これって非常識ですか?

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  • 「男として」怒ったのだと思う。

    たぶん、男性にとって「婚約指輪」の代金をためるのは大変だと思う。だれでもね。

    その金額が、たとえ一部とはいえ、「婚約者の姉の旅費」につかわれる、という事が、自分の立場に置き換えると我慢できなかったのだと思う。


    逆に言えば・・・

    トピ主さんが、彼氏にブランド品を買うために、20万円準備した。

    彼氏が「沖縄のDFSなら10万円だよ。俺こんど弟とダイビングに行くからさ、自分で買ってくるよ。弟の飛行機代金5万円はここから抜いていいよな?それでも5万円安くなるし!」

    って言うって事ですよね。
    もちろん損はしない。
    しないけど・・・私が頑張って20万円ためたのは「彼氏のため」であって「彼の弟の飛行機代金」のためじゃない!ですよね。



    ・・・・トピ主さん、だまって「妹とグアムにいっていい?」ときけばよかったですね。今更どうしようもないですが・・・

    ユーザーID:0859479790

  • やはり、事前に夫に相談すべきだった

    妹さんは、これから結婚して、いろいろなしきたりみたいな事を知るのですが、
    社会生活先輩のお姉さんなら、軽はずみに話を進めず、
    ご両親か夫さんに、相談すべきです。
    かなり常識を意識する人の場合、こういうお金の流れは納得いかないと思います。
    夫さんに、普通に相談していたら、こんな怒りにはならなかったでしょう。
    あまりにも話がかみ合わないので、怒ったのだと思います。

    まず、夫さんに相談しなかったことに謝って、
    妹さんには、配偶者になる人の身内の人と一緒に買い物に行くというなら、
    いいという話です。

    ユーザーID:7693334251

  • 我慢の限界を超えた


    トピ主夫さんは、そもそも

    >姉の私が指輪選びに妹と一緒に何回か行きました。

    このこと自体を苦々しく思ってたんじゃないでしょうかね。
    自分がしんどい思いして働いてるときに、「婚約指輪探し」と称して何度も遊びに出かける妻。
    挙句の果てに、他人(妹の婚約者)の金で海外まで?!
    何考えてるんだ!!

    と、思ったんじゃないですか。
    「何度も買い物に付き合える」「気軽に海外へ行ける」ことから、
    トピ主さんは専業か、パートなんでしょうか?
    だったら尚更旦那さんは面白くないでしょうね。

    妹さん、自分の指輪も一人で買えないなんて。

    ご祝儀云々も、「義妹の結婚式準備のためにどれだけ散財するつもりだ。これ以上続けるつもりなら、ご祝儀と相殺する」と言うことでしょう。

    ユーザーID:2164239109

  • みんな変

    皆、少しずつおかしい。
    全員で相乗作用でかなりおかしくなってるという感じですよ。

    妹…
    安いからとわざわざ海外まで行く?
    しかも「一人で行けない、ねえちゃんついてきて。いいよ費用は彼からもらった予算出すから」。
    指輪ごときでそこまでマジになるのも痛々しい感じ。


    彼…
    忙しいとはいえ、そこ数時間、宝石ショップを回ってめぼしぐらいたてられるでしょ。
    最初から努力しようとする姿勢なし。
    指輪は「物」でもあるけど「一緒に探したり」することがそれの価値でしょ。

    トピ主さん…
    自分の事でもないのにウキウキし過ぎ。
    海外まで行こうとする妹に
    「国内でぼちぼちの物を選んだほうがいいよ。彼にあまり負担かけないようにしたらどう?」
    とたしなめもしない。
    一緒にうかれてどうしてるんだか。


    トピ主夫…
    そこまで怒る筋合いでもない。


    トピ主さんがすることは、妹に
    「ちょっと落ち着いてみよう。
    最初から全力疾走はきついよ。
    国内で自分の分に似合ったものを選ぶほうがいいよ」
    とさとすこと。

    ユーザーID:0860189122

  • 肝心な話が分からない

    >ちなみに予算は婚約・結婚指輪合わせて120万円です。

    結婚指輪は、2人で出し合う話も聞きますが、婚約指輪に限って言えば男性が全額負担する事が多いですよね?

