主人がいる私と彼女がいる元彼の関係…

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(トピ主1
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ほたて

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  • 因果応報

    何の罪もない旦那さまと、あなたの不倫相手の元カレの彼女さんがひたすらお気の毒でなりません。あなたのような方には、いずれそれ相応の因果応報がありますから、楽しみになさってくださいませ。

    ユーザーID:7366209395

  • ・・・

    本当にこの主は卑怯者、それ以外の何でもない、でなければ本当に救いようの無い馬鹿なんだと思う。どんな経緯が有ろうと不倫をしてる今となってはただの見苦しい言い訳に過ぎない、今後ご主人と結婚生活を続ける資格などゼロ、つべこべ自己陶酔はいいから早くご主人を解放してあげなさいな、世の中、自分中心に回ってるとでも?

    ユーザーID:2539546912

  • できますか?

    相手次第だと思います。相手と自分、双方が互いの「家庭」を尊重し友人としての健全な関係を築く努力をし、尚且つお互いの配偶者がそれを許容したとき成り立つ関係です。

    私は成り立つと思っています。
    その上であなた方は、片方が既婚という状態になっても歯止めが利かなかった。それは友人ではなく元彼のままですよね。

    これからはそういう関係をもたない!といっても彼は今一人だしあなたに会うのは体の関係が目的なのではないんですか?

    出だして失敗しています。よほど固い意志を持たない限り修正は難しくいつまた間違いを犯すかもわかりません。
    はっきりいいますが、あなたのしたことは不倫で間違いです。

    ユーザーID:2232575605

  • 相手次第です

    ただ、その相手というのは、あなたの旦那さんと元彼さんの現彼女さんも含まれます。当事者ですから。

    まずは旦那さんに
    「元彼とこれからも友人でいたい。食事したり泊まったりしたい。だって彼と会うのはときめいちゃって。もちろん貴方とはこれからも一緒に暮らしたい。両方手放したくない」
    と言ってみてください。それでOKなら先方に提案してみればいいと思います。

    あ、そうだ。旦那さんには「もし良かったら、昔の彼女とデートしたりときめいたりしてくれていいのよ。お互い様だもの」と言ってあげなきゃダメですよ。それが公平というものです。

    それにしてもトピ主さん人間に生まれてしまって残念でしたねえ。ゲラダヒヒとかなら、まったく問題ないのに。

    ユーザーID:5364750026

  • 自分のことばかり

    あなたは自分のことしか考えない人なんですね。

    ご主人が別の女と関係を持ったり、
    「友達だ」などと言い訳しては二人で会ったりしてても、あなたは
    何も感じないのですか?

    だったら、結婚している意味もありませんし、離婚すればどうでしょう?
    それとも、ご主人は金づるなので離婚はできない、とでもお考えですか?

    どちらにしろ、あなたは最低の人間です。

    ユーザーID:9653178095

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  • 友達って都合のいい言葉

    こういうトピを見るとつくづくそう思います…。
    私にも仲良くしている元カレが居ます。お互い既婚です。時々愚痴を言い合う程度で主人と出会ってから現在まで会ったのは一回。出産祝いに奥さんとお子さんと来てくれました。
    体の関係も無いので、主人にも母にもメールやりとりも何もかも話します。
    やましいこと何一つ無いから。
    そろでも嫌だと言われたら縁を切ります。家族が一番大切だから。
    友達と言い張るなら、やましいと思ってないんでしょ?なら全てご主人にお話しましょう。
    やましいと思って話せないと思うなら、それはもはや友人関係ではない。

    ユーザーID:7579444372

  • ほたてさんが

    ほたてさんが、年齢を重ねて
    自分の人生を振り返った時

    ああ、私の人生って良い人生だったなと思えるならば、今の人生を貫い
    ても良いと思いますよ。

    汚い事、悪い事、してはいけない事
    そういうのって心にずっと残ってしまうから
    誰でもそんな自分が許せないからこそ美しく生きようとするわけで。

    人間も動物だけど、他の動物と違うのは、理性でそれをするかしないか
    の違いでしょう。

    理性がはずれて犯罪に走るとか、不倫に走るとか。
    殆どの人は、それをしないで過ごしていけるように出来ているんですよ。

    ほたてさんは、多分若い方だろうと思います。
    誰でもおばあちゃんになります。
    その時に自分の事が好きでいられるなら、そのままで良いと思いますよ。

    御主人の目を直視して、なんの罪悪感も湧かないならば、ほたてさんの
    世界では、それは間違っていないんでしょう。
    けれども、多分、御主人はほたてさんと同じ世界には居ないと思います。

