妊娠8ヶ月。実父に殴られました

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めめ

ひと

妊娠8ヶ月の「めめ」と申します。

夫(婿)と、私の実父・実母・実父の母・3歳の子どもと生活しています。
以前から、実父は子どもの事に何でも口を出してきて
「今日はウンチしたか?」「(おやつの時に)牛乳もってこい」「昨日は何時に寝た?」
と口やかましく、夫や私が子どもに話かけていても(注意含めめ)まったく気にもせずに、子どもに話しかけたりします。また、何をやっても甘やかし放題です。

例えば、子どもが襖に落書きをしても「絵が上手いなぁ」
包丁を持ちたいと騒いでも「おっ!一緒にチョッキンするか!」
夕食時に「DVDが見たい」と言えば「よし!見るか!」
口から食べたくないものを吐き出しても、自分で拾って自分の口の中に…。

そんな状況で、普段から「やめて!」と私は言っているのですが、夫は婿の立場からなのか諦めているのか、イライラしているのは分かるけど何も言わず。

一昨日のことですが、また子どもが口から食べ物を「ぺっ!」と吐き出したので「自分で拾いなさい!」と怒っているのに、実父がその吐き出されたものを拾い上げ、自分のお皿に上に置きました(食べるつもりはなさそうでしたが)

それにイライラが爆発し
「なんで何度言っても分からないの!?子どもの躾けについて口ださないで!ダメなことはダメだって○○が分からないでしょ!いいかげんにしてよ!」と私が激怒叱咤したところ
「お前は親に向かって何を言っているんだ!王様のつもりか!許さないぞ!」と向かってきて、頬を頭を計5回殴られました。

「悪いものは悪い!」と口答えすると、止める夫と実母を振り切って再び向かってきて、また頭を3回殴られメガネが飛んで壊れました。
「何度言っても分からないのは、お前だろうが!ふざけんな!」と言うと
「許さないぞ!まだ言うのか!」と更に向かってきて、夫に止められていましたが皆さんにお聞きしたいのです。

ユーザーID:6245723612

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このトピのレス

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  • なんでそんな家にいるの?

     ていうか何で別居しないの?子供にとって環境最悪だと思うんだけど。夫も子供もよく我慢してるね。

    ユーザーID:7346264271

  • 別居は無理ですか?

    孫は猫可愛がりで、娘には暴力ですか。


    小さな子どもには、悪影響しか与えないと思います。

    いろいろ事情はおありでしょうが
    一緒に暮らさないほうがいいのは間違いありません。

    どうにかしようにも
    お父さんは変えられないと思うので、こちらサイドが対策をとって避けるしかないと思います。

    ユーザーID:0034785477

  • 別居で!

    ただの逆ギレ暴力じじいです。
    妊婦だろうが子供だろうが暴力ふるう奴は最低です。
    しかも孫の目の前で。
    即別居で!
    ご主人も喜びます。
    またキレて暴力ふるってきたら警察に通報!

    ユーザーID:0825142400

  • 続きまえですが・・・

    別居しましょう。
    子供の前で母親が十数回も殴られていては、
    子供の精神衛生上最悪だし、
    子供も将来親をコバカにするようになるよ。
    経済的にどうこうで独立は無理は、
    もし親が住む家をあなた達夫婦がローン組んだとかでなく、
    親の立てた家に住んでいるのならそれは
    甘えでしかないので、
    あなたと夫で何とか生活してから親に物言うしかなさそうです。

    ユーザーID:7484492572

  • どっちも悪い

    互いに、自分の都合を相手に押しつけているだけのように思います。結果として、互いに自分が正しくて相手が悪いと思っているから、争いになってしまうのでしょう。似たもの親子ではないでしょうか。

    今回のケースでは、あなたが折れることでしか、修復する道はなさそうです。例え、相手が悪くても、あなたが折れることが出来れば、あなたの精神耐力が向上し、その場は上手く治まっていくのでしょうね。しかし、あなたが折れることが出来なければ、その対立はますます激しくなるだけです。折れるも、折れないも、あなたの胸一つです。

    ユーザーID:0538185167

  • まったく

    じゃあ、主さん一家だけで生活しなよ。 実父と住むからそうなるの。

    ユーザーID:9381924702

  • 無題

    別居してください。

    以上

    ユーザーID:0825718123

  • 最低!