    トピ主さんは妹さんの婚約者のお金でグアムに行く話を「家計に響かない」とドヤ顔で話していたのだとしたら、非常識だと思います。

    ご主人は、トピ主さんと話が噛み合わず、とにかく婚約指輪を買いに行くのを止めさせたくて、無理難題をふっかけた(ご祝儀から差っ引く・絶縁する)と言ったのでは?
    トピ主さんがやろうとしている事は、それくらい非常識だと。

    トピ主さんは、そこまで言われても「私の考えはおかしいですか?タダで妹と海外旅行に行けて嬉しいと思っていたのですが」と未だ意味が分かっていないという……話ではないでしょうか。

    これが「妹の婚約者にも頼まれた」「トピ主さんの旅費は妹さんが指輪の予算とは別に用意する」という話ならば、ご主人も未だ話が違ったのでは?

    ユーザーID:4487574541

  • 私だったら

    30代既婚女です。
    私にも未婚の妹がいますので、実の妹からの話として考えてみます。
    まず私は婚約指輪をいただいて無いですが、もしいただけるなら一緒に買いに行ったでしょうから、忙しくても婚約者の方と一緒に買いに行く方が良いよと言うな。
    でもどうしてもグアムにしか希望の指輪が手に入らないとなれば、妹の婚約者に相談します。
    妹の婚約者が妹と一緒にグアムに行ってくれれば一番良いかと。
    もし婚約者の方が妹一人で行かせるのは心配なので、是非ともお姉さんが一緒に行ってくださいとでも言われればそこで行くかどうか検討します。
    でもここでお姉さんも付いて行ってくださいなんて言うかなぁ?
    あと120万円予算があるからってそれを何に使おうと私の勝手でしょ?って思うのはちょっとどうなんでしょう。
    婚約指輪を買いに行く旅費まで含めちゃうのはさすがに厚かましい。
    旅費は姉妹とも自分で払った方が良いですよ。それがグアムで無くて国内だとしてもね!
    旦那さんの縁を切るは言いすぎな気もしますが、旦那さんがおかしいって言う方がちらほらいらしたのでついレスしてしまいました。
    姉妹仲良く、もちろん姉妹夫婦も仲良くお幸せにね。

    ユーザーID:2022603736

  • うーん、どっちもどっちかなぁ

    120万円は妹さんの婚約者が全額出してくれているお金ですか?
    だとしたら、「120万円全額を好きに使って良い」という感覚の妹さんは、どこかおかしいと思います。

    指輪が安くなるのは良いと思いますよ?
    でも、旅費は指輪予算とは別物と考えて、妹さんトピ主さんそれぞれが自分の貯金から用立てる。その後、妹さんと婚約者の間で「旅費をお返ししよう」というお話が出れば、トピ主さんは有り難く旅費を受け取る。
    「他人のお金」が絡んだことですから、堅苦しい位にきちんと考えておいた方が良いと思います。

    また、最初から指輪予算(他人のお金)から当てるつもりで旅行計画をするのと、自分のお金で旅費を賄う心積もりで計画するのとでは、意識が違うと思います。

    それはそうとして、ご主人様の言い方もちょっとな。私にしても妹さん、トピ主さんの考え方はどうかと思いましたが、ご主人様の言い様にも同調出来ません。

    ユーザーID:7049469341

  • 婚約者の了解は?

    >婚約者は行く時間がなく一人では不安なので私にもついてきて欲しいと言われました。

    この文を読んで、婚約者と妹が話し合って旅費を負担して姉に同行して貰おうという事になったんだと勝手に解釈してましたが違うのですか?
    婚約者が進んでお願いしてるのか勝手に決めたのかで話は全く違うので、ここを明確にして頂きたいです。

    旦那さんの激昂は今の時代には異常に思えますが、ちょうど旦那さんの地雷だったんでしょうね。男の沽券的な。
    「他家に嫁いだ姉にそこまで負担をかけるのが心苦しいから旅費の負担を申し出た。軽んじてるのでなく逆に尊重しての行いのつもりが結果不愉快な思いをさせてしまった様だ。思慮が足りず申し訳ない」と、妹さん側が下手にでてるというスタンスで和解を申し出てみては?

    その上で怒り続けるようなら旦那さんちょっと・・・

    ユーザーID:9317037532

  • 婚約者さんかわいそう


    まさか、婚約者さんには「安い買い物する偽に姉の旅費もだす」

    と当然 「了解ずみ」なのですよね??

