嫁が娘の悪口を言います

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秋月

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  • 就職のための飲み会…?

    基本、飲みの席には仕事なんて転がってませんよ。
    仕事欲しいならちゃんとハローワークに行かせましょうね。

    ユーザーID:9673168598

  • 全部読みましたが、トピック主は無茶苦茶だわ

    自分が悪いってわかってないのですね。
    お姑さんの干渉がどのようなもので、娘さんがどの程度耐え
    そして最終的に逃げに走り、今の結果を招いたか
    文面だけではわかり辛く、理解し兼ねますが
    辛かったからと実家に度々帰って来られては迷惑にもなります。
    そして、お嫁さんに負担をかけている事を何とも思わず
    娘にこだわりっぱなし・・・
    お嫁さんまで娘さんのように壊してしまいたいの?

    困っているからって手を差し伸べる事だけが手助けになると
    本気で思っているのでしたら、小町の皆さんのコメントを良く読み
    自分がいかに自分自身と娘に甘いのか悟るべきです。

    いくら優しい長男夫婦でも、別居だからこそ優しくできても
    同居だったら難しいかもしれませんね。

    お酒と男に依存していて子供を引き取ろうなんて
    いったい誰が面倒を?
    子供が迷惑しますよ。
    あなた・・・普段からこのレスのような方なら
    お嫁さん 相当苦労してますよね。

    ユーザーID:4199051118

  • 娘さんの生活を助けたいなら、

    近くのアパートでも借りてそこに住まわせて助けるしかありませんね。

    現在はトピ主が一家を仕切っていますが、その次の座はお嫁さんであるわけでして、そこに離婚し戻ってきた娘さんが来て、トピ主からかわいがられているのを良いことに、自分より大きい顔をされてはたまらないという闘争本能も感じられますけれど。

    それでもお嫁さんの言い分は筋が通っているので、それでも押し通すなら、息子夫婦と別居しかありません。

    子供に悪影響と言うのは、ほんまでっかTVという番組で離婚は親戚で伝播するらしいとテレビでやっていたことでしょうか。
    まぁ、姑との確執だけで鬱になって離婚だけの話なら十分同情できますが、
    不倫にアルコール中毒、実の弟さんが見方できないのは仕方がない部分があると客観的に見てそう思いますね。

    長男夫婦が優しいと言いますが、それは別居していて他人事だから。
    自分に降りかかってきたら、長男嫁も抵抗する話だと思いますよ。

    ユーザーID:1958892813

  • 親がこれじゃぁねぇ

    娘が可愛いのはわかります。でもペットとは違うのですよ。

    可愛そうだと思うのなら娘が死ぬまで面倒みてあげてください。

    あと、嫁は至極真っ当な事を言ってくれてます。
    態度が気に入らない様ですが、それはトピ主の娘の育て方感覚に
    イラツいてるのだと思います。

    ユーザーID:2403740569

  • 続き

    アルコール依存症なら お金あげたらだめでしょう
    お酒買うんじゃないですか?
    アルコール依存症の人は身内やお金をくれる人と一緒にいたらいけないと思います。
    お金もぎりぎりで生活の状態にしておけば 必要なものから使うしかないので お酒を我慢するしかない状態になるのでは?
    仕事も知人のつてで見つけたみたいですが 保証人とかまさか次男夫婦にさせなかったですよね?
    うつ状態でアルコール依存症なら しっかり治して 自立への道を促さないと。
    だって親権とったということは 子供育てていくんでしょ?
    あなた70代でいつまで見てあげるつもり?
    後数年であなたのほうが迷惑かける立場になるんじゃないんでしょうか
    ただでさえ 介護が見えてるあなた達と同居した次男夫婦は相当の覚悟があると思いますよ
    そこにアルコール依存症うつ病が転がり込んできたら 嫌ですよ。。そんなの
    姑は 嫁に向かって罵声を浴びせる
    娘だからと大きな顔して「病気」を盾に偉そうにしてる
    嫁も怒鳴りたくもなるのでは…

