嫁が娘の悪口を言います

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秋月

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  • 秋月です。

    沢山のお返事を頂いて驚いております。

    娘の病院の件ですが、既に娘はアルコール依存症の病院にこの春2ヶ月間入院しておりました。退院後自助グループへも夏頃まで行っていました。

    鬱に関しては結婚期間中に娘が一人で通院していたという事で詳細はわかりません。

    嫁は文章にすると正しい事を言っているように見えるかもしれませんが、実際は娘への嫌悪感が強く見受けられ、私は辛いのです。
    娘が不倫相手に騙され傷ついて家に身を寄せていた時も「飲酒するな!これからどうする気?家がめちゃくちゃになるので早く出て行って。」と頭ごなしに直接娘に言った気の強い嫁です。
    娘も「あなたに言われる筋合いない!」と言い返し、私も「関係ないあなたが出てくる幕ではないの!」と怒鳴り返したところ泣きながら「なぜ私もこの家に住んでるのに関係ないの?そういう態度が周囲を不幸にするの!私の夫にも迷惑かけてるし子供にも悪影響なの!」と言い返してきました。これは内容云々以前の問題で私の時代ではちょっと考えられない事です。

    姉に優しかった息子も今は変わってしまい娘を厄介者扱いで、娘の粗探しばかりします。
    続きます。

    ユーザーID:9736184630

  • 続きます。

    娘が海外に行ったのはもう一人の息子(長男)家族が気晴らしに娘も連れて行ってくれた為で、娘一人で遊びに行ったわけではありません。
    その先で娘が少しお酒を飲んだらしいのですが、その事を知った息子夫婦は大げさに「再飲酒した。飲ませたら終わりだ。」などと騒ぎます。
    飲み会というのも、就職の人脈を作る為に参加しているそうで、遊びではないようです。

    正直、私としては憔悴しきっていた娘が、遊ぶ元気が出てきたのであれば嬉しい気持ちがあるのです。
    それなのに息子夫婦は娘がインターネットに書きこんだ内容などを見せてきて「…○○がまた懲りずに実名と写真を載せてネットで出会い探してるよ。。もう更生は無理だから親権の断りの電話を相手方に入れろ。」などまるで鬼の首を取ったように言ってくるのです。

    「私達は資産も充分にあるし、あなた達には迷惑をかけないから。」と言っても嫁は、娘の声が聞こえるだけで耐えられないから家に入れないでと。。
    これは我儘ではないのですか?

    別居の話も出ましたが、主人が息子夫婦との同居を希望しているので、どうする事もできません。これでは娘があまりにも可哀そうです。

    ユーザーID:9736184630

  • 続きます。

    息子夫婦がそんな状態なので、娘は家にあまり来れなくなり、主人がお金を届けたり、今は長男夫婦に色々助けてもらっているそうです。
    こんな事になるなら、優しい長男夫婦と同居しておけば良かったと思いましたが、後の祭りですね。
    この期に及んで息子夫婦は娘に迷惑をかけた事への謝罪を要求していますよ。。家族なのに、、病気の娘に謝罪ってなんでしょう?
    私も娘が社会的に良くない事をしたのはわかっています。でも家族ですから、それをただただ責めるのではなく、どうすれば娘が元気を取り戻せるのかをまず考えるのが筋だと思うのです。その点で嫁は自己中心的で意地悪だと私には映るのです。

    長々と書いてしまいましたが、皆さまにご理解いただきたいのは、どんな娘でいくつになっても、娘は娘、可愛いし心配なのです。困っていれば助けたくもなります。近くに兄弟がいれば味方をしてやってほしい。それが親心です。理屈じゃないんです。皆さんも私と同じ立場になればきっとそうされるのでは?

    ユーザーID:9736184630

  • 娘の離婚の経緯について

    追記しますが、娘は急に不倫に走ったわけではなく、姑さんの干渉に悩み何度も実家である家に子供を連れて帰ってきていました。
    しかし、それを快く思わなくなった息子夫婦(主に嫁)が実家依存だなど去年から文句を言い始め、その直後に娘は不倫に走ってしまったのです。
    実家という拠り所が無くなった淋しさゆえだと今になってわかります。
    嫁に「娘の事がそんなに気に入らないならあなたも今は実家に帰れば?」と言っても「ここが私の家ですから、帰るのは○○さんでしょ。」と。つくづく気が強いのです。
    責任の一端は苦しむ娘に「長期滞在は許さない」などと勝手に言った息子夫婦にもあると思うのですが、、。あの時娘をきちんと庇ってあげていれば、こんな事にはならなっかたのかもしれません。

