これって非常識ですか?

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  • それはともかく、ご主人ちょっと。

    ご主人、弱み見せたくないのかな?
    あるいは(妹さんや妹さんの婚約者=将来は義弟にたいして)優位に立ちたいのか?
    その割には、トピ主さんには弱み見せてるし。(怒鳴り散らすなんて、弱いもののすることですよね)

    かなり先で、起こるかどうかもわからないことにたいして、
    > そうなると俺が恥ずかしい思いをすると。

    > 差し引くと怒鳴り散らして怒り、私の妹と絶縁するとも言いました。
    それに極端すぎ。

    大声出すのは、普段からですか?

    私も行くとなったら自腹出すとは思いますが、それでもトピ主さんのように姉妹から出す申しでがあって、それを受けることは別におかしくないと思います。

    ユーザーID:4726682603

  • どこが常識的なのですか?

     トピ主様がやろうとしたことは、妹の婚約者のカネで海外旅行に行く、ということです。

    ユーザーID:3086197847

  • 妹の婚約者は知っているの?

    妹さんの婚約おめでとうございます!

    さて、妹さんの婚約者はこのことを知っていて了解しているんでしょうか?
    知らないで妹さんが勝手に進めているなら妹さんもどうかしています。
    私なら妹さんに家計をまかせたくないです。知らないところでおかしなことをしそうなので。

    あくまでも私の考えですが、トピ主さんの旦那さんがおっしゃる通りだと思います。
    そのお金は妹さんの婚約指輪&妹夫妻の結婚指輪の為のお金です。

    それに妹さん、グアムにひとりで行けないからって自分の都合よいように誘っていますが、のちのち「お姉ちゃんの旅費を払わなければもっと良い指輪が買えたのに〜〜〜。」となるかもしれませんよ!
    人の気持ちは容易に変わる(こともある)のです。

    さらに言うと、婚約者の親御さんからみてもトピ主さんと妹さんの行動は???ですよ。
    最悪、人格を疑われてしまうかも。
    落ち着いて、第三者の立場になって考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:8488886030

  • あなたはご主人に怒られるくらいで済んでも

    指輪の予算から旅費を出す気でいる妹さんが、破談にならないといいですね。
    なんか、相手やその家族と、価値観や経済観念が合わないと感じる可能性がありますよ。

    ユーザーID:3094732602

  • 心の広さの問題

    個人的にはグアムまで妹さんと一緒に旅行、良いと思いますけど。
    私が思うには主さんのご主人の心の広さの問題かと思います。
    祝儀から差し引くとか離婚したらって何だかおだやかじゃありませんね。
    そういう発想しかできないのでしょうか?
    残念なご主人でしたね。

    ユーザーID:8367511892

  • なんだかね

    40代既婚男性です。

    妹の婚約者の方が「うーん」ってなるのであれば判ります。

    確かに、45万も安くなるのは良いことですが、その浮いた分を婚約者の妹はともかく、また身内でもない義姉の旅費に充当されるのは、納得出来るような出来ないようなの境目だと思いますから。

    私なら「賢いね!」と笑って行かせますが、それは年齢から来る余裕もありますからね。

    但し、だからと言ってご主人が激昂するのはお門違いかと。

    百歩譲って、「自分の分は自分で出しなさい」までは理解出来るんです。
    その後の、祝儀から差し引くなんて言う方が、個人的には遥かに恥かしい行為のように思えるんですが・・・

    更に、金銭面をクリアにしても尚、絶縁とは全く意味不明です。

    思うに、真っ当な理由をつけて妹と海外旅行される事自体が面白くなかったのではないかと思いますね。

    それをストレートに言うのは、見栄も合って恥かしいので、それっぽい理屈を付けてみたのは良いけど、所詮、激昂している頭でその場で思いついた言い訳だから、色々と辻褄が合わなくなった。

    それだけの話だと思いますよ。

    言い方を悪くすれば「小さな奴」ってことですな。

    ユーザーID:5339292237

  • 多分

    旦那さんが面白くないのは、
    自分が働いている時に妻が海外旅行するということでは?
    旅行の目的や費用の出どころは問題ではないと思います。

    私も妹がいますから、主さんの気持解ります。
    行かせてくれたっていいじゃないねっ。

    ユーザーID:3839975817

  • 非常識という前に

    トピ主さんの旦那さんの妄想激昂にびっくり。

    》何年かして妹と婚約者がケンカした際に私の旅費を払ったことを妹の婚約者が苦々しく思い、私を恨む。そうなると俺が恥ずかしい思いをすると。

    この発想は一体どこから?
    もう最初の「何年かして」から全く根拠のない思いつきですよね。
    だって、トピ主さんの旅費を結婚前に妹さんが払うのって婚約者のお金なの?
    まだ結婚前の妹さんとの姉妹旅行の費用ですよ。普通に妹さん本人が出しますよね。
    ただただ、トピ主さんの旅行妨害のために因縁つけているだけじゃない。

    実は旦那さんはトピ主さんの実家関連にお金を出したくないんじゃないの?

    》妹の結婚の祝儀からこの旅行代は差し引く

    ってのが、今この時点で思いつきますかね。
    妹さんの婚約者さん、高収入なんじゃ?
    結婚指輪を買いにグアムってのが、「どんだけ金かけんだよ」って劣等感を刺激しているのかもしれません。

    ユーザーID:8973188505

  • 後腐れ無き様…

    妹さんがご結婚後、もしかしたら破局も有り得る訳で、その時には、姉の旅費を婚約者側持ちと言うのは、後々、言われます。

    また、縁起が悪いですが、エンゲージリングを購入後、破談と言うケースも見ました。グアムで購入して、返品する事態になる事も妹さんは想定されてるのでしょうか?

    出来れば御主人の言われるように主様側の自費負担が妥当。あくまでも、妹さんとの旅行を楽しむと言う観点で。

    ただ、御祝儀から差し引くのはどうかしら?ですけれど。

    また、御主人はこう言いたいのでは、、。既に結婚している主様が、主婦としてホイホイと家を空けるのは如何なものかと、暗に言いたいのでしょうね。本当に旅行されたいのなら、その辺も、御主人の了解を得ないと、主様の夫婦仲もおかしくなりかねません。

    ユーザーID:8681828147

  • おかしいのかな?

    まず婚約指輪を買う目的でグアムって・・。
    そんな話買い付けをする人以外で初めて聞いたのでびっくりしました。
    妹さんと結婚前の旅行で行くならわかりますが・・。
    なんかおかしい気がするのは私だけ?
    旦那様も妹さんと絶縁って、なんでそんなにおこるのでしょうか?
    やっぱり指輪を買う為だけに海外に行くのがいやなのかも?

