これって非常識ですか?

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  • んー

    嫁入り前に妹と一緒に旅行に行くのはいいと思いますけど、
    旅費は『自分の』貯金から出しましょうよ。(間違っても家計から出さないように!)

    たしかに日本よりグアムの方が立派な指輪が安く手に入るかもしれませんが、
    何のための指輪なのか、今一つ考えてみてはいかがですか?
    お姉さん、もっとシッカリしてください!

    ユーザーID:9784051268

  • おかしくないですよ

    旦那さんがちょっと横暴かな。

    なんとも残念だし、寂しことですね。

    ユーザーID:6091185615

  • 非常識かどうか

    判断できないのですか?
    もう少し、自分と言うものを持てばご主人の態度も変わってくるのではないでしょうか。
    私ならそんな主人ごめんですけど。

    ユーザーID:1038456610

  • 男のプライド?

    婚約者を差し置いて余計な事するなと怒ったのかと思いましたが、違うようですね。
    そこまで激怒しなくてもと思いますが、沽券に関わるとか、何かあるんでしょう、男的に・・・
    「何年かしてケンカした時」というのが、妙に具体的な妄想で、ダンナさんの頭の中を想像すると面白いです(失礼)。

    ユーザーID:7207585101

  • ご主人に賛成

    ご主人のおっしゃることには一理あると思います。
    仮にグアムで指輪を安く購入できるとしても、トピ主さんの旅費まで妹さんの婚約者に負担させることは非常識ではないでしょうか?
    婚約者が負担するつもりなのは「120万円までの指輪代」なのであって、「75万円の指輪代+旅費」ではありません。

    ユーザーID:8156300538

  • 自分の家計に響かず…(呆)

    信じられない発想をお持ちのトピ主さんですね。
    120万と言う大金は妹さんの彼が一生懸命働いて妹さんの為に貯めたお金ですよ。そのお金をトピ主の旅費に当てるなんて…妹さんも妹さんですが、それを喜んで受け入れる姉も姉です…
    旅費は自分で出さなければいけません。それが嫌ならグアムへ行くべきでは有りません。
    あなたが妹さんの旅費を結婚のお祝いとして持ってあげたらいかがですか?それくらいの気持ち無いんですか?
    120万はあなたの旅費には絶対使ってはいけません。
    妹さんの彼の気持ちになって考えてください。

    ユーザーID:9833878576

  • 今までご主人より妹さんを優先してきませんでしたか?

    グアムの話だけに絞るならご主人の主張はちょっと偏りすぎて納得できません。

    でも、随分とトピ主の説明文からご主人は鬱憤がたまっているような。
    トピ主、今までご主人やご主人との家庭より妹さんを優先させてませんか?

    ご主人にとって妹さんはまだ娘気分がぬけず、いつまでも人にぐずぐず甘えて何かあれば「お姉ちゃ〜ん」と泣きつく甘え癖のついた人と言う認識かも?
    しかもほいほいトピ主がそれを受け入れて何でも手伝うから、自立しないんだとイライラ、結婚した夫より家庭より妹か?とご不満に思われていた。
    ご主人は妹さんが結婚が決まった以上、一人前の女性としてやっと自立してくれる、2の次3の次にされていた生活も終わるとホッとしていた。

    が、やっぱり妹さんは「お姉ちゃ〜ん」とトピ主にベッタリ、義兄のこっちの事は考えず平気で海外旅行に平気で人妻である姉を連れ出そうとするし、それを平然と受け入れるトピ主もトピ主。
    もはやこの妹からは自立の二文字はなくトピ主にべったりで、家庭で問題があればまたトピ主、出産子育ても…繰り返しの未来しか想像できない。
    いい加減にしろ!と不満が爆発されたのでは?

    ユーザーID:4750240190

  • 妹の彼のお金で旅行しようとする姉妹

    姉妹揃って考え方が意地汚い。


    そうすることで誰も損はしないけど、婚約指輪ってそういう買い方しないよね。もっと神聖なものであるべきだと思う。

    ユーザーID:6366318462

  • え?おかしくないの?

    >自分の家の家計に響かず、嫁入り前に妹と2人で旅行に行けてうれしいと思っていたのですが、私の考えはおかしいですか?

