家で姑からいじめられ、また夫からもかばってもらえず ⇒ 同情すべき点で離婚するしか解決、逃げる方法がなかったのであればお気の毒です。

    よそに好きな人を作り、子供を残して家出、結果離婚してしまいました。(相手の男性とはその後すぐ別れました。)
    ⇒ ????? 逃げ場を求めたとしても、子供を残して不貞とは母親として大問題では? 真正面から物事に向き合わない、前向きに解決する能力が育ってませんね。

    今年初めの事です。娘は元々アルコール依存症やうつ病の持病があり、なかなか働く事も難しい状況です。
    ⇒ 娘さんは甘え、依存、精神的に弱い、現実逃避の傾向ありですね。自立心とか現実問題を解決する、問題に立ち向かうとかいう大人としての強さが足りないのでは?

    彼女より長生きしてずっと守って援助するの?自立させましょう。そして母としての自覚を持つよう厳しくすることも、見守ることも必要では?


    元々弱い性格と親がとことん甘やかすという相乗効果が今の娘さんの結果です。カウンセリングなどプロの手も借りつつ今後を考えては?

    ユーザーID:1354025551

  • 間違っていないけど間違っている

    >娘が困っている時に助けない親がいますか?

    正しいと思います。
    が、甘やかすのと手助けは違うと思います。


    >家族が良かれと思って助ける事が飲酒につながる
    >お金をそれ以上渡すな
    >海外旅行や飲み会に参加している時点で鬱病ではない

    お嫁さんがおっしゃるとおりに第三者からは思えます。

    娘さんとご一緒に通院はされましたか?
    良い年をした娘だから通院は本人任せということはないですか?
    こういう場合は親も一緒に取り組んでこそ直りが早いと思います。

    娘さんが辛い思いをされたことは大変なことだったと思いますが、そこで甘やかすというのは何かが違うかと考えます。
    70代のご両親があと数十年生きても、最後は娘さんと息子さんのご兄弟だけになります。その時に自立していらっしゃらない娘さんは息子さんのすねを齧るのですか?
    息子さん夫婦は自立して生計を立ててほしい、すべての面倒を見ることは出来ないと考えているのでは?

    言葉の裏にそんな思いを感じます。
    どうぞ、ご両親の助けがなくても楽しい毎日を過ごせるように、自立を促してあげてください。

    ユーザーID:4382933253

  • 娘の今後

    主の娘さんを庇う気持ちはわかります

    でも、そうやっていつまでも病気を理由に自立できない娘の今後を考えた事がありますか?

    娘さんはうつではありませんよ
    お嫁さんが言うように、海外旅行や飲み会参加などできると言う事はうつではありません  (人前に出れなくなる、人と関りを持てないのがうつの典型です)

    娘さんにお金を渡すのもやめるべきです
    娘さんの自立する機会を奪う事になります
    ちゃんと働いて収入を得るように導き、生活させるのが親の役目です

    主さんいつまでいい歳した娘さんに援助する気ですか?

    主さんになにかあったら自立しない娘さんはどう生きていくのですか?

    まさか、なにかあったら20代のお嫁さんに40代の娘さんの世話を押し付ける気ですか?

    それを危惧するからお嫁さんも心配できつい意見になるのです

    無責任に娘の言葉を真に受け甘やかすのではお嫁さんが怒るのも仕方ありませんよ

    娘さんの今後を考えるなら主が元気なうちに自立させるのが本当の親心ではないですか?

    ユーザーID:3905372214

  • お嫁さんが正しい

     文章を読む限りお嫁さんが正しいと思います。
    この際目上とか関係ないのではありませんか?そういう所にこだわっているようではダメです。
    親権って不倫した挙句置いてきたお子さんの親権ですか?
    生活力もなくアルコール依存症・鬱の娘さんに育てられたらお子さんがかわいそうですよ。ちゃんとアドバイスしてあげてください。
    40も過ぎた娘にお金を渡しているんですか?
    それも間違いです。
    ちゃんと自立して生活できるようにアドバイスしてあげるのが主さんの役目ではありませんか?

    ユーザーID:7889387171

  • 手助け、とは?

