恋愛・結婚・離婚

経験が無さ過ぎて、男性のどこを見たらいいか分かりません

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はる

男女

29歳の女です。
タイトルの通りなのですが…恥ずかしながら、この年になっても恋愛経験がほとんどありません。

見た目は普通だと思います。お世辞で「美人」と言われる程度の顔ではあります。性格はちょっと頑固かもしれません。
自分から好きになる人には必ずパートナーがいて×。
好きになってくれた人と付き合っても、私自身が一緒にいるのが面倒になってすぐダメに…。その内、趣味に没頭するようになり、男っ気なく今に至ります。

この度、一念発起して、結婚相談所に入会し、今度初めて相手の方と会います。
最近、婚活についてのサイトや小町の経験談を読んでいるのですが、男性がちゃんとした普通の人か見極めることの大切さを痛感しました。

しかし、経験が無さ過ぎて、男性を見る目に全く自信がありません。どこを見たらいいかも分かりません。
元がネガティブなせいか、「変な人を“いい人”と勘違いしてとんでもないことになったらどうしよう…」など、今、怖いです(自分が余り物=おそらくちょっと変 であることを棚にあげて…苦笑)。

一般に、お見合いのような場では、お相手のどういったところを見るものですか?
私ができれば確認しておきたいポイントは、しっかり自立&自律した男性であること(マザコンではない)、男気があること(私自身は女々しい人に好かれます…)、モラハラの傾向が絶対ないこと、精神疾患がないこと、などです。

自分自身も相手に選ばれる側であることも、もちろん承知しています。

こんな条件を考えて会おうとしていることがそもそもおかしいのか…。
なんだか、考えれば考えるほど分からなくなり、自分は婚活に向いていなかったのかも、とまで感じてます。

アドバイスをよろしくお願いいたします。

ユーザーID:0470296029

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  • 目線と食事のマナー

    食事をすれば簡単に分かります。
    自分でカジュアルなイタ飯屋を決めておき、食事をしましょう。
    その時のオーダーの仕方、丁寧な頼み方や、相手の希望が上手く聞けるか?目線の合わせ方、向かい合ってきちんと目線を合わせて会話が出来るか?
    話題は適当か?愚痴、自慢だけでないか?
    食べ方が汚くないか?
    酒を飲み過ぎないか?
    酒を過度に薦めないか?
    綺麗な払い方をするか?
    これだけで、十分分かります。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:9617806325

  • 幾つのチェックポイントを作って評価するか

    例えば、

    清潔感・衛生感
    あなたや全くの他人に対する気遣い・気配り
    金銭感覚・モラル
    同じものを見て彼はどう感じるかを問うてみる。

    上に挙げたのは具体例で、自分なりのチェック項目を作ってください。
    相手を見るというよりは、自分の感覚とどこまで一致し、どこまで違いが許容できるかでしょうね。

    トピ主は「結婚相談所に入会」ですから初対面から軽いデート状態ですよね?
    当然トピ主もチェックされていることを忘れないでください。

    ユーザーID:9442268373

  • 無理に「見抜く」必要はない

    私からの助言は「無理して見抜こうとするな」です。
    付け焼刃のウンチクで見抜けるなら、誰も苦労しませんって。

    無理に見抜こうとすると、視野が狭まります。
    視点が相手に集中し、自分自身が見えなくなります。
    重要なのは飽くまで「あなた」なのにね。

    まずは自分自身をシッカリ知っておくこと。
    たとえば、いきなり自己紹介を頼まれて
    「小町はるです。東京から来ました。よろしくお願いします」
    くらいしか言えないようでは失格。

    その気になれば20分や30分は即興で演説がぶてるくらい、
    自分について詳しくなっておくべきです。
    でないと、「これは」という人に出逢えたとしても、
    きちんと自分のことを伝えられません。

    加えて、自分のことをきちんと言葉にして把握しておけば、
    相手が自分に合った人かどうか判断に迷うことが少なくなります。
    つまり、相性判断には自分という確固たる「基準」が必要ってことです。

    いま相性と書きましたが、ポイントはココ。
    他人が何と言おうが、あなたに合えばそれでいいんですよ。
    もちろん、他人がどれだけ絶賛しても、あなたが嫌ならダメ。

    自伝が書けるくらい、自分情報を集めて下さい。

    ユーザーID:9145788918

  • 付き合わないと分からない

    そんな、一目みただけでなんて分かるはずもないです。

    付き合うにつれて徐々に徐々に、相手のいいところも悪いところも
    分かってくるのです。

    会って第一印象がよかったら、とりあえずお付き合いしてみる。
    沢山話をして、色々なところに行って、食事したり、同棲してみるとか。

    ”婚活” って言葉に踊らされてないで、
    きちんと人とお付き合いしてみましょう!