    ユーザーID:9736184630

  • およよ様のご意見

    沢山の書き込みありがとうございます。

    お叱りもごもっともだと思います。
    ただ、娘のしてしまった事を今更責めても話が進みません。

    およよ様のおっしゃる通り、娘には今は家族しかいませんから、経済的精神的支え、また就職の世話などしてあげない事には娘は立ち直れません。
    娘も過去は過去として前向きに人生を送りたいと申しています。


    一生懸命インターネットなどで仕事探しをしているようですが、このご時世ですし、40代後半で20年以上職歴がない娘に早々良い仕事はありません。希望する週2〜3日の仕事はなかなかないようです。息子夫婦は「清掃や皿洗いなどから始めるしかないだろう!苦労しても自分で仕事を見つけさせろ!安易に助けるな!」と言いますが、それができないから困っているのです。

    娘には何かあった時の為に家族カードを渡しているのですが、それについても息子は主人から利用額など聞いて知っていて、烈火のごとく怒ります。

    でも一銭も息子夫婦には迷惑をかけていないのです。
    よくこちらでは姑の過干渉が問題になっていますが、うちの場合は息子夫婦の過干渉で悩んでいます。

    ユーザーID:9736184630

  • 息子夫婦の行動を止めるには?

    度々の投稿失礼します。

    今朝息子夫婦は娘の今まで起こした問題行動やアルコール依存などについて纏めて長男夫婦や元夫にも見せると言いだしました。
    理由は事実を客観視してけじめをつける為?と言いますが今更そんな事をしてどうしたいのか。なぜ前向きに更生を助けないのか。皆が傷つくだけです。

    長男夫婦は娘が離婚して傷心だという事実しか知りませんから、そんな事を知れば娘を見る目が変わってしまうかもしれません。元夫に知れれば親権はおろか慰謝料請求される可能性もでてきます。(娘は病気と姑からのストレスが原因で元夫のお金を不倫相手に渡してしまった事があり、その事実も書くと言います。)

    家族とは思えないこの恐ろしい行動を止めるにはどうしたらいいでしょうか?特に無関係な嫁が家族の話に首を突っ込んでくるのが耐えられません。私と娘で何度口を出すなと言っても、勝手に私達の世帯に入ってきて、口を出してきます。

    私が嫁の立場であったらしばらく実家に帰るか、家にいても聞こえないふりでそっとしておくと思うのですが、この嫁は普通ですか?
    その点も皆さんにお伺いしたいのです。

    ユーザーID:9736184630

  • 別居できない理由ですが

    私も娘を家に引き取り息子夫婦とは別居をと考えました。
    現に娘の退院が決まった時、息子夫婦は新居を探すと言っていました。しかし、主人に根強い男子継承思考がある為、勝手に息子夫婦に「うまくいっていた我々が娘の事でばらばらになるのはおかしい。娘をこの家に入れないようにするから、同居を続けてほしい。」と言い、息子夫婦もそれを承知したようで、別居の話はなくなってしまったのです。
    しかし当然娘にとっては実家ですからこちらにご飯を食べに来たりする事もあるわけで、主人も特にそれを咎めませんと、息子夫婦が激怒するという状況です。
    とにかく私達世帯と娘の事はほっておいてくれればいいのに、なぜか介入してくるのです。

    結局息子夫婦にとっても新しく家を借りるなり買うなりするより、この家にいた方が経済的にも都合がいいと考えたのでしょう。また、孫が小さい時、働きに出る嫁の代わりに孫の面倒を私が見ていた時期もありました。
    にも関らず私が娘の面倒を見る事は気に入らないと。困った時はお互い様、家族なら助け合えばいい。娘は「両親や長男夫婦に大切に助けられている私を妬んでいるのでは?」と言っています。

    ユーザーID:9736184630

  • お返事

    お母さん様
    親心をご理解頂けて嬉しいです。
    理屈ではないんですよね。本能みたいなものです。

    専門家に相談したいところですが、娘は色々と(就職活動や資格の勉強)忙しいのでなかなか病院に行く時間がないと言うのです。
    私が引っ張って連れて行くわけにも行かず、身体を大切にしなさいというのが精一杯です。

    yoko様
    嫁は最初の方こそ落ち着いた諭すような口調でしたが、私が言いなりにならないとわかると、きつい口調で感情的な物言いをします。
    職場でも弱っている患者や家族にそのような態度でないか心配です。
    また、旅行や遊びに行けているからといって、鬱でないとは限らないんですね。嫁の間違った知識に惑わされないようにします。