    事後承諾のつもりではないですね?



    それとも、そのへんは黙っといて、ニセの領収書でも見せるのですか?


    安いからと ちゃっかり海外旅行分まで上乗せしちゃう妹。
    たしなめるどころか、自分の財布は痛まないと便乗する姉。
    怖すぎます(笑)



    婚約者さん、考え直した方がいいんじゃないの?

    ユーザーID:3767954918

  • 変!

    婚約指輪が安くあがった分で、旅費をだしてもらうのは変。
    安くあがった分は妹さんの婚約者に返すべき。
    妹さんと旅行するお金は自分で出すか、もしくは妹さんのお金で同行してあげるべきです。

    男性側の立場からすると、そういう考えのお家からお嫁さんをもらうのは嫌です。
    結婚後も全て嫁実家に内緒でお金が流れていくような気がして。

    ユーザーID:2319436690

  • 非常識と思います。

    安く買って浮いたお金で、姉の旅行代なんて無神経ではないでしょうか。
    非常識じゃないと思う人は安い食材を遠くまで買いに行き、浮いたお金でランチ奢る奢られる感覚なのでしょうね。
    ですが、婚約指輪は食材ではないし婚約者が一生懸命働いて貯めたお金から、婚約の証として贈る物ですよね。
    そのお金から旅行代なんて出して貰えないし、妹も婚約者に対して失礼です。
    旦那様が怒ったのは、そういった無神経さと、浮いたお金から旅費を出す事に何とも思わないトピ主の無神経さではないですか?
    婚約者が許可をしたとしても、旦那様はお金を稼ぐ大変さをよく理解してるから怒るのです。
    レシート関係についてはトピ主の信用も落ちたからでは?かかった費用より多く旦那様に請求し、浮いたお金で妹とランチでもしそうに思われたのでしょう。

    ユーザーID:6187772371

  • 何で旦那様が?

    そこまで激高なさるのでしょうか?

    話の流れを何も知らず、寝耳に水でトピ主さんがグアムへの指輪購入に同伴すると報告された妹さんの婚約者さんが激高なさるのであればまだ理解できるのですが。

    もし婚約者さんも承知しているのであれば、トピ主さんの渡航費用も指輪の購入費用の一部として考えているということなので、まあ多少図々しい感じもしますが、度量ある婚約者さんに感謝を忘れないということでそれはそれでよかったのではと思います。

    しかし、旦那様はどんな条件でもトピ主さんが妹さんとの指輪購入旅行に行かれるのには反対なのですね。
    一緒に行った場合、その費用をトピ主さんが手出ししても、お祝いから差し引くとまで仰ってますし。
    旦那様は妹さんか婚約者さんにあまりよくない印象でも抱いてらっしゃるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5699829086

  • おかしい

    婚約者が
    旅費を全て出しますので、グアムへ行ってください
    って頼んだ?

    自費では悪いので私の旅行代も指輪の予算の中から払うと
    婚約者の金をあてにする妹
    それにつられ
    わーい、ラッキー
    と喜ぶ姉
    どちらもおかしい

    ユーザーID:5471438835

  • 意味がわからない

    失礼ですが、なんてちっさい男なの!(呆)
    というのが正直な印象です。

    なんでそんな起きてもいない事を心配して
    恥だのなんのと、その上ご祝儀さっぴくとか
    自分で言ってて恥ずかしくないんですかね?
    まぁもとより怒鳴ったり、暴力する人間は
    元来、気が小さいですが。


    で、あなたはご主人の機嫌取りですか?
    あなたはご主人に自分を主張する事も
    説得する事もしなかったんですか?

    なんだかどっちもどっちな気がしますよ。
    気の毒なのは妹さんです。

    ユーザーID:1156279986

  • 穴があったら入りたいほど恥ずかしいでしょうね。

    ご両親に話しましたか?

    ご主人も、妻が
    「妹の婚約者の指輪資金でグアムに行く!家計にも響かないし、妹とも旅行できるし♪」
    なんて嬉々として言われたら目眩がする程情けなかったでしょうね。
    あまりの事に激昂してしまったんでしょう。

    120万予算がある、安く手に入るなら残りは自由に使っていい、なんて誰が思いついたのですか?
    妹の彼氏がそう言いましたか?
    「120万渡すので、指輪を買った残りは君が自由に使っていいよ」と言われたですか?

