嫁が娘の悪口を言います

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秋月

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  • 最低な娘

    不倫して子供を残して、アルコール依存

    だだの甘ったれたお嬢さん。
    それを育てたのはあなた。


    私なら娘と縁を切りますね

    ユーザーID:7281039606

  • 長男に言ってみたら?

    優しい長男夫婦も弟と同じ立場になったら
    変わると思いますよ。

    一度言ってみたらいかがですか?
    「娘を理解してくれない弟夫婦とはもうやっていけない。
     あなた達と一緒に住んで娘を助けたい」
    と。
    長男夫婦の反応が知りたいです。

    お嫁さんは危機感を感じているんだと思います。
    娘さんのせいで自分の家庭に悪影響が及ぶ事を。

    お嫁さんを敵視して娘をかばうばかりだと
    娘ばかりか弟夫婦も離婚してしまいますよ。

    こうなったらご主人を説得して娘を助けることに専念するために
    弟夫婦とは別居なさったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9802891135

  • なんでも

    お嫁さんが悪いんですね
    不倫したのもお嫁さんのせいなんて…。

    冷静に娘さんを見たら。

    家族として、断酒会に参加してみたら。アルコール依存症にちょっとなら大丈夫はないです。

    なんか主はまったく非がない親なんですね…。

    こわいです。

    ユーザーID:2412872000

  • わかります

    私はわかりますよ、トピ主さんの気持ち。
    他人がどう言おうと自分が生んで育てた我が子ですものね。
    正しいとか間違ってるとかそりゃあ理屈じゃないですよ。
    お嫁さんなんて義姉の事なんてこれっぽっちだって心配してくれてるわけじゃありません。ただただ鬱陶しいだけ。(これは当たり前ですから恨んではいけません)
    でもね、トピ主さんがいくら娘さんの事を思っていても たとえ平均寿命が延びていてももう70代でしょ?いつどうなるかわからない。その時に一緒に連れて死ぬわけにはいかない孤立無縁になって生きなければならない娘さんの事を考えたら不憫だと思いませんか?資産を残せば幸せになれるってものじゃないでしょう?血の繋がった兄妹が仲違いしていてはあまりにも悲しいですよ。
    どうか専門家に頼って娘さんを更生させてあげて下さい。
    僭越ですが心から応援しています。

    ユーザーID:6227751009

  • トピ主と娘が2人で住めばいい

    トピ主が家を出て、娘と2人で住めばいいじゃありませんか
    何故無理やり2世帯に住まわせようとしているのかがおかしいです
    資産があるのでしょ、十分出来るじゃないですか

    ここで嫁の愚痴を語るよりも、行動に起こして
    今から賃貸探しましょう

    ユーザーID:0418951466

  • 後の祭りでもない。

    ああ。やっぱり、そうかと想像していた環境でした。

    娘さんも、良い家庭育ちでしょうから、トピさん夫婦が仕事の世話一つでも、好転すると思います。外野の非難は聞かず応援をしてください。
    後は、二度目の婿を厳しく見ることでしょうか。

    それと、次男さんとの同居は、どういう意味合いでされたのですか?
    家土地を頂く、しかも同居の嫁が、家族に親身にならず、逆の行動を取っては、何考えて結婚したか同居したか、恐ろしいです。
    資産の一部を貰えない場合でしたら、話は別ですが・・・
    飴を与えるなら、息子に鞭打っとくべきではないですか?
    どちらにしても、今回のことで、私は追い出した方が吉だとは思いますが。

    ユーザーID:2917888464

  • 二度目ですが・・・

    >娘も「あなたに言われる筋合いない!」と言い返し、私も「関係ないあなたが出てくる幕ではないの!」と怒鳴り返したところ泣きながら「なぜ私もこの家に住んでるのに関係ないの?そういう態度が周囲を不幸にするの!私の夫にも迷惑かけてるし子供にも悪影響なの!」と言い返してきました。これは内容云々以前の問題で私の時代ではちょっと考えられない事です。


    トピ主さんの時代では、40代の良い年した娘が70代の親に世話になっているのは恥だったのでは?
    嫁ぎ先で姑からいびられても耐える時代でしょうし、別の男に走って出戻った娘を受け入れる時代でもないでしょ?