    次男夫婦はあなた亡きあと 娘との関係が怖いのでは?
    たかられるとか…
    冷たいようだけど 生きて行くのに我が子優先なのはお互い様でしょ

    ユーザーID:9827447440

  • 私は秋月さんの気持ちわかりますよ

    さぞご心配でしょう。
    娘さんは出来れば実家に身を寄せて、お母様のそばで暮らしながら社会復帰していくのがいいと思いますが…。
    お嫁さんと同居では難しいですよね。

    やはり娘さんが自分でアパートを借りるのがいいでしょうね。
    秋月さんはしょっちゅうそこに通って、心の支えになって差し上げたらいいと思うのです。

    突き放せ突き放せという意見も多いですが、親たるもの、そんな鬼にはなれませんよ。
    本来なら、わが子の手助けをするのに嫁に文句を言われる筋合いはないはずです。
    少し離れて見守りながら、必要なときは手を差し伸べると言うスタンスでやっていったらいかがでしょう。

    お嫁さんがキツイのは、もう仕方ないですね。
    娘さんとお嫁さんを会わせないようにすること。それにつきます。
    就職の邪魔をするとか、ネットまで調べるとか、ストーカーみたいだし、口を出しすぎと思います。
    ひとこと、「娘のことで文句を言うな。あなたには迷惑かけないから、親として好きなようにさせろ」とガツンといったらどうでしょう?

    ユーザーID:7305516631

  • 簡単ですよ!!

    全ておさまる方法があります。
    貴方一人が娘さんと二人で暮らして 他の人に助けを求めず
    母の愛で全ての世話をすればいいんです。
    これで解決!!

    ユーザーID:6976617659

  • お嫁さんの態度がどうとかじゃなくて

    あなたが娘さんの更正を阻害してると思います。

    娘さんの自立の芽を摘むよう積むよう行動しています。
    申し訳ないですが、ただの甘やかしにしか見えません。

    これからもあなた達夫婦の庇護の元、飲酒は進み、無職のままで、ネットで男を作り、
    自堕落な生活を続けて、でもあなたたちの介護とはかせず(してもらって当たり前の人は「いままでしてくれてありがとう。今度は私が」とは思いません。どうして今まで通りこれからもしないの(怒となるだけです)朽ちていくだけです。


    お嫁さん夫婦もどうして出て行こうとしないんだろう。
    これからの苦労を被る覚悟なのかな。
    絶対出て行ったほうが楽だと思いますけどね。
    精神的苦労は、金銭的苦労を凌駕します。

    ユーザーID:6063537202

  • 生きていくためには。考えさせられました。

    お嫁さんは、家族を守り、お姉さんをどうにか助けようとしていると思います。
    「謝罪してほしい」というのは、お姉さんが反省できたら生活も改善の方向に進むし、家族として許してあげれるということではないですか。

    お姉さんは不倫までしているのに、自分は悪くない、周りが悪い、家族が助けるのは当たり前と思っていませんか。まずは自分の否を謝って、家に帰れるようにお願いしないと。

    たぶん、お姉さんは厳しくルールを決めてくれるひとが必要です。お姑さんも、病院の先生もずっとつきっきりで守らせるのが難しいから失敗しています。長男夫婦もそろそろ限界と思いますよ。生活のルールをどうにか守れるようになたら、立ち直れるのではないでしょうか。それが助けるということだと思います。
    ちなみに飲み会の席で就職のコネ?を探せるなんてはじめて聞きました。ふつうにハローワークとかなんで駄目なのでしょうか。

    ユーザーID:9254448782

  • 娘をもつ親としての意見です

    娘さんが可愛くて、困ってたり、弱ってたりしたら手を差し伸べるのは、親の当然の感情ですよね
    でも私たち親は時として、親としての究極で最低限ともいえる義務のために
    その感情を押し殺さなければいけないこともあるのです。

    それは「子供を自分たち夫婦が亡き後、一人前の大人として、厳しい世間で生きていけるようにすること」
    裕福で金銭的苦労がなく、労働が必ずしも必要でないと見失っているかもしれませんが
    お金で解決できない問題や、苦労というものが存在します。
    その代表が今、あなたたち母娘が苦労している「家族関係、対人関係」というやつです