    御主人に絶望とかそんな気持ちを味あわせて良い権利はほたてさんには
    ないと思います。
    その考えを貫く前に御主人を解放してあげないと

    ユーザーID:0643533817

  • ただの卑怯者ですよ

    一晩泊まって関係を持ってるのに「友達として?」 都合のいいこと言わないでください。御主人を騙して、自分の都合のいい言い方で誤魔化して、ただの卑怯者ですよ。

    それで友達関係だと言いはるのであれば、肉体関係があったこと、御主人にたいする気持ちはなく元彼への気持ちが強いことなど、御主人に全ての事実を話してください。「それでも友達としてつながっていたいから、体の関係があってもゆるして」ってはっきりと言いなさい。それが言えないのなら友達なんて欺瞞です。

    ユーザーID:9871383896

  • 友達?

    トピ主さんの言う友達って、遊び相手のこと?
    会ってセックスしてるなら、あなたがなんと思おうと浮気いがいの何者でもないですが。

    本気?
    友達って、セックスしないよ。

    都合のいい女です。

    ユーザーID:5641575267

  • どちらと別れる?

    一生の友、はあり得ません。

    なぜなら、元彼は誘ってこない、トピ主さんに執着がないわけです。
    なぜ会うかといえば、トピ主さんが結婚している人だから。
    浮気相手にしても面倒がないと思っているのです。

    もしもご主人と別れると言ったら、きっと元彼は離れて行くでしょう。

    ご自分でみじめだとは思いませんか?

    今の幸せは、ご主人のお陰なのですよ。
    その幸せをどうぞ大切になさってください。
    勇気をもって、元彼とは別れましょう。

    ユーザーID:3308570487

  • トピ主さんの友達の定義って何?

    お友達なら旦那さんに堂々と紹介したら?

    「彼は私の大切な友達よ。彼と会うとドキドキするし、時々セックスもしているけど、友達だからこれからも繋がっていきたいと思っているの。
    もちろん、あなたも大切よ。あなたは優しくて一緒にいると安心できる。だから、これからも一緒に生活していきましょ☆」

    それにしても、新婚早々に不倫ですカー。

    ユーザーID:8887410213

  • そういう関係があってもいいのでは?

    人と人の繋がりには色んな形があって良いと思います。体を重ねることで、友情がより強くなる関係もあるかもしれませんね。でもこの美しい友情を理解してくれる人は限りなく少ないです。
    もしこの関係を長続きさせたいなら、もし周りの人を傷つけて後悔したくないなら、今のうちに勇気を出して、夫にだけは全てを話してあげてください。夫も彼も本当に大切で、あなたの心がその体と同じくらい素直で美しければ、きっと理解してくれるはずです。
    今真摯に相談してくれたら、今後彼と逢うことも許せるかもしれません。逆にこれからもずっと欺かれたままなら、いつか激しく復讐することになるでしょう。

    ユーザーID:1868042320

  • いいと思います

      >元彼が結婚しても私が結婚していても
      >お互いに話せたりそうゆう関係は
      >成り立たないのでしょうか…。
      >相手次第だと思うのですが…。

    いいと思います。

    でも、ご主人と結婚の契約をしているのですから、ご主人に「元彼を愛しているので、元彼が結婚未婚に関われず、貴方とは別に元彼と付き合っていくわよ。いいわね。」とキチンと宣言して了解を得てください。ご自分がやりたいならば大人ですから、自分の行動には責任を持たないいけません。

    了解を取るべきは貴方のご主人です。

    ユーザーID:2556749286

  • ……

    旦那さんが元カノさんと不倫していたら、どうでしょうか。

    ほたてさんの気持ちも良く分かります。
    でもそれは我が儘にしかならないんです。

    正直元彼さんにほたてさんが飽きられるのが目に見えていますが…

    結婚してなければ良かったのですが…

    せめて優しい旦那さんの為にも、会う頻度は少なく、ずっとこの関係のまま…のスタンスではなく、いつかどちらかに一途になれたら良いな…くらいに考えて頂きたいです…

    ユーザーID:8806327700

  • しっかり読んで

    人間と動物の違いですね。
    やはり、婚姻届という契約をご主人とかわしている以上貴方のそれは、裏切り行為、いうなれば動物だということです。

    ご主人が同じことをしてもあなたはそれを認めることできますか?ご主人はもし病気をもらってきてあなたにうつされても、仕方ないねで終われますか?
    今、日本人のモラルの低下が言われていますね。
    これもその一つです。
    婚姻しているにもかかわらず、ドラマのヒロインにでもなった気分で、ドキドキを求め、
    いけない恋に走る自分を何とか肯定しようとする。
    でもね、
    あなた、
    これ、
    どう思う?自分で自分事。

