出産直後の娘が非常識な行動、育て方を間違えた?

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クリュブルジョワ

子供

四カ月後前に第一子を出産した娘を持つ、六十代の主婦です。どうぞ皆様の知恵をお貸しください(以下、娘を花子、娘の夫を太郎とします)。

先週の日曜日です。
遠方に住む私の弟一家が我が家を訪問しました。弟の娘(私からは姪)が当地の男性と結婚するので、挨拶に参ったのです。弟たちが
「久々に花子ちゃんに会いたい。赤ちゃんの顔も見たい」
と申しますので、花子に
「今から叔父さんたちと行って良いか。従妹やその婚約者も一緒だが、それでも良いか太郎さんに訊いてほしい」
とメールしましたところ、
「いいよ!すぐに来て!」
と返信がありましたので、私ども夫婦と弟一家で訪問しました(車で三十分ほどの距離です)。

太郎さんは急な休日出勤で留守でしたが、ちょうど孫も機嫌よく、皆で代わる代わる写真を撮ったり、抱っこするなどして過ごしているうちに、太郎さんが帰宅しました。

すると太郎さんは突然
「申し訳ありませんが、花子は産後の体調がすぐれず、来客は遠慮願っております。すぐにお帰り下さい」
と、弟一家を追い出すようにして帰らせたのです。残った私たち夫婦が事情を訊くと、
「実は花子は、体調がどうの、家の片づけがどうのという理由で、まだ私の両親に子供を会わせていない。なのに今日は、私の了解も得ずに見ず知らずの男(姪の婚約者)を家に上げ、実の祖父母より先に子供を抱かせるとは、我慢できない」
と、厳しい口調で言われました。了承を得たというのは娘の嘘で、しかも、義両親に初孫を会わせてもいないとは、驚き呆れました。

主人は激怒して、
「今すぐに太郎さんとご両親に詫び、こちらにお招きしなさい」
と諭しましたが、花子は
「子供を誰に会わせようと私の勝手」
などと怒鳴り散らすばかりで話になりません。太郎さんも呆れ返った様子でした。
娘は何を考えているのでしょうか?

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  • 私も娘さんね気持ちわかります。

    実は、結婚する前、出産してすぐは義母が大好きでした。出産して一年近くに住んでますが、逢いたくないんです。私の逢いたくない理由は、育児疲れでイライラしてます。ただ娘さんは娘さんなりに、今は無理なんだと思います。どうか、お母さん今はそっとしておいてあげて下さい。何か落ち着いたら話してくれると思います。その時の為今きつく言ってしまったら余計に悪化します。

    ユーザーID:1494473455

  • 義父母との関係は?

    子供を会わせたくないようなことされたんじゃないですか?
    男の子をうめって言われたとか・・・
    たとえばですけど。

    それが書いてないのでなんともいえません。
    そんな義父母なら仕方ないよねって言われるような人たちかもしれませんよ。

    ユーザーID:4297382508

  • ここで聞いても仕方ない

    娘さんの気持ちは娘さんにしかわかりません。
    早々に話を聞く場を持った方がいいですよ。

    嫁姑の確執が色々あったのかもしれないし
    娘さんの毛嫌いかもしれない

    娘さんからどういう事情があって
    義理の両親に会わせないのか聞き
    娘さんのご主人の話も聞いてみないといけません。
    その上で今のままでは
    子供が生まれたのに夫婦仲が危うくなる事を忠告してあげましょう。

    全く何の理由もない
    会わせたくない
    自分の勝手
    の一点張りなら
    トピ主さんご夫婦からお相手ご夫婦へ連絡とるしかありませんね。


    まず娘さんの心中を問いただしてみてください。

    それ以後の事は話の内容如何です。

    ユーザーID:0993212245

  • いやいや・・・

    このたびはお孫さんの誕生おめでとうございます。

    お嬢さんはもしかしたら義両親に不快な想いをさせられたのかもしれませんね。
    花子さんが落ち着かれたら、お気持ちを聞いてみてはいかがでしょうか。

    私としては太郎さんの対応のほうが非常識だと感じました。
    確かに、姪ごさんの婚約者は「赤の他人」かもしれませんが、親族になろうとする方への対応ではないと思いますよ。
    それに発想が幼稚すぎるような。