    病気についての認識も改めるべきです。
    病気のせいで娘さんは一時的におかしい
    ちょっと違うんです
    娘さんの状態に、医者が治療の都合上、病名を付けたというのが正しい
    病名がついたことだけでは、娘さんの苦しみは何一つ解消されないのです

    だから特に心の病の場合「病気だから、診断されたから」という自分や親の甘えが
    可愛いがることが毒になっているのです

    血の涙を流しても突き放すこと、それが回復を願って一緒に苦しんであげるという愛情なのです

    ユーザーID:2856343272

  • トピ主さん、娘さんの姑と同じになってるよ

    娘が心配で可哀相なのはわかるけど、娘かわいさのあまりに息子のお嫁さんに対する態度が「嫁いびり」になってないですか?
    それじゃ娘を追い出した娘さんの元姑と同じ穴の狢ですね。元姑のこと悪く言えないんじゃないですか?
    勿論トピ主としては、そんなつもりはないのでしょうけど、嫁さんからすれば、アルコール依存症で詐称鬱の甘ったれ中年娘と甘やかし姑がタッグを組んで嫁をいびっているようにしか見えないんですよ。
    本当に娘さんのことが大事なんだったら、娘さんのアルコール依存症と鬱治療に何が必要なのかを冷静に考えることも親の愛情ですよ。
    病院の先生の指示にちゃんと従ったほうがいい。
    あと娘の不倫は嫁のせいですかぁ〜。ふーん(笑)
    何でも嫁が嫁がって嫁のせいにしたがるけど、何で悪いことは全部嫁のせいなの?同居の息子にも愛想をつかされかけていることにも気づいたほうがいいよ。
    実家がなくて淋しい人は皆不倫するんですか?
    寂しさに流されて不倫したあげくに子どもを捨てるような、だらしない娘に育てたことを反省しなよ。

    ユーザーID:5970044783

  • まずはトピ主さんが娘の病気について学びましょう

    トピ主さんのレス4まで読みました。他レスはスルーしています。

    娘さんはうつとアルコール依存症で離婚して一人暮らしということですね。
    特にアルコール依存症は家族の正しいサポートが不可欠です。
    誤った手助けはかえって逆効果で、どんどんひどい生活になります。
    ですからまず家族が病院や患者の会に行って正しい知識を理解を学ぶべきです。
    ご本人は通院していますか?
    家族は相談窓口がありますか?

    この状況ではトピ主夫妻が娘さんのサポートをすべきなどは思いますが、同居のままでは無理でしょう。
    アルコール依存の人と生活を共にするのは本当に大変です。
    知識のある嫁はそれを実感してなおさら感情的になっているのでしょうね。

    可能ならばトピ主さんだけが娘さん宅に一時同居してはいかがでしょうか。

    このままだとトピ主さんの家族も崩壊します。
    まずは相談に行き、きちんと学んで厳しい現実を知りましょう。

    婚家で辛い思いをされて心が壊れてしまった娘さん、とても辛かったことでしょう。もっと早く助けてあげられたらよかったですね。
    今はトピ主さんが本気で助けてあげてください。

    ユーザーID:5976875890

  • およよ様のご意見

    沢山の書き込みありがとうございます。

    お叱りもごもっともだと思います。
    ただ、娘のしてしまった事を今更責めても話が進みません。

    およよ様のおっしゃる通り、娘には今は家族しかいませんから、経済的精神的支え、また就職の世話などしてあげない事には娘は立ち直れません。
    娘も過去は過去として前向きに人生を送りたいと申しています。


    一生懸命インターネットなどで仕事探しをしているようですが、このご時世ですし、40代後半で20年以上職歴がない娘に早々良い仕事はありません。希望する週2〜3日の仕事はなかなかないようです。息子夫婦は「清掃や皿洗いなどから始めるしかないだろう!苦労しても自分で仕事を見つけさせろ!安易に助けるな!」と言いますが、それができないから困っているのです。