    さくら様
    長男夫婦には1度同居を断られているので難しいとは思いますが、それとなく相談してみようかと思います。長男も気の強い前妻と別れやっとの事で今のおとなしい奥さんと一緒になったので(今は子供もでき円満です)娘の側に立ってくれており、「次男夫婦は親の家に住まわせてもらっている分際で偉そうに何を言ってるんだ。」と立腹しています。

    ユーザーID:9736184630

  • 娘にどうなってほしいか

    娘にどうなってほしいか?というご質問ですが、幸せになってほしい、元気でいてほしい、これ以上苦労させたくないというのが親心です。

    具体的には、何とか主人のつてで就職先を見つけてやり、本心で娘が望んでいるならば子供を取り戻し、子育てを手伝ってやりながら幸せに暮らさせたいです。

    私達亡き後は、娘の子も成長して頼りになる存在になっていると思いますし、娘にはできるだけの資産を残してやりたい。そう思っています。

    同居の息子夫婦には一切面倒をかけるつもりはありません。

    ユーザーID:9736184630

  • お返事

    嫁であり、娘であり様
    娘は鬱病ではないと息子夫婦は決めつけている(根拠は夜遊びや旅行、買い物、爪アートをしている、サイトに登録して男性を探している、だそうです。)ので、話がかみ合わないのです。
    鬱病でもそのような行動ができる場合があると知り、安易に嫁の言う事を信用せず良かったです。娘は今は回復途中なのかもしれません。

    らん様
    お蔭様で私達夫婦は豊かな暮らしをしております。
    娘に今更底辺の仕事をしろという息子夫婦は無謀であり、ただの意地悪です。娘にもプライドがあるでしょうから。
    次男の同居はその時長男が同居できる状況になかったので(前妻との夫婦関係に亀裂が入っていた)主人から次男夫婦に話をして決まりました。
    家はゆくゆくは次男夫婦に継がせるつもりで遺言も書いております。
    長男・娘にもそれ相応の財産を残す手筈ですが、額とすれば次男が1番多くなります。よって次男夫婦には今娘の事で多少我慢してもらっても仕方がないと思うのです。


    また私は足が悪いので娘と同居したり頻繁にあちらに行ったりする事ができません。会うのは自宅でというのが1番都合がいいのです。

    ユーザーID:9736184630

  • 娘の状態は…

    沢山のご意見ありがとうございます。
    また娘の健康状態を親身に心配して頂き、本当に感謝致します。
    ただやはりご批判が多く世間の目は厳しいと実感しております。
    今は躓いた人間には冷たい風潮ですね。それだけ余裕の無い時代ということでしょう。娘は娘なりに逆境にもめげず頑張って生きています事はどうかご理解下さい。

    皆さまは娘の状態がかなりひどいように思われているようですが、入院前は親から見てもひどい状況でしたが(呂律や暴言、飲酒運転など)今はそういった症状は全くなく、外食に行っても主人が娘に「絶対酒は飲むな」というのでノンアルコールビールを飲んで我慢しています。
    家でもそれを毎日飲んでいるという事で、明らかに病状は落ち着いています。

    娘もまだ若いですし、何より今は孤独ですから、インターネットに頼ってお友達や恋人がほしい気持ちもわかります。行き過ぎなければいいのではないでしょうか。

    病院の件は私も主人も何度も行きなさいと言っているのに、娘が聞きません。その話をすると一方的に電話を切られてしまうのです。こればかりは私もどうにかしたいのですがどうしようもありません。

    ユーザーID:9736184630

  • 断腸の思いで見放しました

    皆さまのご意見を伺い、また主人と息子夫婦とも話し合い、娘の家族カードと携帯電話は止め、娘が月に30万程買い物をしていた親しい百貨店さんにも娘にツケで買い物させないようにお願いしました。
    昨夜息子夫婦から金銭援助を私達がし過ぎた事が、娘が婚家で踏み止まれなかった大きな理由だと切々と訴えられ、ある程度は納得した次第です。

    その事を娘に伝えると、烈火の如く怒り、「勝手にすれば!やつらに焚きつけられて!」と怒鳴られましたが、ぐっと我慢し何も言いませんでした。
    娘の現在の生活費は生前贈与をした不動産収入から出ていますので、飢え死にする事はないでしょうから、今は向こうから助けてと言ってくるまでは、かまわない様にしたいと思います。