    ユーザーID:0886449292

  • やり取りしながらみきわめる

    パッと見普通の人で
    終始にこやかで会話がとぎれずそらさない、
    歩くスピードや暑さ寒さにも気をくばってくれて
    さりげなくいい感じに主導権を握ってエスコートしてくれて、
    支払でも、納得できる範囲のオレ流があってスマート。
    そんな完成された人は、まあー来ません。
    もしもこんな人来たら裏があるから(借金、DV)要注意。
    とにかく気が利かなくて、女性慣れしてなくて、
    なにか激しく勘違いした人が来ます。
    でもがっかりしない。
    その中にちゃんと良い人います。
    ボキャブラリーが貧困な事、
    服がTPOに合っていない事、
    店を決められない、
    支払でぐずぐずする、
    で切り捨てちゃだめ。
    不思議に思ったら質問する。
    いけない事したら注意する。
    こちらも相手がわかりやすいようにはっきりしっかりしゃべる。
    イエス、ノーを明確にする。
    それで応えてくれてやり取りできれば次へ進む。
    拒否されてやり取り不能ならあきらめる。
    どうあっても相手に自分を見せない人、変えない人は
    結婚に向かないと思う。

    ユーザーID:6948496850

  • 最初の人で決めなくてもいいのです。

    そう言ったら、少しは楽になるでしょうか?

    初めての相手とのデートを前に、小町は読みすぎない方がいいですよ。
    「ちゃんとしていない人」との接触が印象に残るから、トピやレスに
    書きたくなるだけのことです。
    そして、そういう場合大抵は自分のことは棚に上げるものです(笑)。

    1回会っただけの相手と結婚を強要されるわけではないのです。
    最初で「だめ」と思えばお断りすればいいし「わるくない」と思うなら
    次の機会を作ればいいのです。

    > しっかり自立&自律した男性であること
    > 男気があること
    > モラハラの傾向が絶対ないこと、精神疾患がないこと

    1回で全て見極めようとしない方がいいし、相手に求めすぎです。
    とりあえず食事(お茶?)をする間、基本的なマナーを見て話の内容を
    よく聞くくらいでいいのではありませんか?

    最初の相手は「婚活での出会い」をとりあえず実地に経験してみる、と
    いう感覚でもいいかもしれません。
    あまり身構えすぎると「硬すぎる」と相手に断られるかもしれません。
    もう少し力を抜きましょう。

    ユーザーID:0561268851

  • ちょっと考えすぎ?

    初対面でトピ主さんが確認したいポイントを全部把握出来たらエスパーです。(笑)
    トピ主さんはまず肩肘はらずに色んな男性と会ってお話してみた方が良いと思います。
    そうする事で色んな男性の長短が見えてくると思いますから。
    婚活ですから色々な条件があるのは当然だと思いますし、年齢的にも感情だけが
    先行する恋愛もどうかと思いますが、トピ主さんの場合は少し考え過ぎな感じがしますね。
    もう少しリラックスしないと、必死さが相手に伝わっちゃいますよ(笑)

    ユーザーID:5913618231

  • トピ主です。

    レスくださった皆様、ありがとうございます。クララ様まで拝見しました。

    やっぱり、小町は勉強になります!「最近、小町の読みすぎで必要以上に神経質になっちゃったかな?」と思っていたところがありましたが、皆様のアドバイスを読んで、何度も「なるほど…」とつぶやいてしまいました。