    娘には何かあった時の為に家族カードを渡しているのですが、それについても息子は主人から利用額など聞いて知っていて、烈火のごとく怒ります。

    でも一銭も息子夫婦には迷惑をかけていないのです。
    よくこちらでは姑の過干渉が問題になっていますが、うちの場合は息子夫婦の過干渉で悩んでいます。

    ユーザーID:9736184630

  • 最悪の母娘

    貴女や貴女の娘さんにはなんの同情もわきませんね。
    もし自分の娘が不倫して離婚したなんて言って帰って来たら
    死んだものと思って勘当して追い出しますよ。

    もし貴女が死んだら娘さんどうなるのかしら?
    一人で生きて行けるかしら。

    ユーザーID:5502006028

  • 言ってる事めちゃくちゃ身勝手ですよ

    都合のいい時だけ「身内だ」「家族」だと言ってるけど、お嫁さんに「あなたには関係ない」だとか

    「実家に帰れば」とか言ってるんですか?

    バカにするにも程がある

    そんな人達とじゃ今は優しい長男のお嫁さんでも同居したら鬼になるでしょうね

    娘の不幸は他人のせいだとでも思ってるの? 全部自業自得じゃないですか

    姑とうまくいかなかったのも、不倫をしたのも、アルコール依存のくせにまた飲酒してるのも誰のせいでもないですよ

    自分に甘い結果でしょ それなのに更に甘やかすんですね そりゃ更正はできない筈です

    別居の話しが出たのなら素直に別居させてあげなさいよ 主人がどうこうなんてこの際全く関係ない

    いますぐ別居すれば何の問題もなくなるじゃありませんか?

    ユーザーID:3419081073

  • 息子夫婦の行動を止めるには?

    度々の投稿失礼します。

    今朝息子夫婦は娘の今まで起こした問題行動やアルコール依存などについて纏めて長男夫婦や元夫にも見せると言いだしました。
    理由は事実を客観視してけじめをつける為?と言いますが今更そんな事をしてどうしたいのか。なぜ前向きに更生を助けないのか。皆が傷つくだけです。

    長男夫婦は娘が離婚して傷心だという事実しか知りませんから、そんな事を知れば娘を見る目が変わってしまうかもしれません。元夫に知れれば親権はおろか慰謝料請求される可能性もでてきます。(娘は病気と姑からのストレスが原因で元夫のお金を不倫相手に渡してしまった事があり、その事実も書くと言います。)

    家族とは思えないこの恐ろしい行動を止めるにはどうしたらいいでしょうか?特に無関係な嫁が家族の話に首を突っ込んでくるのが耐えられません。私と娘で何度口を出すなと言っても、勝手に私達の世帯に入ってきて、口を出してきます。

    私が嫁の立場であったらしばらく実家に帰るか、家にいても聞こえないふりでそっとしておくと思うのですが、この嫁は普通ですか?
    その点も皆さんにお伺いしたいのです。

    ユーザーID:9736184630

  • 娘さんが、このお嫁さんみたいに・・・

    ずっと年上の40代の小姑、70代(?)の姑に、ズケズケ言えるような性格だったら、病気にもならなかったでしょうね。

    正論で、理詰めに追い詰めたら、それでいい、という問題ではないと、トシをとってきたらわかるのですが。
    夫婦間でも、「私の言っていることは、正論よ。ちっとも悪くないわ。あなたが悪いんでしょ!」なんて言っていたら、関係がおかしくなりますよね。

    娘さんの問題だけではないですね。

    ユーザーID:4715851613

  • お嫁さん云々より

    はっきり言って、娘さんがだらしなさすぎます。
    不倫したこともお姑さんのせいにしていますが、それは違います。
    いくらきついお姑さんであっても、だからと不倫などする必要はありません。
    また、子供を残して家出とは、娘さんはご自分のことしか考えていませんね。結果、離婚して、不倫相手にも捨てられたのですね。すべて自業自得です。
    そして元々アルコール依存って。。。
    10代の娘ではないんです。40代ならもっと自分でしっかりするべきではありませんか?

