バツ一 子持ち(親権なし) 婚活のむつかしさ

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まーくん

男女

離婚して、子供がいます。子供は妻に親権が行きました。
自分自身は決して離婚を望んでいたわけではありませんが、妻が離婚が日常的な環境で育っていたこと、妻自身の精神的な病から、不安定になり、離婚を切り出されました。
そんなわけで自分は、今度こそ、ごく普通の健康的な家庭を心から望んでいます。結局はうまくいかなかったけど、結婚ってすばらしい。
自分は公務員、41歳、年収は650万程度です。
そんなにみんなが飛びつくような条件ではありませんが、ジムに通っているので、健康的だと思いますし、顔は…まあ、醜くはないと思っています。
でも、婚活ネットや結婚相談所では、会ってもらうことさえできません。決まって、「お子さんのいる方はちょっと…」と言われます。
養育費は一度も遅らせたことはありませんが、もう、まったく別の家庭になっており、会うことも連絡もなく、自分はごく普通の独身と変わらないつもりなのに、女性から見ると「子供と会い続けるに違いない。元妻と会い続けるに違いない」と思われるようです。
会ってみて、本当にそうか確認さえしないで断られていると、本当にがっくりきます。

でも、あきらめきれません。何としても…希望ある限り、みんなで幸せになれる道がないのか考えています。
女性のみなさん、婚活では、「子ありだ」というとやはり、会いたくもないものなんでしょうかね?

ユーザーID:3656796183

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  • 養育費がネックかも

    別のトピで、再婚した夫が、元妻の家と、娘の家と、2件分のローンを払っていて、今の妻に毎月15万しか渡していないので、家は賃貸で、妻も働いて生活をささえている、というのがありました。

    トピ主さんの場合はローンはないにしても、養育費が、あなたの収入から確実に元の家庭に行くわけですよ。その点も、ネックじゃないでしょうかね。

    養育費分を別に稼ぐ(公務員は無理か)くらいの気持ちがないと無理かも。
    逆に子連れのひとなら、理解してもらえるかも。

    ユーザーID:8058675552

  • すみません、私もなしかなぁ…

    バツイチで、子供もいるとなるとたとえ親権が元奥様で一緒に暮らしていない、会っていないとしてもやはり親子の縁って簡単に切れるものではないので…お子さんが大きくなってお父さんに会いたいってなった時に受け入れられるかどうか考えてしまいます。
    それに私自身未婚なので、できれば結婚の経験のない方とゼロから作り上げていきたい気持ちもありますね。
    バツイチと知らずに知り合って好きになってしまえば何とかしようと思えるかもしれませんが、あえてそういう方を選びたくはないです。
    あくまでも私の考えですが、未婚の方は同じ考えの方の方が多いと思いますよ。
    でも未婚でも理解ある方はいると思うので最初からバツイチ子あり(別居)としておけば理解ある方だけが残ると思います。
    同じバツイチ同士だったらより理解あるかもしれませんが、限定する必要はないと思います。

    ユーザーID:1641165622

  • 将来の遺産相続を考えると、独身と同じようには見れません

    婚活経験者です。私が初婚なので、バツイチまでは許容範囲内ですが、子供いる人は除外してました。
    前妻の子との遺産相続問題が発生する可能性が非常に高い事が理由です。

    たとえ父親の貴方が子には譲らないと遺言を残しても、子には遺留分が保障されます。
    そしてその遺産は、貴方と結婚した後の私の稼ぎも充てられるのです。
    養育費や面会は親の権利として飲む事ができても、私の稼ぎまで遺産として前妻の子に持ってかれるのは納得できません。
    自分にも子がいたら尚更です。

    でも、出会った最初の段階でそんなこと、聞けないですよね。
    お付き合いするかどうかさえ判断できないのに、遺産問題は大丈夫なの?なんて。
    だから子供いる方は意識して最初から除外してしまいます。

