嫁が娘の悪口を言います

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秋月

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  • 専門医に相談を

    トピ文にもありますが、お嫁さんは娘さんを鬱ではないと判断されて
    いますよね。だからトピ主さん達が鬱を前提に世話をする事が、
    娘さんの甘えを増長させているとお考えなのでしょう。

    看護師さんとの事なのでその判断には一定の信頼性はあると思いますが、
    アルコール依存まであるなら、いずれにしても素人の手には負えません。
    早急に専門医に診てもらわないと、更正は無理でしょう。

    ユーザーID:9949669843

  • お嫁さんが全面的に正しい

    アルコール依存症、不倫、我が子を捨てて家出、離婚。そのくせ海外旅行に飲み会?
    ロクなもんじゃないですね。

    「婚家でいじめられた」と言うのは、どっちが先か分かりませんよ。
    ロクでもない女性だからうまく行かなかったのでは?
    本当にマトモな人間であれば、我が子を捨てて家出は出来ません。絶対に。

    あなたは息子さん夫婦の言葉を「理屈に合わない」と感じるようですが、
    客観的に見ると、彼らの言葉はまったく理にかなっているのです。
    お嫁さんの言葉は悪口ではありません。
    事実であり、良きアドバイスです。

    トピ主さんの親心は分からないでもありません。
    しかしやはりその親心が娘さんをダメにした、と推察出来ます。

    お嫁さんを悪者に仕立てたところで、あなたの娘さんは悪い方に進む事はあっても、良い方には進まないでしょう。

    ここでたくさんレスが付くと思いますが、
    「批判ばっかり!」と投げ出さず、真摯に受け止めてこそ、娘さんの更生につながるのだと思います。
    今までのだらしない子育てのツケです。頑張ってください。

    ユーザーID:0913499577

  • 親権は無理でしょう

    だって浮気したんでしょう?

    親権はむりですよ

    それに海外旅行や飲み会などの楽しいことだけいけて鬱というのはないと思います


    お嫁さん言い方がきついかもしれませんが、ほとんど正論ですよ

    ユーザーID:1442142691

  • やさしい虐待

    困っている子供を助けたい親心は分かりますが、間違った助け方をしても駄目だと思いますよ?

    娘さんを世間的に表現するなら
    「嫁姑問題が原因で、不倫→子供を置いて家出→離婚。
    実家に出戻ってきたものの『自称うつ病』で親のお金で放蕩三昧」
    ですよ?

    うつ病?アルコール依存症?
    確かに大変な病気ですね。
    では、きちんと病院の診断を受けていらっしゃいますよね?
    どのような治療をなさっているのでしょうか?
    主治医は現状をなんと言っているのでしょうか?

    素人考えですが、アルコール依存症の治療にアルコールは1滴でもNGですよね?
    何故飲み会に行かれることを止めないのでしょう?

    可哀想、可哀想と優しくするだけが親の役目ではないと思いますよ?

    ユーザーID:2049045106

  • 甘やかし。

    お嫁さんの言ってる事って正しいと思います。
    元お姑さんの事に関してもトピ主さんは、娘さんの話しか聞いていませんよね?

    支え見守る事と甘やかしてつけあがらせる事は全然違います。

    娘さんは結局不倫に逃げた様ですし。

    不倫して、相手の男とはすぐ別れて、酒びたりで…
    ごめんなさい、トピ主さんの娘さんはただのワガママ病であって鬱ではない様な気がします。

    本当に鬱で苦しんでいる方やそれを支える家族に対して失礼だと思いました。

    私の知り合いの自称鬱は、働かない・合コンには行く(親の金で)・買い物大好き(親の金で)・海外旅行大好き(親の金で)です。周りに何かまともな事を言われるとすぐ『私は鬱!』と言います。自分がやりたくない事は徹底してやりません。
    そんな彼女の夢は玉の輿婚です。見境がないので不倫もしまくりです。

    一瞬、私の知り合いの自称鬱の親が立てたトピなのかと思いましたよ。年齢が違うので違うとは思いますが。

    お嫁さんだって必死ですよ、自称鬱の働かない小姑の面倒を見させられちゃうのかもしれないんですから。

    息子さん夫婦に愛想つかされて寂しい老後になる前に娘さんを何とかしてください。

    ユーザーID:1876852057

  • 多分昔なら追い出してるでしょうね。

    昔のように
    跡取りは長男夫婦。そして同居は必須。
    であるとしたら、一度嫁に出した娘を家に入れることはないのではないでしょうか。(嫁の年齢は関係ないですよね)

    嫁ぎ先でうまくいかない。
    よそに好きな人を作り、子供を残して家出。
    こんなことをする娘を昔の頑固親父が許すとは思えません。
    (そもそも、姑にいじめられることと、外に好きな人が出来て子供を残して家出はつながらないと思います)

    それと、結婚したら長男夫婦が主導権を握ると思いますよ。
    主さんたちは隠居の身です。

    でも、今は昔。

    しばらくの間、トピ主さんが娘さんの家に住んでみたらどうでしょう?
    娘さんと息子さん夫婦を会わせないように。

    ただ、甘える人がいると更生は難しいそうですよ。
    むしろ、娘さんの更生を妨害しているのはトピ主さんのように思えます。
    客観的に見てるのはお嫁さんくらいかも。(どうしても身内びいきになりますよね)

    一緒に住んでいるから息子さん夫婦もそこまで口を出してくるんだと思います。
    だって、もし、親権を取ったとしてもまた子供を置いて家出したらどこで誰が面倒見るんです?

    ユーザーID:0687438772

  • 鬱なんですか?

    その娘さん本当に鬱なんですか?私は鬱病経験者ですが本当に鬱ならどこにも出かける気力もないと思うのですが…。海外旅行とか飲み会など人が集まるところに行けるなら鬱ではないと思います。本当に鬱なら心療内科や精神科に受診させて治療するほうがよっぽど娘さんのためです。

    ユーザーID:7673648804

  • アルコール依存症専門へ

    >「家族が良かれと思って助ける事が飲酒につながる?」
    >「お金をそれ以上渡すな。」
    正しいですよ
    アルコール依存症には助ける身内が一番毒です
    アルコール依存症の娘がいるのに知らないのですか?


    >「○○(私の娘)は海外旅行や飲み会に参加している時点で鬱病ではない。」
    正しいですよ
    鬱にもいろんな種類がありますが一般的な鬱は
    楽しい事でも気が進まなくなる
    食欲さえ無くなるものです
    娘が鬱だというのに知らないのですか?


    >「世間に迷惑だから、自力で仕事を見つけるまでほっておけ。
    >面倒見る事が更生を阻害する」など理屈に合わない事を言ってきます。
    楽しい事はできるのに
    嫌な事はできないのですもの
    本心から辛くても働こうと思えなければ
    人様にも迷惑をかけるし父親の信用も落とすでしょう
    正しい助言ではないでしょうか

    トピ主さん勉強しましょうよ
    無理解のまま庇い続けても何も良い事ありませんよ
    それこそ娘さんにとって毒です

    まずは勉強
    そして面倒はみない
    そこから始めて下さい

    本を読むのが辛ければ
    アルコール外来へ

    ユーザーID:3952079181

  • レスします。

    息子さんの奥さんのいっていることは、間違ってはいませんよ。

    うつ病もアルコール依存症も家族の理解が大切です。
    インターネットが使えるのですから、色々調べておられますね?


    とりあえず、教えてもらったことを実行してはどうでしょう。
    小さなことでもいいですから。
    例えば「お金をあげない」とか。
    せっかく看護師さんが身内で、
    意見してくれているのにもったいないと思います。
    更正に力を貸してくれているのに。
    言い方がキツくて受け入れがたいのでしょうが、
    娘さんを立ち直らせたいなら耳をかたむけてみては?

    それから娘さんは、うつ病の投薬は受けているのでしょうか。
    アルコールと一緒にとってはいけませんよ。
    まあ、海外旅行に行けるほどなら、うつ病の治療は必要ないと、
    全く医学的知識の無い私でも思います。
    早く血液検査で正確なうつ病診断が出来るようになるといいのにな。

    ユーザーID:7101505949

  • 四十にもなって甘やかしてるんですか?

    あなた方が亡くなった時、甘やかされるのに慣れた娘さんは、息子さん夫婦、その子ども達に迷惑をかけると思います。
    今から突き放された方が、自活の道を自分で探す足掛かりになるでしょう。
    アルコール依存性は、それを許している人達がいる事に甘える事が治療出来ない原因にもなるんです。
    いいですか?
    主さん達親は、不老不死でない限り、順番では娘さんより早く死にますよね?娘さんを甘やかしてアルコールから抜けられないような事をしないで、親に甘えさせず、自分でちゃんと努力しないと生きて行けない、という事を自覚させてあげてください。
    私の主人の親族にもアルコール依存性の方がいました。過去形なのは、亡くなったからですが、アルコール依存性が原因による多症状を併発して亡くなったのです。治療は大事です。主さん、甘やかさずにきちんと治療させないと、周囲に迷惑ですよ。

    ユーザーID:9673168598

  • 悪口でしょうか?

    私には娘さんの依存症に対するアドバイスに読めるんですけど?

    鬱に関しては最近はやりの新型うつじゃないですか?
    正確には、非定形うつ、気分変調症というらしいですが。

    1970年以降の生まれの方に多く、
    自分にとって、好ましい環境だと動けるのに、ストレスだと感じると抑鬱状態になる。
    他罰的で、回避的で自己愛傾向が高い。
    遊びには行けるけど、仕事は出来ない。
    つまり、従来のうつのように自分を責めるのではなく、他者を責めて、
    やらねばならないことから逃げ出してしまう、といった感じです。

    こういう方の対処法は、優しく励ますことらしいです。
    朝ちゃんとおきて、仕事に行くなど、ルーチンを守らせ、できたらほめる。
    子育てに似ていますね。

    娘さんをご心配なのは分かりますが、お話がこじれているようなので、
    一度、娘さんが通院している病院へ行き、
    娘さんをどのようにサポートすればよいかお尋ねになられてはいかがでしょう?
    その方が確実であるような気がします。

    その上で、お嫁さんにはご説明をなさるのが良いかと思います。
    心配をかけたことへの謝罪も添えて。

    ユーザーID:2295091991

  • ごめんなさい

    拝見する限りではお嫁さん(息子さんご夫婦)の言い分が凄く全うに思えるのですが・・・

    娘さんは更正のための努力は何かされているのでしょうか?

    通院は?

    アルコール依存を本気でどうにかしようと思っていたら、飲み会に行ったりはしないと思います

    そんな人を「身内だ」とはお嫁さんが思いたくないのは当然じゃないでしょうか

    それから、あなたの娘さんは婚家で旦那さんにも庇って貰えなかったそうですが

    息子さんは妻を庇う事のできる素晴らしい人ですね

    ユーザーID:3419081073

  • 病院へは行きましたか?

    娘さんは病院へ行って治療を受けていますか?
    病気とはいえ結局は不貞をしたのは娘さんですよね?
    甘やかしと更正を一緒にしてませんか?
    娘さんは成人してます。
    海外旅行に行き飲み会?アルコール依存症なのに?
    突っ込みどころがありすぎです。
    得てして、怠けと甘えを病気だという人もいます。
    病気だというなら徹底的に治療をするべきで
    飲み会なんてとんでもない。
    お嫁さんに色々言われて当然です。
    親権もとったところで育てられますか?
    貴方におんぶにだっこ、二世帯に呼び寄せるのですか?
    そりゃ息子さん夫婦は反対するでしょう。
    本当に鬱なのか医師から判断を仰いでください。
    婚家に問題もあったでしょう。
    でも娘さんもおかしいと言うことを認めた方が良いですよ。
    貴方は娘だから客観的に見ることが出来ないのです
    それで当たり前ですが、人の意見も聞きましょう。
    専門家にかかり、どうするか判断を仰いでください。
    自己判断では何の解決にも借りません

    ユーザーID:6477486818

  • 息子夫妻

    の言うこともあながち間違っていないような気もしますが。文面から察するに主様は娘さんが幼いころから甘やかしすぎていたんじゃ無いかと感じます。鬱にしてもアルコール依存にしてもお母様がどうこうできる物でもないですし医者に行ったほうがいいと思います。何でも面倒を見るのが親の愛情とは言えません。あなた方が永遠に面倒を見れるわけでも有りません。娘さんの自立の為にも専門家に相談したほうが良いと思います。

    ユーザーID:2254876852

  • 突き放すのも親の役目です。

    息子さん夫婦(特にお嫁さん)が言う事はすべて正しく真っ当で支持します。

    困っているから助けるのも親の役目かも知れませんが
    トピ主さんがしているのはただの「甘やかし」です。
    娘さんに同情なんて出来ません。

    心を鬼にして娘さんを突き放すのも親としての役目です。
    娘さん突き放しても意外に一人でやっていけると思います。

    ユーザーID:9010165982

  • 充分、恥ずかしい娘さんですよ。

    家庭内不和で他に男を作って子供を置いて出て行った…理由は何であれ、世間様に恥ずかしい娘さんだと思います。
    でも、トピ主さんにとってはお腹を痛めて産んだ大事な娘。トピ主さんだけでも世界中を敵に回しても、娘さんの味方でいるのは良いことではないでしょうか。
    でも、上記のことをして「恥ずかしくない」と言う認識は間違ってますよ。みんながみんな、例え姑に苛められて旦那が味方してくれなくても、別の男に走って子供置いて出て行くわけではありません。
    トピ主さんは、大事な娘さんのために専門家にアルコール依存症&うつ病の身内に対してどのような対応が必要かを覗ったことがあるのでしょうか?トピ主さんが助けようとしている方法はお嫁さんの言うように本当に(長い目で見て)助けになるのでしょうか?

    また、トピ主さんはご自分たちが娘さんを助けられなくなったら、誰が代わりに娘さんを助けることになると思いますか?もしやり方を間違っていて、いざその誰かが代わりに助ける時に今の娘さんの状況がより悪くなっていたら…?

    娘さんは40代です。本来であれば子育てに翻弄し、70代の親の面倒も見てもおかしくないのですよ。

    ユーザーID:1117950966

  • 助け方、面倒の見方にも色々ありますよね?

    アルコール依存症の人にお金を与えてはいけないことは、ちょっとネットで調べればすぐわかる常識です。
    お金を持たせると、あるだけお酒を買ってきて飲んでしまいますからね。
    トピ主さん、ネットが出来るのですから「依存症 イネーブラー」と入力して検索してみてください。
    息子さん夫婦から見て、トピ主さんたちはイネーブラーになってしまっているのでは?

    就職の世話も結構ですが、まずはアルコール依存症をなんとかしてはいかがでしょうか。
    折角看護師のお嫁さんが傍にいるのですから、そういった治療をしてくれる病院に伝手がないか
    聞いてみては如何ですか?

    ユーザーID:0777412792

  • トピ主さんの家ですからねぇ…

    まさか、土地やら建物やらの名義が息子さんってことはないですよね?
    だったら「家に入れるな」と言われても
    我慢するしかないでしょう。
    でもトピ主さんの家にトピ主さんの家族やら友人やらを招くことを
    いちいちお嫁さんにお断りしなくてもいいでしょう。

    娘さんは勝手に息子さん世帯に行ったり
    迷惑がかかるような生活をしているのですか?

    ただ、お嫁さんの言い分は第三者から見ても正当性のあるものだと思います。
    今現在が娘さんの更正に力を貸している状態です。

    原因が他人だからと言って「じゃあ直す努力はしなくていい」かというと
    そうではないでしょう。

    息子さん夫婦の言い分が理屈に合わないと感じたら
    トピ主さんが娘さんの病院に同行して、もしくは主治医と面会して
    治療方針やトピ主さんがどう振舞えばいいかを
    聞いてください。

    まさかアルコール依存症でうつ病の娘さんが病院にも行ってないって
    ことはないでしょう。
    ちゃんと信頼できる主治医を見つけていますか?

    ユーザーID:7261396706

  • 海外旅行や飲み会行きながら更正って・・・(辛口)

    娘さんは40歳で、トピ主夫婦は70代ですよね。
    40歳で働かずに生活費はどうしてるのですか?
    娘さんの海外旅行のお金はどこから出てくるのですか?

    >ただ、「家に入れるな」「面倒見るな」と言われても、娘が困っている時に助けない親がいますか?

    助けてません。甘やかしてるだけです。
    うつ病で海外旅行いったり飲み会いくなんて聞いたことありません。
    ただの甘えん坊です。

    息子さん夫婦が怒るのは当たり前のことです。
    トピ主夫婦が娘さんを甘やかしすぎです。

    娘といっても4歳じゃなくて、40歳なんですよ?

    誰だって働かないで海外旅行したり飲み会行けるなら
    更正する気持ちになんてなるわけないです。

    うつ病やアルコール依存症なら、遊ばせないできちんと病院に行かせて治療させてください。
    海外旅行や飲み会なんて治ってからやることでしょ?

    ユーザーID:4490734139

  • 娘さんの事に

    息子さん夫婦がちゃちゃ入れるのはお門違い!

    看護師かなんか知らんけど
    >鬱病ではない
    なんて分かるわけないじゃん、医者でもないのに

    >嫁は看護師でアルコール依存に詳しい
    素人レベルでしょ、医者でもないのに


    なんだかんだと言ってても要は
    自分達に迷惑が及ぶのが嫌なだけでしょ?
    家族でも何でもないじゃん、息子さんも含めて

    今後一切娘さんの事には口を出すなって言ってあげなさい

    ただ、言ってる事の全てが間違ってるとは思わないので
    娘さんの為にも時に厳しく時に優しく
    見守ってあげて下さい

    ユーザーID:2426113217

  • 娘さんお気の毒な部分も有りますが

    お嫁さんのいうとおりですね。
    あなたが娘さんを守りたいというように、お嫁さんもご自分の家族を守りたいんですよ。

    どうしても、娘を家に入れたい面倒みたいというのなら、あなた方が娘さんと同居なさればいい。
    それで息子夫婦が絶縁になるなら仕方ないでしょう。

    ユーザーID:7320627831

  • トピ文を読んだ感想としては・・・

     お嫁さんのほうが正しいと思う

     娘さんは、典型的な“甘やかされるから、それに甘んじている”状況だと思います
     娘さん40代でしょ、それに70代であるトピ主も間もなく人の世話をしている余裕はなくなりますよね?
     そのときにどうするおつもりですか
     あと、既に離婚されているのだから、“婚家の姑に問題がある”なんてのは過去の問題で、現在は自力でやっていく状況なんじゃないですか

    ユーザーID:8232572921

  • お嫁さんもきついですが

    トピ主さんご夫婦も娘さんを甘やかしすぎです

    ご主人が娘さんの就職に口利きをした点は手助けの一環ですが
    職場で問題を起こしてクビという事態が発生した時に責任取れますか?
    縁故で就職するということは、紹介した方にも責任が発生します
    知人さんの顔に泥を塗ることのないよう、お気をつけくださいね
    まずは娘さんのアルコール依存をなんとかしなければ就職もままならないでしょう
    お嫁さん、本気で心配してなければそこまで言いませんよ
    「目上の姉に対して言う言葉ではないと思いますし」とありますが
    ではどう言えば?
    義姉がひたすらに身を持ち崩すのを黙って眺めていろとでも?
    身内だと思っていれば、それはできないことです

    二世帯住宅であるならば、内部での行き来がなければ
    「家に入れるな」を受け入れる必要はないと思いますが
    (娘さんはちゃんとご自宅に帰るのですよね?)
    娘さんの自立を本当に望むのであれば、手厚い保護はいけません

    ところで、一点のみとても気になっているのですが
    実家に来て弟世帯とそれほど頻繁に口論できるとは
    娘さん、本当に鬱なのですか?

    ユーザーID:7567981088

  • レスよんで

    お兄さんのお子さんが危険な目にあう可能性があります。アルコールに侵された人を家に招きいれるなら、二世帯でローンがあろうがあるまいが兄さんとの同居を解消してください。何かあってからでは遅いので兄嫁さんもそうなさると思います。それでも招き入れるというなら生涯娘さんのために働いて援助して 将来的に兄家族に頼るようなことだけはしないでください。私は兄嫁さんの立場になり大変な苦労して義理両親と縁を切りました もう孫を会わせることも介護することもありません。こうなりますよ、あなたも!

    ユーザーID:6182989668

  • 合ってますよ。

    お嫁さんのいう事は合ってますよ。
    というか、娘さんが自立できない原因のひとつに、主さんが絡んでいるという事を言いたいんだと思いますよ。


    自称鬱の人って、自分が楽しいことだけ出来るんですよ。

    本当に更正させたいのなら、あなたも娘さんと一緒にカウンセリングを受け、何事もお嫁さんのいうとおりにすることですね。

    ユーザーID:4010171942

  • 助け方が問題

    優しくできても厳しく出来ないなら更正は不可能です。

    依存症や精神疾患とはそういうものです。
    本人が自己コントロール出来なくなった部分を他の人が助ける事ですので、
    一度依存症のクリニックの見学に行くといいです。
    医師や看護婦さんの対応は理路整然とした物です。

    以前薬物の裁判を見ましたが、その娘も証人として出てきた親も激甘でした。

    娘は二度とやりません。(もうすでに4度目)、今まではやりたいこと無かったけど犬が好きなのでトリマーになります。(30歳でこの動機)。

    親の意見は、この子は本当はいい子だから大丈夫、⇒(どうしていくの?)⇒えっ?頑張って一緒の時間を増やします⇒(具体的にどうするの?の質問)⇒そういう施設に入れます⇒(そういう施設はどこにあるの?)⇒知りません、これから調べるんです。

    正直、後手後手の行き当たりばったりの意見に傍聴人みんな寒々でした。
    あなたからも同じにおいがします。
    更正プランに具体性を持たせていますか?
    何故お金を渡すのか?渡してはいけないのか?等

    知っていますか?身体依存に移行すると完治不可になりますので。

    ユーザーID:2720252069

  • 娘を助けられますか?

    世間的には、アラフォー(と思われる)の娘さんが、親御さんを助ける年代なのに、トピ主さんは今から娘を助けるとおっしゃる。
    大丈夫なんでしょうね?
    嫁に口を挟んでもらいたくなければ、息子夫婦との同居は解消し、娘さんと同居するだけのシンプルな話です。

    トピ主さんの話の最大の矛盾点は、嫁いびりが原因で不倫したような解釈をされていること。
    小町にはいびられているお嫁さんが大量にいらっしゃいますが、必ずしも不倫してませんし、子どもを残して出て行くなんて考えのほうが少数派です。
    なんで嫁いびりが不倫、子捨ての原因になるんですか?
    嫁いびりが辛いなら、実家にすぐ帰ってくればよかったのに。

    ユーザーID:9741657407

  • 医療現場からの視点

    秋月さんは『母親』の視点で娘さんを見ている。
    嫁さんは『医療現場にいる者』の視点で患者(義姉)さんを見ているのでしょう。これが、難しいところです。
    嫁さんは、看護師として、患者の現在の状況(症状・対処方法)を判断するのには優れていらっしゃいますよ。でも、やはりまだ“若い看護師”ですね。患者の生きてきた背景、生活環境を知る能力は、まだまだこれからです。

    秋月さんは、嫁さんを嫁さんと見ず、看護師さんとして相談役にするのが良いと思います。義母ではなく『患者の家族』として接する。そして、若い看護師さんを秋月さんが一人前に育ててあげてください。

    嫁さんも、自分が40歳50歳になったら、患者の背景を見られるようになるはずです。こればかりは、やはり経験や失敗を積み重ねないと無理ですね。

    ユーザーID:0641401849

  • いつまでも助け続けられますか?

    仮に、あなた方が先に亡くなった場合は誰が娘さんを守るんですか?

    親が子を守るのは、子が自立するまで。
    あなたの場合は、「守る」なんて言いながら実は娘さんの成長を阻害して自立できないように意地悪しているのと同じです。

    助けるのは、娘さんが最大限努力してもだめな時や、間違った方向へ進もうとしてしまいそうな時だけです。

    息子夫婦に詫びを入れよく話し合って、時には専門家の助けを借りるなどして、娘さんが自立できるように努力してください。
    娘さんが惨めに生きて死ぬことを望むなら、今のままで良いと思います。

    ユーザーID:4672998119

  • お嫁さんが正しいと思います。

    自分の40代の、
    不倫し、子供を残し、アルコール依存症でウツでも海外旅行に行く、
    自分の40代の離婚して帰ってきた娘をちゃんと見てください。

    目が曇っています。

    ちゃんと見てください。

    お嫁さんは正論だと思います。

    一見、助けているようで、
    もっと泥沼に陥らせていく行動をトピ主さんはしています。

    ユーザーID:3763422961

  • 大変ですね

    子供が困っているときに助けない親はいないと
    思います。
    それはよくわかります。
    でも弟夫婦の言い分の方がもっとわかります。

    主さんにとっては娘ですから、何かしてやりたいのでしょうが
    弟さん達にとっては「いい加減にしろよ」
    というのが本音でしょう。

    私はうつ病というものをよく知りませんが
    「海外旅行や飲み会には行く」けど正常な社会生活を送るのは
    難しいといわれても「勝手なこと言うな」
    と思ってしまいます。

    いろいろ辛いことがあったとはいえ不倫のあげく子供を置いて
    家出して、一人で生活することもままならないのに子供の親権を主張
    するのも無理があると思います。
    娘さんはキチンと子育てできるのですか?

    主さん達が助けると言っても親は先に死んでしまいます。
    そのあと弟夫婦に迷惑をかけないと言い切れないでしょう。

    弟夫婦がきつい事を言うのは危機感を持っているからだと
    思います。

    間違っても娘さんを家に住まわせるなどと言わないように。
    その時は弟夫婦とは別居するときです。

    ユーザーID:9802891135

  • 専門医に

    娘さんに倫理観が欠けている、それをもってしても
    お嫁さんはちょっと行き過ぎな感じがしますね。

    トピ主さんたちが病に対して無知だと決めつけて、
    そのような事を言っているのだと思います。
    看護士は発言力のある医師の言うことはきちんと聞きます。

    指導力のある専門医を探し、指示を仰ぎましょう。
    そのほうがトピ主さんたちも自信をもって反論できますよね。

    看護士もさまざまで、持論が強すぎて却って患者を傷付けるタイプもいるので
    職場でのお嫁さんの様子が心配。

    ユーザーID:7547206513

  • ひどい嫁ですね

    主さんの娘さん、可哀そうですね。
    自分で何も出来ない。
    就職も出来ない。
    自立も出来ない。
    なお且つアルコールに逃げる。
    男に逃げる。
    鬱なのに旅行が出来る。
    40代の女でこんなに何もない人って気の毒で気の毒で
    思わず親の顔が見て見たいと思ってしまいました。
    こんな気の毒で害にしかならない義姉を無視もしないで
    意見を言う嫁は是非別居して姉が今後義弟夫婦に迷惑を掛けないように
    縁を切って下さい。
    本当に環境がひどい嫁ですね。

    ユーザーID:6977537088

  • 娘の代わりに全責任を負えばいい

    弟家族は身内だからこそ言ってくれるんです。私なら縁を薄くしながら、義姉がどこまで堕ちようがほっときます。

    傍目八目、お嫁さんの言うことはその通り。
    少なくとも鬱病ではありません。

    離婚もどこまで娘さんに責任を取らせることができるかは、“病気次第”ではありますが、だからといって子供が帳尻合わせをさせられる筋合いはありません。
    ふしだらな母親に育てられるのは、不利益甚大です。

    就職の世話もしたようなので、今後娘さんが職場に迷惑をかけたとき、娘さん自身には責任を取る能力はなさそうなので、親御さんがどのように責任をとるのか考えておいてください。
    他人様まで巻き込んだ以上は、対処を誤ると一家全員が爪弾きになりますよ。
    無断欠勤や怠慢ぐらいで済めばいいですね。
    トピ主さんって、何でも娘は鬱病だから仕方ないで済ませそうなんですが、大丈夫ですか?
    正直、子供に甘い人は自分自身に甘い人が多いです。こんな娘に育てた責任、娘の悪事を尻拭いする責任、すべて潔く負う覚悟をしてください。
    覚悟が出来たら息子夫婦の言うことが痛いくらい理解できてきますよ。

    ユーザーID:2448316597

  • えーそおですか?

    こんにちわ、おつらい状況ですね。
    うつ病ということは病院に行っているのですよね、まず対応を病院の先生にしていただいたらいかがですか?
    >嫁に行っていた娘が、婚家で姑からいじめられ、また夫からもかばってもらえず、
    ↑おかわいそうに、辛かったですよね。
    >よそに好きな人を作り、子供を残して家出
    ↑いじめられたことの腹いせ?おかしくないですか?子供を置いて家でなんて人間としてあり得ません。
    普通は子供を連れて実家に逃げ帰るでしょう?娘さん、自分の満足のために行動したとしか思えません。
    >娘は元々アルコール依存症やうつ病の持病があり、なかなか働く事も難しい状況です。
    ↑もともとアルコール依存症、うつ病だったの?お姑さんのせいではないんですね。こんな嫁を貰ってしまっては先方も追い出しにかかって当たり前でしょう。

    後半のくだりは親ばかとしか思えません。
    娘さんを本気で更生させたいならば、過保護は禁物ですね。
    トピ主さんがあと何年元気で動き回れるか、その間に娘さんを社会に戻さなくてはならないのですよ。
    お嫁さんが気に食わないことと、娘さんの更生がうまく整理できないように感じます。

    ユーザーID:6039418772

  • 医師の判断に従って

    アルコール依存症、うつ病とはきちんとした専門医を受診して判明した事ですか?
    でしたらお嬢さんにとって今後どのように生活したらいいか、きちんと
    専門医の判断を仰ぐのが一番じゃないのですか。
    トピ主さんがいろいろと手を貸す事が更生への道だと判断されましたか?
    そうでないならお嫁さんが「更生を妨害する」という理屈もおかしいですね。
    アルコール依存症もうつ病も、どのような病気かきちんと把握せずに
    素人判断で治そうと思っても無理な病気です。
    本当にお嬢さんの為と思うなら時には鬼にならなければならない事もあるでしょうし
    ここは助けが必要、というところもあるでしょう。
    その判断をご自身で勝手にするのではなく、きちんとお医者様に判断してもらって下さい。
    もしお嬢さんがちゃんと病院に行ってるというのなら、どのような注意点があるのか
    何をしたらいいのか悪いのか、トピ主さんがお嬢さんの生活に口を出す以上は
    知っておくべきです。

    確かにお嫁さんも必要以上にお嬢さんに対して風当たりが強いのかもしれませんが、
    きちんとした医師の指導のもと治療してると言えば納得する事もあるのでは。

    ユーザーID:4546396609

  • お嫁さんが正しい

    悪口ではなく、当たり前の助言です。
    お嫁さんの仰ることは全てその通りですよ。

    トピ主さんの様な家族がついていると、アルコール依存の患者は治りません。
    そうやって娘さんを甘やかして、どんどん駄目にしていくことが親のすることですか?

    ユーザーID:5048446710

  • 良いお嫁さんだと思います。

    まず、トピ主さんのような甘ったれなお母さんだから娘さんが全く自立できないのです。

    お嫁さんは十分できた、素晴らしい方にしか思えません。
    一応、義理家族でもあるのにきちんと正論の意見を言ってくれる、
    そんな出来たお嫁さんまずいないですよ!

    あなたみたいに「娘が困ってるから」と甘やかせるばかりで自立させない親、
    本当に多いですね! そもそも、不倫して我が子を捨てた娘さんの何が鬱?
    鬱だったら自分の事でいっぱいいっぱいなのに、恋愛なんて出来ないと思いますが?

    40歳にもなってまともに職もついてない、そんな娘さんが自慢?
    いえ、普通は「恥」ですよ!しかも自分から不倫して離婚してるし。
    なっさけないですね〜〜〜。そんな義姉いらないです。恥ずかしいもの。

    ユーザーID:3532006344

  • 四十代って…

    文章を読んでいて、四十代というところで、思わず引いてしまいました。

    二十代のお嫁さんの方があきらかにしっかりしていますね。

    世間では、四十代と言えば孫もいるひともいますよ。いい大人じゃないですか?
    姑にいじめられたからと、子供を捨てるのですか?

    甘やかすのも限度があります。

    ユーザーID:3546483875

  • 更生??

    ごめんなさい、トピ主さんのなさろうとしていること、とても
    更生に役立つとは思えません。
    鬱病の人は人目を避け篭りがちになります。海外旅行?飲み会?
    ありえませんよ。結局ご両親が何でもやってくれるのでまるで我慢が利かな
    い、努力しない人間になっているだけですよ。
    「よそに好きな人を作り、子供を残して家出」どのような事情があっても、
    理性のある人間はこのような愚かなまねはしません。お嫁さんの主張、
    まともです。
    そしてこのような人格的歪みを持つ人が近くにいると、周囲の人間もみな
    「感染」します。まともな人が精神的に疲労困憊となり自殺に追い込まれる
    なんてよくある話です。息子さん家族の懸念、怒りは常識で、当然ですよ。
    それに、トピ主さんご夫婦がなくなられた場合、最後には息子さん夫婦に
    娘の面倒を見ろとか言い出すのでしょう?
    姉弟仲良く、とか言っちゃうんですよね。

    ユーザーID:2695559476

  • 悪口ではない

    お嫁さんの言うことが事実だと思います。

    ユーザーID:4714618304

  • 貴方が悪いです。

    鬱で海外旅行なんて行けませんよ。貴方が甘い。嫁にしたら 親亡きあと義理の姉なんてお荷物です。我が子の縁談にも響きます。貴方がた親が 一人でいつかは生きて行かねばと何度も言いなさい。 親のつとめです。

    ユーザーID:9804930935

  • なんていうか

    嫁の立場の私からしたら放っておけばいいのに。

    まぁ、将来たかられるのは嫌だから先手を打っているのかもしれませんね。
    あなたがたが亡くなったら、娘さんの面倒、誰が見るの?
    となった場合、弟夫婦はえらい迷惑被りますものね。

    私なら現在の状況に口出しもしない代わりに、こっちに頼ってこられても完全無視しますが。

    ところで、何が「目上の姉に言う言葉ではない」のでしょう?
    正論を言っただけですよ。
    目上だったら、どんなに間違っていても指摘しちゃいけないんですか?
    それはどうしてですか?

    アルコールに溺れ、離婚する前によそに男を作り、子供を捨てたニートの娘がどれほど偉いって言うのですか?
    ろくでなしもいいところですよ。

    元姑や元夫がいくら悪くても、不倫は不倫。
    離婚してから好きにすりゃいいのに、浅はかですよね。

    まぁ、息子夫婦には一切頼らないでできるのであれば、助けようと甘やかそうとお好きにどうぞ。

    ユーザーID:2371093289

  • 専門家に任せましょう

    娘さんがうつ病・アルコール依存症というのならば、精神科の先生にお任せするのが一番です。専門の先生ですから。
    その先生の指示を聞いて行動してあげればいいのではないのですか。
    お嫁さんは20代の看護師とのことですが、精神病院にお勤めでなければ詳しいとは思えません。

    あと、お子さんの親権は取らない方がお子さんの為だと思います。
    アルコール依存症の親は子どもを不幸にしますよ。

    まずはアルコール依存症を治す事。この依存症は一生をかけての治療になります。
    私の祖父はアルコール依存症で、散々家族に迷惑をかけてきましたが70歳くらいになって断酒会(AAで検索してみて下さい)に参加を始めてからお酒は一滴も口にしなくなりました。
    去年亡くなりましたが、祖父はアルコール依存症だったことをとても悔いてました。

    まずは娘さんに断酒の努力をしてもらいましょう。

    ユーザーID:0832470348

  • 厳しい意見です

    娘さんが婚家に恵まれなかったことはお気の毒です。
    しかし浮気をすることは、娘さんの非ですよ。
    浮気をしたうえに、子供を残して家出をしたのです。
    アルコール依存症、鬱であるのなら親権をとるのは難しいでしょう。

    不倫をする汚らわしいと感じる人もいます。
    不道徳な人間に、出入りしてほしくないと思われるのは仕方がないことです。

    お嫁さんは同居しているのですから、娘さんの訪問を拒否する権利はあると思います。

    しかし、トピ主さんが娘さんを助けようとする気持ちもわかります。
    何があっても愛する子供ですからね。

    トピ主さんが、娘さんの家の行くようにしてはどうですか。
    それだったら弟夫婦には、迷惑がかかりません。

    ユーザーID:2833100039

  • お悩みの所申し訳ありませんが

    最初、とんでもないお嫁さんだ、と思いましたが
    尤もな部分も多いです。

    まずトピ主さん。
    アルコール依存について調べて見てください。
    飲み会など、とんでもありません。
    アルコール依存は禁酒しないと治りません。

    >私の感覚ではとても目上の姉に対して言う言葉ではないと思いますし

    目上とか年上とか関係ありません。
    看護師さんというお仕事柄、相手の年齢に関係なく
    ご自分の知識でわかる事の助言をされているだけだと思います。

    就職の依頼もどうでしょう?
    働くより先に、ご病気を治されるのが先では。
    それでなくても
    40代で、特に専門的な技能も経験も無い女性の就職は難しいです。
    知人なら、相手の方にご迷惑をかける事になってしまいますよ。

    今は、うつ病とアルコール依存症の治療に専念してください。
    早く娘さんが元気になられる事をお祈りいたします。

    あと、申し訳ないですが
    病気は仕方がないと思いますし、娘さんのせいではありません。
    しかし、お子さんを置いて他の男性と家出をしたというのは
    いただけません。
    息子さん夫婦はそこに嫌悪感があるのでは?

    ユーザーID:2275274786

  • トピ主さんが妨害しているように見えますが…

    更生と甘やかしの境が見えてないのではないですか?
    原因はあれこれでも、病状は娘さん本人が背負っているんですよね?
    お姑さんが原因だからお金をあげても良い…とは繋がらないと思います。
    病状を良くしたいからお金をあげるのならわかりますが、お金をあげたらお酒を飲んでしまうのでは更生どころか、病状を悪化させてるのではないですか?
    ましてやそのお金で海外旅行や飲み会に参加しているのなら、お金をあげる必要はありませんよね。
    自立が先ではないですか?
    トピ主さんはアルコール依存症や、鬱病についてどれほど理解なさっているのでしょうか。

    元ご主人がかばってくれなかった所までは同情しますが、よそに好きな人を作って家出というのは…親権もその状況を自ら作っておいて、主張するものではないでしょう。
    離婚して子どもを連れて出てくれば良かったんですから。
    甘やかして問題から逃げるという傾向は親子で似ていますね。
    本当に更生させたいと考えているのなら、主治医に自分たちのしている事が正しいのか聞いてみてはいかがですか?
    お嫁さんが目上の義姉にそこまで言うほど、事態は甘くないのでは?と感じました。

    ユーザーID:1912961401

  • 嫁の言うとおりです

    ほんとに鬱なら言い合う気力もありませんし、出歩く元気もないですよ。
    鬱病の薬をちゃんと飲んで精神状態をコントロールしてるなら別ですけど。

    アルコール依存症の方にお金を渡したらどうなるか分かりませんよね。
    飲み会や旅行に行ったらお酒を飲む事ぐらい分かりますよね。

    鬱病でアルコール依存症が本当なら親権取れないでしょ。

    ユーザーID:7904850655

  • レスします。

    なんだかんだ言っても、親が子供を助けることはおかしくありませんよ。
    弱っているときに、親を頼ってきてもいいと思いますし、親が助けるのは当然じゃないですか。

    そのお嫁さん、悪口っていうレベルじゃないですね。看護師で鬱に詳しいと、言っても、まだ20代ですよ。どんだけの知識やねん!て言いたい。
    多分、娘さんをトピ主さんたちが、援助することで、自分たちの分け前(失礼)=財産が減る、を警戒しての発言じゃないですかね。

    就職まで口出しするのもおかしい。

    「歩かなきゃ、ますます歩けなくなるでしょ!体は動かした方が、良くなるのよ!看護師が言うんだから、間違いない!」と、トシをとって病気になったトピ主さんたちを扱う姿が目に浮かびます。(言いすぎたら失礼)

    娘さん、婚家では姑にいじめられ、実家では嫁にいじめられ、身を寄せるところがないじゃないですか。

    2世帯同居したら、親が元気でも、娘は実家がなくなるんですね。

    息子夫婦を気にせず、トピ主さんの思うとおりになさったら?
    ただ、嫁姑関係が悪くなるのは間違いないですが・・・

    ユーザーID:4715851613

  • ご子息の奥さんのおっしゃるとおりかと・・・

     嫁に行っていた娘が、婚家で姑からいじめられ、また夫からもかばってもらえず ⇒ 同情すべき点で離婚するしか解決、逃げる方法がなかったのであればお気の毒です。

    よそに好きな人を作り、子供を残して家出、結果離婚してしまいました。(相手の男性とはその後すぐ別れました。)
    ⇒ ????? 逃げ場を求めたとしても、子供を残して不貞とは母親として大問題では? 真正面から物事に向き合わない、前向きに解決する能力が育ってませんね。

    今年初めの事です。娘は元々アルコール依存症やうつ病の持病があり、なかなか働く事も難しい状況です。
    ⇒ 娘さんは甘え、依存、精神的に弱い、現実逃避の傾向ありですね。自立心とか現実問題を解決する、問題に立ち向かうとかいう大人としての強さが足りないのでは?

    彼女より長生きしてずっと守って援助するの?自立させましょう。そして母としての自覚を持つよう厳しくすることも、見守ることも必要では?


    元々弱い性格と親がとことん甘やかすという相乗効果が今の娘さんの結果です。カウンセリングなどプロの手も借りつつ今後を考えては?

    ユーザーID:1354025551

  • 間違っていないけど間違っている

    >娘が困っている時に助けない親がいますか?

    正しいと思います。
    が、甘やかすのと手助けは違うと思います。


    >家族が良かれと思って助ける事が飲酒につながる
    >お金をそれ以上渡すな
    >海外旅行や飲み会に参加している時点で鬱病ではない

    お嫁さんがおっしゃるとおりに第三者からは思えます。

    娘さんとご一緒に通院はされましたか?
    良い年をした娘だから通院は本人任せということはないですか?
    こういう場合は親も一緒に取り組んでこそ直りが早いと思います。

    娘さんが辛い思いをされたことは大変なことだったと思いますが、そこで甘やかすというのは何かが違うかと考えます。
    70代のご両親があと数十年生きても、最後は娘さんと息子さんのご兄弟だけになります。その時に自立していらっしゃらない娘さんは息子さんのすねを齧るのですか?
    息子さん夫婦は自立して生計を立ててほしい、すべての面倒を見ることは出来ないと考えているのでは?

    言葉の裏にそんな思いを感じます。
    どうぞ、ご両親の助けがなくても楽しい毎日を過ごせるように、自立を促してあげてください。

    ユーザーID:4382933253

  • 娘の今後

    主の娘さんを庇う気持ちはわかります

    でも、そうやっていつまでも病気を理由に自立できない娘の今後を考えた事がありますか?

    娘さんはうつではありませんよ
    お嫁さんが言うように、海外旅行や飲み会参加などできると言う事はうつではありません  (人前に出れなくなる、人と関りを持てないのがうつの典型です)

    娘さんにお金を渡すのもやめるべきです
    娘さんの自立する機会を奪う事になります
    ちゃんと働いて収入を得るように導き、生活させるのが親の役目です

    主さんいつまでいい歳した娘さんに援助する気ですか?

    主さんになにかあったら自立しない娘さんはどう生きていくのですか?

    まさか、なにかあったら20代のお嫁さんに40代の娘さんの世話を押し付ける気ですか?

    それを危惧するからお嫁さんも心配できつい意見になるのです

    無責任に娘の言葉を真に受け甘やかすのではお嫁さんが怒るのも仕方ありませんよ

    娘さんの今後を考えるなら主が元気なうちに自立させるのが本当の親心ではないですか?

    ユーザーID:3905372214

  • お嫁さんが正しい

     文章を読む限りお嫁さんが正しいと思います。
    この際目上とか関係ないのではありませんか?そういう所にこだわっているようではダメです。
    親権って不倫した挙句置いてきたお子さんの親権ですか?
    生活力もなくアルコール依存症・鬱の娘さんに育てられたらお子さんがかわいそうですよ。ちゃんとアドバイスしてあげてください。
    40も過ぎた娘にお金を渡しているんですか?
    それも間違いです。
    ちゃんと自立して生活できるようにアドバイスしてあげるのが主さんの役目ではありませんか?

    ユーザーID:7889387171

  • 手助け、とは?

    >ただ、「家に入れるな」「面倒見るな」と言われても、娘が困っている時に助けない親がいますか?

    子どもが困っていたら面倒を見てやりたくなるのは分かるけれど、そのやり方が正しくないのではないかな?海外旅行や遊興費など出してやることが、娘さんのためになるとは、私も思いません。

    アルコール依存は、自力で何とかできる代物ではないと聞きます。トピ主さんは、アルコール依存についての勉強はなさっていますか?病気について理解し、立ち向かうことが、手助けとなるのではないでしょうか?

    アルコール依存を専門に扱うお医者さんには診せていますか?ちゃんと治療させて、少しでも自立できるように導くことが、娘さんのためなのではないのでしょうか。

    ユーザーID:0467845677

  • 正論だと思う

    お嫁さんは悪口ではなく当たり前の事を言ってるだけです。辛いことからひたすら逃げるだけの、大人になれない娘さん。トピ主さんが甘やかした結果だと思います。鬱といっても「新型鬱」と言われる、旅行や趣味をやってるときは元気で、仕事や育児など面倒なことでは具合が悪くなる、という我が儘病です。こんな人に子育ても自立も無理です。トピ主さん1人でが面倒をみてあげればよいです。

    ユーザーID:5286229877

  • 嫁が正しい

    娘は甘やかしたいだけ甘やかして、嫁の悪口言い放題。

    だいたいそんな迷惑な小姑がいたら、あなたたちとは縁切られてもいいぐらいですよ。

    娘をかばうのはやめて現実見たら?

    ユーザーID:2960402263

  • またぁ・・・・・

    70歳にもなるいい大人が、・・・バカ親丸出し・・・
    お嫁さんが言っていることは、まともなことです。
    バカ老親、バカ娘
    勝手に人のせいにして、親子して落ちるとこまで落ちれば・・・
    さようなら

    あと、息子さん家族 早く追い出してあげてください。そんな親子の為に不幸にさせないように・・・

    ユーザーID:3514527659

  • お嫁さんのほうが正しい

    >娘が困っている時に助けない親がいますか?
    トピ主さんのこの気持ちは、尊いものです。
    ただし、詳細はお嫁さんのほうが正しいと言わざるを得ません。

    アルコール依存の人は、借金してでもお酒を飲むんです。
    だから、お金は渡すべきではないんです。
    うつが重い人は、部屋から出ることもできないんです。
    海外旅行や飲み会に行けるのなら、軽度もしくは詐病の疑いを持たれても仕方ありません。

    あと、姑にいじめられ、夫がかばってくれなかったのはひどいですが、
    だからといって浮気をしていい理由にはなりません。
    あなたの娘さんは「浮気をして離婚された」というある種異常な人なんです。

    本当に娘さんのためを思うなら、アルコールセンターに入院して治療させるなど
    根本的な手助けをするべきだと思います。
    猫かわいがりをするだけ、手を貸すだけでは、
    娘さんの状況は、より悪い方向へ転がるだけですよ。

    ユーザーID:6369176367

  • 娘さんを、ちゃんと

    医者にかからせましょう。
    そして指示を仰げばいいじゃないですか。

    詳しかろうが、娘を思う気持ちは深かろうが、結局はプロでもない人間が集まってあーだこーだ騒いでも仕方ありません。

    病気なら病気と診断してもらいましょう。
    鬱などでないのなら、どこか更生機関を見つけて、専門家と一緒に考えなきゃいけません。

    ユーザーID:7853876481

  • たぶん…

    娘さん、鬱じゃなくてワガママなだけでは?
    知人が長い間鬱に苦しみましたが、
    旅行や飲み会、まして口論なんてする気力はないようでしたよ。
    貴方が甘やかしてるから、アルコール依存のままで
    就職もままならないんですよ。
    お嫁さんはキツイ方かもしれませんが、
    娘さんへは悪口でなく正しい忠告ですよ。
    40代にもなって自立できない人間はある程度悪し様に言われても仕方ないです。
    貴方がいつまでも甘やかし援助するなら
    そのうち息子さん一家から絶縁されますよ。

    ユーザーID:8860988914

  • お嫁さんの言うこと

    正論じゃないですか。
    自力更生できないと結局繰り返しますよ。
    自分でやるって事は確立した自分を持つという事に繋がりますから、更生の為には自分でやらせることも大事です。
    その為には辛くても時には突き放すことも必要だと思いますけどね。
    まぁ、主さんの方がお嬢さんより長生きして、最後まで面倒見てやるってなら別ですけどね。

    ユーザーID:8907685111

  • レスします

    お嫁さんの言ってる事は間違ってないですよ。

    アルコール依存症の夫とその尻拭いをし続けて病気を助長させる妻というのが多いパターンですが、親が尻拭いをし続ける場合もあります。

    まさにトピ主さんがそれですね。

    依存症の治療には突き放すことがとても重要です。

    あとは、アラノン(アルコール依存症の家族の会)などに参加してみてはいかがですか?適切なアドバイスがもらえますよ。

    ユーザーID:2604827582

  • 2世帯止めれば?

    トピ主だけでも、娘さんと同居なさっても良いと思いますよ。
    助けたいんでしょう?お金持って娘さんと住みましょうよ。

    でなければ、その「2世帯」はお嫁さんの家でもあると思います。

    だから、お嫁さんの、「娘への悪口」も聞いちゃうし、「家に入れるな」言われちゃうし、「助け」られない。

    トピ主さんが家を出て、娘さんと一緒に住めば、解決よ。

    御主人は息子夫婦にまかせて。そうやってきっぱり息子夫婦(特に嫁)に逢わないようにしたら、解決すると思うけど。

    ユーザーID:7065907731

  • ふうむ

    本当にトピ主さん、お困りですか?
    本当に?
    絶対に?

    本当にお困りでしたら、ご夫婦の生活を最優先させて
    トピ主さんと旦那さんがやりたいようにしたらいいと思います。

    しかし、トピ主さんは、それを望んではいませんよね?
    娘さんの件に関しても、独り立ちさせる事は、
    望んでいませんよね?
    息子さんご夫婦にも本当は手元にいて欲しいのですよね?

    何をあきらめましょうか?
    何も手放さないで、このままの状態を続けることも、
    後数年は可能だと思います。

    1番気がかりなのは、娘さんのことですが、
    それも、娘さんご自身が「自分の人生を何とかしたい」と
    思わない限り、どうにもなりません。

    お嫁さんが、何も言わないでくれたらすべてが丸くおさまるのかな?
    それは、違うと思います。
    バランスは、どこでどう崩れるのか分かりませんよ。
    お嫁さんを何とかしようと力を入れすぎると、バランスが崩れるかもしれません。

    曲芸を続けたいのであれば、お嫁さんのことはやり過ごしましょう。
    すべてを手元に置いておきたいのならね。

    それが、あなた以外の人にとって良いことかは知りませんが。

    ユーザーID:1042828032

  • 本気で助けること。

    誰かを本気で助けると、助けた人間も、助けられた人間と同じぐらい血を流します。
    「助ける」という意味を良く考えて下さい。

    ユーザーID:0401905791

  • 秋月です。

    沢山のお返事を頂いて驚いております。

    娘の病院の件ですが、既に娘はアルコール依存症の病院にこの春2ヶ月間入院しておりました。退院後自助グループへも夏頃まで行っていました。

    鬱に関しては結婚期間中に娘が一人で通院していたという事で詳細はわかりません。

    嫁は文章にすると正しい事を言っているように見えるかもしれませんが、実際は娘への嫌悪感が強く見受けられ、私は辛いのです。
    娘が不倫相手に騙され傷ついて家に身を寄せていた時も「飲酒するな!これからどうする気?家がめちゃくちゃになるので早く出て行って。」と頭ごなしに直接娘に言った気の強い嫁です。
    娘も「あなたに言われる筋合いない!」と言い返し、私も「関係ないあなたが出てくる幕ではないの!」と怒鳴り返したところ泣きながら「なぜ私もこの家に住んでるのに関係ないの?そういう態度が周囲を不幸にするの!私の夫にも迷惑かけてるし子供にも悪影響なの!」と言い返してきました。これは内容云々以前の問題で私の時代ではちょっと考えられない事です。

    姉に優しかった息子も今は変わってしまい娘を厄介者扱いで、娘の粗探しばかりします。
    続きます。

    ユーザーID:9736184630

  • 続きます。

    娘が海外に行ったのはもう一人の息子(長男)家族が気晴らしに娘も連れて行ってくれた為で、娘一人で遊びに行ったわけではありません。
    その先で娘が少しお酒を飲んだらしいのですが、その事を知った息子夫婦は大げさに「再飲酒した。飲ませたら終わりだ。」などと騒ぎます。
    飲み会というのも、就職の人脈を作る為に参加しているそうで、遊びではないようです。

    正直、私としては憔悴しきっていた娘が、遊ぶ元気が出てきたのであれば嬉しい気持ちがあるのです。
    それなのに息子夫婦は娘がインターネットに書きこんだ内容などを見せてきて「…○○がまた懲りずに実名と写真を載せてネットで出会い探してるよ。。もう更生は無理だから親権の断りの電話を相手方に入れろ。」などまるで鬼の首を取ったように言ってくるのです。

    「私達は資産も充分にあるし、あなた達には迷惑をかけないから。」と言っても嫁は、娘の声が聞こえるだけで耐えられないから家に入れないでと。。
    これは我儘ではないのですか?

    別居の話も出ましたが、主人が息子夫婦との同居を希望しているので、どうする事もできません。これでは娘があまりにも可哀そうです。

    ユーザーID:9736184630

  • 続きます。

    息子夫婦がそんな状態なので、娘は家にあまり来れなくなり、主人がお金を届けたり、今は長男夫婦に色々助けてもらっているそうです。
    こんな事になるなら、優しい長男夫婦と同居しておけば良かったと思いましたが、後の祭りですね。
    この期に及んで息子夫婦は娘に迷惑をかけた事への謝罪を要求していますよ。。家族なのに、、病気の娘に謝罪ってなんでしょう?
    私も娘が社会的に良くない事をしたのはわかっています。でも家族ですから、それをただただ責めるのではなく、どうすれば娘が元気を取り戻せるのかをまず考えるのが筋だと思うのです。その点で嫁は自己中心的で意地悪だと私には映るのです。

    長々と書いてしまいましたが、皆さまにご理解いただきたいのは、どんな娘でいくつになっても、娘は娘、可愛いし心配なのです。困っていれば助けたくもなります。近くに兄弟がいれば味方をしてやってほしい。それが親心です。理屈じゃないんです。皆さんも私と同じ立場になればきっとそうされるのでは?

    ユーザーID:9736184630

  • 娘の離婚の経緯について

    追記しますが、娘は急に不倫に走ったわけではなく、姑さんの干渉に悩み何度も実家である家に子供を連れて帰ってきていました。
    しかし、それを快く思わなくなった息子夫婦(主に嫁)が実家依存だなど去年から文句を言い始め、その直後に娘は不倫に走ってしまったのです。
    実家という拠り所が無くなった淋しさゆえだと今になってわかります。
    嫁に「娘の事がそんなに気に入らないならあなたも今は実家に帰れば?」と言っても「ここが私の家ですから、帰るのは○○さんでしょ。」と。つくづく気が強いのです。
    責任の一端は苦しむ娘に「長期滞在は許さない」などと勝手に言った息子夫婦にもあると思うのですが、、。あの時娘をきちんと庇ってあげていれば、こんな事にはならなっかたのかもしれません。

    ユーザーID:9736184630

  • レスします

    アルコール依存の人には、それをほう助する家族がいます。
    アルコール依存を本気で諌めるより、アルコールを飲ませたほうがおとなしくなり、自分に都合がいいからです。

    トピ主は娘を甘やかすことによって、自分が利益受けているんですよ。
    いろいろな本を読んで、目を醒ましてください。

    ユーザーID:6475524735

  • 本当に娘さんを助けたいのですね?

    ではまず、娘さんにお金を渡すのはやめましょう。アルコール依存は断酒が絶対の治療方法です。一滴も飲んではいけません。お金を渡すと酒を買ったり飲みに行ったりしますから現金は渡してはいけません。何か欲しいのなら買って渡しましょう。

    次に治療を受けさせましょう。定期的に通院し専門家の指示を仰ぎましょう。その間の生活については本人の貯金で遣り繰りさせること。海外旅行に行くお金があるなら、自分の子に養育費として渡すべきでしょう。ご両親は基本的に助けないこと。精神的な支えは必要ですので話を聞いてあげたり、いっしょに出掛けてあげるのはいいのでは。就職の世話はいいと思いますが、欠勤だらけでもクビにしない、なんて言う特別扱いはさせないこと。それやるといつまでも更正出来ません。

    それから同居のお嫁さんの意見もある程度聞いた方がいいです。看護師だそうですが、助言も正しいようですし、何よりあなたとお嫁さん、お嫁さんと娘さんの関係が悪化することはあなたの娘さんにとって不利に働きます。

    最後に。親は子より先に死ぬものです。アルコール依存症を治し、一人で生きていけるような人間にすることが肝要です。

    ユーザーID:6151571201

  • ららさんの言うとおりですね

    トピで「夫がウツ」のときは、レスで「奥さんが仕事をして、支えてあげて」とか、優しいのが結構あるのに、同じウツなのに、娘さんの場合は、なんか冷たい気がします。

    過去は確かに、トピ主さんが書いているように、いいところばかりではないけれど、ウツになってしまった人の気持ちは健康な私達が想像できないくらい辛いものなんじゃないかと思います。甘い、と言われても、誰かがそばで支えてあげないと。

    私の上司の友人(一人暮らし)もウツで、上司が海外、国内旅行に誘って行っていますよ。旅行中、急にふさいだりすることもあるそうです。調子がいいときは、お酒も飲みにいったりしています。

    健康でも40代前後は仕事に就くのが難しいでしょ?誰かが紹介してあげないと、無理でしょ。迷惑かけたら・・・とか悲観して、始めなければ、前に進まない。

    それに、親が自分のお金をどう使うか、人が口出しするのは出すぎたマネです。

    ららさんの書いているとおり、娘さんのそばにいてあげるのがいいでしょうね。

    ユーザーID:1306732883

  • お嫁さんが正しいと思います

    娘さん
    あなたの過保護が原因で今があるのかもしれませんね
    娘さんに対しての躾きれなかった責任と弟さん夫婦への責任転換

    あなたのしてきた間違いを正して
    お嫁さんが今やるべき事を教えてくださっているというのに・・・

    何でもかばってあげるだけが為になるわけではありません。
    時には叱ったりする事も大事だったはず。

    目上の者に対してとおっしゃいますが
    年齢が上だからと正しいわけではないでしょう?
    そのような事実すら受け入れられないのですから・・・

    >娘が困っているから助けない親がいますか?
    事情によります。
    あなたはだたの過保護
    息子夫婦にまで迷惑をかけているのですから

    ユーザーID:4199051118

  • 悪いことは言いませんから

    娘さんを身一つで放り出しましょう。
    いい年なんですから何とかなりますよ。
    また、していかなければならないんじゃないですか?
    子供はあちらに引き取られ、将来は自分ひとりで生きていかなければならないんですから。
    悪いけれど貴方の娘さんは鬱病などではありません。
    鬱の人間が海外旅行なんてできませんから。
    非常に悪いですが、貴方が甘やかすだけ甘やかしたために社会に適合できない人間になってしまっただけです。
    そんな人間を息子さんやその奥さんに押し付けるのは感心できません。
    客観的に見てそういうだらしのない人間が身近にいる事は確かに子供の教育上も非常に悪影響が考えられます。
    もし、娘さん一人では心配というなら貴方も一緒に出てしまえばいいじゃないですか?そうすれば円満に事態が解決しますよ。

    お嫁さんの言っている事が正しく、貴方のはただの身贔屓の我侭です。
    貴方の娘さんは世間からは謗られるて当然のとんでもない人間なのだという認識から始めた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6233949877

  • 専門的な意見には、従った方がいい

    >嫁は看護師でアルコール依存に詳しいと言い張り「家族が良かれと思って助ける事が飲酒につながる?」「お金をそれ以上渡すな。」「○○(私の娘)は海外旅行や飲み会に参加している時点で鬱病ではない。」等、言ってきます。

    その通りです。
    まず、言われたようにしましょう。

    嫁・小姑間の個人的な感情もあると思いますが、正論に逆らっては話が拗れるだけで、問題の解決にはなりません。


    >娘が不倫相手に騙され傷ついて家に身を寄せていた時も「飲酒するな!これからどうする気?家がめちゃくちゃになるので早く出て行って。」と頭ごなしに直接娘に言った気の強い嫁です。
    娘も「あなたに言われる筋合いない!」と言い返し、私も「関係ないあなたが出てくる幕ではないの!」と怒鳴り返したところ泣きながら「なぜ私もこの家に住んでるのに関係ないの?そういう態度が周囲を不幸にするの!私の夫にも迷惑かけてるし子供にも悪影響なの!」と言い返してきました。

    あなたが娘を守りたいのと同様に、嫁も我が子(孫)を守る気持ちで一杯なのです。
    あなたが娘の事を本当に思うのなら、まず専門家(嫁)のいう事を聞きましょう。

    ユーザーID:2373923991

  • 続き前ですが

    退院してからも飲酒をされてるのですか?
    それならば尚更飲ませてはいけません。
    絶対に飲ませてはいけません。」依存症だった事実は変わりません。
    入院を無駄にしたいのですか?