    都合のいい時だけ「自分の時代は…」なんて言わないように。

    トピ主さんの時代では娘さんみたいなひとは「論外」ですよ。

    そこをまず理解しましょうね。

    ユーザーID:1117950966

  • トピ主さんと娘さんに厳しいレスが続きますが

    勘違いしないでいただきたいのは、

    ・子どもに楽をさせる事が必ずしも「助け」とは限らない。
    ・厳しい指摘をしている人は「嫁の味方」ではなく「トピ主さんの間違いを
     指摘」している。

    と言う事です。何人もの方が書いていますが、親がやらなければならないのは
    「子どもが自立する手伝い」です。そこを念頭において、改めてよーく考えて
    みて下さい。

    ユーザーID:9949669843

  • 結局…

    お嫁さんの悪口が言いたいだけでしょ?
    続きも読みました、満足ですか?
    皆様のレス、読んでます?
    言い訳・娘擁護ばかりで聞く耳持ってませんよね?

    反省点はあるはずですよ?
    何もないんですか?

    ユーザーID:1876852057

  • 2度目です

    そのお嫁さんが娘さんのようにあなたとうまくいかないからと不倫をし孫を置いて離婚になり親権請求してきたらすんなり受け入れますか?

    子は親の鏡
    あなたのレスを見てるとなるべくしてそうなったと思います
    次男夫婦なのに同居してくれてそんなどうしようもない小姑が出入りしてお嫁さんがお気の毒

    姉に優しかった息子
    まともな頃のお姉さんにでしょ?お嫁さんのせいにしてはいけません
    優しい長男夫婦
    外野だからね
    そんな小姑
    長男のお嫁さんだって嫌がりますよ
    資産がおありのようですから別居を反対する旦那さまとも離れて娘さんと二人で住まわれては?

    ユーザーID:5052616155

  • 気持ちはわかる

    でも 私にもアルコール依存症の兄がいます。
    何をしても無駄で絶縁してます。
    可哀想と言うだけで甘やかす事が 全てではないです。
    鬱自体も怪しいし。


    同居された以上もう実家であって実家じゃないんです。

    この先トピ主達が居なくなかったらどうするんですか?
    結局自分で乗り越えなきゃいけないんですよ。
    誰の助けもないんですよ?

    ユーザーID:4011509008

  • やっぱり実家がないのも同じ

    なんですね。
    トピ主(4)まで見ました。
    娘さんと同居しなくても、トピ主さんの方が娘さんのほうに通ったらいいじゃないですか。

    今回、親がするから、甘い、とか言われるレスがありますが、ウツやアルコール依存症の人にも、夫だったり、子供だったり、家族がそばにいるのではないでしょうか。
    お嫁さんがいう、「ここが自分の家」というのや、甘やかしては・・・というのは確かに正論ですが、普通、ウツの人に叱咤激励とか、がんばれ!みたいに、自分でなんとかしろ!と言っちゃいけない、のじゃないですか。矛盾していますよね。

    正論にも言い方があると思いますよ。
    ただ、20代のお嫁さんにはもう期待はできないと思いますね。
    そういう人だと思って、年の功で、お嫁さんにわからないところで、トピさんのやりたいように娘さんにしてあげたらいかがですか。

    ユーザーID:4715851613

  • 双方極端

    トピ主さんは甘やかしすぎですし弟さん夫婦の病人に謝罪をさせようとする態度は厳しすぎると思います。

    トピ主さんは、アルコール依存症のためにならない事はしない、専門医の指示に従う、弟夫婦の方は治療が終わるまで娘さんには関わらない、という風に決めた方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3592194360

