嫁が娘の悪口を言います

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秋月

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  • アルコール依存症は

    病気です。

    まわりを不幸にする病気です。

    専門医に相談してください。

    あなたの「甘やかしの支え」が

    娘さんをさらに蝕むことになりかねません。


    アルコール依存症を甘くみないでください。

    よければ
    『西原理恵子月乃光司のおサケについてのまじめな話 アルコール依存症という病気』を読んでください。


    最後に、くれぐれも、娘さんを「甘やかす」ことは
    「破滅」に近づくことになりかねない。

    きちんと、専門医に相談してくださいね。
    できれば、ぜひ息子さんお嫁さんとご一緒に。

    ユーザーID:7377586892

  • 娘にどうなってほしいか

    娘にどうなってほしいか?というご質問ですが、幸せになってほしい、元気でいてほしい、これ以上苦労させたくないというのが親心です。

    具体的には、何とか主人のつてで就職先を見つけてやり、本心で娘が望んでいるならば子供を取り戻し、子育てを手伝ってやりながら幸せに暮らさせたいです。

    私達亡き後は、娘の子も成長して頼りになる存在になっていると思いますし、娘にはできるだけの資産を残してやりたい。そう思っています。

    同居の息子夫婦には一切面倒をかけるつもりはありません。

    ユーザーID:9736184630

  • 資産が十分あるんだから

    娘さんにマンションを買ってあげて、あなたが行けばいいじゃないですか。

    そこにあなたとご主人と娘さんで住むとか。

    資産があるならそれ位簡単でしょ???

    それとも上記くらいが出来ない資産?

    それは資産といいません。

    あなたが娘さんに良かれと思ってやっている事が違うように、

    資産という言葉の使い方も違います。

    いろいろ間違ってますよ。


    あと、そんな女性(娘さん)が身内にいたら私だってイヤですよ。

    これ、一般的だと思います。

    ユーザーID:4664700380

  • 悶絶死か新しい人生か、親としての選択肢は?

    直球で。
    可及的速やかにアルコール依存症専門施設への医療保護入院等の対処が必要です。
    大切なお嬢様を失いたくないのであればご決断下さい。
    まずは自治体の精神保健福祉関連窓口へご相談を。

    お嫁さんの言動は、家庭問題もあり過剰気味とも思えますが、仰っていることは正論です。
    その厳しさは義姉の命を救います。

    今後アルコール依存の寛解及び生活習慣病等の合併症リスク回避と社会復帰を親として心から望むならば
    理由は何であれ、アルコールは例え0.0001mlでさえ口にさせないが原則です。
    人脈作りのための飲酒は言い訳です。一滴でも摂取=飲酒と考えてください。
    ノンアルコールでの人脈作りや社内付き合いなど今は当たり前です。
    「私は飲めません」と毅然とした態度で断ることができない以上、娘さんに新たな人生はありません。

    娘さんを生かすも殺すも親御さん次第です。

    以上を踏まえて、愛する娘ならトータルケアを早急に。

    ユーザーID:6764411605

  • 鬱の詳細も把握してないの?

    >鬱に関しては結婚期間中に娘が一人で通院していたという事で詳細はわかりません

    更生更生って言うけど、鬱の詳細も把握してないの?
    通院してるかも分かってない?
    トピ主様のやり方がベストだと思ってるの?

    自分をコントロール出来ない人が、お孫さんの近くにいても心配ではないの?



    それでも娘は不憫で可哀想だと言えますか?

    ユーザーID:5262740742

  • お返事

    嫁であり、娘であり様
    娘は鬱病ではないと息子夫婦は決めつけている(根拠は夜遊びや旅行、買い物、爪アートをしている、サイトに登録して男性を探している、だそうです。)ので、話がかみ合わないのです。
    鬱病でもそのような行動ができる場合があると知り、安易に嫁の言う事を信用せず良かったです。娘は今は回復途中なのかもしれません。

    らん様
    お蔭様で私達夫婦は豊かな暮らしをしております。
    娘に今更底辺の仕事をしろという息子夫婦は無謀であり、ただの意地悪です。娘にもプライドがあるでしょうから。
    次男の同居はその時長男が同居できる状況になかったので(前妻との夫婦関係に亀裂が入っていた)主人から次男夫婦に話をして決まりました。
    家はゆくゆくは次男夫婦に継がせるつもりで遺言も書いております。
    長男・娘にもそれ相応の財産を残す手筈ですが、額とすれば次男が1番多くなります。よって次男夫婦には今娘の事で多少我慢してもらっても仕方がないと思うのです。