    これが娘の就職活動への起爆剤になればと思っています。
    元々は明朗快活、気前の良いところのある良い娘なのです。
    頭も悪くないと思います。しかし、婚家の姑にように口うるさく言われたり押さえつけてくる人が苦手なだけなので、そこを理解してくれる職場に出会ってくれればと思っています。

    ユーザーID:9736184630

  • お返事

    沢山頂いておりますので皆様にはお返事ができませんが、できるだけ返させて頂きます。

    らら様
    次男夫婦も結局、「自分達に被害が及ぶ」のと「トピ主夫婦の財産、強いては自分達に渡される財産が減る」のが嫌なのね。だから悪口言うんでしょ。

    はい、とにかく自分達の生活や資産形成に邪魔な娘を排除したいようです。
    長く生きていれば自分の思惑通りに行かなかったり、家族の誰かが迷惑をかけたり色々あります。私も過去にありました。今の人にはそういう機微がどうも。。嫁は次男と10以上も年が離れているからか特に幼いように思います。


    ひろえ様
    まだお若い方でしょうか。
    ずるいと簡単におっしゃいますが、娘の事で息子夫婦には迷惑をかけていないのですよ。1度だけ警察沙汰になった時(娘は騙された被害者です)、次男に付き添ってもらったことがありますが、本当にそれだけです。
    私も息子夫婦世帯を誰が訪ねてこようと、孫の泣き声が煩くとも1度も文句を言った事はありません。まして嫁を言いなりにしようなんて思った事は1度もありません。そんな従順な嫁でないですし。
    ただただ、親世帯には口を出さないで、と。

    ユーザーID:9736184630

  • お返事

    はな様
    私も娘に寛容な長男夫婦と同居できたらと思っていますが、長男は元々主人と折り合いが悪かった事や長男夫婦はいわゆる略奪婚である事、などで主人が良い顔をしないのです。
    次男は3人の中でも特に優しく賢い子で、あの嫁と結婚しなかったら良かったのに…とよく娘と言っています。
    長男のお嫁さんはおとなしくしっかり者で優しいので、もしかして少しは娘の問題を知っているかもしれませんが非常に親切に接してくれます。
    私の亡き後は長男夫婦が娘を助けてくれると思います。
    長男からも実際「資産を多く遺してくれれば○○の面倒を見る。」と言われまして、今考えています。

    およよ様
    私の気持ちをまた代弁下さりありがとうございます。
    「いくら同居でも何でも言っていいわけではありません。」娘をまるで人間失格のように言われて冷静に同意できる親がどれほどいますでしょうか。
    「正論を吐いて、それで相手を負かして、自分たちの思うとおりになっても、それがベストではない」
    まさしくその通りだと思います。正論など言われなくてもわかっています。家族の歴史もあります。嫁は勝ち負けにこだわっているように思います。

    ユーザーID:9736184630

  • 嫁の言葉が辛いのです

    私は元々同居を強く望んだわけではなく、主人の意向で同居が決まりました。その為次男夫婦は「同居してやっている」という思いがあるようです。次男夫婦は嫁も4大卒の看護師ですし、息子も会社から充分な給与を頂いており、孫もいるので、何の心配もないのです。にも関らず、弱い立場にある娘を助けようとはせず責めるのです。まだ20代という未熟さで人生が何たるかもわかっていない嫁から「家族でも職場でも周りに認めてほしければある程度の努力や我慢は必要なの。それを彼女は全て放棄して、私の存在認めなさいよ、好きにさせなさいよと言うから、皆不愉快になるの。生き方がダサイの。元夫や姑の気持ちも私はわかる。」「私は嫁としてはダメかもしれないけど、仕事を一生懸命やっているという点では自信がある。彼女にも何でもいいから一つ自分で自信を持てる物を見つけさせないと。あんなに威張ってるけど、本当は彼女自分に自信ないのよ。だから親や男性や酒、何かに依存しないと1日でもいられないの。」など偉そうに言います。正論?でも人の娘の生き方がダサイとは。。そういう事を言われる度に自分の子育てが否定されているような気がして、辛いのです。

