再婚の悩み

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saka

男女

彼との再婚で悩んでいます。
私32歳 娘6歳 彼38です。  再婚に向けて今年春から私が地元を離れる形で三人で同居しています。 

私も彼の家には行き来し、良い関係が築けていると思っていました。
  私と彼の間では来年子供が小学校に上がるタイミングを見て、一緒になろう、11月くらいから式場を見て・・と話をしていました。
もちろん私もその話は親にしていましたし、もちろん彼も親にキチンと話すと言っていましたので、安心していました。

それで先日両家の顔合わせを行いました。
私の両親はいよいよ顔合わせという事で、具体的な話になるだろうという気持ちで来ました。
ですが、実際会ってみると、具体的な話は彼からは何も言わず、今後ともよろしくお願いします。の一言。
後は仕事の話であったり内容が意味のないもので終わってしまいました。
私の母が、式はどうするの?とワクワクして問いかけた質問にも言葉を濁していました。
その後、彼父から電話が入り、私は結婚がどうとかそんな話は聞いていない。あなた(私の事)がどうして実家を離れて三人で住んでいるのかもわからない。との事。  ちなみにこれは顔合わせの時に彼父がおっしゃってたのですが、彼実家は田舎で名の知れた旧家です。そんな環境の為、子連れで嫁ぐのは生半可な覚悟では風評などに耐えられない。

人の管理、資産の管理等、地獄やぞ。と彼にも言っていました。
また、私の過去(離婚の経緯等。)それもクリアに聞かないと結婚は難しい等々、口調は優しかったのですが、裏を返すと反対姿勢であると見てとれました。

実際彼もお父さんとはあまり仲が良くなく、それもあり、私達の結婚云々の話はキチンとできていなかったようです。

明らかに私の親との温度差があり、私の両親からすると、何のための顔合わせだったのか?と立腹しています。


嫁ぐ前から、嫁いだら針のむしろのような環境になる事、相当な覚悟がいるなど言われて、絶対に大丈夫です!と正直言えません。。また彼父の親戚が強烈にキツイ人間らしく、そこでもかなり苦労はあるとのこと。彼がしっかりしていたらいいのですが、普段から実父を避けている雰囲気の為、いざ私達が針のむしろになった時に守ってくれるのか不安。私の両親は、それは辞めた方がいいと言っています。三人の関係が良好な為、悩みますが、家との付き合いを思うと辛くいです。又、子供が風評にさらされると分かっているのにそこに飛び込む勇気もありません。。私が弱いのでしょうか・・

ユーザーID:4448140161

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  • レスします

    >私が弱いのでしょうか・・

    いえ弱いのは彼でしょう。
    結婚となれば当然親の問題が出てくるのに、何一つ話せない。
    父親が嫌いというよりも苦手。
    あれこれ言われるのがわかっているから避けて逃げてるだけ。
    あなたたちといい関係作れるのは、あなたに甘えていられるから。

    このままなら、なんの責任もなくて、ただ甘えるだけ甘えていられる。

    はっきり言って彼トピ主さんと結婚することはないでしょう。
    でも、トピ主さんさえ彼から離れなければ、彼とは付き合っていけると思います。

    結局そういうことです。
    本気で親を説得するとか、親と縁を切れるほどの男ではありません。
    むしろあなたから別れましょうと言われたら、内心ホッとされると思います。
    表向きあーだこーだ言ったとしてでもです。

    彼がぜんぜん頼りない男だとわかりませんでしたか?この先も彼を甘えさせる役目に徹しますか?

    思うに彼は最初から真剣にあなたと付き合っていないと思います。
    反対されるのをわかって、ころあいを計らって泣く泣くさよならの筋書き。

    残念ですが、彼は駄目でしょう。

    ユーザーID:8179180318

  • 弱いとかじゃなく

    たぶんね、仮に主様が初婚だったにしても相当な覚悟が必要なケースですよ。既に離婚を経験されているわけですし、主様が抱いておられる不安は現実となる可能性は極めて高いと言えます。慌てて別れる必要はないでしょうが、結婚の話は諦めるのが得策かと。

    ユーザーID:9932594071

  • 娘さんの事を思えば

    やめた方が良いような気がします。
    知り合いで似たような状況の方がいらっしゃいましたが、お子さんは名前ではなく、常に「あの奥さんの子」と呼ばれていました。

    彼が、実家には戻らず3人で生きて行こう、という気概がある人ならいいですが、結婚するという話すら出来ていなかったという事ですよね。

    6歳の娘さんが、これからずっとそういう環境で下に見られながら過ごしていくことを望みますか?

    ユーザーID:9515806189

  • 彼とよく話し合って

    お子さんいなければ好きにしたらいいの一言ですが
    彼の実家に入るまたは近くに住むようになれば
    主さんは我慢すればいいけれどお子さんがひどい目に遭いそうですよね。
    再婚するなとは言わないけれど迷っている今の状態じゃ良い結果にはならないのでは?