    憶測ですが、そんな太郎さんのご両親ですから、それなり なのかもしれません。

    ユーザーID:7527163545

  • トピ主追加

    私どもとしても、急な訪問であったこと、太郎さんの意向をきちんと確認しなかったことは落ち度であり、その点は夫ともどもお詫びしました。

    太郎さんは大変温厚な性格で、どちらかというと気の強い花子が我が侭としか見えないような態度を取ることがあっても、辛抱強く話を聞いてくれるような人です。その彼が、ああまで断固とした態度をとるというのは、余程腹に据えかねていたに違いありません。

    私自身、亡くなった夫の母が、「家」「嫁」について、昔ながらの考え方を持つ頑固な姑であったため、義親というものが必ずしも愉快な存在でないことは承知しております。

    しかし、太郎さんの両親は、教養も常識もある大変立派な方々です。娘の態度は少々常軌を逸しているように思うのですが

    私どもには、既に上の子に孫がおりますが、太郎さんご両親にとっては初孫です。さぞかし孫の誕生を喜び、対面を楽しみにされているだろうと思うと、やりきれない気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:3666215546

  • 女は弱し 母は強し でもモンぺは恥ずかし

    >花子は「子供を誰に会わせようと私の勝手」


    子供は母親の占有物でも所有物でもありません。
    子供を誰に会わせるかというのを決めることは夫婦対等の問題で、母親に優先権すらありません。

    太郎&太郎父が激怒するのは当然です。
    体調を理由にして夫の両親に孫を見せず、自分の方の親戚を招き入れるなんて義家を拒絶していると取られても仕方ありません。

    トピ主夫婦が心を鬼にして、直ちに娘と孫と一緒に謝罪に行くべきです。
    筋を通さずケジメをつけずでは、将来の両家の関係にも禍根を残します。

    ユーザーID:9401367090

  • 想像できること。

    娘さん、義実家から何か嫌な事をされたとか、事情ありませんか?

    トピ文だけ読めば、娘さんの言動は非常識。
    もしくは産後の母性本能?が強く働いて、義実家=他人には子供を
    触らせたくないという気持ちがあるのかもしれません。

    でも、義実家の方々から何らかの嫌がらせを受けていて、娘旦那様も
    それを守ってくれずに今の状況にあるとしたら・・・?

    私には、娘旦那様の、怒りに任せて客人を追い返す幼稚な対応が気に
    なりましたが・・・ 怒りがあってもその場は穏便に済ませ、後から
    トピ主さん達に事情を打ち明ければよかったのではないでしょうか。

    一度、娘さんに話を聞いてみてください。
    娘さんのワガママかどうかを見極める必要がある気がします。

    ユーザーID:1482102004

  • お宮参りもしなかったて事?これから?

    いろんな経緯があったと見てあげましょう、学習不足の姑舅から妊娠中や出産の時や、またそれまでに醜い言葉を浴びせたとか…。何かあったのではないでしょうか?
    娘なりに赤ちゃんに触れてほしくもなくなった事情があるんですよ。まあピリピリする事たぁない。
    そこまで言ったならお役目は終わり。
    あとは夫婦で解決するように。
    あなた方が口出しをする事で事態を悪化させない事です。
    人柄とは別に、悪気はないって酷い事を平気で言うのいますからね。
    それ言ちゃあ〜おしまいよ〜的な事。

    ユーザーID:7871667627

  • 批判しても仕方ないので

    ゆっくり時間を取って、娘さんと2人きりで話しをしてみては?
    今までの義両親とのいきさつとか、お婿さんの不用意発言とはないのですか?
    今さら育て方より、結婚してからこれまでの娘さんの義両親との付き合い方を思い出してください。

    ユーザーID:4530930525

  • よく話を聞くべき

    そこまで娘さんが拒否するには、それなりの理由があると思います。
    義両親と何かあったのでは?