    普通、姉ならば、結婚前の妹に旅行を奢って貰おうなんて、思わないのでは?
    ご主人からしたら、屈辱ですよね。
    妻が妹夫婦(仮)に「旅費出すから〜」と言われてホイホイ出かけて行くのですから。

    そこでトピ主さんが「私の考えはおかしいの?おかしくないよね?」というドヤ顔で居たら、ご主人も変に暴走してしまったのではないですか?
    妹さんに「お姉ちゃんは旅行に行くお金も無い」と既に恥をかかされている様な気持ちになってしまったのかも?

    ちょっと、私も妄想してみました。

    ユーザーID:9670717526

  • おかしくないです

    トピ主さんは120万円以上の指輪をご主人さまから貰っていますか?
    もし、それ以下のものだったら、ご主人様が劣等感を持ち嫉妬から妹さんに逆恨みしているのではないでしょうか。
    駄々をこねている子どもみたいです。
    旅行に行くなら費用はご自分で出されたほうがいいと思いますが、祝儀から差し引くって・・・自分で言って後悔しているのではないでしょうか。
    ご主人さまが冷静になった時にもう一度話し合ってみては。

    ユーザーID:6061666396

  • それは着服だ

    妹夫婦の結婚指輪の予算から一部を着服してグアムへ旅行へ行き、現地で指輪を買って帳尻を合わせる。
    あなたがやろうとしてるのはこういうことです。

    日本で買ったらどうこうというのは関係ありません。
    じゃあ、もしも同じ指輪が20万円で買えたら、あなたは差額の100万円を妹と山分けにして自分の懐に入れるんですか?本当にそれで問題ないと思うんですか?

    ユーザーID:3814979010

  • 婚約指輪を新郎が見ずに買う?お金だけ、出させて?

    婚約指輪を、新婦の独断で買うんですか?
    いくら、予算内とはいえ、新郎の趣味に全くそぐわないものだったら?

    そもそも、お金だけ出すというので、いいのでしょうか?

    婚約指輪って、婚約記念品でしょ?
    新婦からは何を送るのですか?
    それも、金額を決めて、新郎が勝手に買ってくるの?

    おかしいでしょ?

    ユーザーID:8549771929

  • トピ主姉妹が変

    指輪の予算で、義姉の旅行代は出しませんって。

    まず、ここが基本。

    ご主人の言い分もおかしいけど、最初からこんな物言いだったのかな?
    あなたが、屁理屈をこねるから、ご主人も売り言葉に買い言葉で、乱暴なこと言ったんじゃない?

    ユーザーID:0685093099

  • それぞれおかしいです

    1.安いのでグアムに買いに行こう

    この発想は、結婚してから夫婦でするならわかりますが、婚約指輪で
    お金を出す側抜きで話を進めることに首を傾げます
    だったら「安く済むなら、指環の予算も同じ割合で減らし」別に回したほうが
    もちろん、妹彼にちゃんと相談して

    2.旅行代も指輪の予算の中から

    これにそのまま甘えるのも首を傾げます
    人のお金を無断で使い込んでいるのに

    3.激昂

    激昂するのは、行き過ぎですが、「お金を出す側に無断なのは非常識」という考え方は
    あたりまえだと思います。

    4.自分の家の家計に響かず

    それじゃ、純粋に楽しめないのは私だけでしょうか
    お祝い事なのに

    姉妹自腹でなんとかできないなら、国内で調達した方がいいと思いますけど

    ユーザーID:7768863408

  • 非常識じゃないですよ!

    ご主人の器があまりにも小さ過ぎます・・家計に迷惑かけるわけでもなく、姉妹仲良くて微笑ましい事じゃないですか?
    御主人器が小さい。あまりにも。
    妹さんも色々付き添ってもらったから気を使って予算から出すよって言って御礼兼ねて気を使わせないように負担かけないように
    スマートにされてるのかと思いますよ。
    横領するとか発想もみなさんの意見も??です。
    婚約者の方も微笑ましい気持ちで快諾されてるから言える事なんだと思いますよ。
    そのご厚意をそんな考え方や発想で大事な妻や妻の妹さんに怒るなんてお門違いもいいとこですよ。
    妹さんの婚約者の方の都合が悪くついてきてもらうのに、姉に自腹でついてきてという妹さんだったら怒るのもわかりますが。
    いくつなんですか?20代前半の若い御主人ならまだしもいい大人が怒る事じゃないです。
    トピ主さんがあまりにまかわいそ

    ユーザーID:4034782861

  • おかしいですね

    ご主人ちょっと怒りすぎ・・っていうか、怒りのポイントそこですか??