    >月下氷人様
    場所は既に決めてあって、ばっちりカジュアルなイタ飯屋です。
    なるほど、食事するにあたっての何気ない基本的な振る舞いが大事なのですね。
    (自分的に)当たり前のことを当たり前にできる人かどうか、ということに全て現れるということでしょうか…。

    >市井無頼の通りすがり様
    自分なりのチェックポイント…。難しいですが、よく考えてみます。
    >同じものを見て彼はどう感じるか
    これ、大事かもしれませんね。こういうところが一致する人だと、一緒にいて楽だろうなと思います。
    もちろん、私もチェックされてるであろうことは承知しています。
    緊張しますが、自然体で行こうと思います。

    ユーザーID:0470296029

  • トピ主です。2

    >Zackbalan様
    アドバイスを読んで、本当に何度も「なるほど…」とつぶやいてしまいました。
    そうですね…。確かに“相手がどんな人か”ばかりに頭がいっていたと思います。
    残念ながら、自分について考えれば考えるほど、分からなくなりそうなところがあります(苦笑)
    はっきり「こう生きたい」というのがあるにはあるのですが、同時に「我儘かな?」と思って見直しを考えたり…。
    婚活って、人生を改めて考えるってことで、人生を改めて考えるってことは自分を見直すことで…本当に、何だか難しいです。


    >クララ様
    >”婚活” って言葉に踊らされてないで、きちんと人とお付き合い

    そうですね。
    最初から結婚結婚と考えていると、メリットデメリットというか、余計なことばかり考えてしまいそうな気もします。

    >会って第一印象がよかったら、とりあえずお付き合いしてみる

    私も、それくらい余裕のあるペースでやっていきたいです。
    でも、「相談所は3カ月で結論出す」という意見を小町でよく見かけるので、それじゃダメなのかなと思ったりもして…。

    ユーザーID:0470296029

  • 婚活卒業生

    爽やかな笑顔で非の打ち所がないような対応が、初対面からサラっとできる男性は、遊び人やモラハラの可能性が高いと思います。

    車の運転なんかで性格がわかることもあります。
    何回目かのデートでドライブに行くといいかもしれません。
    攻撃的な運転をしたり、暴言を吐きながら運転する人は危険です。(違反点数が高いのも)

    結婚相談所と言えども、遊び目的で入会してる男性がいます。年収が高い男性で上記の傾向がある場合は気をつけてください。

    最後は自分の勘ですかね。相手が誰であれ「ん?」と思うところが必ずあると思います。その違和感が譲れないものであったら止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1067450021

  • 知りたい知りたい

    トピ主さん同じ年ですよー。

    私も婚活しようと思ってますが、なにせ5年彼氏がいないもんで緊張です。

    多分ここまで結婚しなかったということは、一人が嫌いじゃない若しくはプライベートで人に気を使いたくないということなんだと思います。

    そうすると、一緒にいても苦痛じゃなく落ち着ける人が一番なのかなぁと思ってます。

    私も他の方のレスを参考にさせていただきます〜。

    ユーザーID:2634447702

  • いろんな人と会うこと

    異性として接するだけが男性をみる目を培うのではないと思います。今まで、学校や職場でもたくさんの人に出会ったはず。ご自身が気づいてないだけで、ある程度のみる目は養われているはずです。

    でも、みるところとしては私の場合

    ・マナー、礼儀が普通以上レベルである
    ・人に気づかいができる
    ・人づきあいに関する出費をケチらない
    ・言行一致である
    ・人生で人から得るよりも人に与える方が大切だと考え、それを行動理念にしている
    ・イデオロギーが違っても、相手に筋が通っていれば相手を認めることができる(話し合いができるということですね)
    ・バランス感覚がある

    最終的にはこの人となら、苦労をしたとしても分かち合える・分かち合いたいと自分が思えたらOK。

    私が思うに、上記ができている人ならば、まず食いっぱぐれることは少ないと思います。周りの人からの信頼を得られるのであまり困った状況にはならないかな。

    まずはいろんな人にお会いしてみてくださいね。

    ユーザーID:0822167197

  • 焦らない

    トピ主さんこんにちは。

    私の場合、男性の選び方は至ってシンプル。

    1.酒は飲んでも飲まれない
    2.たばこを吸わない
    3.賭け事をしない

    以上です。
    これは母の受け売りなのですが、おかげで素敵な男性と結婚することができました。

    わざわざ精神疾患がないか等確認しなくても、この条件に当てはまれば安心と私は考えます。
    今どき、自律神経のバランスを崩したり、うつ病を患う人は少なくありません。
    そんな時に“病気(=病名がついた)”だからダメなのではなく、
    その人自身の強さがあれば苦難も乗り越えられると思います。