    最低な実父ですね。
    旦那さんの為にも3才のお子さんの為にも、お腹の赤ちゃんの為にも早く別居したら

    妊婦に手をあげるなんて最低ですよ。
    カワィィだけじゃ子供育てられないし…

    絶対別居するべきです。

    ユーザーID:9693056824

  • (呆)

    どんな事情があるか知りませんが別居したらどうですか!?
    怒り狂って何発も暴力って…お子様がそんな場面をちょくちょく目にしてたら精神的にも教育にも良くないですよ。

    ユーザーID:9346275995

  • 何を言っても

    お父さんの考えは変わらないと思いますよ。
    自分の子育てに対して絶対的な自信があるんでしょうね…。
    私の義父も、ニートの娘がいるくせに、育児に対して百戦錬磨ヅラしてますから…。

    解決策は、トピ主さんが実家暮らしをやめる事です。

    トピ主さんに、それだけの覚悟はありますか?

    自分は跡取りだし…、旦那の給料では生活できないし、自分は働けないし…、子供を預かってもらえないし…等の言い訳を探してしまうなら、お父さんに頭を下げた方がいいです。

    ユーザーID:8584620265

  • 何を悩むの

    即効別居でしょう。
    まさか生活費がかかるから無理、とか全額面倒をみてもらってるとかじゃないですよね?
    子供をまともに育てたいなら離れるべき。
    だって〜、とかの言い訳は通らないですよ。

    ユーザーID:4033012844

  • 冷静に

    イライラを爆発させる方法が違っていませんか

    怒鳴る父、わめく娘

    どっちもどっち(笑)
    目くそ鼻くそです

    ケンカするなら?ではないですが、自分の言い分を伝えるのは低い声、冷静な言葉選び、落ち着いて静かに、が私の鉄則

    でないと、相手には「わめいた、怒鳴った」印象しか記憶に残らず、伝えたい中身は置き去りです

    まぁ、すぐに手が出る父親ってのは別の問題ありですが、あなたもわめき散らしたんだし、どっちもどっち、です

    ユーザーID:1013137520

  • そりゃまずいっしょ?

    今のご時世、お婿様を頂けただけでもありがたいのに婿の次は孫を宝のように〜跡取りとして好き放題にさせてあげよう!って思ってらっしゃるのかな?

    それにしても、身重のトピ主様を叩くとは許せませんね。その矛先がお婿様に向くと、もっとマズいです。更にそれが外で他人に出ちゃうともっとマズいです。

    お父様がよっぽどの『大資産家』でない限りその様な態度の舅に世間の目はとても冷たいんですよ。。

    トピ主様お身体大事になさって下さいね。

    ユーザーID:0584647498

  • きっと続きがあるのでしょうが

    続きを読まずとも結論が出てるでしょう。
    妊婦を殴るのも異常ですし、子供の前で母親に何度も暴力を振るうのも、まともじゃありません。
    同居しているのは、もはや愚かです。
    家を出て、遠く離れた所に住まないと、子供の人生まで滅茶苦茶になりますよ。

    ユーザーID:2441886817

  • 正直

    殴るほどの事ではないんじゃないかとは思います。
    暴力反対です。

    ですが、同居されてるなら
    親>子の位置づけはきっともう変わらないんじゃないかと思います。

    親に向かって口答えするな、という言葉は、きっと
    トピ主さんが子育てするうえで必ずいつか使うと思いますが、
    その論理で行くと、トピ主さんも両親に口答えはできませんし。

    トピ主さん夫婦は
    ご両親さんより力関係で下にあるようになっているのじゃないですか?
    経済的に、いろんな意味で援助してもらっているんじゃないでしょうか。

    これから先どんどん育児の上でご両親とは意見がぶつかるはず。
    その時一番本当に威厳があるのは
    「お父さん」でないといけないのに・・・
    お爺さん>お母さん>お父さん(マスオサン状態)
    にならないように、気を付けて下さいね。

    一番の解決は、別居だと思いますが。

    ユーザーID:0105730082

  • 家をでては?