    婚約指輪をグアムまで買いに行く、新婦になる方とそのお姉さんで。
    旅費は指輪の予算から。

    変わってる人達ですね。

    新郎になる方はこの件についてなんて仰っているのかが気になります。
    自分出来る範囲で心のこもったものを用意するのが結婚指輪だと思いますが。

    ユーザーID:8088240309

  • 一応、男の立場から言わせて頂きます

    まず、婚約指輪の予算120万円は、妹さんの婚約者が出したお金ですよね。その予算がトピ主さんの旅費に使われる事に、何の疑問も持たないトピ主さんと妹さんは、実によく似た非常識姉妹だと思いますよ。
    そもそも、120万の中で指輪さえ買えれば、残りは好きに使ってもいいという性質のお金ではないでしょう。その理屈が通るなら、20万程度の指輪を買って、残りの100万を着服しても許されるのですか?
    つまり、指輪購入予算の中からトピ主さんの旅費を出すというのは、そういう着服と同レベルの行為だという事です。

    ですから、旦那さんが怒るのも当然でしょう。
    貴方は旦那さんの妻であり、旦那さんの実家(○○家)の嫁と呼ばれる立場なんです。
    そのトピ主さんが妹の婚約者のお金を着服したとなれば、旦那さんは「妹の婚約者のお金を着服するような女を妻にした、間抜けな男」という事になります。世間的にも「○○家の嫁が着服した」と言われる訳です。
    それが、旦那さんやその実家に恥をかかせる事になると気付かないなら、貴方は相当に非常識だし、妹さんも同レベルなら自衛手段として絶縁するのもあながち間違いではないでしょうね。

    ユーザーID:2377412779

  • 違います

    予算は指輪の予算であって、貴女の旅費を出す予算ではないんです。婚約者である妹の分ならまだしも、貴女の旅費まで妹彼が出す義理ありますか?
    嫁がそんな事言い出したら私でもキレますよ。
    ご主人はお金のやり取りに厳しい方なんでしょう。
    激昂したのは普段の貴女の賎しさにもやもやしてたんじゃない?
    仮に出して貰ってたら、旦那さんの立場からすりゃ妹彼にあたま下げないといかんわ
    義妹に請われ、値段が安くなり差額が出るからとは言え、旅費を出させてしまい申し訳ない。と

    どうしても行かさないとダメな状況なら身銭を切って行かせます。
    義妹も軽蔑しますね。
    一人で行って買ってきて節約するなら美談ですんだのに簡単に姉の旅費だすっていっちゃうんだから
    彼の稼ぎを何だと思ってるんだろ
    義妹のお祝いから引くと言うのは、非常識だと思うけど。そんな義妹を祝いたくないから言ってしまったのだと思いますね。

    ユーザーID:1090391009

  • 結果的に安いかな?

    細かい説明は省きますが、海外での購入価格に0.6かけて20万円を超える場合は、
    入国時に申告の上、税金払わないといけないはず。
    75万の場合は、75 * 0.6 * 15% = 67500円の税金を納める必要があります。
    案外、馬鹿にならない金額では?