    つまり、この条件は“何か”に依存のない人だと思います。
    ひいては甘えがなく自立した人であり、精神的な強さがありDVなどの可能性が低くなると思います。

    ユーザーID:6314824383

  • バツイチおばさんより

    人のせいにしない。かと言って自分を責めすぎない。

    人の悪口を言わない。

    ありがとうとごめんなさいが言える、挨拶ができる。(人に頭が下げられる)

    聞く耳を持っている。

    お互い様という言葉を知っている。


    これ位しか浮かびませんが。理想の、安心な人ってのはいないので
    自分が育てると思ってはいかがでしょうか?女は男次第。男も女次第と言いますし。

    まずは、自分自身を点検して、どんな性質を持っているのか見てみては?
    結婚してどうしたいのか?何のためにするのかを考えてみて下さい。

    食事や運転の場で、本性が出るなど聞きますが、デートの中で
    可能なら、家族(特に母親)の話を聞いてみるのをおすすめします。

    個人的な経験談で言うと、はるさんが避けたいと思うような人たちは、家庭環境が悪いです。
    愛情に飢え、感情表現が不器用です。そして、自分を受け入れてくれると思った人には
    すぐに身の上話をして、同情を誘います。ここが要注意!!

    男性とは、いつでも引き返せる距離のお付き合いで、様子を見られる方がいいですよ〜。

    ユーザーID:3648202475

  • 経験の少なさは関係ない?

    …関係ないかも?
    私自身がそうでしたので…
    逆に恋愛経験がなかったからかも?初対面のとき今の主人の笑顔に惹かれましたね〜(のろけてすいません)

    第一印象でその人に引かれる感覚は大事なのかもしれませんね。
    何年も付き合って、更に結婚した時にあの時引かれた理由がどんどん発見できる感じ。

    相手の微妙な言葉使いや雰囲気、におい、あったかさからきっとその人の考え方生き方を女性は敏感に感じ取ってるのかも?だから自分の第六感をないがしろにしないほうがいいかも?

    引かれるということはきっと自分に足りない必要なものを持っている人なんだと思いますよ。一つ一つのご縁にはきっと意味があるような気がします。

    ユーザーID:2590573085

  • ありがとう と ごめんなさい が「きちんと自然に」言える人

    簡単に表現するとタイトルのような人、というのが子どもの頃からの私の基準でした。
    意外と、両方をきちんと自然に言える人っていないんですよね。
    勿論、言葉だけの感謝や謝罪じゃないですよ(口ばかり上手いタダの格好つけは×)。
    そういう人は、相手の気持ちに立つことができる、という事ですから、さり気なく気遣いもできる人です。

    あとは、自分と常識や生活レベルが同じ程度の人。
    食事のマナーや、買い物の基準など、TPOに合わせたり、清潔度の限界(潔癖症だと辛い…)、散財はしないがケチに徹しない等、長い時間を共に過ごすなら、価値観や考え方の基礎が似ている人が望ましいかな。

    そしてもう一つ外せないのは「きちんと話し合いが出来る人」。
    面倒がったり最初から逃げの姿勢や、威圧的に一方的な価値観を押し付けられる相手だと、私は幸せを感じられません。

    見た目は、TPOに合わせた清潔度を保て、不快感を与えられない人ならいいかなあ…くらい。

    意外と高望みだったのかな…でもお陰さまで現在は、自然体でいられ、ささやかながら幸せな生活をしています。

    ユーザーID:5168518488

  • 人にきいても意味ないです

    とりあえず何も考えずざっと30人以上の男性にあってみましょう。で、色々話したり遊びに行ったりしてみましょう(肉体関係無し)。沢山の男性と接しているうちに徐々に眠っていた女の勘が目覚めるはずです。自分の『女の勘』にきいてみましょう。