  • 息子さん夫婦がいなくなりますよ。

    我が家の話かと思いました。妹はうつ病で三人の子供を連れて40歳で離婚して帰ってきました。両親は70代ですがかわいそうかわいそうと言い毎月お金を渡しパートを探してあげて 毎日 自宅でご飯を食べさせ生活をさせておりました。
    。こんな状態だったので 自分の子供たちと夫を守りたい一心で 同居を解消し絶縁しました。着信拒否し実家にはいっさいいきません。
    私は 息子さん夫婦と同じ考えです。
    たぶんこのままでいくとあなたも絶縁になるかもしれません。
     立派な息子さん夫婦に迷惑をかけてはいけません。
    いまはつらくても 娘さんの自立のために 息子さん夫婦の意見を聞き入れませんか。

    ユーザーID:6061444383

  • 一番悪いのはダメ母のトピ主さん

    アルコール依存からの脱却は並大抵の決心でも
    できません。
    それなのにそんな大甘で、娘さんが立ち直れるわけもなく。
    アルコール依存からの脱却を目指して
    共同生活をサポートするNPOでも探して相談して、
    健康な人間に戻すのが第一歩でしょうね。
    息子さん夫婦には責任はありませんし。

    ユーザーID:2365257033

  • お気の毒です。

    あなたも息子さん夫婦も。
    都合のいい時だけ家族扱いなんですか?

    娘さんかわいさはわかりますが、第三者から見ると、甘やかし=悪循環にしか思えません。

    同居息子さん夫婦=正論
    あなたと娘さん=言い訳
    長男=不必要な飴を与えてるだけ
    私にはそう映ります。

    人も水も楽な方(下)へ流れる方が容易でしょう。
    しかし、早い時期に流れを止めないと、この先まだ長い人生を過ごす娘さんが、幸せになれるとは思えません。

    潤沢な資産があるのなら、母娘で一時別居してみればいかがでしょう。
    その間に、確実に更正させてあげてください。

    ご両親没後に迷惑を被るのは、ご兄弟です。

    家族だからこそ、同居もしてくれ、言いにくい事も、自分が悪者になることを理解した上で言ってくれるいいお嫁さんですね。

    私なら、縁を切らせていただきます。

    ユーザーID:2667665027

  • お嫁さんと同じ立場でした

    発達障害の義兄がいます。結婚当初は、私もお嫁さんの様に義両親や本人に母さんの色々言ってました。
    が、今は諦めました。
    はっきりいってお先真っ暗です。
    でもね主さん、娘さんは治る病気でしょ?息子さん夫婦だって、娘さんの為を思って言ってるんじゃないですか?正論なんです、すべて。
    理屈じゃない、とおっしゃるなら息子さん夫婦とは別居して、娘さんと暮らして下さい。
    そして娘さんに自分達のお世話をしてもらって下さい。息子夫婦とは縁をきってでも。そんな無茶な…無理です!…と思いますか?
    「理屈じゃない」って言えば、何でも大丈夫なんじゃないでしょうか。
    娘さんを治したい、という思いは主さんからは伝わってきませんので、今のままでいいのなら、息子さん夫婦と別居されるのがいいと思います。
    私なら、喜んで出ていきます。

    ユーザーID:1962681717

  • 両方は無理

    ご主人説得して息子さん達と別居、

    それで娘さんと同居すればいいじゃないですか

    はっきりいってどれだけ追加レス書いてもお嫁さんの言い分は当然で正論です。
    アルコール依存の人にお金あげたってお酒買うだけです

    本当にかわいそう助けたいなら、お嫁さんの言う通りするのが一番ですが、それできないのでしょう?