    そう考えると、単純に指輪の価格だけをみて旅行に出かけるのは、「非常識」かもしれませんね。

    ユーザーID:0947171147

  • やめておいた方がいいと思う

    もしもグアムに行くのだったら、妹が独身最後の姉妹水入らずの旅行として、自費で行くのはいいと思います。
    ついでに買い物につきあう、と。
    もちろんご主人の了解は必要でしょう。
    しかし、少なくとも、義姉の旅行代金を指輪の代金から出すのはおかしいです。

    ご主人が怒ったのは、日帰りできないグアムにまで「無理矢理つきあわされている」と思ったからでしょうね。
    トピ主さんはすすんでお手伝いしているので、「無理矢理つきあっているわけではない」と思っている。
    ここは感じ方の違いだと思います。

    しかし、妻がグアムに行くことでご主人にも影響は出ますよね。
    了解を得るのは当然だと思います。

    >何年かして妹と婚約者がケンカした際に私の旅費を払ったことを妹の婚約者が苦々しく思い、私を恨む。

    ご主人のただの想像にすぎないのですが、しかし妹の婚約者さんと同じ立場(婿同士)という視点で考えてでしょう。

    ご主人は「自分だったら、グアムでの自分の妻の買い物に、関係のない姉妹の旅費までは出したいと思わない」ということだと思います。
    それはそれで理解できる考えです。

    ユーザーID:2942974436

  • 非常識というか…

    妹さんと婚約者さんの感覚がわからないー

    婚約指輪や結婚指輪とかってそんな風に選ぶもの?

    忙しいって1ヶ月も2ヶ月も休みなしなわけ?

    婚約者は旅行の件も了承済み?

    ユーザーID:7088858500

  • 非常識というより変

    トピ主さんや妹さんの年齢が不明ですが、
    私からすると感覚に違和感があります。
    ご主人の激昂もへっ?と思っちゃいましたが、
    各家庭のご事情がありますものね。

    いくら格安だからって、まずなんで結婚指輪を買いにグアムまで?
    そんなにグアムでの購入を望むなら、新婚旅行で行って
    妹夫婦が選んでくりゃいいじゃん。
    結婚式の時には、ダミーの指輪でも用意して。

    私はそう思うので、
    なんで結婚指輪を買いにトピ主さんまで駆り立てなきゃならないの?
    なんでトピ主さんも行こうと思っちゃうの?
    そういう意味では、良い気がしないご主人の気持ちに近いかな。

    まあ今は格安チケットなるものがあるから
    指輪を買って、直帰
    いわゆる日帰りグアムをすればご主人も許すんじゃないかしら?

    ユーザーID:1917487610

  • コツコツと貯まった

    ストレスが全開で吐き出されたような感じですね…

    ご主人の激昂ぶりは常軌を逸している(笑)けど
    トピ主さんや妹、更には妹婚約者の3者のご主人へのシカトぶりが
    面白くなかったのでは?

    指輪の件や海外旅行?全部その3者で決められていて
    ご主人の意向が1mmも反映されてませんよね?

    私でも激昂はしませんが、冷静に
    「旅費は家計費から出して、相手に払ってもらうな」は言うと思う。
    予算の出所が悪すぎるし、仮に妹の自腹…と言われて
    姉がホイホイ行くのもおかしいでしょう?

    ユーザーID:6156296779

  • 逆に考えて

    トピ主さんがお金を出す側(妹の婚約者)、ご主人とご主人の兄弟がグァムに指輪を買いに行く旅費を出す。
    あなたは納得できるか?
    ご主人は婚約者の立場に立って考えたのでは?

    婚約指輪って選ぶのは姉がつきあっても買うのは夫婦になる2人で行くべきじゃないかな〜。

    婚約者からどうしても頼むと言われたらご主人に相談して決めたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3266965941

  • 私はおかしいと思う

    婚約指輪予算の金額からあなた分の旅費が支払われるっておかしいでしょ?妹の婚約者にどうしてもって頭下げて頼まれたのなら、まあ仕方ないかとは思うけど・・・ 婚約者が出してくれる120万とは別に、妹が自腹で出してくれるんならいいかなとは思うんですけどね。