    また私は足が悪いので娘と同居したり頻繁にあちらに行ったりする事ができません。会うのは自宅でというのが1番都合がいいのです。

    ユーザーID:9736184630

  • 残念な

    母親と残念な娘って感じですね・・・
     他の方も言ってる様に、心の弱い人間に娘さんを
    育てたのは間違いなくあなたですよ。
    あなたの書いた文章だけで判断すれば確かに
    お嫁さん言葉はきついですけど、きっとあなたや娘さんを
    見てるとイライラするんでしょうね、あなたはちゃんと
    見えてないですもん、客観的に見れば最低な娘さんですよ

    我が子かわいさで大事な物を見失わないようにね
     今の娘さんに本当に必要な物は、自分で試練を乗り越える
    心の体力だと言う事を・・・

    ユーザーID:0908522179

  • アルコール依存症について

    娘さんを助けて差し上げたいのですね。
    でしたら、もっと、アルコール依存症について知ってください。

    いいですか、アルコール依存症から抜け出すためには、『断酒』しか方法がありません。
    それしかありません。
    他の方法はないんです。

    しかも、入院治療までしていたとのこと。
    断酒の為にお薬を貰っているかと思うのですが、どういったお薬かご存知でしょうか?
    母がアルコール依存症でしたが、処方されていたお薬は、アルコールを摂取すると気持ち悪くなり具合が悪くなるものでした。
    依存症の方はその薬を飲みながら飲酒すれば、どうなるか解りながらも飲酒し、体調を崩し救急搬送される方が後を絶たないそうでうす。
    それほど、アルコール依存症の断酒は厳しい道なんです。

    仕事だから、ちょっとした楽しみだから・・・なんて、なんて甘い事おっしゃっているんでしょう。
    一滴でも口にしたら、それまでの断酒も治療もおじゃん!
    ころがり落ちるように飲酒量は増え、また病院に後戻りです。
    いいですか?何度でも言います。断酒しかありません。

    続きます。

    ユーザーID:9792657426

  • アルコール依存症について2


    続きです。

    また、アルコール依存症家族と暮らす子供の依存症(アルコール、買い物、ギャンブル等)発症率の高さをご存じないのだと思います。
    依存症家族と暮らす子供には、多大な悪影響をもたらすんです。

    お嬢さんがかわいいなら、断酒させること。
    お孫さんの親権については、よくよく考えて結論を出すこと。
    でないと、お孫さんまで将来生きづらい、つらい人生を歩ませることになりかねない大変な事態であることを、どうか認識してください。

    認めたくないかもしれませんが、それがアルコール依存症という病気なんです。男性より、女性の方が急速に症状が進むことでも知られています。
    このまま、抜けられなければ、アルコールで脳も委縮していってしまうことも考えられます。
    ネット環境をお持ちで、書き込みできるんですから、もっともっとアルコール依存症について知識を深めてください。

    娘さんの為にも、お孫さんの為にも、どうかお願いします。
    今の対応では、近い将来に生活の破状を招くのは目に見えています・・・

    ユーザーID:9792657426

  • 秋月さま並びにご家族の皆様

    アルコール依存症への認知が低すぎるのではありませんか?
    同居の息子さん夫婦、特に息子さんの奥様が仰る事は至極真っ当です。
    アルコール依存症や薬物依存症は、自らが断つ強い気持ちがなければ更生は無理なんです。

    お嬢さんも、外来通院し入院し、自助グループにも参加していたのであれば・・・一滴でも飲めば元も木阿弥だという事は認知していたはずです。
    海外に気晴らしに行く事が悪いとは言いませんが、そこでアルコールにまで気を許してしまったのはお嬢さんの過ちであり、同行していた息子さん夫婦の過ちです。
    お嬢さんは、アルコールを断たなければいけない事は理解しているとは思いますが、アルコールを欲求する気持ちに対峙できるほどの強い意志がないのです。トピ主さん達にも・・・心を鬼にして娘を更生させる程の強い意志がない様に感じます。
    身内を更生させるという事には甘やかしは通用しません。本当にお嬢さんを助けたい更生させたいと思うのであれば、トピ主さん達は血の涙を流してでも甘やかすのではなく本当の助けをしてあげてください。