     秋月さん、あなたも親として娘さんに甘すぎました。
    不倫して子供をおいて、離婚した娘など知らぬと縁を切ればよかったのです。そうしたら、娘さんだって目が覚めたかもしれません。
    きっと、お姑さんにいじめられた おおそうかそうかかわいそうに。。。そんな風にしてたからいけなかったのです。
    身を切られる思いでも、娘さんのために「嫁いだ身なのだから、お姑さんの言うことを聞きなさい」「もう、この家はあなたの帰るとこではないのよ」と突き放すべきでした。

    お嫁さんの言い分はほぼ正しいと思いますよ。
    お嫁さんの言葉に耳を傾けてください。

    ユーザーID:7217441152

  • 息子の家族は嫁と子どもだけ

    チキンカツさんに賛成。
    では、トピ主さんの家族は夫と離婚した娘だけです。
    そうならば、嫁にはトピ主さん家族のことに口出す権利なんかありませんね。
    娘さん(義姉)を責めたり批判することも余計なお世話。他人の癖に生意気です。
    他人が家族を招き入れて、何か問題でも?家族の一大事に手を差し伸べて何が悪い?家族じゃない人は黙っててください。
    これで平等ですよね。
    便利ですね、家族は夫婦とその子どもだけって考え。
    トピ主さんの悩みも一発解決です☆

    ユーザーID:6794330278

  • 別居できない理由ですが

    私も娘を家に引き取り息子夫婦とは別居をと考えました。
    現に娘の退院が決まった時、息子夫婦は新居を探すと言っていました。しかし、主人に根強い男子継承思考がある為、勝手に息子夫婦に「うまくいっていた我々が娘の事でばらばらになるのはおかしい。娘をこの家に入れないようにするから、同居を続けてほしい。」と言い、息子夫婦もそれを承知したようで、別居の話はなくなってしまったのです。
    しかし当然娘にとっては実家ですからこちらにご飯を食べに来たりする事もあるわけで、主人も特にそれを咎めませんと、息子夫婦が激怒するという状況です。
    とにかく私達世帯と娘の事はほっておいてくれればいいのに、なぜか介入してくるのです。

    結局息子夫婦にとっても新しく家を借りるなり買うなりするより、この家にいた方が経済的にも都合がいいと考えたのでしょう。また、孫が小さい時、働きに出る嫁の代わりに孫の面倒を私が見ていた時期もありました。
    にも関らず私が娘の面倒を見る事は気に入らないと。困った時はお互い様、家族なら助け合えばいい。娘は「両親や長男夫婦に大切に助けられている私を妬んでいるのでは?」と言っています。

    ユーザーID:9736184630

  • そんな母だからこんな娘なのね

    そんなに娘がかわいくて不憫なら
    息子夫婦を追い出して娘と住めばいいのに。
    二男夫婦にローン負担あります?
    そこのところを清算してあげたらすぐに出て行ってくれますよ。
    旦那さんが許さない?何故?
    二男夫婦にあなたたちの老後の面倒をみてもらわなきゃならないから?
    資産はたっぷりあるんでしょ?娘さんに面倒をみてもらえばいいんですよ。
    これで娘さんを好きなだけ甘やかして堕落させてあげられますよ。

    まるであなた方にとって
    娘は溺愛する子
    長男次男は搾取する子
    ですね。
    本心は娘のために長男次男一家がどうなってもいいんでしょ?

    長男夫婦はね、離れて暮らしているから、現実が見えていないから援助しているんです。
    でもね、娘さんが自分の家族の害になると判断したら二男夫婦と同じ対応になりますよ。
    あるいは、長男嫁が子供を連れて逃げますよ。
    誰だって自分が築いた家族が大事ですもの。
    あなたがダメ娘が大事でかわいいのと同じです。

    ユーザーID:9107605441

  • 直すべき点は直す

    お嫁さんの言い分はきついし、
    切り離してしまって、娘さんが更生(失礼!)出来なくても困ります。
    でも、確かに娘さん自身の甘え、改善すべき点もあります。