    鬱に関してはもう一度貴方が一緒に病院へ行ってください。
    不倫相手に傷ついてとおっしゃいますが、不倫された側ではなく
    した側だという事実は変わりません。
    二世帯住宅で鬱、アルコール依存症がいるというのは
    一緒に住むものには迷惑な話なのです。
    貴方の娘に対する甘さ加減をまず見直しましょう。
    出てくる筋合いは十分あるんですよ、
    そこに住んでいるんですから。
    まだ鬱病であるのならば治療する。
    アルコールは一切とらない
    まずそこからでしょ?
    聞いただけではなく、医師にかかってください。
    診断を仰ぎ真実そうならば、対処して行かなくてはならない
    貴方も娘が可哀想ばかりでなく、何が正しい対処法歯を医師から学び
    実行しなくてはいけない。

    ユーザーID:6477486818

  • 治すつもりが無いんですね

    アルコール依存症は断酒以外に治す方法はありません。
    そんな娘さんが「可哀想だから」と飲酒を放置なんて、トピ主さんは娘さんを治すつもりがないんですね。
    娘さんも治るつもりがないですね。

    トピ主さんにとって、可哀想な娘が病気なままの方が都合が良いのではありませんか?
    生意気な嫁に長男を取られたから、自分の子供が帰ってきて頼ってくれてうれしいんですね?
    娘さんも両親に甘えられて楽できて言うことないですね。
    1日でも娘さんよりも長く生きてくださいね。

    私の義弟はアルコール依存症の末、脳卒中で倒れ、自分がどこにいるかも分からない状態のまま入院しています。
    40代の娘さん、義弟と同じコースをたどる様子が目に見えるようです。
    息子さん夫婦やお孫さんに娘さんの世話を頼むことにならないよう、トピ主さんが一生かけて面倒みてあげてくださいね。

    私もウツです。
    ひどい時には旅行どころか、布団から出られません。
    正社員で働いてますよ。でなきゃ生きていけませんから。
    ウツ病で治療していれば、アルコールは厳禁です。
    ウツ病の治療薬はアルコールとは相性が悪く、命に関わります。
    娘さん、治る気が全く無いです。

    ユーザーID:9750035587

  • 解決方法

    同居嫁の立場から双方丸く収まる解決方法をひとつ。

    1.息子家族とは別居
    2.娘と同居
    3.二世帯のローン(残っているなら)はトピ主夫婦と娘で払う
    4.今後、娘のことで息子夫婦に関わらない

    放っておけない娘ならとことん面倒みて下さい。
    ただし、嫁の見えない所でやって下さい。
    「同居はしろ、自分たちの面倒は見ろ、出戻って家族に迷惑をかけている娘に口出すな」って、嫁からしたら勝手な奴らですよ。
    何で自分たちの生活に影響が出てるのに「関係ない」んですか?

    トピ主さん、娘がかわいいのは解りますがあなたの吐いた言葉はお嫁さんが出て行くには充分な理由になりますよ。

    それから、いくら嫁ぎ先でいじめられたからって、男に走って子供を捨てた母親(トピ主娘)には同情の余地もありません。

    ユーザーID:2703430087

  • トピ主娘と二人暮らししたら?孫にも息子夫婦にも絶大悪影響だし

    どんなに愚かで浅はかで倫理観がない娘でもかわいいのはわかるけど
    トピ主のしてる事は娘を良い方向へ向かわす事、出来ないよ

    息子さんはいい人と結婚して良かったね。弱いとダメ人間に流されちゃうから
    娘をイイコイイコしたいなら二人で暮らすといいよ

    ユーザーID:3298597308

  • 出ていってもらえば良い

    息子夫婦にです。
    私は息子さんの気持ちがわかりますよ。
    娘さんのご病気はお気の毒だとは思いますが、息子さんはご自分の家族に何かよくない影響があったら…と考えての事でしょう。
    姉と言えど娘さんはもう息子の家族ではないですからね。
    息子の家族は夫婦とその子供だけなんです。

    トピ主さんの娘さんを心配する気持ちもわからないではないですよ。
    でも就職の世話までしている所をみると確かに過保護だと思いますね。
    何かあったら親が責任とるって事ですものね。

    そもそも鬱やアルコール依存を患っていてよく結婚できましたね…まさか内緒にして結婚したのでしょうか?
    夫や姑と関係が悪かったのはその辺りが原因ではないのですか?
    その上に不倫では娘さんを庇えませんね。

    まず、娘さんの治療は専門家にまかせましょう。
    仕事選びの事もすべてお医者様に相談すること、もちろん担当の先生がいらっしゃるはずですからそのさじ加減をみてもらえばいいではありませんか。
    トピ主さんが娘を不憫に思い側に置いておきたいならば、息子夫婦に出ていってもらいましょう。

    ユーザーID:7165370328

  • お嫁さんは医者ではありません

    アルコール依存症の専門医にかかり、医者の言う通り治療したらいいと思います。
    お嫁さんは医療関係者ですが、専門医ではないので口を挟まないように対策を練った方がいいです。例えば医師に相談し、医師からお嫁さんに言ってもらってはいかがでしょう。

    お嫁さんの発言、「○○(私の娘)は海外旅行や飲み会に参加している時点で鬱病ではない。」は相当おかしいと思います。
    精神病に詳しい医療関係者なら精神疾患の判断がいかに難しいかわかっているはずですし、感情的な口調ではなく冷静に話せるはずです。

    また精神疾患があっても、病状によっては就労可能ですが、医師の指示を仰いだ方がいいです。

    とにかく、素人が色々言い合っていても良い方向には進みません。専門医に受診し、逃げることなく根気よく治していくしかありません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6132715907

  • じゃあ、嫁と同居解消して娘と暮らせば

    娘を取るなら、それでいいと思います。
    娘の面倒を見るのは母親としては心情わかります。

    それなら、逆に息子と嫁との同居を解消してからにしてください。それが人の道です。

    娘と同居して嫁の悪口でもいっててもいいと思います。

    ちなみに嫁には義姉の面倒をみる義務も責任もありません。大人なんですから自己責任です。

    ユーザーID:8860158936

  • 続かなくていいです

    トピ主さんも娘さんと一緒に
    今の家から物理的に遠ざかって下さい。

    ユーザーID:4333517516

  • 二度目です

    あくまで悪いのは娘ではなく周りの人ですか?
    騙されたって…自業自得ではないですか?
    娘さんに騙されたお孫さんの方がかわいそうですよ。

    娘さんは将来、弟夫婦、捨てた子供たちにタカって生きるのだけは止めてくださいね。

    仕事ができないなら、あなた方ご両親が長生きして面倒をみてあげてください。親の責任です。

    お嫁さんは間違ってません。

    ユーザーID:3546483875

  • 関係あると思うのですが・・・

    お嫁さんでしょ?
    息子さんの配偶者でしょ?
    一緒に住んでるんでしょ?
    何でお嫁さんには関係ないことなんでしょうか。さっぱりわかりません。

    家制度が廃止され、男女平等で育った20代のお嫁さんに向かって、「嫁は婚家のいいなり」なんて扱いは通用しませんよ。
    まして、今回はお嫁さんの方が正論。

    主さんにはかわいい娘でしょうが、はっきり言って、世間では嫌悪感を抱かれる娘ですよ。
    不倫をした挙げ句に、アルコール依存だなんて。
    不倫相手に騙された、傷付けられた、なんて言いますけど、不倫でしょ?
    それとも未婚だと騙されていたの?
    相手が既婚者と知ってて火遊びして、その結果、大やけどしただけでしょ?
    良識ある人間なら不倫なんて人の道にはずれることしませんよ。

    不倫した挙げ句にそれを批難する人に向かって、言い返す娘さんの方がお嫁さんの何倍も気が強いと思いますよ。
    普通の神経じゃ、不倫なんてできませんからね。

    息子さんも嫌悪するようなどうしようもない娘だってことに早く気付いた方がいいですよ。

    お嫁さんに不満もつ暇あったらその娘を何とかしたら?

    ユーザーID:6553456627

  • 冷静に考えてみてください

    娘さん40代ですよね?人生80年の時代です。辛くても人生の長期計画を立てなければなりませんよ。
    これから生きていかなければならない。頼られるにしたって、努力もしないで甘えたことばかり言っても、どうにもならないものはならない。

    娘さんにどう生きてほしいのですか?
    きちんとしないと、置いてきた子供に頼るようにならないとも限りません。
    時間はありませんよ。
    何でもいいので働く癖をつけるべきなのです。

    確かにお嫁さんは気つかもしれない。でもその辛い言葉は世の中の見方ですよ。

    娘さんは順番が違うのです。嫁ぎ先で何かあったら、夫婦でとことん話し合うべきです。そこでだめなら、どうするか?子供の事と自分のこれからのこと。
    その前に不倫することがおかしいのです。
    子供を置いてきたのではなく、捨てたのです。

    そこどうですか?お母さん。
    同じ母として、子供を捨てて男に走った娘に同じ子供の親としてどう思いますか?
    お酒に走るのも、男に走るのも、何かの欠落としか思えません。

    娘を不憫に思わずに、これからどう生きていくべきなのか?
    そっちの方が大事なことです。

    ユーザーID:6245900600

  • 助ける と 甘やかす は違う

    貴方がしている事は、単に娘を甘やかしているだけです。

    娘が困っている時に助けるのはモチロン親として良い事です。

    しかし貴方の娘はそうではありません。

    不倫をするような貞操観念の無さ、現実から逃げたくて酒に
    溺れる意志の弱さ、母親や友人など周囲に甘えてばかりで、
    そのくせ飲み会や楽しい事には参加して、都合が悪くなると
    鬱病だと言って自分を正当化する。

    貴方はそれを娘だからと正すこともせず、ただ言いなりになって
    甘やかしているだけです。それは助けでも何でもなく、娘を更に
    堕落させる手助けをしているだけであり、世間に迷惑をかけ続ける
    娘の片棒を担いでいるだけです。

    親ならば娘の更正を願い、自立するために厳しく突き放す、戒める、
    甘やかさないという強い心が必要です。娘と一緒になってぬるま湯
    に浸かる親がどこにいますか。恥ずかしくないのですか?

    結局は40才にもなるまで娘を過保護にしてきた貴方こそが、実は娘に
    依存しているのです。子離れできない貴方が娘をダメにしています。

    お嫁さんはそれを見抜いているから貴方と娘を引き離すのですよ。

    ユーザーID:4130547080

  • トピ主さん…

    娘が可愛いのは分かりますが…お嫁さんが言ってる内容は特別ヒドイとは思いません。

    娘さんは断酒出来てますか?うつ病を本気で治そうとしてますか?就職活動をしっかりされてますか?

    トピ主さんが元気なうちに娘さんを確実に立ち直らせる事が可能なんでしょうか?
    甘やかすのは簡単ですよ、ただねトピ主さんが動けなくなったりしたら娘さん目も当てられないですよ。
    娘さんが遊んで暮らせる程の財を残してあげられるなら話しは別ですがね…

    アルコール依存症は周囲が絶対飲まさないようにしないと治りませんよ。

    ユーザーID:2470048195

  • お嫁さんが正しい

    でも、それが分からないのであれば確執が増えるばかりだと思います。
    ご主人様を説得して別居してお嫁さんにうるさく言われることなく、娘さんを引き取り好きなだけ援助するのがいいのではないですか?
    あの嫁がいては娘に充分なことがしてやれないと言えばご主人様も考え直す余地はあるのではないでしょうか?
    そのほうがお嫁さんのためにもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2934112937

  • 嫁さんが正しい

    嫁さんの言ってる事は間違って無いです。

    あなたの娘さんはあなたが更正しない限り一生アルコール依存から立ち直れませんよ。

    親も親なら子も子だな…

    家庭崩壊ですね。
    すでに崩壊してますね…

    考え方を改めて下さい。

    ユーザーID:7281039606

  • 最低な娘

    不倫して子供を残して、アルコール依存

    だだの甘ったれたお嬢さん。
    それを育てたのはあなた。


    私なら娘と縁を切りますね

    ユーザーID:7281039606

  • 長男に言ってみたら?

    優しい長男夫婦も弟と同じ立場になったら
    変わると思いますよ。

    一度言ってみたらいかがですか?
    「娘を理解してくれない弟夫婦とはもうやっていけない。
     あなた達と一緒に住んで娘を助けたい」
    と。
    長男夫婦の反応が知りたいです。

    お嫁さんは危機感を感じているんだと思います。
    娘さんのせいで自分の家庭に悪影響が及ぶ事を。

    お嫁さんを敵視して娘をかばうばかりだと
    娘ばかりか弟夫婦も離婚してしまいますよ。

    こうなったらご主人を説得して娘を助けることに専念するために
    弟夫婦とは別居なさったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9802891135

  • なんでも

    お嫁さんが悪いんですね
    不倫したのもお嫁さんのせいなんて…。

    冷静に娘さんを見たら。

    家族として、断酒会に参加してみたら。アルコール依存症にちょっとなら大丈夫はないです。

    なんか主はまったく非がない親なんですね…。

    こわいです。

    ユーザーID:2412872000

  • わかります

    私はわかりますよ、トピ主さんの気持ち。
    他人がどう言おうと自分が生んで育てた我が子ですものね。
    正しいとか間違ってるとかそりゃあ理屈じゃないですよ。
    お嫁さんなんて義姉の事なんてこれっぽっちだって心配してくれてるわけじゃありません。ただただ鬱陶しいだけ。(これは当たり前ですから恨んではいけません)
    でもね、トピ主さんがいくら娘さんの事を思っていても たとえ平均寿命が延びていてももう70代でしょ?いつどうなるかわからない。その時に一緒に連れて死ぬわけにはいかない孤立無縁になって生きなければならない娘さんの事を考えたら不憫だと思いませんか?資産を残せば幸せになれるってものじゃないでしょう?血の繋がった兄妹が仲違いしていてはあまりにも悲しいですよ。
    どうか専門家に頼って娘さんを更生させてあげて下さい。
    僭越ですが心から応援しています。

    ユーザーID:6227751009

  • トピ主と娘が2人で住めばいい

    トピ主が家を出て、娘と2人で住めばいいじゃありませんか
    何故無理やり2世帯に住まわせようとしているのかがおかしいです
    資産があるのでしょ、十分出来るじゃないですか

    ここで嫁の愚痴を語るよりも、行動に起こして
    今から賃貸探しましょう

    ユーザーID:0418951466

  • 後の祭りでもない。

    ああ。やっぱり、そうかと想像していた環境でした。

    娘さんも、良い家庭育ちでしょうから、トピさん夫婦が仕事の世話一つでも、好転すると思います。外野の非難は聞かず応援をしてください。
    後は、二度目の婿を厳しく見ることでしょうか。

    それと、次男さんとの同居は、どういう意味合いでされたのですか?
    家土地を頂く、しかも同居の嫁が、家族に親身にならず、逆の行動を取っては、何考えて結婚したか同居したか、恐ろしいです。
    資産の一部を貰えない場合でしたら、話は別ですが・・・
    飴を与えるなら、息子に鞭打っとくべきではないですか?
    どちらにしても、今回のことで、私は追い出した方が吉だとは思いますが。

    ユーザーID:2917888464

  • 二度目ですが・・・

    >娘も「あなたに言われる筋合いない!」と言い返し、私も「関係ないあなたが出てくる幕ではないの!」と怒鳴り返したところ泣きながら「なぜ私もこの家に住んでるのに関係ないの?そういう態度が周囲を不幸にするの!私の夫にも迷惑かけてるし子供にも悪影響なの!」と言い返してきました。これは内容云々以前の問題で私の時代ではちょっと考えられない事です。


    トピ主さんの時代では、40代の良い年した娘が70代の親に世話になっているのは恥だったのでは?
    嫁ぎ先で姑からいびられても耐える時代でしょうし、別の男に走って出戻った娘を受け入れる時代でもないでしょ?

    都合のいい時だけ「自分の時代は…」なんて言わないように。

    トピ主さんの時代では娘さんみたいなひとは「論外」ですよ。

    そこをまず理解しましょうね。

    ユーザーID:1117950966

  • トピ主さんと娘さんに厳しいレスが続きますが

    勘違いしないでいただきたいのは、

    ・子どもに楽をさせる事が必ずしも「助け」とは限らない。
    ・厳しい指摘をしている人は「嫁の味方」ではなく「トピ主さんの間違いを
     指摘」している。

    と言う事です。何人もの方が書いていますが、親がやらなければならないのは
    「子どもが自立する手伝い」です。そこを念頭において、改めてよーく考えて
    みて下さい。

    ユーザーID:9949669843

  • 結局…

    お嫁さんの悪口が言いたいだけでしょ?
    続きも読みました、満足ですか?
    皆様のレス、読んでます?
    言い訳・娘擁護ばかりで聞く耳持ってませんよね?

    反省点はあるはずですよ?
    何もないんですか?

    ユーザーID:1876852057

  • 2度目です

    そのお嫁さんが娘さんのようにあなたとうまくいかないからと不倫をし孫を置いて離婚になり親権請求してきたらすんなり受け入れますか?

    子は親の鏡
    あなたのレスを見てるとなるべくしてそうなったと思います
    次男夫婦なのに同居してくれてそんなどうしようもない小姑が出入りしてお嫁さんがお気の毒

    姉に優しかった息子
    まともな頃のお姉さんにでしょ?お嫁さんのせいにしてはいけません
    優しい長男夫婦
    外野だからね
    そんな小姑
    長男のお嫁さんだって嫌がりますよ
    資産がおありのようですから別居を反対する旦那さまとも離れて娘さんと二人で住まわれては?

    ユーザーID:5052616155

  • 気持ちはわかる

    でも 私にもアルコール依存症の兄がいます。
    何をしても無駄で絶縁してます。
    可哀想と言うだけで甘やかす事が 全てではないです。
    鬱自体も怪しいし。


    同居された以上もう実家であって実家じゃないんです。

    この先トピ主達が居なくなかったらどうするんですか?
    結局自分で乗り越えなきゃいけないんですよ。
    誰の助けもないんですよ?

    ユーザーID:4011509008

  • やっぱり実家がないのも同じ

    なんですね。
    トピ主(4)まで見ました。
    娘さんと同居しなくても、トピ主さんの方が娘さんのほうに通ったらいいじゃないですか。

    今回、親がするから、甘い、とか言われるレスがありますが、ウツやアルコール依存症の人にも、夫だったり、子供だったり、家族がそばにいるのではないでしょうか。
    お嫁さんがいう、「ここが自分の家」というのや、甘やかしては・・・というのは確かに正論ですが、普通、ウツの人に叱咤激励とか、がんばれ!みたいに、自分でなんとかしろ!と言っちゃいけない、のじゃないですか。矛盾していますよね。

    正論にも言い方があると思いますよ。
    ただ、20代のお嫁さんにはもう期待はできないと思いますね。
    そういう人だと思って、年の功で、お嫁さんにわからないところで、トピさんのやりたいように娘さんにしてあげたらいかがですか。

    ユーザーID:4715851613

  • 双方極端

    トピ主さんは甘やかしすぎですし弟さん夫婦の病人に謝罪をさせようとする態度は厳しすぎると思います。

    トピ主さんは、アルコール依存症のためにならない事はしない、専門医の指示に従う、弟夫婦の方は治療が終わるまで娘さんには関わらない、という風に決めた方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3592194360

  • 息子さん夫婦がいなくなりますよ。

    我が家の話かと思いました。妹はうつ病で三人の子供を連れて40歳で離婚して帰ってきました。両親は70代ですがかわいそうかわいそうと言い毎月お金を渡しパートを探してあげて 毎日 自宅でご飯を食べさせ生活をさせておりました。
    。こんな状態だったので 自分の子供たちと夫を守りたい一心で 同居を解消し絶縁しました。着信拒否し実家にはいっさいいきません。
    私は 息子さん夫婦と同じ考えです。
    たぶんこのままでいくとあなたも絶縁になるかもしれません。
     立派な息子さん夫婦に迷惑をかけてはいけません。
    いまはつらくても 娘さんの自立のために 息子さん夫婦の意見を聞き入れませんか。

    ユーザーID:6061444383

  • 一番悪いのはダメ母のトピ主さん

    アルコール依存からの脱却は並大抵の決心でも
    できません。
    それなのにそんな大甘で、娘さんが立ち直れるわけもなく。
    アルコール依存からの脱却を目指して
    共同生活をサポートするNPOでも探して相談して、
    健康な人間に戻すのが第一歩でしょうね。
    息子さん夫婦には責任はありませんし。

    ユーザーID:2365257033

  • お気の毒です。

    あなたも息子さん夫婦も。
    都合のいい時だけ家族扱いなんですか?

    娘さんかわいさはわかりますが、第三者から見ると、甘やかし=悪循環にしか思えません。

    同居息子さん夫婦=正論
    あなたと娘さん=言い訳
    長男=不必要な飴を与えてるだけ
    私にはそう映ります。

    人も水も楽な方(下)へ流れる方が容易でしょう。
    しかし、早い時期に流れを止めないと、この先まだ長い人生を過ごす娘さんが、幸せになれるとは思えません。

    潤沢な資産があるのなら、母娘で一時別居してみればいかがでしょう。
    その間に、確実に更正させてあげてください。

    ご両親没後に迷惑を被るのは、ご兄弟です。

    家族だからこそ、同居もしてくれ、言いにくい事も、自分が悪者になることを理解した上で言ってくれるいいお嫁さんですね。

    私なら、縁を切らせていただきます。

    ユーザーID:2667665027

  • お嫁さんと同じ立場でした

    発達障害の義兄がいます。結婚当初は、私もお嫁さんの様に義両親や本人に母さんの色々言ってました。
    が、今は諦めました。
    はっきりいってお先真っ暗です。
    でもね主さん、娘さんは治る病気でしょ?息子さん夫婦だって、娘さんの為を思って言ってるんじゃないですか?正論なんです、すべて。
    理屈じゃない、とおっしゃるなら息子さん夫婦とは別居して、娘さんと暮らして下さい。
    そして娘さんに自分達のお世話をしてもらって下さい。息子夫婦とは縁をきってでも。そんな無茶な…無理です!…と思いますか?
    「理屈じゃない」って言えば、何でも大丈夫なんじゃないでしょうか。
    娘さんを治したい、という思いは主さんからは伝わってきませんので、今のままでいいのなら、息子さん夫婦と別居されるのがいいと思います。
    私なら、喜んで出ていきます。

    ユーザーID:1962681717

  • 両方は無理

    ご主人説得して息子さん達と別居、

    それで娘さんと同居すればいいじゃないですか

    はっきりいってどれだけ追加レス書いてもお嫁さんの言い分は当然で正論です。
    アルコール依存の人にお金あげたってお酒買うだけです

    本当にかわいそう助けたいなら、お嫁さんの言う通りするのが一番ですが、それできないのでしょう?

    だったらご主人説得して、息子達とは別居して娘さんすきなだけ助ければいいじゃないですか

    息子とも同居したい、娘にやさしくしてほしいは通りませんよ

    どちらかは諦めるべきです

    ユーザーID:1442142691

  • 諸悪の根源を嫁にしたいのですね

    トピ主さんのレスを読みました。
    娘さんが不倫して、離婚して、子供を捨てて、アルコール依存症になったのは、嫁のせいだ、と言いたいのですね。

    いいえ、違います。あなたの育て方のせいです。
    あなたが娘さんを甘やかし続け、今もそうだから、娘さんはいい年をして我慢も知らず、努力を知らず、楽な方楽な方へ逃げ込んでいるのです。

    そしてトピ主さん自身も、娘さんの問題の源に目をそむけ、「悪いのは嫁だ」と決め付けて、何も解決しようとしていません。
    あなたのしている事は、ただ娘さんに金を与えて楽をさせよう、と言う事だけで、彼女に何ら責任を負わせようとしません。

    あなたは何も触れませんが、娘さんが捨てて来たお子さんはどうしていらっしゃるのですか?あまりに無責任です。
    そして当の娘さんは、お酒に溺れて、インターネットで男探しですか。まったく同情する気になりません。

    悪いのは、あなたであり、娘さんです。
    他者に責任転嫁せず、自ら責任を取りなさい。

    ユーザーID:0913499577

  • 娘さんの将来を考えましょう

    トピ主のレス4つ目まで読みました。
    トピ主は娘さんを可愛くて仕方ないのかもしれませんが、
    可哀想だから優しくするだけが親の愛ですか?

    >飲み会というのも、就職の人脈を作る為に参加しているそうで、遊びではないようです。

    飲み会の相手の方に全て確認取ってるのですか?
    お酒を飲みたいための口実ではないですか?

    私はアルコール依存症の親族と一緒に暮らしていますが、
    アルコール依存症の患者はお酒を飲むためならいくらでも嘘をつきます。

    親族は何度も私に嘘をついてこっそり飲酒しています。
    アルコール依存症は病気なので「飲みたい」という衝動が抑えられないのです。
    これは治療しない限りどうしようもないことなのです。

    また、うつ病に関してですが娘さんは全くうつではないです。
    口論できるうつ患者なんていません。

    娘さんを更正させたいなら、まずはお金を一切渡さないことから始めてください。

    娘さんの幸せを願うなら、本気でアルコール依存症の治療をしてください。
    トピ主のやり方では、娘さんはもっと不幸になりますよ。
    過去のことを後悔してる場合ではありません。
    娘さんの未来を本気で考えて下さい。

    ユーザーID:4490734139

  • 一滴でもだめみたいです

    専門書などは分かりにくいのでしょうか。では、アルコール依存の方やそのご家族の書かれた小説やエッセイなどは?

    鴨志田 穣さんという方の書かれた「酔いがさめたら、うちに帰ろう」という私小説や、奥様である漫画家の西原理恵子さんの書かれた「おサケについてのまじめな話」という対談集は、アルコール依存について理解しやすいと思います。本当に、一滴でもぶり返してしまうそうです。

    飲酒などによる快感は、脳に強く働きかけてくるそうです。その快感は、睡眠欲とか食欲などの人間の本能をもしのぐそうなので、理性でどうこうできるものではないそうです。また、その快感を一度覚えてしまう(脳に刻み付けられてしまう)と、何年何十年断っていても、ほんの1回手を出してしまっただけで元の木阿弥になるそうです。

    家族で支えていかないと仕方がない病気ではあるようですが、その手助けの仕方は甘やかせばいいというものではないはずです。手助けと言いながら、娘さんの命を縮めているのはトピ主です。娘に少しでも健全な精神と体を取り戻したいなら、甘やかすのは逆効果だと思います。

    ユーザーID:0467845677

  • トピ主に質問です

    トピ主に質問です。

    姑に干渉されて、実家にも帰れなくて、
    寂しければ不倫しても許されるんですか?

    トピ主の夫がよその可哀想な寂しい奥様と不倫しても、
    「あの奥様は姑にいじめられて、実家にも帰れなくて、寂しかったのね」って
    許せるの?

    ユーザーID:1453803214

  • 敢えて厳しく書きます

    つまり、娘さんが不倫に走ったのは嫁さんが原因と言いたいわけですね

    不倫は自己責任です
    子どもを悲しませるような事を平気でするような人に嫌悪感を抱くのは止められません
    そのような事態を招いたのは、トピ主さんです

    >皆さんも私と同じ立場になればきっとそうされるのでは?
    「自立を妨げておいて、何が『兄弟なら助けろ』だ?」です
    トピ主さん、もしものときは当然、娘さんも道連れにして下さるんですよね?

    不倫と酒の問題はありませんが、お嫁さんと似た状況(完全同居、娘が離婚・実家に入浸り、自立していない)に身を置いています
    完全同居の家に離婚した娘が子連れで戻り、金銭・労力両面で負担した時期は夫が鬱で休職中でしたから、本当に迷惑でしたよ
    それでも「嫁の癖に大変なご主人様の妹を助けようという気はないのか」と詰られましたからね
    そんな姑の干渉には本当に悩まされていますが、子どものことを考えれば不倫なぞできません、自殺は何度もしかけましたが子どものために思い直しましたよ

    己の不都合を他人のせいにして責めるのは簡単です
    自省してください

    ユーザーID:7567981088

  • 私にも娘がいます

    本当に可愛く思っています。
    だからこそ怒るときは真剣に怒っています。

    怒らず何事も優しくして体に悪い事、社会的に悪い事、すべて見逃してただ、ただ猫かわいがり出来たらどんなに楽しく親にとって快適な事だろうと思います。
    でも、親は子供より早く死にます。
    猫かわいがりは文字道理ペットを可愛がるやり方です。無責任なやり方です。
    自分より寿命が短い、わがままで打たれ弱くても自分がかばってやれるペットだから許される可愛がり方です。そのペットでも良識のある方はしつけをきちんとし、食べ物にも気を配ります。
    人間である娘に対してはもっとしっかりとした対応をなさることをお勧めします。

    アルコール依存症にしても今が治す最後のチャンスです。
    嫁と協力して看護師としての知恵をありがたく借り、娘さんがお酒を一滴も口にしないよう死に物狂いで頑張ってはいかがでしょうか?
    ご存知でしょうが出会い系にはろくな男がいません。
    娘が本当に可愛いのなら体をはってでも止めるべきです。嫁の出る幕がないほどに。

    ユーザーID:2844739015

  • 理不尽すぎる。

    何でその家の一員である嫁に出て行けなんていえるの?
    その考えだったら、あなたが娘を連れてどこかアパートでも借りろと言われてるのと同じ事ですが?

    一緒にローンを払ってるんでしょ?
    嫁一人何もしないで家にもお金を入れず、寄生してる訳でもないのに他人の家庭をかき回しにだけ来る娘の方の肩を持つなんてバカとしか思えない。

    娘は病気病気と言い張りますけど、あなたはアルコール依存について何にも勉強してないですよね?

    何も知らないからこそ、「一滴二滴お酒を飲んだくらいで」と言うんだろうし、娘にお金を渡して酒を買わせようとするんでしょ?

    あなた方夫婦は二人で娘を殺そうとしてるんですよ?

    本当に娘をどうにかしたいと思うなら、まず一冊でもアルコール依存についての本を読むと思うんですけど。助ける気なんて本当はないんでしょ?

    娘が死んじゃえばいい、と思ってるんでしょ? 
    普通の母親なら、まずその病気について勉強するもんですよねえ?

    ユーザーID:2271873293

  • 娘さんの将来を想像してください



    私の叔母は依存の果てに引きこもりましたが、祖母は『かわいそう』と言い『何もしない』という虐待をしました。
    叔母の現実を見るのが苦しくて、逃げたのです。
    結果、叔母は祖母が年をとり面倒みきれなくなってから、兄弟が病院に入院させました。
    二度と外には出て来れません。
    叔母自身は漸く精神的に安定していて幸せそうに見えます。周囲の人間のことは何も考えません。
    食事とおやつだけが楽しみな生活です。

    娘さんがこんな人生で良いですか?
    娘さんは40代ということで最後のチャンスだと思います。
    手遅れになる前に、秋月さんがちゃんと娘さんと向かい合ってください。

    お嫁さんは憎まれ役になってくれています。
    お嫁さんの家族(お孫さん)を守るために母としてがんばっているのだと思います。
    秋月さんも、『母』になってください。
    娘さんにきちんとした治療を力づくでも受けさせてください。
    そして、最低限の自立をさせてください。

    将来的に、秋月さんのお孫さんは私と同じ立場になるかもしれません。
    秋月さんのお孫さんに、こんな悲しい人生を見させないでください。

    ユーザーID:0369080679

  • 本当に娘のことを思っているのであれば

    きちんと病院に行って治療してください
    お金渡してやりたい放題やらせているのはただの甘やかしです


    トピ主が死んだら兄弟が面倒みてくれる、と甘い考えてるのかしら(笑

    ユーザーID:5437324053

  • だからでしょ

    そうやって問題が起こっても、娘以外のせいにして甘やかしてきたんでしょう。
    不倫に走った経緯が詳しく書かれていますが、何の弁解にもなりません。
    逆にその状況で不倫に走れるような人間性って事でしょ。
    それを親が庇うって、どうしようもないですね。

    嫁に口出す権利がないなら、せめて迷惑はかけないでください。
    都合良く家族なんだから助け合うとか言わないで。
    どうしようもない娘をどんどんどうしようもなくさせてる事を理解しください。
    普通は離婚が決まるかその前から就職活動始めますよ。
    何やってるんですか?娘さんは。
    人脈がどうのの飲み会より、普通はハローワークでしょ。
    求人している所へ行く方が効率良いに決まってるじゃないですか。
    飲み会へ行くお金で何冊就職情報誌が買えると思います?
    いったいいつまで遊ばせておくつもりですか。
    楽しめるようになったなんて、とっくにそうでしょう。
    不倫に走れるんですから。
    男と遊んでいたのですよ?何をしていたかぐらいわかるでしょう?
    みっともないとか恥だとか、昔ならそれこそあり得ないんじゃないですか?
    嫁は許さないけど、娘は許すのですか?

    ユーザーID:8166144452

  • 娘かわいさのあまりに・・・

    お嫁さん 言い方に多少の棘はありますが冷静な第三者だから見える正論でしょう。

    鬱病・アルコール依存症は素人が判断して治せる病気ではありません。

    一刻も早く専門医の判断をあおぐべきです。

    言い難い事を申し上げますが、貴女がご存命の間はいいですが庇ってくれる身内がいなくなった時の娘さんの境遇に思いをはせられた事おありですか?今 心を鬼にして娘さんの事を客観的に見据えないと結局後で泣くのは娘さんですよ。

    弟さんだって自分の家族が一番大事。だから今 真剣に意見されてるはず。将来 姉の保護者役なんてごめんこうむりたいですよ。自分が姉の為を思って意見しているのに散々逆らう様な事をしていればね。

    ユーザーID:7802000269

  • 娘さんは逃げ癖がついている

    うちの義姉もそうです。
    私は義姉の言動に悩み症状について勉強しました。
    どんな依存症にも共通するのは、一貫した子育てを
    受けられなかった子どもに多いそうです。

    まさに義姉がそう。
    見栄っ張りでミーハーでいいかっこしいの義母に振り回され
    自我の育たなかった義姉。それをかわいそうかわいそうと
    庇う義母。寒気がします。自分が原因作ってるのに。

    義姉は義母の自己満足につき合わされこんなになったと思うと
    気の毒ではあります。

    私もそのお嫁さんの様に、今ここに書いている事を言った方が
    よっぽど当事者の為になるかもしれませんね。

    ここに相談してきついレスをされてで辛いかもしれませんが、
    事実を突きつけられたのはある意味ラッキーです。
    勇気を出して公けに相談した成果の第一歩です。
    生かすも殺すもあなた次第。

    全力で否定しいつまでも誰も言ってくれない私の義母義姉より
    思い切って相談されたトピ主さんは幸運です。

    ユーザーID:0770142337

  • 就職のための飲み会…?

    基本、飲みの席には仕事なんて転がってませんよ。
    仕事欲しいならちゃんとハローワークに行かせましょうね。

    ユーザーID:9673168598

  • 全部読みましたが、トピック主は無茶苦茶だわ

    自分が悪いってわかってないのですね。
    お姑さんの干渉がどのようなもので、娘さんがどの程度耐え
    そして最終的に逃げに走り、今の結果を招いたか
    文面だけではわかり辛く、理解し兼ねますが
    辛かったからと実家に度々帰って来られては迷惑にもなります。
    そして、お嫁さんに負担をかけている事を何とも思わず
    娘にこだわりっぱなし・・・
    お嫁さんまで娘さんのように壊してしまいたいの?

    困っているからって手を差し伸べる事だけが手助けになると
    本気で思っているのでしたら、小町の皆さんのコメントを良く読み
    自分がいかに自分自身と娘に甘いのか悟るべきです。

    いくら優しい長男夫婦でも、別居だからこそ優しくできても
    同居だったら難しいかもしれませんね。

    お酒と男に依存していて子供を引き取ろうなんて
    いったい誰が面倒を?
    子供が迷惑しますよ。
    あなた・・・普段からこのレスのような方なら
    お嫁さん 相当苦労してますよね。

    ユーザーID:4199051118

  • 娘さんの生活を助けたいなら、

    近くのアパートでも借りてそこに住まわせて助けるしかありませんね。

    現在はトピ主が一家を仕切っていますが、その次の座はお嫁さんであるわけでして、そこに離婚し戻ってきた娘さんが来て、トピ主からかわいがられているのを良いことに、自分より大きい顔をされてはたまらないという闘争本能も感じられますけれど。

    それでもお嫁さんの言い分は筋が通っているので、それでも押し通すなら、息子夫婦と別居しかありません。

    子供に悪影響と言うのは、ほんまでっかTVという番組で離婚は親戚で伝播するらしいとテレビでやっていたことでしょうか。
    まぁ、姑との確執だけで鬱になって離婚だけの話なら十分同情できますが、
    不倫にアルコール中毒、実の弟さんが見方できないのは仕方がない部分があると客観的に見てそう思いますね。

    長男夫婦が優しいと言いますが、それは別居していて他人事だから。
    自分に降りかかってきたら、長男嫁も抵抗する話だと思いますよ。

    ユーザーID:1958892813

  • 親がこれじゃぁねぇ

    娘が可愛いのはわかります。でもペットとは違うのですよ。

    可愛そうだと思うのなら娘が死ぬまで面倒みてあげてください。

    あと、嫁は至極真っ当な事を言ってくれてます。
    態度が気に入らない様ですが、それはトピ主の娘の育て方感覚に
    イラツいてるのだと思います。

    ユーザーID:2403740569

  • 続き

    アルコール依存症なら お金あげたらだめでしょう
    お酒買うんじゃないですか?
    アルコール依存症の人は身内やお金をくれる人と一緒にいたらいけないと思います。
    お金もぎりぎりで生活の状態にしておけば 必要なものから使うしかないので お酒を我慢するしかない状態になるのでは?
    仕事も知人のつてで見つけたみたいですが 保証人とかまさか次男夫婦にさせなかったですよね?
    うつ状態でアルコール依存症なら しっかり治して 自立への道を促さないと。
    だって親権とったということは 子供育てていくんでしょ?
    あなた70代でいつまで見てあげるつもり?
    後数年であなたのほうが迷惑かける立場になるんじゃないんでしょうか
    ただでさえ 介護が見えてるあなた達と同居した次男夫婦は相当の覚悟があると思いますよ
    そこにアルコール依存症うつ病が転がり込んできたら 嫌ですよ。。そんなの
    姑は 嫁に向かって罵声を浴びせる
    娘だからと大きな顔して「病気」を盾に偉そうにしてる
    嫁も怒鳴りたくもなるのでは…

    次男夫婦はあなた亡きあと 娘との関係が怖いのでは?
    たかられるとか…
    冷たいようだけど 生きて行くのに我が子優先なのはお互い様でしょ

    ユーザーID:9827447440

  • 私は秋月さんの気持ちわかりますよ

    さぞご心配でしょう。
    娘さんは出来れば実家に身を寄せて、お母様のそばで暮らしながら社会復帰していくのがいいと思いますが…。
    お嫁さんと同居では難しいですよね。

    やはり娘さんが自分でアパートを借りるのがいいでしょうね。
    秋月さんはしょっちゅうそこに通って、心の支えになって差し上げたらいいと思うのです。

    突き放せ突き放せという意見も多いですが、親たるもの、そんな鬼にはなれませんよ。
    本来なら、わが子の手助けをするのに嫁に文句を言われる筋合いはないはずです。
    少し離れて見守りながら、必要なときは手を差し伸べると言うスタンスでやっていったらいかがでしょう。

    お嫁さんがキツイのは、もう仕方ないですね。
    娘さんとお嫁さんを会わせないようにすること。それにつきます。
    就職の邪魔をするとか、ネットまで調べるとか、ストーカーみたいだし、口を出しすぎと思います。
    ひとこと、「娘のことで文句を言うな。あなたには迷惑かけないから、親として好きなようにさせろ」とガツンといったらどうでしょう?

    ユーザーID:7305516631

  • 簡単ですよ!!

    全ておさまる方法があります。
    貴方一人が娘さんと二人で暮らして 他の人に助けを求めず
    母の愛で全ての世話をすればいいんです。
    これで解決!!

    ユーザーID:6976617659

  • お嫁さんの態度がどうとかじゃなくて

    あなたが娘さんの更正を阻害してると思います。

    娘さんの自立の芽を摘むよう積むよう行動しています。
    申し訳ないですが、ただの甘やかしにしか見えません。

    これからもあなた達夫婦の庇護の元、飲酒は進み、無職のままで、ネットで男を作り、
    自堕落な生活を続けて、でもあなたたちの介護とはかせず(してもらって当たり前の人は「いままでしてくれてありがとう。今度は私が」とは思いません。どうして今まで通りこれからもしないの(怒となるだけです)朽ちていくだけです。


    お嫁さん夫婦もどうして出て行こうとしないんだろう。
    これからの苦労を被る覚悟なのかな。
    絶対出て行ったほうが楽だと思いますけどね。
    精神的苦労は、金銭的苦労を凌駕します。

    ユーザーID:6063537202

  • 生きていくためには。考えさせられました。

    お嫁さんは、家族を守り、お姉さんをどうにか助けようとしていると思います。
    「謝罪してほしい」というのは、お姉さんが反省できたら生活も改善の方向に進むし、家族として許してあげれるということではないですか。

    お姉さんは不倫までしているのに、自分は悪くない、周りが悪い、家族が助けるのは当たり前と思っていませんか。まずは自分の否を謝って、家に帰れるようにお願いしないと。

    たぶん、お姉さんは厳しくルールを決めてくれるひとが必要です。お姑さんも、病院の先生もずっとつきっきりで守らせるのが難しいから失敗しています。長男夫婦もそろそろ限界と思いますよ。生活のルールをどうにか守れるようになたら、立ち直れるのではないでしょうか。それが助けるということだと思います。
    ちなみに飲み会の席で就職のコネ?を探せるなんてはじめて聞きました。ふつうにハローワークとかなんで駄目なのでしょうか。

    ユーザーID:9254448782

  • 娘をもつ親としての意見です

    娘さんが可愛くて、困ってたり、弱ってたりしたら手を差し伸べるのは、親の当然の感情ですよね
    でも私たち親は時として、親としての究極で最低限ともいえる義務のために
    その感情を押し殺さなければいけないこともあるのです。

    それは「子供を自分たち夫婦が亡き後、一人前の大人として、厳しい世間で生きていけるようにすること」
    裕福で金銭的苦労がなく、労働が必ずしも必要でないと見失っているかもしれませんが
    お金で解決できない問題や、苦労というものが存在します。
    その代表が今、あなたたち母娘が苦労している「家族関係、対人関係」というやつです

    病気についての認識も改めるべきです。
    病気のせいで娘さんは一時的におかしい
    ちょっと違うんです
    娘さんの状態に、医者が治療の都合上、病名を付けたというのが正しい
    病名がついたことだけでは、娘さんの苦しみは何一つ解消されないのです

    だから特に心の病の場合「病気だから、診断されたから」という自分や親の甘えが
    可愛いがることが毒になっているのです

    血の涙を流しても突き放すこと、それが回復を願って一緒に苦しんであげるという愛情なのです

    ユーザーID:2856343272

  • トピ主さん、娘さんの姑と同じになってるよ

    娘が心配で可哀相なのはわかるけど、娘かわいさのあまりに息子のお嫁さんに対する態度が「嫁いびり」になってないですか?
    それじゃ娘を追い出した娘さんの元姑と同じ穴の狢ですね。元姑のこと悪く言えないんじゃないですか?
    勿論トピ主としては、そんなつもりはないのでしょうけど、嫁さんからすれば、アルコール依存症で詐称鬱の甘ったれ中年娘と甘やかし姑がタッグを組んで嫁をいびっているようにしか見えないんですよ。
    本当に娘さんのことが大事なんだったら、娘さんのアルコール依存症と鬱治療に何が必要なのかを冷静に考えることも親の愛情ですよ。
    病院の先生の指示にちゃんと従ったほうがいい。
    あと娘の不倫は嫁のせいですかぁ〜。ふーん(笑)
    何でも嫁が嫁がって嫁のせいにしたがるけど、何で悪いことは全部嫁のせいなの?同居の息子にも愛想をつかされかけていることにも気づいたほうがいいよ。
    実家がなくて淋しい人は皆不倫するんですか?
    寂しさに流されて不倫したあげくに子どもを捨てるような、だらしない娘に育てたことを反省しなよ。

    ユーザーID:5970044783

  • まずはトピ主さんが娘の病気について学びましょう

    トピ主さんのレス4まで読みました。他レスはスルーしています。

    娘さんはうつとアルコール依存症で離婚して一人暮らしということですね。
    特にアルコール依存症は家族の正しいサポートが不可欠です。
    誤った手助けはかえって逆効果で、どんどんひどい生活になります。
    ですからまず家族が病院や患者の会に行って正しい知識を理解を学ぶべきです。
    ご本人は通院していますか?
    家族は相談窓口がありますか?

    この状況ではトピ主夫妻が娘さんのサポートをすべきなどは思いますが、同居のままでは無理でしょう。
    アルコール依存の人と生活を共にするのは本当に大変です。
    知識のある嫁はそれを実感してなおさら感情的になっているのでしょうね。

    可能ならばトピ主さんだけが娘さん宅に一時同居してはいかがでしょうか。

    このままだとトピ主さんの家族も崩壊します。
    まずは相談に行き、きちんと学んで厳しい現実を知りましょう。

    婚家で辛い思いをされて心が壊れてしまった娘さん、とても辛かったことでしょう。もっと早く助けてあげられたらよかったですね。
    今はトピ主さんが本気で助けてあげてください。

    ユーザーID:5976875890

  • およよ様のご意見

    沢山の書き込みありがとうございます。

    お叱りもごもっともだと思います。
    ただ、娘のしてしまった事を今更責めても話が進みません。

    およよ様のおっしゃる通り、娘には今は家族しかいませんから、経済的精神的支え、また就職の世話などしてあげない事には娘は立ち直れません。
    娘も過去は過去として前向きに人生を送りたいと申しています。


    一生懸命インターネットなどで仕事探しをしているようですが、このご時世ですし、40代後半で20年以上職歴がない娘に早々良い仕事はありません。希望する週2〜3日の仕事はなかなかないようです。息子夫婦は「清掃や皿洗いなどから始めるしかないだろう!苦労しても自分で仕事を見つけさせろ!安易に助けるな!」と言いますが、それができないから困っているのです。

    娘には何かあった時の為に家族カードを渡しているのですが、それについても息子は主人から利用額など聞いて知っていて、烈火のごとく怒ります。

    でも一銭も息子夫婦には迷惑をかけていないのです。
    よくこちらでは姑の過干渉が問題になっていますが、うちの場合は息子夫婦の過干渉で悩んでいます。

    ユーザーID:9736184630

  • 最悪の母娘

    貴女や貴女の娘さんにはなんの同情もわきませんね。
    もし自分の娘が不倫して離婚したなんて言って帰って来たら
    死んだものと思って勘当して追い出しますよ。

    もし貴女が死んだら娘さんどうなるのかしら?
    一人で生きて行けるかしら。

    ユーザーID:5502006028

  • 言ってる事めちゃくちゃ身勝手ですよ

    都合のいい時だけ「身内だ」「家族」だと言ってるけど、お嫁さんに「あなたには関係ない」だとか

    「実家に帰れば」とか言ってるんですか?

    バカにするにも程がある

    そんな人達とじゃ今は優しい長男のお嫁さんでも同居したら鬼になるでしょうね

    娘の不幸は他人のせいだとでも思ってるの? 全部自業自得じゃないですか

    姑とうまくいかなかったのも、不倫をしたのも、アルコール依存のくせにまた飲酒してるのも誰のせいでもないですよ

    自分に甘い結果でしょ それなのに更に甘やかすんですね そりゃ更正はできない筈です

    別居の話しが出たのなら素直に別居させてあげなさいよ 主人がどうこうなんてこの際全く関係ない

    いますぐ別居すれば何の問題もなくなるじゃありませんか?

    ユーザーID:3419081073

  • 息子夫婦の行動を止めるには?

    度々の投稿失礼します。

    今朝息子夫婦は娘の今まで起こした問題行動やアルコール依存などについて纏めて長男夫婦や元夫にも見せると言いだしました。
    理由は事実を客観視してけじめをつける為?と言いますが今更そんな事をしてどうしたいのか。なぜ前向きに更生を助けないのか。皆が傷つくだけです。

    長男夫婦は娘が離婚して傷心だという事実しか知りませんから、そんな事を知れば娘を見る目が変わってしまうかもしれません。元夫に知れれば親権はおろか慰謝料請求される可能性もでてきます。(娘は病気と姑からのストレスが原因で元夫のお金を不倫相手に渡してしまった事があり、その事実も書くと言います。)

    家族とは思えないこの恐ろしい行動を止めるにはどうしたらいいでしょうか?特に無関係な嫁が家族の話に首を突っ込んでくるのが耐えられません。私と娘で何度口を出すなと言っても、勝手に私達の世帯に入ってきて、口を出してきます。

    私が嫁の立場であったらしばらく実家に帰るか、家にいても聞こえないふりでそっとしておくと思うのですが、この嫁は普通ですか?
    その点も皆さんにお伺いしたいのです。

    ユーザーID:9736184630

  • 娘さんが、このお嫁さんみたいに・・・

    ずっと年上の40代の小姑、70代(?)の姑に、ズケズケ言えるような性格だったら、病気にもならなかったでしょうね。

    正論で、理詰めに追い詰めたら、それでいい、という問題ではないと、トシをとってきたらわかるのですが。
    夫婦間でも、「私の言っていることは、正論よ。ちっとも悪くないわ。あなたが悪いんでしょ!」なんて言っていたら、関係がおかしくなりますよね。

    娘さんの問題だけではないですね。

    ユーザーID:4715851613

  • お嫁さん云々より

    はっきり言って、娘さんがだらしなさすぎます。
    不倫したこともお姑さんのせいにしていますが、それは違います。
    いくらきついお姑さんであっても、だからと不倫などする必要はありません。
    また、子供を残して家出とは、娘さんはご自分のことしか考えていませんね。結果、離婚して、不倫相手にも捨てられたのですね。すべて自業自得です。
    そして元々アルコール依存って。。。
    10代の娘ではないんです。40代ならもっと自分でしっかりするべきではありませんか?

     秋月さん、あなたも親として娘さんに甘すぎました。
    不倫して子供をおいて、離婚した娘など知らぬと縁を切ればよかったのです。そうしたら、娘さんだって目が覚めたかもしれません。
    きっと、お姑さんにいじめられた おおそうかそうかかわいそうに。。。そんな風にしてたからいけなかったのです。
    身を切られる思いでも、娘さんのために「嫁いだ身なのだから、お姑さんの言うことを聞きなさい」「もう、この家はあなたの帰るとこではないのよ」と突き放すべきでした。

    お嫁さんの言い分はほぼ正しいと思いますよ。
    お嫁さんの言葉に耳を傾けてください。

    ユーザーID:7217441152

  • 息子の家族は嫁と子どもだけ

    チキンカツさんに賛成。
    では、トピ主さんの家族は夫と離婚した娘だけです。
    そうならば、嫁にはトピ主さん家族のことに口出す権利なんかありませんね。
    娘さん(義姉)を責めたり批判することも余計なお世話。他人の癖に生意気です。
    他人が家族を招き入れて、何か問題でも?家族の一大事に手を差し伸べて何が悪い?家族じゃない人は黙っててください。
    これで平等ですよね。
    便利ですね、家族は夫婦とその子どもだけって考え。
    トピ主さんの悩みも一発解決です☆

    ユーザーID:6794330278

  • 別居できない理由ですが

    私も娘を家に引き取り息子夫婦とは別居をと考えました。
    現に娘の退院が決まった時、息子夫婦は新居を探すと言っていました。しかし、主人に根強い男子継承思考がある為、勝手に息子夫婦に「うまくいっていた我々が娘の事でばらばらになるのはおかしい。娘をこの家に入れないようにするから、同居を続けてほしい。」と言い、息子夫婦もそれを承知したようで、別居の話はなくなってしまったのです。
    しかし当然娘にとっては実家ですからこちらにご飯を食べに来たりする事もあるわけで、主人も特にそれを咎めませんと、息子夫婦が激怒するという状況です。
    とにかく私達世帯と娘の事はほっておいてくれればいいのに、なぜか介入してくるのです。

    結局息子夫婦にとっても新しく家を借りるなり買うなりするより、この家にいた方が経済的にも都合がいいと考えたのでしょう。また、孫が小さい時、働きに出る嫁の代わりに孫の面倒を私が見ていた時期もありました。
    にも関らず私が娘の面倒を見る事は気に入らないと。困った時はお互い様、家族なら助け合えばいい。娘は「両親や長男夫婦に大切に助けられている私を妬んでいるのでは?」と言っています。

    ユーザーID:9736184630

  • そんな母だからこんな娘なのね

    そんなに娘がかわいくて不憫なら
    息子夫婦を追い出して娘と住めばいいのに。
    二男夫婦にローン負担あります?
    そこのところを清算してあげたらすぐに出て行ってくれますよ。
    旦那さんが許さない?何故?
    二男夫婦にあなたたちの老後の面倒をみてもらわなきゃならないから?
    資産はたっぷりあるんでしょ?娘さんに面倒をみてもらえばいいんですよ。
    これで娘さんを好きなだけ甘やかして堕落させてあげられますよ。

    まるであなた方にとって
    娘は溺愛する子
    長男次男は搾取する子
    ですね。
    本心は娘のために長男次男一家がどうなってもいいんでしょ?

    長男夫婦はね、離れて暮らしているから、現実が見えていないから援助しているんです。
    でもね、娘さんが自分の家族の害になると判断したら二男夫婦と同じ対応になりますよ。
    あるいは、長男嫁が子供を連れて逃げますよ。
    誰だって自分が築いた家族が大事ですもの。
    あなたがダメ娘が大事でかわいいのと同じです。

    ユーザーID:9107605441

  • 直すべき点は直す

    お嫁さんの言い分はきついし、
    切り離してしまって、娘さんが更生(失礼!)出来なくても困ります。
    でも、確かに娘さん自身の甘え、改善すべき点もあります。

    家族で、問題点についてきちんと話し合い、
    協力することが必要です。

    2世帯住宅のトピ主さん側に娘さんを引き取るのは、
    トピ主さん達の自由。
    でも、同じ家に住む息子さん夫婦にも関係のあることなので、
    「通院、治療をきちんとする(トピ主さんも病院に付き添い、状況を把握する)」
    「お酒は絶対に飲まない」は約束しましょう。
    でないと、同居している側は迷惑します。

    ネットで実名さらして出会い探しは大変に危険。
    職探しの一環として飲み会参加も、必要ありません。
    問題点を、息子さん夫婦からトピ主さん夫婦に伝えてもらい、
    トピ主さん夫婦が娘さんに注意するようにされては?

    きつい良い方ですが、不倫もアルコール依存も無職も本人の責任。
    自分たちに迷惑かける人間と同居したくないというのは当然の気持ち。
    娘さんが幸せになれるよう、周りに協力してほしいのなら、
    本人とトピ主さん夫婦が頑張らないと。

    ユーザーID:4947762004

  • ひとつだけ

    お嫁さんは看護師であってドクターではありません。看護師に診断はできません。

    看護師が医師のような発言をする事が良くありますが、医療現場にいるという経験と医師という虎の威を借りて真実味をもたせるので危険極まりないです。人物的にもあまりたちが良くない人が多いです。

    ユーザーID:1481899006

  • 問題を解決しましょう。

    まず、嫁だろうがなんだろうが、自分の家族の不利益に対して拒否する権限はあります。
    何より、あなたの息子さんも拒否されているわけですよね。
    息子さん一家の、家族としての総意なわけです。
    けっして嫁の意見だけではありません。

    そして、トピ主さんに資産がおありなら、息子さん達に迷惑を掛けずに娘さんを援助できるはずです。
    娘と会うのに、家に呼ぶ必要がありますか。
    あなた方が出向けばいい。
    無駄なケンカは無くなります。

    娘さんの離婚の時も、なぜアパートでも借りてあげなかったんですか。
    実家に身を寄せる以外の方法を、親のあなたが考えてあげればよかったのに。

    そして、アルコールに関してですが。
    アルコール依存症というのは、アルコールを1滴でも飲めば、それまでの治療が全て無駄になります。
    また逆戻りです。
    彼女の体にとって、酒は麻薬と同じなんですよ。
    その麻薬を買うお金を、あなたはせっせと娘に渡しているのです。

    娘さんの依存症が治るかは、あなたの対応次第。
    今の状態は、あなたができることを全てやっているとは言えません。

    嫁は関係ない。

    ユーザーID:1336807358

  • 責任は、甘やかしたあなたにある

     冷静に客観的に、物事を判断する能力を失っているようですね。

     甘やかしたあなたと我儘な娘が、全てのトラブルの根源なのに、それを嫁に転嫁しようとしている。

     あなたがいくら否定しても、第3者が客観的にみれば、娘を自立できるように育てなかったあなたに責任がある。

     あなたはもう高齢でしょう。幼い子供と同じような思考能力しかない半人前にも満たない娘を、いつまで面倒見続けることができると思っているのですか。あなたの脳や体力からみて、もう直ぐ限界が訪れる可能性が高いと思いますよ。

     娘の肩を持っていくら言い訳しても、現実はなにも変わりませんよ。あなたの思考パターンを見ていると、娘が犯罪を犯した、でもこのこの娘は特別だから、許してあげてって言っているのと同じように聞こえる。法律は、万人を平等に裁くためにある。あなたの娘だけ特別扱いすることはできない。そんなことをすれば、皆が同じようなことを言い出し、社会の秩序を維持することができなくなる。

     客観的に物事を見ることのできる人の意見に従うことが、あなたの娘のためになると思います。

     判断を誤らないでください。

    ユーザーID:4280139451

  • 上手くいく方法

    トピ主さん宅は資産家であるようですから、息子さん夫婦に別に家を買ってあげたら良いのでは?

    トピ内容をどう読んでもダメ娘のようです。それをかわいそうと庇うのだと言い切るなら、娘と嫁を分けるしかないのです。

    仮に気の弱い?お嫁さんだとしても、そんな不完全なトラブルメーカーな義理姉に出戻られたら、ノイローゼになっているでしょう。

    娘かわいさに好き勝手させて、すべてを崩壊させてしまったら、トピ主の僅かな将来まで絶望的ですよ。

    ユーザーID:7719345764

  • なるようにしてそうなった。

    トピ主の文章を読んでいる限りでは

    娘さんはそうなるように育てられた。 のだと思います。

    「甘え」です。

    自立できてません。

    分かってます?