    ユーザーID:9532126690

  • 何があっても

    どんなことがあっても娘さんの味方でいてあげてください。
    私の姑も義姉妹が何をやっても庇いますし、私の親も私がおかしいことをしても守ります。
    どっちがどうとかではなく、どちらと血の繋がりがあるかだと感じています。
    最後の最後、助けてくれるのは親しかいないのですから。

    ユーザーID:3137717218

  • 過干渉はトピ主

    全く聞く耳を持っていないようですが、

    「娘さんをダメにしているのはトピ主の甘やかしです」

    どこまでもぬるま湯につけて、娘さんの人生を壊しています。
    しつけというのは厳しくするときは厳しくしなくてはいけないのです。

    今はやさしくする時ではなく、きつく対応すべき時なんです。

    ユーザーID:3932233405

  • え?

    >一生懸命インターネットなどで仕事探しをしているようですが、このご時世ですし、40代後半で20年以上職歴がない娘に早々良い仕事はありません。希望する週2〜3日の仕事はなかなかないようです。

    前半は「なるほど、世の中不況だもんな」と思いましたが、後半を読んで驚きました。
    何故、この期に及んで週2〜3日の仕事なんですか??
    専業主婦だった人が暇になったからパートを探すのと話は違いますよ?

    自立して生きていかなきゃいけないんですから、正社員とかパートでもフルタイムの仕事を探すべきでは?
    一人で自立しなきゃ、子供の親権なんて夢物語でしょ。
    トピ主さんのおっしゃる「良い仕事」って何ですか?
    清掃や皿洗いの仕事すらないって事ですか?

    自称うつ病でアルコール依存症の人間が、出会い系サイトに登録して男を漁って「仕事は探しているけど、条件にあう仕事がないんですぅ」なんていわれたら、誰でも冷たくしますって。

    ユーザーID:2049045106

  • レスなどすべて読んだ上での意見ですが

    やはり、お嫁さんの方が正しいかと...

    あまりにも甘すぎる!
    どんな理由があれ「不倫」はした人が悪い。
    不倫していい言い訳なんてないと思います。
    だって、そうでしょう?イヤなら離婚すればいいんだから。

    それを肯定してしまうあなたは、娘にとっては味方してくれる都合よい存在かもしれないけど、他の家族からみたら、娘を甘やかして更生のジャマをしているようにしか見えないと思います。

    娘さんには家族しかいない。
    それは間違いないと思います。
    でも、大事なのは、甘やかすことではなく、本当に彼女の将来のために厳しく見守ることだと思います。

    自分でさせるのができないから困ると書かれてありましたが、できないのは、周りで甘やかす存在がいるからですよ。
    つまり、そうさせているのは、トピ主さんだと思います。
    息子夫婦の過干渉ではなく、トピ主さんの娘への過干渉ですよ。

    ユーザーID:3375847426

  • お嫁さんに従ってください

    とてもよいお嫁さんです。
    この状況で唯一の救いと思っていいと思います。

    おそらく娘さんは鬱病ではありません。
    アルコール依存症です。

    お嫁さんはさすが看護師。理解をしていらっしゃる。
    そして義姉である娘さんの将来のために、適切な対応をしています。

    一番問題なのはトピ主さんです。
    娘さんにとって最悪の対応で、不幸へと突き落とす行動です。
    結果として残酷なのです。

    お嫁さんの対応こそが、娘さんへの親切であり、家族が幸せに向かう唯一の対応です。

    今後はお嫁さんの意見に耳を傾けて、それを信じ忠実に従ってください。
    お身内に看護師がいたことは幸運でした。
    トピ主さんの間違った態度をあらためる絶好の機会ですよ。
    この機会にトピ主さんもぜひ学んでください。

    ユーザーID:4295224035

  • 家族カード?

    なんでそんなもん渡すんですか?
    だからこのご時世に週2〜3の仕事とか言い出すのではないですか?
    そんな条件で見つけるにはよほど高度な資格や技術、知識がないと求人自体あるわけないじゃないですか!
    そうでないのなら考えが甘すぎるし、本気で仕事やる気あるの?と思われるだけですよ。
    一体どんな職種をお望みなのでしょう。
    トピ主さんがレスすればするほど、息子さん夫婦の言ってる事がよくわかりますよ。
    そちらの方がよほど娘さんの事を考えてますって!
    家族カード渡すなんて、自立を促す事になってますか?
    息子夫婦は娘さんの悪口だけを言ってるわけじゃないよ。
    娘さんの自立を妨げていながら、娘さんを憐れむことで自分の心を満たす事に満足してしまっている親に対しての苛立ちだよ。
    看護師なら余計にトピ主さんたちのおかしさが目に付くはず。
    今の生活を続けるならあと何年たっても就職出来ないし、きちんとした生活を送れなければ親権なんて取れるわけない。
    その分どんどん離職期間が延びて、子どももどんどん遠くなるでしょう。
    それがお望みの娘さんの姿ですか?