    娘さんよりも、今来ているお客様を追い返すダンナさんの方が、常識無いと思いますけど。

    ユーザーID:6425971437

  • 産婦様ですねえ。

    確かに花子さんは産後でナイーブになっているとはいえ、「産婦様」になっている感じがしますね。もう4ヶ月も経つのだし、そろそろ周りが見えてもいい頃なのだけど。

    しかし、だからと言って目の前の親族を追い返すような真似をするというのは、太郎さんもお子様だと思いますが…まあ、会える状況なのに4ヶ月、は対面を待たされるには長いですからね。

    花子さんが子供を誰に会わせようと勝手なら、太郎さんが親に勝手に会わせたってかまわないはずですから(だって同じ親だものね)、もしいつまでたってもゴネてるようなら太郎さんにそう言って差し上げたらいいのではないでしょうか。娘もこう言ってるし、さっさとご両親を呼んでしまいなさい、心配なら私たちも同席して失礼を詫びますからって。

    ユーザーID:2007330435

  • 理由は?

    花子さんへ、何故、夫両親に生まれた子を会わせようとしないのか、理由をお聞きになられたのでしょうか?

    花子さんと夫両親の間で余程の事があったのかもしれないと感じました。

    花子さんは夫にその理由を話す気持ちになれないのかもしれません。

    太郎さんのいないところで、花子さんに尋ねましょう。
    夫両親に会わせないなんて非常識と叱責する前に、花子さんの気持ちを聞き出し、諭されるのが良いように思います。

    腹が立っても、嫌いでも、中々夫両親に孫を見せないと拒絶を貫き通すのは簡単ではありません。

    非常識とわかっていても、どうしてもそうしてしまう程に腹に据えかねる事が存在する事だってあります。

    日頃の花子さんからは考えられない振る舞いなのだとしたら、尚更その可能性があるような感じます。

    ユーザーID:7076091519

  • 子育ての失敗

    トピのタイトルの通り、育て方を間違えたんだと思います。
    太郎さんの親御さんがお気の毒です・・・。

    自分の両親はまだ孫に会う事も許されていないのに、赤ちゃんからみて血縁関係の遠い妻側の親族が自分の知らないうちに自分の子供を抱っこしていた時の太郎さんの悔しさを思うと泣けてきます。


    私にも息子がいます。
    まだ小学生なので結婚はまだまだ先ですが、花子さんのような女性を選ばないように教育しないと・・・。
    娘には絶対に花子さんのような女性にだけはならないように教育しないと・・・。
    娘に関しては「普通の躾」をしていればまず大丈夫だと思いますが。
    一体どのように育てたら花子さんのように育つのか教えて欲しいです・・・。

    ユーザーID:9119658004

  • それまでの関係は良かったのですか?

    花子さんは出産前いえ妊娠前は、義両親との関係はどうだったのでしょうか?

    小町でよく見かけるように妊娠時に「内孫」「男の子(女の子)を生め」的発言をしつこくされたとか、出産時に陣痛室に入って来られた、出産直後に「うちの孫を産んでくれてありがとう」等、デリカシーの無い発言をされたなど、娘さんにとって耐え切れないことがあったのではないでしょうか。

    孫に会わせないのはそのときの復讐のつもりかもしれません。

    太郎さんに聞いても、男には妊産婦の気持ちは理解できないですし自分の親の行動が非常識とは気づかない場合もありますから、花子さんから
    「何があったのか」
    を聞くのが一番だと思います。
    それは太郎さんのいないところで聞いてください。

    そして理由がわかったら太郎さんに伝え、トピ主さん夫妻が同席の上で義両親に来て頂き理由をお話してはどうでしょうか。
    そのときの太郎さんと義両親の態度や反応である程度のことはわかるでしょう。