    今回のことで彼は何て言ってるのですか?
    よく話し合うべきではないですか?
    その上でおのずと答えは出ると思いますが。
    母親である以上一番大切なのはお子さんの幸せです。

    ユーザーID:2420579400

  • 彼次第だけど。

    厳しい環境ですね。。
    お父様がそんな状態でしたら道は険しいと思います。
    それこそ、彼が自立してしっかりしてくれないとあなたたちを守ることなんて到底できないと思います。
    あなたのご両親の心配はもっともです。

    彼次第なのでしょうが今からそんな状態ですと、結婚されたら大変なことになりそうですよ。肩身の狭い思いをして知らない土地での生活。。

    彼がちゃんとできない限り、、少し距離を置かれて考えたほうがよろしいかと思います。
    私の友達でしたら反対します。
    彼は実家を捨てる覚悟があるのかしら。。
    それこそそんなことも踏まえて考えないとこの結婚はどっちにしても大変だと思いますよ。

    ちょっと腰が引けている感がしますね。彼。。

    ユーザーID:2876186692

  • 両家の顔合わせまでして結婚は聞いてない?

    主の彼父は阿呆ですか?
    同棲中の息子の彼女の親と会うことをただのお食事会とでも思っていたのでしょうか?
    結局は主との結婚に反対だから、そんなことをいっているのでしょうね。

    もし結婚したら、いろいろ大変でしょうね。
    姑のいびりより、舅のいびりのほうがキツイと聞きますし…
    相当な覚悟は必要だと思います。
    もし彼との間に子どもが出来た場合、連れ子と差別される恐れもありますね。

    ただ友人に、夫と親との関係は悪いが、嫁と孫との関係が良好という人が一人います。
    夫の実家から離れて暮らしているからかもしれませんが…

    ユーザーID:5577383545

  • 反対されて当たり前

    相手のお家の家柄など関係なく、最初から子連れの女性を大歓迎する家などないと思ったほうがいいでしょう。

    あなたのご両親もそれぐらいわからないんですか?

    お子様に辛い思いをさせないようにお子様第一で考えてあげてくださいね

    ユーザーID:7300882951

  • 初婚でも大変そうなのに

    そういう家柄は初婚でも大変でしょ。
    ましてや、あなたは子連れ。あなただけなら、あなたが辛抱すればいい話だけど、娘さんは耐えられますか?

    結婚は当人どうしの問題と言うけれど、彼を実家と断絶させてまで、結婚を続けられますか?

    ユーザーID:0748533287

  • 彼が悪い

    きちんと主さんとのことを話さず段取りを取らなかった彼が悪いですね。
    親に頭があがらず主さんとの結婚が無理とわかっているのなら同居なんかすべきではありませんでした。
    そういう優柔不断な人が伴侶では苦労しますよ。
    解消するのなら早い方が良いのでは?

    ユーザーID:5503914749

  • あまり嬉しくはない参考

    当時私も子も、丁度今のあなたがたと同じ齢でした。夫は23。私はキレイで、子連れ女に騙されてるとそれは逆風でしたが、当然の反応と受け止めていました

    夫の態度がよく似てて苦笑します。そもそも男は曖昧な性質。そして男親と男子は仲良しにはなれない
    父は反対姿勢というより、ありのままを教え伝えてくれたのです。賛成の後押しを望むほうが真っ当ではありませんし、あなたの親も楽観視し過ぎでしたよ

    私の夫もそうでしたが、なし崩し的に入籍、子供を授かるお積もりね
    彼の年齢から、別のかたとの結婚は視野にないと思われます。「いくじなし」「情けない」と叫びたい心境ですね

    私は収入も実家の資産も有り、若造をワザワザ騙さなくとも再婚の良縁が沢山ありました
    それに気づいた彼の姉が、「彼女と結婚させねばマサオは家を捨てる恐れがある」と親族を諭し、過分な挙式をして頂きました

    十余年、幸せですよ。が、私の子が男子で、産む前から子へ激しい差別があり、私達夫婦は子供を儲けませんでした
    姉が大変立派な婿と、家を継いでいます

    主さんの場合、外国に嫁ぐ方がまだマシ、という印象よ

    ユーザーID:9400580529

  • トピ主さんが弱いって言うよりも…

    その程度の覚悟しかないなら…再婚は無理だと思います。お子さんの精神的な部分とか全く書いてなく…結婚式がどうだとか、自分の事ばかり…。貴方が苦労するのは当然ですけど…まずお子さんの心のケアが一番ではないでしょうか?

    ユーザーID:5958203248

  • ダメパターン

    まあ、その彼はやめといたほうがいいです。
    トピさんがバツイチとか子連れとかいう以前に、
    彼は結婚相手としてダメでしょ。
    責任ない立場でまだまだ子供でいたいみたい。
    もっとしゃっきりせんかい!