    法律上は独身だからって、本当の独身者と同等だと思っていたら、いつまでもお相手には恵まれませんよ。
    収入・職業・容姿の点で主さんと同条件の本当の独身者は他にもいるでしょう。
    子供がいるということをきちんと理解して、それでも同条件の独身者より自分の方がいいぞ、というアピールポイントを提示できないと、お相手に巡り会えませんよ。

    ユーザーID:7356198622

  • 恋愛の方が良いですよね

    私の主人×2です。
    当然子供も複数居ます。

    親権は元奥さんが取っていますが、やはり逢いますし、
    奥さんから連絡もあります。

    私は別に嫌では有りませんが、これが恋愛ではなくて
    条件で選ぶとしたら、結婚してなかったと思います。
    (私は初婚)

    普通の出会いを求めた方が結果的には早いかもしれませんね。

    ユーザーID:1538232511

  • 大丈夫だと思います

    私はトピ主さんと同じ条件の人と結婚し、7月に女の子が生まれました。


    私はバツイチで子供はおりませんでした。


    大手の相談所で活動し二年です。


    前の結婚で夫が子供を欲しがらないので離婚しました。

    親権がなければ子供がいてもいいかなと思いましたよ。

    ユーザーID:1844520723

  • というより

    相談所等では人柄云々より「条件」から入りますよね?
    その条件の中に子持ちを入れるかというと、入れない人の方が多いと
    思います。
    仮に自分に置き換えてもどんなにハンサムでも子持ちの人とは会わないと思います。
    ただ普通の恋愛なら別、「たまたま好きになった人に子供が居た」となるでしょう。

    ユーザーID:4752574734

  • そりゃそうでしょう

    子ありでも可なのは恋愛結婚に限っての事だと思います。
    お断りの理由は元妻子に未練うんぬんなどではなく、650万と言う年収から
    養育費を払い続けること(自分の子にお金をかけれない?)、もし元妻がなくなったらその子を育てなければならない可能性(他人なのに冗談じゃない)、将来の遺産争いなどなど(取り分が減るなど)、色んな可能性からお断りされてるんです。
    子持ちはただのバツ1に比べるとそれだけリスクが高いという事だし、
    条件で選ぶお見合いや相談所でお相手が見つかるわけがありません。
    子供に罪はないのにそれが現状なんですよ。

    ユーザーID:3821685380

  • 自然な感情だと思います

    一緒に住んではいなくとも子供がいるバツイチ男性との結婚は躊躇すると思います。
    私の友人が結婚紹介所で「バツイチ男性も可」と登録していましたが、子持ち男性は不可でした。

    理由はいくつかあります。
    ・養育費の支払いが結婚生活において無駄、もしくはもったいないと感じる。
    ・子供と会わないとしても愛情があるに違いない。自分の子供との愛情の差があるかもしれない。
    ・前妻さんになにかあればその子供を引き取らないといけない可能性大。

    子供と会っているかどうかを確かめてほしいと仰っていますが、婚活している女性も時間との戦いです。
    全ての子持ちバツイチ男性と会ってそれを確認する時間はもったいないです。
    であれば、最初からバツイチ子持ち男性と会うことを排除した方が早いです。
    会っている、会ってないにしろ、奥さんに何かがあれば引き取らないといけないかもしれないという事実は
    ありますから。

    私の主人もバツイチなので辛口で言いますが、バツイチ男性がごく普通の独身男性と変わらないなんて
    ことはありません。
    結婚は夫婦の問題です。
    どちらか一方の問題で離婚したと言われても、そうではないことが多いです。

    ユーザーID:7310257301

  • うーん

    主さんが婚活に真剣なのと同じで相手の女性も真剣なのです。
    誰もが相手にとって自分が最初の人になりたいと思います。

    出会って好きになった人がバツイチ子持ちでも気にしないようにする方は多いと思いますが、初めから好んでバツイチ子持ちを選ぶ方はそういないと思います。
    会っていなくても、養育費は払っていくんですよね?
    自分の家庭でもお金が必要なのに、よその子供にお金を払い続けられるのは気持ちのいいもんじゃありません。
    それに結婚式はちゃんとやってくれるかな?とか
    何か問題があったから離婚したのかな?とか
    親がバツイチはダメだと言うからとか
    色々な感情が浮かびます。

    バツイチ限定や相手もバツイチのお見合いパーティーなどにも積極的ならないと難しいんじゃ無いでしょうか?