    >予算は婚約・結婚指輪合わせて120万円です。

    普通こう言われて、100万の指輪を買ったら20万は使っていいんだ!なんて考えますか?

    ユーザーID:8357531922

  • その金額は、

    >自分の家の家計に響かず、嫁入り前に妹と2人で旅行に行けてうれしいと思っていたのですが、
    これは明らかにおかしいです。
    >私はたった1人の妹の結婚準備を手伝うのも楽しんでました
    というなら、旅費はご自分で用意しましょう。

    120万という金額は婚約・結婚指輪合わせての予算です。
    その予算以内で選んで欲しい、ということです。
    もし気に入った婚約指輪が50万で結婚指輪が10万で済んだとしたら、余った60万は結婚式に使う、あるいは新生活費に使う、あるいは貯金に回す、です。

    決して120万自由に使っていい、という話ではありません。
    その指輪のお金を使って海外まで買いに行くというのは妹さんの考えもおかしいです。
    その上、姉の費用もそこから出すなんて・・・ご結婚されているお姉さんがそれを承諾して喜んでいるなんて、非常識です。

    どうしてもその指輪をグアムまで買いに行くなら、旅費はご自分達で出して下さい。そしてついでに旅行を楽しんできて下さい。(旅行がメインでついでに指輪を買うでもいいです。)
    それが常識で、婚約者さんも主のご主人も怒らないと思います。

    ユーザーID:5784041844

  • 夫の気持ちのままに

    私が夫に同じ話をしたなら、「それは指輪代にとっておいてやれ。それとは別に姉妹旅行のつもりで買い物に付き添ってやりなさい」、と間違いなく姉妹分の旅費を出すと思います

    妹と夫は一回り以上年齢が違うの。ので義兄として、妹とそのご主人にいいとこ見せたいひとで
    妹は指輪代金と現地のお小遣いは自腹にしても、夫は姉妹の飛行機と宿泊費、私の滞在費は出してくれるでしょう

    私の夫は常識的でしょうか、非常識でしょうか
    さらにうちの場合、私たちの母も、父のお金で一緒についてくるかも

    結局ね、常識か否かより、「自分の夫の言葉を優先する」のが妻だと思いますよ。もちろんこちらのレスポンスよりもね
    姉の夫婦仲を壊してまで妹さんも安価にはこだわらないはず
    婚約者殿もポンと120万くれたのだし、使い途になど「好きにしな」と、こだわりがないと思う

    一番側にいて「私」を大事にしてくれる人の気持ちに寄り添うこと。仲良くしてくださいね

    ユーザーID:8852729985

  • 変・・・

    いや…海外に買いに行くなら、二人で行けばいいじゃない。
    新婚旅行先ででも買ってくればいいんじゃない?
    それを、一緒に行く気満々の姉妹にビックリですね。

    それだけじゃなく、ご主人もちょっと変?

    >妹の結婚の祝儀からこの旅行代は差し引く

    なんじゃそりゃ・・・って感じしました。
    最初は、妹さんと彼氏の将来のことも考えて言ってくれてると思って、凄い良い人〜と思ったのに…
    祝儀から差し引くって…小さいなぁ…と思います。
    ま、どっちもどっちでしょうね。

    ユーザーID:1836068087

  • ・・・

    そんな怒るましてや怒鳴るほどのことですか?
    行って欲しくないなら、もうちょっと言い方あると思います。
    一応トピ主さんが勝手に日程おさえて行く準備してるわけでもなさそうですし。
    だからきっと普段から器が小さい方なんだろうなと想像できます。
    まずどんな事でも怒鳴るなんてありえません。DVと一緒ですよ。
    文面だけじゃわからないことあると思いますが、きっとご主人日ごろから些細なことでキレて怒鳴ってるんじゃないでしょうか。

    問題どうのこうのよりこういう事くらいで切れてしまうご主人の性格に問題あると思いますよ。
    女に怒鳴るなんて最低中の最低男がすることです。
    次の日に問題はさておき怒鳴ったことについて謝ってもらえましたか?
    もしそういうのが無いなら妹と絶縁だという前にあなたがご主人と絶縁したほうが今後の人生の為かと思われます。
    妹さんもそんな義理のお兄さんをお持ちになって絶縁だの、祝儀からひくだのお祝いするきがさらさらない人と絶縁歓迎でしょうね。

    どこが好きで結婚されたんですか?結婚してから豹変ですか?
    DVですよ。本当に。

    ユーザーID:8273691621

  • そんなに変でしょうか??