    ユーザーID:5929792779

  • ご主人矛盾しているよ。

    「娘をこの家に入れないようにするから、同居を続けてほしい。」
    「しかし当然娘にとっては実家ですからこちらにご飯を食べに来たりする事もあるわけで、主人も特にそれを咎めません」
    そりゃ息子夫婦怒るって!話が全然違うでしょ
    ご主人に男子承継思考があるなら、そんな過干渉でうるさい次男夫婦じゃなくて長男夫婦と同居してもらえばいいんじゃないですかね。
    まぁそうなれば、長男嫁さんが逃げ出しちゃうかもしれませんがね。

    あと家族カードって一体なんなんですか?キャッシュカード?
    トピ主夫婦は本当に娘のアルコール依存を治すつもりあるの?
    わざと娘を病気にして可哀相といっている自分が好きなだけじゃないの?
    もう元夫たちが真実を知って、慰謝料でもなんでも請求されて、カードも使えなくしてやったほうがいいんじゃないかな。なんならもう一度入院させなよ。
    お金あるんでしょ。

    それにしても次男夫婦もさっさと見捨てて出て行けばいいのに。
    でもただ出て行くだけじゃ腹の虫がおさまらないから、最後に「娘の今まで起こした問題行動やアルコール依存などについて纏めて長男夫婦や元夫にも見せ」てから出ていくのかもね

    ユーザーID:4773364975

  • 結局は自分達が楽な方を選んでるだけ

    >娘には何かあった時の為に家族カードを渡している
    >でも一銭も息子夫婦には迷惑をかけていない

    トピ主さんご夫妻は、揃って還暦を越えています。
    順番的に言えば、娘さんより先にご両親が他界されるのが普通です。

    世話を焼くのは親心と言いたい様ですが、結局は自立させる努力から逃げてるだけ、ご自分達が楽な方を選んでるだけですよね。
    本来の親の務めは自分達亡き後に苦労せぬよう、子供を自立させる事ではありませんか。
    娘の自立を阻害しているのは、トピ主さん達自身ですよ。

    また迷惑を掛けていないと言いますが、仕事もせず甘やかされた人間が、将来兄弟に何の迷惑も掛けずに生活出来ると思いますか?
    娘さんの老後は、誰が面倒をみるんですか?
    お孫さん達にまで迷惑が及ぶ可能性も大いにありますが、それは無視ですか?

    >娘も過去は過去として前向きに人生を送りたいと

    これも最悪です、親としての責任は完全放棄宣言ですか。
    トピ主さん共々、自分さえ良ければ他人の迷惑など考えない典型的なタイプですね。

    このままでは遠からず息子夫婦は家を出ますが、邪魔はしないでくださいね。

    ユーザーID:5863522817

  • 先のことを考えましょう

    厳しいことを言いますが・・・
    あなたやあなたのご主人が亡くなった後のことは考えていらっしゃいますか?
    兄弟なのだから助け合っていくものだという考えなのかもしれませんが、息子さんご夫婦にあなたの娘さんを援助する義務はありません。
    不倫の過去があり子持ち・トピ主ご夫婦が亡くなるであろうころには高齢・しかも無職の娘さんは、その後どうやって生活されるのでしょう?
    娘さんにあれこれ手を貸すのは、将来的には娘さんのためにはなりません。
    厳しく接し、早く職を見つけさせるのが一番です。
    一度娘さんにお聞きになってはいかがですか?
    トピ主ご夫婦が亡くなった後のことを考えたことはあるか、と。

    ユーザーID:6904548016

  • 嫁が家族でないなら、義姉を助ける義務もない

    トピ主さん、論理がめちゃくちゃですね。

    嫁は家族ではない。黙っていろ。それは結構。
    それなら娘さんが他人である義妹に迷惑をかけてはいけないのです。
    他人さまの家に入り浸るだけで迷惑です。
    ましてそれがアルコール依存症で、倫理的に問題があり、夫のお金を愛人に渡して子供を置き去りにして家出するような人だったら。。。