    だったらご主人説得して、息子達とは別居して娘さんすきなだけ助ければいいじゃないですか

    息子とも同居したい、娘にやさしくしてほしいは通りませんよ

    どちらかは諦めるべきです

    ユーザーID:1442142691

  • 諸悪の根源を嫁にしたいのですね

    トピ主さんのレスを読みました。
    娘さんが不倫して、離婚して、子供を捨てて、アルコール依存症になったのは、嫁のせいだ、と言いたいのですね。

    いいえ、違います。あなたの育て方のせいです。
    あなたが娘さんを甘やかし続け、今もそうだから、娘さんはいい年をして我慢も知らず、努力を知らず、楽な方楽な方へ逃げ込んでいるのです。

    そしてトピ主さん自身も、娘さんの問題の源に目をそむけ、「悪いのは嫁だ」と決め付けて、何も解決しようとしていません。
    あなたのしている事は、ただ娘さんに金を与えて楽をさせよう、と言う事だけで、彼女に何ら責任を負わせようとしません。

    あなたは何も触れませんが、娘さんが捨てて来たお子さんはどうしていらっしゃるのですか?あまりに無責任です。
    そして当の娘さんは、お酒に溺れて、インターネットで男探しですか。まったく同情する気になりません。

    悪いのは、あなたであり、娘さんです。
    他者に責任転嫁せず、自ら責任を取りなさい。

    ユーザーID:0913499577

  • 娘さんの将来を考えましょう

    トピ主のレス4つ目まで読みました。
    トピ主は娘さんを可愛くて仕方ないのかもしれませんが、
    可哀想だから優しくするだけが親の愛ですか?

    >飲み会というのも、就職の人脈を作る為に参加しているそうで、遊びではないようです。

    飲み会の相手の方に全て確認取ってるのですか?
    お酒を飲みたいための口実ではないですか?

    私はアルコール依存症の親族と一緒に暮らしていますが、
    アルコール依存症の患者はお酒を飲むためならいくらでも嘘をつきます。

    親族は何度も私に嘘をついてこっそり飲酒しています。
    アルコール依存症は病気なので「飲みたい」という衝動が抑えられないのです。
    これは治療しない限りどうしようもないことなのです。

    また、うつ病に関してですが娘さんは全くうつではないです。
    口論できるうつ患者なんていません。

    娘さんを更正させたいなら、まずはお金を一切渡さないことから始めてください。

    娘さんの幸せを願うなら、本気でアルコール依存症の治療をしてください。
    トピ主のやり方では、娘さんはもっと不幸になりますよ。
    過去のことを後悔してる場合ではありません。
    娘さんの未来を本気で考えて下さい。

    ユーザーID:4490734139

  • 一滴でもだめみたいです

    専門書などは分かりにくいのでしょうか。では、アルコール依存の方やそのご家族の書かれた小説やエッセイなどは?

    鴨志田 穣さんという方の書かれた「酔いがさめたら、うちに帰ろう」という私小説や、奥様である漫画家の西原理恵子さんの書かれた「おサケについてのまじめな話」という対談集は、アルコール依存について理解しやすいと思います。本当に、一滴でもぶり返してしまうそうです。

    飲酒などによる快感は、脳に強く働きかけてくるそうです。その快感は、睡眠欲とか食欲などの人間の本能をもしのぐそうなので、理性でどうこうできるものではないそうです。また、その快感を一度覚えてしまう(脳に刻み付けられてしまう)と、何年何十年断っていても、ほんの1回手を出してしまっただけで元の木阿弥になるそうです。

    家族で支えていかないと仕方がない病気ではあるようですが、その手助けの仕方は甘やかせばいいというものではないはずです。手助けと言いながら、娘さんの命を縮めているのはトピ主です。娘に少しでも健全な精神と体を取り戻したいなら、甘やかすのは逆効果だと思います。

    ユーザーID:0467845677

  • トピ主に質問です

    トピ主に質問です。

    姑に干渉されて、実家にも帰れなくて、
    寂しければ不倫しても許されるんですか?

    トピ主の夫がよその可哀想な寂しい奥様と不倫しても、
    「あの奥様は姑にいじめられて、実家にも帰れなくて、寂しかったのね」って
    許せるの?