    ユーザーID:0032250077

  • 行かないに一票

    私だったら行きません。だって、義弟さんのお金でしょう?
    予算120万って、かなり高額ですが、義弟さんは資産家ですか?
    私が妹さんの立場だったら、結婚後の生活を考えて、予算いっぱいの指輪を買わず、それなりの指輪でイイかな。残金は、新婚旅行のたしにしたりするかも。
    おめでたい事ですが、姉妹でちょっと舞い上がり過ぎでは…。妹さんはともかく、姉のトピ主さんは、少し冷静になってもイイかも。

    ユーザーID:5821584282

  • 非常識に決まってます

    >私の旅行代も指輪の予算の中から払う

    姉の旅費を妹が自腹を切るのなら話は分かります。
    「予算婚約・結婚指輪合わせて120万円」
    というのは指輪への最大支出限度額が120万円という意味で、120万円の使途が自由裁量と言う意味ではありません。
    姉の旅費が婚約者の負担となるのは、婚約者が妹のグァム旅行の付き添いを頼んだ場合のみです。


    「ダイヤも大きくなり旅費を考えても安い」と言うのは妹さんの自己満足であるから、妹さん一人で買いに行くべきで、「一人では不安なので」と言うのは、単なる妹さんのワガママですから、その選択肢は除外するしかないのです。

    妻の姉になる人が「横領」に等しいルーズな金銭感覚では、妹さんが婚約者に見限られますよ?

    >自分の家の家計に響かず、嫁入り前に妹と2人で旅行に行けてうれしい
    我が家の家計にさえ響かなかったら恥も外聞もなくなるトピ主にビックリです。

    ユーザーID:6457915078

  • やれやれ・・・

    ご主人の面目丸つぶれですね。
    そんなこともわからず、タダで海外旅行できてラッキーって?
    トピ主さんはおめでたい人ですね。

    ユーザーID:7081166878

  • なぜ

    夫婦喧嘩の引き合いに出されると思うかな?

    そもそも婚約者の了解もらってるだろうし。

    あなたの旦那さんってちっちゃいしせこいね。

    ユーザーID:4988110989

  • 旅費等は指輪予算外でしょう!

    グアムでの購入価格の方が安いのでそちらで購入するという意図はわかるし、予算内であればどこで購入しようと構わないと思います。
    ですが、妹さんの婚約者の言う婚約及び結婚指輪予算が120万円は、純粋に指輪に対する金額を指しているのではありませんか?
    旅費を含めても予算内に納まるからと言って、その予算は旅費等のためのお金じゃないでしょう。
    100歩譲って・・・妹さんの婚約者がトピ主さんと妹さんの旅費も予算からでOKと言ったとしても・・・行くのであれば最低でもトピ主さんは自費が普通だと思います。
    しかし、ご主人の仰っている事も極論すぎるとは思います。
    トピ主さんに幼いお子さんがいらっしゃらなくて旅費も出せるのであれば、姉妹水入らずの旅行はアリだと思うし、係った旅費は御祝儀から差引くなんて非常識です。

    ユーザーID:1143886112

  • ちょっと悪のりしすぎかな

    妹さんのウエディングハイに感化されちゃったのかな。
    トピさんでしゃばりすぎ。
    妹達に任せてもう指輪選びから全面的に撤退しましょう。
    下手すると妹さん破談になりますよ。
    姉とグアムに婚約指輪買いに行くお嫁さんなんて
    絶対に婚家で嫌われます。
    安いとか費用は自分で出すとか関係ありません。
    かなりの非常識です。
    夫さんに怒ってもらってよかったですね。
    自分は常識はずれだって事をかみしめて、
    夫さんに謝りましょう。
    妹さんにはちゃんと断って頭冷やしてもらいましょう。

    ユーザーID:7363292984

  • ご主人が変

    なんかモラハラっぽいご主人ですが、普段はどんな感じですか?

    私の主人だったら、笑顔で「行っておいで〜、お土産よろしく」とか言いそうですが・・・

    とりあえず、おかしいのはご主人です。

    ユーザーID:8066720774

  • そんなに怒る事かしら・・・

    御主人がおかしいというか、怖いです。
    特に激昂するような内容でない気がします。
    普通に自分の考えを伝えればいいだけで、怒鳴る事ではないでしょう。
    絶縁するほどのことでもありません。

    「嫁にいった〇〇家の人間」ってトコがちょっとビックリ。
    俺が恥ずかしい思いって、何かコワっ!

    元々そういう感じの御主人でしょうか。
    常に顔色をうかがいながら話しかけるような怖い感じの方なのですか?

    そんな考えだと今後も実家での問題等、同様の事を言われそう。
    「もうウチに嫁に来たんだから関係ない!無視しろ!実家とは絶縁しろ!」てな感じで。

    私ならそんな御主人とは絶縁歓迎ですけどね。

    ユーザーID:8004601011

  • 120万円の出所

    婚約指輪という事は、120万円は妹さんの婚約者が出すのですよね?

    トピ主さんと妹さんがやろうとした事は、結納金の横領に近いと思うのですが。

    トピに書かれたグアム行きを決めるまでの流れって、妹さんの婚約者はご存知なのですか?
    もし相手には何も知らせず、「予算内で賄ったのだからいいじゃない」という考えなら、ご主人の言う通り、結婚後にそれがバレたら大揉めになる可能性が高いと思います。

    会社から出張費として10万円貰った。けどネット予約や格安チケットを利用すれば5万円で賄えるので、残りの5万円を使って友達も出張先に連れて行ってあげた。

    上記をやったら立派な横領罪が適応されます。

    「指輪を買う」という名目で預かったお金で、姉を旅行に連れて行く妹さんの考えも、それに疑問を感じないトピ主さんの考えも理解出来ません。


    もしかしてトピ主さん、今までも人から預かったお金を勝手に流用したりしていたのですか?

    ユーザーID:1836752556

  • おかしいです

    おかしいと思わないトピ主さんにびっくりです。ご主人がまともで良かったですね!旅費入れたら日本で買っても海外で買っても同じな気がするのは私だけでしょうか?妹さんの婚約者がそれでもいいよと言ったとしても普通は自分で払うと言います。

    ユーザーID:8850057099

  • みんな変

    登場人物、みな変だと思います。

    婚約指輪を買う時間がないから、お金だけ出すという新郎。
    安いからといってグアムまで婚約指輪を買いに行く新婦。
    それに疑問を持たない姉。
    俺が恥をかくだの、お金の流れは全て明確にして報告しろとブチ切れる姉夫。

    みんなどこかおかしいです。

    婚約指輪や結婚指輪って、そうやって買うものなんでしょうか。
    そんな風ににして買った指輪は、新郎新婦にとって、どんな価値があるのでしょう。
    高価なブランド指輪、以外の価値はないのでは?と、トピ主さんは思いませんか。

    また、ご主人の怒りのポイントとブチ切れ方も、ちょっと異常です。
    しかし、ついでに結婚前の妹と旅行に行くという利点もあるなら、
    旅費は自分で出した方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9261177546

  • そんな事で激昂する、あなたのご主人が異常です。

    嫁に行ったとか、恥をかくとか…
    時代錯誤な発言も気になります。

    結婚前の姉妹水入らずの旅行、と考えれば率先して送り出しても良い位なのに…

    トピ主さんのこれから先の人生が心配です。

    ユーザーID:5201519360

  • それって・・・

    妹さんの婚約者さんにはその旨お伝えしてたんでしょうか?