    親というのは自分が死んだ後でも一人で生きていけるように育てるんですよ?

    ユーザーID:8677320139

  • よ〜し

    わかった、そこまで言うなら娘さんとあなたで二人暮らしして見ましょう。
    資産はあるんですよね?

    それが全て丸く収まる形、出来ない理由は無いでしょう、ずっととは言ってないし。

    あなたが言うように、娘が立ち直ろうとしてるなら、これでうまくいくはず


    あなたも小町で息子夫婦にあれだけの事言ってるんですから、これくらいの事出来ないとか、自分が動く環境になったらあーだーこーだ言って断るとかやめてくださいよ。

    正直、順番から行けば娘よりあなた方が先にいくのに、良くフォローできるとか言いますね?息子夫婦のほうが将来の事考えてる。
    あなたが娘が死ぬまで生きられる自信はどこから来てるんですか?


    正直、私からすると他人事じゃ無いので厳しく言わせていただきました。

    散々、主さんの様に甘甘であっさり自分はこの世を去った挙句、
    わがままで問題ばかり起こす弟をそのまま放置する事になった原因の親に憤りを抱えています。

    ユーザーID:2720252069

  • 病気なら治せ

    病気が原因ってなら、病気を直すことに専念すべきです。

    アルコール依存症にとって、酒は覚せい剤と一緒です。
    一度断っても、少量でも口にすればおしまいです。
    そのくらい常識ですよ。
    元気になるならお酒を飲んでもっていうトピ主は、元気が出るならシャブ中でもオッケーっていう親と同等ですよ。
    大変非常識ですよね。

    ネットが調べられる環境なんだから、少しは調べてみては?

    あと、どんな理由(婚家でイビラレタなど)があれど、不倫に走ったほうが悪いです。

    また、あなたの娘が婚家でやられてたのと、おんなじこと以上をお嫁さんにしているって気づかないのか。
    夫(あなたの次男)がまともだから娘さんよりましなだけでしょ。
    姑の質はどっこいどっこい。

    >別居の話も出ましたが、主人が息子夫婦との同居を希望しているので、どうする事もできません。これでは娘があまりにも可哀そうです。

    これではお嫁さんが余りにもかわいそうです。
    まさか、次男夫婦はお住まいの二世帯住宅のローンなんて払ってないですよね?
    そんだけでっかい顔して払わせてないですよね?

    ユーザーID:1382781802

  • お返事

    お母さん様
    親心をご理解頂けて嬉しいです。
    理屈ではないんですよね。本能みたいなものです。

    専門家に相談したいところですが、娘は色々と(就職活動や資格の勉強)忙しいのでなかなか病院に行く時間がないと言うのです。
    私が引っ張って連れて行くわけにも行かず、身体を大切にしなさいというのが精一杯です。

    yoko様
    嫁は最初の方こそ落ち着いた諭すような口調でしたが、私が言いなりにならないとわかると、きつい口調で感情的な物言いをします。
    職場でも弱っている患者や家族にそのような態度でないか心配です。
    また、旅行や遊びに行けているからといって、鬱でないとは限らないんですね。嫁の間違った知識に惑わされないようにします。


    さくら様
    長男夫婦には1度同居を断られているので難しいとは思いますが、それとなく相談してみようかと思います。長男も気の強い前妻と別れやっとの事で今のおとなしい奥さんと一緒になったので(今は子供もでき円満です)娘の側に立ってくれており、「次男夫婦は親の家に住まわせてもらっている分際で偉そうに何を言ってるんだ。」と立腹しています。

    ユーザーID:9736184630

  • アルコール依存症は

    病気です。

    まわりを不幸にする病気です。

    専門医に相談してください。

    あなたの「甘やかしの支え」が

    娘さんをさらに蝕むことになりかねません。


    アルコール依存症を甘くみないでください。

    よければ
    『西原理恵子月乃光司のおサケについてのまじめな話 アルコール依存症という病気』を読んでください。


    最後に、くれぐれも、娘さんを「甘やかす」ことは
    「破滅」に近づくことになりかねない。

    きちんと、専門医に相談してくださいね。
    できれば、ぜひ息子さんお嫁さんとご一緒に。

    ユーザーID:7377586892

  • 娘にどうなってほしいか

    娘にどうなってほしいか?というご質問ですが、幸せになってほしい、元気でいてほしい、これ以上苦労させたくないというのが親心です。

    具体的には、何とか主人のつてで就職先を見つけてやり、本心で娘が望んでいるならば子供を取り戻し、子育てを手伝ってやりながら幸せに暮らさせたいです。

    私達亡き後は、娘の子も成長して頼りになる存在になっていると思いますし、娘にはできるだけの資産を残してやりたい。そう思っています。

    同居の息子夫婦には一切面倒をかけるつもりはありません。

    ユーザーID:9736184630

  • 資産が十分あるんだから

    娘さんにマンションを買ってあげて、あなたが行けばいいじゃないですか。

    そこにあなたとご主人と娘さんで住むとか。

    資産があるならそれ位簡単でしょ???

    それとも上記くらいが出来ない資産?

    それは資産といいません。

    あなたが娘さんに良かれと思ってやっている事が違うように、

    資産という言葉の使い方も違います。

    いろいろ間違ってますよ。


    あと、そんな女性(娘さん)が身内にいたら私だってイヤですよ。

    これ、一般的だと思います。

    ユーザーID:4664700380

  • 悶絶死か新しい人生か、親としての選択肢は?

    直球で。
    可及的速やかにアルコール依存症専門施設への医療保護入院等の対処が必要です。
    大切なお嬢様を失いたくないのであればご決断下さい。
    まずは自治体の精神保健福祉関連窓口へご相談を。

    お嫁さんの言動は、家庭問題もあり過剰気味とも思えますが、仰っていることは正論です。
    その厳しさは義姉の命を救います。

    今後アルコール依存の寛解及び生活習慣病等の合併症リスク回避と社会復帰を親として心から望むならば
    理由は何であれ、アルコールは例え0.0001mlでさえ口にさせないが原則です。
    人脈作りのための飲酒は言い訳です。一滴でも摂取=飲酒と考えてください。
    ノンアルコールでの人脈作りや社内付き合いなど今は当たり前です。
    「私は飲めません」と毅然とした態度で断ることができない以上、娘さんに新たな人生はありません。

    娘さんを生かすも殺すも親御さん次第です。

    以上を踏まえて、愛する娘ならトータルケアを早急に。

    ユーザーID:6764411605

  • 鬱の詳細も把握してないの?

    >鬱に関しては結婚期間中に娘が一人で通院していたという事で詳細はわかりません

    更生更生って言うけど、鬱の詳細も把握してないの?
    通院してるかも分かってない?
    トピ主様のやり方がベストだと思ってるの?

    自分をコントロール出来ない人が、お孫さんの近くにいても心配ではないの?



    それでも娘は不憫で可哀想だと言えますか?

    ユーザーID:5262740742

  • お返事

    嫁であり、娘であり様
    娘は鬱病ではないと息子夫婦は決めつけている(根拠は夜遊びや旅行、買い物、爪アートをしている、サイトに登録して男性を探している、だそうです。)ので、話がかみ合わないのです。
    鬱病でもそのような行動ができる場合があると知り、安易に嫁の言う事を信用せず良かったです。娘は今は回復途中なのかもしれません。

    らん様
    お蔭様で私達夫婦は豊かな暮らしをしております。
    娘に今更底辺の仕事をしろという息子夫婦は無謀であり、ただの意地悪です。娘にもプライドがあるでしょうから。
    次男の同居はその時長男が同居できる状況になかったので(前妻との夫婦関係に亀裂が入っていた)主人から次男夫婦に話をして決まりました。
    家はゆくゆくは次男夫婦に継がせるつもりで遺言も書いております。
    長男・娘にもそれ相応の財産を残す手筈ですが、額とすれば次男が1番多くなります。よって次男夫婦には今娘の事で多少我慢してもらっても仕方がないと思うのです。


    また私は足が悪いので娘と同居したり頻繁にあちらに行ったりする事ができません。会うのは自宅でというのが1番都合がいいのです。

    ユーザーID:9736184630

  • 残念な

    母親と残念な娘って感じですね・・・
     他の方も言ってる様に、心の弱い人間に娘さんを
    育てたのは間違いなくあなたですよ。
    あなたの書いた文章だけで判断すれば確かに
    お嫁さん言葉はきついですけど、きっとあなたや娘さんを
    見てるとイライラするんでしょうね、あなたはちゃんと
    見えてないですもん、客観的に見れば最低な娘さんですよ

    我が子かわいさで大事な物を見失わないようにね
     今の娘さんに本当に必要な物は、自分で試練を乗り越える
    心の体力だと言う事を・・・

    ユーザーID:0908522179

  • アルコール依存症について

    娘さんを助けて差し上げたいのですね。
    でしたら、もっと、アルコール依存症について知ってください。

    いいですか、アルコール依存症から抜け出すためには、『断酒』しか方法がありません。
    それしかありません。
    他の方法はないんです。

    しかも、入院治療までしていたとのこと。
    断酒の為にお薬を貰っているかと思うのですが、どういったお薬かご存知でしょうか?
    母がアルコール依存症でしたが、処方されていたお薬は、アルコールを摂取すると気持ち悪くなり具合が悪くなるものでした。
    依存症の方はその薬を飲みながら飲酒すれば、どうなるか解りながらも飲酒し、体調を崩し救急搬送される方が後を絶たないそうでうす。
    それほど、アルコール依存症の断酒は厳しい道なんです。

    仕事だから、ちょっとした楽しみだから・・・なんて、なんて甘い事おっしゃっているんでしょう。
    一滴でも口にしたら、それまでの断酒も治療もおじゃん!
    ころがり落ちるように飲酒量は増え、また病院に後戻りです。
    いいですか?何度でも言います。断酒しかありません。

    続きます。

    ユーザーID:9792657426

  • アルコール依存症について2


    続きです。

    また、アルコール依存症家族と暮らす子供の依存症(アルコール、買い物、ギャンブル等)発症率の高さをご存じないのだと思います。
    依存症家族と暮らす子供には、多大な悪影響をもたらすんです。

    お嬢さんがかわいいなら、断酒させること。
    お孫さんの親権については、よくよく考えて結論を出すこと。
    でないと、お孫さんまで将来生きづらい、つらい人生を歩ませることになりかねない大変な事態であることを、どうか認識してください。

    認めたくないかもしれませんが、それがアルコール依存症という病気なんです。男性より、女性の方が急速に症状が進むことでも知られています。
    このまま、抜けられなければ、アルコールで脳も委縮していってしまうことも考えられます。
    ネット環境をお持ちで、書き込みできるんですから、もっともっとアルコール依存症について知識を深めてください。

    娘さんの為にも、お孫さんの為にも、どうかお願いします。
    今の対応では、近い将来に生活の破状を招くのは目に見えています・・・

    ユーザーID:9792657426

  • 秋月さま並びにご家族の皆様

    アルコール依存症への認知が低すぎるのではありませんか?
    同居の息子さん夫婦、特に息子さんの奥様が仰る事は至極真っ当です。
    アルコール依存症や薬物依存症は、自らが断つ強い気持ちがなければ更生は無理なんです。

    お嬢さんも、外来通院し入院し、自助グループにも参加していたのであれば・・・一滴でも飲めば元も木阿弥だという事は認知していたはずです。
    海外に気晴らしに行く事が悪いとは言いませんが、そこでアルコールにまで気を許してしまったのはお嬢さんの過ちであり、同行していた息子さん夫婦の過ちです。
    お嬢さんは、アルコールを断たなければいけない事は理解しているとは思いますが、アルコールを欲求する気持ちに対峙できるほどの強い意志がないのです。トピ主さん達にも・・・心を鬼にして娘を更生させる程の強い意志がない様に感じます。
    身内を更生させるという事には甘やかしは通用しません。本当にお嬢さんを助けたい更生させたいと思うのであれば、トピ主さん達は血の涙を流してでも甘やかすのではなく本当の助けをしてあげてください。

    ユーザーID:9532126690

  • 何があっても

    どんなことがあっても娘さんの味方でいてあげてください。
    私の姑も義姉妹が何をやっても庇いますし、私の親も私がおかしいことをしても守ります。
    どっちがどうとかではなく、どちらと血の繋がりがあるかだと感じています。
    最後の最後、助けてくれるのは親しかいないのですから。

    ユーザーID:3137717218

  • 過干渉はトピ主

    全く聞く耳を持っていないようですが、

    「娘さんをダメにしているのはトピ主の甘やかしです」

    どこまでもぬるま湯につけて、娘さんの人生を壊しています。
    しつけというのは厳しくするときは厳しくしなくてはいけないのです。

    今はやさしくする時ではなく、きつく対応すべき時なんです。

    ユーザーID:3932233405

  • え?

    >一生懸命インターネットなどで仕事探しをしているようですが、このご時世ですし、40代後半で20年以上職歴がない娘に早々良い仕事はありません。希望する週2〜3日の仕事はなかなかないようです。

    前半は「なるほど、世の中不況だもんな」と思いましたが、後半を読んで驚きました。
    何故、この期に及んで週2〜3日の仕事なんですか??
    専業主婦だった人が暇になったからパートを探すのと話は違いますよ?

    自立して生きていかなきゃいけないんですから、正社員とかパートでもフルタイムの仕事を探すべきでは?
    一人で自立しなきゃ、子供の親権なんて夢物語でしょ。
    トピ主さんのおっしゃる「良い仕事」って何ですか?
    清掃や皿洗いの仕事すらないって事ですか?

    自称うつ病でアルコール依存症の人間が、出会い系サイトに登録して男を漁って「仕事は探しているけど、条件にあう仕事がないんですぅ」なんていわれたら、誰でも冷たくしますって。

    ユーザーID:2049045106

  • レスなどすべて読んだ上での意見ですが

    やはり、お嫁さんの方が正しいかと...

    あまりにも甘すぎる!
    どんな理由があれ「不倫」はした人が悪い。
    不倫していい言い訳なんてないと思います。
    だって、そうでしょう?イヤなら離婚すればいいんだから。

    それを肯定してしまうあなたは、娘にとっては味方してくれる都合よい存在かもしれないけど、他の家族からみたら、娘を甘やかして更生のジャマをしているようにしか見えないと思います。

    娘さんには家族しかいない。
    それは間違いないと思います。
    でも、大事なのは、甘やかすことではなく、本当に彼女の将来のために厳しく見守ることだと思います。

    自分でさせるのができないから困ると書かれてありましたが、できないのは、周りで甘やかす存在がいるからですよ。
    つまり、そうさせているのは、トピ主さんだと思います。
    息子夫婦の過干渉ではなく、トピ主さんの娘への過干渉ですよ。

    ユーザーID:3375847426

  • お嫁さんに従ってください

    とてもよいお嫁さんです。
    この状況で唯一の救いと思っていいと思います。

    おそらく娘さんは鬱病ではありません。
    アルコール依存症です。

    お嫁さんはさすが看護師。理解をしていらっしゃる。
    そして義姉である娘さんの将来のために、適切な対応をしています。

    一番問題なのはトピ主さんです。
    娘さんにとって最悪の対応で、不幸へと突き落とす行動です。
    結果として残酷なのです。

    お嫁さんの対応こそが、娘さんへの親切であり、家族が幸せに向かう唯一の対応です。

    今後はお嫁さんの意見に耳を傾けて、それを信じ忠実に従ってください。
    お身内に看護師がいたことは幸運でした。
    トピ主さんの間違った態度をあらためる絶好の機会ですよ。
    この機会にトピ主さんもぜひ学んでください。

    ユーザーID:4295224035

  • 家族カード?

    なんでそんなもん渡すんですか?
    だからこのご時世に週2〜3の仕事とか言い出すのではないですか?
    そんな条件で見つけるにはよほど高度な資格や技術、知識がないと求人自体あるわけないじゃないですか!
    そうでないのなら考えが甘すぎるし、本気で仕事やる気あるの?と思われるだけですよ。
    一体どんな職種をお望みなのでしょう。
    トピ主さんがレスすればするほど、息子さん夫婦の言ってる事がよくわかりますよ。
    そちらの方がよほど娘さんの事を考えてますって!
    家族カード渡すなんて、自立を促す事になってますか?
    息子夫婦は娘さんの悪口だけを言ってるわけじゃないよ。
    娘さんの自立を妨げていながら、娘さんを憐れむことで自分の心を満たす事に満足してしまっている親に対しての苛立ちだよ。
    看護師なら余計にトピ主さんたちのおかしさが目に付くはず。
    今の生活を続けるならあと何年たっても就職出来ないし、きちんとした生活を送れなければ親権なんて取れるわけない。
    その分どんどん離職期間が延びて、子どももどんどん遠くなるでしょう。
    それがお望みの娘さんの姿ですか?

    ユーザーID:5929792779

  • ご主人矛盾しているよ。

    「娘をこの家に入れないようにするから、同居を続けてほしい。」
    「しかし当然娘にとっては実家ですからこちらにご飯を食べに来たりする事もあるわけで、主人も特にそれを咎めません」
    そりゃ息子夫婦怒るって!話が全然違うでしょ
    ご主人に男子承継思考があるなら、そんな過干渉でうるさい次男夫婦じゃなくて長男夫婦と同居してもらえばいいんじゃないですかね。
    まぁそうなれば、長男嫁さんが逃げ出しちゃうかもしれませんがね。

    あと家族カードって一体なんなんですか?キャッシュカード?
    トピ主夫婦は本当に娘のアルコール依存を治すつもりあるの?
    わざと娘を病気にして可哀相といっている自分が好きなだけじゃないの?
    もう元夫たちが真実を知って、慰謝料でもなんでも請求されて、カードも使えなくしてやったほうがいいんじゃないかな。なんならもう一度入院させなよ。
    お金あるんでしょ。

    それにしても次男夫婦もさっさと見捨てて出て行けばいいのに。
    でもただ出て行くだけじゃ腹の虫がおさまらないから、最後に「娘の今まで起こした問題行動やアルコール依存などについて纏めて長男夫婦や元夫にも見せ」てから出ていくのかもね

    ユーザーID:4773364975

  • 結局は自分達が楽な方を選んでるだけ

    >娘には何かあった時の為に家族カードを渡している
    >でも一銭も息子夫婦には迷惑をかけていない

    トピ主さんご夫妻は、揃って還暦を越えています。
    順番的に言えば、娘さんより先にご両親が他界されるのが普通です。

    世話を焼くのは親心と言いたい様ですが、結局は自立させる努力から逃げてるだけ、ご自分達が楽な方を選んでるだけですよね。
    本来の親の務めは自分達亡き後に苦労せぬよう、子供を自立させる事ではありませんか。
    娘の自立を阻害しているのは、トピ主さん達自身ですよ。

    また迷惑を掛けていないと言いますが、仕事もせず甘やかされた人間が、将来兄弟に何の迷惑も掛けずに生活出来ると思いますか?
    娘さんの老後は、誰が面倒をみるんですか?
    お孫さん達にまで迷惑が及ぶ可能性も大いにありますが、それは無視ですか?

    >娘も過去は過去として前向きに人生を送りたいと

    これも最悪です、親としての責任は完全放棄宣言ですか。
    トピ主さん共々、自分さえ良ければ他人の迷惑など考えない典型的なタイプですね。

    このままでは遠からず息子夫婦は家を出ますが、邪魔はしないでくださいね。

    ユーザーID:5863522817

  • 先のことを考えましょう

    厳しいことを言いますが・・・
    あなたやあなたのご主人が亡くなった後のことは考えていらっしゃいますか?
    兄弟なのだから助け合っていくものだという考えなのかもしれませんが、息子さんご夫婦にあなたの娘さんを援助する義務はありません。
    不倫の過去があり子持ち・トピ主ご夫婦が亡くなるであろうころには高齢・しかも無職の娘さんは、その後どうやって生活されるのでしょう?
    娘さんにあれこれ手を貸すのは、将来的には娘さんのためにはなりません。
    厳しく接し、早く職を見つけさせるのが一番です。
    一度娘さんにお聞きになってはいかがですか?
    トピ主ご夫婦が亡くなった後のことを考えたことはあるか、と。

    ユーザーID:6904548016

  • 嫁が家族でないなら、義姉を助ける義務もない

    トピ主さん、論理がめちゃくちゃですね。

    嫁は家族ではない。黙っていろ。それは結構。
    それなら娘さんが他人である義妹に迷惑をかけてはいけないのです。
    他人さまの家に入り浸るだけで迷惑です。
    ましてそれがアルコール依存症で、倫理的に問題があり、夫のお金を愛人に渡して子供を置き去りにして家出するような人だったら。。。

    ご長男に離婚の経緯を言わないのは間違っていますよ。
    娘さんにお金をあげれば、飲んでしまうでしょ。
    長男は他人ですか? 他人ではないのなら、妹のトラブルを教えるべきではないのですか。


    ここまでこじれたら、別居しかないと思います。
    次男夫婦も出て行くと言ったんですよね。
    家を売却処分、次男夫婦は出て行く。そこに娘さんを入れる。
    トピ主さんと一緒じゃアルコール依存症は直らないでしょうけど、しかたありません。
    せめて肝臓がやられないように、量を控えてもらいましょうね。
    老後は依存症の娘さんを介護しながら、介護もしてもらう。
    それしかないのでは?

    ユーザーID:0096866991

  • うんうん

    良いよトピ主さん

    その調子で娘を可愛がらなくちゃね

    憎らしい嫁(息子夫婦)早く追い出さなくちゃ駄目じゃない

    沢山食べて飲ませてネットで男漁らせて、親権取ったら(取れないと思うけど)子供虐待挙げ句放置して男と逃げる

    こう言う末路にしたいんでしょ?

    あれこれ理由つけてるけど、結局甘えて依存してるだけだよ

    親なら助けたいってのはわかるけど、娘の言いなりになって真実から目を逸らしてたら結果は同じだよ

    ドンドン甘やかしなよ

    そんなアホな中年ババァに育てたのは貴女なんだから

    嫁が嫁が…ってお嫁さんが悪い訳じゃないでしょ

    いい加減にしなよ

    私が嫁なら貴女みたいな姑もアホな中年ババァなんて張り倒してるよ

    アルコール依存を舐めてると大変だよ

    その責任はとれるんだよね?

    ユーザーID:2798231355

  • まずは別居しましょうよ

    正直、ただの離婚だったらまだマシですよ。
    不倫にアルコール依存症にうつ病って…同じ女性として同情出来ないです。
    不倫する前にまず離婚でしょ?根本的に甘え根性丸出しなんですよね…。

    そりゃ、言いたくもなるでしょ。
    それからね、『口出すな』って良く言えますね?お嫁さんはトピ主さん夫婦の介護の覚悟して同居してるんですよ?そりゃ無いでしょ。

    別居して介護は一切必要ない 、だから口出しするな。と約束しましょうね。

    ユーザーID:2470048195

  • 悲しい家族ですね

    こんな母親がいることに、呆れます。

    世の中に、
    アルコール依存からどうしても抜けられない方がいること、
    その最大の理由のひとつが、
    あなたみたいな家族の存在なんですね…

    娘さんがしてきたこと、今していること、
    何だかもう、ただただ人間として、哀れです。

    それを助長しているのは、実の母親であるあなた。
    それを野放しにする、ご主人も同罪です。
    そして夫婦そろって、それに気づくこともない…

    本当に悲しい家族ですね。

    お嫁さんは、看護師さんとして、家族の一員として、
    心を鬼にして、更生の道を摸索していたんでしょう。
    次男夫婦の態度が硬化したのは、
    その気持ちを母娘でふみにじり続けた報いですよ。

    きついことを言いますが、
    人として堕落してしまっている娘さんは、
    お父さんお母さんが亡くなったあとは、
    親族の誰からも相手にされず、世の男性にも相手にされず、
    さらに、ひどい状況になるでしょう。

    母娘の情を否定するのではありません。
    本当の愛情とは、甘やかしではないのです。

    どうかはやく気づいてください。

    ユーザーID:7464250164

  • 鬱もアルコール依存も

    トピ主さんの最新レス(10月28日13:37)まで読みましたが、結局、鬱については何も把握していないし、現在治療もしていないんですね。本当に鬱がどうか、分からないですよ。
    アルコール依存症についても、せっかく入院までしたので、また飲んでしまって、すべて台無しです。退院後に継続して通院してないんでしょうね。
    『いろいろ忙しくて通院出来ない』は言い訳ですよ。通院は最優先事項のはずなのに。
    ネットで出会い系やる時間もあり、旅行に行く時間もあるのに。

    どう考えても、トピ主さんは、甘いです。甘さが娘をダメ人間にしてます。
    楽な方へ、楽な方へ流れて、行き着く先は破滅です。
    トピ主さんが娘さんより元気で長生きするならともかく、今でさえ足が悪くて外で会えないんて言ってるのに、無理ですよね。
    あ。でも、このままいくと、娘さんは長生き出来ない可能性もありますね。

    たしかに次男妻はきついかもしれませんが、言ってる事は正論です。
    娘さんの事を想うなら、冷静に受け止めてください。

    ユーザーID:2475767435

  • お嬢さんは危険な状態です

    > 娘の病院の件ですが、既に娘はアルコール依存症の病院にこの春2ヶ月間入院しておりました。
    > 退院後自助グループへも夏頃まで行っていました。

    > 専門家に相談したいところですが、娘は色々と(就職活動や資格の勉強)忙しいので
    > なかなか病院に行く時間がないと言うのです。
    > 私が引っ張って連れて行くわけにも行かず、身体を大切にしなさいというのが精一杯です。

    このような状態で、お金をもっているとすると、
    アルコール依存症は進行していると考えられます。
    娘さんは病院から逃げ、お酒を飲んでいることでしょう。

    どうか、無理やりにでも、専門の病院へお連れ下さい。
    トピ主は、親御さんなんですよね?
    命がけで娘さんを守る必要があるのではないですか?
    あなたが行動する必要があります。

    素人だけで対処できる段階ではないと思います。

    ユーザーID:0753978714

  • きつくもなる

    アルコール依存症で入院経験もあるにもかかわらず
    お酒を飲んで、親もそれを容認する
    ずっと働いた経験がないくせに、仕事をえり好みする

    息子さんやお嫁さんがきつくなるのも仕方ないでしょう。
    真面目に更生する気があるとは思えない行動や思考ですもの。

    鬼なのは、娘をダメにしているあなたですよ、トピ主さん。
    自覚しましょう。

    ユーザーID:7456020735

  • 矛盾

    >主人に根強い男子継承思考がある為

    だったら長男夫婦だっていいわけですよね。
    なんで次男?長男夫婦に申し込みましょう。
    きっとすぐに承知して飛んできてくれますよ。

    完璧な機能不全家族で唯一まともに育った
    次男は要らない、ということで、これで解決
    しますよ。
    こんなところで愚痴ってないで、早く行動するべきです。
    資産があるなら、皆さんがおっしゃるように、娘さんに
    家でも買ってあげて、秋月さん一人でそちらに移られては?
    そうすれば、邪魔もなく、思う存分お嬢様を甘やかすことが
    できますよ。グチってないでさっさと行動すればいいのでは。

    ユーザーID:0008373732

  • 娘さんになったつもりで1

    甘やかされたら甘えちゃうよ。甘やかさないでおかあさん。

    お酒やめる為に入院したのに、なんでお母さんはお酒飲んでるのを見てるのに叱ってくれないの?止めてくれないの?叱ってくれたお嫁さんの事をおかあさんが怒るの?

    家族カードなんてもらったら、働く気なくなっちゃうじゃない。何もしなくてもお金くれるんだもん。
    本当に働かせる気あるの?
    いくらお父さんがコネ使ってくれて紹介してくれてもさ、私責任感ないし世の中の事よくわかってないし、なんだかんだ理由つけて、すぐ辞めちゃうと思うんだ。
    20年以上も働いてないんだからさ、ほんと何もできないんだからさ、皿洗いからでもとにかく『自分でお金を稼ぐ』ってところからはじめなきゃいけないんだよ。
    私の事想ってくれるなら、甘やかさないでよお母さん。

    ユーザーID:5066191854

  • 娘さんになったつもりで2


    あとね、インターネットに実名と写真で出会い探すのって危ない事なんだって!私知らなかったー!多分他の事でもこんなふうに知らない事があるんだろうな。気を付けなくちゃね。

    あとね、親権なんだけど、自分の事が自分で出来ない私には無理だと思う。
    辛くても、子供の本当の幸せを願うなら、私は身を引かなければならないと思うんだ。

    お母さん、たくさんたくさんの愛情を注いで育ててくれてありがとう。
    でもね私の事を本当に想ってくれるなら、突き放してちょうだい。
    お兄ちゃん達にも全部本当の事を話して、客観的な意見っていうものを聞いてみてよ。
    そして、私の病気を治す本当の方法を知ってちょうだい。
    お願いします。

    ユーザーID:5066191854

  • 子は親の鏡

    どうして嫁は関係ないの?同居してる家族ですよ

    元夫と長男夫婦に隠す
    恥ずかしくない娘なんでしょう?
    なら堂々とふしだらバカ娘の真実を言いなさいよ

    ユーザーID:5052616155

  • 親権は取らせてはいけません。

    父親を不倫によって傷つけた、そして離婚の原因を自ら作った母親とは名ばかりの倫理観のない人間の元に引き取られたら、子どもが可哀想なので、親権だけはやめてください。
    倫理観のない事をした娘を庇う祖母に育てられるなんて、私が孫だったら、傷つけられたはずの父親を思って罪悪感と、不倫女に育てられる嫌悪感とで一生苦しみます。
    孫の健やかな生育家庭は父親側が最適です。親権はあちらに持ってもらいましょう。
    未来ある孫まで、アルコール依存性の娘の犠牲にするおつもりですか!?この母親に引き取られたら、孫の一生は終わりですよ。
    子どものための手当てまでお酒に消える可能性大です!ちゃんと現実を見なさい、トピ主さん!

    ユーザーID:9673168598

  • トピ主さんのレス全部読みました

    お嫁さんが正しいかどうかは私には判り兼ねますが、トピ主さんが間違っていることだけはわかります。
    アルコール依存症と言うのは一滴のお酒も口にしてはいけないのではなかったかと思いますが…。
    ・夜遊びや旅行、買い物、爪アートをしている、サイトに登録して男性を探している
    ・一生懸命インターネットなどで仕事探しをしているようですが、このご時世ですし、40代後半で20年以上職歴がない娘に早々良い仕事はありません。希望する週2〜3日の仕事はなかなかないようです。
    この文章を読む限り、とてもまともな40代後半の女性とは思えません。同年代の私から見ると、流石に不倫するだけの人だと思えます。
    不倫の原因を元姑、元夫、次男夫婦のようにおっしゃってますが、最初から娘さんが普通では無かったのではありませんか?不倫の原因は本人の倫理観のみですよ。他人のせいにするようでは反省すらしていないってことです。
    トピ主の育て方が間違っていたのでしょうね。

    ユーザーID:6462394054

  • 娘さんをダメにしている

    トピ主さんが関わることで娘さんをダメにしていると思います。
    他の方も書かれるように、お嫁さんの言っていることは真っ当だと思いますし、二世帯と言えども同じ家に住んでいる人間に関係ないとは言えない話です。

    娘を大事に思う親ごころについてはわからなくないですが、手助けする方向性が間違っていますよ。
    家族カードを渡したり、お金を届けるなんてもっての他です。

    男漁りしている暇があったら、その時間で週2〜3日のコンビニのバイトだってできます。
    娘さんは理由をつけて仕事をえり好みしていると思いますね。
    探してやるではなくて「自分で見つける」んです。
    全部用意してやるから弱いんですよ。

    >同居の息子夫婦には一切面倒をかけるつもりはありません。
    もう迷惑はかかっているでしょう。

    >よって次男夫婦には今娘の事で多少我慢してもらっても仕方がないと思う
    次は本当に出て行きますよ。
    その時はトピ主さん夫婦は見捨てられたも同然になると思います。

    >娘の子も成長して頼りになる存在になっていると思いますし
    娘の子供に親の面倒をバトンタッチさせるの?

    ユーザーID:7083376623

  • 親が出来る事は「精神的ケア」のみ

    40代の大人に金額援助は必要なし。

    娘さんを元気にさせ、親権を取らせたいのなら、娘さんが「1人で自立」出来る事を導いて下さい。

    金銭・住まいの提供必要なし。
    娘さんが「死ぬ気でやれば」仕事も有るはずです。
    人がやりたく無い仕事を探せば、なんでもあります。
    お嬢さん、甘えきってツメが甘い!!

    出会い系の登録してる暇が有るのは、自立から逃げている証拠。
    男を捜している間は、独り立ちも、親権も取る気はない様ですね。

    トピ主が甘えさせているから、駄目人間になります。
    本当に死にそうになった時に、トピ主が手を差し伸ばしてあげて下さい。

    お孫さんが可愛いのなら、親として娘さんを「自立したお母さん」にして上げて下さい。

    トピ主が甘え させれば させる程、親権は遠のき、駄目母親(娘さん)をつくるだけです。

    ユーザーID:7077368726

  • 親権だけはやめて!

    トピ主が娘さんの幸せを願う気持ちは分かります。
    でも、そのためにお孫さんの幸せを犠牲にするのは、おかしいのではないですか?

    お孫さんは、安定した元夫さんの家で育てられるのが一番幸せです。
    この期に及んで出会い系サイトで、新しい男を探しているような娘さんですよ。
    新しい男が見つかれば、子供は邪魔になる。
    そうでなくとも、新しい男が血の繋がっていない子供を虐待する確率は高いのですよ!
    まして、出会い系で知り合った男だったら、どうなることか。
    その上、アルコール依存症でしたら、まともに社会生活、育児が出来るかどうか。

    冷静になって下さい。頭を冷やして下さい。

    トピ主や娘さんがどうなろうと構わないです。
    ただ、お孫さんの幸せだけは奪わないであげて下さい。

    ユーザーID:8967623789

  • そうですよ、鬱にも多様なタイプがあるんです!

    鬱病は昔から「真面目で他人に気を使う善人」のなる病気と言われましたね。
    周囲の人には「頑張らせないで共感してあげる」という態度が求められます。

    しかし最近、鬱病の診断基準がかわって、善人とは正反対の「自己中で攻撃的な未熟な人」でもなる病気になったんですよ。香山リカ氏いうところの「未熟型鬱病」ってやつですね。
    もはや疾病名は同じでも、病気自体がまったくの別物になっているのに、同じ対応をすべてのケースに当てはめようとするからダメなんです。
    で、娘さんに関しては少なくとも古典的鬱病ではない、ということです。皆さんが「鬱なら旅行になんかいけない」ってのは古典的鬱病のことです。
    トピさんのように、新型鬱の人に古典的な対応をしていてそれで善いのかしら?

    それと「鬱病」と「鬱状態」も別物です。自己申告で「鬱なの」っていう人は、鬱病ではなく単なる反応性の鬱状態だったり、抑欝性の別の疾患であることがほとんどです。
    いずれもちゃんと病院に行くべきです。行かないのは治す気がないのでは?つまりトピ主のような人がいることで、疾病利得を貪れるからです。更正の邪魔をしていると責められるのは、このことです。

    ユーザーID:2448316597

  • 矛盾してる

    足が悪いから娘と同居出来ないと言い、出来るなら娘の子供らを引き取って、子育て手伝ってやりたいと言い、息子夫婦には面倒かけないという。

    いやいやいや。

    同居出来ないなら、子育ては、手伝えない。
    しわ寄せは、息子さん夫婦でしょーが。

    ちょっとくらい、面倒みてくれたってと言うでしょうが。
    息子さん夫婦に。

    息子さん夫婦は、もう、危惧してるんですよ。

    既に火の粉が降りかかってきているから、振り払ってるだけ。

    海外旅行に行けるくらいなら、誰と行ってでも鬱じゃないね。
    甘やかせすぎ。

    ユーザーID:6807068072

  • アルコール依存症は怖いよ(1)

    まず、アルコール依存症の末期は悲惨です。子供を引き取るなどとんでもない。
    ネットが使えるのなら「アルコール依存症 末期」で検索してください。
    何が何でもアルコール依存症を治すという決意が、家族にも求められます。
    その点、主さんは非常に甘いです。
    アルコール依存症の末期の人を見たことがありますか? ちなみに、鍵付き、檻付きの病室への入院となります。
    そんな人を抱えた家族が、どんな表情で居るか分かりますか?
    頭ごなしに言うくらいでも、まだ足りません。主さんは、先ずアルコール依存症についての認識を高めてください。他でもない、娘さんを守るためです。

    また、「欝ではない」「欝である」事に対して貴方は把握していらっしゃらないようですが、例えば欝だとして、貴方に何が出来るんでしょうか。
    しっかり病院へ行って、薬を飲むしかありません。
    そして、精神科の薬というのは、大概がアルコールと相性が悪い。
    娘さんがアルコール依存症であるのなら、少なくとも欝の治療はしていないことになります。
    アルコール依存症を治さなければ、欝の治療が出来ないんですよ。
    そしてアルコール依存症の治療には、かなり厳しくとも頭ごなしであっても
    「金を持たせない」「監視の目」が必要です。

    続く

    ユーザーID:2378350468

  • アルコール依存症は怖いよ(2)

    続き


    欝の方でも、買い物にいける方やネイルアートをたしなむ方がいらっしゃるのは知ってます。
    が、「サイトに登録し異性と出会いたい」と思う方がいらっしゃるとは、私は聞いた事がありません。
    そもそも、見知らずの他人とコミュニケーションを持つことが大変難しい病気です。
    この一点だけでも、私は娘さんが欝であるとは考えにくいと思います。

    さらに言うなら、例えば貴方がこの状況でお嫁さんが男性に走ったとしてもかばえますか?
    婚家に辛い目に合わされているという、娘さんと似た状況であることが予想されます。
    貴方がこの状況で男に走るお嫁さんをかばえるのなら、不倫をした娘を庇う事は正当化されますが、そうでないのなら、単なるダブルスタンダードです。
    説得力が無い自分勝手な思想に、反感の意見しかないのは、それは当然だと思います。

    ユーザーID:2378350468

  • 娘さんを叩き潰しているのは主さんですよね?


    無職の人に家族カード使わせて、
    働く気になると思いますか?

    もう苦労はさせたくない…って、
    娘さんの現状は最悪ですよ
    それを許し、助長させているのはあなたですよね

    お嫁さんはキツイけど、
    あなたのそのいい加減さを見れば誰しもそうなります
    いい加減過ぎる
    子供はペットじゃありませんよ
    時には厳しく、突き放すときは突き放す
    お嫁さんはそうやって、娘さんの生活を変え、
    自立し、ひいては捨てて来た!子供を取り戻して、
    幸せな将来を過ごせるように頑張っておられます
    あなたは?
    いい子いい子、かわいそうね、守ってあげるわね…
    それで彼女の将来は?
    自己満足ですよね、完璧な
    どれも彼女のためにならない
    今、立ち直らないでいつ立ち直るのですか?
    本当に家族と言うなら、
    なぜ正しい道へ導かないの?
    本当にひどいと思います

    ダメな人に育ててしまった
    それは明らかなのに、修正してあげることもできないのですか?
    親が子供の将来を潰してどうするの?

    ユーザーID:3564226827

  • うじうじしてないで

    娘さんつれて、病院に行って鬱病かどうか検査してもらったらどうですか?そうすれば白黒はっきりするでしょ?

    アルコール依存症で入院してたんだったら、断酒だけが依存から抜け出す道だと娘さんも、そのご家族も十分ご理解しているはずですよね?

    自分で生活できるようにしなきゃいけないんだったら、クレジットカードもとりあげて、仕事見つけるのが先決でしょ?それなのにネットで出会い求めるなんて。。。やる気あんの?それはやっぱりトピ主さんが甘やかしてるからに過ぎない、って口酸っぱく言ってくれてるんですよ、お嫁さん。
    素直に聞いたらどうですか。

    ユーザーID:5728369064

  • 娘は何歳になっても娘なんですよね〜

    娘は何歳になっても娘なんですよね〜
    誰になんと言われようとも娘だから、つき離す事なんて無理なんでしょうね。

    小町の方がなんとおっしゃろうがお耳に入らないように思いましたが、娘さんは
    病院へは縄つけてでも行くべきだと思います。そして聞くべきです。
    今どのような状態にあるのかという事を。
    私も、娘さんの場合鬱ではないように感じたのですが、行動はあきらかに40代
    の大人の行動とは思えません。
    鬱より他の事を疑うのは私だけでしょうか?
    親権の件など問題は多くあると思いますが、親権より娘さんの体の事をはっきり
    するのが先ではないかと。そしてもし治療が必要な状態であるならば、お金は
    そこに使うべきかと思います。

    それが本当に今必要な娘さんに対する援助ではないかと思います。

    すみません、病院へ行って娘さんの行動のすべてを御報告、相談されて下さい。
    私、とても気になるんです。鬱でない別の物を疑ってしまうのですよね。
    更生させたくとも、やり方皆がそろって間違っていないかな?とか
    幼児期、思春期はどのような娘さんだったでしょうか?
    お母さんしか出来な事かもですよ

    ユーザーID:7026220008

  • だめだこりゃ

    長男夫婦はアルコール依存症のことも知らないんですか?知らないから、アルコール1滴の危険性も分からずに飲ませてしまっているんですよ。事実を長男夫婦に知らせれば、そりゃ見る目は変わります。でも、治療のためには必要なこと。
    私の祖母は嘗て精神的な病の叔母を病院に入れず「愛情で治します」と言いました。結果、叔母の病気は治らず周りに迷惑をかけるだけの存在です。無責任な発言をした祖母も今や認知症。両親が介護してます。
    トピ主さんの主張は私の祖母の愚行と同じレベルです。トピ主は可愛い娘さんを私の叔母のようにしたいですか?

    ユーザーID:3294731898

  • 娘さんをダメにしているのはトピ主さん。

    お嫁さんは都合のよい存在ですね。
    娘さんがアルコール依存症になったのも、鬱なのも、不倫に走ったことも、全部お嫁さんのせいですか?
    違います。娘さんの行動の結果です。

    お嫁さんが悪者になれば、娘さんの抱えている問題が全て解消しますか?
    しないでしょう。それは娘さんしか問題を解決出来ないからです。

    >飲み会というのも、就職の人脈を作る為に参加
    アルコールを飲まなければいけない規則なんてありません。
    娘さんはノンアルコール飲料で過ごすことが出来るはずです。
    それなのに飲むのは、飲みたいから飲んでいるのです。
    すでにアルコール依存症に逆戻りしていることを、いい加減認めましょう。

    過去の清算も済んでいないどころか向かい合うこともさせずに、逃避の手伝いをすることを「更正」とは言いません。
    臭いものに蓋をしただけでは、中身はますます腐っていきます。
    娘さんが正にその状態ですね。
    後始末はお孫さんですか、お気の毒に。

    トピ主さんが母親としてしなければいけないことは、甘やかすことではありません。
    50近い娘さんを、一人で生きていけるようにすることです。

    ユーザーID:9254258661

  • 新型とか非定型とか、何とも都合の良い「うつ病」

    まあトピ主が存分に病人扱いして甘やかしてやればいいではないですか

    ただしトピ主以外の肉親は娘に関わらずにすむよう完全に関係を遮断
    娘には別の住まいを用意してやり一切の面倒をトピ主が見ればよろしい
    相続もトピ主が死ぬまでにきれいに片付ける

    娘が体を悪くするなりアル症になるなりした時の介護者と施設も確保する

    娘が死んでも親族だれにも連絡しなくていいくらいに断絶しておく

    そうすれば嫁ふぜいにうるさく口出しされずに済むのでは?

    兄弟姉妹やその配偶者らがトピ主と同じく娘を世話して甘やかしてやる義理は全くないので

    無理やり近づけて関わらせるから何だかんだ言われるのです

    ユーザーID:5340636086

  • 別居した方が…

    大切な娘さんを守り息子夫婦の過干渉を避けるためには、ご主人を説得して別居して、息子夫婦からの連絡を絶つくらいのお覚悟がおありですか。

    息子夫婦とは、別居して冠婚葬祭付き合いのみとして、遠くの親戚程度のお付き合いをすれば、干渉は減りますし、干渉されても、『貴方に迷惑かけてません』って胸を張って言えますよ

    ひょっとして、同居を続けてるのは、娘さんがトピ主さまご夫妻の老後のお世話(財産管理なども含め)をお願いするのには頼りないとお考えで、しっかりした息子さん夫婦に頼りたい気持ちがあるのではないでしょうか。

    そうでない、私たちの老後の面倒は自分達でできるし、細かい事は娘さんにでも十分可能です。とおっしゃるなら

    息子さんとは少し距離をおいたお付き合いをなさるほうが、皆が円満に行くような気がします。

    ユーザーID:9696135670

  • お金がいくらあってもきりがない

    家族なら、支えたいと思うのは当然です。
    そして、「支える」と「甘やかす」は全然別のものです。

    通院治療を第一に。
    仕事はより好みせず、清掃などでもさせる。
    飲み会には行かせない。

    親は先に逝きます。
    いくらお金があっても、使い果たすのは簡単です。
    アルコール依存の治療をせず、
    プライドが邪魔して仕事にも就けないままでは、
    あなたの可愛い娘さんの末路は悲惨です。

    娘さんの実態は、遅かれ早かれ他の家族にも知られます。
    そうすれば、誰もあなたと娘さんに手を差し伸べてはくれなくなります。

    ユーザーID:4947762004

  • 本気で直そうと思っているなら

    引っ張ってでも医者に連れて行くしかないでしょう。
    ただ、良いのと悪いのが居ます。
    しっかり情報を把握して連れて行かないと大変なことになります。

    鬱病の家族は皆、そうなのですが、
    息子さん夫婦、トピ主さん夫婦を含めて、当事者は、適正な判断ができなくなって居ますから
    専門家(精神科か心療内科の医師)の判断をあおいで、従うことが大切です。

    娘さんが行きたがらないと言うのは理由になりません。
    そのような理由で連れて行かないなら、トピ主さんが、娘さんを見殺しにするのと同等です。

    ユーザーID:2649870021

  • 他の方も書かれていると思いますが

    あのう、嫁世代から生意気言う様で済みませんが。
    トピ主さん、この先の事ってどうお考えでしょうか?

    今は良いですよ、そうやって娘さんを甘やかして
    娘さんの自立を阻む結果になろうと、お互いが満足してるなら。

    ですけどね、いずれそうもいかなくなります。
    順番で行けば、失礼ですけど「親の方が先」なのが圧倒的だと思います。
    そうなった時、例えばですけど主さんかご主人、どちらかだけになった時に
    同じようにずーっと庇護し続ける事って出来ますか?

    また、どちらも庇護できる状況に無くなった時
    次男さん夫婦は言わずもがな、面倒見る気はさらさらないでしょうし
    長男さん夫婦には、おそらく次男夫婦から忠告が行くでしょう。
    仮に何も話さなかったとしても早晩、その我がままさ、甘えたぶりは知れると思います。

    娘さん自身、それまで親に庇護されてきたと同様の事を兄弟に求めるだろうとも思いますし
    そうなったら双方から見捨てられ、生活が立ち行かなくなると思いますよ。

    若干遅い気もしますが、でも今ここで「自立」出来なければどうなるかは・・
    言わずとも察して頂きたい所です・・・。

    ユーザーID:3424569960

  • 私も親バカですが

    娘可愛さ、不憫さからの貴女の行動は、還って破滅に導いているように思います。

    次男夫婦が、真実を長男夫婦、元夫に告げざるを得ないと言うのも、貴女の親心というより、周りが見えない親バカ行動に依る所が大きいかも、と考える事は出来無いでしょうか?。

    娘さんを想っての行動、してあげる事が、更なる混迷、悪環境となり、娘さんの自立の機会も奪っていると、考える事は出来ないでしょうか?

    ユーザーID:5673345569

  • 残念ですが・・・

    もし私が貴方の娘で,娘さんが姉だったとしたらお嫁さんと同じ事を言ったと思います。
    残念ですが娘さんの更正を願うなら,お嫁さんに従った方が良いでしょう。
    家族だからこその気持ちです。
    他人なら「甘やかし親とダメ娘」で終わります。

    受診もしない,アルコールは飲むそんな娘さんを回復途中とは・・・
    鬱とアルコール依存についてもっと学んで下さい。
    ご長男夫婦にきちんと現状を知らせることも大事ですよ,一滴も飲んではいけない人間に酒を勧める家族・・・更正を邪魔しているのはあなた方です。

    私も娘がいますし,親心は少しは理解できます。
    完全に退路を断つのではなく,少し離れて見守ることが出来ませんか?
    どんなに膨大な遺産を残した所で,今の娘さんは必ず兄弟やお孫さんに迷惑をかけるでしょう。
    お金で解決できる問題ではないです。

    ユーザーID:0072501526

  • 秋月さんへ

    娘さんが可愛いのはわかります。
    お腹を痛めた子ですもんね。

    同じようにお嫁さんも自分の子が一番可愛いんですよ。
    危険な人間からわが子を守りたいんです。

    「危険だなんて失礼な」って思いますか?

    でも世間一般では、アルコール中毒症をそんな目で見るんです。


    みんなの意見を読んでも、秋月さんは自分の考えを曲げるつもりはないんですね。だったら、もう相談しても仕方がないと思いますよ。

    秋月さんがどう思おうが、世間様は「嫁が正しい」に変わりはないのです。

    ユーザーID:0118102593

  • アルコール依存経験者の体験

    10年前にアルコール依存になり、それが原因で離婚したものです。

    実家へ帰ろうと両親に相談しましたら、「我々の生活を乱さないでくれ、自立するまで最低限は応援するが、それ以上は援助しない。」ということで、近所に部屋を借り、職探しをし、現在は普通の生活になりました。

    突き放してくれた両親には感謝しています。

    ちなみにアルコール依存は断酒しか方法がありません。
    アルコール脳症になる前に手を打ってください。

    ユーザーID:7998037244

  • アルコール依存症

    看護師をしています。

    お母様、娘さんが大切なのはわかりますが、病気の事などもう少し勉強したほうがよいと思います。

    アルコール依存症になった方は、そこから抜け出すためには、今後一生一口もアルコールを口にしてはいけないのです。

    少し位とか、お付き合い位なんて駄目なんですよ!

    お嫁さんのおっしゃることが正しいと思います。

    ユーザーID:0721648397

  • 40代で躾し直し?

    次男夫婦が娘さんに している事は本来なら母親であるトピ主がしなきゃならない事ですよ!!


    散々、甘やかして育ててきたツケが今 きているだけです。
    良かったじゃないですか?
    40代の娘の躾をしてもらえて…

    ユーザーID:2513488734

  • 嫁の悪口言いたいだけなんですね?

    まじめにトピを読んで解決方法を考えてくださってる方がたくさんいらっしゃるのに。

    トピ主は自分の都合のいいレスにだけお返事してますね。

    嫁の悪口を言って、賛同してほしくてトピを立てたのですね。

    あほらしくなりました。
    娘さんが死ぬまでちゃんと責任持って面倒みてください。
    長男夫婦や次男夫婦や孫に迷惑かけないように。

    ユーザーID:4490734139

  • 40を過ぎて・・・

    40才を過ぎた娘さんをこの状態にしたのは秋月さんですよ。
    可哀想な娘さんではなく 可哀想にしてしまったのは間違いなくあなたです。

    職もなく 自立もできず プライドのだけは高く 親のすねをかじる40代の娘。親権をとっても 娘と孫の二人を依存させるつもりですか?
    親御さんが亡くなったあとは ご兄弟に迷惑をかけるつもりでしょうか。

    ご長男は 娘さんの本当の姿を知らないからお付き合いができるんです。
    本当の姿を知ったら 兄弟も友達も実の子どもも離れていくって あなた自身もわかっていますよね。
    遊びにいく暇があるなら 早急に更正できるように手を貸すのが親だと思います。

    ユーザーID:9542277474

  • 何だ〜

    長男夫婦が優しいとか言うから弟夫婦以外全員娘をダメにする家族かと思ったら。

    >長男夫婦は娘が離婚して傷心だという事実しか知りませんから、そんな事を知れば娘を見る目が変わってしまうかもしれません。

    何だ、長男夫婦は真実を知らないだけなのね。
    というか、これ以上娘の味方を減らしたくないと思ってわざと言わないのね。
    そうやってみんなに甘えられる体制を作っているところが、その中年の娘さんをダメにしていると気付かないんですかね。
    自分が不倫して、それどころか元夫のお金まで不倫に使い込み、子供をおいて平気で家を出られる娘さんなのに、
    みんなでかばい、カードを渡し、週2〜3日の勤務がいいなんて馬鹿みたいなことを言っていても全部「更正のため」って信じてるんですもんね。

    ねえ、こんな母親に引き取られるお孫さんの将来のこと考えている?
    私なら不倫相手のために自分を平気で捨てた母親なんて一生顔も見たくないけど。
    孫の不幸より娘の幸せなんですね。
    子供が捨てられたことを忘れると思ってるの?
    しかも理由が男作って、なんて最悪。

    ユーザーID:4123526739

  • ・・・が、すべての原因

    私は娘さんと同年代、バツイチです。
    一時期実家の世話になったこともあります。離婚後の精神的に不安定な時期も経験しています。今は、自活できています。

    人生経験が浅い義理家族が口を出しすぎるから、こじれるんです。
    いくら同居でも何でも言っていいわけではありません。

    義理の仲は、お互いが踏み込んではいけない領域があります。
    このお嫁さんは、娘さんの件がある前から、踏み込みすぎていたのでは?

    そこに娘さんの件で、看護師である自分の出番だと大きく出た。

    私はこのお嫁さんは「正論を吐いて、それで相手を負かして、自分たちの思うとおりになっても、それがベストではない」と言ってあげても、理解できないと思います。私にはこのお嫁さんも少し病的な感じを受けます。

    娘さんが言うように嫉妬は大いにあると思います。

    もし、娘さんが一人住まいでも大丈夫なら、しばらく実家に近づかないようにして、援助も気づかれないように、上手にしてあげることはできませんか?
    お父さんもカードの額なんか教える必要ないでしょ。

    トピ主さんが何をしてもすべてが気にいらないようですね。

    ユーザーID:4715851613

  • イライラする

    トピ主は自分の都合でお嫁さんを家族扱いしたり、しなかったり。
    娘の元夫や長男夫婦に全て話さず、何も知らない長男夫婦を自分の味方につける。
    やっていることが酷いよ。
    娘さんは、はっきり言って人間として、母親として失格ですよ。
    インターネットで男漁りって、仕事は本当に探しているのかな?
    トピ主は、そういう娘に育て上げてしまったことを反省したほうがいいですよ。いつまでも甘やかしていたら、娘さんは自立できないよ。
    ここにトピをたてたのだから、皆さんの意見に耳を傾けてくださいね。

    ユーザーID:7476298795

  • あなたの妄信的な愛が間違いの大本です。

    家族だろうが娘だろうが、その人生の責任は
    最後には本人が自分で取らねばなりません。
    不幸になるのも、その本人の自由です。
    あなたは、娘さんから強く生きて行く力を削ぎ取っています。
    自分で考える余地も、奪い取っています。
    可哀想に思う事自体は、親ですからわかります。
    が、そのことがそのまま娘さんの為とは真逆になっています。
    きっと もう何回もご両親の「盲愛」が、
    娘さんを無闇に甘えさせ、結果 邪魔になっているのだと思います。
    血縁とか親子とか、そんなものはこの際どうでもいいです。
    本当に「人・一人」の一生を考えた上で、
    周囲の人間として、腹を括る事・辛くても突き放す事もある事
    「娘さんへの情」とは最終的にどう伝え思いやる事なのか考える事。
    今のままでは、親が子の自立を妨げる事を、知って下さい。
    私があなたの文から受けた印象は、
    互いに依存しあって馴れ合っている人達。
    家族というモノに都合のいいイメージを被せているだけ〜でした。

    因みにですが、娘さんは 単なる大甘ったれなだけですよ?
    親がそんなだから、甘えても大丈夫だと
    高をくくっているだけかも知れませんよ?

    ユーザーID:7981712244

  • 愚か者

    主とご主人が甘やかし放題で育てた結果、あら捜しをしなくても粗しかない娘さんができあがり、周囲に迷惑をかけまくってるんですよ。
    娘さんが取り戻さなければならないのは元気ではなく、常識と自制心では?
    取り戻そうにも元から無かったのかもしれませんが。

    どんな事情があろうが、不倫は不倫です。
    子供を捨てて出て行った事にも変わりありません。

    主さんがしている事は、娘さんの厚生の邪魔でしかありません。
    アルコール依存症にアルコールを与えるのもありえません。

    >専門家に相談したいところですが、娘は色々と(就職活動や資格の勉強)忙しいのでなかなか病院に行く時間がないと言うのです。
    私が引っ張って連れて行くわけにも行かず、身体を大切にしなさいというのが精一杯です。

    本気で娘さんを厚生させたいと思うなら引っ張っていくしかありません。
    本当に愛しているからこそ、今は無理にでも連れて行ってください。

    ユーザーID:9006323607

  • こちらに相談してみてください

    各都道府県に設置されている精神保健福祉センターもしくは保健所の精神担当窓口です。


    手のかかる娘を何とかしてあげることが貴方の生きがいになっているのです。
    そのため、貴方に都合のいいレスにばかり飛びついている。
    貴方夫婦が他界した後は誰が世話を焼いてくれるのでしょう??

    貴方の不安を上記の相談窓口なら継続的に相談にのってくれるでしょう。

    ユーザーID:7180444092

  • レスを素直に聞く勇気を

    娘さんを擁護したい気持ちは理解できます。
    しかし、このままでは娘さんはずっと誰かに支えられないと生きていけなくなります。
    次男のお嫁さんは、そうなったときに自分の家族に対して必ずしわ寄せがくるから、
    このような行動を起こしているのではないでしょうか。
    私がその立場でも同じ行動を取ると思います。

    どのような理由があったにしても、自分が起こした問題は自分で解決しなければなりません。
    不倫は相手を裏切る行為です。

    まず家族会議を開いて、本当のことを洗いざらい話して判断することが必要ではないでしょうか。
    長男家族が何も知らない状態では正しい判断はできず、次男家族と対立することになりかねません。
    そうなると、兄弟バラバラになりますよ。
    また長男家族も後から真実を知ると、余計に娘さんは孤立することになるでしょう。

    ※続きます

    ユーザーID:6947845798

  • 続きです

    ※続きです

    支えは必要とは思いますが、それ以上に自分の力で生活できるように仕向けることが必要です。
    そのためには甘やかすことが一番いけないことです。
    心を鬼にして接することが、娘さんにとって必要なことではないかと思います。

    第三者として客観的に皆さんのレスに素直に耳を傾けてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6947845798

  • 質問です。回答してください。

    1.アルコール依存症は完治したんですか?
    2.鬱病は完治したんですか?
    3.娘さんの生活費は今はどうされてるのですか?
    4.娘さんは子供を引き取りたいと思っているのですか?