    >ただ、「家に入れるな」「面倒見るな」と言われても、娘が困っている時に助けない親がいますか?

    子どもが困っていたら面倒を見てやりたくなるのは分かるけれど、そのやり方が正しくないのではないかな?海外旅行や遊興費など出してやることが、娘さんのためになるとは、私も思いません。

    アルコール依存は、自力で何とかできる代物ではないと聞きます。トピ主さんは、アルコール依存についての勉強はなさっていますか?病気について理解し、立ち向かうことが、手助けとなるのではないでしょうか?

    アルコール依存を専門に扱うお医者さんには診せていますか?ちゃんと治療させて、少しでも自立できるように導くことが、娘さんのためなのではないのでしょうか。

    ユーザーID:0467845677

  • 正論だと思う

    お嫁さんは悪口ではなく当たり前の事を言ってるだけです。辛いことからひたすら逃げるだけの、大人になれない娘さん。トピ主さんが甘やかした結果だと思います。鬱といっても「新型鬱」と言われる、旅行や趣味をやってるときは元気で、仕事や育児など面倒なことでは具合が悪くなる、という我が儘病です。こんな人に子育ても自立も無理です。トピ主さん1人でが面倒をみてあげればよいです。

    ユーザーID:5286229877

  • 嫁が正しい

    娘は甘やかしたいだけ甘やかして、嫁の悪口言い放題。

    だいたいそんな迷惑な小姑がいたら、あなたたちとは縁切られてもいいぐらいですよ。

    娘をかばうのはやめて現実見たら?

    ユーザーID:2960402263

  • またぁ・・・・・

    70歳にもなるいい大人が、・・・バカ親丸出し・・・
    お嫁さんが言っていることは、まともなことです。
    バカ老親、バカ娘
    勝手に人のせいにして、親子して落ちるとこまで落ちれば・・・
    さようなら

    あと、息子さん家族 早く追い出してあげてください。そんな親子の為に不幸にさせないように・・・

    ユーザーID:3514527659

  • お嫁さんのほうが正しい

    >娘が困っている時に助けない親がいますか?
    トピ主さんのこの気持ちは、尊いものです。
    ただし、詳細はお嫁さんのほうが正しいと言わざるを得ません。

    アルコール依存の人は、借金してでもお酒を飲むんです。
    だから、お金は渡すべきではないんです。
    うつが重い人は、部屋から出ることもできないんです。
    海外旅行や飲み会に行けるのなら、軽度もしくは詐病の疑いを持たれても仕方ありません。

    あと、姑にいじめられ、夫がかばってくれなかったのはひどいですが、
    だからといって浮気をしていい理由にはなりません。
    あなたの娘さんは「浮気をして離婚された」というある種異常な人なんです。

    本当に娘さんのためを思うなら、アルコールセンターに入院して治療させるなど
    根本的な手助けをするべきだと思います。
    猫かわいがりをするだけ、手を貸すだけでは、
    娘さんの状況は、より悪い方向へ転がるだけですよ。

    ユーザーID:6369176367

  • 娘さんを、ちゃんと

    医者にかからせましょう。
    そして指示を仰げばいいじゃないですか。

    詳しかろうが、娘を思う気持ちは深かろうが、結局はプロでもない人間が集まってあーだこーだ騒いでも仕方ありません。

    病気なら病気と診断してもらいましょう。
    鬱などでないのなら、どこか更生機関を見つけて、専門家と一緒に考えなきゃいけません。

    ユーザーID:7853876481

  • たぶん…

    娘さん、鬱じゃなくてワガママなだけでは?
    知人が長い間鬱に苦しみましたが、
    旅行や飲み会、まして口論なんてする気力はないようでしたよ。
    貴方が甘やかしてるから、アルコール依存のままで
    就職もままならないんですよ。
    お嫁さんはキツイ方かもしれませんが、
    娘さんへは悪口でなく正しい忠告ですよ。
    40代にもなって自立できない人間はある程度悪し様に言われても仕方ないです。
    貴方がいつまでも甘やかし援助するなら
    そのうち息子さん一家から絶縁されますよ。

    ユーザーID:8860988914

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