    ユーザーID:8670772949

  • え?

    >自分はごく普通の独身と変わらないつもりなのに

    私は婚活してませんが、この感覚に引きます。

    子供を希望する女性は、遠慮するのでは?
    現実に子供に対してドライな感じがしますし。

    あと、自分の産んだ子供に異母兄弟がいる、
    という事態はなるべく避けたいとも思います。

    婚活に苦労するのはあたりまえだと思います。

    子供を持つ責任っていうのは、
    そういうことをも含むのではないでしょうか。

    でも、あきらめちゃだめだとも思います。

    ユーザーID:3544254399

  • 問題は子どもではない

    条件は悪くないのに、なぜ前の奥様が子どもをかかえて全速力で逃げたかということを考えると、ひどいDVとか重度のマザコンなどが連想されるからです。

    ユーザーID:4842726925

  • 貴方より一回り年上男性です

    状況が似ているのでレスすることにしました。私も元妻の精神的病が原因で望まない離婚を経験しました。そうは云っても、私にも反省すべきはありました。結婚も離婚も一方的な理由では成立しないと私は考えています。
    お子さんがいらっしゃると書かれていますが、親権は元妻で子どもさんはお母さん(元妻)と暮らしているという理解で話をします。

    お子さんと同じような年頃を持つ女性を探しては如何でしょうか?

    貴方の年齢だと初婚の方もオプションとしてあるでしょうが、初婚女性からすれば、結婚したとたんに間接的ではあっても子持ちってのも考えてしまうでしょう。毎月の養育費の支払も家計への影響を考えてしまうのかも知れません。
    私もネットなどで婚活をしました。片手では足りない年数を費やしましたがやっと報われましたよ。両手両足では足りないくらいの女性と会って多々学ぶこともありました。自惚れていた自身を見ることが出来ました。

    求めなければ得られませんが、その時期が来るまでは地道な努力も必要だと思います。そして、必ずジグゾーパズルの最後のピースがピタッとはまるような瞬間が訪れます。前を向いて歩きましょう。

    ユーザーID:9771086480

  • 子供と言うより「養育費」がネックなのでは?

    38歳主婦です。

    離婚も婚活も経験のない者が差し出がましいかもしれませんが、トピ主さんに女性が会う事を躊躇う、結婚相手として考えられないのは養育費を払っている事なのかな?と思いました。

    毎月一定額余所の家庭にお金が出て行く、のはあまり良い気持ちがしないものなのではないでしょうか?子供に会わなくても、元奥様に会わなくてもお金は確実に出て行くと言う事ですよね。

    そのお金があれば自分(未来のトピ主さん妻)達の生活の為に使いたいのに、とおもうものかもなぁ、なんて浅ましい事を考えてしまいました。
    余所の家庭の子供に使うお金があれば自分が産んだ子に使いたいな、とか。

    だとしたら最初から養育費を払っていない男性を選ぶのかもしれないですね。

    出会って好きになった人がトピ主さんなら問題ない事なのかもしれません。でも条件から入るなら余計な出費が無い人を選ぶのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8404046263