    身近にいる身内に甘やかすなと言っても聞かないですよ。相手の行動を思い通りにさせようではなく、いっそ家をでてはどうですか?

    ユーザーID:7668504611

  • うん 別居しましょ

    そんな 祖父の側にいたらお子さんもダメになるだけではなく トピ主さんもご主人もダメになる。自身でもわかるでしょ?ご主人は逆らえないの。このままだとご主人の居場所なくすよ。トピ主さん家族の長は世帯主であるご主人なのよ。言わなくてもわかると思うけれど妊婦に手を出すなんて最低すぎますよまして孫が要る側でなんて有り得ない。お父様は あなた達を思い通りに支配し満足したいだけなんだよ。何を言ってもまた手をあげるでしょう それなら思い切ってご主人と家を出ませんか? 婿だのにとらわれているとご主人まで壊れちゃう。それに端から見て誰が婿だとかわかりませんし世間を気にしなくても大丈夫。 ご主人と話し合ってご主人の話、気持ちに耳を傾け 2人でこれからの人生を新たにスタートさせましょうよ。大切にするのは親の意見より今はご主人ですよ。

    ユーザーID:9635938372

  • ぜひ別居を

    いろいろと事情もあるとは思いますが、普通に考えたら別居すべきです。と言うか、なぜもっと早く別居しなかった?

    しかしお子様も3歳、時既に遅しですね。3〜4歳頃までに形成されるそうです。今後の生活でどこまで改められるか難しい所ですが、環境を変えてあげるべきだと思いますよ。

    新しく生まれて来る子のためにも、トピ主サン夫妻のためにも一刻も早く別居しましょうよ。
    大人同士が感情的に対立している家庭で育つ子供の気持ちを考えたら猶予はありませんよ。

    ユーザーID:0906787436

  • それだけではわからないです。

    トピ主さんは実のご両親と同居しているのですよね?多分トピ主さんも妊婦さんで思うようにいかずイライラが募っているのでしょうけど…。そもそも何で同居?

    確かにお父様がトピ主さんが躾をしている時に口を出すのはいけないと思います。でも…

    >子どもが襖に落書きをしても「絵が上手いなぁ」

    私も子育て中なので、こんな余裕あるやりとりを子供としてみたいですよ。いつも子供には怒ってばかりですから。

    お父様の言動は「祖父母の仕事」である甘やかしですね。ある程度は良いのではないですか?3歳の子供さんも思いっきり母親に甘えられないところをどこかに発散させなければいけませんし。

    ただ、一番可哀想なのはトピ主さんのご主人です。トピ主さんは本気で言いたい事言ってケンカできるからまだマシですよ。

    >夫は婿の立場からなのか諦めているのか、イライラしているのは分かるけど何も言わず。

    本当のところ、どうなんですかね?ご主人の気持ちじっくり聞いたことあります?実父云々よりも夫婦で話し合って、ご両親と今後の方針を感情的にならずに話し合う方が良いのでは?全ては子供さんのために…。

    ユーザーID:5143101327

  • 何を聞きたいか判らないけど

    別居したらいかがでしょうか?
    ご主人とお父さんは養子縁組してるの?
    してたら解消したら?
    自営業なら別に仕事を探すのは大変かもしれないけど。
    なんでそんな父親の言いなりになって婿なんて取っちゃったかな。

    あなたの気持ちより、ご主人の気持ちや、お子さんの教育(目の前で母親が暴力を振るわれているのを見せること)はどうなの?
    殴られても言い返せるならなぜ婿をとって同居しろって言われたとき嫌だって言わなかったの?って思います。

    もしお母さんが不憫だから逃げられないというのなら、
    お母さんはそんなお父さんと離婚しないのだから自己責任だと思う。

    頑張って別居の道を探しませんか?
    というかうまい別居の理由が見つかったじゃないですか?
    このままだと流産しちゃう、二度と暴力振るわれたくないからって今すぐ出て行けそうな気がします。

    ユーザーID:3773514673

  • 王様にでもなったつもり

    私は子育てで悩んだりしてたとき、自分が思い上がっていたとタイトルの通り思ったことがあります。最近ですが。

    あなたは口は悪いし、正しいことを言ってくれるひとに感謝もないよね。
    そんなひとがあたかも正しそうなことを言っても、こりゃ相手の方が正しいんだろうな、と思って聞いてあげたくないな、と思いますよ。