    ユーザーID:1439904038

  • 既婚だからこそ言おう、条件は十人十色だと。

     私はトピ主さんの本文に書いてある事をチェックすれば良いと思います。だってそれがトピ主さんの譲れない、トピ主さん自身なのであるから。

     この世の中、「何故あの人が結婚できたんだろう??」って人が沢山いませんか?それは同じフィールドの人同士で結婚したんだ、って私は思ってます。つまり私には分からんけど、彼女、又は彼にとっての「条件」に合っている人なんだろうなと。

     だからトピ主さんはこれだけは嫌だ!っていう条件でも、ある人にはそれが必要条件だったりします。だからトピ主さんは世間の意見など聞かずに、自分のこれだけはっていう条件をつけて、そこをチェックすれば良いと思うのです。

     ちなみに私は結婚してますが、結婚の決め手となったのは、歴代彼氏の中で今の夫が飼ってる猫達に一番懐かれていたからです。猫って嘘つかないし、嘘ついてる人間には近寄らないので(猫好きだと言っておいて、実は嫌いな人とかね)。
     私にとって猫達は弟同然だったので、そんなに懐いているなら多少ちゃらそうだけど大丈夫かもと思って結婚しました。結婚したら実に真面目な好青年でしたよ。さすが、私の猫、見る目が違う。

    ユーザーID:8767958119

  • 私も経験なかったですけど、、、、

    私も耳年増でいわゆる実際の恋愛経験乏しかったですけど、それで、変な男性つかんじゃうかもとは思いませんでした。
    だって身近に「だめんずうぉーかー」見てたから(笑。散々経験積んでも同じミス繰り返す人もいるわけです。
    なので、経験不足を引け目に感じなくてもいいと思います。

    で、男と女の関係も人間関係の一つですから、相手が男性だろうと女性だろうと、一緒にいて「居心地いいな」と感じた相手とお近づきになればいいと思います。頭でっかちにならずにご自身の直感をまず大事にしてください。

    あとは、トピ主さんの考える条件に照らし合わせて相手を見ていかれたらいいのでは?

    老婆心ながらひとつ言えるのは、「言葉と行動が一致しない人」には要注意。男性の言葉に引きずられる女性が多いので、言動がちぐはぐな男性はどんなに他が完璧でも私は信用できません。

    ユーザーID:0881094877

  • トピ主です。ひとまず、ご報告です。

    たくさんのレスをありがとうございます!本当に参考になります。ウクレレ様まで拝見しました。
    皆様のレスを読んで、本当にバカみたいに何度も「なるほど〜」「深い…」などつぶやいていました(笑)

    先日、お相手の方と会ってきました。
    背が高くてスラッとしていて、お顔も端正な感じで、一見して「なんでこの方が相談所に??」と思ってしまうような方でした。
    知識オタクのような感じで、そういう点が女性から敬遠されるのかなあとは思いましたが、私は自分の知らないことを知ってる人が好きなので、好印象でした。
    控えめでエスコート慣れしていない様子はあって、先に小町でご意見を読んでいたおかげで、その点は「遊び人の可能性は低い!?」と、逆にホッとしました(笑)

    できたらまたお会いしたいとお伝えしたところ、社交辞令かもしれませんが、お相手からもそう言っていただけました。

    嬉しいのですが、それにしても、何だか一回会っただけで疲れてしまいました。サービス業をしているためか「相手に嫌な思いをさせないようにしなきゃ」と気を遣いすぎた感じがあります。

    後ほど、個別にお礼のレスをさせてください。

    ユーザーID:0470296029

  • あなたの感性が頼りですよ

    温かくて(小さな花や夕陽や人が好きな人)
    性格が良くて(物事を肯定的にとらえる)
    言っていることと行為が一致する
    そしてあなたが好きな人です。

    要注意は
    車に乗ったら人が変わる人。
    店員さんに上から目線で対応する人。
    重い人、軽い人。
    周りの人に無関心な人。
    いつも否定的な人。