  • 婚活だから仕方ない

    婚活はまず条件ありきだから仕方ないですよ。

    トピ主さんが逆だったらどうですか?というか、婚活で主さんが女性側に提示してる条件は何なのかが気になりますね。

    お子さんがいる男性の場合、元妻と子どもに会うのが嫌というより、元妻にはあまり会わないでしょ。子どもは血の繋がった親子なんだから、会って当たり前。

    それよりも、養育費。トピ主さんの年収から養育費を捻出するということは、結婚してからも、多少、家計には影響がでますよね。女性側としては少なくとも、専業主婦だと厳しいかなと考えるかとは思います。
    あと主さんの年齢。公務員で安定してるとはいえ、年齢的には折り返し地点。子どもを持つには女性側が躊躇するかも(生計を別にする子どもがいなければ別)。
    主さんが亡くなった場合の遺産分配の問題。

    経済的にもこれだけの不安はあります。恋愛だとこの点はクリアできると思いますが。

    でも、私が一番嫌なのは主さんの情の薄さ。
    離婚してからお子さんとコンタクトもとらず、会われてないことです。あなたから接触してもいないのでしょ?人を心から愛したことがないのかと思うとちょっと…

    ユーザーID:3335768953

  • ごめんなさいね

    正直に書いてしまうと「バツ1、子供が存在してる」という条件だと
    条件のみで落とされる可能性は非常に高いのです。
    確かに主さんは現在離婚をしていて独身です。
    ですがそれは以前に婚姻経験があったが現在独身と言う事なんですよ。
    綺麗な真っ白な独身者では無いのです。そこは自覚をされた方が宜しいかと。

    しかも難となるのが子供の存在です。
    確かに養育費を払ってるだけの子供の様ですね、しかも会う事も今後予定は無い。
    しかしながら子供が存在してると言う事は今後主さんがこの世を去った場合
    財産はどうなるのか?と言う事です。
    完全なる可能性の無しでは無いのが現状では無いでしょうか?
    そこを同じ様に婚活をしてる女性陣からすれば杞憂する内容だと思うのですよ。
    婚活とは条件同士での結婚です。まずは条件で見るのは主さんもしてますよね。
    そこは女性も同じなのです。なるべくならマイナスである可能性は避けたい。
    これは男女ともに言える気持ちです。

    お相手に対する条件を主さんがもう少し引き下げたら結婚出来る可能性は
    あります。色々条件を下げてみてください。

    ユーザーID:9640803196

  • 自分と同じ条件の人を探せばいいのでは?

    さすがに初婚の子供が産めそうな女性なら親の反対にあったりするのでは?
    私も身近な人なら反対すると思います。

    きついようですが一度失敗しているなら仕方ないかも。

    恋愛ならどうでしょうか?
    条件は二の次で話は別だと思いますよ。

    結婚相談所なら当然のことだと思います。

    ユーザーID:3130411075

  • お付き合いしたことあります。

    30代バツ1小ナシです。
    私はネット婚活でトピ主さんのような方とお付き合いしたことがあります。(バツ有・子有(親権元妻))
    私の場合は個人的な理由で子供を望む勇気がなく、むしろ子有の方だとこちらへの圧力(御両親からの)が少ないかなと思ったので子有で別居の方を希望していました。
    ですが・・・現実は厳しいです。
    いくら子有を希望したとはいえ、子供自慢に面会、子供へのプレゼントなどなど・・・モヤッとする事柄は山のようにあるんです。
    もしも元妻が病気になって養育できなくなったら?元妻が再婚して相手に子供が虐待されたら?子供が進学するごとに養育費は増額?
    金銭的にも心情的にも不安、負担はいっぱいです。
    それを考えたら人間的、経済的条件が一緒なら子ナシさんの方が良いに決まってます。

    ユーザーID:2503134588

  • 難しいかも

    子供有りで年収650万…養育費払ってると、あんまり余裕ない気がします。

    あと、元奥様に何かあった場合の子供の養育はあなたになりますよね?
    もし、再婚し子供でもできた後に引き取るなんてことになったら困りませんか?