    してなけりゃ勿論非常識

    しててもどうかなー

    旅費の為に預けたお金ではないですからねえ

    目的の為に手段を誤った気がしますよー

    旅費は姉妹共自腹が正解な気がします

    ユーザーID:7665946338

  • ご主人やきもちかな?

    まず、指輪が安く購入できるからと言って、指輪の予算と旅行にかかる費用は別だと思います。
    それにしてもご主人怒り過ぎだし、結婚のお祝いから費用を差し引くという考えも理解できません・・・。

    ユーザーID:3913011881

  • おかしいのは旦那

    別に無理矢理誘われたわけじゃないんでしょ?
    旦那さん何か勘違いしてるんじゃ?
    結婚準備がてら姉妹で旅行を楽しむ、なにが非常識なのかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:8897465884

  • おかしい

    あなたと妹さんが。

    旦那さんの言うように自腹で行くのなら何とも思いませんし、
    婚約者にお願いされたならまだしも、妹さんが勝手に決めてますよね?
    もし内緒にしているのならバレた時に大変ですよ。
    婚約破棄も考えても良いレベルだと思います。

    ユーザーID:4640427698

  • おかしいと感じます

    私は三姉妹です。全員既婚です。

    それでも妹さんの言い分は依存心ありすぎだし、受け入れるあなたもおかしいと感じました。

    結婚するのですよね?大人なのですよね?

    結婚前の旅行がしたいのなら、指輪などに関係ない場所へいくのであって結婚準備は妹達にやらせるべきです。

    手伝いはしてもいいですが、今回のことに関して何も感じないのは非常に怖いと感じますよ。

    ご主人のいいたいことよくわかります。あなたがさっぱり理解してないことが気の毒でなりません。

    姉なら「それは自分でしなさい」とハッパをかけないといけない場面だと思いますよ。

    ユーザーID:6063326065

  • 非常識というより、なんかヘン

    婚約指輪や結婚指輪といった大事な物を買うのに、安いからって海外へ買いに行く。違和感を覚えます。
    そういう品物は金額じゃないと思います。
    イマドキ指輪に120万円も掛けていいというのはすごいけれど、それにしてはセコイと思うのは私だけでしょうか?


    姉妹の婚前旅行なら理解できますが、婚約者の出す指輪の予算から旅費って、ヘンでしょ。
    理屈はわかりますよ、購入コストだと考えての事でしょうが、同行者がいなくても買える物なのに。
    妹さんがお姉さんに奢るというのなら常識の範囲内ですが、出処が指輪の予算・・・・疑問に思わなかったのでしょうか?申し出があっても自分で負担すると言うのが普通の考えのような気がします。

    怒っているご主人のポイントはちょっと同意できませんが、行くべきではないというのは正論だと思います。

    ユーザーID:3104783702

  • 特に非常識とは思いませんが

    非常識な内容だとは思いません。
    ご主人がそこまで怒る理由もよくわかりません。
    もしかしたら言い方が悪かったのかなと思いました。

    私なら旅費は自分で出して、結婚前に妹と旅行に行きたいので
    グァムへ行ってきますと言います。
    「婚約指輪を買いに行くのについてきてほしいと言われたけど
    良い機会だから二人で旅行に行ってきていいか」と聞くとしたら聞くでしょうか。

    ○○家の人間がかり出されるとか言うのはちょっと大げさだと思うんですよね。
    普通に旅行に行ってくるだけなんじゃないかと。
    私の夫だったら「旅費は出させちゃだめだよ。二人で楽しんできて」と
    言うと思いますし。

    二人で旅行に行きたい気持ちを前面に押し出した言い方をすれば
    良かったんじゃないのかなと思います。
    そして旅費は自分で払うということにして。

    もしかすると男が用意した120万で、女二人が指輪を買いにグァムくんだりまで
    出かけちゃうあたりに腹がたったのかもしれません。

    ユーザーID:6955291730

  • いやー、ちょっと、このご主人

    裏を考え過ぎじゃないですかね?

    ご両家で何かあった?過去に。と思っちゃいました。

    でも怒ってそこまで言われちゃあ、一緒にグァム行けないね。
    私の旦那だったら、「行っといで〜」と言いそう。

    友達の旦那さんがそうで、私が知り合いから無料で貰った化粧品を
    たくさん送ったら、「開けるな!あとで請求されても困る」と言ったそうで、
    こっちにしてみたら、へー、そういう考え方の人もいるんだぁ〜って。
    もちろん請求もなし、こちらであげたいから送っただけなのに。
    こういうこと1回でもあると、へたに、余ったから貰って、の軽い気持ちで
    送れないし、付き合いづらいんだよね。

    ユーザーID:0714101310

  • んー

    嫁入り前に妹と一緒に旅行に行くのはいいと思いますけど、
    旅費は『自分の』貯金から出しましょうよ。(間違っても家計から出さないように!)

    たしかに日本よりグアムの方が立派な指輪が安く手に入るかもしれませんが、
    何のための指輪なのか、今一つ考えてみてはいかがですか?
    お姉さん、もっとシッカリしてください!

    ユーザーID:9784051268

  • おかしくないですよ

    旦那さんがちょっと横暴かな。

    なんとも残念だし、寂しことですね。

    ユーザーID:6091185615

  • 非常識かどうか

    判断できないのですか?
    もう少し、自分と言うものを持てばご主人の態度も変わってくるのではないでしょうか。
    私ならそんな主人ごめんですけど。

    ユーザーID:1038456610

  • 男のプライド?