    ユーザーID:9736184630

  • お返事

    ふゆ様
    アドバイスを頂きありがとうございます。
    嫁には私も娘をこの家から何が何でも排除しようという執念が感じられ怖いくらいです。娘は婚家では姑から干渉され、実家に帰れば嫁から干渉され、そういう星の元に産まれたのかと思うほど、ある種の人達を怒らせてしまうのです。娘が以前、婚家で苛められ傷つき家に滞在していた時に、娘があまりに嫁が息子に帰らせろとせっついているのを知り、嫁の事を貧乏人の娘と口走ってしまった事がありました。これが嫁に聞かれており、嫁の方も息子を使い随分娘に酷い事を言っていたのでお互い様だと思ったのですが、それから嫁は娘を表立って敵視するようになりました。酔っての発言でしたし、娘はさっぱりとした性格なので水に流すのですが、嫁はその事をいつまでも言うのです。私から謝ったのですが、本人からの謝罪がないから許さないと今でもたまに言う事があり、相当に執念深い性格です。
    それでも息子夫婦が出て行かないのは、やはり資産を目当てにしての事でしょう。仲の悪い長男夫婦や娘に資産を渡したくないのだと思います。
    娘の不祥事にばかりお返事を頂きますが嫁は本当に正しい人間なのでしょうか?

    ユーザーID:9736184630

  • お返事

    嫁世代様
    主人と意見を揃えてとのご意見ですが、主人も散々今まで娘を守ってきましたが、不倫やインターネットでの男性探しを知ってから、明らかに失望しており、必要以上に娘に関わろうとしないのです。可愛い孫も一緒に住んでいますから、最近は表面上は次男夫婦の味方をする事が多くなりました。食欲が減っている事からも、娘の事を本当は心配でたまらない事は私にはわかるのですが、次男夫婦から就職斡旋なども止められもうどう助けていいかわからないようです。

    タマゴ様
    私達も自分達が病院に行くような年なので、とても言う事を聞かない娘を力づくで通院させる事が難しいのです。初めの入院の時は何とか付き添い面倒を見れたのですが、その後夫婦二人で心労過労で寝込みました。
    医師からは確か「酒を飲まない様に」「その為に自助グループに参加するように」と言われたので自助グループだけは行きなさいと今も言っているのですが娘はもう依存症は大丈夫だから就職やら何やらで忙しいし、と言いそれ以上は難しいのです。長男夫婦に今度話をして頼んでみようかと思います。

    ユーザーID:9736184630

  • お返事

    横暴なのは主様
    別居については皆さん勧めてくださりますが、お恥ずかしい話ですが、主人はお酒が大好きで、アルコール依存症と診断された事はありませんが、毎晩晩酌を欠かしません。家には主人の飲むお酒が沢山あります。そして長男も大変お酒が好きです。ですので、今次男夫婦と別居し長男や主人と娘が同居しても娘は一人暮らしするより更に飲酒に走るように思います。主人も年ですし、最近は不出来な娘より自分の楽しみや余生を優先するようになったので、娘と同居したとしてもお酒は止められないと思います。(現に娘と外食する時も主人は好きに飲んでいます。)

    yusurazaku様
    逆の立場で考えなさいとのご意見も沢山頂きましたので、考えてみましたが、嫁が不貞をしたらそれは良い気はしないでしょう。自分の娘の事もその点は本当に汚らわしいと今も思っています。でも、そんな娘であっても、娘である事に変わりはありません。嫁が不貞をしたら実家に帰りなさいと言うと思います。
    私も娘の婚家に許してくれとは思っていません。嫁には嫁の親が1番の味方でしょう。娘の味方は私です。矛盾は無いと思うのですが。

    ユーザーID:9736184630

  • こちらでお伺いしたいのは。。

    耳の痛い投稿にも目を向けなさいとお叱りを頂きました。
    私は良い助言を頂くためにあえて娘の行動や言動など、正直に書いております。厳しい現実はわかっております。
    また、更生には病院が近道、お酒は飲まない方が良い、真面目に働いた方が将来の為である事などは理解しています。
    ただ、それがすんなりとはできないから困っているのです。

    元々私がこちらにご相談したかった事は、あまりに次男夫婦(特に嫁)が騒ぐので、なぜそんなに騒ぐのか?という事です。
    老親や病人相手に無駄に事を荒立て、言い募り、反省しろ謝れ、生き方見直せときつい言葉のオンパレード、挙句それができないなら顔も見せるな。
    辛い時にそんな事を次々と言われたら娘だってやる気を失くします。治るものも治らなくなります。一貫して私は息子夫婦に娘の面倒を見てほしい、娘の老後を頼むなど言ってもいませんし、思ってもいません。

    アルコール依存については私もこちらで勉強させて頂き、断腸の思いで娘に経済的支援を断ちました。これからは次男夫婦(特に嫁)に干渉させない方法、娘を必要以上に傷つけさせない方法を助言下さい。娘は充分に傷ついています。

    ユーザーID:9736184630

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