    ユーザーID:2470048195

  • 庇う限り行く末は悲惨

    元夫は調査済みでしょうから親権は父親。もしトピ主が孫を育てたら娘以上に甘やかして悲惨な事になります。
    嫁ではなくトピ主が自己中心的であり事態の悪化を助長しているのが分かりませんか?
    次男夫婦は共働きで別居しても生活できます。姑小姑から解放されて安堵するでしょう。
    長男も真実を知れば同居は有り得ません。遅かれ早かればれます。
    可愛い娘は喜んで同居してくれるでしょう。それでトピ主夫婦の老後はどうなるか想像に難くないです。
    自ずと結論は出る事でしょう。ご報告お待ちしています。

    ユーザーID:9351626901

  • やはり…

    トピ主さんのレスが増えれば増えるほど、やはりトピ主さんでは娘さんを立ち直らせることはできないのではないかと感じます。

    「長男夫婦は娘が離婚して傷心だという事実しか知りませんから、そんな事を知れば娘を見る目が変わってしまうかもしれません。」って。
    事実を隠したままでは長男夫婦が次男夫婦を悪く思うのは当然でしょう。
    娘さんに対しても適切な関わりができないですよ。
    兄弟が不仲になり、娘は甘やかされて自立できない。
    決していい方向には向かわないです。
    長男だって家族なんですから、見栄を張る必要はありません。
    ありのままを打ち明けて相談した方がいいのではないでしょうか。

    それから、トピ主さんは孫の世話と娘の世話を一緒にしていますが、それは違います。
    お孫さんはまだ小さくて誰から見ても世話をする人が必要な状態だったのですよね?
    しかし、娘さんはいい大人です。
    しかも、アルコール依存症等、解決しなければならない問題があります。
    それなのにトピ主さんはその問題に目をそむけて、娘にカードを与えたり飲酒を容認している。
    欲しいものを与えるだけで、果たして娘さんのためになっているのでしょうか。

    ユーザーID:7592492887

  • 御嬢さんを助けるとは

    もう70も過ぎていらっしゃるとのこと。わかります、御嬢さんがかわいい、理屈ではない、というのは。
    でも、一生一緒じゃありません。きっとトピ主さんが先になくなる可能性が高いですよね。その後、お嬢さんは一人で生きていかなければなりません。
    親として、その礎を築いてあげるべきではないでしょうか。

    ろくに働いたことがない方が、これからどんどん年だけ重ねたらますますどうにもならなくなります。あなたが支えてあげられるうちに、お嬢さんがご自分でお金を稼げるようにしてあげましょう。

    賃金が低い仕事は内容も単純です。鬱と思っていらっしゃるなら、あまり難しい仕事はかえってきついと思いますから、まずは単純作業をし、生活リズムを作り、お子さんを迎えたいと思っているならその基盤を作る、それを手伝ってあげられるのはお母様であるトピ主さんだけではないでしょうか。

    お嫁さんがなさっていることは、客観的に見てまっとうです。でも、トピ主さんがいなくなったら、きっと誰も面倒みませんよ。そうなったら、本当にお嬢さんが不幸になります。だれかを当てにするのではなく自活の道を目指せるよう、助けてあげてください

    ユーザーID:5355558530

  • 本気で娘さんを何とかしたいと思っていない!?

    >娘には何かあった時の為に家族カードを渡しているのですが、それについても息子は主人から利用額など聞いて知っていて、烈火のごとく怒ります。

    これは、当然でしょう〜

    娘に、
    ・働かなくても良い
    ・朝から酒を飲める
    そんな恵まれた環境を用意しているのですから。

    これでは、アルコール依存症を酷くさせるだけです。


    さらに、こんな娘の所に子供を引き取らせる。
    無謀な行為としか思えません。

    ユーザーID:2373923991

  • 絶対断酒を

    アルコール依存の患者さんは回復し退院した後
    5年以内に2割の方が亡くなり
    10年後の生存率は6割を切ります。
    アルコール依存の恐ろしさは
    退院後の死亡率の高さです。

    私にはアルコール依存の従姉がおりました。
    専門病院に2か月間入院し治療しましたが
    退院してから4年後に突然死しました。
    退院後の患者の死亡原因の半数近くは突然死だそうです。

    知人の話としてでもいいですし
    嫁からこんな事を言われたという愚痴でもいいですから
    まずは病院の相談窓口へ行って話をして下さい。

    子が親より早く亡くなるというのは
    とても悲しいことです。

    ユーザーID:1889890933

  • お嫁さんの知識

    間違っているかは、アルコール依存について勉強して判断なさったらいかがでしょうか?
    電話相談もあると思いますし、検索してもいいですよ。
    一滴のお酒が猛毒であり、治ることはなく、強い意思で断ちつづける以外にはない病気だとご存知ですか?放置すると高い確率で人間性を失い、死に至るということは?
    親が死に向かう手段を助けてどうするのですか?

    あと、娘さんは鬱ではないと思いますが、本当に鬱なら三ヶ月程の合う薬の服薬で治ります。
    無理にでも病院に行かせないのは、辛い状態を長引かせるだけです。
    家族の接し方も大切です。着いていって、娘さんの診察が終わったら娘さんに出てもらい、家族としての振る舞いを医師によく指導してもらって下さい。

    ユーザーID:1186069286

  • もうなんて言うか

    トピ主、自分にとって都合のいい意見しか聞くつもりはなさそうだね。

    >娘にどうなってほしいか?というご質問ですが、幸せになってほしい、元気でいてほしい、これ以上苦労させたくないというのが親心です。

    娘さん、このまま飲酒を続けると、肝硬変になったり吐血したりするよ?幻覚や幻聴に悩まされるよ?幸せ?元気?そんなもの、遠のくばかりなんだよ。

    そうなってもまだ、「嫁が悪い」と言い続ける?でも、お酒を飲んだのは誰?飲むことを可能にさせたのは誰?【娘本人とトピ主夫婦】だよ。

    就職よりも、アルコール依存の克服が先決でしょう?資格も特技もない、アルコール依存で鬱(?)の人間、客観的に見て雇いたいと思う?病気を治して、真面目に地道に働けるように導いてやるのがトピ主の役目でしょ?

    次男夫婦とは玄関は共同なんだよね?次男の子どもが玄関先で酔っ払いのオバサンと鉢合わせってこともあるよね。酔って暴れだしたら?こんなに子どもにとって環境の悪いことってないよ。

    長男夫婦に戻ってきてもらうならそうすれば。すぐに娘の異常さに気づくから。そして次男夫婦と同じことを言うよ。

    ユーザーID:0467845677

  • 2世帯止めれば?2

    もうさ、、次男夫婦は追い出したら?
    娘さんがいろいろ悪いのが、お嫁さんのせいなんだよね?

    御主人を説得するのは、トピ主しかいないと思う。
    娘さんのためには、トピ主さんが(もしくはトピ主夫婦が)一緒に住んだほうが絶対良いと思うんだけど。
    次男嫁とは相性が良くないみたいだから、そのほうが良いよ!

    娘と住んでいる人は、最近多いんですよ。
    御主人だって、老後の世話は嫁より娘のほうがいいでしょ?

    財産の書き換えも何度も出来るんだから、娘さんに全部あげればいいじゃないですか。そして娘さんに、同居してくれる婿を。とぴ主さんと住んだら、いじめる姑も居ないし。解決ですよ。

    次男夫婦も結局、「自分達に被害が及ぶ」のと「トピ主夫婦の財産、強いては自分達に渡される財産が減る」のが嫌なのね。だから悪口言うんでしょ。
    娘も息子も一緒ですよね。一番心配なのは娘。じゃあ、娘だけ守ればいいと思うな。

    ユーザーID:7065907731

  • 終わったね

    これだけレスもらっても分からず屋…
    30歳の私でも娘さん、ダメ過ぎるって思うのに私の倍以上生きてるあなたはわからないんですね。

    何のためにトピたてたの? 全て言い訳にしか見えません。
    身内云々の前に、一人の人として40女がそれで良いのですか?

    お金にはお困りでないようですが、それが問題なんですかね? あなたの行為が周りまで不幸にしてますよ。 本当に気付いて!

    ユーザーID:7390781187

  • 将来予想

    トピ主さん夫婦が亡くなる頃は、子供頼み?

    アルコール依存で金遣いの荒い無職の毒親(娘さんの客観的に見た姿です)から逃げない子供なんて、確率1%以下ですよ。

    一人残された娘さんにどうやって生活しろと?
    資産? そんなもの、娘さんが生活を改めない限り、あっという間になくなります。

    何とか出来るのは今のうちです。
    甘やかす=親の愛情ではないんです!

    先ずはトピ主さんの認識から改めて下さい。

    ユーザーID:5368389244

  • ずるいねぇ

    別居の事は全て旦那さんのせいにする
    娘は可愛いから嫁には全て私の指示に従ってもらう
    こんなずるい考えじゃまとまらないよ

    最初の約束の
    娘をこの家に入れないようにするから、同居を続けてほしい
    と言う約束を守らないからこんなことになるんだよ

    同居はしてくれ、でも放っておいてくれ
    はずうずうしいにもほどがある
    最後は
    また私は足が悪いので娘と同居したり頻繁にあちらに行ったりする事ができません
    足が悪いのに孫の子育てを手伝いたい
    って、ずるいわ、矛盾してるわ、自分勝手すぎてびっくり

    自分の家を自分の好きに使いたいって言うのなら、
    他人(次男夫婦)を家に入れちゃいけないよ
    迷惑掛けるつもりはないといいつつ
    すでに次男夫婦は迷惑してるんだからさ
    同居していただいてるんだから、自分の家って主張するの辞めたら?

    ユーザーID:3153846574

  • うわぉ

    すげーダブルスタンダード!!

    家族だから娘を容認しろみたいな考えの癖に少し意見すると関係ないって言ったり…

    こんな小姑と姑で嫁さん可愛そう…

    甘やかしすぎ!

    ユーザーID:8512428503

  • 同居すればいいと思います

    資産がかなりあるようなので、
    トピ主さんが今の家を出て、娘さんと2人でマンション借りて同居すればいいと思います。
    若しくは長男夫婦とトピ主さんと娘さんで家を建てるか(借りるか)、ですね。
    それなら誰にも迷惑がかかりませんよ。

    実際に一緒に生活したらどれだけ大変かわかりますよ。
    アルコール依存症の人に家族が手を貸すのは絶対にダメと聞いたことがあります。
    トピ主さんも長男夫婦も本当に心配なら一緒に病院に行き、医師から説明を聞くべきです。
    今の娘さんの状態を包み隠さずきちんと医師に話して下さい。

    ユーザーID:7061697026

  • 息子夫婦とは別居ですね。

    息子夫婦は強く立派に生活しています。離れていても心配はありません。
    心配なのは娘だけ。馬鹿でも何でも自分が産んだ大事な子供放っておけないのは娘。誰が何と言おうと産んだ育てた責任が有ります。
    我が家も息子が結婚した時2世帯住宅を建てて欲しいと言って来ましたが
    別に親の面倒をみてやるではなく自分達の生活が楽だからと言ってました。
    私には娘も居ますから片方と暮らしたら両方の子供が気楽にこの家に来る
    事が出来ないと考えきっぱりお断り。又自立してなおも親を利用しようとする
    心根が面白くなかったのです。もし住まいが主さん夫婦の不動産でしたら
    息子夫婦には出てもらえば良いと思います。息子夫婦は充分生きて行けます。
    家に娘が来る度に嫁の攻撃は主さんも聞きたくないでしょうから。
    別に将来面倒をみてもらうこともない。私も息子夫婦には面倒をみてもらう気
    は全くありません。老後はもう30年も前から準備してありますから。
    主さんは真剣に娘と向き合って正常な人間にする事を考えて下さい。
    他人は何とでも言います。それが自分の事となったら皆訳が分からなくなるのです、私に限ってはありません。

    ユーザーID:9104177007

  • 同居の孫の立場です

    叔母は鬱病で母は看護師でした。
    看護師だからって優しい・鬱病に詳しいとは限りません。
    しかし貴女も母親として足りない所があるのでは?
    とりあえず同居は解消し、息子さんに頼んで引きずってでも娘さんを病院に連れて行き、完治するまで孫を取り戻すのは諦めて下さい。
    私の従姉妹は鬱の母親(私の叔母)に振り回され仕事に支障が出ています。そんな母親が居るので結婚も難しいでしょう。
    私は叔母は嫌いじゃないし、祖母も好きです。
    しかし振り回されるのはウンザリです。
    娘さんのお子さんは今のままが幸せだと思います。

    ユーザーID:4736584271

  • 娘さん

    ドラ娘とは、トピ主さんの娘のような事をさすのでしょうか。

    娘さん、お子さんを引き取りたいわけないじゃないですか。子どもを捨てて他の男に走る女ですよ?もし引き取ったとしても、娘さんはまた他に男を作って家を出ますよ、もちろんお子さん達を貴女たち夫婦に預けて。そんな中で健やかな心が育つわけないじゃん。

    そして貴女の話に代わりますが、「息子夫婦は〜」と書いてるわりには二言目には「嫁が嫁が」って、そんなにお嫁さんが憎い?貴女にとっては大事な一人娘ですもの、かわいい気持ちもわかります。ただ、第三者の立場で見るとかなりの厄介者に映ります。貴女は娘さんがおかしくなったのはお姑さんが悪いと言いますが、違うと思いますよ?お嫁さんも気が強いですが、貴女の娘さんも相当なものです。恐らく娘さんもお姑さんには食って掛かってたんじゃないですかね。

    ところで。娘さんは海外旅行や夜遊び、ネイルアートなどお金があるようですが、前のご主人への慰謝料とお子さん達への養育費は渡しているのですか?何もせずに遊ぶだけ遊んで親権云々なんて、寝ぼけるにも程がありますよ。

    ユーザーID:4497232074

  • レスします

    アルコール依存症の人が少しでも飲酒するなんて、絶対にいけません。
    そりゃ嫁さんが怒るのは無理ないです。

    うつ病についても、家族全員で専門家とカウンセリングを受けなければいけません。
    主様は最近の現代うつ病は御存じですか?
    うつ病ですが、健康な人と同様に外出も社交もできるのが特徴です。
    できないのは自分が嫌な事だけ。
    仕事に行く為に朝起きれなかったり体調を崩すけど、遊びに行くのなら早起きができる、何時間もネットできるなんて人がこれにあてはまります。

    治療する上で一番大切な事は、周囲に病気の事を隠さずに話す事です。
    アルコール依存症などの病は、本人と周囲が病気である事を認めてからが本当の治療が始まります。
    主様は娘さんをかばっているつもりで、逆に悪化させています。
    お嫁さんは言葉は厳しいし、少々感情が行き過ぎの点はありますが、娘さんの事を考えていると思います。
    でも主様が変なかばい方をして、治療の邪魔をするからむきになってるんじゃないでしょうか。

    きちんと自立させる為にも、まず、うつ病とアルコール依存症患者との正しい接し方の講習を家族全員で受けて下さい。

    ユーザーID:0219757166

  • 娘さんの更生を妨げてるのは


    あなたの行動と考え方です。

    更生してもらいたいと本気で思うなら突き放す事も必要ではないですか?

    あなた自身が娘さんを“何も出来ないニート”に変えてしまってるんです。

    ユーザーID:5919314134

  • あなたが娘さんにしていることは

    はっきり言うと虐待だと思います。

    たとえば、幼稚園に通う女の子がいて、とてもジュースやお菓子が好きだったとします。この子はジュースやお菓子をあげないと泣きます。可哀想だからとジュースやお菓子を健康を損なうほど与えたらどうですか?女の子の気持ちは一時的に満たされるでしょうが、肥満や糖尿病その他病に苦しむ、それで幸せだと思いますか?

    あなたが娘さんにしているのはこう言うことです。娘さんが辛い思いをしたからとお酒を飲むのを大目に見る。お酒を買うためのカードを持たせる。それによって娘さんは満足するでしょう。ですが、アルコール依存は酷くなり、娘さんの健康は損なわれ、どんどん更正が困難になって行きます。

    今一時、心を鬼にして断酒させることが娘さんの将来の幸せには絶対必要です。嫁や息子、その他のことはこの際どうでもよろしい。今すぐ家族カードを取り上げて、必要なものはあなたが買って渡すようにするべきです。この際、嫁の反対押し切って引き取るなり、あなたが家を出て娘さんと住むなりしてもいいと思いますが、とにかく酒と金だけは与えてはいけません。

    ユーザーID:6151571201

  • とりあえず、次男夫婦が事実を関係者に暴露しないように

    トピ主さんご夫婦が資金を全面的に出して、次男一家を外に出しましょうよ。
    「引越しに関わる費用は全額出すから、そのかわり娘の恥を長男や元婿にさらさないで。」
    とお願いしてみるのです。

    この場合、難関になるのはトピ主さんの旦那さんですが、そこはそれ、
    「まずは娘の回復が第一。弟夫婦に色々言われたら、治るものも治らないから、
    我が家に同居させて、うるさいことを言う人間のいない静かな環境で過ごさせてあげましょうよ。」
    とかなんとか言って、「別居は、娘が治るまでの暫定措置」という形で話を持っていってはどうでしょう?

    あと、こんな状態になった場合、嫁が実家に戻るべき・・ということですが、
    お嫁さんが実家に戻っている間、次男さんとお孫さんのお世話は誰がするのですか?
    足の悪いトピ主さんが、娘さんのお世話の合間にえっちらおっちらやるのでしょうか?それは大変でしょうに。
    お嫁さんを家から出す時は、お孫さんもセットですよ。
    飲んだくれの伯母ちゃんのために母と子供を引き離すなんて、それをしちゃいけないのは、
    トピ主さんと娘さんが一番よくおわかりのはずですよね?

    ユーザーID:0777412792

  • 簡単なことです

    トピ主さんがご主人を説得して同居を解消すればいいのです。
    次男夫婦は出て行きたがっているのですよね?

    そして次男夫婦とは疎遠になり、娘さんに何があっても迷惑をかけない。今後一切、介護等の負担はかけない。孫とも会えなくても文句を言わない。

    次男家族を巻き込まなければ、お嫁さんに文句を言われることもないでしょう。

    なぜ、それができないのでしょうか?不思議でなりません。

    ユーザーID:4101346844

  • 秋月さん、この映画をお薦めします。

    『毎日かあさん』(小泉今日子 主演)という映画を鑑賞してみてください。
     
     入院退院を繰り返す、重度のアルコール依存症の夫をもち、2人の子供を育てながら、長期に渡って葛藤の人生をおくる奥様の話です。見ていて心が痛みました。

    娘さんのこと、ご検討をお祈り致します。

    ユーザーID:4232703770

  • うつ病経験者から言わせて

    トピ文とトピレスのみ読みました。本当に娘さんはアルコール依存症を治す
    つもりはあるんですか?アルコール依存症を克服するためにはお酒は一滴も
    口にしてはいけないのに。

    私もうつ病経験者だからわかりますが、うつの時に海外旅行や夜遊びなんてとても出来ませんでした。体が動かないのですから。
    トピ主は都合が良い情報のみを信じているのでしょう。

    >専門家に相談したいところですが、娘は色々と忙しいのでなかなか病院に行く時間がないと言うのです。
    私が引っ張って連れて行くわけにも行かず、身体を大切にしなさいというのが精一杯です。

    そんなのは言い訳です。相談しようと思えば親が専門家に行くことも
    出来ます。トピ主も娘さんも本気で何とかしようとは思っていないのでしょうね。

    >家族カードを渡しているのですが。でも一銭も息子夫婦には迷惑をかけていないのです。

    充分息子さん夫婦に迷惑をかけてますが。

    娘さんを駄目にしているのは間違いなくトピ主の過干渉です。
    私にはお嫁さんの意見が真っ当だと思ってます。
    もちろん親権はとっては駄目。

    ユーザーID:3971354772

  • トピ主は娘の元にいきなよ

    >今朝息子夫婦は娘の今まで起こした問題行動やアルコール依存などについて纏めて長男夫婦や元夫にも見せると言いだしました。
    理由は事実を客観視してけじめをつける為?と言いますが今更そんな事をしてどうしたいのか。なぜ前向きに更生を助けないのか。皆が傷つくだけです。

    そもそも何で娘の異常な行状を長男に隠しておくんですか。
    長男は娘の味方、って娘の問題行動を話さず騙しているだけじゃない。

    知られて長男にも「私たちを騙していたのか!」と見捨てられないといいですね。お金があってもアルコール依存症の中年女性のいりびたる家なんてありえません。というより本当よく次男夫婦付き合ってると思いますよ。幼い子にどれだけ悪影響か。
    娘の子が成長したらこの娘の頼りになる、って、子供が成長してこの娘を母と慕って愛する訳がありません。アルコール依存症の母がいるなんて知れたらその子がどうなるか。まあそれ以前に子供取り戻せるわけないけど。

    都合がいい時だけ次男夫婦を利用して、娘がこんなになったら別居しろとか勝手もいい所。

    娘は何でフルタイムで働かないの?トピ主は、あなたの娘はもはや底辺より酷いって何で気付かないの?

    ユーザーID:7582920589

  • レスします

    >>私達亡き後は、娘の子も成長して頼りになる存在になっていると思いますし

    レスをざっと流し読みしましたが、この一言には絶句しました。
    娘の面倒を孫にみさせる気ですか?
    次男夫婦どころか孫の人生まで台無しにするつもりですか?
    またご自分に都合のよいレスにしか目を通しておられないようですね。

    ユーザーID:7598096791

  • 依存は病気です

    トピ主様は娘さんを本当に愛していらっしゃるんですね

    でも残念ですがレスからもお孫さんへの愛情は感じられません・・・
    アルコール依存・鬱病で無職ではお孫さんの育児は出来ないのでは?
    プライド高く、仕事も選ぶようではきっと育児は難しいですし、
    今の状態での親権は大変な苦労を呼ぶと思います
    トピ主様が娘さんの幸せを願い、手助けをしたいと思うのと同じように
    娘さんも「どんなことをしても子どもを幸せにする」という覚悟が必要ではないでしょうか?
    そもそも生活費を稼がないようでは・・・そこにお孫さんの幸せはありますか?


    風邪をひいたら暖かくして薬を飲むように
    アルコール依存はどんな理由があってもお酒を飲むべきではないし
    うつ病は治療如何で目覚ましい回復をすることもあります

    娘さんも大人ですし、そもそも人の親です
    過度な保護はそれこそ「プライド」を傷付けてはいませんか?

    『見守る』ことも親の務めであり、今後の子の幸せにつながると思いますが・・・。

    ユーザーID:7819654664

  • 孫まで不幸にするのはやめてあげて

    お嫁さんのアドバイスの内容は、皆さんの言われているとおり、「本当に娘さんの為になる事」ですよね。

    1度落ちついて、
    娘さんの今後の為、本当に役立つ手助けとはどういう事か?を、しっかり勉強しなおしてみてはどうなのでしょうか?
    お母さんがここで、嫁憎い!嫁憎い!と言っていたところで、
    娘さんが更正出来るとは思えないです。

    とくに、親権ですが、
    お孫さんの幸せを思うなら、絶対に娘さんに取らせてはいけません。
    孫が不幸な人生を歩むことになります。

    知り合いに1人いますが、
    アルコール依存の親を持ち、親にずっと怯えて育ち、
    親を強く憎み、自身も欝になり、長年苦しんでいる人がいます。
    お孫さんがそんな人生を送ってもいいのでしょうか。

    子供が居るのに出会い系で男遊びをする、アルコール依存、
    そんな親に育てられて孫は幸せですか?

    娘さんを甘やかすあまり、
    孫の人生を台無しにすることだけは、やめてあげてください。

    ユーザーID:6906050367

  • お嫁さんも、ご自分の生活が大切です。

    10/27 22:19レス yokoさん、10/28 12:10レス 秘密の花園さんの仰るとおり、看護師さんは大変なお仕事ですが、医師ではないのです。

    不倫で離婚後、ネットで男性との出会いを求める事は、息子さん夫婦だって泣きたくなります。

    とにかく医師に診断を仰いで下さい。
    娘さんが動かないので、トピ主さんが病院を調べ、予約し、相談されて下さい。
    離婚後や現在の生活、入院歴や鬱病だと言っていることなど、箇条書きにしたノートを持って。(だらだら書いたら医師が目を通したり、トピ主さんが読み上げる時間がありません)
    同情は持ち込まず、事実だけ伝えましょう。
    娘さん本人が行かないと診断は出来ませんが、相談することでトピ主さんが現状を把握する一歩になるはずです。

    足の調子が良くないそうですので、胸が痛いのですが、このままでは誰も幸せになれません。

    娘さんには治療して欲しいし、家族がバラバラにならず、トピ主さんにも安心感のある生活を送って欲しいのです。

    お辛い作業だと思いますが、まずトピ主さんが病院にご相談されて下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:0900246334

  • 都合良すぎ…

    「関係ないんだから口出すな!!」と言いながら、都合悪くなると「家族なんだから〜(云々)」っておかしいでしょ。
    どんだけ自分に都合よく考えてる訳…


    それに長男夫婦が娘さんを「可哀想だ」とか「次男嫁は酷い」みたいに言うのは何も知らないからに決まってるじゃん。
    もし娘さんがアルコール依存症ってことや不倫なんかの話を知ったら、間違いなく長男夫婦は次男夫婦の味方になりますよ。

    あなたも娘さんも自分達の都合の悪くなる話はして欲しくないんだよね?
    だから「次男嫁は関係ないんだから口出すな」なんて意味不明のこと言うんだね。

    でも次男夫婦の言ってること、やろうとしてることは正しいからね!!


    次男嫁を悪くいう前に自分が矛盾したことを言ってるって気づけよ。

    ユーザーID:2721281149

  • 娘のしあわせを願うなら

    アルコール依存症の怖さを調べてください。
    ホルモンの関係で女性は男性の半分の量、半分の期間でアルコール依存症になります。やがて肝炎・肝硬変・肝ガンと進みます。脳萎縮も進みます。幻覚幻聴もおこります。人格が崩壊してゆきます。
    早く専門の治療を受けなければ娘さんの苦しみは計り知れません。そんな母親を孫に世話をさせるつもりですか?
    まずは娘さんの健康を取り戻すことからです。
    トピ主さんが愛情を履き違えた為に他の家族までも不幸にしているのです。
    皆さんのアドバイスを謙虚に受け止めましょう。手遅れになる前に。

    ユーザーID:9351626901

  • 子育て間違ってます

    自分の子供はいくつになっても心配で可愛いいものですが、貴女は子育てを間違えてましたね。精神的、経済的に自立することをせず、家庭の不満を言い訳に不倫に逃げ、子供を捨て、家庭を守れず、結果離婚、更にアルコール依存と"逃げ"を繰り返している。

    小さい時からずっと貴女が守ってきたことが仇になって、彼女は自分で行動の責任を取ることを学んでいないのです。
    貴女が娘さんにできるのは、自分の力で生きていく力を身につけさせることです。お嫁さんが言うのはそういうことです。貴女が護ろうとすれば、する程娘さんは依存から抜け出すことができなくなります。

    転んだ子供にいつも駆け寄り、抱きしめてきた貴女の子育て、根本的に見直して下さい。立ち上がるのを黙って待つ、そんな子育てをすべきだったのです。40年、娘さんを見てきてまだ気付きませんか?

    おそらく、貴女はずっと彼女のそばにいることができません。貴女がいないあと、彼女を支えてくれる、兄弟との人間関係を作るのは大切ですよ。お金だけあればよいのではありません。このままではそのお金があるがゆえ破滅に至る彼女の姿が想像できます。
    本当の愛情、考えて直してください。

    ユーザーID:5662621805

  • レスします

    最後のレスまで読みました。
    トピ主さん、これだけたくさんの方に
    「お嫁さんは間違ってない」
    「悪いのは娘さんでありトピ主さんだ」
    と言われてるにも拘らず、片手で足りるほどしかない
    自分に共感してくれる都合の良いレスばかりにしか
    反応しないんですね。
    だったら何故ここで意見を求めたんですか?

    トピ主さんのやってる事は気の長〜〜い娘さんの自殺幇助です。
    甘やかすだけ甘やかして、自分が死んだ後の事を考えてない。
    長男夫婦も娘さんがしでかした事を真実知れば掌を返したように
    縁を切りますよ。
    誰が好き好んで自分の大事な家族のお荷物(どころか盛大な厄介者)を
    庇護したいと思います?
    次男夫婦さんは絶対に娘さんを受け入れはしないでしょう。
    折角今まで2世帯で仲良くやってこれたのに、残念な話ですね。

    ネットで調べられるならアルコール依存症と新型うつの治療方法を、
    今すぐにでも検索して下さい。
    如何にトピ主さんのしてる事や愛情が間違った方向に向かっているか
    すぐにでもわかるでしょうから。

    今は首に縄括っても娘さんを専門医に連れて行くのが真の愛情です。

    ユーザーID:1114067678

  • 悲しいですね

    40代の主婦です。70代の方に失礼とは思いますがトピ主様が哀れになりました。
    皆さん甘やかしすぎてると言っているのに「私がいないと、私がやってあげないと、娘がかわいそう」なのよ。
    自分の主張ばかりなんですもの。

    私の主人のアルコール依存症です。入退院を繰り返しました。
    その中で本人は何かを学びました。「俺はこの人達とは違う」と言っていましたが何年かして同じだったんだと気付いたようです。
    断酒会に参加したりして理解してきました。
    今、夫はアルコールを飲んでいません。本人が自らです。ワタシは飲んだらそれはその時!と思っています。
    トピ主さん かわいそうでも娘さんは自分で歩いていくしかないと思います。
    心を鬼にして見守る方が先に光が見えてくる感じがします。

    どうか 穏やかで笑って過ごせますように。

    ユーザーID:4206277580

  • 通院の必要性について

    私はアルコール依存症の治療中で、同時に精神科へも通院しているものです。

    娘さんの苦労はよく分かります。
    アルコール依存症の苦しみは、並大抵のものではなく、飲みたくなくても飲まざるを得ない、飲まないと生きていけないくらい、この世界が苦しく感じるからです。

    アルコールについては、私は10年近く断酒しています。はたから見れば、完治しているように思えますが、アルコール依存症は一生、治らない病気です。ひたすら、断酒し続けるしかありません。毎日、自助グループに行って、日々の断酒を続けています。娘さんにも、自助グループの参加を促してください。そうしないと、早死にします。

    うつ病ですが、こちらも、定期的に通院し、信頼できるお医者様の指示に従ってください。危険なことは、お嫁さんにしろ、トピ主さんにしろ、娘さんにしろ、素人判断をすることです。アルコールもうつ病も、どちらも、精神的な病で偏見が大きいです。新書でいいので、専門書を読みつつ、専門家の適切な指示を仰いで、お互い、幸せな人生を送って行きたいものですね。

    ユーザーID:3473630361

  • どうして?


    息子さん夫婦もしかして、早く病院で診て貰いたいのでは?

    娘さんにカードなど金銭類を渡すのはよくありませんね。親は、子より早く亡くなります。その後の面倒は息子さん夫婦に矛先が向きます。そのことは、どう思いますか?


    安易にお嫁さんに、実家に行けと言えば、このままだと離婚と言いかねません。息子さんから、恨まれます。この札は、最後に残すべきです。

    ユーザーID:6106443589

  • 間違ってない

    娘が困っている時に助けない親なんて基本的にはいないと思います。
    まして、秋月様がある程度余裕があるならなおさらです。
    甘いとか、甘くないとかそういうのは置いておいて、
    玄関以外は2世帯住居なのに、家にいれるな、というお嫁さんや次男さんが間違っていると私は思います。口を挟む権利はあるとしても、実の娘がくるのに、家に入れるなはあんまりです。
    次男に金銭的には1銭も迷惑をかけていないのに、お姑さんのお金の使い方にお嫁さんが干渉するってどうなの?
    ただお嫁さんは義姉が嫌いなだけでしょう。まともな意見をいっているようですが、家族相手に、ただの意地悪だと私にも思います。
    ですが、これほどまでだと何が何でも義姉を排除したいと思っていると思いますよ。気をつけて下さいね。
    私は秋月様を応援しています。

    ユーザーID:0764150439

  • 次男夫婦は

    金目当てですね。娘さんにお金を使われるのが嫌なんです。次男さんを金亡者にしたのは、嫁です。
    トピ主さんて資産家ですか?そういう家庭て、金が絡んで家族がバラバラになるんですよね。
    悲しいね。

    ユーザーID:4039294241

  • あと何年続けるつもりですか?

    トピ主さんの年齢がわからないのですが、ご主人と同じぐらいなら、あと10年以内にお迎えが来てもおかしくないですよ。そうなった時、今のままなら娘さんは一人で生きていけますか?

    娘さんにやさしく接するのもいいですが、あと何年そうするつもりですか?

    ユーザーID:8541435478

  • 娘さんを愛しているなら心を鬼にしてください。

    トピ主さんの娘さんを思う気持ちは大変よくわかりますが、アルコール依存症は死にも至る病気ですよ。そして娘さんは確実に死に近づいていると言う事を理解しなくてはいけません。

    あなたが今しなければいけないことは、娘を救うことですよね?お嫁さんはあなたが正しい方向に進むと決めたらよきサポートになれる立場の人ですよ。お嫁さんに対しての負の感情に惑わされて娘さんを死なせないでください。アルコール外来に行って、家族がしなければいけないサポート(甘やかしではありません。むしろ突き放すことです。)を学んでください。

    すべては娘さんを助けるためです。

    ユーザーID:1012357886

  • 家を買い取ったら?

    二世帯の家を買い取って、次男夫婦と別居されては?
    たぶん40代の娘さんと「共倒れ」になると思うけど。
    でもそれがトピ主さんの望みなら、それでもいいんじゃないのかな?

    別居する時には、今後一切娘の事で迷惑はかけない。と、一筆書かされると思うけれども、それでもトピ主さんの為にはそうした方がいいと思う。
    トピ主さんの幸せの為には、次男夫婦は邪魔だよ。

    ご主人を説得して、家を買い取って、娘さんと暮らすのが、トピ主さんの幸せだと思う。
    そして、次男夫婦の幸せでもあると思う。

    可愛そうなのは40代の娘さんだけど、それは仕方が無いかなぁ

    ユーザーID:3244894369

  • 時代が違う。

    トピ主さんの親心はわかりますが、時代が違うんですよ。

    お住まいの地域・各家庭にもよりますが、40代といったら子どもをもっても働いている女性がたくさんいる世代です。社会は変わったんです。男女雇用均等法が大きく社会を変えました。実際、次男妻は働いていますね。

    トピ主さんは、自分の時代そのままの感覚で娘さんを見ているようです。娘さんは姑と同居で仕事を辞めた。確かに古典的だから、トピ主さんが自分の考えを当てはめたくなる気持ちはわかりますが。

    でも違いますよ。娘さんがしていることを見ると、バブル時代の残り香を感じます。それにネットで異性を探すなど、トピ主さんには信じられないでしょ。娘さんはあなたとは「決定的に」世代も人間も異なるんです。

    それなのにあなたは、前世紀の昭和節で娘さんを見ています。

    娘さんと次男嫁は大体同世代。

    さっさと専業主婦になった娘。働き続けた次男妻。
    不倫した娘。結婚生活を普通に続けている次男妻。
    子どもを捨てた娘。子どもをかわいがっている次男妻。

    この二人が仲良くいくわけないでしょう。
    しかもトピ主さん、不倫して子どもを捨てた事まで「姑のせい」だし・・・。

    ユーザーID:2024005544

  • トピ主様は典型的な依存症患者の家族です

    一度、娘さんの主治医のところに行って、どのような対応が正しいのか相談した方がよろしいと思います。
    おそらく、トピ主様の現時点での対応は否定されますよ。

    ユーザーID:5655938332

  • お気持ちは分かりますが・・。

    離婚・アルコール依存症・鬱状態の娘さんを思う気持ちは十分わかります。
    でも、親が永久的に子どもを助け続けられないことも分かっていられますよね。
    大変厳しい意見ですが、主さんが今娘さんのためと思ってされていることは、娘さんが立ち直るチャンスを奪っています。その娘さんへの思いを未来の娘さんの幸せのために方向転換なさいませんか。

    不倫・アルコール依存は、娘さんが現実から逃避しているあらわれです。主さんの対応はこの娘さんの現実逃避行為を助長させる行為にあたります。
    現実から逃避したままでは、親の庇護がないと娘さんは現実社会で生きていけません。その親の庇護はいずれできなくなることはお分かりですよね。

    まず、娘さんが現実と向き合うことを始めなければ、悪化する一方です。お辛いと思いますが、多くのレスでアドバイスされていることを参考に動かれることを願っています。

    このままでは、娘さんだけでなく、長男・次男まで、つまりあなたのお子さん全てが不幸だと思います。

    次男妻との確執は、また別個の問題だと思います。

    ユーザーID:4235551323

  • あなたが死んだ後はどうなる?

    今のあなたが援助と言う名の甘やかしを続けて、あなたが突然死んでしまったら娘さんはどうなりますか?
    もしもの時の為にと息子達より多く娘に遺産を残したとしても今の娘さんの状況であれば数年も立たない内に使い果たしてしまうでしょう。
    その時になって娘さんは自立できますか?このままなら生活保護の独居老人ですよ。
    子供がいたって他に男作って出て行った母親の面倒なんてみる訳がありません。

    今は何も知らない長男夫婦も次男がバラさなくてもいずれ真相に気づくでしょう。
    結局娘に都合の悪いことを隠蔽していることが仇になって四面楚歌状態になるのは目に見えています。
    だったらまだ皆が健在で余力のある今こそ、娘さんを自立させる努力をするべきという次男夫婦の意見が結局は一番娘さんの将来の為だと思います。

    次男夫婦は確かに辛口ですが、娘さんのしたことはそれに値する行為で消えません。
    人の信用をなくしたら取戻すのに大変な努力と時間が必要なのは主さんもご存知でしょう。
    一番悪いのは自立の機会を奪っている主さんです。嘘で守ることはできません。あなたが暴走をやめれば次男夫婦を止めることが出来ます。

    ユーザーID:2230598085

  • 甘い。過保護すぎる。

    とにかく甘すぎると思います。
    40を過ぎた娘をどうしてそんなに甘やかすのですか?

    まだ幼い孫と40過ぎた娘を同等に見ている時点で、行き過ぎな親心だと思います。

    もうプライドとか言ってる場合ではないでしょう。

    それに週2・3日の仕事で子供を育てられるとは到底思えません。
    子供の親権は放棄すべきでは?
    明らかに主様を頼る気満々ではないですか。

    批判のレスは目に入っていないようですが、親なら甘やかすだけでなく毅然とした態度も時には必要だと思います。

    ユーザーID:1782076036

  • 呆れた

    ご主人が娘さんを入れないと約束して同居継続したのにも関わらず、招き入れ『遊ぶ事が出来、遊ぶお金もある』のにご飯を食べさせる。
    仕事は選り好みして見つからず、アルコール依存症で鬱病だと言うのに男性を探してる。

    ご自分でレスして恥ずかしくないですか?
    まず、仕事をトピ主さん夫婦のコネで入れたとして、アルコール依存症とうつ病の娘がちゃんと働けると?トピ主さん夫婦の信用ガタ落ちですね。

    『アルコール依存症、うつ病』では社会適応が出来ません、トピ主さんが甘やかして育てが故に娘さんが不倫、離婚、アルコール依存症、うつ病、になったのでしょうね。
    5年後、10年後に思い知らされるでしょう。

    ユーザーID:2470048195

  • アルコール依存症専門病院に勤務しています

    お嫁さんの言うことが100%正しいです。
    あなたのような家族が患者の更正を妨げます。
    娘さんがかわいいのなら、心を鬼にして突き放さないと。
    家族の愛情が間違った方向にいってしまい、そうなってしまった人を何人も見てきました。

    ユーザーID:1582092549

  • 馬鹿な子ほどかわいい

    言い古された言葉ですが
    このトピ読むと、なるほどと思います。

    ただかわいがるだけが、本当の愛情なのか?
    まだ幼き子を抱えるものとしてトピ主のようにならないように
    気を付けようと思いました。

    ユーザーID:8656174648

  • 優しい虐待

    娘さんに対して50年近く
    自分の都合の良い子育てをしてきたんでしょうね
    可愛いだけで全て片付けてきて都合の悪い出来事は全部無視
    娘のためと言いながら
    ただひたすらに自分の操り人形を作ってきただけでしょ?
    だって社会に適してないもの
    全てから護るつもりなら
    その人形という名の馬鹿娘を秋月さんの責任もって抹殺して下さいね
    社会にゴミ(馬鹿娘)を遺棄するのは止めてください

    いい加減認めたらいかがですか?
    子育て失敗したんですよ

    ユーザーID:3473811754

  • 共依存て知ってますか?

    悪いと解ってるのに、何だかんだで突き放せない
    正に、今のトピ主さんの様な状態ですよ。
    お嫁さんの言っている事は多少感情論の部分があったとしても、間違った事は言ってませんよ。
    否定するなら、看護師として現役のお嫁さんと同等の勉強をして知識を身につけてからにしたら良いと思います。
    自立させるには突き放さないと駄目ですよ。アルコール依存症は一滴もお酒を飲んではいけません。治すには断酒するしかないのです。それを自力で出来ない状態だから入院までしたのでしょう?
    それなのに、海外旅行に行って飲酒ですか
    甘いですね。本気で治すつもりがあるの?と聞きたくなります。私はお嫁さん世代ですが、トピ主さんの娘さん、年下からも注意を受けるような、ましてそれを素直に聞き入れる事も出来ない。トピ主さんも同じくいい加減な大人で格好悪いですね。
    真剣さが微塵も感じられません。私がもしアルコール依存症になったら、子供は元夫に渡しますよ。まともな人間じゃないとまともな子育ては出来ません。
    皆さんのアドバイスをよく読んで、早く自分達の誤った行いを正さないと大変な事になると思います。

    ユーザーID:6968788998

  • 就職活動は病気が完治してから

    アルコール依存や鬱病なら就職をいくら世話しても無駄。まともに仕事を続けることなどできません。
    また、病気が原因で娘が犯した過ちを家族が正確に認識し、二度と同じことがないよう監視しなければなりませんし、病人へどのように周囲が向き合うか医師から家族に指導してもらう必要があります。
    トピ主のご主人は自分の娘がどんな病気か知っていますか?知っているのに娘を見捨て息子夫婦との同居を選んだのですか?ここは妻であり母である貴女が娘を自分達夫婦の監視下におき医師からの指導通り生活する必要があることを進言しなければ娘を救えません。アルコール依存の人がアルコールを一口でも飲むとすぐ悪化することも知らない母親が嫁を批判する資格はありません。娘さんの病気を正確に知るために夫婦力を合わせ、娘を引きずってでも一緒に病院へ行きましょう。

    ユーザーID:1036777027

  • 夫をクリアした方が楽じゃない?

    全部読みましたが、クリアすべき難関はあなたの夫ではないですか?
    夫が納得してくれれば、息子夫婦は出て行ってもいいと言ってるし、娘は戻ってきたいし、あなたは娘と暮らしたいし、問題解決だと思います。

    息子夫婦には近居してもらって、ちょくちょく顔を出させる。
    夫には、別居しても息子夫婦への遺産がきちんといくように遺言書を再度確実に作成する(これで息子夫婦も安心して出ていけます)
    娘を呼び寄せ、あなたが思うように娘を助けていく。

    夫がだだをこねなければまったく問題ないですよね。
    同居したい、娘は来ないようにさせる!って言うわりに、娘が来ても拒否しないということは、夫さんは現状をかえるのが面倒なだけでさほどこだわりはないような気がします。

    息子夫婦には子供がいるので、大人たちがどんな理由であれ揉めていれば悪影響もあるでしょう。
    孫のためにも別居が望ましいので、価値観の違う若い夫婦をクリアするより、同世代の夫をクリアする方が簡単だと思います。

    ユーザーID:5013550169

  • よくわかりました

    貴女は、娘さんを助けたいのではなく、
    面倒なことを見ないふりして
    問題に蓋をしたいだけなのですね。

    本当のことを長男夫婦に知られたら困る、
    というのですから
    娘さんが悪いことは解っていらっしゃるのですものね。

    娘さんをダメにしているのは貴女だということが
    よくわかりました。

    次男夫婦は問題を根本から解決したい。
    貴女方夫婦は蓋をしてなかったふりをしたい。
    かみ合うはずがありません。

    「親心」なんて言葉に逃げてはだめですよ。
    そんなもの親心でもなんでもありません。
    貴女の身勝手、弱さでしかありません。

    唯一、問題解決を促している次男夫婦に見放されたら
    ほんとうに打つ手はなくなりますよ。
    今が最後のチャンスだと思います。

    あと、カウンセリングを受けるべきは
    貴女でしょうね。専門家に話を聞いてもらって
    正しい知識と対処法を教えていただいては?
    貴女の甘えを断つためにも。

    ユーザーID:1674066605

  • 是非相談を・・・

    精神科で看護師をしています。心配ですよね。お気持ちお察しします。メンタルの病気は色々ありますが、本人は勿論、ご家族や周りの方がとても辛い思いをしているという方が多いという事を日々実感しています。

    私はお嫁さんの言うことが全て正しいとは思いません。私も嫁なので、お嫁さんのお気持ちも大変良く分かりますが、どちらかと言うと、看護師としてというよりは、嫁や個人としての言動に思えます。
    そして秋月さんの行動が、お嫁さんのお気持ちを逆撫でされているように思えます。周りの人にとっても自分自身や大切な人を守るため、世間体、きれいごとで済まされない事が精神の病気には付きまとう方が多いように思います。

    次に飲酒や何かしらの症状があった場合は(派手な行動も含みます)、娘さんを大切と思うなら受診し、相談されて下さい。就職活動や資格取得よりも、大切なことです。言いにくい事かもしれませんが、お嫁さん夫婦との関係もお話しする事をお勧めします。身体や生活面まで総合的に判断するためには大切なことです。引っ張ってでも連れて行ったほうがいいと思います。娘さんをの幸せを願うのであれば、専門機関へご相談下さい。

    ユーザーID:3059323778

  • 家族とは思えないこの恐ろしい行動

     「家族とは思えないこの恐ろしい行動」を止めるための方法をお知りになりたいようなので…。
     まずは,精神科医師に娘さんを診察してもらい,そこで医師から言われたことをお嫁さんに伝えるのが一番ではないかと思います。

     トピ主さんにはアルコール依存に関する正確な知識がないばかりか,娘さんを更生させたいといいながら,肝心の娘さんの病状も十分理解していないようです。
     そこで,できればアルコール依存の治療を専門としている精神科医師に娘さんの正確な状態を診断してもらい,それを基に娘さんへの対応を考え,更には,お嫁さんにもきちんと示して「反論」してみてはどうでしょう。
     お嫁さんも看護師であれば,医師の判断を尊重するでしょうし,客観的な根拠に基づいた議論が成立するはずです。

     娘さんの状況を見ていないので責任のあることは言えませんが,トピ主さんの書かれた内容を読む限り,トピ主さんは娘さんを始めその他に対し「家族にしかできない恐ろしい行動」をしているように思え,大変心配です。

     本気で娘さんを心配するのであれば,まずは,娘さんの状況の正確な把握から始めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5159769102

  • 大丈夫ですか

    アルコール依存の資料、文献など読んだことありますか?
    依存症の人は断酒してからも、一生、お酒を飲みたい欲求と闘い続けなければならないし、少しなら・・・・の思いですぐに元通りです。

    娘さんを親の本能で可愛いと思い、過ちをも許容したい親の気持ちは分かります。
    そう考えると、次男夫婦も親として自分たちの子供を守るために必死なのだと思います。
    順番でいけばあなた方ご夫婦が先に亡くなります。
    その先、娘さんのことはどうするんですか?
    次男夫婦はそこまで見越して、いろいろと危惧していると思います。

    落ち着いて、次男夫婦を跡継ぎとしているならその立場を尊重して
    お嫁さんをキチンと家族として認め、家族みんなで
    娘さんのことを「相談」する時期なのではないですか。
    長男夫婦も事情を知らないから、娘さんの飲酒を止めないんでしょう。

    トピ主さん母親として娘に幸せになって欲しいんでしょ。
    でもあなた1人で解決できないでしょ。
    だったら家族みんなで前に進む方法を考えるしかないじゃないですか。

    ユーザーID:6544024967

  • あなたが娘を潰している

    わかりませんか?

    娘の行動を客観的に見られず、過干渉なのはあなたですよね。


    娘は苦労せず、苦労から逃げて酒に走り男に走り、実家に逃げる。

    これ以上苦労させたくないって、いや、苦労させた方が良いでしょう。

    ユーザーID:6605686608

  • お嫁さんを黙らすには娘さんとともに病気に向き合うこと

    なぜ無関係なお嫁さんが首を突っ込んでくるのか→同居する者として、トピ主さんと娘さんの行動があんまりなものだからでしょう

    お嫁さんに口を出させないようにするには→トピ主さんが娘さんの病気について学びましょう。欝にしろ、アルコール依存にしろ克服するのは容易じゃありません。自由に使えるやカードや必要以上のお金を渡したり、ご主人の伝で仕事を紹介するなどトピ主さんのしていることは結局は病気から逃げ回ることで、一時しのぎにしかならならず、根本解決にはならないと思います。本当に娘さんを楽にしてあげたいならお金を与えるより仕事をさせるより、一番に首根っこをひっ捕まえてでも一緒に病院に通い、病気を寛解させることだと思います。そうすることで痛みや辛さを娘さんと共有し、治療に向き合うことが娘さんの支えにもなると思います。お嫁さんはそれを知っているから一時しのぎしかせず、病気から逃げ回るトピ主さんと娘さんに物申したくなるのでしょう。
    通いたくなければ通わなくてもいい、では仮にお嫁さんがいなくても仕事は続かない(紹介してもらった仕事ならご主人の顔に泥を塗ることになりますよ)と思いますよ。

    ユーザーID:6390798972

  • アルコール依存性への無知

    トピ主さんは娘可愛さにアルコール依存性への親子での無知を見て見ぬふりしていませんか?
    私は仕事柄、たくさんの依存性患者さんを見ています。
    とはいえ、私が見ているのは病院を退院してきた後の方々です。

    それでも言動がおかしく、隠れてお酒(料理酒やみりんまで)を飲もうとしたりしますし、一口アルコールを摂取してしまうとまた元の木阿弥です。

    鉄パイプで男性職員に殴りかかり、羽交い締めにして然るべき医療機関に再入院させた方もいます。

    アルコール依存性は脳を壊します。
    平気でウソをつき自分を被害者に仕立てあげ、同情をこい自立しようとしません。
    何かあれば他人や世間のせいにします。
    それは脳が壊れてしまったからです。

    トピ主さん、鬱はともかくとしつアルコール依存性については大至急の受診をお勧めします
    息子夫婦がどうのこうの言ってる場合じゃないですよ
    アルコール依存性と知っていて娘の飲酒を止めないあなた方は親なのに娘を破滅に導いているだけです

    重ねて言いますが、私は何人ものアルコール依存性の方を見てきました、今も毎日関わっています。
    老後は悲惨の一言です。

    ユーザーID:0346373459

  • 追記

    娘さんは飲み会に行ったらお酒は飲んでいますか?
    欝の薬は飲んでいますか?
    アルコールは欝の薬の副作用を強くしますので欝の治療中はアルコールはNGですし、アルコール依存ならなおさらアルコールは厳禁だと思います。
    このあたりは共通認識ですが、旅行にいける人いけない人それぞれ治療方針によって異なりますので、お嫁さんの理論を打破するためにもなおさら一緒に通院し、娘さんの病気について理解することが大事だと思います。

    娘さんの病気を治すのに傷つかない方法はないと思います。
    ただ、トピ主さんが親として向き合えば傷つくのは最小限で済みます。他の兄弟やお嫁さんを巻き込まなくてすみます。
    娘さんだって一人で治療に当たるよりは母であるトピ主さんと一緒のほうが楽だと思いますよ。

    ユーザーID:6390798972

  • まずはご主人様に相談を

    夫婦で同じ方向を向いていなければ、うまくいかないのではありませんか?

    ユーザーID:1064023552

  • 手遅れのような

    文字通り自立して家庭と仕事を両立されているお嫁さんから見たら呆れるほどのアマチャンでしょうね、トピ主もその娘も。
    自分の不倫を他人のせいにして責任逃れ。40過ぎてるっていうけど大人ですか?あなたの娘。
    主さんのレスを読む限り娘の自立は無理じゃないかな。
    この期に及んで週2、3日の仕事を探すって、親権取ったらどうに子供を養うの?
    真剣に働く気も無い、ネイルや旅行や男アサリに夢中。飲んじゃいけない酒も飲む。
    必死さがまるで無い。自由気まま、本能の赴くまま理性もなく自堕落に生きている。
    一生懸命生きているお嫁さんにしたら意見の一つも言いたくなるでしょう。
    またトピ主夫婦がお金を与えて庇ってる。
    娘のろくでなしさに輪を掛ける行動ですものね。
    お嫁さんの残念な気持が手に取るようにわかります。

    トピ主に厳しい意見が多いようですが私にはもう手遅れのように感じます。
    現実に向き合っている次男夫婦の愚痴をモニター越しに延々語ってるトピ主に、
    40過ぎても親の脛を齧る事しか学んでこなかった娘。

    お嫁さんの忠告に素直に従うべき。
    後悔先に立たずになっちゃうよ。

    ユーザーID:9161633940

  • 玄関を別々にしたら?

    資産があるのなら、家を建て直して完全二世帯にして、玄関を別々にしたらどうですか?そうすれば、娘さんがトピ主家に来てもキツイ方の息子夫婦に何も言われないし、優しい方の息子夫婦と娘と家族団欒出来ると思いますよ。

    確かに同居している息子夫婦はトピ主さんご夫婦に対して過干渉だと思います。ゆくゆくはトピ主さんご夫婦の資産を貰えると当てにして、娘さんに家族カード等でその資産が減るのが嫌なんでしょうね。そして同居嫁は娘さんの事を口先では心配している振りをしていますが、結局は自分達に迷惑かけられたくないだけ。

    今、娘さんは無職ですか?それが一番の原因です。何か夢中になれる様な事に全力をかけられる環境に身を置いたら、人間は変わります。お酒や鬱なんて吹っ飛びますよ。兎に角、1日も早く残業の多い職場に就職出来ると良いのですが。自力で見つけるのも良いと思いますが、失礼ですが40代後半では自力では無理だと思われます。なので、ご主人の顔が利くうちは縁故でもコネでも見つけて貰った方が良いでしょう。コネ入社が甘えてるなんて言うのはコネのない人の僻みでしかありません。

    ユーザーID:3475426235

  • 他人は好き勝手言う

    親子関係は理屈や正論では語れません。

    娘は何歳になっても可愛い娘。

    こうなってしまった以上は、最後まで娘さんを守って庇って助けてあげて下さい。

    私がトピさんの立場になったら、全力で娘を助けます。

    突き放すだけが愛情ではありません。

    人それぞれに合った手助け方法があります。

    ここで突き放せってレスしている人達も、わが身に振りかかったら可愛い子供を突き放すなんて出来ません。

    ユーザーID:3475426235

  • 娘持ち娘

    本当に娘さんの更正を願うのなら次男さんのおっしゃる通りにしないと、トピ主夫婦が助けてあげられなくなった時に娘さんは生きて行けなくなりますよ。
    トピ主さんが、娘さんを助けたい気持ちは本当によくわかります。
    でも次男さんも奥様も、大切な大切な我が娘に不倫をする様な倫理感の欠けたアルコール依存の方を近付けたくないと思うのは当然です。誰しも我が子が、何より大切です。
    私自身も兄姉がいますが娘さんの様な状況なら、実兄弟でも同じ事を思いますし、本当に助けたいからこそ自立出来るように厳しいことを言うと思います。
    トピ主さんは具体的に、娘さんに相続税などを差し引いて現金でおいくら、他にも何を残せるのでしょう?娘さんが一生働かなくても100歳まで生きても十分暮らせるのでしょうか?不倫をする様な母だと、お子様に面倒見て貰えないと思います。介護が必要になったり施設に入るかもしれません。それでも大丈夫ですか?そうでなければ、厳しく見えても自立を促すのが真の愛情だと思います。

    ユーザーID:0046085102

  • 嫁は、身内?他人?

    嫁を身内だと思うなら、娘さんの幸せを願うのと同じだけ、お嫁さんの幸せも考えてあげるべきですね。他人ならお嫁さんにご迷惑を掛けないように、最善の気遣いをするべきですね。

    貴女の文書を読んでいると、自分の都合に合わせて、身内、他人を使い分けていて、お嫁さんに対する気遣いがまったく感じられないです。つまり基本的には、他人と思っているんですね。

    でしたら、他人に迷惑を掛けない生活スタイルに改善すればいいのです。


    なら、話は簡単、身内の旦那さんを説得して、貴女・旦那・娘のお身内での3人暮らしをするしか解決方法はありませんよ。資金に余裕があるのであれば、すぐに行動に移るべきです。

    ユーザーID:5998735111

  • 本当に心配?

    父親がアルコール依存症でした。

    2ヶ月入院しました。
    娘さんも入院されたそうですが
    2ヶ月の間トピ主さんは何してたんですか?

    主治医と症状や治療の相談や
    退院後の注意事項や方法などお話しなかったんですか?

    鬱病を放っておいて良い病気だと?

    命にかかわる病気でも
    受診せずにいるのを放っておくの?

    余りに無知過ぎて
    本当に心配なのか疑います。

    私も今は親ですが
    依存症であれ鬱病であれ
    初めて聞く病名でも
    まず、病気を治すために医師に相談したり
    勉強し出来る限りの事はします

    それが親の愛情じゃないですか?

    嫁が意地悪だの
    娘のこの先の生活の心配する前に
    可哀相だと思うなら専門知識を身につけて
    病気を治してあげるべきでは?

    ユーザーID:9981132859

  • こ、これはヒドい…

    勿論、トピ主さんとその娘が、です。

    それにトピ主さん、皆さんからのレス、まともに読んでませんよね?
    たまにつく、自分に都合の良いレスだけ読んで「それみたことか」と自分を正当化している。
    皆さんの真剣なレスをまともに読まず、自分と自分の娘の行動を正当化したいだけ。
    さっさと精神科でも心療内科でも、娘さんを連れて行くべきでしょ。

    ユーザーID:7161652585

  • 退院したら終わり、の病気ではないはず

    もしかしたらトピ主は、怪我かなんかと同じく、一度退院したら【治った】から、あとは少々控えめくらいなら飲酒しても構わない、と勘違いされているのでは?