    婚約者を差し置いて余計な事するなと怒ったのかと思いましたが、違うようですね。
    そこまで激怒しなくてもと思いますが、沽券に関わるとか、何かあるんでしょう、男的に・・・
    「何年かしてケンカした時」というのが、妙に具体的な妄想で、ダンナさんの頭の中を想像すると面白いです(失礼)。

    ユーザーID:7207585101

  • ご主人に賛成

    ご主人のおっしゃることには一理あると思います。
    仮にグアムで指輪を安く購入できるとしても、トピ主さんの旅費まで妹さんの婚約者に負担させることは非常識ではないでしょうか?
    婚約者が負担するつもりなのは「120万円までの指輪代」なのであって、「75万円の指輪代+旅費」ではありません。

    ユーザーID:8156300538

  • 自分の家計に響かず…(呆)

    信じられない発想をお持ちのトピ主さんですね。
    120万と言う大金は妹さんの彼が一生懸命働いて妹さんの為に貯めたお金ですよ。そのお金をトピ主の旅費に当てるなんて…妹さんも妹さんですが、それを喜んで受け入れる姉も姉です…
    旅費は自分で出さなければいけません。それが嫌ならグアムへ行くべきでは有りません。
    あなたが妹さんの旅費を結婚のお祝いとして持ってあげたらいかがですか?それくらいの気持ち無いんですか?
    120万はあなたの旅費には絶対使ってはいけません。
    妹さんの彼の気持ちになって考えてください。

    ユーザーID:9833878576

  • 今までご主人より妹さんを優先してきませんでしたか?

    グアムの話だけに絞るならご主人の主張はちょっと偏りすぎて納得できません。

    でも、随分とトピ主の説明文からご主人は鬱憤がたまっているような。
    トピ主、今までご主人やご主人との家庭より妹さんを優先させてませんか?

    ご主人にとって妹さんはまだ娘気分がぬけず、いつまでも人にぐずぐず甘えて何かあれば「お姉ちゃ〜ん」と泣きつく甘え癖のついた人と言う認識かも?
    しかもほいほいトピ主がそれを受け入れて何でも手伝うから、自立しないんだとイライラ、結婚した夫より家庭より妹か?とご不満に思われていた。
    ご主人は妹さんが結婚が決まった以上、一人前の女性としてやっと自立してくれる、2の次3の次にされていた生活も終わるとホッとしていた。

    が、やっぱり妹さんは「お姉ちゃ〜ん」とトピ主にベッタリ、義兄のこっちの事は考えず平気で海外旅行に平気で人妻である姉を連れ出そうとするし、それを平然と受け入れるトピ主もトピ主。
    もはやこの妹からは自立の二文字はなくトピ主にべったりで、家庭で問題があればまたトピ主、出産子育ても…繰り返しの未来しか想像できない。
    いい加減にしろ!と不満が爆発されたのでは?

    ユーザーID:4750240190

  • 妹の彼のお金で旅行しようとする姉妹

    姉妹揃って考え方が意地汚い。


    そうすることで誰も損はしないけど、婚約指輪ってそういう買い方しないよね。もっと神聖なものであるべきだと思う。

    ユーザーID:6366318462

  • え?おかしくないの?

    >自分の家の家計に響かず、嫁入り前に妹と2人で旅行に行けてうれしいと思っていたのですが、私の考えはおかしいですか?

    普通、姉ならば、結婚前の妹に旅行を奢って貰おうなんて、思わないのでは?
    ご主人からしたら、屈辱ですよね。
    妻が妹夫婦(仮)に「旅費出すから〜」と言われてホイホイ出かけて行くのですから。

    そこでトピ主さんが「私の考えはおかしいの?おかしくないよね?」というドヤ顔で居たら、ご主人も変に暴走してしまったのではないですか?
    妹さんに「お姉ちゃんは旅行に行くお金も無い」と既に恥をかかされている様な気持ちになってしまったのかも?

    ちょっと、私も妄想してみました。

    ユーザーID:9670717526

  • おかしくないです

    トピ主さんは120万円以上の指輪をご主人さまから貰っていますか?
    もし、それ以下のものだったら、ご主人様が劣等感を持ち嫉妬から妹さんに逆恨みしているのではないでしょうか。
    駄々をこねている子どもみたいです。
    旅行に行くなら費用はご自分で出されたほうがいいと思いますが、祝儀から差し引くって・・・自分で言って後悔しているのではないでしょうか。
    ご主人さまが冷静になった時にもう一度話し合ってみては。

    ユーザーID:6061666396

  • それは着服だ

    妹夫婦の結婚指輪の予算から一部を着服してグアムへ旅行へ行き、現地で指輪を買って帳尻を合わせる。
    あなたがやろうとしてるのはこういうことです。

    日本で買ったらどうこうというのは関係ありません。
    じゃあ、もしも同じ指輪が20万円で買えたら、あなたは差額の100万円を妹と山分けにして自分の懐に入れるんですか?本当にそれで問題ないと思うんですか?

    ユーザーID:3814979010

  • 婚約指輪を新郎が見ずに買う?お金だけ、出させて?

    婚約指輪を、新婦の独断で買うんですか?
    いくら、予算内とはいえ、新郎の趣味に全くそぐわないものだったら?

    そもそも、お金だけ出すというので、いいのでしょうか?

    婚約指輪って、婚約記念品でしょ?
    新婦からは何を送るのですか?
    それも、金額を決めて、新郎が勝手に買ってくるの?

    おかしいでしょ?

    ユーザーID:8549771929

  • トピ主姉妹が変

    指輪の予算で、義姉の旅行代は出しませんって。

    まず、ここが基本。

    ご主人の言い分もおかしいけど、最初からこんな物言いだったのかな?
    あなたが、屁理屈をこねるから、ご主人も売り言葉に買い言葉で、乱暴なこと言ったんじゃない?

    ユーザーID:0685093099

  • それぞれおかしいです

    1.安いのでグアムに買いに行こう

    この発想は、結婚してから夫婦でするならわかりますが、婚約指輪で
    お金を出す側抜きで話を進めることに首を傾げます
    だったら「安く済むなら、指環の予算も同じ割合で減らし」別に回したほうが
    もちろん、妹彼にちゃんと相談して

    2.旅行代も指輪の予算の中から

    これにそのまま甘えるのも首を傾げます
    人のお金を無断で使い込んでいるのに

    3.激昂

    激昂するのは、行き過ぎですが、「お金を出す側に無断なのは非常識」という考え方は
    あたりまえだと思います。

    4.自分の家の家計に響かず

    それじゃ、純粋に楽しめないのは私だけでしょうか
    お祝い事なのに

    姉妹自腹でなんとかできないなら、国内で調達した方がいいと思いますけど

    ユーザーID:7768863408

  • 非常識じゃないですよ!