    家族で、問題点についてきちんと話し合い、
    協力することが必要です。

    2世帯住宅のトピ主さん側に娘さんを引き取るのは、
    トピ主さん達の自由。
    でも、同じ家に住む息子さん夫婦にも関係のあることなので、
    「通院、治療をきちんとする(トピ主さんも病院に付き添い、状況を把握する)」
    「お酒は絶対に飲まない」は約束しましょう。
    でないと、同居している側は迷惑します。

    ネットで実名さらして出会い探しは大変に危険。
    職探しの一環として飲み会参加も、必要ありません。
    問題点を、息子さん夫婦からトピ主さん夫婦に伝えてもらい、
    トピ主さん夫婦が娘さんに注意するようにされては?

    きつい良い方ですが、不倫もアルコール依存も無職も本人の責任。
    自分たちに迷惑かける人間と同居したくないというのは当然の気持ち。
    娘さんが幸せになれるよう、周りに協力してほしいのなら、
    本人とトピ主さん夫婦が頑張らないと。

    ユーザーID:4947762004

  • ひとつだけ

    お嫁さんは看護師であってドクターではありません。看護師に診断はできません。

    看護師が医師のような発言をする事が良くありますが、医療現場にいるという経験と医師という虎の威を借りて真実味をもたせるので危険極まりないです。人物的にもあまりたちが良くない人が多いです。

    ユーザーID:1481899006

  • 問題を解決しましょう。

    まず、嫁だろうがなんだろうが、自分の家族の不利益に対して拒否する権限はあります。
    何より、あなたの息子さんも拒否されているわけですよね。
    息子さん一家の、家族としての総意なわけです。
    けっして嫁の意見だけではありません。

    そして、トピ主さんに資産がおありなら、息子さん達に迷惑を掛けずに娘さんを援助できるはずです。
    娘と会うのに、家に呼ぶ必要がありますか。
    あなた方が出向けばいい。
    無駄なケンカは無くなります。

    娘さんの離婚の時も、なぜアパートでも借りてあげなかったんですか。
    実家に身を寄せる以外の方法を、親のあなたが考えてあげればよかったのに。

    そして、アルコールに関してですが。
    アルコール依存症というのは、アルコールを1滴でも飲めば、それまでの治療が全て無駄になります。
    また逆戻りです。
    彼女の体にとって、酒は麻薬と同じなんですよ。
    その麻薬を買うお金を、あなたはせっせと娘に渡しているのです。

    娘さんの依存症が治るかは、あなたの対応次第。
    今の状態は、あなたができることを全てやっているとは言えません。

    嫁は関係ない。

    ユーザーID:1336807358

  • 責任は、甘やかしたあなたにある

     冷静に客観的に、物事を判断する能力を失っているようですね。

     甘やかしたあなたと我儘な娘が、全てのトラブルの根源なのに、それを嫁に転嫁しようとしている。

     あなたがいくら否定しても、第3者が客観的にみれば、娘を自立できるように育てなかったあなたに責任がある。

     あなたはもう高齢でしょう。幼い子供と同じような思考能力しかない半人前にも満たない娘を、いつまで面倒見続けることができると思っているのですか。あなたの脳や体力からみて、もう直ぐ限界が訪れる可能性が高いと思いますよ。

     娘の肩を持っていくら言い訳しても、現実はなにも変わりませんよ。あなたの思考パターンを見ていると、娘が犯罪を犯した、でもこのこの娘は特別だから、許してあげてって言っているのと同じように聞こえる。法律は、万人を平等に裁くためにある。あなたの娘だけ特別扱いすることはできない。そんなことをすれば、皆が同じようなことを言い出し、社会の秩序を維持することができなくなる。

     客観的に物事を見ることのできる人の意見に従うことが、あなたの娘のためになると思います。

     判断を誤らないでください。

    ユーザーID:4280139451

  • 上手くいく方法

    トピ主さん宅は資産家であるようですから、息子さん夫婦に別に家を買ってあげたら良いのでは?