    違いますよ。アルコール依存は、退院したからと言って【治った】わけではないですよ。退院してからも、ずっとずっと、一生治療中なんですよ。

    一生お酒は口にしない。お酒の入った食べ物・・・洋酒の入ったチョコや奈良漬なんかもダメです。

    ユーザーID:0467845677

  • 私は…

    親権は旦那様に委ねて娘さんは新しい生活をしたほうがいいかと。
    病気のせい病気のせいとおっしゃっとおられますが、
    不倫した母親に育てられたくありませんし、
    まともに育てられるともおもいません。

    鬱病はなかなかなおるものでもないので、
    (我が家は父が鬱病でした)
    大量の服薬を飲んだり、入退院をくりかえしながら、15年、やっとまともになってきた感じです。
    買い物症候群で、借金がハンパなかったです。
    今は強制的にクレジットをきってます。
    大切なのはわかりますが、親は先に死にます。
    お嫁さんやその子供たちに貴方方亡きあと、迷惑をかけないよう、手配してくださいね。
    甘やかすだけでは、だめだとおもいますよ。

    ユーザーID:8581676194

  • 援助受ける側が威張るな。

    私は長男で、あなたの娘さんほどではないですが、難しい兄弟がいます。
    私も家を継ぐにあたり、当人の自立を求めました。
    あなたと同じような考えの母親は、私を人でなし扱いです。

    で、私は家を継ぐのをやめました。
    なんでマトモなほうが支えなくちゃいけないわけ?
    しかも、努力してるわけでもない奴を。
    遺産の多寡で面倒見るならだれも家なんか継がないよ。


    あなたが、自分の力で立ってないから、人の助けをもらうことを当然と
    思っているからです。

    自立してない人間が人並みにかわいそうなんていわないことです。
    手に入れられたはずの老後を失った老婆はさびしいものですよ。

    あなたが死んだあと、娘はどうなるのですかね。

    ユーザーID:6986348402

  • 私も引きこもりニートでした

    私も数年ヒキニートでした。
    いまは社会復帰して、職場にも恵まれ正社員で働いています。

    復帰できたのはやはり親の愛のおかげです。

    私がヒキニートになってから、両親がしてくれたことは
    (食費・居住費以外の生活費はすべて自己負担
     ご飯と寝る所は現物給付するけど、現金やカードは与えない)
    1.最初の3ヶ月は長めの夏休み的な放任
    2.それ以降は、「○道(柔道剣道茶道華道など道のつくもの)」を始めろ。やらないなら出て行けと通達
     →面倒に思いつつも通い始める→いい友人もできました
    3.あるとき大喧嘩をして「仕事をしないなら出て行け」と罵られ、
    その夜泣きながら求人サイトに登録し、最終的に社会復帰できました。

    恨まれようが心を鬼にして怒るのも、親の愛だとしみじみ思います。当時は本当に頭に来ましたが。

    いま娘さんに仕事を紹介しても、たぶん続きません
    コネが無駄になります
    甘やかされ、社会人の覚悟や心得もない40代はイジメられます

    清掃でもなんでも、底辺の仕事と決め付けず、謙虚に、まず続けることが大事です。

    一年も続いたらコネを使って大丈夫でしょうか

    親の覚悟、厳しさも愛です

    ユーザーID:3808835583

  • トピ主様が心配されるのはもっともです(その1)

     大変ですね。ここで問題点を整理してみては如何ですか。

    ・娘さんがアルコール依存症(もしかしたらうつ病も?)
     →うつ病の人間もアルコールを飲みたがります。海外旅行に行かれているとのことですが、「新型うつ」の場合もあります。素人判断は危険です。信頼できるお医者さんを見つけて総合的に娘さんの精神状態を診断してもらい、治療方針を固めましょう。
    ・そもそも娘さんが今何に悩んでいるのか把握されていますか?→自暴自棄になっている感じもします。将来に希望がみえないのかもしれません。
    ・息子さん夫婦が娘さんを追い出したがっている→やっかい者を抱え込みたくない
    だけでしょう。
    ・ご主人が息子さん夫婦との同居を希望している→次男夫婦でなければ駄目ですか?
    ・息子さん夫婦が娘さんに迷惑をかけたことへの謝罪→息子さんと嫁さんの娘さんへの横暴な態度への謝罪で相殺
     
     最も心配なことはこのままの状態でトピ主様ご夫婦が将来亡くなられた後、娘さんへの風当たりが一層強まるのではないかと思います。長男のお嫁さんも娘さんの生活態度が改まらないとその内堪忍袋の緒が切れてしまうかもしれません。

    ユーザーID:7522009666

  • うつ回復期の者です

    こんにちは。
    お嬢さんが本当に病気かどうかによって、私の意見は180度変わります。偽患者のために誤解を受けるのは、治療が必要な患者です。
    今回は、お嬢さんが患者であることを前提にレス致します。

    アルコール依存症の治療は、家族がまずカウンセリングを受けに行きます。まずはトピ主さんが、この家族用のカウンセリングを受けてください。
    同時に、お嬢さんご本人には通院をお勧めします。そこがスタートラインです。タクシーで一緒に通ってみてはどうですか。親子で受診している方は少なくありません。
    なお、現在社会的弱者であるお嬢さんは、親権を持つべきではありません。

    家族カードは一旦解約し、五千円単位でお小遣いを渡しましょう。ここはしっかり管理すべきところです。
    ちなみに、お嬢さんのために失われるお金は、お嫁さんを刺激していると思います。
    誤解を恐れずに言います。ゆくゆく流れてくる予定の資産を食いつぶすお嬢さんは、私がお嫁さんの立場だとしたら、非常に邪魔です。私がもし病気を経験していなければ、自立しろと声高に言うでしょう。

    以上です。お読み下さりありがとうございました。

    ユーザーID:5212503989

  • 不安感は自分でしか消せない

    私も離婚しましたが子供と離れるなんて考えもしなかった。
    あなたは逆に娘がこの先アルコール依存症や鬱から抜け出せなくても離そうとしない。
    私も鬱や依存症を抱え実家に頼りっぱなしで、弟は独立して家庭がある為離婚した私は本来なら肩身が狭いのに親や責めない弟に感謝しています。
    しかし親も年金生活に入り、私もシングルマザーである以上働かなくてはなりません。親の面倒もみてあげたいと思います。
    そうするため、鬱や依存症が治らなくも寛解やうまく付き合う方法を専門医で力を借りています。
    私は制度を利用して資格取得目指してますが、独身ならハローワークの職業訓練もあるでしょう。探す。
    どんなに自分を擁護してもらっても生きていくために現実を受け入れて自立の目処を立てなければ逃げる事しかできないからアルコール依存症、恋愛、買い物など依存に走る。いつか途切れる。カードもダメ。刹那的な逃げです。周りが健全な生活を守ろうとして訴えるのも当然。
    そこまで思うなら秋月さんと娘さんがアパートでも借りて暮らしてください。
    一番円滑です。

    ユーザーID:9222133983

  • トピ主はやっぱり愚か者

    >娘に今更底辺の仕事をしろという息子夫婦は無謀であり、ただの意地悪です。娘にもプライドがあるでしょうから。
    プライドがあるなら不倫はしませんよ、そもそも娘にプライドがあるなら
    子供を連れてさっさと家を出て母子家庭で立派にやっているはずです

    不倫しておいて、今更プライドを持ちだすトピ主、愚か過ぎます

    息子夫婦に迷惑をかけないと断言するなら、娘を家に呼ぶのではなく
    トピ主が娘の所へ行って住めばいいのです
    ローンはしっかり完済してからですがね

    娘は甘やかした結果ですね、プライドがあるなら自分の事は自分でします

    鬱なのにプライドを持ちだす時点で、本当に鬱なの?と疑いたくなります

    ユーザーID:0418951466

  • トピ主様が心配されるお気持ちはもっともです(その2)

     それで提案ですが、もしお医者さんに診断してもらって現在の精神的な病状といえるものが「アルコール依存症」だけなら、娘さんに下宿先を探してあげて独立させてはいかがでしょう。敷金・礼金・下宿代はトピ主様もちで、必要な生活
    費(一か月ごと)のみを渡します。(ここで大事なのは、いくら頼まれても一定額は渡してはいけません。)そうすればお金を計画的に使う癖がつき、自然と海外旅行やアルコール・出会い系に使うお金は無くなります。そして娘さんと将来に向けた経済的な計画を立てましょう。でも決して今は「資産を残す」話はしてはいけません。それに安心してしまって、今の状態から抜け出そうとしなくなってしまうからです。話すなら娘さんが完全に自立して「もう大丈夫」と言える状態になってからにしましょう。
     
     次に就職活動です。インターネットやハローワークに登録しましょう。お子さんがいらっしゃるなら、そういう人向けのハローワークがあります。職業安定所に聞けば教えてくれます。週2〜3日からでもとにかく働きましょう。最初は底辺でも仕方がないでしょう。

    ユーザーID:7522009666

  • 難しいんですよね

    娘さんと同じような状態の鬱の人が友達にいます。

    仕事は出来ない、面倒なことは出来ない、嫌いなことは出来ない。
    でも、遊びには行ける…。

    周りからは、「はいはい、君はうつ病だからね」と、
    まともには相手にされませんよ。

    周りがどれだけ協力的にしても、それに甘えるんですよね。


    次男夫婦との別居の話が出ていたのなら、別居してあげてください。
    主さんのご主人に、夫婦と娘の3人で暮らそうと説得してください。

    長男夫婦も、同居したら同じことになると思いますよ。
    穏やかに暮らしているのですから、そのままにしてあげたら良いと思います。

    ユーザーID:2454619931

  • トピ主様が心配されるお気持ちはもっともです(その3)

    全くの空白期間が長い人はそれだけで採用されにくいのです。ですから、底辺でもとにかく働き続けて徐々にレベルアップしていけばよいのです。正直言って40代後半で20年ものブランクがある人に仕事を紹介するのは難しいです。資格だけとっても役に立たないでしょう。(英語が特別にできる(通訳レベル)とかパソコンが特別にできる(VBAを駆使してプログラミングができる)なら、都会なら見つかるかもしれません。)

     これらのことだけはしてあげても大丈夫でしょう。これについては息子さん夫婦が口を出してきても無視しましょう。今の状態の娘さんを何もしないで放りだすのは無理だと思いますので。ただ必ず自立はさせなくてはいけません。トピ主様は足がお悪いとのことですが、娘さんがこれから生きていくためです。多少の不都合は我慢しましょう。

    ユーザーID:3947105891

  • 言わせて、頂きます。

     はじめまして。1児の母です。自分も夫(次男)と夫の両親と同居中です。

     娘さんがどうこうと言うより、嫁に問題有りかと…
     そもそも嫁というものは、夫の家に入りその家の色に染まるものです。だから、ウェディングドレスも白無垢も、色は白って決められてます。(最近の若い人は勘違いしてますが。)
     ということは、その家の主人に従う必要があります。勿論姑にも。立場上、色々と弁えなくてはなりません。
     なのに嫁の立場で、その家の家族のことに対して、口出しをし、何を言ってるの?と感じてしまいました。

    ユーザーID:9251258723

  • これから・・・

    あなた方が亡くなった後、娘さんはどうなるでしょう。
    考えたことおありですか?

    今回このトピを立てられたことが良いきっかけとなればいいですが・・・。
    娘さんの幸せを願うのであれば、今は心を鬼にするときでは?

    このままでは更に酷いことが起こりそうな予感。

    ユーザーID:8397881075

  • いいと思いますよ

    トピ主は依存症を理解する気もない、お嫁さんの言った事の是非も判断できない、
    自分のやり方に文句を言われたくない、娘の気が済むようにしたいと言うならそれでいいと思いますよ。
    全部婚家の姑のせい・次男の嫁のせいだと思うならそれでいいと思います。

    不倫をして夫のお金を使い込むなんて、本来慰謝料を払い土下座してお詫びする所を、
    娘のせいじゃないから社会的責任もとりたくないんですよね。

    その代わり、この先も身内に迷惑をかけないようにトピ主と娘が籍を抜き、家を出ましょう。
    トピ主に何かあった時の為に、成年後見人という制度を利用しましょう。
    息子さんの言う事を聞く気がないなら、助けを乞うのもやめ、一切の縁を切りましょう。
    そうすれば誰にも文句を言われずに、トピ主の思った通りに出来ます。

    依存症は借金してでもお酒を買います。ネットで会った男は財産目当ての可能性もあります。
    娘さんは都合の悪い事は隠しますので、発覚した時は大変な事になっているでしょう。
    その時、娘さんは対処する能力がないので、息子や孫に迷惑をかけないよう、一刻も早く籍を抜いてください。

    ユーザーID:5262740742

  • アルコール依存症の母がいますが

    女性のアルコール依存症というのは大体が決まって、寂しさから逃げる為の飲酒なんですよね。
    うちの母がそうですから。
    一緒に暮らすと分かると思いますが、家族には多くの迷惑がかかります。
    本人も辛いでしょうが周りも身を削られるようです。
    もし一緒に暮らしたら分かると思います。

    それと、一口のお酒も許されません。
    それは本人の為にもならないのです。
    あなたが娘さんに甘くすることは確かに娘さんをどんどんだめにするように見えます。
    反対に息子さん夫婦が現実を突きつけることは、娘さんに必要なことです。
    先にあなたとご主人が亡くなり一人娘さんが残された時、
    その時までに娘さんは今の状態から一人で何でもやれるように強くなる必要があるからです。

    うちの母は、自分に甘く、父もそれを許したため今でも治っていません。
    しかし父は殆ど家に帰ることなく、子供達は家を出て、私も夫から母の面倒を止められ
    母は今、本当の一人になって毎晩、リビングに一人でお酒を飲んでいます。
    荒れますが誰も周りにいません。
    中途半端な甘やかしが、治す可能性を無くしてしまった結果です。

    ユーザーID:2802454711

  • 底辺の職はいやだなんて…

    飲食のパートでも良いのではないですか。

    底辺とか何とか言う前に、派遣で事務職につくのすら難しいと思いますよ。
    20数年無職だったって専業主婦だったんですよね。
    今は有名大学を出ていてすら職を探している若い人も多いですし
    未経験ならば若い人が優遇されます。

    娘さんのプライドだ何だといって、コネで仕事を探してあげても
    先方企業にも良い迷惑なのでは…。
    元から能力が高く呑み込みが非常に早ければマシでしょうけど
    今の時代女性だからって20年以上働きもしてなかった人間は
    書類選考で落とされる可能性大ですよ。
    資格職だってとれば良いってもんでもないしやはり若い人がいますから。

    皿洗いは男性がやることが多いので別にやらなくていいと思いますし、
    飲食のホール接客は基本若い子がいるので娘さんはできてもファミレスくらいでは。
    やるなら調理の方が多いでしょうね。
    サービス業ならきついですが、店員の年齢層高めのところなら
    応募してみれば良いのではないですか。
    昔短期バイトでやってましたがデパートの販売員パート・派遣あたりは
    40代くらいの女性が多く良いと思いますよ。

    ユーザーID:2991716422

  • 娘とか書くから

    庇護すべき憐れな対象に感じるんですよ。
    40代でアルコール依存症で鬱で離婚して無職で出会い系に登録してるオバサンですよ。
    可愛くないどころか近寄りたくないです。
    甘やかされてることに嫉妬というより、
    ヤバすぎて近寄りたくないんですよ。お嫁さんは。
    ちなみに世間もそのように見てます。
    まじまじとその事実に向き合えないから
    かわいそう、かわいそう、きついお嫁さんのせいって言ってるんでしょう。

    ユーザーID:8860988914

  • ここまで拝見して

    はっきり言うと「ダメだこりゃ」としか思えません。

    自分に都合のよいレスだけ取り上げて「娘は回復途中かも知れません」には
    大笑いしました。

    トピ主さんは、ご自分に対する批判を正面から受け止める勇気が無い方です。
    だから、自分の娘から反発されたくなくて甘やかし、それを批判する
    お嫁さんと次男の言動から逃げ、批判を避ける為に娘さんの婚家や長男
    夫妻に真実が知られるのを防ごうとする。

    ご自分を守る為に娘さんを犠牲にするのは、もうやめてあげてください。
    あなたがやっている事こそ、娘さんに対する虐待です。

    ユーザーID:9949669843

  • どうお考えなんでしょうか?

    長男さん一家にもご同居中の次男さん一家にもお子さんがいらっしゃる。親であるトピ主ご夫婦は70代で、母親のトピ主は足が悪くて
    外出すらままならぬご様子?
    それで娘さんをそこまで甘やかしてしまって、あなたがたの亡くなられたあとはどうなさるの?長男さん次男さんにおんぶにだっこ?
    でもそのころにはみなさんおいくつになられてるんでしょうね?妹とはいえ人の世話まで焼けるほどお元気でしょうか?
    だめだったら孫頼みですか?ゆくゆくはそんな伯母をかかえこみ、そうなれば結婚もままならなくなるであろうお孫さんはかわいそう
    じゃないんですか?


    何があったか知らないけど、自分にも子供がいるくせに酒に逃げ男に走り、あげくのはては子供置き去りで実家に身を寄せ海外で遊び、
    あいかわらず酒と縁を切ることも出会い系で新しい男を探すこともやめられず、そんな40女に未来などない!!!



    ・・・・あまったれるのもいいかげんにしろ!とほうり出すのがいちばん筋が通っていると思われますがいかが?
    親の愛もいいけど権威はどこに?もっと毅然となさってくださいね、ほんっとなさけない。

    ユーザーID:2591246598

  • 甘々

    あまあまな親にあまあまな娘。
    不幸な未来しか見えませんね。
    現況から脱するのは、あまあまのままではムリですよ。
    と、言っても、何も聞く耳を持ってないんだろうな、この親娘(呆)

    ユーザーID:7289207566

  • ネイルアート?!


    娘さん、仕事する気ないじゃないの。そんなんで仕事探す気?仕事舐めてるんですか?

    本当になんとかしたいなら無理矢理引っ張ってでも専門家にみせてください。
    忙しいと言いつつネイルアートに行く時間はあるのでしょう?馬鹿らしい話ですね。

    娘さんのような人が居るから鬱病=甘えって言われちゃうんだよ。

    ユーザーID:9405591334

  • アルコール依存症は怖い病気です。

    トピ主さんは、娘かわいさに事の深刻さを理解していらっしゃらないようですね。
    アルコール依存症の人をひとり、家族に抱えるというのは想像を絶する大変さなんですよ。
    下手したら人生めちゃめちゃにされます。
    お嫁さんの言っていることは極めて真っ当です。
    トピ主さんが、自分の娘さんを殺したいのならお好きになさればいいですが、アルコール依存症患者にとってアルコールを一滴でも摂取することは命にかかわると思っておいたほうがいいです。
    もし私の言っている事が大げさだと感じられるのならば、その方面の専門的機関と連絡を取り、きちんと勉強なさってください。
    身近にアルコール依存症から更生中の人がいます。それを見ていると、アルコール依存症というのは癌よりも怖い病気なんだとひしひし感じます。
    娘さんのうつは、アルコール依存症から来るものだと思います。
    娘さんを助けたいのならば、まず依存症に関してもっともっと理解を深めてください。
    それから、娘さんはちっとも回復途中ではありませんよ。
    夜遊びや男漁り、これも実は依存症を助長させているかもと私には思えます。

    ユーザーID:2601642092

  • あなたが家を出れば皆うまくいくよ

    >主人に根強い男子継承思考がある為、勝手に息子夫婦に「うまくいっていた我々が娘の事でばらばらになるのはおかしい。娘をこの家に入れないようにするから、同居を続けてほしい。」と言い、息子夫婦もそれを承知したようで、別居の話はなくなってしまったのです

    次男夫婦を追い出すのは結構ですが、夫がそうなら、娘を家に入れるのはまず無理ですよ。この娘に家を継がせるなんてありえないし。
    彼らを出して長男夫婦を入れても同じ事です。長男は間違いなく妹がアルコール依存症になってたとしたらどん引きしますよ。まして母がこれだけ無理解ではね…

    あなたがごり押ししても、その時は夫が娘を追い出しますよ。なのであなたが出ていって娘を監督したら。

    40過ぎでアルコール依存症の無職独身で親の金貰って買い物はまだしもネイルアートやら旅行やら夜遊びってもう異常ですよ。もうこの悲惨すぎる娘から必死で目をそらしたいのかもしれませんが、どんだけこれが腐った状況かわかってます?
    娘の子が成長したらその子を頼りにしよう、ってあなた悪魔ですか。

    ユーザーID:9817761205

  • ご次男さん家族立場にいるものですが、

    私たちと同じ苗字を名乗る人間の一人がお宅の娘さんと似ています。
    世間様からは、「身内」と見なされるでしょう。でも、恥ですので、そのように見てほしくないというのが正直な気持ちです。
    なので、できるだけ疎遠しています。

    何より恐れているのが、その方と何らか繋がりを持ってしまうと、うちの子供に悪影響を与えてしまうことです。子供は周りを見て成長し、周りの大人の真似もすると考えているからです。

    でも、いつか面倒を見る人間(やっぱりその方の母親ですね)が死んでしまうと、役所かどこかからうちに面倒を見るようとかの連絡が来るでしょう(できるだけ連絡先を教えていないんですが・・・)。知らん振りするつもりですし、苗字を変えることも検討しています。
    トビ主、娘さんが可愛くて仕方ない気持ちがわかりますが、やっばり、大人同士の対応をすべきのではありませんか?ご自分の他のお子さん(ご長男さん、ご次男さん)の心を失われないように、、、

    ユーザーID:2698165031

  • お嬢様のために

    アルコール依存症の人は、病気でアルコールを断てないのです。お金があったら絶対にアルコールを買います。意思が強い・弱いの問題ではなく、お酒なしには生きていけない、不治の病だからです。
    そういう人からお酒を取り上げるというのは、本当に壮絶で厳しいものであることを知っていて欲しいです。

    次男妻が言ってるような耳に痛いことを言うのは、親であるトピ主さんの役割だと思いますよ。心を鬼にして、とか良薬口に苦しなど、正しいことは時として痛みを伴います。
    そこを乗り越えてこその幸せなんですよ。

    もし家族だというのであれば、長男にも全て話すべきです。話さなければ長男次男の仲が悪くなります。
    順番通り親から亡くなったとき、兄弟で支え合って欲しいでしょう?
    貴方が亡くなったら、次男は自由になり、長男は真実を知り、娘さんは見はなされます。
    そうならないためにも、就職よりも治療を優先し、断酒を1日でも長く続けて下さい。
    女性の方がアルコールの害に弱いので、脳や肝臓が心配です。

    ユーザーID:6446890149

  • ふっ

    娘のしつけもできなかったバカ母親の行く末はこうなるんですね
    しっかり育てなきゃ
    他の子供たちにも迷惑がかかるんですね
    すごく勉強になりました
    母親として 時に風となり雨となり 太陽となることの必要さがトピ主さんと娘さんの関係から分かりました

    でも アルコール依存症になったら 私なら一生一滴も飲ませないし 付き合う気なら次男夫婦とは別居します
    次男夫婦の幸せまで壊せませんから

    そして

    嫁はいつまでたっても他人以下なんですね

    いくら本当のこと言ったって「他人」ですよね

    自分のいったこと 忘れないでくださいね 生涯

    ユーザーID:9827447440

  • 神様のような人だね。

    トピ主さんのおっしゃるとおり!

    >お叱りもごもっともだと思います。
    >ただ、娘のしてしまった事を今更責めても話が進みません。

    私がお嫁さんの立場なら、トピ主さんの思うどおり、何も言わず、
    好きなことさせちゃいますね。

    不倫後家、鬱とアルコール依存素晴らしい!
    それを必死に守るトピ主さんのアイというのは、なんという素晴らしいものでしょう!
    依存症の末路って、修羅場ですから、
    修羅場が始まったら・・・、
    続きを楽しみにしていますよ。

    トピ主さんの本音は素晴らしいですね、
    応援しています、いつまでも素晴らしいトピ主さんでいてくださいね。


    あ、嫁なんて他人です。
    離婚もすぐにできますからね。

    ユーザーID:0900419404

  • 何が真のサポートになるか

    はっきり言ってしまうと、いずれ先に死んでしまう人が将来に繋がらないサポートを必死にしてもしょうがないんですよ。

    やらなきゃいけないのは、「今をどうするか」と「将来どうするか」ですが、当然後者の方がはるかに比重が高い。

    5年後、10年後にどうなってなければいけないのかを思い描いてみてください。その為に娘さんが何を実践し、勝ち得ていかなければならないのかをリストアップして、その通りにすればよいだけです。

    40代からのスタートが非常に厳しいことはご理解されていると思います。だから今が一番苦労しなければいけない時です。だらだらして日数を積み重ねればそれだけ状況はより厳しくなっていく。
    尻に火が付いている状況なんですよ。

    就職活動をしていると言われていますが、成果が出ないアプローチは続けても無駄です。だらだらと無駄なことを続け、病院にも行かず、それを親は咎めず、お金だけはしっかり親がサポート。
    これが、娘さんの自立を促すための良い環境だと思われますか?

    お金を渡すなとは言いませんが、それがどう将来に結びつく使われ方をしているのかは親として管理し指導すべきです。

    ユーザーID:5291460903

  • こういうことはいつも逆の立場で考えてみてください

    たとえばですよ。

    あなたの娘さんが相手さんの家族と同居しているとして
    そこに不倫して子どももおいてきて、しかもしょっちゅう実家を頼ってくる
    小姑さんが出戻ってきた。

    あなたは親として
    どう思いますか?
    あなたの娘さんがそれまでその相手家族の家族として
    がんばってきていたとしたら。
    親としてどう思いますか?

    こういうことは
    逆の立場になって冷静に考えてみることも必要です。
    両方が感情的になっていると思います。客観的にみると。

    冷静に考えないといけないこと、
    トピ主さんと息子さん夫婦とは時代が違い考え方、価値観が
    大きく違うこと、
    そういうことをよく考慮したうえで話しあったほうがいいのではないですか?

    後、遺産、お金のことについては
    家族が一番もめやすいところです。
    でも一番きちんとしておかないといけないところです。

    親としてのあなたの気持ちもよくわかり、
    娘さんの気持ちも同世代だけによくわかり、
    でもお嫁さんの気持ちもよくわかるんです。
    いい案が浮かばないです。別居されたほうがいいかなとは
    思いましたけどね。

    ユーザーID:8445080066

  • 娘と嫁の立場が逆だったら

    もしも娘さんとお嫁さんの立場が逆だったらどう思いますか?お嫁さんが自業自得な事をして、仕事も「40代だから見つかりにくい」といつまでも家族カードを使ってダラダラと居たら嫌な気持ちになったりしませんか?「全く親のしつけがなってない」って思いませんか?

    あなたの態度が娘さんをそんな風にしてしまった。娘さんが苦しい生活を強いられているのは親の責任もあるのではないかな?と私は思います。あなたの娘さんへの態度はある意味虐待に値するのでは?自立を促そうとする息子夫婦に文句を言うのはお門違い。

    ユーザーID:8520958248

  • 本当の鬱病の方に失礼だ。

    家族がうつ病です。

    娘さんはうつ病うつ病だと言っておられますが具体的にどんな症状が見られるのでしょうか?
    また就活や資格の勉強で忙しいから病院に行けないとは・・・
    本末転倒にも程があるでしょう。鬱病持ちの人間が病気を抱えながら働くとでも?数日〜数ヶ月で退職が目に見えてますよ。
    最近では、新型鬱だの自分の都合の悪い時だけ鬱病を発症する症例もあるようですが医者も「病気だ」って言っておけば診察料も入るし
    何より診断が難しい病気ですから「治っていない」と言えばいくらでも受診させられる、要は金の成る木なんですよ。
    またアルコール依存症だと言うことですが、依存症の人間にはアルコールはどんな理由があろうと厳禁です。
    何かと理由をつけて娘の思い通りにしようとされているようですがそれはただの甘やかしですよ。

    ユーザーID:0096591921

  • 子供とは親の作品です

    子供と言うのは、自分の作品です。
    自分がしてきた事の結果です。
    それが、アルコール依存症でまともな人間に育たなかった、あなたはそれを認める事が出来ないのでしょう。
    それをお嫁さんに指摘される事が悔しいのでしょう。

    あなたはここでも、自分に都合の良いレスだけを抜き書きして、自分に都合の良い解釈をして安心しようとしています。
    あなたが娘さんの現実の姿から目をそむけ、お嫁さんを悪者にし続けるうちは、娘さんは更生など絶対に出来ません。

    ユーザーID:0913499577

  • 折角小町に相談されているのですから

    しっかり、皆さんの助言を読まれ、実行された方がいいと思います。

    私にも娘がおりますし、我が子は何歳になっても心配なものです。

    お気持ちは解りますし、怖いとは思いますが、現実をしっかりと
    見て、御主人そして、今なら二男夫婦もきっと協力してくれますから
    一緒に戦って下さい。

    本当に大変な事になるのでは?と他人ながらも気になります。
    二男夫婦から、そっぽを向かれる前に、御長男も踏まえて頑張って下さい。

    逃げている時ではありませんよ。娘さんは一人暮らしも出来ない状態なのでしょう?

    ユーザーID:1457696995

  • きついお嫁さんね

    別世帯なら口出し無用ですよね。

    でも、お嬢様を本気で愛してらっしゃるなら、今一度ご自分のなさってらっしゃることを見直して下さいませ。

    アルコール中毒者に余分なお金を与えれば、お酒に溺れるだけですよ。

    甘やかすことと、必要な支援は別物ですが、トピ主様は間違いなく甘やかしです。

    例えて言うなら植物に必要以上に水やりして根腐れを起こさせ、間違った肥料を間違った方法で与えている状態です。
    早晩枯れ果てるでしょう。
    現在のお嬢様の性根をこれでもかと腐らせているのは、お姑さんではなく、間違いなくトピ主様です。

    お嬢様はどんな仕事だろうとすべきです。
    親の庇護のもと、アルコール依存症も治そうともせずに遊び暮らすなどとんでもないことです。

    トピ主様
    羅生門をお読みなさいませ
    お嬢様がそこにいます。

    ユーザーID:5256513334

  • あなた一人で助けられる?

    同居しているご家族の中で
    トピ主だけが冷静でない行動をとっていますね。

    実の娘がかわいい、と言うより
    あなた自身に我慢や長期計画に耐える忍耐力が備わってないんじゃないですか?

    あなた以外、みなさんまともな意見ですよ。

    事情を知らされていない長男夫婦も、
    一日でも同居をすれば次男夫婦と同じ意見になるでしょう。

    あなたがしている事は偽善です。
    本当に娘さんの為を思い助けたい、力になりたいと思うのなら、
    あなた自身が旦那さんや次男夫婦に助けてもらっている生活から抜け出し、
    娘さんと二人で生活しながら
    あなたがいいと思うやり方で娘さんを助けてみたらいかがですか?

    そこまで心配しているのならできますよね?
    その場合、周りはアテにしないでくださいね。

    そんな覚悟もないのなら、
    あなたはただ、ご自分の気分が良いように娘さんを甘やかしているだけですよ。
    なら、黙ってまともなお嫁さんの意見を聞くしかないですね・・。

    ユーザーID:0863682040

  • アルコール依存症は…

    家族の協力なしにはなかなか克服出来ませんよ。
    意志が強いとか弱いとかそういう問題じゃないんです。
    だらしがないから、そうでないからというのも全く関係ありません。
    病気なんです。そして一度かかったらもう普通の生活を取り戻すには
    断酒するしか手はないんです。「禁酒」じゃなくて「断酒」です。
    一生酒を断つか、一生酒に振り回されるかの二つに一つの
    選択しかないんです。

    うちは主人がアルコール依存症です。
    温厚で働き者、自分自身も医療に携わる仕事をしています。
    それなのに一度依存症にかかったら自分の力だけではどうにもならないのです。
    周りの人は多分主人が依存症だと言っても信じてはくれないと思います。
    それ程彼が世間が持つアルコール依存症のイメージとはかけ離れた、至って
    普通の人だからです。主人も長いこと苦しみました。
    禁酒と失敗を繰り返し断酒するまでに8年かかりました。
    そして今年で断酒も10年目になります。

    今まで多くの依存症の人を見て来た経験者だから言うんです。
    依存症は家族の協力なしには克服はまず無理です。
    トピ主さんもご主人とよく話し合って娘さんが立ち直るのに協力してあげてください。

    ユーザーID:3684952546

  • 娘の状態は…

    沢山のご意見ありがとうございます。
    また娘の健康状態を親身に心配して頂き、本当に感謝致します。
    ただやはりご批判が多く世間の目は厳しいと実感しております。
    今は躓いた人間には冷たい風潮ですね。それだけ余裕の無い時代ということでしょう。娘は娘なりに逆境にもめげず頑張って生きています事はどうかご理解下さい。

    皆さまは娘の状態がかなりひどいように思われているようですが、入院前は親から見てもひどい状況でしたが(呂律や暴言、飲酒運転など)今はそういった症状は全くなく、外食に行っても主人が娘に「絶対酒は飲むな」というのでノンアルコールビールを飲んで我慢しています。
    家でもそれを毎日飲んでいるという事で、明らかに病状は落ち着いています。

    娘もまだ若いですし、何より今は孤独ですから、インターネットに頼ってお友達や恋人がほしい気持ちもわかります。行き過ぎなければいいのではないでしょうか。

    病院の件は私も主人も何度も行きなさいと言っているのに、娘が聞きません。その話をすると一方的に電話を切られてしまうのです。こればかりは私もどうにかしたいのですがどうしようもありません。

    ユーザーID:9736184630

  • 断腸の思いで見放しました

    皆さまのご意見を伺い、また主人と息子夫婦とも話し合い、娘の家族カードと携帯電話は止め、娘が月に30万程買い物をしていた親しい百貨店さんにも娘にツケで買い物させないようにお願いしました。
    昨夜息子夫婦から金銭援助を私達がし過ぎた事が、娘が婚家で踏み止まれなかった大きな理由だと切々と訴えられ、ある程度は納得した次第です。

    その事を娘に伝えると、烈火の如く怒り、「勝手にすれば!やつらに焚きつけられて!」と怒鳴られましたが、ぐっと我慢し何も言いませんでした。
    娘の現在の生活費は生前贈与をした不動産収入から出ていますので、飢え死にする事はないでしょうから、今は向こうから助けてと言ってくるまでは、かまわない様にしたいと思います。

    これが娘の就職活動への起爆剤になればと思っています。
    元々は明朗快活、気前の良いところのある良い娘なのです。
    頭も悪くないと思います。しかし、婚家の姑にように口うるさく言われたり押さえつけてくる人が苦手なだけなので、そこを理解してくれる職場に出会ってくれればと思っています。

    ユーザーID:9736184630

  • 20年後を見据えてますか?

    20年後の将来像は見えていますか?
    トピ主夫婦が亡くなった後のことです。
    もし御存命だとしても、誰の助けも得ずに生きていることは不可能だと予測できますよね?

    その時に、「あのときは大変だったけど、ふんばって厳しく更生に取り組んでよかったね。」
    と言えるようになるには、口出しが過ぎる次男夫婦の言うことを実行したほうがいいですよ。

    娘の目先の哀れに同情して、何も更生につながる取り組みをしようとしない。

    いずれは元夫、長男夫婦にも知れ渡り、長男嫁にも避けられるでしょう。
    だってまともな子育てしたいのに「アルコール依存症」の親戚がいたらどんだけ悪影響かはかりしれません。

    勘違いの応援レスにあぐらをかいたら、トピ主の死後に娘はもっと悲惨な道をたどりますので。
    耳に痛い言葉を実行し、涙を流して鬼になることが「子供のため」ですよ。

    誰にも言い分を理解してもらえないのは、やってることが間違っているからです。

    ユーザーID:5250878445

  • お返事

    沢山頂いておりますので皆様にはお返事ができませんが、できるだけ返させて頂きます。

    らら様
    次男夫婦も結局、「自分達に被害が及ぶ」のと「トピ主夫婦の財産、強いては自分達に渡される財産が減る」のが嫌なのね。だから悪口言うんでしょ。

    はい、とにかく自分達の生活や資産形成に邪魔な娘を排除したいようです。
    長く生きていれば自分の思惑通りに行かなかったり、家族の誰かが迷惑をかけたり色々あります。私も過去にありました。今の人にはそういう機微がどうも。。嫁は次男と10以上も年が離れているからか特に幼いように思います。


    ひろえ様
    まだお若い方でしょうか。
    ずるいと簡単におっしゃいますが、娘の事で息子夫婦には迷惑をかけていないのですよ。1度だけ警察沙汰になった時(娘は騙された被害者です)、次男に付き添ってもらったことがありますが、本当にそれだけです。
    私も息子夫婦世帯を誰が訪ねてこようと、孫の泣き声が煩くとも1度も文句を言った事はありません。まして嫁を言いなりにしようなんて思った事は1度もありません。そんな従順な嫁でないですし。
    ただただ、親世帯には口を出さないで、と。

    ユーザーID:9736184630

  • お返事

    はな様
    私も娘に寛容な長男夫婦と同居できたらと思っていますが、長男は元々主人と折り合いが悪かった事や長男夫婦はいわゆる略奪婚である事、などで主人が良い顔をしないのです。
    次男は3人の中でも特に優しく賢い子で、あの嫁と結婚しなかったら良かったのに…とよく娘と言っています。
    長男のお嫁さんはおとなしくしっかり者で優しいので、もしかして少しは娘の問題を知っているかもしれませんが非常に親切に接してくれます。
    私の亡き後は長男夫婦が娘を助けてくれると思います。
    長男からも実際「資産を多く遺してくれれば○○の面倒を見る。」と言われまして、今考えています。

    およよ様
    私の気持ちをまた代弁下さりありがとうございます。
    「いくら同居でも何でも言っていいわけではありません。」娘をまるで人間失格のように言われて冷静に同意できる親がどれほどいますでしょうか。
    「正論を吐いて、それで相手を負かして、自分たちの思うとおりになっても、それがベストではない」
    まさしくその通りだと思います。正論など言われなくてもわかっています。家族の歴史もあります。嫁は勝ち負けにこだわっているように思います。

    ユーザーID:9736184630

  • 別居なさい

    主さんがお金払って次男一家に出て行ってもらえばいいのです

    向こうはローン抱えてるでしょうし
    それを解消して頭金分ぐらい出せば出て行ってくれますよ?

    そして2世帯住居に娘さんをお迎えして
    3人で楽しく過ごせばみんなが平和です

    親権だろうが、よそに好きな人だろうがなんでもやりほうだい
    文句はどこからも出ません

    老後は娘さんに面倒をみてもらってください

    次男一家を追い出したのですから
    その人たちはもう【他人】なので面倒を見てもらおうなんて
    思わないようにしましょう

    >ふゆ さま
    ポイントが違うと思います
    「アルコール依存症ならお酒は一切ダメ」
    「本当にうつなら、出かけることさえできません」
    この辺をしっかり押さえていないから
    助けてるんじゃなくて、甘やかしてる。って言われるのです

    ユーザーID:8296855747

  • トピ主さん、しっかりして!!

    娘さんが本当にアルコール依存症なら、こんなところで次男夫婦の文句なんて
    言ってる場合じゃないですよ!!
    皆さんが何度も言ってる事を脅しだとでも思っているのでしょうか?
    ちゃんとご自分でお調べになって下さい。
    一滴も口にしてはいけないです。ミリンすら口にしてはいけないんです!

    娘さんが可愛くて大切にしたいなら、先に病院に行かなくちゃ。
    治す病気じゃないんですよ。一生病気と戦っていく病気なんですよ!
    それには、家族も一緒に戦わなくてはいけない病気なんです。
    次男夫婦に口出しして欲しくないなら、病気と向き合わなくちゃ。

    お金があるなら尚更ですよ。
    お金がなくて病院に行けない人だっているんですよ。

    無理矢理にでも連れて行きましょうよ。
    娘さんを本当に愛しているなら。

    ユーザーID:1087762221

  • 嫁の言葉が辛いのです

    私は元々同居を強く望んだわけではなく、主人の意向で同居が決まりました。その為次男夫婦は「同居してやっている」という思いがあるようです。次男夫婦は嫁も4大卒の看護師ですし、息子も会社から充分な給与を頂いており、孫もいるので、何の心配もないのです。にも関らず、弱い立場にある娘を助けようとはせず責めるのです。まだ20代という未熟さで人生が何たるかもわかっていない嫁から「家族でも職場でも周りに認めてほしければある程度の努力や我慢は必要なの。それを彼女は全て放棄して、私の存在認めなさいよ、好きにさせなさいよと言うから、皆不愉快になるの。生き方がダサイの。元夫や姑の気持ちも私はわかる。」「私は嫁としてはダメかもしれないけど、仕事を一生懸命やっているという点では自信がある。彼女にも何でもいいから一つ自分で自信を持てる物を見つけさせないと。あんなに威張ってるけど、本当は彼女自分に自信ないのよ。だから親や男性や酒、何かに依存しないと1日でもいられないの。」など偉そうに言います。正論?でも人の娘の生き方がダサイとは。。そういう事を言われる度に自分の子育てが否定されているような気がして、辛いのです。

    ユーザーID:9736184630

  • アルコール依存症を治そう

    とりあえず病院です。
    多分入院になると思います。
    娘さんを幸せにしたいなら、それくらい出来ますよね?
    アルコール依存症の人にとってアルコールは麻薬と同じだとテレビで見ました。アルコール依存症の人にはリキュール入りのケーキすら食べさせたらダメだそうです。
    知人でアルコール依存症を克服した人が居ます。
    ちなみに統合失調症だったと思います。
    母親でしょ?
    貴女の子育ては失敗です。もう一度育て直すつもりで必死になって下さい。
    娘さんを救いたいなら心を鬼にして頑張って!
    今の貴女は娘さんを甘やかしてるだけ

    ユーザーID:4736584271

  • どうすると秋月さんに響くか

    秋月さん自身に判断力の弱さがありませんか?

    娘さんがかわいいのはよくわかるのですが、このまま秋月さんが関わると、娘さんが悲惨な老後を過ごすことになると思います。

    アルコール依存症の娘の老後を孫に期待してはいけません。

    「世間では」「一般的には」というお話を多用されますが、秋月さんの娘さんは一般的な人生を歩めていないので、一般的な枠にあてはめたところで、建設的な意見は出せないと思います。

    嫁の意見は看護職として的を得ていると思います。しかしそれに納得できないのであれば、保健所の保健師、精神科の医師、ケースワーカーなど、専門職の関わりを求めませんか?

    その場合も秋月さんが中心に動くのは無理です。冷静な判断ができていないので。ご主人におまかせしましょう。

    今が正念場です。トピ主さんご夫婦が少しでも動ける時期に娘さんの問題を解決しなければ、娘さんは長期入院か施設入所しか、選択肢がありません。

    ユーザーID:2249103670

  • 親は必ず先に死ぬ・・

    親がどんなに子のことを思っても先に死んでしまうのです。
    お嫁さん、そして息子さんが懸念されている点はそこだと思います。

    娘のために、向かい入れてあげたい、なんとかしてやりたいという貴方の親としての気持ちはわかります。腹を痛めて産んで育てた子ですから思い入れが一層あるでしょう。
    でも、ご主人は70代で娘さんも40代・・では話が違ってくると思います。
    どんなに頑張っても親が元気で娘、子の面倒見てられるのは後10年ほどだと思います。
    ご主人も定年されたでしょうし、これから貯金は減ることはあっても増えることはないでしょう・・。

    貴方がたがなくなった後、このまま娘さんが自分で動くことをしないと、負担は息子夫婦にかかってきます。
    40代で週2,3働いてでは手取り5万ほどがいいところでしょう・・。
    後のお金はどうするんですか?いくら貯えがあっても海外旅行・・などしてたら彼女は残りの40年過ごしていけるんでしょうか?

    辛いでしょうが、今は娘に自分の今後の経済状況を考えさせる時間だと思います。なんとかなるは貴方、そしてご主人が生きている間だけなのです。

    ユーザーID:4038256582

  • お返事

    ふゆ様
    アドバイスを頂きありがとうございます。
    嫁には私も娘をこの家から何が何でも排除しようという執念が感じられ怖いくらいです。娘は婚家では姑から干渉され、実家に帰れば嫁から干渉され、そういう星の元に産まれたのかと思うほど、ある種の人達を怒らせてしまうのです。娘が以前、婚家で苛められ傷つき家に滞在していた時に、娘があまりに嫁が息子に帰らせろとせっついているのを知り、嫁の事を貧乏人の娘と口走ってしまった事がありました。これが嫁に聞かれており、嫁の方も息子を使い随分娘に酷い事を言っていたのでお互い様だと思ったのですが、それから嫁は娘を表立って敵視するようになりました。酔っての発言でしたし、娘はさっぱりとした性格なので水に流すのですが、嫁はその事をいつまでも言うのです。私から謝ったのですが、本人からの謝罪がないから許さないと今でもたまに言う事があり、相当に執念深い性格です。
    それでも息子夫婦が出て行かないのは、やはり資産を目当てにしての事でしょう。仲の悪い長男夫婦や娘に資産を渡したくないのだと思います。
    娘の不祥事にばかりお返事を頂きますが嫁は本当に正しい人間なのでしょうか?

    ユーザーID:9736184630

  • ヘンな家

    長男も離婚経験者、長女はご覧の通り、次男夫婦と今は揉めまくり。

    いくら生活に困らない豊かな暮らしでも、こんなおかしな家イヤですねぇ。

    どこから歯車狂ったんでしょうね。お金があることをいいことに、子育て間違えたんですよ。甘やかしすぎ。

    仮にトピ主さん宅の経済状況が厳しくなったら、皆蜘蛛の子散らしたみたいにいなくなるでしょう。

    お金の力でテキトーに子育てしてきたという、身に覚えはありませんか?


    それより不倫の後始末、きちんと出来てないのには驚きました。慰謝料払わずに逃げてきたとは‥。

    ユーザーID:7719345764

  • アルコール依存症は周囲に知らせておくべき

    数十年前にアルコール依存症だった家族がいますが、生涯お酒を飲むことを禁じられています。
    周りが飲んでいても絶対に飲ませません。一口もです。
    ちなみにアルコールが使われているという理由で香水もつけてはいけないことになっています。
    家族は勿論ですが、親戚、友人などにもアルコール依存症について知っておいてもらう必要があります。少しくらい・・・という気持ちでやっていると一生アルコール依存症ですよ。
    元アルコール依存症の家族は克服した数年後、再び施設に入院しましたから。

    ユーザーID:0587665026

  • アルコール依存症が治ってしまったら

    娘と孫の面倒を見るという、トピ主さんの楽しい老後計画は吹っ飛んでしまいますから
    そりゃ治って欲しくないし、病気も理解したくないですよね。

    ま、でも孫は呼べないでしょう。
    あと、たぶん娘さんも治らないと思います。
    残念ですけど。

    トピ主さんが出来ることは、自分が死んだ後に
    娘が人道的な扱いを受けられる施設に入れるよう
    お金をたんまり残すことだけじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3290572102

  • レスします

    トピ主様は他人の意見に耳を貸す人ではないのでしょう。
    鬱病で無職なら100%親権取れないし、今どきコネで就職できるほど世の中甘くないですよ。
    というか就職活動中にネイルしてる人なんて大学生でもいません。

    ユーザーID:8859303097

  • 義母にそっくり・・・

    我が家も義兄弟の問題行動で困っています。
    ですが、義母はもう80歳。
    「我が子が悪いんではない、病弱でかわいそうな子なんだ。」と嘆いてばかりでアドバイスには聞く耳持ちませんし、現実と向き合おうとしません。
    そして私に同情しろ、と言わんばかりです。
    このおかしな親子愛を見せつけられるとホントに吐き気がします。


    失礼ですがトピ主さんはこれからどんどん体力も気力も衰えてくるのに、
    今そんな暢気で良いと思われますか?
    これだけたくさんの方が「病院へ」とアドバイスをしてくださっているのに
    現実に向き合う勇気を持ってください。
    それが無理ならこのトピをご主人に見せてください。
    お嬢さんを甘やかして育ててこられたのは、もちろんトピ主さんだけではなく、トピ主さんのご主人にも責任が有ります。

    とにかく本を一冊読むでも、ネット検索するでもなさってみてください。
    早急に、です。

    ユーザーID:0229853431

  • 嫁が不倫しても、

    仕方無い事っていえるのですかね?

    絶対言えないと思います。

    娘がかわいいだけ、何も見たくないのが本心だと思います。

    そうやって嫁、息子から嫌われますよ。

    仕方無いかも知れませんが、もう少し客観的に物事が見えればいいですね。


    嫁さんも娘さんと同じようにガンガン飲酒したとして、娘さんはお酒は飲まなかったら、嫁さん批判してるでしょ?

    娘かわいいで、何も見えないのですね。

    ユーザーID:3933023910

  • 意見をそろえて

    嫁さん世代のパパです。
    トピ主さんとご主人の意見をきちんと揃えては如何でしょう?

    批判しているつもりではりませんが、トピ主さんとご主人の意見がずれているように見えました。
    何が大事なのか、ご主人と話あってきちんと子供たちに話を伝えたらいかがでしょうか?

    ご主人の了承があった上で二男夫婦は同意されたのでしょう?
    それをトピ主さんがひっくり返すと反抗的な態度になってしまうと思います。

    また、娘さんには期限を設けて活動するよう言いましょう。
    「プライドがあるから」と甘やかしている場合でしょうか。

    アルコール依存症なのに飲酒しているのはどうかと思いますよ。

    二男夫婦も我慢していると考えてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:3818323221

  • 全体的にだらだらですね

    第三者は物事を客観的にみます。
    親はどちらかというと主観的、感情的です。
    どちらも大切なことですが、互いに偏り過ぎていますので、要はどっちもどっちですね。

    全くの他人からの意見として、幾つか事実だけを述べさせていただきます。
    まず資格ですが、資格があれば就職に役立つのは三十歳までです。
    今から娘さんが資格をとっても、なかなか採用されるのは難しいので、時間の無駄になるかと思われます。
    それと就職活動は、ネットではあまりいい物が出てきません。
    あらゆる面からアプローチするという点で、求人雑誌とハローワークも取り入れて下さい。

    鬱についてですが、医師の診断書が無いからもめるのでしょう。
    再度、病院で診断書を発行して頂くことをオススメします。
    鬱なんて、素人知識で言葉の議論をしたって不毛なだけですよ。

    他にも生ぬるい点が幾つかありますが、とりあえず早急に出来る必要なことは以上ですから、取り組みましょう。

    ユーザーID:1280869858

  • 露払いしすぎ

    ・姑が意地悪だから
    ・夫が無関心だから
    だから娘はアルコール依存にもなって、不倫もした?親だから子供が大切なのは当たり前?
    >子どもを残して家出
    大切な子どもより男を選んだあなたの娘さんは「親」の資格もないのでは?

    あなた方のお金がいくらあろうと、あなた方が亡くなれば、お嬢さんは1人で生きるしかありません。お金を渡せば浪費するだけです。それは自分で稼ぐことをしないから、お金のありがたみがわからないのです。

    何でも親がやってくれるから、ただただ好きなことをする。
    底辺の仕事?40後半で親権もとりたいなら、依存から抜け出すために通院しながら、生きるのに必死な姿を見せるのが先じゃないですか。このままだと、お嬢さんは自分で生きることのできない人になります。「他人が口出ししないで」と言われてしまったお嫁さんが一番心配しているのは、あなたのお嬢さんの「人生」なんです。話してもわかってもらえないから、辛く当たるしかないのでしょう。

    どうしてもと言うなら、アパートを借りてあなたと娘さんで同居されたらいいと思います。

    ユーザーID:8329983693

  • 思うに

    親心というのた誰にでもありますから言い分はわかりますが
    きっとお嫁さんの意見が世の中の普通の人の考え・・と怒らずに
    理解して下さい。
    鬱は様々な症状がありますから娘さんのような行動を日々していても
    鬱は確かにありえる事だと思います。
    ただ世の中の人の鬱のイメージは外に出られなかったり、人との交流が
    できなかったりというイメージが多少なりともあると思います。
    そういった違いがきっとコメにも反映されているのだと思います。
    ただ冷静に考えてほしいのはお孫さんの親権の事です。
    娘さんやトピ主ご夫婦は当然親権が欲しいと願うでしょう。
    現在トピ主も割と裕福な生活をしているようですが
    それでも娘さんが現在の生活がすぐに治ると思いますか?
    治らなければ自分達が面倒をみる事を助けると考えているかも知れませんが
    いつまでも元気でいられる保証はありませんよね。
    倒れた場合、今の蓄えだって減る可能性は大ですよ。
    その時に果たしてお孫さんはどちらにいた方が幸せと思いますか?
    自分の子供が可愛いのは誰でも同じ。
    でも娘がやってきてしまったのはどんなに肩を持っても消せないです。

    ユーザーID:8492530257

  • 感情だけでは娘さんは助けられません

    秋月様、心労が絶えませんね。お気持ちお察し致します。

    既に他の方からもアドバイスがありましたように、まず娘さんの精神科受診をなさるべきと思います。
    弟夫婦ではなく、第3者(医療施設を含む専門機関)に介入して頂きましょう。

    今の秋月様は、娘さんに対する御自分の感情が強く入りすぎていて、冷静な判断が出来なくなっていると思います。
    ですが、弟夫婦以外の方の専門的な意見なら、聞く耳を持つ事が出来るのではないですか?
    第3者の冷静で的確な意見を聞く事が、今の秋月様には一番必要です。

    アドバイスを実行しようとしても、娘さんへの感情が妨げとなる時もあるでしょう。
    ですが、感情だけでは娘さんは助けられません。
    肝に銘じておいた方が宜しいと思います。

    ユーザーID:4940828206

  • 娘さんへの投資

    娘さんにこれ以上苦労させてくは無いって本当に親ってありがたいですね。
    でも今後のことを考えますと援助がかえってアダになっては困りますもの。
    私からの提案ですが、ヘルパー2級の口座を受講されるのをおすすめいたします。
    私は2年前48歳の時にヘルパー2級の資格を取りました。現在自営の仕事は有りますが、近い将来、両親の為でもありますし、子供も成人したため何か習い事をと思い気軽に受講した次第です。
    友人もできます(それも嬉しい副産物)
    ヘルパーに為らずとも、一人の女性として精神的にも成長できる体験になるのではないでしょうか。
    収入面では厳しいですが資格があれば、あなた(ご両親)の後ろ盾があるのですから需要のある職種ですので社会人としてすぐにでも活躍できるという自信につながるように思います。
    遠方であればマンスリーマンションなどに滞在して通学する・・・自立の訓練にもなりますよね。

    ユーザーID:6274973669

  • 優しいお母さん

    お嬢様とトピ主さまが背負ってしまった「業」と考えるしかないでしょうね。

    自分にも娘がおりますし、厳しく躾けているつもりですけれど、「明日はわが身」だと思いました。

    私自身が、男に騙されて妊娠してアルコール依存症になったとき、親はどうするんだろう?

    多分、見捨てると思います。

    不憫なお嬢様を護ってあげられるのもトピ主さまだけだと思います。
    後悔のないように、護って差し上げてください。
    (私だってそうなるかもしれないし・・・・)

    ユーザーID:0089314179

  • お母さん、がんばって!

    親権は絶対とらせちゃ駄目です。
    自分を一度は捨てたうつ病の母親などと、子供が一緒に
    暮らしたいと思うはずがありません。
    今となっては、棔家で散々な言われようをしているでしょうから
    軽蔑の対象に成り下がっている可能性が大きいですよ。

    それに、親権など、自分の面倒も自分で見れない人が
    とっていいものではありません。
    子供の幸せを考えたら、身を引くのが母親としての
    せめてもの真心です。
    しっかり、娘さんは言い聞かせてくださいね。

    娘さんを守りたい母心は理解できますが、
    今のところ、トピ主さん一家にとっては、厄介者、問題児
    なにをしでかすかわからない爆弾のような存在なのです。

    娘さんを本気で守る覚悟があるのであれば、
    旦那さんに財産分与してもらって、トピ主さんも家を出ましょう。
    そして娘さんと二人で暮らしてください。

    それならば、うるさい嫁は無関係になりますよ。
    次男さんも、娘(おねえ)さんに都合の悪いことは
    いわないでいてくれるかもしれません。
    二人三脚でがんばってください!
    お母様の愛が試されているときなのですよ、応援しています!

    ユーザーID:3488662563

  • 攻められれば庇いたくなる。

    そういうものだと思います。

    病気って辛いですよね。どんな病でも、たとえ箪笥の角に足の小指をぶつけただけでも辛い。妊娠は病気ではありませんが、体調が変化するというのはとても体に負担がかかって、喜ばしいことなんだろうケド、キツイ。
    そんな人に優しくしたい、助けたい、気にかけたい、手を尽くしたいと思うのはそんなに攻められること?
    しかも自分のかわいい娘なのだから、なんとかしてあげたいと思うのは当然の情だと思います。
    大変な時に頼れる親が居るなんて、その信頼関係が羨ましいぐらいです。

    お嬢さんが元気になるためには病院に行かれることが最優先だと覆います。
    病を引きづったまま行動しても、病に足をとられるばかりでしょう。

    病院に行った帰りにそれを報告すると言うことでご実家に出入りされれば、
    お嫁さんも少しは理解してくれるかもしれません。

    病院の付き添いはご主人様にお願いしたらいいかもしれませんね。

    ご健闘を祈ります!

    ユーザーID:1392647988

  • 娘さんの子供は…

    元ご主人に任せましょう
    娘さんが、仕事をして、しっかりしたら、親権は無理でも、面会交渉をしてもらうのは駄目ですか?
    娘さんに、実家がないと思う気持ちで、子供のために、死に物狂いで、仕事をして、働きなさいといってみては?

    ユーザーID:6565642095

  • 医師とソーシャルワーカーに相談してみたら?

    あなたの娘が本当に病気だとした場合、早急に医師とソーシャルワーカーに相談することをおすすめします。
    あなたの手にはおえません。
    何故なら、あなた方家族は嫁や娘を含め、精神疾患に理解がないからです。
    あなた方は病気に対して賢くないんです。
    お嫁さんは看護師さんみたいですが、関係ないです。

    正直、うつ病は本当かわかりませんが、娘さんはアルコール依存症なんですよね?
    依存症から回復するのに必要なのは周囲の理解と正しい知識であって、強い意志や甘やかすことではありません。
    あなたはお母様ですよね?
    アルコール依存症について、あなたは何を知っていますか?
    何故アルコール依存症というのか、何がいけないのか、何が回復に必要で、家族はどう支えればいいのか、わかっていますか?
    おそらくわかってないと思います。
    それでは絶対に回復しませんよ。
    本当に、心から、娘さんの回復を願うなら、専門家に相談してください。
    素人だけで何とかできるなら、病名なんてつかないし、専門家なんて必要ないんですよ。
    お嫁さんに何かを言うのはそれからです。

    ユーザーID:2488563550

  • 年齢が上でも尊敬できなければ目上とは思いません

    トピ主様のレスしか拝見していませんが、同居中の次男夫婦は一度は「家を出る(同居解消)」を申し出たのに、ご主人が「娘には敷居をまたがせない」と言ってとめたんですよね。
    なのに、ちょろちょろ出入りして居るんじゃ次男夫婦が不快に思って当然だと思いますが。

    娘さんにしても、うつ病、不倫、アルコール依存の3拍子揃っていて「離婚理由は姑に虐められたから」と言っても通らないことくらい判りませんかね。おまけに現在無職なら、こんな人に親権が取れると思っているならトピ主様も世間知らずもいいところです。

    お子さんが何人いるかは判りませんが、長男は離婚、長女も離婚ですね。
    娘のことで次男夫婦にストレスをかけると次男夫婦も離婚の可能性が出てきませんか?兄弟3人離婚、と言うことになれば、さすがに「トピ主宅はオカシイ」という事になります。

    娘の就職を斡旋するのは良いですが、依存症とうつ病を完治させてからでしょう。娘さんが親権を取ったら、娘+孫の生活費はトピ主夫婦から仕送りですか。バカらしくって同居なんて無理です。

    ユーザーID:8246549995

  • 「やま」さんのレスを支持します

    最終的には離婚、・・・と娘さんの悪いところばからがとりたてられていますね。現時点では。

    ただ、トピを見ていたら、離婚前に婚家で辛い思いをし娘さんと実家に身を寄せているときに、お嫁さんから、実家に来にくい扱いをうけていますよね。

    これでは、行き場を失い、精神的に不安定になる理由はあります。しかも、その後に、不倫相手に騙されています。騙されやすい状態だったのでしょう。永久ではないのに、実家にいられたら、もっと違う道をたどれたはずでは?と思います。今となっては、娘さんが悪者、お嫁さんが正しい、の構図。

    口が悪くて申し訳ありませんが、嫁が小姑に噛み付いて、追い出したの構図に見えます。このバトルは、表向きお嫁さんの勝ちですね。

    「やま」さんのレス(3つありましたよね)が一番おすすめだと思います。

    娘さんは、皆さんが言うほど、どうしようもない人間ではないと思います。
    1日も早く、ちゃんとした診断をしてもらって、自立できるように、祈っています。

    長男さんには、他の人をいれず、直接トピ主さんから、本当のことをお話され、協力してもらったほうが良いと思います。

    ユーザーID:4715851613

  • 心を鬼にして子供を自立させるのも親心

    とぴ主さんのレスだけを読んでのレスなので重複していたらすみません。

    私は40代女性ですが、父がとぴ主さんの娘さんと同じような感じで(詳細は違いますが)、結局親がいろいろと面倒を見て、中高年になってしまった人です。母は私たち兄弟の親権をとって早くに離婚しました。母も親掛かりの人だったのですが、その後それなりに独立しました。

    父の人生を思うに、親(私にとっては祖父母)が甘やかしたのがいけなかったと、娘の立場から見て思います。

    結局親のほうが先に死んでいくわけですから、親がいなくなっても大丈夫なように仕向けないといけないと思います。遺産がどのくらい残せるかにもよりますが、娘さんが自分で稼ぐことができないとなると、とぴ主さんたちの死後もかなりの金額の生活費が必要となります。いずれそういう時が来るのなら、一日でも若い今のうちに、きちんと自立させるのが親の役目ではないでしょうか?

    婚活を手伝うというか、そちらの方面にすすむよう仕向けるのもありなのかもしれないです。その場合も、娘さんにはきちんと現実と向き合ってもらわねばなりません。

    ユーザーID:7559949678

  • ??

    アルコール依存なのに飲み会に参加???