    ご主人の器があまりにも小さ過ぎます・・家計に迷惑かけるわけでもなく、姉妹仲良くて微笑ましい事じゃないですか?
    御主人器が小さい。あまりにも。
    妹さんも色々付き添ってもらったから気を使って予算から出すよって言って御礼兼ねて気を使わせないように負担かけないように
    スマートにされてるのかと思いますよ。
    横領するとか発想もみなさんの意見も??です。
    婚約者の方も微笑ましい気持ちで快諾されてるから言える事なんだと思いますよ。
    そのご厚意をそんな考え方や発想で大事な妻や妻の妹さんに怒るなんてお門違いもいいとこですよ。
    妹さんの婚約者の方の都合が悪くついてきてもらうのに、姉に自腹でついてきてという妹さんだったら怒るのもわかりますが。
    いくつなんですか?20代前半の若い御主人ならまだしもいい大人が怒る事じゃないです。
    トピ主さんがあまりにまかわいそ

    ユーザーID:4034782861

  • おかしいですね

    ご主人ちょっと怒りすぎ・・っていうか、怒りのポイントそこですか??

    婚約指輪をグアムまで買いに行く、新婦になる方とそのお姉さんで。
    旅費は指輪の予算から。

    変わってる人達ですね。

    新郎になる方はこの件についてなんて仰っているのかが気になります。
    自分出来る範囲で心のこもったものを用意するのが結婚指輪だと思いますが。

    ユーザーID:8088240309

  • 一応、男の立場から言わせて頂きます

    まず、婚約指輪の予算120万円は、妹さんの婚約者が出したお金ですよね。その予算がトピ主さんの旅費に使われる事に、何の疑問も持たないトピ主さんと妹さんは、実によく似た非常識姉妹だと思いますよ。
    そもそも、120万の中で指輪さえ買えれば、残りは好きに使ってもいいという性質のお金ではないでしょう。その理屈が通るなら、20万程度の指輪を買って、残りの100万を着服しても許されるのですか?
    つまり、指輪購入予算の中からトピ主さんの旅費を出すというのは、そういう着服と同レベルの行為だという事です。

    ですから、旦那さんが怒るのも当然でしょう。
    貴方は旦那さんの妻であり、旦那さんの実家(○○家)の嫁と呼ばれる立場なんです。
    そのトピ主さんが妹の婚約者のお金を着服したとなれば、旦那さんは「妹の婚約者のお金を着服するような女を妻にした、間抜けな男」という事になります。世間的にも「○○家の嫁が着服した」と言われる訳です。
    それが、旦那さんやその実家に恥をかかせる事になると気付かないなら、貴方は相当に非常識だし、妹さんも同レベルなら自衛手段として絶縁するのもあながち間違いではないでしょうね。

    ユーザーID:2377412779

  • 違います

    予算は指輪の予算であって、貴女の旅費を出す予算ではないんです。婚約者である妹の分ならまだしも、貴女の旅費まで妹彼が出す義理ありますか?
    嫁がそんな事言い出したら私でもキレますよ。
    ご主人はお金のやり取りに厳しい方なんでしょう。
    激昂したのは普段の貴女の賎しさにもやもやしてたんじゃない?
    仮に出して貰ってたら、旦那さんの立場からすりゃ妹彼にあたま下げないといかんわ
    義妹に請われ、値段が安くなり差額が出るからとは言え、旅費を出させてしまい申し訳ない。と

    どうしても行かさないとダメな状況なら身銭を切って行かせます。
    義妹も軽蔑しますね。
    一人で行って買ってきて節約するなら美談ですんだのに簡単に姉の旅費だすっていっちゃうんだから
    彼の稼ぎを何だと思ってるんだろ
    義妹のお祝いから引くと言うのは、非常識だと思うけど。そんな義妹を祝いたくないから言ってしまったのだと思いますね。

    ユーザーID:1090391009

  • 結果的に安いかな?

    細かい説明は省きますが、海外での購入価格に0.6かけて20万円を超える場合は、
    入国時に申告の上、税金払わないといけないはず。
    75万の場合は、75 * 0.6 * 15% = 67500円の税金を納める必要があります。
    案外、馬鹿にならない金額では?

    そう考えると、単純に指輪の価格だけをみて旅行に出かけるのは、「非常識」かもしれませんね。

    ユーザーID:0947171147

  • やめておいた方がいいと思う

    もしもグアムに行くのだったら、妹が独身最後の姉妹水入らずの旅行として、自費で行くのはいいと思います。
    ついでに買い物につきあう、と。
    もちろんご主人の了解は必要でしょう。
    しかし、少なくとも、義姉の旅行代金を指輪の代金から出すのはおかしいです。

    ご主人が怒ったのは、日帰りできないグアムにまで「無理矢理つきあわされている」と思ったからでしょうね。
    トピ主さんはすすんでお手伝いしているので、「無理矢理つきあっているわけではない」と思っている。
    ここは感じ方の違いだと思います。

    しかし、妻がグアムに行くことでご主人にも影響は出ますよね。
    了解を得るのは当然だと思います。

    >何年かして妹と婚約者がケンカした際に私の旅費を払ったことを妹の婚約者が苦々しく思い、私を恨む。

    ご主人のただの想像にすぎないのですが、しかし妹の婚約者さんと同じ立場(婿同士)という視点で考えてでしょう。

    ご主人は「自分だったら、グアムでの自分の妻の買い物に、関係のない姉妹の旅費までは出したいと思わない」ということだと思います。
    それはそれで理解できる考えです。

    ユーザーID:2942974436

  • 非常識というか…

    妹さんと婚約者さんの感覚がわからないー

    婚約指輪や結婚指輪とかってそんな風に選ぶもの?

    忙しいって1ヶ月も2ヶ月も休みなしなわけ?

    婚約者は旅行の件も了承済み?

    ユーザーID:7088858500

  • 非常識というより変

    トピ主さんや妹さんの年齢が不明ですが、
    私からすると感覚に違和感があります。
    ご主人の激昂もへっ?と思っちゃいましたが、
    各家庭のご事情がありますものね。

    いくら格安だからって、まずなんで結婚指輪を買いにグアムまで?
    そんなにグアムでの購入を望むなら、新婚旅行で行って
    妹夫婦が選んでくりゃいいじゃん。
    結婚式の時には、ダミーの指輪でも用意して。

    私はそう思うので、
    なんで結婚指輪を買いにトピ主さんまで駆り立てなきゃならないの?
    なんでトピ主さんも行こうと思っちゃうの?
    そういう意味では、良い気がしないご主人の気持ちに近いかな。

    まあ今は格安チケットなるものがあるから
    指輪を買って、直帰
    いわゆる日帰りグアムをすればご主人も許すんじゃないかしら?

    ユーザーID:1917487610

  • コツコツと貯まった

    ストレスが全開で吐き出されたような感じですね…

    ご主人の激昂ぶりは常軌を逸している(笑)けど
    トピ主さんや妹、更には妹婚約者の3者のご主人へのシカトぶりが
    面白くなかったのでは?

    指輪の件や海外旅行?全部その3者で決められていて
    ご主人の意向が1mmも反映されてませんよね?