    間違ったら生涯、愚痴と恨みで過ごすことになりますよ。

    ユーザーID:3080835433

  • お礼です。ありがとうございました。

    >おばばさん様
    >なにか激しく勘違いした人が来ます。
    >その中にちゃんと良い人います。

    すごく参考になりました。私は、ちょっとでも「ん?」と思ったら「ダメ」と思ってしまいそうなところがあるのですが、それはおかしい、と気付かされました。


    >Papillon様
    求めすぎですか…。私としては結構最低限に絞ったつもりだったので、これでも求めすぎだとのことで、ちょっとショックでした(苦笑)
    でも、確かに力を抜いたほうがいいというのはありますよね。
    構えすぎていました。


    >XPE様
    「考えすぎ」って、このことに関わらず、私がよく言われるセリフです(笑)
    私の根底にある欠点なんだと思います。
    仰る通り、少し力を抜いて、気楽に色んな男性に会ってみようと思います。


    >ぴぃちゃ様
    経験者さまのアドバイス、とても参考になります!
    一見長所のようなところが、逆に危なかったりもするんですね…。
    疑い深くならない程度に注意します!

    ユーザーID:0470296029

  • お礼です。ありがとうございました。2

    >マフラー様
    同い年なんですね!いない歴は私の方が上ですが(笑)
    仰っていること、当たっています〜。一人があまり苦じゃなく、これまで結婚願望も希薄でした。
    お互いいいお相手が見つかるといいですね。


    >すたあ☆様
    >異性として接するだけが男性をみる目を培うのではない
    「なるほど!」と思いました。
    自分の感覚をもう少し信じてみようかと思います。
    >この人となら、苦労をしたとしても分かち合える・分かち合いたい
    きっと大事なことですね。とても参考になりました!


    >はるか様
    しみじみ「深い…」とつぶやいてしまいました。
    シンプルすぎるポイントにびっくりしましたが、読み進める内に思わずうなってしまう説得力がありました。参考にさせていただきます。


    >茶々丸様
    >すぐに身の上話をして、同情を誘います。
    私、こういう人に割に好かれます…(決してなびきませんが)。どうしてなんでしょうね…。
    >いつでも引き返せる距離のお付き合いで、様子を見られる方がいい
    そうしてみます。力を抜いて一歩引いてみた方がいいかもしれないですね。

    ユーザーID:0470296029

  • お礼です。ありがとうございました。3

    >なる様
    いえいえ、のろけたくなるくらい素敵な人に出会えたことが羨ましいです。
    第六感、私にも発動されることを祈ります(笑)


    >れもん様
    れもん様の仰るような方と、私も出会いたいです。
    そしてそのためには、自分もそれにふさわしい人間にならないとですね(汗)


    >雨雨ふれふれ様
    30人ですか!!先が長いです。
    女の勘、まだ残ってくれてるといいのですが…。


    >おば様って感じの私様
    そうなんですよね。良くも悪くも、これが私です。ただ、トピ文に挙げたポイントが求めすぎだとしたら、自分を曲げないとダメなのかな、と思ったりも…。かと言って、自分的に最低限のポイントを曲げてまで結婚したいのか?とも思ったり…。
    難しいですね。でも、何となく心が軽くなるアドバイスでした。


    >ウクレレ様
    ホント、自分でも頭でっかちだと思います(苦笑)
    ここでたくさんの方に指摘していただけて良かったです。
    >「言葉と行動が一致しない人」
    これ、挙げてらっしゃる方が結構いらっしゃいますね。気をつけます!

    ユーザーID:0470296029

  • 男性である前に「人として」見てみる。

    私(40歳)、未だにわかりませんって。
    初めて付き合った人と幸せになってる人もたくさんいる(小町トピ調べ)らしいですよ。

    まずは、「男性として」という視点にかたよらず共に暮らし助け合える「人として」見てみるのはどうでしょう?
    どきどきやときめきはあれば楽しいけれど、ただの錯覚・偽物であることも多い気がします。
    言葉巧みで美辞麗句の多い人間には仁少なし・・・ともいうそうで。

    ときめき・男らしさよりもこの人と「友達」それも「親友」になってもいいかを基準に見てみると意外と冷静な判断が下せるかも。
    あと、やはり実際にお付き合いして行動を共にし、その中で「あれっ?」という嫌な違和感が必ず出る瞬間が
    あろうかと思います。その直感はたいてい外れがありませんから気をつけた方がいいです。
    2度、「あれっ?」があったらそれは撤退した方が身のためです(私の経験から)。

    イケメンだから外車に乗ってるから、ごちそうしてもらったから・・・・などで目を曇らせないで、
    貴女を大切にしかつ一緒にいて安らげる人・・・・・そんな人がいいんじゃないかな。

    結局相性ですけどね!