    人は
    この人大丈夫か?
    と、思うもの。

    配偶者のいる友人なら、苦言を呈し、
    貴方のもとを去る。

    人は生きたように生きているのです。
    年を取ったとき、どんな人生を送っているのか?
    想像する力があるのなら、
    自分の愚かな行為に恥ずかしいだけです。

    ユーザーID:4377089491

  • は?

    夫がいるけど友達とセックスしました。
    夫とはこれからも生活していくし、友達とも話し合える関係でいたいでーす。

    まあ、私はこれからも友達とセックスしていくつもりですけど!

    友達の態度次第で出来ますよね?


    友達の態度とか関係ないでしょ。

    トピ主は↑のような態度取ってて、友達次第とかなに責任を押しつけてるんですか?

    まあ、そういう貞操観念も責任も頭も無いし下もゆるい人間にしか、出来ますよねとか言いださないか。
    そもそもこんな事考え付く頭が異常なんですから。

    ユーザーID:2366890264

  • 満たされていないんですね。

    貴方、とっても可哀相な人です。
    自分では、自分の好きなように生きれば良い、人生上々。なんて思ってるかもしれませんが、可哀相なのは旦那様ではなく貴方です。

    安心とトキメキの両方を手に入れられなかった三流の女は、こうして生活は旦那、トキメキは何とか手軽に抱いてくれる元彼と、使い分け、自分の心を食いつないでいくしかないのでしょうね。


    せめて元彼以外に誰か相手してもらえないのかな…

    ユーザーID:3007604188

  • まず

    まず、お風呂場に行きましょう。
    次に風呂桶に冷水を汲みましょう。

    そして頭から一気にかぶりましょう。


    目、醒ましてください。


    元カレと友達とか何とか言ってるけど、肉体関係もある訳で、それって友達ではなく不倫相手ですよね?
    友達なんて言葉にすり替えて、綺麗事言ってるけど滑稽ですよ。
    どんな《友達関係》が希望なんですか?

    ユーザーID:1224405538

  • 旦那さまがかわいそう

    > 元彼とは
    > これから先も友達として繋がっていたいと…

    なにを綺麗に誤摩化そうとしているんですか。
    「泊まり関係をもってしまいました」「ドキドキしてしまう」は友達じゃないでしょう。

    旦那様がそれもOKと笑って許してくれるような、博愛主義的な方なのでしょうか。
    それなら他人がとやかく言うことではありません。

    もし元カレとの間に子供が出来たらどうするんですか。旦那様も元カノと逢瀬を重ねていてもトピ主さんは平気なのですか。
    トピ主さんは単純に自分が安心して暮らせる居場所や、保護者、もっと悪く言うとお金が欲しくて旦那様を選んだだけで、本当は元カレと結婚したかったのではないですか。
    私には理解不能です。

    悩み相談にかこつけて、時部は自分や状況に酔うのを楽しんでいるように見えます。
    私があなたと同じ状況なら、元カレに異性として惹かれてしまうならもう会いません。会うとしても2人では会わないです。
    それが嫌なら結婚すべきではないと思います。

    ユーザーID:2282607959

  • 知ってる?

    そういうの、不倫て言うんだよ。

    バレたら慰謝料発生するし、親族にも会社にも友達にも知れ渡ります

    そして陰である事ない事脚色されて噂話の主人公です。


    なぜ元カレに会うとドキドキするのか。

    それは恋でも愛でもなく「悪い事してるスリル」のドキドキです。


    恋愛経験値の低い方はそれで惑わされるんですよね。

    笑える。

    ユーザーID:3146231853

  • あなた自身が友達関係を否定していますよ。

    >元彼が結婚しても
    >私が結婚していても
    >お互いに話せたり
    >そうゆう関係は
    >成り立たないのでしょうか…。
    いや、トピ主さん、あなたヤッちゃってますから。
    肉体関係持っているのに友人関係は成り立ちませんから。
    世間では、不倫と言います。不法行為です。


    >相手次第だと思うのですが…。
    いや、トピ主が自ら進んでヤッちゃってますから。
    あなたが自ら否定してますから。

    ユーザーID:1127098475

  • 成り立つと思いますよ

    トピ主さんのご主人、元彼、元彼の彼女、すべてがトピ主さんの考えに賛同したらね。
    まずは法の下に婚姻関係を結んだご主人に相談してはどうですか?