    ユーザーID:1453803214

  • 敢えて厳しく書きます

    つまり、娘さんが不倫に走ったのは嫁さんが原因と言いたいわけですね

    不倫は自己責任です
    子どもを悲しませるような事を平気でするような人に嫌悪感を抱くのは止められません
    そのような事態を招いたのは、トピ主さんです

    >皆さんも私と同じ立場になればきっとそうされるのでは?
    「自立を妨げておいて、何が『兄弟なら助けろ』だ?」です
    トピ主さん、もしものときは当然、娘さんも道連れにして下さるんですよね?

    不倫と酒の問題はありませんが、お嫁さんと似た状況(完全同居、娘が離婚・実家に入浸り、自立していない)に身を置いています
    完全同居の家に離婚した娘が子連れで戻り、金銭・労力両面で負担した時期は夫が鬱で休職中でしたから、本当に迷惑でしたよ
    それでも「嫁の癖に大変なご主人様の妹を助けようという気はないのか」と詰られましたからね
    そんな姑の干渉には本当に悩まされていますが、子どものことを考えれば不倫なぞできません、自殺は何度もしかけましたが子どものために思い直しましたよ

    己の不都合を他人のせいにして責めるのは簡単です
    自省してください

    ユーザーID:7567981088

  • 私にも娘がいます

    本当に可愛く思っています。
    だからこそ怒るときは真剣に怒っています。

    怒らず何事も優しくして体に悪い事、社会的に悪い事、すべて見逃してただ、ただ猫かわいがり出来たらどんなに楽しく親にとって快適な事だろうと思います。
    でも、親は子供より早く死にます。
    猫かわいがりは文字道理ペットを可愛がるやり方です。無責任なやり方です。
    自分より寿命が短い、わがままで打たれ弱くても自分がかばってやれるペットだから許される可愛がり方です。そのペットでも良識のある方はしつけをきちんとし、食べ物にも気を配ります。
    人間である娘に対してはもっとしっかりとした対応をなさることをお勧めします。

    アルコール依存症にしても今が治す最後のチャンスです。
    嫁と協力して看護師としての知恵をありがたく借り、娘さんがお酒を一滴も口にしないよう死に物狂いで頑張ってはいかがでしょうか?
    ご存知でしょうが出会い系にはろくな男がいません。
    娘が本当に可愛いのなら体をはってでも止めるべきです。嫁の出る幕がないほどに。

    ユーザーID:2844739015

  • 理不尽すぎる。

    何でその家の一員である嫁に出て行けなんていえるの?
    その考えだったら、あなたが娘を連れてどこかアパートでも借りろと言われてるのと同じ事ですが?

    一緒にローンを払ってるんでしょ?
    嫁一人何もしないで家にもお金を入れず、寄生してる訳でもないのに他人の家庭をかき回しにだけ来る娘の方の肩を持つなんてバカとしか思えない。

    娘は病気病気と言い張りますけど、あなたはアルコール依存について何にも勉強してないですよね?

    何も知らないからこそ、「一滴二滴お酒を飲んだくらいで」と言うんだろうし、娘にお金を渡して酒を買わせようとするんでしょ?

    あなた方夫婦は二人で娘を殺そうとしてるんですよ?

    本当に娘をどうにかしたいと思うなら、まず一冊でもアルコール依存についての本を読むと思うんですけど。助ける気なんて本当はないんでしょ?

    娘が死んじゃえばいい、と思ってるんでしょ? 
    普通の母親なら、まずその病気について勉強するもんですよねえ?

    ユーザーID:2271873293

  • 娘さんの将来を想像してください



    私の叔母は依存の果てに引きこもりましたが、祖母は『かわいそう』と言い『何もしない』という虐待をしました。
    叔母の現実を見るのが苦しくて、逃げたのです。
    結果、叔母は祖母が年をとり面倒みきれなくなってから、兄弟が病院に入院させました。
    二度と外には出て来れません。
    叔母自身は漸く精神的に安定していて幸せそうに見えます。周囲の人間のことは何も考えません。
    食事とおやつだけが楽しみな生活です。

    娘さんがこんな人生で良いですか?
    娘さんは40代ということで最後のチャンスだと思います。
    手遅れになる前に、秋月さんがちゃんと娘さんと向かい合ってください。