    ご主人に切れ方はどうかと思うけど、ご主人の言いたいことはわかります。

    このストーリーに出てくるメンバーで非常識なのは、あなたの妹さんとそれに賛同してるあなたですよ。

    ユーザーID:3521269776

  • みんな変。

    そんな事でキレる旦那さんも変。
    一緒に行きたいんぢゃないですか?笑
    誘われないから怒ってたりして。


    旅費は自分で出すべきかな。
    その上で、結婚前の姉妹の思い出作り、っとでも言えば大丈夫だと思うけど。


    妹の婚約者さんのぉかねで旅行って… 姉としてビミョーです。

    ユーザーID:6450928143

  • 私は海外、ありですね〜

    私は海外に行く案ありだと思いました!
    120万も予算にくんでくれる妹さんの婚約者
    それぐらい予算組む男性は、豪華な指輪を付けて欲しいって思う様です
    だったら、海外で安くより大きいカラットの指輪かってくれたら嬉しいのでは?
    それに海外に行って姉の分を負担しても尚お得だからいくわけでしょ?
    妹さんの婚約者は、一人でいくより、姉が行ってくれた方が、妹も楽しめるし、罪悪感も
    減るのでは??
    少なくとも、私の夫がそのタイプだったので、
    「ぜひお姉さんと結婚前の旅行としても楽しんできてよ」って言うと思います。
    まあ、旅費は自分の貯金から出しますけどね。日を選べば数万でいけますしね。

    後腐れ無くいくなら、トピ主さんも妹のためにも自分で出す、って事で一緒に行かれたらいかがですか?(トピ主さんの貯金で)
    トピ主の旦那さまは寂しいんでしょうね。
    それらしい理由をつけて行って欲しくないだけだと思います。
    あと、妹さんの婚約者にたいして負けていると思っているからの発言も含まれていると思います。
    負けたくないんじゃないですか?お金の面で。
    あと自分の為だけにお金を使いたいケチな男性なのかも?(ゴメンナサイ)

    ユーザーID:4271199350

  • もっとシンプルに考えればわかるのでは?

    120万=指輪の代金

    ですよね

    でもトピ主さんのしようとしていることは

    120万=指輪の代金+海外旅行代金(妹+小姑トピ主

    ですよね

    もしトピ主さんが妹婚約者の立場ならいかがですか?

    私なら嫌でよ。結婚を考え直すます

    トピ主さんが婚約指輪の代金として渡したお金でご主人が自分のお姉さんと海外旅行に行き指輪を買ってきたら
    純粋に指輪の代金に使ってほしい・・・

    ご主人の言っていることが正論だと思います

    ユーザーID:6984522090

  • 非常識かもね

    婚約者の仕事が忙しく時間捻出出来ない?週末も休めない大きなプロジェクトチームメンバー?それとも政治家秘書?どういう生業の方か判りませんが、指輪選びは妹さんに(相談者としてお姉さんに)任せたとしても最終的な場面では自分が一緒に。とお考えかもしれませんよ。そこ確認しておかないとね。

    また貴女のご主人の「行くな」というご意見はまともだと思います。破談になった時云々は余計ですが・・・。

    指輪購入代金の浮いた分を姉の旅費に。またそれを諌めない貴女。お2人共どうかしてませんか?結婚前の姉妹の思い出作りに自費でグアムに行かれるのはいいかもしれませんが。

    指輪の件だけでなく、今後の生活でお互いの金銭感覚・社会性をよくよく見極めないとこの先大変だと思います。

    ユーザーID:5172330168

  • よく考えて!お金の問題だよ!!!

    トピ主さん、よ〜く考えて!
    この問題は“女性が憧れる結婚・婚約指輪”のお金の問題です。

    結婚にかかるお金のことは両親族含め、一切のわだかまりのない状態であるべきです!

    お金の問題が発端で関係が悪くなるケース、世の中にたくさんあります!

    旅行に行ける〜ラッキー♪という側面だけをみないでください!
    なぜならトピ主さんの妹さんは、、、平行して海外のティファニーを調べていた方なんです。
    より大きなダイヤを…と考える方なんです!
    トピ主の旅費が無ければさらに大きなダイヤが買えたのに〜となる可能性をもっている方です!!!

    それとどなたかも仰っていますが、(今は円高だから海外のほうが安いけど)旅費・滞在費・多少のレジャー代を含んだら日本にいて購入するのと変わりないかもしれません。

    さらにさらに。
    実は妹さん、「お姉ちゃん、自腹なはず!」と思っていたりして。

    また、旦那さんは言葉を選ぶべきでしたが、言っていることは正論です!
    トピ主さんはもっと社会的常識を持たれたほうがよいです!

    ユーザーID:8488886030

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