    ご長男に離婚の経緯を言わないのは間違っていますよ。
    娘さんにお金をあげれば、飲んでしまうでしょ。
    長男は他人ですか? 他人ではないのなら、妹のトラブルを教えるべきではないのですか。


    ここまでこじれたら、別居しかないと思います。
    次男夫婦も出て行くと言ったんですよね。
    家を売却処分、次男夫婦は出て行く。そこに娘さんを入れる。
    トピ主さんと一緒じゃアルコール依存症は直らないでしょうけど、しかたありません。
    せめて肝臓がやられないように、量を控えてもらいましょうね。
    老後は依存症の娘さんを介護しながら、介護もしてもらう。
    それしかないのでは?

    ユーザーID:0096866991

  • うんうん

    良いよトピ主さん

    その調子で娘を可愛がらなくちゃね

    憎らしい嫁(息子夫婦)早く追い出さなくちゃ駄目じゃない

    沢山食べて飲ませてネットで男漁らせて、親権取ったら(取れないと思うけど)子供虐待挙げ句放置して男と逃げる

    こう言う末路にしたいんでしょ?

    あれこれ理由つけてるけど、結局甘えて依存してるだけだよ

    親なら助けたいってのはわかるけど、娘の言いなりになって真実から目を逸らしてたら結果は同じだよ

    ドンドン甘やかしなよ

    そんなアホな中年ババァに育てたのは貴女なんだから

    嫁が嫁が…ってお嫁さんが悪い訳じゃないでしょ

    いい加減にしなよ

    私が嫁なら貴女みたいな姑もアホな中年ババァなんて張り倒してるよ

    アルコール依存を舐めてると大変だよ

    その責任はとれるんだよね?

    ユーザーID:2798231355

  • まずは別居しましょうよ

    正直、ただの離婚だったらまだマシですよ。
    不倫にアルコール依存症にうつ病って…同じ女性として同情出来ないです。
    不倫する前にまず離婚でしょ?根本的に甘え根性丸出しなんですよね…。

    そりゃ、言いたくもなるでしょ。
    それからね、『口出すな』って良く言えますね?お嫁さんはトピ主さん夫婦の介護の覚悟して同居してるんですよ?そりゃ無いでしょ。

    別居して介護は一切必要ない 、だから口出しするな。と約束しましょうね。

    ユーザーID:2470048195

  • 悲しい家族ですね

    こんな母親がいることに、呆れます。

    世の中に、
    アルコール依存からどうしても抜けられない方がいること、
    その最大の理由のひとつが、
    あなたみたいな家族の存在なんですね…

    娘さんがしてきたこと、今していること、
    何だかもう、ただただ人間として、哀れです。

    それを助長しているのは、実の母親であるあなた。
    それを野放しにする、ご主人も同罪です。
    そして夫婦そろって、それに気づくこともない…

    本当に悲しい家族ですね。

    お嫁さんは、看護師さんとして、家族の一員として、
    心を鬼にして、更生の道を摸索していたんでしょう。
    次男夫婦の態度が硬化したのは、
    その気持ちを母娘でふみにじり続けた報いですよ。

    きついことを言いますが、
    人として堕落してしまっている娘さんは、
    お父さんお母さんが亡くなったあとは、
    親族の誰からも相手にされず、世の男性にも相手にされず、
    さらに、ひどい状況になるでしょう。

    母娘の情を否定するのではありません。
    本当の愛情とは、甘やかしではないのです。

    どうかはやく気づいてください。

    ユーザーID:7464250164

  • 鬱もアルコール依存も

    トピ主さんの最新レス(10月28日13:37)まで読みましたが、結局、鬱については何も把握していないし、現在治療もしていないんですね。本当に鬱がどうか、分からないですよ。
    アルコール依存症についても、せっかく入院までしたので、また飲んでしまって、すべて台無しです。退院後に継続して通院してないんでしょうね。
    『いろいろ忙しくて通院出来ない』は言い訳ですよ。通院は最優先事項のはずなのに。
    ネットで出会い系やる時間もあり、旅行に行く時間もあるのに。

    どう考えても、トピ主さんは、甘いです。甘さが娘をダメ人間にしてます。
    楽な方へ、楽な方へ流れて、行き着く先は破滅です。
    トピ主さんが娘さんより元気で長生きするならともかく、今でさえ足が悪くて外で会えないんて言ってるのに、無理ですよね。
    あ。でも、このままいくと、娘さんは長生き出来ない可能性もありますね。