    ユーザーID:4764267134

  • 決心されたようですが・・・・あの、

    口うるさい人や意地悪な人が一人もいない会社ってあるんでしょうか。

    ないですよね。

    それに、娘さんにこれ以上苦労させたくないと言いますが

    不倫をして、離婚して、子供を育てて(養育費払って)、アルコール依存症で、鬱の人が、どーやったら、苦労せずに生きていけるのでしょうか。


    お願いだから皆さんのレス聞いてあげてください。

    ユーザーID:5153715058

  • トピ主さん、頑張りましたね

    人間どうしたって楽なほう楽なほうに流れていくもの。
    一度でも堕ちた人間が這い上がるのは、簡単なことではありません。
    死に物狂いで辛い思いをして、ようやく更生できるもの。

    傷心したから、ちょっと元気を出すためだから…
    と甘やかすだけでは、娘さんは味をしめ、「やっぱりこの生活はやめられない。飲酒も出会い系も浪費もぜーんぶやめられない!」と、結局は再び堕落して終わりですよね。

    親にとっては甘やかすなというほうが無理というか、辛い決断だったと思いますが、よく耐えましたね。
    依存するものが無くなって、娘さんがちゃんと自分と向き合ってくれますように。

    ユーザーID:7853876481

  • 読めば読むほど

    お嫁さん及び息子さんが全うにしか思えません。
    買い物に無職の分際で30万円?
    無職であり得ません。
    娘さん買い物依存もありそうですね。
    依存って対象が変わるだけで根はおなじですから。

    ユーザーID:2593719961

  • あのさ…

    ただのワガママな女じゃないですか。
    自分を悪い所を指摘する人はすべて気にいらないんでしょ? しかもお金にもルーズ。
    婚家の姑のせいにしないでください!そんなのを許して娘がかわいいからと甘やかしているのは親のトピ主くらいでしょうよ。
    甘やかしていたツケがきたんですよ。
    子育てに失敗したんですよ。

    ユーザーID:2190051275

  • トピ主だけ読みましたが

    主様含めて家族の皆様と娘さんに必要なのは、
    きちんと病院の精神内科、もしくは心療内科で
    アルコール依存症も含めた鬱病の改善に向けて
    正しい治療法を仰ぐことではないでしょうか。

    確かにアルコール依存症はまた飲酒すると再発します。
    月の買い物の金額は確かに異常です。
    息子夫婦の言い分は間違ってはいませんが、
    娘さんにとって最良の策とは言えません。
    本人を責めたてるような感じで禁酒を迫ったり、
    いきなり金銭的手段をストップして
    それが就職への起爆剤になるとは
    あまりにも短絡すぎると思います。

    本人が病院へ行きたくないといっても、
    親として無理やりにでも連れて行ってあげてください。
    お大事にしてください。

    ユーザーID:0367455770

  • 厳しい事を申し上げますが・・

    私は娘さんと同じ40代です
    私の母親から見れば、私は娘ですし、自身は二児の母でもあります
    娘の立場として、また母親の立場として、両方の眼で読ませて頂きましたが、あなた様の娘様が、浮気をされたのも、アルコール依存症になられたのも、自立して働けないのも、すべてあなた様の育て方が間違えだった事が原因ではないかと思いました。正当な理由をあれこれ考えてお作りになられてますが、甘やかしてる以外の何でもないし、娘様の将来にとって、何も良い事はない。もちろん、私も自分の娘が辛い時、助けを求めている時は全力で助けますが、あなた様みたいに甘やかすだけの助けはしません。
    娘達が1人でも生きていける様に、自立できる様に、人様に迷惑を掛けない様に・・・ それを全身全霊で教えて支えていく事が私が娘を思う愛情です。
    あなた様は、ただの甘やかしてるだけの親に見えます。このままそれを続けても良いでしょうが、娘様のこの先の人生を考えると、他人の私でも不安になりました 

    ユーザーID:9373174108

  • お嫁さんの言う事聞いた方が良いです

    主さん、お嫁さんの言い分は何一つ間違ってないです

    最初はお嫁さんもちょっと言い方変えればもっと伝わるのに…とか思ったりもしましたが

    でも、主さんの書き込みを読ませて頂いてわかりました

    娘さん、ただの甘ったれ我が侭娘じゃん…

    気分上げる為にネイル〜くらいならまだわかる。月30万の買い物って…!笑ってしまいました

    仕事を選り好むスキルも無いのに、プライドが…って、意味わからん

    主さん、お嫁さんの言うとおりにしてください

    娘さんを立ち直らせるの、あなたには無理!これ以上失敗を重ねる気ですか!?

    ユーザーID:2195082524

  • 酒に走らないかな、娘さん。

    娘さんのように「辛くなったら逃げる」癖のある人は、絶対に(言い切れます)後ろに尻拭いをしてくれる存在がいるんですよ。

    …あなたです、主さん。

    他ならぬ私が、逃げグセのある人間でした。
    結婚生活から逃げました。
    娘さんみたいに、精神科だなんだって理由つけてね。

    でも今はかなり逃げグセ、良くなってきてます。
    離婚経験から、家族は本当の意味で味方ではないと悟ったから。
    再婚した今も嫌味を言ってくる親戚はいるし、再婚相手の家族も問題だらけ。でも逃げようとしなくなりました。

    今回主さんが突き放したことで娘さんが気づいてくれたらいいなと思います。
    でも、アルコール依存症だから…お酒に走ってしまう可能性もかなりあるのではないかな。

    経済的な援助は打ち切りで正解だと思いますが、アルコール依存症のケアは別問題です。早期に病院に相談するなり、多少無理にでも病院に連れていかないと返って大変なことになるような気がします。

    入院していたほどなのですよね?
    一人にしていいのでしょうか…

    ユーザーID:8190562134

  • 邪魔しようとしてるのはあなたですよ。

    >私が引っ張って連れて行くわけにも行かず、身体を大切にしなさいというのが精一杯です。

    なんでですか?
    病気で働く事も出来ないとわかっているのに、どうして病院に連れて行かないの?

    と言うかうつ病なんですよね?
    随分アクティブな欝なんですね。

    外に出てデパートで月に30万円もツケで買い物。

    しばしば飲み会に出かけ、遊び歩きながら病院には行かず、都合が悪くなるとうつを振りかざす。

    ほんと都合のいいうつ病ですね。

    嫁が娘を排除しようとしていると仰いますが、わざわざ資料をまとめて娘さんの病状をみんなに説明して協力を仰いでるんですよ?

    アルコール依存症は一滴でも飲んだらおしまいです。
    事情を知らない人に飲ませないように、娘さんが全うな人間になるように必死に考えてくれてるじゃないですか。

    あなたはその間何をしたの?
    酒を買う金を与え、働かなくても遊び歩けるお金を与え、へらへら心配するフリしてるだけ。

    どっちが娘を潰そうとしてるのか、もっと考えましょうよ。

    これだけみんなに勉強しろって言われてるのに、目の前の箱で検索する位の事もしないんですね。

    ユーザーID:2271873293

  • 娘さんの暴言は酷い

    お嫁さんに、貧乏人の娘って言っちゃったんですか!
    それは酷い!
    お嫁さん自身を悪く言うならまだしも、お嫁さんのご両親の悪口ですよ…。

    娘さんは明らかに周りの人間を不幸にしてます。
    そしてそれは、そんな人間に育てた親のせいのでもありますね。
    そんな家族のいるところに嫁に来てくれたなんて、感謝するとこですよ。

    娘さんは決して言ってはいけないことを言ってしまったんです。
    お嫁さんに恨まれて当然です。

    ユーザーID:5982040595

  • 16番目のトピまで読みました

    私の親戚(裕福な医師の家)も長男家族同居のところに、長女が子供を連れて戻って同居をしています。この長女は根っからのお嬢さんで、人はとても良いのですが、仕事にはとても就けそうに無い人でしたので、子連れの娘状態でずっと過ごしています。実家で誰からも疎ましく思われずにいます。

    なので、トピ主さんのお宅で、娘さんの病気のことはともかく、なんで、そこまでするのか・・・と不思議に思っていましたが、なんとなく理解できました。

    娘というのは、嫁いでいても、いなくても、母親にとっては良い話相手であるはずなのに、こういう状態で会うこともままならないのが、お気の毒です。

    長男さんとうまくいきそうで、よかったですね。

    ユーザーID:4715851613

  • 見方をかえてみては?

    ご自身の娘さんを嫁に欲しいと思えますか? 今はお金も渡していないようですが70越えた母にお金をもらい夜遊び… 縁があるからと海外旅行… 爪をいじる時間はあるが病院には行かない。 自分で生活もできないのに週2程度の仕事を探す…
    言い方や話し合い方はわかりませんが息子さんのお嫁さんのほうが、よっぽど立派に頑張ってますよ。 私なら二人並べたら、失礼ですがあなたの娘さんは本当に勘弁です。

    厳しい事を書きますが、普通は百貨店で30万使う…とか つけが出来る(外商つき?)生活をしている人は少ないです。ましてや自分の稼いだお金じゃない。

    あなたがもっと冷静に世間を知って娘さんに向かい合わないと本当に手遅れになりますよ?
    厳しい意見は世間の本音です。 人間 面とむかって厳しい事はいいませんもの。 せっかく立てたトピ…無駄にしないよう頑張って!

    ユーザーID:7390781187

  • 悲劇のヒロイン気取りの母娘だから誰からも叩かれるのですよ…

    娘さんは何を努力しましたか。

    何を犠牲にして自力で勝ち取りましたか。

    家のお金を好きに使ってこのザマですよね。誰からも信用を得られないようにしたのはトピ主さんです。
    欲しがるからと甘いお菓子を与え続けて糖尿にしたのに、まだわからず、治療して頑張っているからと悪化するのにまたお菓子を与え続けているのと変わらないです。

    正論何が悪いんですか。頑張った人は足を引っ張る金食い虫にまだ分け与えないといけないんですか。
    そんな都合の良い話があるものですか、無いから今のこの惨事でしょう。

    誰からも見捨てられた娘がもし誰よりも長生きしたら誰が後始末をつけるかとか考えられないんですか。

    トピ主夫婦より長男夫婦より次男夫婦より長生きした場合も今の医療なら考えられます。
    そしたら後始末が回って来かねないのは孫世代ですよ、それもお嫁さんは危惧してるんじゃないですか?

    私でも書類一枚だってそんな人の為に我が子が動かざるを得ない状況になるのは避けたいです。最後まで振り回される苦労を味わわせるのは避けたいです…

    ユーザーID:2472822953

  • 間違ってる

    本人達を知らないから、主様の書いてあるイメージでしかわかりません。でも、娘を擁護し、嫁を非難しているはずにも拘わらず、娘が間違っていて、嫁が正しいとしか伝わりません。
    私も数年前、鬱病と診断され、アルコールに依存した時期がありました。
    約一年半程の間に三度、自殺未遂と入院を繰り返しました。
    夫も子供もいます。仕事も持っています。
    今は、何とか乗り越えましたよ。はっきり言って、主様の考え方ではダメです。
    自分達を正当化して、誰かを加害者にしていてはいけません。
    もっと客観的に見てください。
    本当に辛くて、でもそこから本気で立ち直りたいと思っているのなら、病院に行くはずです。
    しばらく娘とは距離を置いた方が良いです。
    このままでは、娘は一生、まともな生き方できないでしょう。

    ユーザーID:5318972371

  • 百貨店?月に30万!?

    4大卒看護師でバリバリ稼いでいるお嫁さんだって、通勤に必要な服や靴、化粧品や美容院を含めても月の小遣いそんなに使ってないと思いますよ?

    失礼ながら貴方達夫婦は良い年齢をして、小町の皆様と息子夫婦に説教されるまで「無職の娘が、特定の百貨店だけで月に30万も買い物をするという経済観念」に何の疑問も持たなかったのですか。推測ですが小町の皆様も、無職の子に小遣いと言ってもせいぜい月に2万3万(それでも立場としては多いが)という前提だったのではないでしょうか。まさか世間一般のサラリーマン家庭が一家3人4人生活する同じ額を、無職娘が食い潰してるなんて普通は思いませんよ。

    しかもそれを指摘した嫁を「幼い」とは…。以前からそういう金銭感覚で生活していたのなら、それだけで婚家に指摘されるに十分な要素ですよ。

    >やはり資産を目当てにしての事でしょう。

    自分達の甲斐性で築いた資産を貴方の娘から守りたいというのはあるでしょう。貴方達の資産は、嫁としては継ぐ時期が来る前に道楽娘が食い潰してしまう前提でしょうから、最初からあてにはしてないのでは?嫁は娘と違い自分で稼ぐ能力がある訳だしね。

    ユーザーID:4187648523

  • お返事

    嫁世代様
    主人と意見を揃えてとのご意見ですが、主人も散々今まで娘を守ってきましたが、不倫やインターネットでの男性探しを知ってから、明らかに失望しており、必要以上に娘に関わろうとしないのです。可愛い孫も一緒に住んでいますから、最近は表面上は次男夫婦の味方をする事が多くなりました。食欲が減っている事からも、娘の事を本当は心配でたまらない事は私にはわかるのですが、次男夫婦から就職斡旋なども止められもうどう助けていいかわからないようです。

    タマゴ様
    私達も自分達が病院に行くような年なので、とても言う事を聞かない娘を力づくで通院させる事が難しいのです。初めの入院の時は何とか付き添い面倒を見れたのですが、その後夫婦二人で心労過労で寝込みました。
    医師からは確か「酒を飲まない様に」「その為に自助グループに参加するように」と言われたので自助グループだけは行きなさいと今も言っているのですが娘はもう依存症は大丈夫だから就職やら何やらで忙しいし、と言いそれ以上は難しいのです。長男夫婦に今度話をして頼んでみようかと思います。

    ユーザーID:9736184630

  • 嫁の諫言がなかったら?

    嫁の言い分が辛いとおっしゃってますが、その嫁の諫言がなくあなたの思う通りの援助を娘に行っていたら、結果はどうなったと考えておりますか?

    嫁の諫言→小町に相談→第3者からの諫言でやっと動いたトピ主の「甘さ」を見ると、何も好転しなかったでしょうね。

    皮肉にも、嫁の言いすぎがトピ主一家の最悪な状況から少しだけ事態を動かしました。

    「言いすぎ」となぐさめられたことですし、嫁の魂胆はさておき「娘の本当の自立」を助ける「トピ主の娘依存からの自立」をしてほしいですね。

    ユーザーID:5250878445

  • お返事

    横暴なのは主様
    別居については皆さん勧めてくださりますが、お恥ずかしい話ですが、主人はお酒が大好きで、アルコール依存症と診断された事はありませんが、毎晩晩酌を欠かしません。家には主人の飲むお酒が沢山あります。そして長男も大変お酒が好きです。ですので、今次男夫婦と別居し長男や主人と娘が同居しても娘は一人暮らしするより更に飲酒に走るように思います。主人も年ですし、最近は不出来な娘より自分の楽しみや余生を優先するようになったので、娘と同居したとしてもお酒は止められないと思います。(現に娘と外食する時も主人は好きに飲んでいます。)

    yusurazaku様
    逆の立場で考えなさいとのご意見も沢山頂きましたので、考えてみましたが、嫁が不貞をしたらそれは良い気はしないでしょう。自分の娘の事もその点は本当に汚らわしいと今も思っています。でも、そんな娘であっても、娘である事に変わりはありません。嫁が不貞をしたら実家に帰りなさいと言うと思います。
    私も娘の婚家に許してくれとは思っていません。嫁には嫁の親が1番の味方でしょう。娘の味方は私です。矛盾は無いと思うのですが。

    ユーザーID:9736184630

  • 言ってはなんですが

    ここまで読んで、私よりも人生を長く生きてる人に言うのは申し訳ないのですが、秋月さんのお家が資産家でありその基準が世間と少しズレてる事が全ての原因の様に思われます。

    甘やかしすぎですよ・・・
    ご長男にも嘘偽りなく、本当の事言ってみてください(飲酒の事や30万の買い物など)
    多分、娘さんを見捨てると思います。

    残念ながら全ては秋月さんの甘やかしが原因に思えてなりません。
    娘さんは人生の辛酸を舐めて来ないで大人になった様な印象しかぬぐえません。

    因みに娘さんの様な行動をする鬱はありますが、新型の鬱として我侭な(自己中心的な)人間がなる系統の物だと言う事を添えて置きます。

    現在40代で一度は鬱で地獄を見た男より。

    ユーザーID:3352868096

  • ダメ親…

    だと思います。
    トピ主さんにとってお嫁さんが口が過ぎるのかもしれませんが
    お嫁さんは他人だからこそ冷静なんです。
    トピ主さんがなくなったらどうするつもりですか?
    娘さん1人で生きていけますか?
    息子さん夫婦に迷惑をかけませんか?

    娘さんが今はかわいそうだとか抜きにして考えてください。

    そしてトピ主さんが亡くなった後、息子夫婦が手を貸してくれるかどうか
    冷静に考えてください。
    今のままでは娘さんに財産を残しても足りなくなっておしまいです。

    ご主人ともう一度話し合って、娘さんのことを真剣に考えて
    向き合ってください。
    かわいそうと家に入れることだけが愛情ではありません。

    ユーザーID:3748208010

  • 2度目です

    娘さんは病院に通って無いのですか……。シャレになりませんね……社会復帰は難しいですね。変な男性に引っ掛からなければ良いですが…。
    お嫁さんはキツイ女性だと思います。
    ただ、一度は別居しようとしたのをご主人が引き留めたわけですから『同居してあげてる』となってしまうのは仕方ない気がしますよ。

    トピ主さんは、娘をどうしたいのですか?良く分からないんですよね。。『自立させたい』と思ってらっしゃるなら、引きずってでも病院にいかせて病気の完治を第一に考えないと、仕事も再婚も出来ないですよ。
    長男夫妻は『財産を多く相続出来るなら面倒見る』って言ってますが、一時的には面倒見るかもしれませんが…今の娘さんの状態ではサジ投げられますよ。

    それから…娘さん…うつ病では無くて、買い物依存症じゃないですか?ツケで物品を購入するって…正常な判断が出来て無いと思いますが…

    ユーザーID:2470048195

  • ごく一般的には嫁の方がまともですよ。間違ってません、はい。

    資産目当てなのは、嫁ではなく娘でしょう。
    資産が欲しかったら、面と向かって文句など言わず、姑に気に入られる嫁を演じてますよ。
    とことん娘の性格に問題有り。
    嫁に対して貧乏人呼ばわりする辺り、汚ならしくお金に固執しているのは娘。
    そういう性格が災いして、婚家でもうまくいかなかったのでしょう。
    主様の話を読んでいても、娘に問題があるのがわかるだけ。
    ご自分で読み返していますか?
    不倫相手にお金を渡したり、カードで買い物しまくったり、今どれだけ娘の肩を持って可愛がっても、主様が不自由になった時に面倒は見てくれなさそうですね。
    だって、自分が楽なこと、楽しいことにしか興味無さそうですもの。
    仕事する気持ちなんて、更々無い。
    病気なんて治す気持ちも更々無い。
    親の資産をあてにして主様にすりよっているだけ。
    私も同居する嫁ですが、義兄弟がそんな風に出入りしていたら、黙ってはいませんね。
    いい加減、そんな娘を擁護するのはやめた方が良いです。
    同じことを、嫁がしていたら、何ておっしゃるのでしょうね…。
    やれやれです。

    ユーザーID:5318972371

  • これはもうだめだね

    主様の心には、皆さんのレスは、届いてません。

    折角とても良いアドバイスが沢山書いてあるのに関わらず
    実行される気配がまるでありません。

    あぁかわいそうだなって見ているより、私達には方法がありません。

    申し訳ありませんが、主様お好きな様にして下さい。
    所詮、他人の家の不幸です。
    我が家には痛くも痒くもありません。

    辛辣な意見で申し訳ありませんが、主様の書き込みを拝見してそう感じました。

    ユーザーID:7426162427

  • 子育てを間違えた結果です。

    幼い時から「我慢」を教えられなかった人間は不幸です。
    誰もここまで自己中でこらえ性の無い人とは関わりたくありません。
    トピ主さんの次男嫁に対する嫌悪感はアルコール依存症で人並みの生活が出来ない娘と夫婦仲もよく専門職で溌剌と働く嫁との比較から来るのではないですか?
    別居するのがお互いの為ですね。長男の言葉からも相続を含めてこれからの事をご主人で話し合う必要があります。
    トピ主さん夫婦は裕福で孫にも恵まれ穏やかな老後な筈でした。心穏やかな日々の為に現実から目を背けることなく熟慮されますように。

    ユーザーID:9351626901

  • トピ主さんのレスしか読んでませんが

    嫁が正しいか、正しくないか。
    そんな事より、そんな気に食わない嫁と同居なんて無理でしょ!?
    息子夫婦を変えるより、ご主人説得して息子夫婦との同居を解消した方が話し早くないですか!?

    長男夫婦との同居は止めた方が良いですよ。
    おとなしく、しっかり者、優しくて、親切に接してくれる長男嫁なのは、同居してないからですよ。
    同居したら変わりますよ。そりゃぁ〜そうでしょ!
    不倫が原因で離婚して…姑云々は関係ないです。人のせいにして不倫して良いと言う理由にはならないです。
    アルコール依存症の治療中、鬱の治療は現在してない状態の小姑が出入りしているなんてイヤですよ。
    誰が考えたって。
    トピ主さん夫婦が亡くなった後、資産多く貰えば面倒見るって・・・どこまでの「面倒見る」なの!?
    長男夫婦を当てにするより、娘にちゃんと自立してもらった方が良いですよ。娘さん自身のためです。

    >姑にように口うるさく言われたり押さえつけてくる人が苦手なだけなので、そこを理解してくれる職場に出会ってくれれば〜

    トピ主さんも甘すぎる。
    仕事は人間関係色々ありますよ。
    ストレスない職場があったら、私がそこに就職したいです。

    ユーザーID:3817314290

  • こちらでお伺いしたいのは。。

    耳の痛い投稿にも目を向けなさいとお叱りを頂きました。
    私は良い助言を頂くためにあえて娘の行動や言動など、正直に書いております。厳しい現実はわかっております。
    また、更生には病院が近道、お酒は飲まない方が良い、真面目に働いた方が将来の為である事などは理解しています。
    ただ、それがすんなりとはできないから困っているのです。

    元々私がこちらにご相談したかった事は、あまりに次男夫婦(特に嫁)が騒ぐので、なぜそんなに騒ぐのか?という事です。
    老親や病人相手に無駄に事を荒立て、言い募り、反省しろ謝れ、生き方見直せときつい言葉のオンパレード、挙句それができないなら顔も見せるな。
    辛い時にそんな事を次々と言われたら娘だってやる気を失くします。治るものも治らなくなります。一貫して私は息子夫婦に娘の面倒を見てほしい、娘の老後を頼むなど言ってもいませんし、思ってもいません。

    アルコール依存については私もこちらで勉強させて頂き、断腸の思いで娘に経済的支援を断ちました。これからは次男夫婦(特に嫁)に干渉させない方法、娘を必要以上に傷つけさせない方法を助言下さい。娘は充分に傷ついています。

    ユーザーID:9736184630

  • 手とり足とりでも。

    貴女が娘さんを心配する気持ちは良く解ります。が、
    娘さんも40代、自分の将来の事は、しっかり自分で切り開いていかないと、
    いつまでも、あなた方が元気でバリバリと言う訳には行かないと思います。

    息子夫婦の意見がごもっともかと思いますよ。

    ユーザーID:8131112981

  • お嫁さんが正しい…

    お嫁さんの台詞を見る度に、正論だなあと思いますよ。
    私の親友は鬱で暫く苦しみ、乗り物にも乗れず最後には外出すら出来なくなってしまいました。それでも頑張って通院し、何とか社会復帰を果しました。
    程度は人それぞれでしょうが、貴女のお嬢さんは真剣に病と向き合わず、更に親もそれをしょうがないと諦めている。
    私もお嫁さんと同じことを言うでしょうね。

    ユーザーID:3183728877

  • とぴ主さんが正しい

    親が突き放したら、娘さんは自殺してしまうでしょう。
    親が悪いと他の人たちはいうかもしれませんが、
    孤立してしまっている彼女を突き放すという人たちの言い分は
    健康で精神的に安定している人たちの論であって、
    音信不通にならず、親に助けを求めてくるのは、
    彼女がそれだけ精神的に追い詰められているということ。
    アルコール依存症なのに飲み会に行ったり、海外旅行にいくのは
    精神的に安定してなくてストレスフルなのだから、
    他の人よりもたくさんのストレス解消の機会が必要なので、
    健康な弟夫婦からみたら、不真面目で遊んでいるようにしか見えないのでしょう。
    私が思うに、弟のお嫁さんはとても精神的に幼く、
    救いの手を指しのばす心を持ち合わせていないのです。
    自分ができるから相手もできるだろうと、人にそれを押し付けるタイプ。
    多勢に無勢かもしれませんが、どうか娘さんを守りとおしてください。
    病院で解決できないときは、神社やお寺に相談してみるといいのでは?
    さまざまなお寺で無料相談を受け付けているので、話せばだいぶ楽になるし、
    よい解決方法がみつかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9319193159

  • 家族会議

    トピ主のレスのみ拝見しましたが、なんかお嫁さんを悪者にして、まるで娘を被害者にしようとしているとしか思えないのですが?
    色々悩むより、長男夫婦に全てを話して、ご主人や次男夫婦、皆で家族会議をするべきです。
    トピ主一人で悩んだところで解決しません。

    ユーザーID:7476298795

  • 娘は、小学生以下?

    >嫁の事を貧乏人の娘と口走ってしまった事がありました。これが嫁に聞かれており、嫁の方も息子を使い随分娘に酷い事を言っていたのでお互い様だと思ったのですが、それから嫁は娘を表立って敵視するようになりました。酔っての発言でしたし、娘はさっぱりとした性格なので水に流すのですが、嫁はその事をいつまでも言うのです。私から謝ったのですが、本人からの謝罪がないから許さないと

    言った方は忘れても、言われた方は覚えています。
    自分の言動に責任を持てない。これでは、あなたの娘は小学生にも劣ります。
    どうして、本人にきちんと謝らせないのですか?


    >それでも息子夫婦が出て行かないのは、やはり資産を目当てにしての事でしょう。仲の悪い長男夫婦や娘に資産を渡したくないのだと思います。
    娘の不祥事にばかりお返事を頂きますが嫁は本当に正しい人間なのでしょうか?

    あなたの資産を当てにしているのは、あなたの娘です。
    息子たちは、このままでは将来あなたがいなくなった後、あなたの娘が子供(孫)たちの迷惑になる事を心配しているだけです。
    嫁の言動は、世間的に見て、正しいと思いますが!

    ユーザーID:2373923991

  • アルコール依存症に不倫に浪費癖に無職のの娘

    娘の事で息子夫婦には迷惑はかけていない、で済む問題ではありませんよ。
    そういう親族は存在自体が迷惑。

    アルコール依存症の親族がいる、というだけで不名誉。恥です。このままだと長男の子も次男の子も将来まともなおうちとの縁談はない。

    娘の子に至ってはこんな母親がいたらまともでない縁談すら厳しいのに。アルコール依存症で浪費家で男漁りで無職…ひとつならまだしも…全部って…。

    次男夫婦は被害者です。
    次男は長男の尻拭いで同居し、今度は娘が酒と男で身を持ち崩す…兄弟の不祥事に巻き込まれてばかりの嫁と次男が気の毒過ぎる。トピ主は何故申し訳なく思わないの?貴方の子育ての失敗が原因なのに。

    正常な女は不倫相手に夫の金を渡すなんて異常な事をしない。

    資産目当ての次男というけど、長男も金くれるなら同居してやる、って言ってるんでしょ。次男とどう違うの。

    ま、トピ主が何言おうとトピ主夫がいい顔しないなら無意味ですね。
    次男夫婦を家から出す場合、今まで迷惑をかけた事の責任は取ってお金はたっぷり渡しなさい。

    余談ですが、娘はそのうちどうしようもない男と結婚して足を引っ張ると思いますよ。

    ユーザーID:9817761205

  • どっちもどっちかなぁ

    とぴ主さん ⇒ 娘さんを他人から見ても明らかに甘やかしすぎ

    お嫁さん ⇒干渉しすぎ。他人を批判しすぎ

    確かにやってしまったことは仕方が無いし、これからどうするかだけを
    考えればいいと思います

    まずは、娘さんに対する援助ですが、きっちり数字にして出して、息子夫婦に報告しては?
    仕事が見つかるまでは、月○万円援助する。その後は一切金銭的援助はしない。
    とか、2011年3月までは援助するが、その後は一切援助しないなど・・・
    期限を決めてみては・・・

    その代わり、息子夫婦にはそれまで見守っていてほしい、口出しはしないでほしいとお願いしてみればいいのでは・・・
    それに、嫁は看護師さんでも医者ではないですので、専門的な見解はやはりお医者さんに見てもらいます!!と一蹴しましょう。

    それでも口出ししてくるのであれば、悪意があるのかもしれませんねぇ

    ユーザーID:6422634561

  • 嫁は本当に正しい人間なのでしょうか?

    そうですよ!

    でも親心もわかります。

    助ける財力もお持ちだし、
    娘さんに寄り添ってあげたらいいと思います。

    母親ですもの!頑張って!!

    ユーザーID:2104096399

  • それと、トピ主様

    >入院前は親から見てもひどい状況でしたが(呂律や暴言、飲酒運転など)

    さらっと書いておられますが、他の事は百歩譲って病気、家族内の問題で片付けられても、「飲酒運転」は別次元です。犯罪です。不幸中の幸いで今まで何事もなかっただけ、本当に幸運だったと思ってください。

    お嫁さんがその事実を知っていれば警察に告発されてもおかしくないくらいの大問題です。貴方の娘がやった事の重大性に比べたら、嫁の過干渉や言い方がきついくらい何でもありません。呂律が回らない事と、第三者に取り返しのつかない程の影響を及ぼす可能性のある飲酒運転を同列に並べる事が、貴方が判断力が鈍っていることを証明しているようなものです。

    ユーザーID:4187648523

  • どうせ、お嫁さんは家族じゃないんでしょ。

    資産目当てと言ったって、次男夫婦が出ていくのを止めたのはトピ主様の夫でしょうが(笑)嫌なら嫁の強欲ではなく夫の強欲を罵りなさい。
    嫁を悪者にしたら気が済みますか?長男の嫁は気が強いから離婚させたんですよね?なのに自分の娘は姑と気が会わない程度で離婚OK、不倫OK、無職OK!あわよくば親権すら取れると!…裁判官は与えませんよ?病院にすら通えない母親にはね。
    トピ主様、どの面下げて世間様に顔を曝してらっしゃるんでしょう?お嫁さんは正しくなくとも世間の一般的な意見を言っているだけです。
    ま、トピ主様の夫もトピ主様の意見に意味がないから耳を貸さないんでしょうね。せめて夫ぐらい説得できるようになってから嫁に物申したら?

    ユーザーID:8859303097

  • 僭越ですが 1

    言い方が悪いですが、出来の悪い子供ほど可愛い・と言いますが可愛いは揶揄で、心配なので目を掛ける頻度が多くなる・・ですよね
    そのお気持ちは私も心配な息子がいましたので痛いほど分かります。その上で言いますが お嫁さんの真意は一端棚に置い下さい。

    親は親心が先に立って感情論が走ります でもお嫁さんは元々他人ですので見方が客観的ですよ。冷静に見て感じています。
    確かに娘さんは自立に向けての援助は親としては金銭的にもしたいところですが、これが娘さんにはベストとは思えなのは
    貴女も頭では分かっておられるのでしょうが感情が邪魔をする・・これはもうどうしようもありませんね。貴女は突き放す事は
    絶対に出来ないのですから・

    さてお嫁さんの干渉ですが、貴女が親として娘さんの将来も責任が取れるなら、此処は無視で宜しいと思います。確かにお嫁さんは
    腹に黒い感情を持って貴女達を見ているのは有ると思います。別居が出来ないなら、何言われようと一言「黙れ!私が責任は取る!」
    で良いですよ。 その覚悟を貫いてください。困った弱い態度はしない事です堂々と娘さんのお世話をして差し上げてください 続

    ユーザーID:7507189020

  • 2


    しかし、親は子より先にあの世に旅立つのが普通です。 幸い経済的な心配はないようですが 人間はパンのみでは生きてはいけない
    と言う事は親も子も忘れてはいけないと思います。 今を助けての結果が先の自立に繋がるよう知恵をもって大いに援助される工夫が
    大事だと思います。そんな貴女の考え方が他の者にも理解されればお嫁さんも何も言えないでしょう。その辺りが危ういからお嫁さんに
    突っ込まれるのでは?と感じています。そこの所貴女は自信ありますか?

    それと長男さん夫婦には娘さんの事にあまり巻き込まない方が賢明だと私は思います。兄妹でも家庭があれば微妙な感情が
    湧いてくる可能性もありますよ(遺産を多く残してくれたら・・云々)発言は・・心配ですね。
    先で兄弟が絶縁や疎遠にならないように親として諸々のバランスを保つ努力も必要かと思います。

    娘可哀想・・嫁憎し・・では貴女の目が曇って先を見通せないですよ。冷静になって状況を見極める事も大事だと思います。

    ユーザーID:7507189020

  • トピ主さんの子育ては間違ってます

    だからこそ、娘は不倫し、長男は略奪婚なのです。
    まともな人間はそんなことは出来ません。
    次男さんはお嫁さんに良い影響を受けていますね。

    >「家族でも職場でも周りに認めてほしければある程度の努力や我慢は必要なの。それを彼女は全て放棄して、私の存在認めなさいよ、好きにさせなさいよと言うから、皆不愉快になるの。生き方がダサイの。元夫や姑の気持ちも私はわかる。」「私は嫁としてはダメかもしれないけど、仕事を一生懸命やっているという点では自信がある。彼女にも何でもいいから一つ自分で自信を持てる物を見つけさせないと。あんなに威張ってるけど、本当は彼女自分に自信ないのよ。だから親や男性や酒、何かに依存しないと1日でもいられないの。」

    まさにお嫁さんの言うとおりだと思います。
    まだ20代のお嫁さんよりも年だけとって未熟なのはトピ主の方です。

    ユーザーID:6462394054

  • 他人に厳しく自分に甘い

    自分のやった事や娘の事はスルーするくせに、お嫁さんのやることなすこといちいちケチつけるんですか?アンフェアですね。トピ主さん。

    お嫁さんからしたらバツ がついたアルコール依存症、実家依存の40代の義姉に優しくする気になるのはそりゃあ難しいですよ。ダメな娘と共依存のあげく共倒れしかねない義母にもね。

    それからいい加減娘さんを医者に見せて、本当に鬱病かどうかはっきりさせましょうよ。それこそ行かないなら縁を切るくらい言わないと。

    酷なようですが、まっとうにいけばトピ主さんより息子さんとお嫁さんの方が娘さんとの付き合いは圧倒的に長くなるんですよ?口だしするなとは言えるはずがないでしょう。

    とにかく、お嫁さんの事がキライなのはよぅくわかりましたので、あなたこそネット上でお嫁さんの悪口は言わないで下さい。

    ユーザーID:6163985900

  • なんか腹立つなぁ

    1ろくに働いたこともない
    2金遣いも荒い
    3男にだらしない
    450近いおばさんが

    逆境って・・・自業自得でしょうに。
    しかもいまだに男探ししてて
    清掃や皿洗いの仕事はプライドが許さないだ?

    もしこんなのが親だったら恥ずかしくて死別したってことにするわ。

    ユーザーID:9892548546

  • せっかくトピを立てたのですから…

    せっかくトピを立てて多くの人が意見を寄せてくれているのですから、少しは考えを変えてみようと思いませんか。
    トピ主さんの重ねるレスは、そっくりそのまま次男嫁さんとの会話のように思えます。
    家での会話と同じ事を繰り返しても、トピを立てた意味がないと思いませんか。

    次男嫁さんの「周りに認めて欲しければある程度の努力や我慢は必要。それを彼女は全て放棄して私を認めろ、好きにさせろと言うから皆が不愉快になる」「自分に自信がないから親・男・酒に依存する、1つでも自分の自信となる物が必要」という言葉は、とても的確です。

    こんな言葉、他の誰が娘さんやあなたに言ってくれますか?
    あなたには20代の未熟な嫁でも、彼女はこの言葉を実行して生きてきたのでしょう。でなければこんな事、言えませんよ。
    そして、単に娘さんが嫌いで資産目当ての嫁だったら、こんなまともな言葉はくれないと思います。

    あなたには悪口にしか聞こえない次男嫁さんの言葉には、娘さんが抱える問題とその解決への糸口がたくさん詰まっています。
    それをあなたが親としてどう受け止めて娘さんの自立に繋げるか、それが大きな鍵だと思います。

    ユーザーID:0627790364

  • 共依存

    共依存と言う言葉を、ご存知ですか?

    父親が依存性で、悩みに悩んで行った、精神科で、先生から言われた言葉です。

    とにかく心を鬼にして、頼れる人間が居ない状況を作る事が、一番の治療方法だそうです。

    助けてくれる人が居るうちは、依存性は、絶対に治らない、そう言われました。

    辛いです。
    親子だから、助けてあげたい。

    でも、今は、私も心を鬼にしています。
    主様も頑張って下さい。

    家族だけでも、先生にお話しに行けば、いろいろアドバイスも頂けますよ。

    ユーザーID:0898054342

  • 長男も結局は金

    資産取り分を多くすれば○○の面倒みる・・とは長男夫婦も所詮は金目当て
    娘さんのアルコール依存症の事実を話し、お金の取り分は今まで通りとしたら長男夫婦は逃げますよ。
    次男夫婦が自分たちに火の粉がかからないようにと思うのは当然です。
    お子さんもいるので子供のためにも普通の家族でいたいと思うのがトピ主さんがよく言う「親心」では。
    トピ主さんが先に亡くなった場合、病気の娘さんの世話をするのは兄弟、お金の面倒はかけないといっても世話にはなるはず。次男夫婦が動けなくなったら次男夫婦の子供にも面倒かけます。
    すべてがお金で解決できるものではないですよ。

    ユーザーID:8284025177

  • 知人の話を書きます

    お嫁さんの言い方に気に入らない点もあると思いますが
    「アルコール依存症の人は心を鬼にして突き放すべき」だと思います。
    なので、家族カード等停止の件はご立派です。

    ご参考までに知人の話を書きますと。

    最初は仕事が嫌で出社拒否→軽度のアルコール依存症でした。
    ここで立ち直れれば良かったのですが、
    家族が「やさしさ」で見守る事にした結果
    アルコール依存症が悪化、専門病院への入退院を繰り返し
    50代の若さでお亡くなりになりました。

    お酒を買えないようにお金をとりあげても
    「ツケ」で買ってしまい、家族が仕方なく払う・・の
    繰り返しだったようです。

    部屋に引きこもっていたので家族への害は少なかったと
    思っていたのですが、後できいた話ですと
    部屋からどなり声(独り言?)が聞こえてきたり
    たまに出てきては家族に罵声を浴びせたりしたので
    家族が鬱気味になったそうです。

    トピ主さんの娘さんはまだ軽度だと思いますので
    「娘さんの幸せ」はもちろん大切ですが
    「娘さんの命」はもっと大切ですから、
    心を鬼にしてお金とお酒を与えないでください。

    ユーザーID:9413533666

  • ちょっと待って

    娘さんと話し合いもせず、お金をストップさせた「だけ」ですか?

    しかも不労収入があるって酷い後出しですね。働かなくても生活は成り立つのに更に贅沢させていたってことですね。
    カードに加えて百貨店で月に30万買い物って…収入がないのに、こんなに浪費するって普通の感覚じゃないです。これ、簡単には治りませんよ。

    お金を取り上げ、そのまま放ったらかしたら、今度はお酒や贅沢費のために借金すると思いますよ。
    そしたらまた、尻ぬぐいするつもりですか?
    あるいはお金欲しさに騙されて、また警察沙汰になるようなことに手を出すかもしれませんよ。

    本当に親として心配するなら、娘さんが泣こうがわめこうが恨まれようが、病院に連れていき、鬱やアルコール依存症についてハッキリさせ、必要なら治療を受けさせると思います。

    結局「次男に言われたから」とか人のせいにして、自分は面倒から逃げているだけじゃないですか。

    確かにお嫁さんは口が悪すぎますが、発言の本質を聞こうとせず言葉尻を捉えて嘆くだけのトピ主さんは残念な方です。

    ユーザーID:4101346844

  • 傍から見れば、次男夫婦が一番まとも

    『略奪婚の長男夫婦』と『母親なのに不倫に走った娘』・・・ですか。
    同じ穴のムジナ同士、同類相憐れむ・・・と言ったところですよね。

    そのお年になってまで、子供に心配をかけられるトピ主さんに同情しますが、
    スポイルし過ぎた結果ではないですか?

    全てを次男嫁に責任転嫁し、
    一番真っ当な次男夫婦を邪険にしていると、
    物事の本質が見えなくなりますよ。

    ユーザーID:5544849720

  • レスします。

    娘さんだけでなく、あなたも娘さんという存在に依存しているといった印象を受けました。
    結局はお互いがお互いを駄目にしているといった印象を持ちました。

    すごく息子さん夫婦に面倒をかけていないような事を言いますが、あなたやご主人が亡くなったらどうでしょう?

    無職なのに月30万の百貨店でのツケでの買い物・・・。
    ソレって買い物依存症じゃないですか?
    その金銭感覚で親が亡くなった後絶対息子さん夫婦に迷惑かけないって言いきれますか?

    結局、あなたが娘さんを甘やかす事によって娘さんの首を絞めているように思います。
    本当に娘さんの事考えていますか?
    甘やかす事が娘さんの為ですか?

    今の事だけでなく、あなた自身が亡くなった後、娘さんが身を立てて暮らしていけるよう考えるのが親としての勤めだと思います。
    甘やかすだけが親の愛情では無いと思います。

    お嫁さんを責める前に、あなたと娘さんの関係を見直した方が良いと思います。
    あなた自身も少しカウンセリングに通われた方が良いのではないですか?

    ユーザーID:8380352252

  • 質問に答えます

    嫁は正しい人間でしょうかとお尋ねですね。

    正しいです。
    自立するために、勉学に励み、職を得る努力をし、ここまで来たのです。
    若いから人生を知らないだなんて、あなたのような時代錯誤の姑に言われたくはないでしょうね。

    あなたは、ご自身の子育てが否定されたように感じて辛いとおっしゃいます。
    その辛さを受け止めるのも、あなたの子育ての義務でしょう。
    40も過ぎた娘に、いちいちそこまで振り回されるなど信じられません。
    姑にいじめられたのではなく、いじめられるようなだらしない女に育てたのなあなたでしょう?

    少なくともお嫁さんは、自分の人生のために、こつこつ努力をなさったのです。
    無職のあなたの娘に勝ち目はないですよ。
    娘をかばうことはせずに、反省したらいかがですか。


    私も、あなたの娘さんと同年代です。
    そんなだらしない人と、絶対に関わり合いになりたくありません。
    娘だから、あなただけにとってかわいい存在だとしても
    世間から見れば、どう見えるとお感じですか?

    客観的に見て下さいよ。

    ユーザーID:3108684473

  • ノンアルコールビールはダメです!

    以前、身内にアルコール依存症者がいると書いた者です。
    ノンアルコールビールは、微量ですがアルコールが入っている物が多いです。
    法律では1%未満であれば「ノンアルコール」と書いていいことになっています。
    ノンアルコールビールや一部の栄養ドリンクにはアルコールが入っていることがあります。
    ノンアルコールビールを何本も飲めばビールと同じことです。
    ひょっとして、昼間からそんなものを飲んでいるのではありませんか?
    飲ませてはいけません!

    あなたのお孫さんは、あなたの娘の依存先ではありません。
    絶対に親権を取らせるべきではありません。
    お孫さんの将来は、娘さんの面倒を見るためにあるのではありません。

    ユーザーID:9750035587

  • もう一度。お嫁さんは味方です。

    母親ならそう考えてしまうのでしょうけど、
    娘さんの人生のダサさは、トピ主さんの子育てと関係ないです。いろいろな影響はあるけど、
    20過ぎたら自分の人生に責任もつべきだし、お嫁さんもそう考える人だと思います。

    なぜなら、彼女は社会的に自立できているし、母親として自分の子供を守ろうとしている。
    目標をもって努力できるひとです。
    子供は親を選べません、なのに「貧乏人の娘」というのは、
    努力してきた人に対して、最低な悪口だと思います。

    娘さんはいつも人に何かしてもらう側で、与えるのはお金。
    それがトピ主さんの影響だとしたら、かわいそう。
    王室の方々でさえ、社会に貢献できるように努力される時代に、そいういう人生はやっぱりダサイ。先に書いたとおり、それは娘さんの人生なので彼女がどうにかするしかないのです。
    お嫁さんが正しいかどうかは、結果がでてみないと判断はできないですが、
    自分のことでも大変なのに、家族のために精一杯力になろうとしてくれると思いますよ。
    いいお嫁さんがいてくれてよかったですね。
    とりあえず、ご長男がトピ主さんに期待しているのはお金だけみたいだし。

    ユーザーID:9254448782

  • 家は誰が建てましたか?

    土地はトピ主さん夫婦のものですか?
    2世帯住宅はトピ主さん夫婦が建てたのですか?

    土地はトピ主さんの夫名義、2世帯住宅は次男夫婦に建てさせていますよね?
    トピ主世帯が住む家は「次男夫婦が建てた」んですよ。
    そこにはトピ主の夫が土地の持ち主であるとか、世帯が別であるとか、嫁が若いとかは関係なく、「次男夫婦が建てた家」ですので次男夫婦は『関係者』なのです。
    あなたお一人の「母の思い」で『関係者』がズタズタになっているのです。

    土地と家は次男夫婦に遺すとしていても、「40代後半アルコール依存症職歴ナシ」が付いてくる家なんていりません。
    優しいお嫁さんがいるはずの長男もいってますよね。「「40代後半アルコール依存症職歴ナシ」がついてくるなら遺産をもっと寄越せ」と。

    トピ主は「土地」をエサに次男夫婦に「二世帯住宅を建てさせた」けど、後出しで「40代後半アルコール依存症職歴ナシ」を押し付けています。
    トピ主夫婦がお亡くなりになった時、その「40代後半アルコール依存症職歴ナシ」は二世帯住宅から出て行きますか?

    ユーザーID:9878955494

  • 遺産目当てなのは長男夫婦だって分からない?

    遺産目当てだから、トピ主におべんちゃら言ってるだけ

    長男本人が言ってるでしょう

    遺産の取り分を多くしてくれたら

    って

    トピ主亡き後、長男夫婦がアル症中年女の面倒を親身になってみてくれる訳ないよ

    本当に親身になってくれているなら遺産のことなんか言わないし、

    きちんと治療させるようトピ主に言うはず

    そうしないのは、遺産さえ多くもらえたら、アル症中年女の行く末なんかどうなっても構わないから

    どうなっても構わないから、無責任におべんちゃら言ってトピ主に取り入っている

    逆に、トピ主に嫌われても本当に本人のためになることを直言するのが次男妻です

    こういう時、昔の人は素晴らしい格言を残しました

    『良薬は口に苦し』

    赤ちゃんではないのだから
    苦い薬キラ〜イ、飲まな〜い
    で済むわけがない!

    トピ主と娘自身が招いた惨めな現実と向き合いましょう

    ユーザーID:5340636086

  • レスします

    トピ主さん、娘さんが可愛いのなら、本気でアルコール依存症の勉強をするべきですよ。

    アルコール依存症は死に直結した病気です。
    うつが伴っているのならなおさらです。
    病院に二か月入院で、ご本人さんはその後少しは自助グループに通ってたのですね。
    自助グループへは行き続けてください。
    それで、家族であるあなたは自助グループに通いましたか?
    あなたも一緒に通ってこの病気を知るべきなのです。
    娘さんの就職を気になさっている様ですが、まずはアルコール依存症を何とかするべきなのです。
    命がかかっているからです。
    あなたがアルコール依存症を全く分かって無いという事はよく分かります。
    ノンアルコールだから飲んでも良い?
    アルコール依存症を知っている者ならばノンアルコールでも飲んではいけないって知ってますよ。
    それが呼び水になるからです。
    嫁が正しいの正しくないの、財産がどうのと、そんな事言ってる場合じゃありません。
    まず、娘さんの命です。
    勉強しましょうよ、それが全てです。

    ユーザーID:8044419265

  • 甘いですね。

    他の方のレスを拝見しておらず、
    レスさせていただきますが、

    70代のご両親に40代の無職の娘…
    月に30万もデパートでお買い物、携帯も使い放題で
    その様子ではご夫婦で亡くなられたら後に
    遺産がすぐに底をつくのではありませんか?
    娘さんは年金もらえるのですか?
    今でも親の庇護がなければ生活保護直行ですよね。

    私にも40代前半で、一年の半分無職の妹がいます。
    親と同居で健康保険など親が払っています。
    なのにアイドルの追っかけでお金がないと言ってます。

    私の妹もこのまま親がなくなれば生活保護が目に見えています。
    私が独身で真面目に働いていた貯金がありますが
    若いころに働かず貯金もしていない妹に一円たりとも
    援助なんてしたくありません。
    親の財産も欲しくありません。
    でも援助の話を聞くと実の姉でも腹が立ちますよ。

    甘えてばかりで自立できない兄弟の
    面倒を見るのはごめんと思ってますよ。

    ユーザーID:0995292719

  • 優しい虐待というものをご存知ですか?

    あなたのような人のことを言います。
    優しいのです。甘いよってくらい優しいのです。
    でも結局それは何も本人のためになっていないのです。

    私はお嫁さんの言うことが理解できます。
    あなたが甘やかして甘やかして許してきたから娘はそうなったのです。
    これが優しい虐待じゃなくてなんなのでしょう。
    それでも優しい虐待を続けたことは何も思わないのでしょうか。

    失礼ですが、長男も不倫していたのですから社会通年上でマトモに育ったのは次男だけだということですよね。
    そういう社会通念や倫理観のない子育てをあなたはしたのです。

    ユーザーID:6876096049

  • 月に30万円の買いもの?

    何それ?
    その金額って家賃・光熱費諸々の諸経費含めて一家族一か月の生活費と同じかそれ以上じゃありませんか!
    私は独り暮らしですが手取り18万くらいで1か月生活してますよ?

    そんなに甘やかしてたのですか?
    そんなに好き放題買い物できるのであれば
    10万くらいの月収(週2〜3日の仕事なら)の為に本気で就職なんてしようと思いませんよね?
    それでよく娘の自立が…親権を…なんてほざいてられましたね。

    「資産を多く残してくれるなら妹(トピ主娘)の面倒を見る」
    と言ってる長男夫婦さん方も財産狙いですね!
    兄弟3人揃ってトピ主財産狙いなんて、なんて面白い子育てされたんでしょう。

    ユーザーID:8449453954

  • 子供は助けてあげたいと思います

    親なら子供を助けてあげたいと思うのは普通だと思います。
    なのでトピ主さんが娘さんを助けたいと思うのは良いと思います。
    ただ、自分が思っている方法が最良ではないと思います。
    二兎を追うもの一兎も得ずです。
    優先順位をつけてひとつずつ解決していきましょう。

    娘さんは連れずにトピ主さんが一度病院に行ってみてはどうですか?
    確か自分が受信するという形で、お医者さんに相談できたはずです。
    「娘さんを病院に連れてきてください」と言われると思いますが、注意すべき点などアドバイスいただけると思います。

    また今現在お嫁さんとうまくいっているようには思えないので別居すべきでは?
    その際、トピ主さんの旦那さんの希望で「一度は別居希望」→「同居」に変わったのですよね?
    なら引越し代に加え、借家なら敷金礼金、購入ならいくらかの援助として別居に持っていくのはどうでしょう。
    もしくは他の方のレスにあるように娘さんとトピ主さんで一緒に別の場所で暮らすとか。
    娘さんが鬱病ならお嫁さんとは会わない方が良いと思います。

    ユーザーID:7590982113

  • ホームヘルパー2級取得でも目指したらいかがでしょう

    鬱のリハビリも兼ねて、ニチイあたりでホームヘルパー2級取得でも目指したらいかがでしょうか。
    何もない40過ぎの女性の専門職で就職に結びつく可能性があるものってそれぐらいでしょうか?
    就職できなくても、家庭で父親や母親の介護で必要です。娘さんの家庭での存在意義になるかも。

    あと、トピ主さんは不倫に寛大なの?それとも想像力が足りないの?
    ご自分の結婚する時を思い出してください。
    結婚をするってすごくエネルギー入りますよね。
    一生に一度の結婚だと思って過ごしている人の結婚生活を壊す不倫をする人はろくな人じゃありませんよ。しかも略奪できるなんてすごすぎます。

    不倫経験を経て結婚した長男夫婦は、
    きっと娘さんの不倫を責めないでしょうね。(アルコール依存はひくかも)
    でも、不倫をする女性が大人しくて従順なんて大間違い。
    たまにしか会わない関係だからその場だけやり過ごしているだけ。
    略奪婚できる女性って自己中隠して思い通りの状況を作っていく点で上手だと思いますよ。頼る人間ではないと思います。
    トピ主さんのご主人はそこをちゃんとおわかりなのです。

    ユーザーID:1958892813

  • 結局、嫁が気に入らないだけ?

    多分、トピ主もお嬢様育ちで奥様に収まって、苦労も何もしてこなかったのでしょう。叱られることもなく、人を叱ることもできなかったのでしょう。

    でも、甘やかされ甘やかした結果が、長男が略奪婚、娘がアルコール依存で自称鬱で、子どもを捨てて不倫・離婚そして40にもなって親のすねかじりで放蕩三昧。この件について、どう思っているの?
    >自分の子育てが否定されているような気がして、辛いのです。
    否定されない要素がどこに?

    自分の力で地道にお金を稼いでいる人が、飲んだくれて遊んでばかりで月に三十万も消費するのを間近で見て、心穏やかにいられるはずはないです。財産狙いじゃなくても。月に三十万稼ぐってどれほど大変か、トピ主も娘さんも御存じ無いでしょう。

    この調子で家のお金を持ち出されたんじゃ、娘の元嫁ぎ先が怒るのも当然です。元姑に押さえつけられたって、この金遣いでは抑えつけもします。

    一番地に足が着いていてしっかりしたお嫁さんを「貧乏人の娘」ですか。そうやって見下すから自分達に返ってくるのでしょう。

    結局、嫁が気に入らないだけなのでしょう。だって、唯一まともだから。

    ユーザーID:0467845677

  • 何もかもを嫁の所為にしている限り、どうしようもありません

    トピ主様。今のあなたは、娘さんの姑さんと同じです。
    お嫁さんと娘さんとで、どう違うかと言えば、夫が味方についてくれているか否か、です。

    娘さんの事は、娘さん本人の問題であり、家族(トピ主様夫妻・娘さんの元夫や舅姑・兄弟含め)の問題をも、内包しています。
    次男様の奥様には、正しい部分もあり、けれど間違っている部分も、あるでしょう。
    まだ20代の、若い故の未熟さ、四大卒なので、看護師の中ではエリートであるプライドなど、色々な意味で、鼻につく部分も、あるかと思います。

    ですが、娘さんの問題を、「あの嫁の所為で」と考えてしまう限り、娘さんに良い事は何もありません。
    そこは切り離して考えるべきです。というか、元々は、トピ主さん夫婦で、まともに意思疎通も出来ていない、夫婦で一枚岩になり切れない、長男様が実父である旦那様と上手く行っていない、などなど、トピ主様ご家族が抱えている問題の方が、ずっと大きいのです。
    そこから目を反らし、「嫁が嫁が」と言っている限り、娘様の未来は、開けないでしょう。

    娘様の父親である、トピ主様の夫と、腹を割って話し合う事が先ではないですか?

    ユーザーID:2765263867

  • 子供の幸せを思う親の気持ち・・・

    トピ主さんのレスのみ読みました。
    これは、子供の幸せを願う親の気持ちとして、全く理解できないのですが、私だけでしょうか。

    ただ単に、つらそうにしている娘を自分が見たくない、と言うトピ主さんのエゴ100%にしか見えないのですが・・。

    こんなに、自分を擁護してくれて、いろんな意味で援助してくれる人がいたら、まともでいられない人の方が多いと思います。

    親は、先に死ぬでしょう。残された娘さんが、その後も精神的にも金銭的にも自立して生きていけるようになることだけを考えて下さい。

    どうか、お金をちらつかせて、兄弟たちに面倒をみる約束をさせるようなことはしないでほしいと思います。

    おそらく30歳以上年下の私が、トピ主さんにこんなこと言うのもなんですが、つらい思いをしないで幸せになる事はできないと思うのですが、いかがでしょうか。

    あと、娘さんのご病気に関しては、心配と言う割には、きちんとした知識がないように見受けられます。一緒に病院に行かれてはいかがですか。本当に親として心配なら引きずってでも連れて行って下さい。

    ユーザーID:3499900739

  • いやいや

    トピ主さん、嫁がひどい!嫁が意地悪!嫁がー嫁がーと言っている場合じゃないですよ。
    トピ主さんが向き合わないといけないのは、嫁じゃなくて「娘」です。

    おそらくトピ主さんは、娘さんの前に石がころがっていたら、娘さんが転ばないように先回りしてさっと石をとりのぞいてあげるような方なんでしょうね。

    娘さんがもし自立心旺盛な方だったら、よけいなことしないで!となるでしょうが、娘さんは依頼心が強いので、石をどけてくれて当たり前と思っている。
    そしてトピ主さんはそういう世話を焼くのが好きな方なのでしょう。

    トピ主さんは娘さんに依存し、娘さんもトピ主さんに依存している。
    どこかで断ち切らないと、娘さんは一生自立できませんよ。
    娘さんの自立を妨げているのは、トピ主さんじゃありませんか?

    ユーザーID:6769393603

  • もっと勉強を

    トピ主さんが娘さんの病気を理解しきれていないから干渉するように感じるのではないですか?

    全体を通してみて、お嫁さんは看護師さん、やはりしっかりしたいいお嫁さんだなと思いました

    確かに言葉の選び方が間違っている時もあると思いますが、それだけの努力と強い気持ちがないと看護師さんは勤まらないと思います

    それに20代の若いお嫁さんに言われたくらいで、なんだかいい大人が余裕なさすぎるんではないですか?

    病気だから‥って言葉は逃げ道作ってるのと一緒

    ホントに娘さんを助けたかったらお嫁さんと接触させないように、自然に自らが動くと思います。

    自分で干渉させるようにしむけ、娘さんと陰で文句言うのは陰湿な嫁いじめですよ。

    私もそんなふうにされたら、文句のひとつも言いたくなります。

    娘さんを助ける前にトピ主さんが努力しなければ娘さんは変わらないと思います。

    子育てを間違えてますと否定された的な感じがすることおっしゃってましたが、今も親は親娘は娘なら、きちんと子育てしてください。

    トピ主さんが娘さんの病気についてもっと勉強すれば娘さんに対しての今後の対応もわかるはず。

    頑張ってください

    ユーザーID:8930975131

  • お嫁さん 財産めあてで出ていかないって言われて…

    貧乏人の娘って言われたら…次男夫婦出ていくかもしれませんね。今度はご主人がいくら言っても無理かも。

    長女さんが、親権を申請するにあたり、離婚後の生活はきちんと向こうのご家庭に伝えてますよね。まさかアルコール依存の事は隠したまま申請なんて、考えてませんよね。
    大切なお孫さんの将来がかかってます。

    色んな事を隠したまま、万が一 親権が取れたとしても…お孫さんから恨まれますよ。
    今の状態なら。
    成長すればするほど、私は一度捨てられたばかりか、今度は騙されたって。あちらではご飯も家族でにこやかに食べれるでしょうが、今の長女さんとの2人の生活は、お孫さんにとって笑顔の続く日々ではない気がします。
    長女さんが救急車で入院になった場合(アルコール依存で、治療なしなので、確実にそういう日はやってきます。命があるだけましかもしれません)お孫さんは誰がみられるのですか?トピ主も亡くなってたら?