    トピ内容をどう読んでもダメ娘のようです。それをかわいそうと庇うのだと言い切るなら、娘と嫁を分けるしかないのです。

    仮に気の弱い?お嫁さんだとしても、そんな不完全なトラブルメーカーな義理姉に出戻られたら、ノイローゼになっているでしょう。

    娘かわいさに好き勝手させて、すべてを崩壊させてしまったら、トピ主の僅かな将来まで絶望的ですよ。

    ユーザーID:7719345764

  • なるようにしてそうなった。

    トピ主の文章を読んでいる限りでは

    娘さんはそうなるように育てられた。 のだと思います。

    「甘え」です。

    自立できてません。

    分かってます?

    親というのは自分が死んだ後でも一人で生きていけるように育てるんですよ?

    ユーザーID:8677320139

  • よ〜し

    わかった、そこまで言うなら娘さんとあなたで二人暮らしして見ましょう。
    資産はあるんですよね?

    それが全て丸く収まる形、出来ない理由は無いでしょう、ずっととは言ってないし。

    あなたが言うように、娘が立ち直ろうとしてるなら、これでうまくいくはず


    あなたも小町で息子夫婦にあれだけの事言ってるんですから、これくらいの事出来ないとか、自分が動く環境になったらあーだーこーだ言って断るとかやめてくださいよ。

    正直、順番から行けば娘よりあなた方が先にいくのに、良くフォローできるとか言いますね?息子夫婦のほうが将来の事考えてる。
    あなたが娘が死ぬまで生きられる自信はどこから来てるんですか?


    正直、私からすると他人事じゃ無いので厳しく言わせていただきました。

    散々、主さんの様に甘甘であっさり自分はこの世を去った挙句、
    わがままで問題ばかり起こす弟をそのまま放置する事になった原因の親に憤りを抱えています。

    ユーザーID:2720252069

  • 病気なら治せ

    病気が原因ってなら、病気を直すことに専念すべきです。

    アルコール依存症にとって、酒は覚せい剤と一緒です。
    一度断っても、少量でも口にすればおしまいです。
    そのくらい常識ですよ。
    元気になるならお酒を飲んでもっていうトピ主は、元気が出るならシャブ中でもオッケーっていう親と同等ですよ。
    大変非常識ですよね。

    ネットが調べられる環境なんだから、少しは調べてみては?

    あと、どんな理由(婚家でイビラレタなど)があれど、不倫に走ったほうが悪いです。

    また、あなたの娘が婚家でやられてたのと、おんなじこと以上をお嫁さんにしているって気づかないのか。
    夫(あなたの次男)がまともだから娘さんよりましなだけでしょ。
    姑の質はどっこいどっこい。

    >別居の話も出ましたが、主人が息子夫婦との同居を希望しているので、どうする事もできません。これでは娘があまりにも可哀そうです。

    これではお嫁さんが余りにもかわいそうです。
    まさか、次男夫婦はお住まいの二世帯住宅のローンなんて払ってないですよね?
    そんだけでっかい顔して払わせてないですよね?

    ユーザーID:1382781802

  • お返事

    お母さん様
    親心をご理解頂けて嬉しいです。
    理屈ではないんですよね。本能みたいなものです。

    専門家に相談したいところですが、娘は色々と(就職活動や資格の勉強)忙しいのでなかなか病院に行く時間がないと言うのです。
    私が引っ張って連れて行くわけにも行かず、身体を大切にしなさいというのが精一杯です。

    yoko様
    嫁は最初の方こそ落ち着いた諭すような口調でしたが、私が言いなりにならないとわかると、きつい口調で感情的な物言いをします。
    職場でも弱っている患者や家族にそのような態度でないか心配です。
    また、旅行や遊びに行けているからといって、鬱でないとは限らないんですね。嫁の間違った知識に惑わされないようにします。


    さくら様
    長男夫婦には1度同居を断られているので難しいとは思いますが、それとなく相談してみようかと思います。長男も気の強い前妻と別れやっとの事で今のおとなしい奥さんと一緒になったので(今は子供もでき円満です)娘の側に立ってくれており、「次男夫婦は親の家に住まわせてもらっている分際で偉そうに何を言ってるんだ。」と立腹しています。

    ユーザーID:9736184630

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