    再婚後、あなたが亡くなったら相続の問題とか出てくるし…とか色々思いつきます。
    なので、結婚相談所とかの条件で選ぶとしたらあえてあなたは選ばないかと思います。
    でも、自分がバツイチ子有りとかマイナス要件があるなら、選ぶかもしれません。

    普通の恋愛から結婚に結び付くといいですね。

    ユーザーID:4373471986

  • 高望みしてるんじゃない?

    子供がいるひととの結婚なんて、絶対したくありませんね。

    子供に会うつもりもないなんて言いきっちゃって、冷たい印象です。


    バツイチでアウト

    子供がいてアウト

    41歳という年齢もアウト

    年収も魅力的な額ではない。

    顔や体形が悪くないなんて、なんのメリットにもなりません。

    自分のことを、条件が良い方などと思わないでください。

    初婚で20代〜30代の女性には見向きもされないですからね!

    ユーザーID:4594739113

  • 実はトピ主さんの年齢がネックなのかも

    30歳既婚女性です。
    自分が初婚なら子供のいる方は極力避けたいですが、
    ご自身が子供有りならお相手も子供有りOKにされているでしょうから、
    お子さんの存在自体は婚活で致命的な点でもないと思います。

    主さんがどんな女性に申し込みされているのかわかりませんが、
    お子さんの存在に加えて、年齢もネックなのだと思います。
    41歳という年齢は、正直、これから結婚する相手との子供が欲しいと考えている女性をためらわせるに十分な高齢です。
    ただ、比較的当たり障りのない理由としてお子さんのことを挙げているのでは?
    40以上くらいの、今後の出産を考えていない女性に申し込まれているなら当てはまりませんが…

    ユーザーID:5012342745

  • はい

    >女性のみなさん、婚活では、「子ありだ」というとやはり、会いたくもないものなんでしょうかね?

    ・・・・・はい。婚活してまで子持ちとご縁を結びたいと思いません。

    でも子供がいても再婚している男はたくさんいますので、
    希望は捨てないでください。

    ユーザーID:6104374289

  • こればかりはご縁ですから・・・

    結婚相談所ではなくて、趣味の場で見つけたらどうですか?
    相談所だと、まず条件ありきでしょう。

    元夫は主さんと同じ状況でしたが、初婚の女性と再婚しましたよ。
    私も子連れOKの初婚の男性と再婚。
    お互いに今度は長続きしています。
    二度結婚して思ったことは、相性があるということ。
    縁だと思いますので、焦らずに良い人みつけてくださいね。

    ユーザーID:9683923081

  • 手近なところで

    自分も同じような・・・っていうか年齢で悩みました

    条件は似たようなもの、最初に登録した時は30台
    その時は結構もてました

    しかし昨年もう一度登録してみたところ・・・ 無反応でしたね〜
    現在43ですが39と40でこうも違うのかと

    それと今年になって、とある集まりに顔を出すようになったら結構もてます!
    そのなかから厳選して今の彼女と付き合ってますが一回り下の女の子です

    ある程度自分に自信があれば先に好きにさせてから条件だせばいいんですよ
    今まで後出しで振られた事ないし、みんな結婚したがってましたよ!

    ただ婚活で条件先行だと厳しいかもね

    ちなみにみんなは自分の事を本気で30そこそこと思ってるらしい!(笑
    マメで誠意ある態度で臨めば大抵なんとかなるものです

    好きにさせることが全て

    ユーザーID:5197747420

  • 難しいですね


    仮に奥さんが早く亡くなることがあれば(すみません)、子供さんの
    養育はあなたの責任。奥さんのもとで育っても養育費の負担、折々の
    追加負担。

    全然かかわりがない、と言われればそれはそれで「何て冷たい父親」
    となります。

    少しお相手の条件を落としてはいかがですか。

    ユーザーID:3296785148

  • 女性の条件はどうしていますか?