    ユーザーID:7635956882

  • 分かっているくせに

    相手しだでといってる時点でありえないことと分かっているのでしょ。

    大体、それぞれのパートナーが納得できない関係なんて無理でしょ。

    単に、“切ない私”に酔ってるだけのみっともない人ですよ。

    ユーザーID:0772676478

  • その繋がりを知って、悲しみと痛みを伴う人がいます。

    あなたのご主人
    元彼の彼女さん、未来の奥様が、あなたの気持ちや関わりに気付いた時に、どうなるか…

    あなたには想像がつきますか?

    人それぞれとはおっしゃりますが、元彼(と元彼の彼女)、旦那さんの気持ちは?

    また元彼と彼女さんの仲が上手くいかなくなる原因となった時に、あなたは責任が取れるんでしょうか。

    答えられますか?

    自分が本当に大切にすべき人達の気持ちを、相手の立場に立って、今一度、考えてみて下さい。

    ユーザーID:4074888900

  • >友達 ?

    男女の間にも友達関係は成り立つと思います。
    現に、私にも異性の飲み友達がいます。
    でも互いに、身体の関係は有り得ません。
    夫にも堂々と紹介出来ます。

    トピ主と元彼のその関係を友達と呼ぶなら、遊び相手以外の何物でもありません。綺麗事で飾り立て、正当化するのはお止めなさい。

    ユーザーID:6619598630

  • いや、だからさ・・・

    その元彼と再婚すりゃいいじゃないですか。

    あなたの独りよがりな快楽にぶん回される、あなたの夫や元彼の恋人・将来の妻のことはどう考えてるの?
    子供が産まれたら、産まれた子供は大迷惑じゃないですか。
    あなたと元彼がくっついた方が、誰にも迷惑かからないでしょう?

    ユーザーID:8145353151

  • ばれなければ

    いいと思いますよ。
    元彼との刺激のおかげで、新婚生活もうまくいってるのかもしれないし。

    本命と浮気相手をうまく使い分けられる人って、いるんですよ。
    トピ主さんはそう。実は私もそうです。
    ここで批判レスされている方々はそうでないだけ。

    浮気は、罪悪感がないほどばれないものだと思います。
    ばれたときに備えて、慰謝料をためて職も確保しておけば
    あとは自己責任でうまくやりましょう!

    ユーザーID:8105968153

  • 単刀直入に書くと・・・

    >主人がいる私と彼女がいる元彼の関係

    「体だけの関係」ってキレイすっきりと書けばいいのに。
    キレイに脚色してますね。

    さらに言わせていただくと

    >元彼からは会おうと誘ったりはしてきません

    って、あなただけが鼻息荒くしてやる気満々って事ですよ。

    これを現実的に言うとこうです。

    「愛人を囲ってる」

    えぇ、あなたがです。
    惨めですね♪あなたが連絡取らない限り向こうはあなたに用ないんだもん。
    元彼じゃないですよ、囲ってる愛人ですよ!

    旦那さん気が付かないかな〜、この事実。

    でも知られる事になったら「あなたと一緒に生きて生きたいの〜
    あなたしか居ないの〜、私どうかしてたわ〜」って言うであろうに一票。

    愛人とこれからもドキドキして生きたいなら離婚するべき。
    それは人間として当たり前の事ですから。

    出来ますよね?これくらいは。当たり前の事ですから!

    ユーザーID:5874654054

  • 沢山のレスありがとうございます。

    元彼とは
    これから先も友達として繋がっていたいと…
    思ってしまいます。
    元彼が結婚しても
    私が結婚していても
    お互いに話せたり
    そうゆう関係は
    成り立たないのでしょうか…。
    相手次第だと思うのですが…。

    ユーザーID:4408047103

  • ご準備を!


    慰謝料、離婚届けのハンコ、旦那さんと元カレの子供ができない様に、準備しなはれ!

    いや〜、呆れるの一言につきますね。

    ユーザーID:8363280597

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