    お嫁さんは憎まれ役になってくれています。
    お嫁さんの家族(お孫さん)を守るために母としてがんばっているのだと思います。
    秋月さんも、『母』になってください。
    娘さんにきちんとした治療を力づくでも受けさせてください。
    そして、最低限の自立をさせてください。

    将来的に、秋月さんのお孫さんは私と同じ立場になるかもしれません。
    秋月さんのお孫さんに、こんな悲しい人生を見させないでください。

    ユーザーID:0369080679

  • 本当に娘のことを思っているのであれば

    きちんと病院に行って治療してください
    お金渡してやりたい放題やらせているのはただの甘やかしです


    トピ主が死んだら兄弟が面倒みてくれる、と甘い考えてるのかしら(笑

    ユーザーID:5437324053

  • だからでしょ

    そうやって問題が起こっても、娘以外のせいにして甘やかしてきたんでしょう。
    不倫に走った経緯が詳しく書かれていますが、何の弁解にもなりません。
    逆にその状況で不倫に走れるような人間性って事でしょ。
    それを親が庇うって、どうしようもないですね。

    嫁に口出す権利がないなら、せめて迷惑はかけないでください。
    都合良く家族なんだから助け合うとか言わないで。
    どうしようもない娘をどんどんどうしようもなくさせてる事を理解しください。
    普通は離婚が決まるかその前から就職活動始めますよ。
    何やってるんですか?娘さんは。
    人脈がどうのの飲み会より、普通はハローワークでしょ。
    求人している所へ行く方が効率良いに決まってるじゃないですか。
    飲み会へ行くお金で何冊就職情報誌が買えると思います?
    いったいいつまで遊ばせておくつもりですか。
    楽しめるようになったなんて、とっくにそうでしょう。
    不倫に走れるんですから。
    男と遊んでいたのですよ?何をしていたかぐらいわかるでしょう?
    みっともないとか恥だとか、昔ならそれこそあり得ないんじゃないですか?
    嫁は許さないけど、娘は許すのですか?

    ユーザーID:8166144452

  • 娘かわいさのあまりに・・・

    お嫁さん 言い方に多少の棘はありますが冷静な第三者だから見える正論でしょう。

    鬱病・アルコール依存症は素人が判断して治せる病気ではありません。

    一刻も早く専門医の判断をあおぐべきです。

    言い難い事を申し上げますが、貴女がご存命の間はいいですが庇ってくれる身内がいなくなった時の娘さんの境遇に思いをはせられた事おありですか?今 心を鬼にして娘さんの事を客観的に見据えないと結局後で泣くのは娘さんですよ。

    弟さんだって自分の家族が一番大事。だから今 真剣に意見されてるはず。将来 姉の保護者役なんてごめんこうむりたいですよ。自分が姉の為を思って意見しているのに散々逆らう様な事をしていればね。

    ユーザーID:7802000269

  • 娘さんは逃げ癖がついている

    うちの義姉もそうです。
    私は義姉の言動に悩み症状について勉強しました。
    どんな依存症にも共通するのは、一貫した子育てを
    受けられなかった子どもに多いそうです。

    まさに義姉がそう。
    見栄っ張りでミーハーでいいかっこしいの義母に振り回され
    自我の育たなかった義姉。それをかわいそうかわいそうと
    庇う義母。寒気がします。自分が原因作ってるのに。

    義姉は義母の自己満足につき合わされこんなになったと思うと
    気の毒ではあります。

    私もそのお嫁さんの様に、今ここに書いている事を言った方が
    よっぽど当事者の為になるかもしれませんね。

    ここに相談してきついレスをされてで辛いかもしれませんが、
    事実を突きつけられたのはある意味ラッキーです。
    勇気を出して公けに相談した成果の第一歩です。
    生かすも殺すもあなた次第。

    全力で否定しいつまでも誰も言ってくれない私の義母義姉より
    思い切って相談されたトピ主さんは幸運です。

    ユーザーID:0770142337

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