    なんだか非難のレスばっかりですが…
    私は妹さんの婚約者さんが100%賛成してくれるなら問題無いと思います。
    少しでも「本当はお姉さんの分までは…」とか負の感情があるならやめておくべきと思いますが。
    お金を出す本人が本当にいいと言ってくれるなら、「指輪の予算を旅費に使うなんて!」とか外野がとやかく言う必要ないと思います。
    ただ、妹さんが先走ってるだけかも知れませんから、直接本人に聞く位の気持ちでよく確認してくださいね。

    ユーザーID:7324558018

  • 姉妹が変

    旦那さんの態度で分かれてますが、トピ主の主観で書いてあると思うので
    何とも言えません。

    ただはっきりしてるのは妹の指輪を買うためにグアムまで行くという事です。

    それって、予算120万貰って実値の差額分は返さないって事だよね?

    普通に考えて変じゃない?

    婚約者の了解がとれてるにしろ姉には関係ない事だとも思うんだよね。
    まぁそれも婚約者が了解してるならいいけど変です。

    ユーザーID:5849763684

  • 両方変。

    妹の婚約者のお金でグアム旅行に行こうとしているトピ主さんや
    妹さんは非常識。

    でも妹との旅行、結婚準備を「借り出される」
    「費用を祝儀から抜く」と怒る旦那さんもおかしい。

    行きたければ
    ・旅費は自分で出す
    ・ご祝儀も満額(という言い方も変ですが)渡す
    のが普通でしょう。

    ユーザーID:6676377995

  • 非常識だと思います

    おかしいかおかしくないかと聞かれれば、当然おかしいと思います。
    とにかく理解できないところはいろいろとありますが(グアムに一人で行くのが不安とか、訳がわかりません)、例えば必要のない付き添いの人の旅費(最低で10万くらい?)を払うというのは、どう考えてもおかしいと思うのですが、トピ主さんはそれもへんだとは思わないのでしょうか?

    トピの文章だけを読むと確かにご主人さんは怒り過ぎだとは思いますが、ご主人もいきなり激怒した訳ではなくて、非常識なトピ主さんが旅行に行きたいがために訳のわからない理屈を色々とこねるので(そして今までも非常識な行動を繰り返していたので)、どんどん機嫌が悪くなった結果、そのような言葉に至ったのではないかと想像するのですが、そこらへんはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3766800239

  • たかり?

    夫の言い分も首をかしげますが。

    トピ主さんの考え方、非常におかしいと思います。

    婚約者さんは、指輪の代金として120万円の予算を提示したわけです。
    なんで、旅行代を含めていいと解釈できるんです?
    それを含めて安いからって、安くなった分、お返しするのが当たり前でしょう。他人のお金ですけど?

    加えて言えば、同等の品(腕時計など)をあなたの妹さんがご用意し、婚約者さんに渡されるんですよね?
    当然、旅行代込の金額で。

    婚約者とはいえ、他人の金で旅行してやろうなんて、浅ましいわー。
    姉妹でルーズな金銭感覚?図々しさ?そういうのが嫌だったんでは?あなたのご主人。

    ユーザーID:8197510182

  • みんな変

    登場人物がみんな変に見えるんですが。

    婚約指輪なんですよね?
    ただ気に入った指輪を買いたい、それが安く手に入るなら、予算との差額で好きなことしたい、ってこと?
    じゃあ、質屋はどうですかね?
    まあ、お金出してそれでいいだろ、っていう婚約者にはお似合いです。
    妹の婚約者のお金で旅行に行こうとするトピ主さんと、やたら激怒するダンナさんも、お似合いですよ。