    ユーザーID:0886114988

  • あまり難しく考えないほうが

    どこか魅力を感じられ尚且つ生理的にダメな所がない人が最低条件。
    あとは普通に話し合いやケンカができる人でしょうか

    ユーザーID:4488905794

  • 素直に好感持てたかどうかでおつきあいを

    トピ主さんの直感を大事にして、
    ・一緒に居て楽しいか
    ・外見が好みか
    ・マナーがしっかりしているか、
    そういうポイントでおつきあいを決めるのが1番だと思います。

    長くおつきあいをしていかないと見えてこない欠点ってたくさんありますから、
    初回でそれらを見抜くのはきっと不可能ですよね。
    (相手に限らず、自分の欠点もそうですしね)

    一応、初回デートでは役立たないと思うのですが、
    私が安定した結婚に向きそう!と思う男性のポイント書いてみますね。


    ・「ありがとう」「ごめんね」を素直に言える人
    (この言葉を何となく省略するクセある人は、普段穏やかに見えても、本当は隠れた俺様タイプなことが結構あるように思います。結婚後に態度が大きくなってくる可能性あるので避けたいです。)

    ・喧嘩になったとき、お互いが納得いくまで話し合いしようとする人。
    (途中で一方的に投げ出して数日連絡を絶ったりする人は、喧嘩別れする確立が高い。)

    ・親と雰囲気良く話している
    (家族への態度=結婚後の妻への態度になる可能性が大きいと思うので)

    こんな感じです。

    ユーザーID:0495742273

  • 私も経験少ないです

    一人目のお付き合いの相手は見る目がなくて失敗しちゃいました。
    人当たりはよかったんですが、付き合っていくうちに実はとんでもないニ重人格で中身最低な相手でしたね。
    でも次に付き合った相手と結婚しました。
    経験はまわりの子より少ないけど、素敵な夫だと思います。
    見る目も大事だけど、運の要素もだいぶあるので失敗しても落ち込まない方がいいですよ。

    ユーザーID:1687234106

  • 私の個人的目線。

    具体的に書きますね。

    ●靴がキレイかどうか
    ●長財布でスマートな財布はOK
    (レシートやカードまみれでパンパンの財布の持ち主はNG)
    ●箸やペンの持ち方はどうか
    (ご飯の食べ方がキレイかどうか)
    ●自分自慢ばかりの自信家はNG


    見た目は「清潔感」で判断。
    (生理的に無理なのは仕方がない)

    内面は、取り敢えず「控え目」であるかどうか。「自分自分〜」「俺は俺は〜」なヤツって大抵NGです。

    お財布は、スマートに綺麗に所持している方の大半は「それなり」の貯えの持ち主のことが多いです(勿論100%ではありませんが…)。

    ユーザーID:3016529431

  • レスします

    ・自分のタイプか
    ←唯一クリアー
    ・話し方が嫌でないか、語彙の豊富か←夫はボキャブラリーがなく驚くぐらい知らない言葉が多くて言葉使いや言葉の意味を間違って使っていてイラッとします。
    ・決断力、判断力、行動力←夫は三拍子揃ってほぼゼロ。
    ・ギャンブル、車などお金がかかる趣味がない、サラ金で借金した経験なし←夫はパチンコスロット、飲み屋、キャバ通いで貯金皆無に等しい、サラ金のカード持ってました。
    ・家族仲が良い (親にあってみて人柄に違和感があったら結婚するとたぶん失敗します←私は失敗した口です)
    私も恋愛経験が少なく結婚相談所へ24歳の頃駆け込み、夫と知り合い結婚しましたがこの有り様です。
    だめんずにひっかからず、幸せになれる事祈ってます!

    ユーザーID:7812196563

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