    ユーザーID:1595429195

  • やめとけー

    >彼実家は田舎で名の知れた旧家です。そんな環境の為、子連れで嫁ぐのは生半可な覚悟では風評などに耐えられない。
    >人の管理、資産の管理等、地獄やぞ。と彼にも言っていました。

    はいはい、やめときましょ。
    そういう所では普通の常識は何一つ通用しません。
    その土地の慣習がすべてです。

    そのうえ肝心の彼が甘ちゃんで、親との話ひとつ満足に出来ていないのです。
    そのバカ息子が旧家の跡を継ぐのさえ不安に思います。
    (おそらく彼の至らない部分はすべて嫁のせいにされますよ)

    彼父も子連れの女性というだけで反対してもよかろうに、
    わざわざ自分の家の大変さまで暴露してくれたのです。
    ありがたく拝聴して、この話はなかったことにしましょ。

    ユーザーID:6241760343

  • 飛び込んじゃダメでしょう・・・

    私は、彼の父親の言う事は至極全うだと思いますよ

    >あなた(私の事)がどうして実家を離れて三人で住んでいるのかもわからない
    結婚前から、子供を巻き込んで平気で同棲してしまっている事に対して
    同じ人の親として、違和感を感じたのでしょう

    >人の管理、資産の管理等、地獄やぞ
    彼はトピ本文から察するに、38歳という年齢にしては頼りないものを感じます
    父親ですから、そこの所は十分に理解されているでしょう
    「今のお前に出来るとは思えない」という気持ちの表れでしょう

    >私の過去(離婚の経緯等。)それもクリアに聞かないと結婚は難しい
    これは、もう当然です
    こんな優しい言い方をして貰えただけでも、ありがたいと思うべきです

    彼が何もかも逃げて、行き当たりばったりで「連れて行っちゃえば何とかなる」的な発想だったのでしょうね
    門前払いしなかったのは、息子に対する親としての責任があったからでしょう
    いずれにしても、この状態で子供を巻き込むのはやめるべきです

    ユーザーID:3089406425

  • やめなさい

    あなたには無理だよ。

    彼父は期待したんだとおもうよ。息子とあなたに。
    自分の息子が選んだあなた。
    離婚、ひとり親での子育てと修羅場を潜り抜けてきたであろうあなた。
    この人ならいっしょに頑張れるかもしれないと。

    そうでなければ、顔合わせに来ることなんてあるものですか。

    旧家の親族じゃ、鬼、魔物と思える者もいるかもしれない。
    彼父も戦ってきたのでしょう。
    だからこそ、息子にも息子の相手にも戦えるだけの強さが必要だろうと。
    強さがないお嫁さんでは、不幸にしてしまう。
    だからこそ、簡単に迎えてはならないと。

    守ってくれるか不安?
    あなたも一緒に戦わなきゃならないのですよ?

    彼とあなたに覚悟があるなら、彼父も味方となって戦うつもりでいたのでしょうね。

    あなたのご両親についても。
    あなたへの精一杯の助けが必要でしょう。
    もしかすると、ご両親側に攻撃がかかる可能性だってある。
    修羅場を潜り抜けてきた娘がいるご両親。期待もしてたでしょうね。

    浮かれてる姿ですか。
    そりゃ、彼父からすれば、果てしなく落胆したでしょうよ。

    ユーザーID:8568267508

  • メリットなし

    娘さんがかわいそうです。肩身の狭い想いを子供にさせる気ですか?子供の事を1番に考えて下さい。男の代わりはいくらでもいますが、子供の代わりはいません。愛する我が子を苦しめるような結婚なら、しない方が幸せです。

    子供いなくて初婚でも嫌ですね、そんな家。

    やめて下さいね。経済的に楽になれると思ったら大間違いです。楽になれないと思います。義理親に全部押さえられそう。

    精神的な苦労も相当な物だと思います。

    田舎は噂話の好きな人多いし、娘さんが学校でイジメられる事も考えられます。

    再婚なんだから、よくよく考えて下さい。再婚なら、今より不幸になったら意味ないですよ。

    私はその彼との結婚はやめた方が幸せだと思います。頼りなさそうな彼ですよね。

    ユーザーID:5204430762

  • 反対ではなく現実の話

    をしているだけじゃないのかな彼父は。
    あなた色に染まります!くらいの勢いがないと旧家の嫁は務まらないのでは。

    夫に守ってもらおうなんて甘い気がします。
    自分がどれだけ染まれるか・戦えるか。

    他の方も言ってますが初婚でもキツイ結婚ですよきっと。

    そうとうの覚悟がいります。
    普通でも反対されて当たり前の子供付き再婚、あなたもご両親も結婚式がどうのなんて浮かれるのは早いですよ。

    と反対されずに2人の子を連れ再婚した私が言ってみます 笑
    だって現夫の実家は特に財産も受け継ぐものもないお気楽な家ですから。(要はあまり金はない 苦笑)

    好きになった人が旧家だっただけ…う〜ん大変そう。自分は選んだ人生だから良いけどお子さんは自分が選んだわけじゃないから無理強いはできないですよ。もし再婚しても離婚覚悟でするしかないです。

    ただでさえ色々ある再婚です。そんな猛火の中にわざわざ飛び込むのは…。まだお若いしもう少し様子を見てはどうですか?それこそ彼実家に花嫁修業にでも行きますか?

    ユーザーID:2997498202

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