    お嫁さんは、そうやって翻弄されるお孫さんの将来がわかるから、意見してる気がします。看護師をされているのであれば、経済的には困りません。
    財産めあてって蔑められると、絶縁が楽と思うかも。

    ユーザーID:0189330729

  • お嫁さんはちゃんと娘さんの根っこをみてる

    お嫁さん言い方はキツいけどちゃんと娘さんの事わかってますよ。

    お嫁さんの言うように、自分を認めて欲しいなら、それなりのやり方があるのです。
    相手が拒否したくなるような言い方やり方をすれば、拒否されるに決まっています。

    そして権利を行使するにはそれに伴う義務を果たさなくてはなりません。

    私も、娘さんは自信がないから、男や酒に依存するのだと思います。

    娘がかわいい、自分がかわいい、だから受け入れられない事はたくさんあると思います。
    だけど、その考えのままでは、娘さんは堕ちていくばかりですよ。

    娘さんが本当にかわいいなら、主様が亡くなった後、誰かに娘さんを任せるのではなく、今これから努力して娘さん自身で立てるようにさせてあげるべきではないですか?

    もしそれが出来ず、長男さんに任せようとするなら、息子さんより娘さんよりご自分の事がかわいいという事です。

    ユーザーID:5066191854

  • 根本的に間違っている

    親ならば誰しも子供が病気になれば治るように望みます。
    必要ならば医者に連れて行きますし、看病します。

    当然過ぎることですよね?
    だったら何故そうしないのですか?

    アルコール依存症もうつ病も立派な病気ですよ。
    しかも双方ともに「専門的な治療」が不可欠な重い病気です。
    可哀想にと甘やかしているだけでは絶対に治りません。

    アルコール依存症に関しては、「節酒」つまり少しくらいならいいだろうと思っていますね?
    「断酒」つまり一滴たりとも飲んではいけないのです。
    今の状態では娘さんは死ぬまで治りません。
    重症化すると悲惨ですよ、脅しではなく事実です。
    昼夜かまわず泥酔し、あらゆるところで醜態を晒します。

    運よく仕事や恋人が見つかってそれが転機になり娘さんの状態が好転するのでは・・・などと
    夢みたいなことを考えておられるようですが、大間違いです。
    お嫁さんの言葉はきついですが、内容は何も間違っていないと思います。

    酒癖が悪い・不倫・育児放棄・うつ病・無職が揃ったお嬢様なんて、羨ましくなんかないですよ。
    貧乏人の娘でも、資格職で社会貢献できる方が立派です。

    ユーザーID:6816808513

  • あなたが家を出ればいい

    ご主人は息子夫婦と同居したい

    あなたは娘をすくいたい

    しかもご主人説得は難しいまたはめんどくさい

    なら あなたが家を出て娘さんの家に住み面倒見ればいいじゃないですか?

    お金も困ってないのでしょ?

    ならなぜそれができないのですか?

    病院にということも、行きなさいといってちゃんと言うこと聞く状況じゃないでしょ

    首に縄つけてあなたが連れて行けばいい

    どれだけ言い訳重ねても お嫁さんは正論で正しいこと言っています

    ユーザーID:1442142691

  • わかってしまうなあ・・・

    私も娘がいますから、非常識だろうが社会性がなかろうが人として間違ったことをしてしまおうが、娘の味方をするだろうなあ・・・。たとえ周りの人にどれだけ非難されようが、私だって娘を家に迎えて温かいご飯とお風呂と布団に包んでやって、涙を拭いてやりたいと思いますよ。

    息子や嫁は正しい。人としてまっとうな道を歩むってことは実は日々のたゆまぬ努力があってのこと。だからこそ、道を間違ってしまった娘が不憫でならないと思います。

    私なら家を出て、娘と一緒にこぢんまり暮らします。
    トピ主さん頑張れ。

    ユーザーID:4756126843

  • 娘を駄目にしたのは・・

    娘さんの事を今一度真直ぐに見ましょう。

    小さい頃から、努力をしない・出来ないことは他人の所為にする・欲しいものは泣き喚いても手に入れる、
    それを可愛い可愛いと躾けも教育もしないで増長させてきたのは 
    秋月さん、貴女ですね。

    その負い目があるから、今でも何だかんだと屁理屈を並べて、
    理屈にならない処は、感情論を持ち出して、
    正論は判っている、と実は全く正論なんて考えたことも無いのに
    自分の意見と異なる意見は、正論は誰でも言える、と聞く耳を持たずに、
    そういう貴女が育てた娘が、夫と次男夫婦を苦しめているのですね。

    夫に話をしても相手にされない・他に話す友達もいない、それが貴女ですね。

    もうこの辺りで、自分の心の声を聞いてみませんか???
    何時までも ありもしない幻想に縋って生きていっても、何も変わらないことは
    心のどこかで判っているでしょう??

    もう普通の常識の声に耳を傾けて、夫の意見も尊重して、普通の生活にはいっていかれることを、
    次男の妻が正しいと 素直に認めて、今までのことを謝罪して 気持ちを整理されることを、
    祈っています。

    ユーザーID:6215676756

  • 次男の妻に賛成

    次男夫婦はトピの夫に引き留められての同居でしょ?
    新たな情報でトピ主長男は略奪婚、て不倫でしょ?おまけに父親ともそりが合わない。
    長女は不倫+アルコール依存症。 唯一、次男さんがまとも。 次男さんの妻はその次男さんが選んだんだし、トピ夫から不満は出てないんですね。じゃあ、10才離れてても結婚して仕事も育児もしてる次男妻が強気なのは納得できます。次男の妻の言葉がきつい?いやいや貴方のレスでの叩きようの方がよっぽどきついです。次男妻の実家を貧乏呼ばわりは、酔ってたからでは許せはないでしょー。

    ユーザーID:2777165605

  • 自分の都合のいい意見だけしか読まない主

    最近のレスを見ましたが

    【自分にとって都合のいい意見】にのみお礼を言って返事をする主

    こういう態度が子育ての失敗を招いたのでしょう

    次男夫妻には相応のお金を払って出て行ってもらいましょう

    娘さんと末永くお幸せに〜〜

    ユーザーID:8296855747

  • 自分より大切な娘だから。。。

    母が子どもをおもう気持ちは、海より深く

    夫や息子ましてや他人の嫁にはわからないのです

    夫は、頭で何が正しいかを考え

    貴方は、子宮で考えているのです

    息子も、自分の子どもたちがご両親亡き後に

    不倫アルコール依存症無職の叔母の面倒をみなければならないことを

    姉より大切なわが子(貴方の孫)の未来の不幸を取り除くのに必死です


    その家に世話になっても、出戻りのお嬢さんの幸せはないと思われます

    大切な娘です、誰にも文句を言われたくないですよね

    貴方が離婚して、娘を支えてあげればどうでしょうか?

    資産家のようですし、ふたりで暮らせるくらいのお金はどうとでもなるでしょうし

    今みたいにデパートの外商につけが利かない暮らしになっても

    貴方も娘さんもお互いに我がままできて、今より幸せですよね

    まさか、貴方が離婚したら娘は貴方の老後の面倒から

    逃げてしまうことはないですよね?

    ユーザーID:4835989809

  • しっかりしないと

    あなたは過剰なまでに、お嫁さんの言うことに悪く反応しますね。でもね、お嫁さんの言ってること、言い方がきついのかもしれないけれど『正論』ですよ。

    娘さんも40代後半で親でもあるんだから、本当はもっとしっかりしないと…ですよ。「病院が嫌だ」とか言ってる場合じゃないんですよ。子供じゃあるまいし。

    ちなみに私は発達障害プラス躁鬱病を抱え、子供も障害者です。つまづきながらも生きてますよ。

    トピ主さんが冷静に対処し、今はしっかり突き放して自立させましょう。
    頑張って。

    ユーザーID:2635075402

  • 弱音吐いてもいいですから

    10年後…あんな事もあったわね!
    ってご家族皆さんで笑ってる姿を想像してみてください!


    お嫁さんの言ってる事は間違っていないし、本気で心配しているからこそ何度も何度も言葉を変えてあれこれ言うんですよ!

    あなたのような考え方だから
    娘さんがそんな苦労無しでは生きられない人生を送ることになったんですよ!

    攻められるのが辛いとか言ってないできちんと現実と向き合ってください。
    断腸の思いで行動をおこされたとの事…まだまだいろんな事があると思いますがあなたの子育ては
    まだ終わってないんですよ!
    応援してますからがんばってください!

    ユーザーID:1694617295

  • 意見出来っているけど

    トピ主さんよりお嫁さんが正しいと思います。それは社会的な責任感や建前ではなく、娘さんを自立させる意味で。
    子が悩み苦しんでいたら親は助けたくなりますよね。当たり前です。
    でも、辛いからといっても不倫は絶対許されない。実家に依存しすぎは夫婦仲が悪くなって家庭が壊れる。アルコール依存性は一滴もアルコールは駄目。飲み会にいっても全く飲まないか管理できますか?働きもせず子育てもせず人並み以上にお金を使う、こんな無責任な人間、駄目じゃないですか。そこ怒らない、叱らないって親として判断間違えてますよ。娘さんじゃなくてそんなふうにしたのはトピ主さん夫婦です。
    元気になってほしい、ではなくて、自分の力で生きてほしい。自分の足で立ってほしい、と思いませんか?ただ依存性のまま元気になっても誰も幸せになんてできません。底辺の仕事は嫌だなんて選べる立場じゃございません。そもそも、そういった職業差別をするあたり、子供に頼ればなんとかなるだのという考えが、駄目なんです。人として。
    一般的に軽蔑されるのはあなたや娘さんのほうです。

    ユーザーID:6247674460

  • トピ主夫妻が治療を受けましょう

    理性的なことをおっしゃっていますが、典型的な「依存症者を作り出す親」です。

    娘さんはあなたがたの被害者です。それを外部から来た人間である嫁が異常だと教えているんです。



    トピ夫婦でとりあえずカウンセリングに行ってください。

    ユーザーID:4324859474

  • お嫁さんの年代の近いので何となくお嫁さんの気持ちが分ります…

    お嫁さんの年代の近いので何となくお嫁さんの気持ちが分ります…
    ただお嫁に害がないのであれば私でしたら、どうにでもすれば?と思います

    >娘に今更底辺の仕事をしろという息子夫婦は無謀であり、ただの意地悪です。
    意地悪ではなくて世間的に底辺と仰る仕事しか無いのは普通だと思います(底辺と仰る仕事しかなくそれでも一生懸命働いてる方もいますよ…)
    40代で資格もなく20年のブランクは厳しいと思います
    オフィスワークはエクセルは必須ですし年下の上司や先輩から頼まれた仕事を快く引き受けられるような方でないと事務は難しいのでないでしょうか?
    相当なコネで会社に入られても頼める仕事はないでしょう

    お嫁さんの言葉はキツイですが内容やキツクなってしまうのにはお嫁さんはトピ主さんに認めて頂きたいように感じます。
    仕事だって頑張ってやってきたのに悪口を言われて認めて貰えない
    なのに離婚、不倫、アルコール依存症の実の娘でも優しすぎる対応を見れば不愉快に思ってしまうかもしれません
    お嫁さんに「自分の子育てが否定されているような気がして、辛い」と素直に伝えたら良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7339989401

  • なるほどね〜

    家族カードで月30万お買い物…。要は金銭感覚がないまま結婚して、本能のまま買い物→足りないからトピ主が金銭援助、ってことかしら?そりゃ婚家の姑が噛みつくわけだわ〜。
    可愛い娘が不憫なのは分かるけど、何でもかんでも次男のお嫁さんを悪者にするのはやめたら?
    本当に可愛いと思うなら、引きずってでも病院に連れて行かれませ。先ずは受診することからしか、更正はないですよ。

    ユーザーID:3294731898

  • これまで娘さんがなさってきたことを見てますと・・

    もうお嫁さんが正しいかひどいかは、この問題とは無関係としか言いようがありません。
    いちばんの問題、心配の根源は娘さんですよね。娘さんご自身がこれからはどこのだれであろうとどうこう言わせない
    生き方をなさればよいだけのこと。
    お嫁さんのことがどうにも許せない、気が合わないということであればなんとしてでも同居を解消すればよいことでしょう。
    ご主人さまが反対なさるなら、誠心誠意、必死で説得なさってくださいませ。トピ主の夫なのです。よくお話し合いになって
    ください。


    親権などとんでもない!!
    出会い系サイトで知り合った男に走り(たとえ一時の気の迷いだとしても、そんな愚かでだらしのない行動をお孫さんは
    どう見るでしょうか?)、いまだ職もえり好みするばかりで、親からせびった金銭で海外で遊び、ネイルアートなどに惚け
    ている、家族カードを止められれば年老いた母親相手に罵倒する、通院して自分の状態をよくしようという気持ちもない、
    そんな母親についていきたい娘がどこの世界にいるでしょうか。
    私にも5歳の娘がおります。娘さんの娘さん、婚家に残されたお孫さんが哀れでなりません。

    ユーザーID:2591246598

  • 一点だけ

    お願いです。
    娘さんに親権は諦めさせてください。

    「アダルトチルドレン」の語源を調べてください。

    不幸な人生を送る人を増やさないために・・・

    ユーザーID:5728608153

  • お嫁さんは、トピ様の気持ちを理解できない

    お嫁さんにとってトピ様の娘さんは、お邪魔なだけの存在で愛情も同情もないのだと思います。  私(30代女性)でも歯がゆい状況だとは思いますが、お姑さんと実の娘さんとの関係は、歯がゆくても口出ししてもいいことないのに、と思います。 ムキになって口出ししてくるお嫁さんは、残念です。 どうしてなのか、よくわかりません。 実の娘さんが戻ってくる前の関係が良好で、その関係に戻りたいのでしょうか? それとも愛情や資産を実娘にかけるのが嫌なのか、、、。 私がお嫁さんのお友達なら、「だって、仕方ないじゃない。 実の娘がかわいいのは普通よ。言いたいことは言ったんだし、あきらめなよ〜」と言います。 私と違ってホットな性格のお嫁さんのようで無理でしょうか。 少しお嫁さんの言うことに譲歩してみて、でも実の娘を見捨てられないので、なんとか現実的な解決策を見つけたいと言ってもダメでしょうか。(皿洗いは非現実的すぎですもの。)

    皆さんの幸せの為に少しでもお嬢さんが自立できることを祈っています。 せめて生活費を抑える方法を学ぶべきです。 それが長く見ればお嬢さんの幸せにもつながると思います。

    ユーザーID:8548731087

  • レスします。

    10月29日16:07のレスの最後
    >嫁は本当に正しい人間なのでしょうか?

    この言葉で ああトピさんは娘をどうしたらいいかの
    アドバイスが欲しいのではなく
    お嫁さんを否定する言葉が欲しいのだなと思いました

    少しでも自分を肯定し、お嫁さんを否定してもらわないと
    あなたのアイデンティーティーが守れないのでしょう

    自分でも、娘さんの行動はおかしいと思っている
    けれど、それに目を塞ぎ 理屈を付けて
    今の自分の気持ちを正当化しているにすぎません

    >娘が月に30万程買い物をしていた親しい百貨店さん
    経済観念が逸脱しています。

    >口うるさく言われたり押さえつけてくる人が苦手
    プライドだけ高く我儘なだけ

    >長男のお嫁さんは親切に接してくれます
    対岸の火事ですから、それくらいできますよ

    >長男からも実際「資産を多く遺してくれれば○○の面倒を見る
    長男夫婦の思惑が透けて見えますね


    真実に目を背けず 向き合ってください。
    本当に考えてくれているのは次男夫婦です

    ユーザーID:3639279265

  • 親ばかで世間がわかってないですね。

    長男夫婦も略奪婚という壮大な後だし、そりゃ娘さんの味方?をするでしょうね。
    同じ穴の狢みたいなものですから。
    姑との確執があったとしてもそれを理由に不倫をしていいなどと容認するような倫理観のレベルの低い人たちならではの仲間意識なんでしょう。
    同居しているお嫁さんの言っていることは、世間一般の常識ですよ。
    財産云々という前に、まず一般常識をよく知るべきですね、あなたも。
    不倫はするわ、アルコールに依存するわこんな女性に親権を渡すなんて、世間で騒がせる児童虐待での悲しい事件の被害に子供が遭うかもしれない危険もあるわけですよね?
    そんな事も考えもせず、ただただ娘可哀相の一念。
    娘さんは世間からみればただのだらしない女ですよ。
    現実をきちんと見るべきです。
    アルコール依存症なのに未だにノンアルコールとはいえ、お酒と呼ばれるものを与えているのにも驚きです。
    せいぜいお嫁さんを悪者にして娘さんを今以上に馬鹿な女にすればいいですよ。
    同じ女として娘さんは最低です。
    親権が取れなくて当たり前。
    非常識な親からはやはり非常識な娘が育つんですね。

    ユーザーID:0319441155

  • アルコール依存症

    トピ主さんのレスのみ読みました。

    私が幼いの頃、我が家の向かいの並びで3軒離れたお宅に、ご夫婦と成人された娘さん二人が暮らしていました。
    そのお宅の奥さんがアルコール依存症でした。
    会う度にお酒臭く、私達子どもには優しくて声をかけてくれたり、お菓子をくれたりしましたが、ニコニコ笑顔も時々呂律の回らないお喋りも、幼心にとても怖かったです。
    私が小学校に上がる頃、おじさん(ご主人)は離婚して出て行きました。
    それからあまり年月を経ずにお姉さん達もいなくなりました。
    奥さんは昼夜関係なく自宅の門前に座り、お酒を飲みながら「娘に捨てられた。私が悪いんじゃない。お酒が悪い。私は病気なのに娘に捨てられた。」と泣いたり笑ったり突然怒ったりしてました。
    今でも恐ろしくて忘れられません。
    奥さんは入院したと聞いて程なく家は売却されました。

    実の娘でも母親を捨てる。
    それがアルコール依存症の現実。

    私もトピ主さんの長女さんが出入りするなら、二世帯でも住み続けるのは無理です。
    別居させてもらえないなら、お父様に責任を持って対処して頂きたいです。

    ご長男夫婦はアルコール依存症や不倫の事を知っても今まで通りでいられるのでしょうか?

    ユーザーID:8131866657

  • 本当かな?

    >今は躓いた人間には冷たい風潮ですね。それだけ余裕の無い時代ということでしょう。

    40代でバツ一、不倫、アルコール依存となると、条件のいい職場が少なくなる、ということです。
    躓くことはだれにでもあることですが、躓いた後にどういった経験を積んでいるか、
    躓いたことに関して、どのような心構えでいたか、
    躓いた時期に、どのように過ごしたか、といったことが、重要視されますよ。

    「不倫を仕方ない、と片づけてしまう、過保護なバカ親に甘やかされた人材」なら、
    世間を知らないでしょうから、簡単なお仕事から初めてみたら?
    皆さまは薦めしているのですよ。


    >娘が月に30万程買い物をしていた
    甘いです。
    もう40代ですよね、変わるのは難しくないですか?
    このまま、家族カードを使わせて養って差し上げたら良いと思いますよ。
    15年後くらいの娘さんの将来が本当に楽しみですね。

    トピ主さん、70代の割に御上手ですね。

    ユーザーID:0900419404

  • 「高額報酬がなければやりたくない」長男さん

    >長男からも実際「資産を多く遺してくれれば○○の面倒を見る。」と言われまして、今考えています。

    それ、多分あまり信じない方がいいですよ。
    だって「資産を多く残してくれないなら面倒は見ない(放り出しても心も傷まないし、無償で面倒見る価値を感じない)」という意味でもあるんですから。
    本当に妹が可愛い、面倒を見たいと思っていたら、「資産を多くくれれば」等という条件は決してつけません。
    遺産さえもらえば、後は監視者もいないことですし、適当に放り出すかもしれませんね。
    それ位「お金をもらえばやるよ」というのは危険なセリフです。

    実際「無償で面倒見るなんてお断りだ」と思っているわけですから、長男の方が娘さんに優しくしているのも、本心からではないでしょうね。
    娘さん(負の遺産)を材料に遺産増額をもくろんでいるだけかと思います。

    兄弟誰からもうとまれている娘さんですが、今の状況では仕方ないことです。
    出来るだけ甘やかさず、とにかく娘さんには専門家の治療を受けさせた方がいいですよ。
    自分で生きる力を身につけないと、娘さんの将来はどう考えても悲惨なものになると思います。

    ユーザーID:7633960791

  • 両方ほおをぶつくらいの事はしてもよい。

    あのお。二度目ですが。

    次男嫁と娘さんが仲が悪いのは当然ですが、あまり言葉がすぎたら、ぴしゃっと次男嫁に言ったらどうですか。ほっぺたをぶつくらいしてもいいと思います。「母親の前で娘をそういうのは人間として失礼だ」「年長者に向かって言葉が過ぎる」とね。

    確かにあなたの娘さんも、人様に向かって「貧乏人の娘」とはひどいですね。たぶん本当のことなんでしょうが、人として失礼すぎますよ。娘さんにも甘過ぎます。大人として無礼なことを言ったら、次男嫁をぶつのと同じように、娘さんもぶつべきです。

    ところで、長男と長男嫁が優しいと言いますが、自分の家にくるわけでもない、何の責任もないのですから、優しくするなんて簡単ですよ。なんだか取り入っているみたい・・・と思ったら、「遺産わけてくれたら面倒みてやる」ですか・・・。カネ目当てじゃないですか。全然優しくないですね。

    なんだか変な家ですね。

    でもカードをとめたのは良かったです。トピ主さん夫婦はたくさん娘さんにお金をあげたのに、彼女は不倫するのには使ったけれど、子どもを守るのには使いませんでした。子どもを捨てたんですから。正しい措置だったと思います。

    ユーザーID:2024005544

  • 次男夫婦の真意はわかりかねますが

    トピ主さんに財産があるがゆえに、次男夫婦の真意はわかりずらいですね。

    でも、一つ言えることは、娘さんはこのままだと不幸になる、ということです。

    親のカードで月に30万円→カードは没収したとのこと、他人事ながら安心しました。
    さて、娘さんは生前贈与された不動産をお持ちということですね。
    お金がある人には、騙そうとする人が寄ってきます。気前がよい、とのことですが、余計騙される可能性が高いです。
    伝えていますか?
    保証人にはならないこと。
    将来再婚したとしても、不動産の名義を再婚相手に変えないこと、共同名義にも変えないこと。


    トピ主さん夫婦は順番でいくと先に亡くなりますよね。娘さんを守ることは出来ないのですから、自立に向けて支援されたら、と思います。

    次男夫婦の真意はトピ文を読んだだけではわかりかねますが、娘さんへの接し方を考え直すキッカケをくれたことには、感謝すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1005608177

  • 娘さんもお嫁さんもどっちもどっち

    アラフォー世代です。大学をでて就職し、アパートを借りて自活し、
    そして結婚し、
    実家から飛行機移動の距離に住んでいます。
    結婚生活にはいろいろあって、離婚したいって思うときもあれば
    けんかをすれば家を飛び出したいときもあります。
    でもそれで実家を頼ったことは一度もないです。
    もともと父は厳しく、結婚して家を出た人間が
    都合よく帰ってくるようなことは許してくれませんから。


    やっぱり娘さん、甘やかされて育てられ、精神的にも自立してないんじゃないですかね。
    離婚をするにしても、ふつうは、自立の計画をきちんとたててからするもんです。
    親の援助をあてにして、後先考えずに不倫をしたり、離婚したり、仕事してないのに親のツケでデパートで買い物したりって、40代後半の大人の行動とは思えないです。

    お嫁さんは確かにきつい人みたいですが、どっちもどっちって感じがします。

    ユーザーID:7836076903

  • 美田を残さずが、一番良いようですね。

    結局、主様の子供たち3人とも、親の財産をあてにしているから、問題がややこしくなっているんだと思いますよ。

    主様宅の財産がなければ二男夫婦も、娘さんどころか主さん夫婦にも関わらないようにされるでしょう。
    娘さんも、もっと真摯に職探しをし立ち直る努力をされるでしょうし、婚家で我慢もできたかもしれません。
    長男さんも、資産を多く残してくれたら娘さんの面倒を見るとおっしゃっているようですが、あまり本気にされませんように。

    次男夫婦は自分たちが財産を一番多く受け継ぐ気でいるので、少しでも資産が減るのが我慢できないんでしょうね。
    残る二人が仲良く見えるのは、少なく受け取る仲間だからです。
    兄弟は平等にが原則です。
    もともと仲が良い兄弟でも財産がからむと争いに発展するのに、骨肉の争いをわざわざ産むような事をしているとしか思えません。

    誰と同居というより、それだけの資産があるのでしたらお手伝いさんでも雇って、3人共に同じ距離感で付き合われた方が良いと思います。
    気の強い次男嫁に、老後の介護をお願いするつもりですか?
    心も体も弱ってから涙を呑む事にはなりませんか?

    ユーザーID:7290331827

  • まずは早急に医師に相談を

    まずは医師に相談をお薦めします。
    それも早急に、です。

    精神病疾患の場合、本人はまず病院に行きたがりません。
    「行け」と言うだけじゃダメなのです。
    本人が行かないなら、ご両親で相談に行って下さい。
    そして、家族として何をすべきか指示を受けてください。
    でないと、娘さんの症状はどんどんエスカレートしてしまいますよ。
    親だったら、娘さんの幸せを願うのなら、目先のラクでなく長い目でみたシアワセに導いてあげましょう。

    嫁だの他の兄弟は関係ありませんよ。

    アルコール、買い物(月30万円!?異常ですよ!!)、男性。。要は依存症という病気なのです。辛いことがあると、手っ取り早く快楽が得られる物へ逃げているのです。

    逃げると言っても本人は無意識です。悪意はありません。
    だからこそ、周囲の協力が必要なのです。

    また、他人への暴言や、買い物の額の大きさ、気前の良さなどもあるようですし、双極性2型の躁うつ病の可能性もあるかもしれません。

    本人が自分の力で何とかできないのが精神病疾患です。
    心の奥底では、とても辛いと思います。

    一刻も早く医療機関に相談され、対処方法を指示してもらってください。

    ユーザーID:5573705876

  • 親の責任

    トピ主さんが甘やかして育てたから、娘さんは我慢できずにキレやすくなってしまったんですよ。その点お嫁さんは若くてもしっかりしてて、偉いと思いますよ。


    他人からしたらいい年して自分で責任とれない娘さんを非難すると思いますよ。

    ユーザーID:9867430198

  • 別居するのもタイミングがあるんですよ

    >それでも息子夫婦が出て行かないのは、やはり資産を目当てにしての事でしょう

    あのねぇ、出て行こうとするのを引き留めたのは、ご主人でしょう?その意向をくんで踏みとどまったのに「資産目当て」とするなんて、ことの因果関係が分からないとしか思えませんが。

    別居を決断するにも、「我慢の限界」というのが必要なんですよ。このケースだと、「娘が退院したことにより、親世帯宅に頻繁に出入りする」だったのでしょう。あと、子供の就学のタイミングなどもありますよね。転校は、出来るだけ避けたいですし。
    子供じゃないんだから、「嫌だから」といって、すぐ実行できるわけありません。

    二世帯住宅でも、気配などを感じて単身世帯よりは、ずっと気詰まりですよ。出産のため、などの事情があるならいざ知らず、(親世帯と言えど)自分の家のようにふるまう小姑が長期間滞在・頻繁に滞在など、嫌に決まっています


    解決したようですが、アルコール依存の治療歴がある人は、生涯禁酒など常識でしょうよ。看護師さんなら、尚更。素人考えでは、ノンアルコールビールででも飲もうとする精神状態すら、「大丈夫なの?」と思ってしまいます

    ユーザーID:9789592624

  • お嫁さんの意見が世間の意見です

     ただ、あなたが自分の子育ての失敗を認めたくないだけです。
    娘さんより、お嫁さんの方がきちんとしているのが悔しいのです。それだけです。
     自分たちがいなくなった後も、娘さんが死ぬまでのお金(介護費用も含む)を充分に残してあげられるのですか?
    誰にも迷惑かけない財力がありますか?

    そうでなければ、やはり心を鬼にして、手をかすのをやめましょう。
    また、きちんとしてもらえなければ、そばにいる孫にも悪影響があると思います。お嫁さんはそこまで見ているのだと思います。

    ユーザーID:5017211063

  • 育児は育自とも言う

    お嫁さんが正しい人間かどうか?
    との問いにお答えします。

    もっともな言い分である、と思いました。
    娘さんがさっぱり水に流さず真摯に受け止めるべきだな、と。

    娘さんは弱者?
    いいえ、はっきり言って社会のお荷物と言えましょう。
    何かあればすぐに精神的金銭的に助け船を出してくれる親がいたから、自分に甘いダメダメちゃんになってしまった。
    子育てに失敗、そうでしょうね。
    客観的にはそう見えます。

    トピ主さんは何かというとお嫁さんとお孫さんの関係を引き合いに出して、自分と娘さんも同じ親子というレベルに立とうとしますね。
    お孫さんはまだ小さいでしょうが、娘さんはもう子供じゃありませんよ?
    若い夫婦と同じレベルで「子育てに口を出すな」なんて、みっともない。

    そろそろ「母親」は卒業する時期じゃないですか?
    トピ主さんも娘さんから自立する努力をしてください。
    親が子を甘やかすことに依存してどうするんですか?
    だから子も甘えるんです。

    ユーザーID:0897666376

  • 二度目です,良く聞いて下さい。

    主さん,私も精神医療に長く携っておりました。
    お嫁さんに従ってとレスしたものです。
    そして私にはお嫁さんと同じような主張をし続けた身内がおります。(私の身内です)
    けれども実家の両親は主さんと同じ「可哀想」で済ませ,今私の家族に実害が及んでいます。

    主人の仕事先に迷惑をかけ子供達の成長にも暗い影を落としています。
    実害は次男夫婦にはない,本当にそうですか?
    親権をとってその子供達は幸せになれるのでしょうか?

    お嫁さんの口調は強いかもしれませんが,次男さんの気持ちを思うと切ないです。
    私は私の実家には何も言わず,黙って関係先に頭を下げてくれた主人に申し訳なくて実家と疎遠にする道を選びました。
    今彼らは孤独です。今も困った時には私を頼ります。
    けれども今守るべきは主人と子供達,あの時私の助言を聞いてくれていたらとは思いますが・・・

    ユーザーID:0072501526

  • アルコール依存性は怖い


    娘可愛いもわかりますが
    現実をよく見ましょう。

    アルコール依存性が治らない人の末路は
    そりゃあ悲惨です。

    家族も巻き込んでめちゃくちゃです。

    確かにお嫁さんの言い方はキツイですが
    そこまで言わせるほど
    あなたが娘に甘いんですよ。

    どんだけの金持ちかわかりませんが
    月30万もカードで買い物出来てたら
    そりゃあ婚家で我慢なんかしないでしょう。

    全てあなたが甘やかしたツケなんです。

    断腸の思いで突き放したと書いてますが
    なんだか生ぬるい気がしてならないです。

    親は確実に先に死にます。

    あなた方夫婦が亡くなった後
    娘さんが今のままでは
    のたれ死にでしょうに…。

    ユーザーID:9076331021

  • 頭痛い

    「他人は黙ってて」「貧乏人の娘」
    ……あなた方親子はどれだけお嫁さんを下に見てるんですか?

    そんなに息子夫婦が気に入らなくて、長男夫婦や娘と暮らしたいならそうすればいいじゃないですか。
    一旦は同居解消しようとしたんだから、次男夫婦も納得しますよ。
    ご主人が言ったのは男子継承のこだわりなんだから、長男が家を継ぐなら納得するでしょう。
    多分、実際同居って言われたら優しいはずの長男夫婦も逃げると思いますけどね。
    嫌だもん、アルコール依存症自己中金遣い荒い性格悪い小姑いる家なんて。

    ユーザーID:6276675087

  • 次男嫁さんの意見は正しい

    次男嫁さんを「20代で未熟」と言っていますが、どこが未熟ですか?
    ちゃんと看護師資格を取って、自立できてるじゃないですか。
    娘さんに自信をつけてもらう、これは正しい意見です。
    20代だから人生が何たるかもわかっていないと言っていますが、年齢など関係ないですよ。
    ご年配の方でもわかっていない人はいっぱいいますよ。要はどれだけ苦労や経験をしたかだと思います。
    トビ主さんもそれを理解していないので、このようなセリフが出てくるのだと思います。

    会社の新入社員でも最初は何も分からない状態から、失敗・我慢・努力など色んな経験を積みます。
    そこで色んな成功体験を経験することで自信を持つことができるです。
    自信がないから何かに依存したり逃げる、人間そういうものです。

    長男は財産があれば娘さんの面倒を見ると言っているようですが、本当にそれでいいのですか?
    長男さんがいなくなれば、どうするのですか?長男嫁さんが面倒をみるという保証はありませんよ。
    誰にも頼らず生きていけるようにすることが、トビ主さんの仕事ではないかと思います。
    金銭ではなく、精神的な支援に徹するべきです。

    ユーザーID:6947845798

  • もしかしてご主人を説得された方が速いのでは?

    次男夫婦との同居を望まれたのはご主人ですよね?
    ならば嫁に対してあれこれ思うより、ご主人を説得された方が速いのでは?
    もしトピ主がご主人は説得できないなら、現状でなんとかするしかないでしょう。

    ただ、働かずに月30万も買い物するのは、嫁の立場でなくとも、おかしいと思ってしまいますよ。
    本当に娘さんの事を想うなら、本当に娘さんに立ち直って欲しいなら、親として心を鬼にする必要もあります。
    嫁の言う事に思いやりがどうのと考えるより前に、「娘にどうするのが一番いいか」を真っ先に考える必要があると思います。
    不憫だからやさしくしてあげたい気持ちは解らないでもないですが、それが本当に娘さんの為になるかも考えてみて下さい。
    嫁を気にするより、ご主人としっかり話合われる事をお勧めします。

    ユーザーID:8989726159

  • 生きてるのも、あ〜っ、ややこしい!!

    うちの62の母親の言葉です。

    いまだに、結婚もせずにいます。
    とりあえずなんとか職はありますが…。今のところ。
    悩ましてます。

    もう、娘さんとひそかに楽しみを見つけてください。
    お嫁さんに見つからないよう、こっそりと。
    大切な娘さん、互いに生きてる間、にっこり笑うヒトトキ、ぜひとも、見つけてくださいね!
    応援してます!

    ユーザーID:0834459908

  • 現実を見て

    長男夫婦、怪しいですね「資産を多く貰えれば娘の面倒をみる」
    今、離れて暮らしてるからそんなに実害はなく財産目当てもあり優しく親切にしてくれるのでは
    トピ主さん表面的に見すぎですよ
    本当に正そうとする人の言葉はキツくなるでしょう
    調子の良い人は甘く優しいという事も頭に入れてください
    そんな甘い親だから馬鹿娘が出来るんでしょうね
    働きもせず親のカードで月三十万でしたか。
    いくら姑の干渉があったとしても娘さんの自堕落さはありえませんよ
    かなり酷い嫁であったと想像できます

    一人では更正が無理ならしかるべき施設に入所させた方がいいでしょう。
    親権はとらせないで下さい。
    こんな母親に育てられないでしょう。
    子供さえいれば頑張る
    って子供を道具にしないで。考え方がもうおかしい

    ユーザーID:7923432978

  • 資産目当て。

    レス拝見しました。
    書かれていた事を次男さんご夫婦にお話すれば解決ですよ。

    ・娘もまだ若いですし、何より今は孤独ですから、インターネットに頼ってお友達や恋人がほしい気持ちもわかる。
    ・明朗快活、気前の良いところのある良い娘
    ・自分達の生活や資産形成に邪魔な娘を排除したい
    ・1度だけ警察沙汰になった時次男に付き添ってもらっただけ
    ・息子夫婦世帯を誰が訪ねてこようと、孫の泣き声が煩くとも1度も文句を言った事はない
    ・長男から「資産を多く遺してくれれば○○の面倒を見る。」と言われ今考えてる
    ・出て行かないのは、やはり資産を目当てにしての事。仲の悪い長男夫婦や娘に資産を渡したくない

    これくらい言えば、出てってくれますよ次男ご夫婦も。

    これで出て行かなかったら、資産目当てでしょう。

    でもねェ、私には全員資産目当てに見えます。

    いっその事、資産は全部寄付するとでも言ってみたらどうでしょう?

    そうしたら全員排除できて清々するのでは?

    ユーザーID:4664700380

  • あなたが

    嫁の言い分をただの正論をたてにした意地悪にしか思えないならここで何をいってもムダだと思いますよ。

    だから別居に全力を尽くしてくださいよ。分かり合うのは絶対無理です。
    あなたは嫁を嫌いだし、嫁は娘が嫌いなんだから、嫌いな人間同士がうまくいくわけないし、話し合いもうまくいってないんでしょ?

    とにかく夫に同居解消を依頼、息子夫婦だって別居に賛成なんだから協力しあって別居してくださいよ。

    嫁と息子と娘攻略するより、旦那一人攻略するほうが簡単じゃん。

    ユーザーID:1134942927

  • 嫁じゃなくて問題は息子さんでしょう?

    お嬢さんの問題はとりあえず皆さんもトピ主さんもかなり議論されているのであえておいておきます。

    トピ主さんは次男さんのお嫁さんのことばかり書いていらっしゃいますが、本当にお嬢さんにとって問題なのはお嫁さんでしょうか。
    トピ主さんにとっては自分の息子なので悪く思いたくはないでしょうけど、結局その女性を妻として選び、妻が自分の母親や姉に対して厳しい発言をしているのを黙認しているのは息子さんですよね。
    トピ主さんにしてみれば、嫁が言ってる、でしょうけど、それは息子さんの発言でもあるのですよ。
    嫁が悪いから息子さんが変わったのですか?
    嫁が遺産をねらってるから次男さんは悪くなったのですか?
    いいえ、お嫁さんに洗脳されたのではなくそれは次男さんの意志です。
    長男は娘に理解がある、とのことですが、トピ主さんも自分で書いてますよね。
    「長男も遺産を多く残してくれれば娘の面倒をみてもいい」と言ってるって。
    結局長男も遺産狙いじゃないですか。
    親が亡くなったあと、遺産だけもらって姉なんか見捨てるのでは?
    もう子供にこだわるのはやめましょうよ。
    トピ主さんも自由になりませんか?

    ユーザーID:6820688578

  • ありがとうございます、参考になります

    回答でなくてすみません。

    あぁ人生って面白いですね。

    世間からみれば絵に描いたような幸せをお持ちです。人生も終盤、旦那様に子供3人、自立した子供と同居し孫がいて、十分な資産があっても不幸せなんですね。

    蓋を開ければ、長男は略奪再婚、長女は不倫に離婚に鬱病、アルコール依存症、おまけに無職で金使いが荒い…。

    世間的に立派に育ったのは次男だけ。その次男とも絶縁寸前。

    隣の芝生も見かけだけ。根っこはわからないですね。金、健康、配偶者に親兄弟子供…苦労無き人生は無いですね。飽きない様に出来てますね。

    人を羨まず、側にある幸せを忘れず感じて生きていきたいと思いました。

    トピ主さまありがとうございます。

    ユーザーID:4096649920

  • 長男夫婦はアテにできないでしょ。

    資産を多くしてくれたら、妹さんの面倒を見ると
    長男夫婦は仰っているようですが、
    財産を多く貰おうと画策しているだけではないですか?
    今だと、次男夫婦に一番財産が多く渡りそうな状況ですし…。

    それに、今のところは妹さんに同情的でも、
    不倫だ、子供を捨てた、アルコール依存症だ、月に30万以上も浪費すると聞かされたら、
    「別世帯だから関係ない。」の一言で、とっとと逃げ出してしまいそう。
    娘さん、あきらかに問題児ですもの。

    このままだと、精神のおかしい人が入るような施設に入れられて、
    親族からの見舞いは一切無しで、何十年も孤独の中で
    生きながらえることになるかもしれませんね。
    親戚にそういう人、実際にいるんですよね…。気の毒ですが。

    お嫁さんの仰っていることは、多少手厳しいとは思いますが
    一般的には、正論の範疇だとお考えになって下さい。
    今、自立して生きていく術を見つけないと、ご両親が亡くなった後は
    誰も助けてくれない一人きりの人生です。

    「貧乏人の娘」発言も、ご本人が謝っていないのであれば、
    根にもたれても仕方ないでしょうね。
    自分で1円も稼げない能無しが何をいってるんだ?と私なら思います。

    ユーザーID:5168541676

  • 嫁さんもっとも

    カードで月30万?
    まず普通無職でカード作れないし、カードは何でも買える魔法じゃない。
    私も在職中のカードを使いストレスや躁鬱病で買い物依存症にもなりましたが、止められない自分が怖かったから、三枚のカードが限度額まで達したら解約しました。返済のため貯金も崩し子供のために残すべきだったのに残ったのは後悔だけです。秋月さんの娘は、それどころか「やつらにたきつけられて」なんて逆恨みして嫁が聞いたら酷い言葉。実際家族関係で悩んでる母親に対して。
    まだ嫁は「嫁としては」とちゃんと認めた上で「生き方がダサい」って言葉は、娘からしたらまとも。
    いい加減に嫁だから娘だからと自分を擁護するのは、不毛だと気づいて頂きたいです。母娘で生活したら嫁の気持ちも解るでしょう。悔しかったら見返すだけの努力したらいいんです。

    ユーザーID:9222133983

  • お嫁さんも自分の家族を守りたいのです

    トピ主さんが、娘さんを庇いたいように、お嫁さんも自分の子供(家庭)を守りたいのです。一緒に住んでいる以上、お嫁さん家族が無関心、無害でいられるわけないのです。トピ主さんが言われるように、理屈じゃないんですよね。
    お嫁さんの意見がもっともだと思いますが、トピ主さまも思考をかえるのは難しいようですから、これはもう旦那様をなんとか説得して別居しかないと思います。

    私も看護師ですが、はっきり言ってお給料もいいですし、職もこの不況でも安定していると言われています。親に頼らなくても(同居)充分の暮らしができます。やっかいな問題などかかえる事なく夫、子どもと暮らす方がどんなにいいか・・・いくら、義父に頼まれたからと言って、本当に他人事なら同居は続けませんよ。お嫁さんも、娘さんの事を心配しているからこそ、何とか立ち直ってほしいからこそ意見するのです。

    少なくても、質問主さまの育て方が間違っていた結果が今の娘さんの状況なのでは?
    娘さんと同じ境遇(姑問題)の方が皆アルコールにおぼれたり、不倫したりするわけではないのですから・・

    ユーザーID:4927461038

  • レスします。

    家族にアルコール依存症患者がいた者です。

    アルコール依存に限らず「依存症」の病気は、本人がその病気を認めないと治ることはありません。
    そして家族もアルコール依存症が生命を脅かす疾患であることを認めないと治りません。

    トピ主さん

    ちゃんとアルコール依存症について勉強しましたか。
    どこかで「うちの娘は本当は(そんな)病気ではない。」と思っていませんか。

    ユーザーID:9350053774

  • 失礼させていただきます。

    嫁が正しい
    などの意見は多いですが、私はどうもトピ主さんに対するこのお嫁さんの意見の伝え方(正論とはいえ)は上手ではないと思いますよ。
    トピ主さんだって娘を突き放して解決できることなら簡単だと思いますが、そんな単純な状況ではないんではないでしょうか。
    トピ主さんはあまりお嫁さんをはじめ、家族の過激な意見を聞くよりも鬱のような精神的な問題もからんでいるならば専門的 な人からの手をかりたほうがよいのではないでしょうか?
    トピ主さんだってそのほうが説得力のあるアドバイスをもらえると思うし、嫁は関係ないと言いたくなる気持ちもむしろ普通の感情でしょうし、その時点でお嫁さんの出る幕はないと思います。
    よい方向に解決されるといいですね。

    ユーザーID:7518552221

  • お嫁さんは優しいよ。


    お嫁さんは優しい。娘や私(トピ主)に意見する!と頭に血が上って気がつきませんか?

    私なら
    飲み会?気晴らしが必要?わかります。って言って何も言わない。
    心の中で「アルコール依存症、治療しなきゃ寿命短いのに。後何年もつかしらね?」って思うだけ。

    それをトピ主さんに嫌われ、逆切れされながらも訴え続けるなんてお人よしなお嫁さんですね。

    トピ主さん優しさ勘違いしてません?

    遺産、遺産と嫁を守銭奴のように勘違いしてますけど、
    アルコール依存症放置して早死にすればお金も使えず死ぬから遺産も残るんですよ。アルコール依存症を治療して長生きされるよりね。

    酔っ払いの娘に暴言はかれ、姑にも暴言吐かれ、同居はさせられ、同居の約束は守られず、子供の成育環境には悪く(アルコール依存症とそれを甘やかす親を目撃する環境)共働き。
    お嫁さんこのままでは不倫しますねぇ
    当然、仕方ないと受け入れてあげるんですよね?

    孫の乳児時代の夜泣きと40女の酔っ払いの喚きを同じ扱いですか・・。
    都合よく家族、気分が悪けりゃ他人で小娘扱い。婚家のイジメですから

    ユーザーID:8136364003

  • 娘と同じように

    嫁も仕事や育児、同居舅姑、小姑のストレスで過敏になって精神的にやられて攻撃的になってしまうんじゃないかな。
    特に自分の子供をあなたの長男や娘のようにさせたくなくて、必死なんでしょ?
    秋月さん周りをよくみて、小町のレスもみてください。
    人って痛いとこつかれたら辛いけど、逃げても何も変わりません。

    ユーザーID:9222133983

  • ご主人を説得して別居しよう!

    トピ主さんが甘やかしてそんな娘になったと思います。そのツケはご夫婦だけで暮らすことで受け入れましょう。

    次男の嫁も、アルコール依存症の娘から貧乏人よばわりされては、この先も意地でも排除の姿勢を崩さないでしょう。

    とはいえ、決して真っ当とは言えない娘には違いないのですから、トピ主さんが「嫁のせいで娘がかわいそう」とご主人を説得して、次男一家には別に住んでもらいましょう。娘をコケにされてまで、家賃やローンの節約をしてやる理由などないのです。
    長男一家と同居しても、結局、娘のことでうまくいかないような気もしますので、どの子とも同居しなければ、誰が一番優しいのかそのうち見えてくるのではないでしょうか。

    次男の嫁のせいでトピ主さんもおつらいでしょうが、そんな小姑と、甘やかす親がいるような家は他の家族にとっても快適ではありません。
    長男の嫁が優しい人なら、同居したら次男の嫁のように、きつく言えない代わりにストレスたまって気の毒です。

    娘さんが、子供を引き取るのには反対です。精神的に不安定で、祖父母にお金がある家などに引き取られたら、こういっては何ですが、孫も娘さんのように成長しそうです。

    ユーザーID:6787057252

  • 孫と自分をより不幸せにしたいなら

    親権取れば?

    アルコール依存症は、治療完了しても
    あっさり、元通りになると言いますし
    遊び回るうつ病の娘と孫の世話で
    精神と体力、老後の生活費、治療費を
    枯らすのが、親の務めなんでしょう?

    嫁さんには、
    『娘と孫を扶養の義務はなし、金も住まいも
    保証人にもならなくてよい
    野垂れ死にしても助けなくてかまわない』

    と自筆で書いて、実印押して
    さらに、公正証書造れば文句も減りますよ

    お嫁さんも義姉が
    『不倫』『不倫相手と子どもを棄てて逃げた』
    『離婚』『不倫相手と別れて、出戻り』
    『アルコール依存症』『うつ病』

    さらには、無職で親の金で遊び回りながら
    親権欲しい

    実在するなら、最下層の人間ですよ

    姑との関係が悪いからは理由になりません

    お嫁さんは、『ちゃんと』してますから

    庇うのは、構いませんが
    それほ、あなたの『自己満足』で
    娘さんの為じゃないでしょう?

    ユーザーID:9751852676

  • 何でそうなるの?

    尻拭いは止めろと思いますが、放り出していい娘さんなんでしょうか?
    生前贈与した不動産があるということは、娘さん(と言っても私と同年代なんでしょうね)は
    自由にそれを処分しても構わないですよね。
    いい歳した大人なんだから。
    毎月働かなくても今まで30万も買い物し、依存症になるほど飲みに行く金があったわけだから
    それがなくなったら次にどうなるか、想像に難くないんですけど。
    既に不倫相手には騙されてますし、娘さん自身がやらなくてもまた男に騙されて身ぐるみ剥がされるに
    決まってます。
    私もバツイチで子どもまでいるのに、家があるとばれてしまうと男にモテまくりです。
    私は相手にしませんが、娘さんはどうでしょう?

    働きに出られるような、世間に恥ずかしくないような女性ではないでしょ。
    40代が社会に出て毎日どのように過ごしているかご存じないんでしょう。
    頭は悪くないかも知れないけど、良くもないんじゃないですか?
    身贔屓も大概にしないとね・・。
    嫁の事は放置でいいです。私はこのお嫁さんもひどいと思う。
    娘は、みっともなくともあなたが一緒に暮らして監視しないと。

    ユーザーID:6206111771

  • 一歩づつでしょうが・・・

    トピ主さまのレスを読んで何かを感じる事があったように思います。子育ては毎日のことです。簡単に子育てに失敗したなんて言われたくないと思いますよね?
    申し訳ありませんがアルコール依存症なのにノンアルコールビールを毎日飲んでますとかこれ位はいいと思うのレスを読むと若輩者ですがなんとも甘すぎだなぁと思います。
    トピ主様の断腸の思いでを読んで本当にそうなんだろうと思いました。よかったなぁと心から思いますよ。
    多分 トピ主様にとって急に突き放すなんて難しいことでしょうからこれから少しづつ子離れしていけるといいですね。試練ですが頑張ってくださいね。

    人間 自分の思いどうりになんていきませんよ〜
    次男のお嫁さんは縁があってトピ主様ともめぐり会っているんじゃないでしょうかね。
    ワタシは八方美人なので義父母に口答えせず上手くやってきたつもりですが同居だとどうなっていたか・・・
    ほどほどの距離って大切ですね。
    とりあえずトピ主様が耳をかたむけてくれてうれしく思います。

    ユーザーID:4206277580

  • 毒親

    あなたのような親が根っからのダメな人間を育成する「毒親」なのだなぁと納得しました。

    私が思う「親の役割」は「自分達がいなくなった時に、いかに子供が自立して一人で歩いていけるか」を教える事だと思います。
    あなたはそれが何一つできていない。

    あなた方の資産を娘に渡す事は、自立を促す事でも何でもありません。
    ただ、いたずらに甘やかしているだけです。

    あなたがそばにいる限り、娘さんに幸せは訪れません。
    娘さんがダメになった大きな原因はあなたにあるからです。

    不倫はどんな言い訳もできない非人道的な行為です。
    それを庇おうとするなんてどういう思考回路なのか。

    ノンアルコールビールを毎日飲むなんて、病気治すつもりあるんですか?

    週2、3なんていわず毎日働かせるべきです。
    「社会貢献」という言葉をご存知ですか?

    あなたを見ていると、娘さんが可愛いわけじゃなく、単に自分のペットの様に自分の思うように操りたいだけ。
    あなたが一人では生きていけない人なんです。

    本当に娘に幸せになって欲しいなら崖から突き落とすべきです。

    ユーザーID:7512335945

  • 子育て失敗した

    職場の年輩の方は、
    仕事では責任ある方ですが甘やかしたのか子供はお金を湯水のように使い、英才教育させて勉強もできてたけど、後からじわじわ努力した人に追い抜かれて、プライドが邪魔して、彼女にも見捨てられ、
    40になっても結婚の目処もない。
    ま、今は下積みからの仕事で頑張ってるらしいけど。
    素直に苦笑いしながら子育て失敗したとシングルマザーの私に話してくれました。
    明るい。秋月さんもそれくらい開き直ったら?
    嫁さんみたいに執念深くならずに。
    これから素直にアルコール依存症や鬱や娘さんの更正に向けて、悩んだ方が合理的だよ。

    ユーザーID:9222133983

  • 一度専門家の指示を仰いでみては

    突き放せ
    嫁さんの意見が正しい
    というレスもありますが
    この場合、無碍に突き放したりして
    悪化しないでしょうかね?

    正直、娘さんの行動は普通ではないです。
    こんな普通ではない人に
    素人判断の対応は絶対にしない方が良いです。
    最悪の事態になりかねません。

    一度専門家の指示を仰ぐのが一番です。

    ユーザーID:7882570327

  • なんだか…

    財産が…という話は深読みしすぎな気が…

    失礼ですが、トピ主さんご夫婦が亡くなった後のことを息子さんたちは心配されているのでは?
    面倒をみる気がないので、今からでもきちんと自立して欲しいと思っているという印象を受けました。
    さらに次男さんのご夫婦は、おふたりともお仕事をされているとのこと…
    きちんと社会生活を送られている方からすれば、なおさら、娘さんの生活や行動が普通ではないと思うのは当然ではないでしょうか。

    私は…いい歳をしたおばさんが親に頼ってなさけない…
    娘さんはいつ親孝行するのだろう…と思ってしまいました。
    自分の兄弟が娘さんのようであったら、今後の彼女のためを思って心を鬼にするでしょうね…
    昔の姑さんの話はいいわけにすぎません。
    本当に娘さんのことが大切なのであれば、するべきことは庇い、援助することではないと思います。
    娘さんの人生を彼女と共につぶしていることに気付いてください。

    ユーザーID:6936316272

  • 専門の医療機関へ

    娘さんをかばいたい気持ちは分かりますが、アルコール依存症は完全にアルコールを絶たないと治らない病です。素人ではどうすることもできません。専門の病院に入院させ、断酒会に参加させましょう。
    アルコールは内臓を蝕むだけでなく脳の萎縮も起こします。

    親は娘より先に逝くもの。それはお分かりですよね。あなたが散々甘やかしたつけはいずれご兄弟(やその家族)が払うことになるんですよ。
    お嫁さんが厳しいのはそういう理由だと思いますよ。悪口でもなんでもありません。
    娘だけでなく、他のお子さんの幸せもしっかり考えてあげてください。
    娘さんが今後まともな生活を送るために、心を鬼にするのが親心ではありませんか?

    ユーザーID:7128845513

  • いくらおよよさんが擁護したところで現実は変わらない

    「およよ」さんとか「ふゆ」さんみたいな人がお嫁さんだったらよかったのにね(笑)
    そしたら娘さんもアルコール依存から立ち直れるかもしれませんね〜。

    だけど現実の嫁さんはナースでかなり気が強い人というのが現実。
    そんな嫁さんに、およよさんみたいに娘さんのことを理解を示せというのは無理な話ですよ。
    いい意味でも悪い意味でも仕事にプライドを持って頑張る20代の次男嫁が、自分に自信がなくて虚勢を張ってるだけの小姑は目障りだろう。

    自分の子育てが否定されるのはつらいだろうけど、娘は無職で不倫するアルコール依存症の新型鬱中年女。それがトピ主の子育ての結果だろ?
    「家族でも職場でも周りに認めてほしければある程度の努力や我慢は必要なの。それを彼女は全て放棄して、私の存在認めなさいよ、好きにさせなさいよと言うから、皆不愉快になるの。」
    20代の嫁のほうがよっぽど人生わかってるよ。世の中の大人は大なり小なり嫌なことを我慢して金稼いでいるんだよ!月30万の家族カードを使う無職女にはわからんだろうけどね。

    ユーザーID:7856953857

  • 主さん仕事した事ありますか?

    娘は上から押さえつけられたり口うるさい相手が苦手って…だったら、どこなら仕事が出来るんですか?
    出来ると思いますか?仕事って、覚えるまでは注意されて覚えていくもの。
    あなたのように腫れ物扱いに、真綿で包むようにしてくれる職場なんて、どこ探したってないですよ。
    あなた方両親が、無職の娘を甘やかして尊大に育てたせいで、どこにも雇ってもらえない娘に育ったんですよ。
    仕事って、頭下げて教えて下さい、くらい出来ないといけません。あなたの娘に、それが出来ますか?
    とてもじゃないけど、人に頭を下げられるような娘じゃないように思いますが?

    ユーザーID:9673168598

  • 続きです

    私は公務員として3児を抱えながら働いており、夫は単身赴任17年になります。一人で何もかも抱えていますが、弟まで抱え込む気はありません。
     おそらく、トピ主様のご子息2人がいかに優しい方であっても、あと40年以上娘さん(というより中年→初老のおばさん)の面倒を見ることはないと思って下さい。
     娘さんが大切なら自立できるようにしてあげて下さい。
     まずは受診→入院→アルコール依存症完治でしょうね。

    ユーザーID:8230158484

  • 職場

    アルコール依存症、鬱、ありのままの自分を認める。等身大の自分に娘さんが戻られたら職場でも嫌なことがあっても踏み止まれる時間が長くなるでしょう。

    明朗快活な時代の娘さんはあなたが蝶よ花よで育てていた時代のこと。

    あなたはご主人から離れてまでも娘さんを守るためなら母子家庭しますか?
    世のシングルマザーをみてください。
    辛いこと、逆に夫に不倫されて離婚して子供を引取り仕事探して生きているでしょう。
    本来なら娘さんは、そういう道を辿ったはず。略奪婚した長男の元妻は娘さんみたいに生きてるでしょうかね。

    まずあなたが変わって、娘さんを見つめてもっと広い視野や心で皆が幸せになれるようにどうすればいいか考えてほしいなって思います。

    ユーザーID:9222133983

  • 読んでもらえるといいな

    トピ主さんは、例えば手作り料理を出したときにまずいと言われたら、自分全てが否定されたように思って感情的になるひとではないでしょうか。
    もっと物事は切り離して別個に対処しないと何もかも感情論になってしまって上手くいくものもいきません。

    娘さんは、あなたとは別の人間です。
    だから、お嫁さんが娘さんをこういうところがよくない、と否定しても、あなたの子育てを全否定したわけじゃないのです。もっというと、娘さんの駄目な部分を駄目だと言ったわけで、娘さんをまるごと否定したわけでもないのです。

    きちんと話を聞いて、駄目だった部分を正して、よかった部分は大事にしてください。
    すべてが駄目だったりすべてが良かったりすることは現実ではあまりありません。

    ユーザーID:2194531236

  • 二度目です

    >嫁は本当に正しい人間なのでしょうか?
    正しい人間かは解りませんが言っている事は正論です。
    >周りに認めてほしければある程度の努力や我慢は必要
    その通りだと思います。
    残してきた子供への責任は、どう考えているのか・・。
    病院に行くのはイヤ、働くのもイヤ、でもつけで買い物は30万・・って40代の思考回路とは思えないから、20代のお嫁さんに言われてしまうんです。

    嫁立場から言えば、そんな面倒くさい家出て行きたいですよ。ましてや夫婦とも収入がいいんですから。
    いくらトピ主が娘の面倒を見たくても最終的には娘は残されるわけです。
    そんな厄介(失礼!)な小姑、世話したくないです。
    トピ主さんは次男夫婦の同居・別居に関して全てご主人のせいにされてズルイです。イヤなら、ご主人に直接言えばいい。
    結局、母娘で人のせいにしてるから改善しないんです。

    資産なんかより毎日の義理の家族とのストレスの方がよっぽどツライですよ。
    自分達だけで暮らせたらどんなに楽か・・。
    それと、トピ主さんがほめてる長男も「資産を多く残せば面倒みる」って、やっぱり資産を目当てですね(笑)

    ユーザーID:2703430087

  • 主さんは優しい母親。だけど、

    娘さんを庇い、守ろうと必死な母親の愛は素晴しいです。
    しかしそれ故、娘さんをダメにしていることを、しっかり自覚して下さい。
    残念ながら20代の若いお嫁さんの言ってることが全てです。
    40代の大人の女性に、働いても無いのに資産があるからと月30万も買い物を許すなど、親としては失格、明らかに親馬鹿の行為です。

    娘さんを庇い、守ろうとするなら、20代のまだ若いお嫁さんの言う通り、甘やかさないこと、金銭を渡さないこと、お酒を一切断つこと。
    まずこれを守止させることが親のやるべきこと。主さんがしなくてないけないことです。

    主さんが居なくなった後、長男夫婦が面倒看てくれると言っていますが、本当に看てくれると思いますか。
    50代になった妹が働かず、自立せず、いつまでも兄夫婦に甘えてくる。長男さんも絶対イヤになるし、奥さんも関るな!と長男さんにきつくいうでしょう。
    一緒に住んでいないからそう言えるだけです。
    次男夫婦だけが迷惑をこうむっているだけだからそう言えるだけです。
    財産を多い目に貰ったら、それで「知らぬ顔」を通すのは目に見えています。
    どうか冷静になって下さい。

    ユーザーID:1207942027

  • 家族は毒になるだけ

    アルコール依存症は病気です。
    (鬱は合併症のひとつとして有名です)

    癌と同じです。病気なのです。
    癌は、家族の心配だけで治りますか?
    本人の意志で治りますか?