    太郎さん両親が孫に会いに会わせてもらえないことをトピ主さんに嫌味を一つも言っていないのなら、思い当たることがあるのかもしれません。

    ユーザーID:4972109663

  • あちゃー

    まずは落ち着いて、花子さんに義両親と何かあったのかを聞いてあげて下さい。
    お父さんが理由も聞かずに花子さんを否定したのはまずかったですね。
    花子さんにまわりはすべて敵だと思わせてしまいます。
    太郎さんに状況を聞くのも有りです。
    おそらく、太郎さんも何があったか解っているが、どうしてそこまで嫌がるかを理解できていない状態か、理解して、現状維持の状態なのではないでしょうか。
    産後鬱の可能性もあります。

    今、最優先されるのは赤ちゃんの健やかな成長です。
    その為には赤ちゃんのお母さんの健康が欠かせません。
    産後の母親は神経質になるものです。
    まずは花子さんの気持ちを聞いてあげてほしいです。

    ユーザーID:5169288533

  • 今のお嫁さんはそういう人多いです。

    息子3人の母です。
    子供はまだ小さいですが、将来私も姑になる立場。
    義両親に孫を合わせたくない、自宅に呼びたくないお嫁さんが多いなと
    小町を見るにつけ、感じていました。

    しかしトピ主さん夫婦が花子さんを叱ったということ。
    これだけでも、太郎さんと太郎さんのご両親はまだ救われますよ。

    ただ、車で30分という近距離に住んでいて
    花子さんが4カ月もの間義親に会っていないことを知らなかったとは驚きです。
    太郎さんのご実家はかなり遠方なんでしょうか?
    もちろんお祝いなども頂いてるんですよね?
    初宮参りなどはされなかったんですか?
    両家の親が集まってするのは難しいかもしれませんが、そういう話もされてないとか?
    今でも実行されてる家庭は少ないでしょうが、普通は夫の母親が赤ちゃんを抱きますよね?

    新世帯を持って、子供も産まれた娘に干渉するのは良くないですが
    結婚後の妻としての在り方(嫁としてではなく)は
    トピ主さんが折々に伝えていくべきかと思います。
    結婚・義親との付き合い・出産・育児と花子さんには知らないことだらけなんです。

    ユーザーID:7986618636

  • 娘を怒る前に、あなた方も…。

    娘は、何かあったのかもしれません。それよりもよりも、あなた方御一家が大反省ですよ。
    娘の家とはいえ、そんなゾロゾロと、それも急に!婚約者なのに平気で連れて、そんなふうについでに訪れるものじゃありませんよー。
    そこも娘の御主人の怒りを、かなぁり煽ったと思います。
    あなたの御主人初め誰も気にしていない様子、そっちの方が気になります。
    他にも何か過去ありませんか?

    ユーザーID:7871667627

  • きちんとお話されましたか?

    確かに娘さんの態度はいけませんね。義両親に孫を会わせないのはおかしいです。が、何か理由があるとは思いませんか?落ち着いて娘さんと話てみてはいかがでしょうか。
    旦那さんに打ち明けられない事でも実親のあなたなら話が出来ることもあるのでは?

    ユーザーID:2242655103

  • 太郎さん可哀相に

    義両親に子供を会わせていなかった事を、トピ主さんが今まで知らなかったのが不思議です。

    花子さん、里帰りは?
    里帰りしてたなら、里帰り中「義両親さんも会いたいだろうし、来てもらう?」なんて話を、花子さんとしなかったのかな?と思ったもので。

    花子さんが子供を義両親に会わせない以上、トピ主さんにできる事は一つです。
    義両親が会えるまで、トピ主さん夫婦も孫に会わないでおきましょう。

    太郎さんに申し訳ないと思うなら、孫に会えないぐらい我慢できますよね?
    花子さんが遊びに来てもインターフォンで対応し、家には入れては駄目ですよ。

    と言うか、夫婦仲が上手くいかなくなって、出戻ってきちゃうかもしれませんね。
    そしたら孫と暮らせるから、トピ主さんは嬉しいのかもしれませんが。

    仮に、花子さんが過去に義両親から酷い事をされていたとしても、孫を会わせない理由にはなりません。
    太郎さんと子供だけで義両親に会う、という方法もありますからね。