    ユーザーID:5955785138

  • 思慮が足りない

    妹さんの婚約者が結婚指輪のため、と用意したお金を、名目はなんであれ、一部義姉の旅行費用に当てる、ということでしょう?
    妹さんの婚約者は、何と言うでしょうかね?
    表面上穏やかにしていたとしても、内心良い気分はしないんじゃないでしょうか。
    結婚という、家と家の付き合い始めの時に、浮かれて失礼なことをして、疑問を感じないトピ主さん…穏やかな言い方じゃ伝わらないから、ご主人は激昂して見せたのかもしれませんね。

    ユーザーID:3367892473

  • なんかいやです

    とてもおめでたいお話なのに、浅ましく感じました
    気持ちはとてもわかるんですよ
    120万の指輪ってものすごくゴージャスです
    舞い上がって、もっと!もっと!となるのは理解できる

    でも…

    私が婚約者の立場なら、ものすごーくがっかりです

    妹さんに対しては自分の気持ち、お金をなんだと思ってるのかな?
    と疑問が生じそうだし、
    主さんに関してはさらに、
    これで味をしめて今後もたかられるんじゃないか?
    なんて心配になりそう
    義姉一家は要注意認定とし、距離を置いてつきあうでしょうね
    本物の婚約者さんは真実のお金持ちで、
    そんなケチ臭いこと言わないよ?と言われたらそれまでですが

    ご主人は何やら怒り過ぎの感はありますが、
    男性としては、
    君の奥方の旅費もよければ払ってあげるから
    僕の妻に付き合ってあげてね、って
    言われてるように感じてプライドが傷ついたのでは?
    もちろんそんなセリフどこにもないけど、
    なぜ他人様に自分の妻の旅費を出してもらう義理が??
    と思いますよ、普通にプライドのある人なら

    ユーザーID:0617853468

  • 3人とも変かな。

    トピ主さん姉妹もご主人もちょっと変。

    あくまでも指輪代の予算が120万円ということでは?
    だったら差額の75万円は婚約者さんのものであり、妹さんが渡航費に使うのは2人の問題だけど、
    付き添いの姉の渡航費もその中から出すのはやはり変ですよ。
    妹さんのポケットマネーから出すのなら分かりますが。
    でも姉なんだから本来自分で出すのが当たり前だと思いますが・・。

    お二人とも浮かれ過ぎという感じがします。

    ご主人は普段からすぐに激昂する性格?
    やってしまったことじゃなく、しかも冷静に話せる問題なのに怒鳴り散らす?ちょっと怖い。
    あと、渡航費をご祝儀から差っ引くというのはケチとしか言えない。

    グアム行きはやめたとのことですが、ご主人が怒鳴り散らして絶縁宣言までしなければ
    指輪代でグアムに行っていたのですよね?
    行ってしまったら非常識な行動になっていたのではないでしょうか。

    それにしてもご主人の怒り方は尋常じゃないですね。コワッ。

    ユーザーID:2977676228

  • 全面的にご主人に賛成

    妹さんが会社の経費で出張します。
    会社とは関係がない姉が一緒についてきました。
    妹は姉の旅費も込みで会社に費用を請求しました。

    これが一般的に認められるでしょうか?
    ダメですよね。水増し請求です。
    バレたら懲戒ものじゃないですか?

    ご主人は至極まっとうな社会常識をお持ちだと思います。

    それにご主人が指摘されているように、彼が知ったら
    気分を悪くすると思います。
    結婚前の大切な時期ですから、違和感を感じても事を荒立てない
    かもしれませんが、ずうずうしい姉だ、と記憶されるでしょう。

    だって、安くあがるのであれば、お金のかかる時期ですから
    他にまわすべきところはたくさんあるでしょう。
    それなのになぜ姉が消費しちゃうのですか?
    むしろお祝い出すほうでしょ?
    まだ妹さんが自費で姉を招待するのなら分かりますよ。
    でもなぜ彼のお金で行こうとするのですか。
    一家揃ってこの思考回路かよ、と彼に幻滅されるのがオチです。
    とめてくれたご主人に感謝しましょう。

    ユーザーID:1364138177

  • 非常識というより…変!

    わざわざグアムまで買いに行こうとする妹。
    指輪代から旅費をだして貰おうとする姉。
    意味分からん言い分で怒り狂う姉の旦那。

    妹の婚約者に、こんな嫁でいいのか!?こんな義姉夫婦が親戚になるけどいいのかと!?と問いたい。

    ユーザーID:7621810568

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