    まず、トピ主さんの甘やかしによって、病気を治さないほうに薦めてしまっています。

    お嫁さんは看護師さんとのことで、もちろんトピ主さんよりお詳しいでしょうから
    かばうだけの家族は毒だということをご存知なのです。

    普通の医者ではアルコール依存症の本当のところを知りません。
    未だに、一般人のように、本人の意志でなんとかなるものだという
    認識の医者も少なくないのです。

    自治体の保険センターなどでアルコール依存症の専門医を紹介してもらってください。
    そして、娘さんを行かせるのではなく、
    まず、トピ主さんがご主人と一緒に説明を受け、勉強してください。

    アルコール依存症は、本当に、癌のような病気なのです。
    専門医でないと手を出せない病気なのです。
    そして、治る確率も低い病気なのです。

    あなたに親心があるのなら、覚悟をもって、勉強してください。

    ユーザーID:8526736373

  • うちの姑みたい…

    夫の姉ですが、彼女が何かしでかしても、いっつも姑が代わりに私達に謝ってきます。 いい歳して自分で謝罪一つ出来ないんですか?

    そんなもの、こちらは絶対許しませんよ〜。

    私達が、執念深い?

    とんでもないです。彼女が心から素直に謝ってくれたら、許すつもりでいるんですけど、やはり来ないんですよね〜。

    それってやっぱり、親の育て方が悪かったんでしょうね。

    ユーザーID:1688091319

  • 自分の言った事をさっぱり忘れられる性格?

    お嬢さん、お嫁さんに喧嘩売ってたんですね。
    だったら、お嫁さんの態度もわかるわ。
    自分は努力なんかしてもないのに、親の金を自分の手柄のように考え子供を捨て男と逃げた人に「貧乏人の娘」なんて言われたら誰だってカチンと来ますよ。
    そして、お嬢さんを窘めもせずにいた主さんにもカッチーンだったでしょうね。
    酔って暴言吐いて人間関係を破綻させる典型的な例だけど、お嬢さんは婚家でも同じだったんじゃありませんか?
    夫のお金を男に渡すのが姑が原因とか自分に甘くいられる性格だし、駆け落ち資金は親から得られるしお嬢さん恵まれ過ぎです(でも軽蔑)
    一番の問題は、自分に多甘な、お嬢さんのその性格なんですけどね

    私だったら婚家で辛すぎたら、男に走らず子供連れて離婚します
    生活費は生前贈与で問題なく得られて、それとは別に月30万、女1人の稼ぎでもお金の苦労しないで生きていけるもの。

    家族カード止めたの大正解
    でもやっぱり、人の(やつら?)せいにしてるし、主さんも嫁が息子使って酷い事言わせたって言うところとか親子ですね。

    次男さん、自分で考えられない人扱いされて可哀そう!

    ユーザーID:3567429353

  • 嫁のことなんてどうでもいい

    トピ主さん、娘さんを立ち直らせることに集中したらどうですか?
    お嫁さんに腹が立つことがあってもどうしようもないですよ。
    でも、娘さんは大事なんでしょう?幸せになってほしいのでしょう?

    今、少しずつ改善に向かっているようですが、
    とにかく、アルコール依存と鬱病については、
    トピ主さんが付き添って、通院させましょう。
    本人とトピ主さん、出来ればトピ主さんの御主人も
    病状と対策をしっかり知ることが大事です。

    娘さんは新しい出会いが欲しいみたいですけれど、
    病気を治さないと、出会いがあっても長続きしません。
    またアルコール依存は、立ち直っても、
    ほんの少しの飲酒で戻ってしまいます。
    娘さんが、お付き合いする人にお酒をきちんと断れるぐらい、
    強い意志を持つようにならないと、
    出会いが破滅に繋がる場合もありますよ。

    仕事について…。
    トピ主さんも娘さんもプライド高いみたいですね。
    とは言え非常事態。
    下働きから、嫌な顔をせず働く覚悟も大事です。

    ユーザーID:4947762004

  • あとはご自身の老後問題では

    言ってる事は正論でも、見下したような物言いは何様のつもりだと言いたくなりますね
    今回の件で、ますますお嫁さんの立場が強くなったと思います
    娘さんには十分な資産を渡してあるのですから、もう心配はいらないでしょう
    あとはトピ主さんの老後ではないですか
    そのお嫁さんに老後を見てもらう事になる訳ですが、その点はどう考えていますか
    また、長男夫婦は財産を多くくれるなら娘さんの面倒、何か合った時の身元引受とかでしょうけど、してくれると言っている
    でもその理由で遺言を書き直すのに、夫や次男夫婦が納得するのか
    次男もお金が長男に行くなら娘の面倒をみると言い出すかもしれず
    もし、長男夫婦が嫌でなければ、トピ主さんだけでも長男夫婦に老後をみてもらったらどうでしょう
    親の面倒を平等に見る事になれば、財産も同じ額にしても文句いえないと思うのです

    ユーザーID:6465122926

  • あなたのせいではない

    >そういう事を言われる度に自分の子育てが否定されているような気がして、辛いのです。

    別に今の娘さんの性格はトピ主さんが100%悪いとは言い切れないと思います。
    以前テレビで見たのですが、人の性格というのは育てられた環境よりも生まれつき持っている遺伝子の影響が多いらしいです。

    トピ主さんに必要なのは、娘を自分の一部、あるいは自分の分身とみなすことをやめ、客観的に一人の人間として見ることだと思います。

    たとえばもし、娘ではなくて次男のお嫁さんがアルコール依存症だったとしたら、トピ主さんはどのような行動をとられたでしょうね。

    ユーザーID:9231696039

  • あまちゃん

    >これからは次男夫婦(特に嫁)に干渉させない方法、
    会わせなければ良い、かかわらせなければ良い、それだけでしょ。
    あなたは息子さん夫婦に迷惑かけてないつもりでしょうけど十分に迷惑だと思いますよ。誰だって自分の生活を守る権利があります。アルコール依存症の小姑にそれをぶち壊される筋合いはありません。

    >娘を必要以上に傷つけさせない方法を助言下さい。娘は充分に傷ついています。
    私などからすればまだまだ全然です、海外旅行に飲み会だぁ。欝かもしれませんがまだどん底には落ちてませんね、同情など出来ないです。

    >とにかく私達世帯と娘の事はほっておいてくれればいいのに、なぜか介入してくるのです。
    家に来るからでしょ、こさせるなよ。同居している身からすると迷惑だよ。

    >経済的精神的支え、また就職の世話などしてあげない事には娘は立ち直れません。
    いや、だからそういうことをしてやる人がいるから立ち直れないんだよ。
    正直私が息子さんやお嫁さんの立場なら同居解消、絶縁ですね。

    ユーザーID:6485543598

  • 取り返しのつかないことになるよ

    本気で治す気があるの?

    「本気で治す気が無いなら、誰も相手にしない」

    というくらい、冷たくしないと(治す決心をして治療に取り組まないと家族として受け入れない)

    40代女のアルコール依存症は治りません。


    親も心が割れそうな思いをしても、娘に立ち向かうのです。

    たとえ娘に「親のくせに見放すのか」と罵られても。


    アルコール依存症は、命に関わる病なんだよ。

    たった今命の危険があってもおかしくないほど、大変な病気なんだよ。


    あなた自身も、この病気に立ち向かう気なら、何が娘にとって一番大事か分かるでしょ。

    分からないなら、最愛の人がいなくなってしまっても後悔しないこと。

    甘やかしたい放題にして、娘の寿命を縮めなさい。

    ユーザーID:6832887758

  • この親にしてこの子あり

    十分傷ついている?
    傷ついたのはトピ主夫婦と娘のせいです。
    一般的な金銭感覚や常識を身に付けさせなかった、身に付けてこなかったツケが今出ているだけ。
    嫁が婚家がでなく、貴女のせいですよ。

    そんな中での次男は奇跡です。
    きっとその非常識さで苦労し、出来の悪い兄弟達のせいで要らぬプレッシャーをかけられていたでしょう。
    これ以上次男一家を傷つけないであげてください。

    トピ主は次男の事はどうなってもいいみたいですがね。

    ユーザーID:9027370466

  • 何回読んでも

    娘だけでなく、長男も略奪婚って…不倫ですか?
    子供の育て方を間違ってますね。また、娘さんのその金銭感覚では、姑に怒られても仕方ないですね。

    娘さんも、働かなくてもよい状況なら、別に鬱だろうが、アルコール依存症だろうが、ご自宅でゆっくり静養したらよいと思いますが。
    アルコール依存症で買い物依存、鬱の母親に育てられるなど、子供がかわいそうなので子供は諦めてください。面会できるだけでよいでしょう!
    またそんなメンタルでネットで男探しなど…応援する親の気が知れません。
    メンタルが普通じゃないんだから、ストーカーになってしまいますよ。

    しかしこんなに非常識な一家に関わってしまった嫁も姑も、気の毒ですね。

    後悔していると思いますがね。

    ユーザーID:3546483875

  • 親の役目

    以前、問題行動を起こす人は幼少期に親がその種を蒔いているという話しを本で読んだ事があります。

    失礼ながら娘さんの現状はあなた方が種を蒔いていた可能性もあります。

    普通順番でいけば親が先に逝きます。
    親の役目とは子供の転ばぬ先の杖になる事でなく、親が居なくなっても自力で生きて行けるよう知恵と体力を付けさせる事ではないでしょうか。

    ユーザーID:4801007593

  • 好きにすれば?

    みなさんが いろいろ助言してくれているのに
    この期に及んでまだああでもないこうでもない
    わかっている それはできない ・・・ばっかり

    まず 長男夫婦は事実を知らされていないのですから
    こう言っているとかは 全く必要のない情報だと思います

    他人は変えられません
    変えられるのは 自分だけですよ

    ここまで 皆さんのアドバイスが聞き入れられないのなら
    もう お好きなようになさればいいかと
    ここにいらっしゃる方はだれも困りませんし

    ユーザーID:4967515874

  • ご自分の非を認めましょう。

    トピ主さんの甘やかした考えが娘をダメにしてしまいました。
    ご自分の子育てが否定されるようで辛いとのこと、ですが、
    そこにしっかり目を向けないと、娘さんの幸せはありません。

    甘やかすから、すべてに甘える子供になったのです。
    そう。娘さんは悪くない。トピ主さんの責任です。

    今、できることは、突き放すことです。
    今まで、30万も毎月買い物許してたって・・・・。

    娘を自堕落にしたのはあなたのやり方です。
    お嫁さん、いいこといってるじゃないですか。

    ありがたい、お言葉だと思います。人生に生まれた年数は関係ないです。
    心に年齢をつけたら、あなたの娘は、3歳。お嫁さんは大人。
    あなたも、10歳くらいです。自覚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6763092200

  • 親は有難い

    親は有難いものだと、思います。
    ばかな子ほど可愛い 
    手の掛かる子供ほど、愛着がある...のだと思います。

    どんな子供であっても、子供は可愛い 幸せになって欲しい 
    できるだけのことはしてやりたい
    有難い親心 と思います。

    が、そこに間違いもあった。
    親のお金をあてにしない 独立した大人 
    娘さんは、そうは 育たなかった。

    お嫁さんの言い方は 褒められたものではないですが、
    さして間違った事は言っていません。
    娘さんは、彼女を貧乏人と言いましたが、
    その貧乏から来る苦労は、人を育て、成長させます。

    一方 努力しないで手に入る 親のお金 は
    諸刃の剣 なのです。
    娘さんのケースは、最悪のケース、
    親が手を掛過ぎ、努力する事を忘れた。
    そんな40女を受け入れる所はないでしょう。

    兄妹の干渉は 財産がらみでもあろう と推察され、
    それを許してしまうトピ主さん夫婦も、情けない。

    ここは、どの子供も突き放すしかないのでは?

    同居は解消。
    娘の援助はしない、就業させる。
    いずれは、某かは相続させるが あてにするな。

    毅然とした態度、
    最後の親の仕事 だと思います。



     

    ユーザーID:5788014999

  • お嫁さんが正しい

    まずは病気と真剣に向き合わせることが大事ですね。
    今のあなたの娘さんは病気から逃げてるとしか思えない。
    そしてあなたご自身もそれを仕方ないと諦めている。
    一見何でもなさそうに見えて、実は躁鬱の可能性もあります。
    すごく良い時と悪い時が交互にやってきて、どちらの状態の時もものすごく周囲に迷惑をかけます。

    とにかく強制的にでも病院にあなたが連れて行って、専門家の診断を受けさせた方が後々よいかと思います。
    看護師といってもその治療に関してはド素人です(でも医療関係者が言うことは大体当たってる)。
    今のお嬢さんを何とかしたいのであれば、現状をしっかと見極め、あなたが主体となって行動すべきです。

    それとどうもお嬢さんをすごく庇ってお嫁さん夫婦を悪く言っているようにしか思えません。
    お嫁さんもそんなお姉さんとよくやりあってると思います。
    もう少しお嫁さん夫婦にも心理的な配慮があってもいいのかも。
    今のままだとあなたのご主人が恐れている崩壊、が起きてしまいますよ。

    ユーザーID:0023773955

  • まだわからないの?

    ここでの皆さんの意見を読めば、どうすればいいのかわかるでしょう?

    次男夫婦に、干渉されたくないなら別居すれば済むこと。それを、あーだこーだ理由をつけて別居はできない、だの、財産がどーの、など言い出す始末。
    いい歳した大人が呆れるわ…。
    次男夫婦の言ってること、間違ってませんよ。
    それを干渉と言いやめさせたいなら、別居して絶縁なさるといいでしょう。

    ハッキリ言って、アルコール依存症をナメてます。あなたには娘を救えませんよ。
    次男夫婦とは縁を切ってあげて、被害が及ばない様にしてあげて下さい。

    ユーザーID:1153229178

  • 解決策

    レス20まで読みました
    娘を思う親の気持ちは理解できますし、八方ふさがりなのもわかります。
    ここはなんとしてでもご主人を説き伏せ次男夫婦と別居に踏み切るしかないと思います。
    15分ほど離れた所がよいのではないでしょうか?
    もしくはあなたが娘と同居する

    あと可愛い娘であってもダメな事はダメと強い意志を持ってください

    ユーザーID:8841309912

  • なぜお嫁さんが口出しするか、の回答です

    辛い辛いと口では言いながら、病院には行かない(詐病がばれるから行けない)
    ネイルアート(ということは化粧もゴッテリでしょうね)
    50近くにもなってネットで男漁り(しかも実名と顔写真さらして?信じられない)
    就職活動と言いながら、職安には行かない(本当に仕事を斡旋されたら困るから行けない)
    親の金でデパートで毎月30万も買物

    これでは言いたくもなるでしょう。
    言われたくなければ、きちんと通院して薬も飲み、職安に求職票を出し、恥さらしな男漁りをやめることですね。

    ユーザーID:0088545858

  • あなたが娘と二人で暮らすのが一番

    >これからは次男夫婦(特に嫁)に干渉させない方法、娘を必要以上に傷つけさせない方法を助言下さい。娘は充分に傷ついています。

    あなた方が娘に関わらなければそれで済むのでは。
    見捨てられないというのなら、トピ主さんが家を出て娘と二人で同居すれば皆うまく収まりますよ。今も生活費以外にも月に30万散財させている金があるなら、娘と二人、無職でも十分やっていけます。

    何故それが嫌なのですか?
    暮らす、というのが抵抗あるなら二日に一度は泊まり込むとかでもいいですよ。家賃はトピ主らが出してるのならそれ位していいです

    無職については、最悪死ぬまで食べられる金があるなら無理に仕事をさせようとしなくてもいいですが、アルコール依存症だけは本当に絶対にダメですよ。

    ほっとくと死にます。

    あと、身内をたどっての就職斡旋ですが、娘さんが失敗した場合、恥をかく、迷惑をこうむるのは会社だけでなく紹介した人、そして紹介させたトピ主一家全員です。

    誰のためにもあなたが家を出て娘と二人で暮らすのがもっとも円満な解決法に思われます。

    ユーザーID:9817761205

  • トピ主さんに質問です

    主さん、ぜひお答え下さい。
    では貴方は、娘さんの出来るだけ早い回復より、嫁が口出しをしない事を最優先にお考えなのでしょうか?

    ユーザーID:7062400657

  • 自分のことだと思いませんか?

    下の文を読んでご自身のことだと思いませんか? お嫁さんの態度はともかく、娘さんをアルコール依存にしている責任はあなたにもあると思います。次男夫婦のいうことももっともだと思いますよ。

    ユーザーID:6745125867

  • 次男夫婦に干渉させない娘を必要以上に傷つけさせない方法

    ぞれはずばり

    あなただけが家を出て娘さんと住むことです


    旦那さんと次男夫婦は今の家で同居そのままで

    もちろん今の家には娘さんと(来るならあなた一人で)来ないで下さい

    旦那さんが娘に会いたければ、あなたと娘の家に遊びに行けばいい


    それならあなたはすきなだけ娘のお世話ができる

    次男夫婦に暴言も吐かれないし、娘さんも傷つかないです

    ユーザーID:1442142691

  • 2度目ですが

    先程レスをしましたが、私のレスが上がる前に
    トピ主さんの新しいレスがありましたので
    もう一度

    どうしたら次男夫婦の干渉がなくなるか

    というのでしたら
    ご主人を説得して別居なさい

    生前贈与でもなんでもして
    きっぱり世帯を分けなさい

    そうすれば 次男夫婦はあなたたちに
    何も言わなくなると思います

    その代り、どんな事があっても
    次男夫婦を頼らない覚悟が必要です。

    娘さんにもそのことをよく言って聞かせて下さい
    そうすれば干渉は無くなると思いますよ

    あなたも娘さんと同じですね
    人からうるさく言われたり、厳しい事を言われるのが
    嫌なのでしょう。まさにこの親にしてこの娘ありです。

    親なら ひっぱたいてでも
    首に縄をつけてでも病院へ連れて行きますよ
    本当に治したいと思っているなら

    娘に嫌われる事をしたくないだけでしょう

    今のあなたの状態は すべからく
    自分自身の甘さの問題です。

    ユーザーID:6826003254

  • 夫婦で話し合うことですよ。

     あなたの、お子さんの中で、一番真面目で世間に恥ずかしくない生き方をしているのは、次男夫婦(次男嫁含む)ですね。真面目に、堅実に生きようと思えば、自分にも他人にもある程度の厳しさを求めないと、維持できません。

     次男夫婦は娘さんに厳しいけど、己にも厳しく生きていると思います。その点で矛盾はないでしょう。

     次男夫婦のような堅実な人間と一緒にいれば、真面目に生きている限りは安定した人生を送れます。老後も安心出来るでしょうし、家やお墓も守ってくれるでしょうね。それがメリットです。

     しかし真面目な人間というのは、努力しない人間を嫌います。娘さんのような生き方を受け入れられないし、だからこそ今の生活があるともいえます。それがデメリットです。

     次男夫婦は突然病に倒れたとか、夫に尽くしていたのに愛人を作られたとか、真面目に生きてきたのに不幸に陥った時には親身になってくれるのではないですかね。

     真面目な次男夫婦に老後を任せたい御主人と、大らかだけどちょっと危うい長男夫婦・不出来な娘と一緒にいたいトピ主さん。この溝が、一番の問題だと思いますが。

     

     

    ユーザーID:8276589492

  • 息子夫婦と同居解消に一票

    嫁は小姑(娘さん)が出戻ってきたことで自分の地位がおびやかされるとでも思ってんじゃないの?
    最近の若い子はいくら相手が年上でも「自分より劣る」と判断した者に対しては罵詈雑言吐きます。

    なので自分より娘さんを下に見てるんだと思います。
    このご時世看護士という尊い仕事を持ち働いている自分に酔いしれてて
    プライドが高いんだと思います。

    私は娘さんの一件はあなた方家族の問題であると思うので、いくら同居しているとはいえ
    この嫁には関係ないし、指図される言われはないと思います。
    が、今の娘さんの結果は過去の娘さんが作り出した事なので、いくら周囲に原因があるとはいえ、
    娘さんにも原因・責任はあるのではないでしょうか?

    娘さんの今後の更生ですが、ただ甘やかし助けるだけではダメですよ。
    最終的に自分でどうにかしないと状況は何も変わりません。
    他人からの救いを求めるだけではなく、どうしたら良い状況になるのかを
    自分でつかみとる事を知る事が今の娘さんには大切なのでは?

    息子夫婦との同居を解消された方がいいでしょうね。
    こんな人間性の嫁と一緒にいたいですか?

    ユーザーID:0804746416

  • あなたのその

    娘さんが迷惑かけている義姉にお願いすること。歯を食いしばってアルコール依存症や鬱を自分で認めて努力するしかない。できないなら仕方ないと諦めて実家に居座るか早く実家を出たい早く社会復帰したいと強く願い動くしかない。
    嫁じゃなくても世間は同じ。事を荒立てなければ地獄が先送りになるだけ。
    本人やあなたが言い訳作って拒否し続け自堕落な生活に陥るならそれも本人が選ぶ道。次男家族の気持ちや将来も考えて下さい。あなたは娘が前向きな助けを求めるまでほっとく。堪えられないならご主人と話し合い場合によっては娘と二人で暮らしなさい。嫁だって家族を守ろうと必死なんです。そこまでの覚悟を持って行動に出たら嫁さんも世間体気にして言葉尻は柔らかくなるかも。でもカードで月30万の支払返済の心配より嫁の口調で悩める主の経済力ならホントに二人で家出たら一番円滑で治療にもいいんじゃないかと思います

    ユーザーID:9222133983

  • 嫁の悪口を言って現実逃避したいトピ主さん

    必死で話題をお嫁さんの悪口に持って行こうとされていますが、なんの問題解決にもなりませんよ。

    お嫁さんの悪口を言うことで、子育ての失敗、ご主人との信頼関係の薄さなどの現実と直面するのを避けているだけですよね。

    私にはお嫁さんの真意はわかりませんが、性格はどうあれ、お嫁さんの言ってることは正しいと思います。

    事実、お嫁さん(というか息子夫婦)の「過干渉」のおかげで、破格の経済援助という娘をダメにしていた病原菌のひとつを断ち切ることができたのですから。

    20代の若者に指摘されるのが面白くないのでしょうが、娘さんがよくなるのなら、トピ主さんのプライドなんてどうでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1089106131

  • そういう星の下の人って自己中だからです

    >そういう星の元に産まれたのかと思うほど、ある種の人達を怒らせてしまうのです
    はっきり言って自己中だからです。断言します
    自己中で、自信過剰で、世界は自分の為に回っていると本気で信じているからです
    自分の事しか見ないから、関わりたくない人にとっては、監視して自分に火の粉が
    振りかからないようにしないといけなくなり、注意が多くなります

    今でもそうでしょう、月30万も無駄金つかって通院も無し
    何やっているんですか?男と遊んでいる金だと思いませんか?
    探偵雇って1週間の娘の行動を監視してもらわないとダメですよ
    息子夫婦も勘づいているから言ってくるのです

    口で通院も入院もしないのなら、絶縁すると言えばいいのです
    しぶしぶ行くかもしれませんが個人病院はダメです
    総合病院できっちり入院して監視してもらわないと

    40歳にもなって逃げ回っている人生、恥ずかしいにもほどがある
    酒が家にあるのなら、絶対に家に上げてはダメです
    息子夫婦もそれを知っているから家に上げるな!と言っているのです

    ユーザーID:0418951466

  • 嫁を黙らせる方法

    それ相応のお金を払って、次男夫婦と絶縁してあげて下さい

    だって、嫁がすること普通な事ばかりだもの…
    あなたはご自身が可愛いだけですよ
    子育ての結果、自分の作品をけなされたくない。それだけです。解決できないのはあなたが原因です。
    品性は金でかえない。
    貧乏な家の娘なんて言葉がでてくるんだもの。娘さん。

    妹がうつ病でしたが(重度で搬送されたり、自殺未遂したり)
    人に暴言はいたり、居ない人の悪口いったりしませんよ。
    甘やかすと支えるは全く違いますよ。
    ベットから起きれなかった妹は、今や立派に社会復帰しています。
    簡単に言えないような苦労もしたけど、妹自身の人柄が呼んだ奇跡だと思います。

    上手くいかないことを、年や人のせいにしないこと。

    ユーザーID:7281238436

  • すごいなぁ…

    オカネモチなのかもしれないけど、育てた子供3人の内、2人は不倫経験者、アルコール依存症の疑いがありそうなのが3人すごい話ですね。きっと御近所中の噂の的でしょうね。次男お嫁さんがまともなのが救いですね。むしろこの環境なら奇跡ですよ。

    あなたはお嫁さんがきつい事を言うと非難してますが、言わせてるのはあなたですよ。彼女だってできれば優しいお嫁さんでいたかったはずです。

    あなたのやっていることは緩慢な心中です。娘さんとのね。

    ここまできて皆さんの意見に耳を貸すつもりがないのならもう好きにすればいいと思いますが、必ず、一つだけ覚えていて下さい。

    例えどんな人間でも、今の日本では生まれる時と、死ぬ時には誰かに迷惑かけるようになっているんです。それを忘れないで下さい。

    ユーザーID:6163985900

  • 一番いい方法

    それは、あなたが毅然とお嬢さんに向かうことです。
    そうすれば、次男夫婦のでしゃばりは収まり、口封じにもなるでしょう。
    お嬢さんは十分傷ついてなんかいない。
    お嬢さんが傷ついているのではなく、トピ主さんがお嬢さんを庇うためにそう信じているだけです。
    傷ついているから病院もいかず、親にもらった大枚はたいて傍若無人な振る舞いをするのですか?
    暢気に男性探しをするのですか?
    それは甘えです。
    トピ主さんがそうするように仕向けているのです。

    あなたは心底お嬢さんの為なんて思っていない。
    今やっていることは「臭いものに蓋」でしかない。
    勝手に被害者ぶるのはおやめなさい。

    ユーザーID:4870626413

  • 秋月さんの本当の願い

    ここまで、400本近いレスがありますが、そのレスを受けた後でも、秋月さんの願いは変わらないようですね。
    だったら、もう思い切って、自分の本当の願いを叶えるために決意してはどうでしょうか?

    秋月さんの旦那さまに『娘と共に潰れたい。この家を出て、娘と二人で暮らす』と宣言してください。
    レスの多くは『娘さんを、人として立ち直らさせるにはどうすれば良いか』という視点ですが、親に財産があるなら『親子で潰れる事を望むも、また人生』だと思いますよ。それが、貴方の本当の願いなら、潰れてもかまわないと思います。

    それに、お孫さんは、まだ今から教育を受ける身でしょう。祖母と伯母の悪影響から離してあげるべきだと思います。こんな人間にならないように…という手本は、高校生以上になってから与えれば良いと思います。
    本気で願えば、二人暮らしできますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:0641401849

  • 同居孫の立場です3

    孫から見て祖母は叔母さん可愛さに周りが見えない、叔母さんは甘えてばかりで自分で治そうという気力を感じれない、と思いながら育ちました。
    しかし何より嫌なのは祖母達を軽蔑し悪口ばかり言う母の姿です。
    『実家に帰るのが何が悪いの?叔母さんは辛いから助けてあげて何がダメなの?』と思っていました。
    でも私も母親になり多少理解出来るようになりました。
    母親というのは子供をまともな環境で育てたいのです。極力悪い影響は廃除したいのです。
    でも実は母親さえ笑っていたら叔母が鬱とか関係ないです。
    ようは周りに左右

    ユーザーID:4736584271

  • だからさあ、娘と二人暮らしして嫁と会わないのが近道

    みんな言ってるでしょ
    それか別居してもらう。話し合いなよ
    それも出来ないで自分に都合良くどうこうなんて出来ないよ

    倫理観もない金遣いも荒いグウタラの人間が甘えてる姿なんて見たくもない
    子供にも超悪影響だよ。見てみぬふりなんて近くにいたら出来ないよ

    別居かトピ主が娘のとこ行けばいいじゃん
    いつまでもでもでもだってちゃんじゃなんにもならない!

    ユーザーID:3298597308

  • お嫁さんに干渉させない方法

    それは、トピ主さんご自身が、娘さんの治療に本気で向き合う事でしょう。
    今回の経済的な甘やかしの中止はそう言う意味で非常に大きな一歩だと
    思います。

    「娘さんを傷つけない」と言うのは大変難しいですね。ただ、ここで
    お互いのキズを恐れて腫れ物に触るような対応しか出来ないなら、
    最終的には娘さんの為になりません。ほとんどの方が指摘している
    通りです。

    嫁vs娘の構図なのでどうしても娘に味方したくなるのは判りますが、
    実際には娘さん自身の戦いであり、あなたは娘さんの悪い面に手を
    貸している事を理解して下さい。結局は、引きずってでも病院に
    連れて行く覚悟がいつ出来るかです。

    ユーザーID:9949669843

  • 思いやりではない。

    とぴ主さんのしている事は娘さんに対しての思いやりではないと思います。
    アルコール依存症なのに、「飲まない方が良い」と言ったり…ちょっとかなり考えは甘いですね。
    本来なら
    >ノンアルコールビールを飲んで我慢しています。
    って…これもかなりダメだと思います。完全には良くなってないんですよ。
    本来、1滴でも口にするとダメです。依存とはそういった物です。

    それに…娘さん、もしかしてアルコールだけじゃなく買い物も依存症ですか?
    家賃収入の上に、30万もお金を出して貰ってたって…大丈夫ですか?
    とぴ主さんはちゃんと娘さんの事を見てますか?私にはそうは見えません。
    煩わしい(娘さん)から逃れたいから適当に合わせてるだけ。
    お嫁さんは言いにくい事をハッキリ言うのは、とぴ主さんにも娘さんにも変って貰いたいから…
    本当の意味での『更生』して貰いたいからじゃないの?

    >病院の件は私も主人も何度も行きなさいと言っているのに、娘が聞きません。

    引きずってでも連れて行きましょうよ…本当に良くなって欲しいなら…

    ユーザーID:3703403323

  • この期に及んで

    >娘は充分に傷ついています。
     
    まだこんな甘いことを仰っているんですね。傷ついています、ってそれだけのことを言われて当然のことをしてきたからではないのですか。

    幾つになろうが、どんな悪事を働こうが娘は娘、と仰いますがその貴方が溺愛してる娘さんはわが子を捨てて、出会い系で不倫するような著しく母性に欠けた行動が取れる、ってことは性根が腐ってるんですよ。

    貴方が思ってるほど、娘さんは貴方のことを思ってはいません。
    わが子すら簡単に捨てられるような人間に、親への愛情などあるはずがないでしょう。自分が楽をするために親を利用しているだけです。
    次男夫婦さんがそのような自堕落な人間をわが子の側に置いておきたくないのは人として当たり前の感情です。

    甘やかせば甘やかすほど付け上がる。
    娘さんを将来、鉄格子のついた病室で酒を求め泣き叫ぶような末路にしたいのならどうぞ好きなように甘やかせてください。
    お嫁さんは至極真っ当なことを言ってるだけです。

    ユーザーID:3983078405

  • トピ主さんが家を出て娘さんと暮らせば全員満足。

    トピ主さんは娘さんを助けられる、毎日会える、満足。

    トピ主夫は次男家族と暮らせて満足。

    次男夫婦は娘さんに煩わせられない、満足。

    自分のものだけ全てを投げ捨てて娘さんのために尽くして下さい。
    でも、お孫さんのために親権は諦めて下さいね。

    ユーザーID:4481066465

  • 続き

    左右されヒステリーを起こす母親が1番悪影響です。
    なのでもし私がトピック主さんだったら
    『いつも貴女には娘の事で迷惑をかけてごめんなさい。ただ貴女が〇〇(孫)を守りたくて言っているのも分かる。しかし私も貴女と同じ母親だから娘の自立を見守りたい。病院もきちんと行かせます。必要以上に干渉するのも止めます。治るにはしばらくかかるから、貴女が嫌な思いをするかもしれない。その時は遠慮なく私に言って下さい。』とお嫁さんに言うかな。
    とりあえずリホームして玄関も別けたらどうですか?お孫さんの平和のためにも

    ユーザーID:4736584271

  • そんなお嫁さん嫌だなぁ・・・

    お嫁さんより少し上の年齢の嫁です。
    家族を家族と思わない人は嫌ですね・・・
    娘さんもお嫁さんもどっちもどっちだと思いますが、責めるばかりで思いやりのないお嫁さんはチョット嫌だなと思いました。

    お嫁さんの言動はいろいろ失礼だと思います。
    自分の身に置き換えても、どうこう言う筋は無いと思います。
    どうしても嫌だったら、自分が出て行きます。

    こういうことは、面倒見る気が無い人がとやかく言うことでは全くないと思うのですが・・・
    ということで、面倒をみると思っているのかどうか聞いてみてはいかがでしょうか?
    お嫁さんが娘さんを全面的に将来面倒をみるつもりで言われてるなら・・・
    もう少し相談なさっては?
    面倒をみるなんてごめんだ!とおっしゃるなら、もう口出ししないで貰いましょうよ。

    ユーザーID:9286010483

  • 同じです。

    主さんの考え方や生き方が私の母とよく似ています。
    ご主人は酒飲みで家庭内機能不全。長男は頼れそうで頼り切れない。
    娘は自立心に欠けたまま大人に成長し今となっては操縦不可能。
    お辛いですね。

    私の母は年齢のせいにして面倒な事は考えたくないと言います。
    人から厳しい事、正しい事を言われると泣いたりすねたり、思いやりが
    無いとか冷たいとか育ちが違うとか、問題を反らしてしまうのでなかなか
    解決に至りません。

    主様も、つつかれたく無い事を言われると問題を反らす傾向にあります。
    何人かの方が、問題の根底にあるものを教えて下さっていますが、主様は
    そんな事言ってほしいのではないのですよね。ただ単に、嫁のきつさと
    生意気さを皆さんにも認めて欲しかったのですよね。

    こちらの板は、我儘な感情に同情してくれる方は少ないです。問題の
    本質を深く掘下げて、本気で悩みに対峙しようとされる方を応援して
    下さる方が多く書き込んできます。

    今更主様の考え方が変わるとは思いませんが、若い方の意見にも耳を
    傾けると、落ち込んだ先には良い変化が待ち受けているかもしれません。

    ユーザーID:7137847074

  • ノンアルコール?

    あれはアルコール0じゃなくて1%未満だよ?
    本人が受診しなくても、ノンアルコールは飲ませてもいいか調べない?
    往診してくれるとこ探さない?
    鬱もそうだけど本人に病識がなくて受診しない場合どうすればいいか、必死で病院に親は聞かない?

    私の気持ちが収まるから、親孝行と思って受診してくれって頼んでみたら?

    とにかく嫁はそういう母親の意識の甘さや態度が、同じ女性として母親としてまた一刻も猶予の許されない命と向き合う看護師としてキツくなるんでしょうよ。

    確かに看護師は口がキツイ。でもね。どうでもよかったら娘が野垂れ死ぬってわかってても、嫁として悪者にされるなら何にもいわないよ。

    逆に嫁が優しかったら娘は更正するという自信があるんだね?

    ユーザーID:9222133983

  • 充分傷つくとは。

    お嫁さんは間違ってないですよ。
    今しかやり直せないのは娘さんとあなたです。
    充分傷ついたんじゃなくて、都合が悪いから聞きたくないだけ。
    現状維持して嫁を黙らせたいようですが、
    今まで助言を無視してよくなっていないんですよ。
    何かを断ち切るのにとことん辛い思いをしなきゃむりです、あなたはそれを拒んでいるからだらだら辛いのではないですか。
    依存症でノンアルコールビールで我慢って甘いです。
    今のままでいったら確実に身内を巻き込みますよ。
    あなたは1回だけとは言え巻き込んでますし、巻き込まれたくないと拒否しても巻き込まれる可能性は充分あります。
    出会い系で人を探すより、依存症の会に入って自立の道を探す。
    充分傷つくとはやるべき事をしてそれでも苦悩しなくてはいけない人が使う言葉です。

    嫁の悪口よりもお嫁さんを見返すぐらい立派になろうって頑張らないと、大事な娘さんは悲惨な末路が待ってますよ。

    ユーザーID:7158434056

  • トピ主さまへ

    不躾な質問で恐縮です。 >娘は元々アルコール依存症やうつ病の持病がありとのことですが、それは結婚前からですか? お酒好きなのはご主人の遺伝とは思いますが、依存症や鬱になった元々の切欠があったのではと推察します。その大本の原因を辿らないと、解決できないように思えます。

    酒に強い体質ですと、ストレスから一時でも開放される気分になり酒に逃げるようになると思います。逃げたり誰かに頼ったりの末の不倫、ネット男性探しだと思います。

    救えるのは本人と親しかありません。ご主人は同居の息子夫婦に遠慮してか本気とは思えません。

    娘さんを真剣に思うなら、トピ主さまがもっと強く本人と話し合い、根本から人生をやり直すように言うべきです。親しかできないことだと思います。

    お嫁さんは「私は嫁としてはダメかもしれないけど」と自分で言っているくらいですから、理に勝って非に負けているようなものです。一言、これ以上言うなと一喝して下さい。愛情があって言うのではなく、憎しみから言う正論など人には響かないのです。

    ユーザーID:7738366093

  • お嫁さんが正しいか間違ってるか、この際関係なし!

    10/29 03:05にレスしましたが、また同じレスします。

    どうしてトピ主さんご自身が、娘さんの状態を医師に話し、家族としてどうすればよいか尋ねないのですか?

    「本人を連れて来なさい」と言われるのはわかってますが、まともな医師は、家族の支え方も教えてくれるはずですよ。

    娘さんを助けたいのに、娘さんが大変な状況であることを、お母様であるトピ主さんが把握せずには無理です!

    お嫁さんの人間性をやたら問われていますが、それより娘さんの事が、今一番大きな問題じゃないですか。


    今、トピ主さんは、凄く傷ついているでしょう。
    厳しい意見を通り越した、心ない中傷もポツポツ見ます。

    でもどうかそれを立ち上がる気力にして下さい。
    ボイスレコーダーを持ち込む事を許可してもらって(家電量販店で一万円以下で買えます)、娘さんの事をまとめたノートを持って、精神科や心療内科に行って下さい。

    まず、入院されていた病院に行くべきです。
    ボイスレコーダーがあれば、医師の言葉を繰り返し聴けるし、トピ主さんの励みにも絶対になります。

    ご自身の為、娘さんの為、ご家族の為にも頑張って欲しいです。

    ユーザーID:0900246334

  • トピ主さん、あきらめないで

    今、いい案が浮かびません。

    でも、いつまでもこんな状態は続きません。
    弱い人を追い詰めていいことはありません。

    そのうち、嵐もやむ日が必ずきます。

    あきらめないで、娘さんを見守ってあげてください。

    ユーザーID:4715851613

  • この親にしてこの娘ありですね

    本当にあなたが育てたから娘さんがこうなってしまったんですね。
    あなたにはたまたま資産家の旦那さんがいて、どんなに自己中でもそれが通ってきたんですね。その自己中が間違っていると教えてもらえずに。
    そしてそのまま娘さんを育ててしまった。そして主さんのように守ってくれる旦那さんを見つけられなかった娘さんは世間の荒波にもまれて病気になってしまった。
    娘さんは突き放さないと病気は治りませんよ。

    長男さんもそのように育てた。「資産を多く残してくれるなら姉(妹?)の面倒を見る」という言葉に違和感を感じた人は多いと思いますよ。
    子育ての失敗を恥ずかしくも無く世間一般に言いふらしている主さんにはわからないかもしれませんが。
    あなたが書けば書くほど一般常識と違っていることが明らかになります。

    娘さんと長男さんは一般的には子育てとしては失敗だと思います。そのつけを支払っているのが娘さんですよ。

    甘やかしている限り娘さんは治りません。

    それにしても、すばらしい次男とそのお嫁さんじゃないですか。こんなところで愚痴を言っていないで、大事にしないとばちが当たりますよ。

    ユーザーID:8729557905

  • レスします。

    娘さんを思う母の気持ちはわかりました。
    娘さんの依存症とお嫁さんの発言には因果関係は全くありません。

    ・トピ主さんのご主人と意思の疎通を持たれること。
    ・娘さんは病院にかかること。(仕事探しは二の次です。)
    をなさるのが先決だと思います。

    お嫁さんのせいにした所で、娘さんの病気は治りません。
    また、「貧乏人の娘」発言は、本当にひどいです。聞き流せません。

    トピ主さんが怒りを向ける矛先は、ご主人であり、娘さんではないですか?
    お嫁さんもいい迷惑だと思います。

    ユーザーID:8416268386

  • 医療者の立場から

    お嫁さんが何科のナースかは知りませんが、
    まあだいたいどこの科にも依存症の患者さんは多々おられます。
    この仕事について3年も経験を積めば、
    ありとあらゆる人間のタイプを観察することができるんですよ。
    何しろ入院患者さんについては、ご本人の心身の詳細はもとより、
    家族関係や仕事のことまで医療サイドに筒抜けですからね。
    失礼ながら専業主婦何十年の方とは人間洞察のレベルが違います。
    お嫁さんは家族として、医療者として正しいことを言っています。
    どうか真摯に耳を傾けてください。
    私も消化器科病棟にいたので、アルコール依存症の方々の
    「なれの果て」を家族関係も含めてイヤというほど見てきました。
    少数ながら、克服して社会復帰した人々も。
    はっきり言って、子持ち女性の「なれの果て」は非常に悲惨です。
    本人は自業自得ですが、子供に多大なトラウマを残します。
    お嫁さんの苦言はご自分の子供を守るためだけでなく、
    娘さんのお子さんのためを思ってのことでもあるのです。
    娘さんを「なれの果て」にしたくなかったら、
    悪いことは言いません、お嫁さんの言葉に耳を傾けて!!

    ユーザーID:3326754393

  • 簡単です

    >次男夫婦(特に嫁)に干渉させない方法
    トピ主さん夫婦が、次男夫婦以上に厳しく娘を律すれば済む事です。
    実親が娘にきちんとした態度を取れば、次男夫婦は全く口を挟まなくなるでしょう。だから
    >なぜそんなに騒ぐのか?
    騒がなくもなります。

    >娘を必要以上に傷つけさせない方法
    必要なら少々傷ついても、立ち直れればいい訳ですよね。
    やはりトピ主さん夫婦が心を鬼にするしかない。
    娘を気遣うのと、甘やかす事は別です。
    親が毅然とした態度をとれば、娘も真剣に考えるでしょう。

    >一貫して私は息子夫婦に娘の面倒を見てほしい、娘の老後を頼むなど言ってもいません
    でも今のままでは、いずれ長男・次男いずれかが面倒を見る羽目になります。
    次男夫婦は、ちゃんと先まで見越しているだけです。
    それを悪しざまに取る暇があるなら、娘の更生をきびしくして、しっかり立ち直らせておけばいいんです。

    ユーザーID:8989726159

  • るるさん、皿洗いのどこが非現実的?

    娘は親の経済力の傘の下で、ろくに働いたこともないんです。婚家でも夫や姑を蔑み、子供の教育費も実家だのみで入り浸り。実家においては弟嫁を侮辱。
    気位の高さは昔からだが、潤沢に資産があるはずなのに夫のお金にまで手をつけ男に貢ぐとは倫理感までマヒしてしまっている。
    アル症なのに父母は庇うばかりか幇助。これで歓迎できる心の広い嫁がいたらお目にかかりたいです。
    仕事に関しては、お金を稼ぐって能力プライドなど切り売りしていくことですよ。
    皿洗いが非現実的って、何のスキルもないのにどんな仕事なら現実的だと言うんですか?
    それでなくても自称欝のようなので、判断業務なんてできないし、実働も短い仕事を望んでるんだから、飲食店などのシフト制でないと仕事なんてありませんよ。
    コネで小綺麗な仕事についてもワガママが出て長続きはしないでしょう。そうなれば、相手先にも迷惑をかけるし、父の顔も丸つぶしです。
    娘にとってお金とは、不労所得と親の援助金です。お金の有り難みなんて、自分で苦労して稼いでみないと判りません。
    お金の値打ちもわからないのに節約を教えられると考えるほうがよほど非現実的です。

    ユーザーID:2448316597

  • うちは弟でした。

    アルコール依存症はなかったですが、精神的におかしくなり仕事を辞め
    引きこもりました、ネットで散在し月30万以上。
    カウンセリングに親が通い対応を学んだところで同じ。
    父がとったことは、同じように一定の不動産収入を与え
    言い方は悪いですが“生かさず殺さず”というやりかたでした。
    それ以上は与えないが全く与えないわけではない。
    その中で生活し、自分の一生も考えなさいという判断。
    弟もさんさん言いたい放題。
    しかしこれ以上はしないという姿勢を貫きました。
    現在弟は仕事はしていません。元々体が弱かったため免疫不全とアトピーのかなり重症で病院に行ってますが、
    両親は月々の収入でしか応援しません。
    しかし引きこもることはなく出かけたり、話をするようにもなりました。
    私の主人は実家が裕福だからこうできるんだといいますが
    その通りです。
    最近は弟自身も親がいるからこうしていられるという認識ができています。
    何でも出せばいいというわけではないんです。
    その中で決まり事を決めて逆らえば絶つぐらいの気持ちでいないとだめなようです。弟夫婦さんともきちんと話し合って下さい

    ユーザーID:9518638810

  • 母として

    私にも20代の娘がいます、素直で心の優しい大切な娘です。

    その娘がアルコール依存、不倫、という辛い体験をして帰って来たら
    自分はどうするだろうかと考えました。

    もちろん、辛かっただろう、もう心配はないんだよと包んでやりたいです。
    その一方で、アルコールや男性や高額な買い物に逃げ込むほどに、
    この子は何に傷ついてきたのか、何から逃げているのか。
    それを根本から取り除いてやらなければ、と思うような気がするのです。

    高校までの娘はとても屈託なく笑う子で、その子が仮にアルコール依存になった姿など
    想像もできません。
    そこに至ったのには何が原因があるはず、それを取り除いてやらなくてはこの子の幸せは無い、
    それが親心ではないのですか。
    本人が辛くとも、辛い事から顔を背ける人生を送っているのなら、
    それに立ち向かって克服する勇気を持たせる、その手助けをするのが親ではありませんか。
    娘が堕落した生活に溺れているのなら、次男嫁と同じことを言って叱るだろうと思います。
    きっと泣きながら叱り、修羅になってでも更正させます。

    辛いですが、それは親である自分にしかできないことではありませんか。

    ユーザーID:8567013038

  • まっとうなら誰も何も言わない

    次男嫁に鑑賞させない方法は、娘さんがまっとうな暮らしを送ることです。
    幼いころから(他人に対して)親がわが子をかばい、先回りで保護してきた人は、我慢や努力というたいせつな心が育っていないのです。
    大人になっても同じです。仕事上、自称うつもアルコール依存症の人も知っていますが我慢できない人=自分に甘い=甘やかされた人です。親は厳しく育てたといいますが、それは本人に対してで、他人にはわが子をかばう傾向があります。アルコール依存症は克服後何年たっても、みりん入りの煮物や香りづけの洋酒が入ったケーキですら刺激になって再発する病気です。アルコール依存症⇒糖尿⇒失明⇒足切断というおそろしいことになったら誰がかばえるのですか。遅いとはおもいますが娘さんの幸せのために、外野の声にいらだつ(というより、そのせいにして現実をみつめない。事実から逃げる。)のはやめましょう。
    娘さんがまっとうなら、誰も何も言いません。親がかばってやれる期間はリミットがあります。こんな私に誰がしたと娘さんが喚いたところで、本人が心を入れ替えるしか道はありません。
    きびしく、失礼な言い方とは思いますが、主様の娘さんを思う気持ちに心をいためています。

    ユーザーID:3909858486

  • 一感想(1/2)

    トピ主様のコメントだけですが、すべて拝見しました。

    私自身の母の、娘(私の姉)に対する対応と共通する部分があり、初めて小町に投稿する気になりました。
    うちの姉は人格面で諸課題あり、社会に出たことがない上、友人が少なく交友関係がごく限られているようです。
    幸い理解ある伴侶を得て40歳前に結婚に至りましたが、母の対応が姉の人格形成に少なからず関係していると今でも思っています。

    いくつかのポイントについて感想を申し上げます。

     1.娘さんへのご対応

        ⇒ 経済支援を断ち切ったのはよろしかったと思います。途中までの流れだけで読めば、そういった前向きなご対応には至らないと思っていましたが、良い方向で予想が外れました。今後も娘さんからの再開要求があるかと思いますが、引き続き頑張ってください。

     2.お嫁さんのトピ主様への発言(言い方)について

        ⇒ お嫁さんの言い方がキツイ点は理解しますが、逆に言えば、キツク言わないとトピ主様に届かないと思わせてしまっている面はございませんか?お嫁さんもあなたの「娘」ですので、どうか聞く耳を持ってあげてください。

    (続く)

    ユーザーID:3680066132

  • 一感想(2/2)

    (続きです)

     3.娘さんの経済的自立

        ⇒ 娘さんが自らが稼いだ生活費の範囲内で暮らせるようにならない限り、次男ご夫婦がご懸念されるのはごもっともな面もあるかと思います。トピ主様ご夫婦がお亡くなりになった後、遺された資産を使って月数十万円も使う生活を始めたら、いずれ暮らせなくなるのは間違いありません。(トピ主様の残される資産がそこまで膨大なら別ですが。)
          そうなれば、娘さんは長男ご夫婦、次男ご夫婦に頼らざるを得ない状況になり、彼らのライフプランを大きく狂わせます。お孫さんの教育資金を減らす結果にもなるかもしれません。

     4.娘さんのお嫁さんに対する人格攻撃

        ⇒ 「貧乏人の娘」とは人格攻撃と思います。水に流していいのは「攻撃された側」のお嫁さんだけです。「攻撃した側」が悪いと思っていないからこそお嫁さんも許さないのでしょう。お嫁さんが許していないのですから、娘さんご本人の謝罪が必要と思います。当事者の謝罪をさせないのは、はっきり申し上げて、トピ主様の教育が間違っていると断言します。

    お嫁さんとも娘さんとも仲良く楽しく暮らせることをお祈りしております。

    ユーザーID:3680066132

  • 娘さんは弱い

    彼女にも何でもいいから一つ自分で自信を持てる物を見つけさせないと。あんなに威張ってるけど、本当は彼女自分に自信ないのよ。だから親や男性や酒、何かに依存しないと1日でもいられないの

    これが克服できれば心配ないです。

    少しずつ少しずつでいいから自立を促す。自立に向けしてきたことを褒める。味方でいることは必要です。でもなにもかも甘やかしてはあなた方の家に依存してしまいます。

    長男夫婦だって結局お金でしょう?

    遺産を多くもらえれば娘の面倒をみる?昨日今日でなにを面倒見れるんですか?今から娘さんと向き合ってから言ってほしい。
    すぐ投げ出すのではないですか?人がいいと思っていたって子どもを育てることとは違う。いい年の大人の面倒、生活の指導、病院、心のケアを素人でかかわり無い長男夫婦ができるでしょうか?次男夫婦はまだ正直です。きついとおもいますが上記の次男嫁の発言はそのとおりだと思います。


    娘さんは何も無い。なにもないからってかわいそうですか?自業自得。弱さも全部です。でも無いからこそなにかを求めて全うできないと何も変われません。今はその一歩が必要なんですよね。

    ユーザーID:7827458942

  • 早急に決断を。

    嫁が正しいとは全く思っていません。嫁は財産を取られたくないので
    娘さんに口汚く言うのです。特別娘さんの心配をしている訳でもありません。
    気のままにどなっているだけです。主さんが財産家でなかったら嫁は最初から
    同居しませんて。息子と父親が味方で居る事が嫁の強みです。
    男は面倒な事を好みません。細かい事に神経を使うのを嫌います。
    そこが腹を痛めて産んだ人間と違う所です。又歳をとると余計です。
    息子は若いので欲が強い。嫁に尻をつつかれ、一緒になって
    怒鳴りまくる。なんか目に見える様です。偉そうな事言っても結局
    財産です。お金は皆欲しいのです。娘さんの味方は主さんだけ。真剣に
    娘さんの為に他人を入れてこれからを話し合ったらと思います。
    此処までこじれて、嫁とは今後うまく行くわけも無く、娘さんを本気で治す
    為二人で暮らす位の覚悟をして下さい。馬鹿な子程可愛いのですよ。
    私がやらなくて誰がやりますか。生きる張り合いに成るかも知れません。
    泥沼になったり、苦労すると思いますが、産んだ責任です。どんな子でも宝です。主さんもケア−のカウンセリングを受けたらと思います

    ユーザーID:9104177007

  • 応援します。

    アルコール依存症は本人に治そうという意思がないと治りません。娘さん自身が本気で治そうという気持ちにならないのはお母さんが助けてきたから。そのままでも生きていられるから。だから治そうという気持ちにさせるために一度どん底まで落ちなきゃいけない。トピ主さんはその妨げになってます。娘さんが財産をお持ちならそれがすっからかんになるまで続くんでしょうね。異性やお金にすがりつくことなく自分の足で立つためには自分で立たなきゃって思わせないと。

    お嫁さんや息子さんがこれでもかとばかり厳しく言うのはトピ主さんがまだ娘さんの病がどれだけ怖い病気かわかってないようだから。愛情があるから厳しくしてると思います。嫌いなら無関心でほっておきますよ。

    トピ主さんがネットができるならアルコール依存症についてもっと勉強できるはず。頑張ってください。

    ユーザーID:2154848550

  • あのね。

    娘さんが傷ついているからってアルコール依存症の言い訳になりますか?
    私が勤めている施設に入所中の方の娘さんが、数年ぶりに会った母親と話をしました。

    いかに自分はつらかったのか、いかに自分が被害者であったのか、切々と述べる女性に娘さんは言いました。

    「それとお酒を飲むことは別問題だよ。」

    これがすべてだと思いませんか?
    傷ついているだとか、そういうことはただの言い訳に過ぎません。
    主様も結局は娘さんが傷ついているからとか、言うことを聞いてくれないからとか言い訳をして、娘さんに正しい治療を受けさせていません。

    息子夫婦がうるさく言わなくなる方法は1つしかありません。
    「娘さんがきちんとした治療を受け、自立し自分の力で歩んでいくこと」
    そして、ご両親がウソをつかず(舅さん同居目的で嘘ついてますよね)、娘さんの自立に対して辛くても真正面から正しい知識を持って向き合うことでしょう。
    アルコール依存症の治療はとてもつらくて長い時間かかります。
    身内の方が時として辛いです。
    でもそれが本当に娘さんのためなのだと思ってもらえませんか?娘さんのためにね。

    ユーザーID:1810344439

  • 子の親にしてこの子あり

    二人でアパートでも借りて住めばどうですか?

    ユーザーID:8689515447

  • ダメですよ

    嫁を干渉させない方法、そりゃ別居しかないでしょう。
    今の状況を変えずして、次男夫婦だけに我慢させようなんて都合のいい方法は無いと思います。

    >一貫して私は息子夫婦に娘の面倒を見てほしい、娘の老後を頼むなど言ってもいませんし、思ってもいません
    とありますが、貴方がた御両親がいなくなれば、迷惑と言うものは必然的に被ってくるものでないでしょうか。
    それに、貴方がたの居なくなった後、急に娘さんが心を入れ替え生活を改めるわけもなく。
    失礼ですが、ご自身が見えない所に行ったなら何をしようと構わないとお考えなんでしょうか。
    飲酒が原因で入院までした人の前で、晩酌を欠かさない夫、飲酒の好きな長男
    どう見ても娘さんの為になるとは思えません。
    なぜ、今改善しようと必死にならないんでしょう。
    経済支援を切ったくらいで、断腸の思いだなんて甘いと思います。

    >娘は充分に傷ついています
    傷ついて生きていけないような人なら、不倫も男漁りもしませんよ・・
    娘に幻想を抱くのを止めましょう?貴方の嫌いな嫁と渡り合えるほど
    十分に強かで狡猾な中年女性だと思いますよ。

    ユーザーID:3424569960

  • 娘さんを大切にしてください

    踏まれても立ち上がるようなタイプではないのですね?

    今から急には変われないと思います。

    アルコール依存症って、漫画家の『毎日かあさん』を書いた西原理恵子さんが旦那様がアルコール依存を克服された事をテレビで語っていましたが、
    本当に立ち直るのは大変なんだと思いました!

    仕事も選らばず、とりあえず働くと言うのが一番いいと思いますが、
    プライドが邪魔して無理なんですね。

    どんな職場でも嫌な人間はいます。
    お金の為、頑張って働いている人が大方ではないでしょうか?

    少しずつでも、前に進めればいいですね。

    3歩歩いて2歩下がるのような前進かもしれませんが、
    サポートしてあげて下さい。

    お嫁さんの言う事は間違ってはいないけど、受け入れられない親心もわかります。

    トピ主さんの気が済むようにするしかないのでは?

    財産の使い方だって、生きているうちはトピ主さん夫婦で決めればいいと思いますよ。

    娘さんを支えてあげてください。

    ユーザーID:3933023910

  • 私はお嫁さんが悪いと思います。

    わが子を守りたい、理屈ではない、その気持ちは痛いほど分かります。

    批判が多いようですが、私はお嫁さんが悪いと思います。
    お嫁さんのことを身内と思っているか、いないかなんて全く関係ありません。

    一人の人間として、困っている人に対して(それが正しい、正しくないは別物です。本人が困っているか、いないか、です。)ひどい言葉を浴びせるお嫁さんは人の気持ちを理解する力が欠けています。

    嫁姑、友達、親子、どういう関係でもまずは理解してあげることが大切だと私は思っています。

    どれだけ批判の数が多かろうと、私は子どもを守りたいその気持ちに賛成です。娘さんが良い方向へ向かいますように!


    当然、「守る」事と「甘やかす」事は別物ですが、その辺も十分にわかっておられると思います。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5037497223

  • 更正を妨げるもの

    次男嫁は職業柄、病気になれば本人も家族も辛い事を実感されての発言でしょう。
    アルコール依存症もトピ主家に起因した事でしたか。
    娘のみならず長男の女性関係もだらしがないとは情けない。
    言いなりになれとは言いません、まともな家庭を築いている次男夫婦の意見に謙虚に耳を傾けましょう。
    娘さんを不憫に思い庇い立てする限り娘さんは底無し沼からはい上がれません。
    トピ主夫婦亡き後娘さんの資産管理や生活指導をしてくれる第三者(専門家)の手配が必要です。

    ユーザーID:9351626901

  • では具体的に実例を

    私の姉がそういうタイプ。
    同居していた祖母が猫っかわいがりしてペットみたいに育って、
    祖母亡き後は母が腫物扱いで負のスパイラル。

    甘えが強くなんでも人のせい。
    気に入らない事があるとキレる暴れる。
    一族で悩みの種で苦しみました。

    でも少し治ったんです。
    きっかけは母がガンを発症し大手術をした事でした。
    私は遠くへ嫁ぎ父も寝たきりで施設へ。
    そんな中甘え困らせ続けた母が死ぬかもしれないとなったとき
    初めて変わりました。「多少」ですが。
    以前より話は出来る様になったと思います。

    もう甘える相手がいなくなり、極限に独りぼっちになったとき
    意外にちゃんと出来ていたのに驚きでした。
    甘える相手がいるから説には私も同感です。

    しかし上記の様な場面は作れませんものね。

    ユーザーID:0770142337

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