    夫の気持ちを無視し、夫婦二人の子供を私物化してる花子さんには優しさが欠けてます。

    ユーザーID:9180633559

  • よくあることですが

    義両親が嫌なのでしょう。何があったのか、何かされたのか、分かりませんが。
    でも娘婿さんはその義両親に育てられた人ですから、何が嫌なのかが分からない。
    というところだと思います。



    娘さんと義両親は相手との距離のとり方が違うのでしょうね。
    もう大人なんだから一方的に娘さんに謝罪等させようとせずに、見守るだけで良いと思います。
    もしかしたら娘さんが予め冷静に事情を話していたとしたら、娘さんの言い分のほうが正しいと思うかも知れないのだし。
    なるようにしかなりません。

    ユーザーID:1707703836

  • まぁ

    何を考えてるかは本人しかわかりません。

    そりゃ一般的に考えると生まれてから4ヶ月も義両親に会わせていないのは良いことではありませんが、もしかしたらそこには深い理由があるのでは?

    娘さんを一方的に怒るよりもまずはその理由を聞くべきではないですかね?

    もしかしたら(本当にもしかしたらですが)娘さんが今まで義両親からものすごい嫌な思いをさせられてきてた…とかがあるかもしれません。
    もしそうだとしたら私もそんな義両親には会わせたくないし会いたくありませんから。

    詳しい話を聞くときは娘さんの旦那さんが居ない時に話をきくべきです。
    旦那さんが居たら本当の事を話しにくいかもしれませんし(旦那さんにさえ体調不良などを理由にしているくらいですから)



    娘さん、義両親に虐められていたりしませんか?

    ユーザーID:8610829498

  • 娘さんの気持ちがわかります

    私も子供産まれたら旦那さんのご両親に子供見せたくないし、触らせたくないかも…
    嫌いなのですよ…娘さんも旦那さんのご両親に何か言われたりしたのではないですか?

    ユーザーID:9878501743

  • 理由が判らないことには

    花子さんと太郎さんにじっくり聞いてみる必要があるでしょう。
    理由が判らなければ善処しようもありません。
    よほど花子さんを傷つけ態度を硬くさせる何かがあったのかも知れません。
    その場合は、トピ主さんも一緒に婚家にお詫びするとともに、根本問題を解決する助けもしてあげないと、花子さんの態度は改善しないか、反対に理不尽に忍従する人生にしてしまいます。

    ただですねえ、実母にさえ話ができない様子を見ると、ただのワガママなのでは?
    何でもかんでもホルモンバランスを理由にすれば、傍若無人が正当化できるわけでもありませんが、念のため受診してみられますか?
    病気であれば、治癒の可能性と予後を太郎さんともよく相談して、少し長い目で見ていただけるようにお願いしてみれば。
    花子さんが正気を取り戻したときに、婚家と関係が悪くなっていないようにフォローしておくのも実母の大切な役割でしょう。

    しかし花子さんのエゴのために、太郎さんや赤ちゃんの幸せを犠牲にすることのないように。
    ワガママなら最悪の場合、花子さんが出戻ったときの身の振り方まで考えているんだと、親の悲痛な覚悟も見せることですね。

    ユーザーID:0999408262

  • 分かって良かったです

    育児用品だけ用意して、家計にお金いれない方法で。
    相手のご両親と会わせないのは、娘さんの勝手ではありません。
    子供は私物ではないので、よくよくお話をされると良いかと…。

    私も子供がいますが、旦那の両親を最初に会わせました。

    ユーザーID:4812721717

  • これまでの関係性は?