    私でも激昂はしませんが、冷静に
    「旅費は家計費から出して、相手に払ってもらうな」は言うと思う。
    予算の出所が悪すぎるし、仮に妹の自腹…と言われて
    姉がホイホイ行くのもおかしいでしょう?

    ユーザーID:6156296779

  • 逆に考えて

    トピ主さんがお金を出す側(妹の婚約者)、ご主人とご主人の兄弟がグァムに指輪を買いに行く旅費を出す。
    あなたは納得できるか?
    ご主人は婚約者の立場に立って考えたのでは?

    婚約指輪って選ぶのは姉がつきあっても買うのは夫婦になる2人で行くべきじゃないかな〜。

    婚約者からどうしても頼むと言われたらご主人に相談して決めたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3266965941

  • 私はおかしいと思う

    婚約指輪予算の金額からあなた分の旅費が支払われるっておかしいでしょ?妹の婚約者にどうしてもって頭下げて頼まれたのなら、まあ仕方ないかとは思うけど・・・ 婚約者が出してくれる120万とは別に、妹が自腹で出してくれるんならいいかなとは思うんですけどね。

    ご主人に切れ方はどうかと思うけど、ご主人の言いたいことはわかります。

    このストーリーに出てくるメンバーで非常識なのは、あなたの妹さんとそれに賛同してるあなたですよ。

    ユーザーID:3521269776

  • みんな変。

    そんな事でキレる旦那さんも変。
    一緒に行きたいんぢゃないですか?笑
    誘われないから怒ってたりして。


    旅費は自分で出すべきかな。
    その上で、結婚前の姉妹の思い出作り、っとでも言えば大丈夫だと思うけど。


    妹の婚約者さんのぉかねで旅行って… 姉としてビミョーです。

    ユーザーID:6450928143

  • 私は海外、ありですね〜

    私は海外に行く案ありだと思いました!
    120万も予算にくんでくれる妹さんの婚約者
    それぐらい予算組む男性は、豪華な指輪を付けて欲しいって思う様です
    だったら、海外で安くより大きいカラットの指輪かってくれたら嬉しいのでは?
    それに海外に行って姉の分を負担しても尚お得だからいくわけでしょ?
    妹さんの婚約者は、一人でいくより、姉が行ってくれた方が、妹も楽しめるし、罪悪感も
    減るのでは??
    少なくとも、私の夫がそのタイプだったので、
    「ぜひお姉さんと結婚前の旅行としても楽しんできてよ」って言うと思います。
    まあ、旅費は自分の貯金から出しますけどね。日を選べば数万でいけますしね。

    後腐れ無くいくなら、トピ主さんも妹のためにも自分で出す、って事で一緒に行かれたらいかがですか?(トピ主さんの貯金で)
    トピ主の旦那さまは寂しいんでしょうね。
    それらしい理由をつけて行って欲しくないだけだと思います。
    あと、妹さんの婚約者にたいして負けていると思っているからの発言も含まれていると思います。
    負けたくないんじゃないですか?お金の面で。
    あと自分の為だけにお金を使いたいケチな男性なのかも?(ゴメンナサイ)

    ユーザーID:4271199350

  • もっとシンプルに考えればわかるのでは?

    120万=指輪の代金

    ですよね

    でもトピ主さんのしようとしていることは

    120万=指輪の代金+海外旅行代金(妹+小姑トピ主

    ですよね

    もしトピ主さんが妹婚約者の立場ならいかがですか?

    私なら嫌でよ。結婚を考え直すます

    トピ主さんが婚約指輪の代金として渡したお金でご主人が自分のお姉さんと海外旅行に行き指輪を買ってきたら
    純粋に指輪の代金に使ってほしい・・・

    ご主人の言っていることが正論だと思います

    ユーザーID:6984522090

  • 非常識かもね

    婚約者の仕事が忙しく時間捻出出来ない?週末も休めない大きなプロジェクトチームメンバー?それとも政治家秘書?どういう生業の方か判りませんが、指輪選びは妹さんに(相談者としてお姉さんに)任せたとしても最終的な場面では自分が一緒に。とお考えかもしれませんよ。そこ確認しておかないとね。

    また貴女のご主人の「行くな」というご意見はまともだと思います。破談になった時云々は余計ですが・・・。

    指輪購入代金の浮いた分を姉の旅費に。またそれを諌めない貴女。お2人共どうかしてませんか?結婚前の姉妹の思い出作りに自費でグアムに行かれるのはいいかもしれませんが。

    指輪の件だけでなく、今後の生活でお互いの金銭感覚・社会性をよくよく見極めないとこの先大変だと思います。

    ユーザーID:5172330168

  • よく考えて!お金の問題だよ!!!

    トピ主さん、よ〜く考えて!
    この問題は“女性が憧れる結婚・婚約指輪”のお金の問題です。

    結婚にかかるお金のことは両親族含め、一切のわだかまりのない状態であるべきです!

    お金の問題が発端で関係が悪くなるケース、世の中にたくさんあります!

    旅行に行ける〜ラッキー♪という側面だけをみないでください!
    なぜならトピ主さんの妹さんは、、、平行して海外のティファニーを調べていた方なんです。
    より大きなダイヤを…と考える方なんです!
    トピ主の旅費が無ければさらに大きなダイヤが買えたのに〜となる可能性をもっている方です!!!

    それとどなたかも仰っていますが、(今は円高だから海外のほうが安いけど)旅費・滞在費・多少のレジャー代を含んだら日本にいて購入するのと変わりないかもしれません。

    さらにさらに。
    実は妹さん、「お姉ちゃん、自腹なはず!」と思っていたりして。

    また、旦那さんは言葉を選ぶべきでしたが、言っていることは正論です!
    トピ主さんはもっと社会的常識を持たれたほうがよいです!