    まさか20代後半とか30代前半までの女性とか希望してませんよね?
    もしそうなら難しいですよね。若い女性が飛びつくような条件じゃないですもん。

    ・もし希望の女性を20〜40歳とかにしているなら、若い子狙いの勘違い男って思われちゃいます。
     40歳までって書いててもホントは20代を希望してるんでしょ?って深読みします。
     希望をしぼって、希望を35〜41歳まで とかにしてみましょう。
     
    ・結婚相手は合わせ鏡。自分と同じ条件「バツイチ子持ち41歳までOK」として
     探して見ましょう。

    ・離婚理由を「妻が精神病だったから」と言うのはやめましょう。
    「病気なのに、支えてあげなかったの?」と思われます。

    ・結局写真が第一。どんな男前でもカメラを睨み付けてるような人は会う気になりません。
     不細工な男性より怖そうな男性のほうが人気ないです。
     写真は柔らかい表情で。

    上記、全部やってることならごめんなさい。

    「お子さんがいらっしゃる方はごめんなさい・・」は断る時の決まり文句みたいなもんです。
    外見、収入、年齢、身長等、今まで断られた方の本当の理由は他にあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0954779850

  • でしょうね

    条件ありきの中ではあまりよくないでしょうね。

    子供と会い続ける心配より、お金のことじゃないですか?

    650万マイナス養育費ですから。

    トピ主さんは、年上の女性で両親無年金で援助必要な方と会ってみたいですか?

    外見が悪くないとのことですから、婚カツ市場ではなく普通の出会いのほうが向いていると思います。

    ユーザーID:9922005001

  • トピ主さんなら・・・

    トピ主さんと同じ41歳で5歳になる女児がいます(私は女性です)

    年収は一般的だと思います
    トピ主さんと同じように暖かい家庭を築いていければいいなぁっと思ってます
    さて、トピ主さんは私が結婚相談所の会員なら会ってみたいと思いますか?

    同じ条件なら、初婚の人、子供のいない人を選ぶ人が圧倒的に多いと思います
    最終的には人柄だとは思いますけどね
    そうでなかったら、再婚、再々婚ってありえない話ですから・・・。

    婚活、めげずにマイペースでね

    ユーザーID:2426695571

  • 独身と全然違うでしょ!

    >独身と変わらないつもり
    え?独身と全然ちがうでしょ!

    元奥様とは縁が切れても子供達とは一生縁は切れませんから。
    養育費も毎月送っているならそれだけ結婚後の生活に余裕が持てませんもの。子供と滅多に会わなくても子持ちは子持ちです。
    結婚するなら自分の産んだ子にだけお金をかけてくれる人が良いんです。

    どんな女性を条件にしていますか?
    年齢は?
    まさか婚暦・子供なしの初婚の20〜30代女性に条件絞ってるわけじゃないですよね?
    ご自分がバツイチ子持ちなら同じぐらいの条件を探すべきですよ?
    40代のバツイチシングルマザーとかどうですか?

    ユーザーID:0123249090

  • 子供には愛情はないのですね

    俺は独身なんだと言いますが
    子持ちのバツイチには変わりはありませんよ

    あなたと結婚すると相続やら面会やらいろいろな問題がついて回りますね

    子供さんが悪いのではなくて
    あなたと奥さんが結婚生活を維持できなかったのです

    子供には養育費を払っているから、会うこともないし関係ない、
    ジムにも行ってるし、公務員だし、そこらへんの独身男性と同じだ、というおごりが見えます

    自分本位に物事を見てるのですね
    子供のせいにしないでください

    ユーザーID:2298081413

  • 子供ありはちょっと・・・です

    もし元奥様に何かあれば育てなくてはいけないし養育費もあるのとないのじゃ全然違いますのでお子さんありの方とのお見合いは躊躇しますね。

    文章読む限り真面目そうな感じがするので中にはOKて方もいるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0521905341

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