    お孫さんの誕生おめでとうございます。

    娘さんも出産直後で精神的に不安定になっているのかな・・・と
    思いましたが、四か月の間全く会わせない、というのは結構
    長いですね・・・。

    考えられることは、これまでも娘さんは義両親とうまくいってなかった
    のではないですか?
    出産前になにかどうしても我慢できない事がおこり、義両親に
    もう二度と会いたくないと思っているとか。
    とりあえずは頭ごなしに叱らず、何がいやなのか具体的に娘さんの言い分を
    聞くところから始めてはいかがでしょう。
    たびたびの訪問は娘さんのご主人もいい気持ちしないと思うので
    電話やメールで。


    しかし娘さんの言い分が通るなら、娘さんのご主人が子どもさんを
    自分の両親にに会わせるのだって勝手なわけですよね。
    でもご主人はそうせず、ちゃんと娘さんの意見を聞いているわけで。
    娘さんはちょっと思いやりに欠けるんじゃないかという気はしました。

    ユーザーID:6042651662

  • 娘さんと落ちついてよく話してみては?

    あなたは太郎さんとそのご両親を絶賛されていますが、娘さんはあなたの知らない彼らの一面を知っているのでは?
    太郎さんのいない所で娘さんに話を聞いてみては?
    その時、娘さんの味方になるように聞いてあげてくださいね。
    ご両親がそれでは娘さん追い詰められますよ。

    ユーザーID:5965157915

  • いや、娘さんが悪いでしょう

    お嫁さん側の味方をする方もいますが、今回は花子さんに非があるでしょう。

    どんな理由があろうとも、夫の両親に初孫を見せないことでなんらかの復讐を果たそうとするのは幼すぎますよ。母親でしょう。子供が自分の祖父母に会うことを母親が遮るのが、母親の権利なんですか?

    「うちの孫を産んでくれてありがとう」私なら、この家の嫁として認められたんだなーって、その感謝の気持ちをありがたく頂きますけど。まさか、ムカッとして、『もう絶対義両親に子供を見せてあげない!』なんて思いません。

    また、「男の子を生んで」発言はそんなこと言われてもって感じですが、そういう世代の方が悪意を持たずに言った事を根に持ったりしません。実際、言われたことありますが、スルーしました。簡単に根に持つから、関係がギクシャクするのだと思います。ちなみに、義両親は困ったことを言ったりしますが、基本的には私を大事にしてくれます。

    主さんはとても常識的な感覚のある方だと思います。なんででしょうね。産後鬱とかかなー、それにしても少し幼稚な行動に思えるのですが。。。

    過去に何があっても、この件に関してはそれが免罪符にならないと思いますが。

    ユーザーID:1215334501

  • 何かある

    娘さんと義理両親の間になにかあると思う

    どんなに嫌でも一度くらいは会わせますよ

    それがないなら何かあります

    怒る前に事情聞いてみたらいかがです

    ユーザーID:8224928844

  • 嫁と舅姑の歴史がものをいうのではないでしょうか?

    私も同じ月の子がいますが舅姑の訪問拒否し会わせていません。孫を会わせない嫁が批判されているのを見ますが、いかがなものでしょうか?、良好な関係だったなら、なぜ会わせないのか!となるお気持ち分かりますが、こればかりは当事者 娘さんと姑さんしか分からない事 これまでの関係 歴史がものを言うのでは?。親が悲しむからと姑に暴言吐かれても言わない嫁います。夫が不妊で三人とも治療して授かりました、私にだけでなく両親にも暴言の数々、子供を産む人数まで指示したり、初孫の第一子は会わせたが堪忍袋のが切れました。

    ユーザーID:5446919114

  • ひょえ〜



    太郎さんの子どもを太郎さんの親に合わせる。

    何で花子さんには子どもを誰に合わせるか決める権利があるのに、太郎さんにはないの?
    太郎さんの親と花子さんの関係以前の問題でしょう。

    子どもは母親だけのものじゃなく、夫婦があってこその子どもなのに。


    太郎さんがいくら言っても花子さんが変わらないと言うなら、トピ主さん夫婦が言い含めるしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:7486312295

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