    ユーザーID:8488886030

  • 「男として」怒ったのだと思う。

    たぶん、男性にとって「婚約指輪」の代金をためるのは大変だと思う。だれでもね。

    その金額が、たとえ一部とはいえ、「婚約者の姉の旅費」につかわれる、という事が、自分の立場に置き換えると我慢できなかったのだと思う。


    逆に言えば・・・

    トピ主さんが、彼氏にブランド品を買うために、20万円準備した。

    彼氏が「沖縄のDFSなら10万円だよ。俺こんど弟とダイビングに行くからさ、自分で買ってくるよ。弟の飛行機代金5万円はここから抜いていいよな?それでも5万円安くなるし!」

    って言うって事ですよね。
    もちろん損はしない。
    しないけど・・・私が頑張って20万円ためたのは「彼氏のため」であって「彼の弟の飛行機代金」のためじゃない!ですよね。



    ・・・・トピ主さん、だまって「妹とグアムにいっていい?」ときけばよかったですね。今更どうしようもないですが・・・

    ユーザーID:0859479790

  • やはり、事前に夫に相談すべきだった

    妹さんは、これから結婚して、いろいろなしきたりみたいな事を知るのですが、
    社会生活先輩のお姉さんなら、軽はずみに話を進めず、
    ご両親か夫さんに、相談すべきです。
    かなり常識を意識する人の場合、こういうお金の流れは納得いかないと思います。
    夫さんに、普通に相談していたら、こんな怒りにはならなかったでしょう。
    あまりにも話がかみ合わないので、怒ったのだと思います。

    まず、夫さんに相談しなかったことに謝って、
    妹さんには、配偶者になる人の身内の人と一緒に買い物に行くというなら、
    いいという話です。

    ユーザーID:7693334251

  • 我慢の限界を超えた


    トピ主夫さんは、そもそも

    >姉の私が指輪選びに妹と一緒に何回か行きました。

    このこと自体を苦々しく思ってたんじゃないでしょうかね。
    自分がしんどい思いして働いてるときに、「婚約指輪探し」と称して何度も遊びに出かける妻。
    挙句の果てに、他人(妹の婚約者)の金で海外まで?!
    何考えてるんだ!!

    と、思ったんじゃないですか。
    「何度も買い物に付き合える」「気軽に海外へ行ける」ことから、
    トピ主さんは専業か、パートなんでしょうか?
    だったら尚更旦那さんは面白くないでしょうね。

    妹さん、自分の指輪も一人で買えないなんて。

    ご祝儀云々も、「義妹の結婚式準備のためにどれだけ散財するつもりだ。これ以上続けるつもりなら、ご祝儀と相殺する」と言うことでしょう。

    ユーザーID:2164239109

  • みんな変

    皆、少しずつおかしい。
    全員で相乗作用でかなりおかしくなってるという感じですよ。

    妹…
    安いからとわざわざ海外まで行く?
    しかも「一人で行けない、ねえちゃんついてきて。いいよ費用は彼からもらった予算出すから」。
    指輪ごときでそこまでマジになるのも痛々しい感じ。


    彼…
    忙しいとはいえ、そこ数時間、宝石ショップを回ってめぼしぐらいたてられるでしょ。
    最初から努力しようとする姿勢なし。
    指輪は「物」でもあるけど「一緒に探したり」することがそれの価値でしょ。

    トピ主さん…
    自分の事でもないのにウキウキし過ぎ。
    海外まで行こうとする妹に
    「国内でぼちぼちの物を選んだほうがいいよ。彼にあまり負担かけないようにしたらどう?」
    とたしなめもしない。
    一緒にうかれてどうしてるんだか。


    トピ主夫…
    そこまで怒る筋合いでもない。


    トピ主さんがすることは、妹に
    「ちょっと落ち着いてみよう。
    最初から全力疾走はきついよ。
    国内で自分の分に似合ったものを選ぶほうがいいよ」
    とさとすこと。

    ユーザーID:0860189122

  • 肝心な話が分からない

    >ちなみに予算は婚約・結婚指輪合わせて120万円です。

    結婚指輪は、2人で出し合う話も聞きますが、婚約指輪に限って言えば男性が全額負担する事が多いですよね?

    トピ主さんは妹さんの婚約者のお金でグアムに行く話を「家計に響かない」とドヤ顔で話していたのだとしたら、非常識だと思います。

    ご主人は、トピ主さんと話が噛み合わず、とにかく婚約指輪を買いに行くのを止めさせたくて、無理難題をふっかけた(ご祝儀から差っ引く・絶縁する)と言ったのでは?
    トピ主さんがやろうとしている事は、それくらい非常識だと。

    トピ主さんは、そこまで言われても「私の考えはおかしいですか?タダで妹と海外旅行に行けて嬉しいと思っていたのですが」と未だ意味が分かっていないという……話ではないでしょうか。

    これが「妹の婚約者にも頼まれた」「トピ主さんの旅費は妹さんが指輪の予算とは別に用意する」という話ならば、ご主人も未だ話が違ったのでは?

    ユーザーID:4487574541

  • 私だったら

    30代既婚女です。
    私にも未婚の妹がいますので、実の妹からの話として考えてみます。
    まず私は婚約指輪をいただいて無いですが、もしいただけるなら一緒に買いに行ったでしょうから、忙しくても婚約者の方と一緒に買いに行く方が良いよと言うな。
    でもどうしてもグアムにしか希望の指輪が手に入らないとなれば、妹の婚約者に相談します。
    妹の婚約者が妹と一緒にグアムに行ってくれれば一番良いかと。
    もし婚約者の方が妹一人で行かせるのは心配なので、是非ともお姉さんが一緒に行ってくださいとでも言われればそこで行くかどうか検討します。
    でもここでお姉さんも付いて行ってくださいなんて言うかなぁ?
    あと120万円予算があるからってそれを何に使おうと私の勝手でしょ?って思うのはちょっとどうなんでしょう。
    婚約指輪を買いに行く旅費まで含めちゃうのはさすがに厚かましい。
    旅費は姉妹とも自分で払った方が良いですよ。それがグアムで無くて国内だとしてもね!
    旦那さんの縁を切るは言いすぎな気もしますが、旦那さんがおかしいって言う方がちらほらいらしたのでついレスしてしまいました。
    姉妹仲良く、もちろん姉妹夫婦も仲良くお幸せにね。

    ユーザーID:2022603736

  • うーん、どっちもどっちかなぁ

    120万円は妹さんの婚約者が全額出してくれているお金ですか?
    だとしたら、「120万円全額を好きに使って良い」という感覚の妹さんは、どこかおかしいと思います。

    指輪が安くなるのは良いと思いますよ?
    でも、旅費は指輪予算とは別物と考えて、妹さんトピ主さんそれぞれが自分の貯金から用立てる。その後、妹さんと婚約者の間で「旅費をお返ししよう」というお話が出れば、トピ主さんは有り難く旅費を受け取る。
    「他人のお金」が絡んだことですから、堅苦しい位にきちんと考えておいた方が良いと思います。

    また、最初から指輪予算(他人のお金)から当てるつもりで旅行計画をするのと、自分のお金で旅費を賄う心積もりで計画するのとでは、意識が違うと思います。

    それはそうとして、ご主人様の言い方もちょっとな。私にしても妹さん、トピ主さんの考え方はどうかと思いましたが、ご主人様の言い様にも同調出来ません。

    ユーザーID:7049469341

  • 婚約者の了解は?