    たしかに次男妻はきついかもしれませんが、言ってる事は正論です。
    娘さんの事を想うなら、冷静に受け止めてください。

    ユーザーID:2475767435

  • お嬢さんは危険な状態です

    > 娘の病院の件ですが、既に娘はアルコール依存症の病院にこの春2ヶ月間入院しておりました。
    > 退院後自助グループへも夏頃まで行っていました。

    > 専門家に相談したいところですが、娘は色々と(就職活動や資格の勉強)忙しいので
    > なかなか病院に行く時間がないと言うのです。
    > 私が引っ張って連れて行くわけにも行かず、身体を大切にしなさいというのが精一杯です。

    このような状態で、お金をもっているとすると、
    アルコール依存症は進行していると考えられます。
    娘さんは病院から逃げ、お酒を飲んでいることでしょう。

    どうか、無理やりにでも、専門の病院へお連れ下さい。
    トピ主は、親御さんなんですよね?
    命がけで娘さんを守る必要があるのではないですか?
    あなたが行動する必要があります。

    素人だけで対処できる段階ではないと思います。

    ユーザーID:0753978714

  • きつくもなる

    アルコール依存症で入院経験もあるにもかかわらず
    お酒を飲んで、親もそれを容認する
    ずっと働いた経験がないくせに、仕事をえり好みする

    息子さんやお嫁さんがきつくなるのも仕方ないでしょう。
    真面目に更生する気があるとは思えない行動や思考ですもの。

    鬼なのは、娘をダメにしているあなたですよ、トピ主さん。
    自覚しましょう。

    ユーザーID:7456020735

  • 矛盾

    >主人に根強い男子継承思考がある為

    だったら長男夫婦だっていいわけですよね。
    なんで次男?長男夫婦に申し込みましょう。
    きっとすぐに承知して飛んできてくれますよ。

    完璧な機能不全家族で唯一まともに育った
    次男は要らない、ということで、これで解決
    しますよ。
    こんなところで愚痴ってないで、早く行動するべきです。
    資産があるなら、皆さんがおっしゃるように、娘さんに
    家でも買ってあげて、秋月さん一人でそちらに移られては?
    そうすれば、邪魔もなく、思う存分お嬢様を甘やかすことが
    できますよ。グチってないでさっさと行動すればいいのでは。

    ユーザーID:0008373732

  • 娘さんになったつもりで1

    甘やかされたら甘えちゃうよ。甘やかさないでおかあさん。

    お酒やめる為に入院したのに、なんでお母さんはお酒飲んでるのを見てるのに叱ってくれないの?止めてくれないの?叱ってくれたお嫁さんの事をおかあさんが怒るの?

    家族カードなんてもらったら、働く気なくなっちゃうじゃない。何もしなくてもお金くれるんだもん。
    本当に働かせる気あるの?
    いくらお父さんがコネ使ってくれて紹介してくれてもさ、私責任感ないし世の中の事よくわかってないし、なんだかんだ理由つけて、すぐ辞めちゃうと思うんだ。
    20年以上も働いてないんだからさ、ほんと何もできないんだからさ、皿洗いからでもとにかく『自分でお金を稼ぐ』ってところからはじめなきゃいけないんだよ。
    私の事想ってくれるなら、甘やかさないでよお母さん。

    ユーザーID:5066191854

  • 娘さんになったつもりで2


    あとね、インターネットに実名と写真で出会い探すのって危ない事なんだって!私知らなかったー!多分他の事でもこんなふうに知らない事があるんだろうな。気を付けなくちゃね。

    あとね、親権なんだけど、自分の事が自分で出来ない私には無理だと思う。
    辛くても、子供の本当の幸せを願うなら、私は身を引かなければならないと思うんだ。

    お母さん、たくさんたくさんの愛情を注いで育ててくれてありがとう。
    でもね私の事を本当に想ってくれるなら、突き放してちょうだい。
    お兄ちゃん達にも全部本当の事を話して、客観的な意見っていうものを聞いてみてよ。
    そして、私の病気を治す本当の方法を知ってちょうだい。
    お願いします。

    ユーザーID:5066191854

  • 子は親の鏡

    どうして嫁は関係ないの?同居してる家族ですよ

    元夫と長男夫婦に隠す
    恥ずかしくない娘なんでしょう?
    なら堂々とふしだらバカ娘の真実を言いなさいよ

    ユーザーID:5052616155

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