    妊婦で上に幼児が居たら、寝る時間がずれ込んだり、うんちなんて毎日出なくても心配してられないし、私も二児の母親なんでわかります。
    口答えもしますよ。親に。
    でもよく考えて、感謝もします。

    自分が優しくされるためには、子供や親に優しくするのが一番。
    親からもらったものは子供に返そう。それが親孝行です。
    長い目で見守ることも大事なんです。まだ3才、あなたより大人なワケありません。

    妊婦を叩くのはいけないだろうけど、そこまでさせたあなたにも責任がある。
    あなたは大事な子で、大事な孫の母親だから、間違ってたら教えるのは愛なんだよ。

    ユーザーID:8280666393

  • 家を出れば解決

    例え身内と言えども暴力は暴力ですので
    すぐに警察に通報し(第三者の証拠が出来ます)
    市役所などでシェルターを教えてもらい、そこへ逃げ込みましょう

    誰が親なのかをはっきりさせるためにも、そのぐらいの罰を与えるような考えを持たないと
    孫フィーバーになっている馬鹿ジジの脳内思考回路は変わりません

    そこまでは・・と思っているのならトピ主が我慢するしかありません
    どうしようもない夫では盾になってくれませんから
    トピ主が戦うしかありません

    ユーザーID:9568071904

  • とりあえず

    出ることを視野に入れましょう。
    順番からいえば先に死ぬ人たちに孫の将来のフォローは出来っこないので、
    責任取れません。

    ユーザーID:5636542046

  • 別居

    したほうがいいです

    お子さんにも良くないですよ

    ユーザーID:7282298990

  • なんで一緒に暮らしてるの?

    ユーザーID:0644408428

  • 自分とお腹の子を大切に

    そんな危ない状況を作ってはいけません。
    なにかあったらどうするんですか。。。

    どういう経緯で同居しているのか判りませんが
    出て行くしかないのでは?

    暴君のようなお父様は変えることはできません。
    1、子供の為に別居する
    2、別居は状況が許さないので全てを我慢
    の二択だと思います。

    ユーザーID:3346544869

  • 出て行けばいいじゃん

    40代男です。

    私は、社会的立場が高いわけでも、頭がいいわけでも、高収入なわけでもありませんが、強く主張したい永遠に変わらない信条は
    「女に暴力を振るわない」
    です。

    これだけは、子どもの頃から、また、結婚後も全く変わりません。

    圧倒的に身体的な弱者である女の人に、服従させるために暴力を振るうというのは、低脳で救いようのないアンポンタンだと断言します。
    たとえそれがどんなに近親者であったとしても、絶縁すべきだと思います。

    経済的なことや様々な事情があってもなんとか克服し、その家を出て別居すべきです。
    アンポンタンに屈服し、おびえ、嫌悪感を抱くような日常に、生きている価値は見出せないと思いますから。

    ユーザーID:4145291017

  • うちは出れないんですか?

    おじいちゃんは孫には甘いもんですがお母さんをないがしろにしたら子供さんの教育上いいわけありません。トピ主さんは正しい。家を出るのが一番かと。

    ユーザーID:7263115286

  • 孫はおもちゃ

    そんな感じのお父さんですね

    30代男、子供生後1月です。
    妻の実家もそんな感じです、
    義父母、義兄家族と俺と妻で食事に行ったときに、
    子供が飲食店内で運動会始めました。
    義父「じいじが許す」
    義母「たまの事なんだからいいじゃない」

    呆れました、それでいて出産里帰りしている妻と子供に
    会いに行った時、「ストレス貯めさせたくないからこないで」って
    妻は会いに来てほしがって電話もくれますし
    その言葉を裏で聞いた時泣いていた妻を気付いたのは俺だけでした。

    戻ってきたら二度と会わせる気は無いですよ
    毒親とうましか義兄家族たちには

    早く外に部屋借りた方が良いですって

    ユーザーID:9817794161

  • 簡単

    家を夫と出てください。

    お金がなくて出られないなら我慢してください。

    それ以外に何も言えません。

    ユーザーID:0225285325

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