    >婚約者は行く時間がなく一人では不安なので私にもついてきて欲しいと言われました。

    この文を読んで、婚約者と妹が話し合って旅費を負担して姉に同行して貰おうという事になったんだと勝手に解釈してましたが違うのですか?
    婚約者が進んでお願いしてるのか勝手に決めたのかで話は全く違うので、ここを明確にして頂きたいです。

    旦那さんの激昂は今の時代には異常に思えますが、ちょうど旦那さんの地雷だったんでしょうね。男の沽券的な。
    「他家に嫁いだ姉にそこまで負担をかけるのが心苦しいから旅費の負担を申し出た。軽んじてるのでなく逆に尊重しての行いのつもりが結果不愉快な思いをさせてしまった様だ。思慮が足りず申し訳ない」と、妹さん側が下手にでてるというスタンスで和解を申し出てみては?

    その上で怒り続けるようなら旦那さんちょっと・・・

    ユーザーID:9317037532

  • 婚約者さんかわいそう


    まさか、婚約者さんには「安い買い物する偽に姉の旅費もだす」

    と当然 「了解ずみ」なのですよね??

    事後承諾のつもりではないですね?



    それとも、そのへんは黙っといて、ニセの領収書でも見せるのですか?


    安いからと ちゃっかり海外旅行分まで上乗せしちゃう妹。
    たしなめるどころか、自分の財布は痛まないと便乗する姉。
    怖すぎます(笑)



    婚約者さん、考え直した方がいいんじゃないの?

    ユーザーID:3767954918

  • 変!

    婚約指輪が安くあがった分で、旅費をだしてもらうのは変。
    安くあがった分は妹さんの婚約者に返すべき。
    妹さんと旅行するお金は自分で出すか、もしくは妹さんのお金で同行してあげるべきです。

    男性側の立場からすると、そういう考えのお家からお嫁さんをもらうのは嫌です。
    結婚後も全て嫁実家に内緒でお金が流れていくような気がして。

    ユーザーID:2319436690

  • 非常識と思います。

    安く買って浮いたお金で、姉の旅行代なんて無神経ではないでしょうか。
    非常識じゃないと思う人は安い食材を遠くまで買いに行き、浮いたお金でランチ奢る奢られる感覚なのでしょうね。
    ですが、婚約指輪は食材ではないし婚約者が一生懸命働いて貯めたお金から、婚約の証として贈る物ですよね。
    そのお金から旅行代なんて出して貰えないし、妹も婚約者に対して失礼です。
    旦那様が怒ったのは、そういった無神経さと、浮いたお金から旅費を出す事に何とも思わないトピ主の無神経さではないですか?
    婚約者が許可をしたとしても、旦那様はお金を稼ぐ大変さをよく理解してるから怒るのです。
    レシート関係についてはトピ主の信用も落ちたからでは?かかった費用より多く旦那様に請求し、浮いたお金で妹とランチでもしそうに思われたのでしょう。

    ユーザーID:6187772371

  • 何で旦那様が?

    そこまで激高なさるのでしょうか?

    話の流れを何も知らず、寝耳に水でトピ主さんがグアムへの指輪購入に同伴すると報告された妹さんの婚約者さんが激高なさるのであればまだ理解できるのですが。

    もし婚約者さんも承知しているのであれば、トピ主さんの渡航費用も指輪の購入費用の一部として考えているということなので、まあ多少図々しい感じもしますが、度量ある婚約者さんに感謝を忘れないということでそれはそれでよかったのではと思います。

    しかし、旦那様はどんな条件でもトピ主さんが妹さんとの指輪購入旅行に行かれるのには反対なのですね。
    一緒に行った場合、その費用をトピ主さんが手出ししても、お祝いから差し引くとまで仰ってますし。
    旦那様は妹さんか婚約者さんにあまりよくない印象でも抱いてらっしゃるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5699829086

  • おかしい

    婚約者が
    旅費を全て出しますので、グアムへ行ってください
    って頼んだ?

    自費では悪いので私の旅行代も指輪の予算の中から払うと
    婚約者の金をあてにする妹
    それにつられ
    わーい、ラッキー
    と喜ぶ姉
    どちらもおかしい

    ユーザーID:5471438835

  • 意味がわからない

    失礼ですが、なんてちっさい男なの!(呆)
    というのが正直な印象です。

    なんでそんな起きてもいない事を心配して
    恥だのなんのと、その上ご祝儀さっぴくとか
    自分で言ってて恥ずかしくないんですかね?
    まぁもとより怒鳴ったり、暴力する人間は
    元来、気が小さいですが。


    で、あなたはご主人の機嫌取りですか?
    あなたはご主人に自分を主張する事も
    説得する事もしなかったんですか?

    なんだかどっちもどっちな気がしますよ。
    気の毒なのは妹さんです。

    ユーザーID:1156279986

  • 穴があったら入りたいほど恥ずかしいでしょうね。

    ご両親に話しましたか?

    ご主人も、妻が
    「妹の婚約者の指輪資金でグアムに行く!家計にも響かないし、妹とも旅行できるし♪」
    なんて嬉々として言われたら目眩がする程情けなかったでしょうね。
    あまりの事に激昂してしまったんでしょう。

    120万予算がある、安く手に入るなら残りは自由に使っていい、なんて誰が思いついたのですか?
    妹の彼氏がそう言いましたか?
    「120万渡すので、指輪を買った残りは君が自由に使っていいよ」と言われたですか?

    >予算は婚約・結婚指輪合わせて120万円です。

    普通こう言われて、100万の指輪を買ったら20万は使っていいんだ!なんて考えますか?

    ユーザーID:8357531922

  • その金額は、

    >自分の家の家計に響かず、嫁入り前に妹と2人で旅行に行けてうれしいと思っていたのですが、
    これは明らかにおかしいです。
    >私はたった1人の妹の結婚準備を手伝うのも楽しんでました
    というなら、旅費はご自分で用意しましょう。

    120万という金額は婚約・結婚指輪合わせての予算です。
    その予算以内で選んで欲しい、ということです。
    もし気に入った婚約指輪が50万で結婚指輪が10万で済んだとしたら、余った60万は結婚式に使う、あるいは新生活費に使う、あるいは貯金に回す、です。

    決して120万自由に使っていい、という話ではありません。
    その指輪のお金を使って海外まで買いに行くというのは妹さんの考えもおかしいです。
    その上、姉の費用もそこから出すなんて・・・ご結婚されているお姉さんがそれを承諾して喜んでいるなんて、非常識です。

    どうしてもその指輪をグアムまで買いに行くなら、旅費はご自分達で出して下さい。そしてついでに旅行を楽しんできて下さい。(旅行がメインでついでに指輪を買うでもいいです。)
    それが常識で、婚約者さんも主のご主人も怒らないと思います。

    ユーザーID:5784041844

  • 夫の気持ちのままに

    私が夫に同じ話をしたなら、「それは指輪代にとっておいてやれ。それとは別に姉妹旅行のつもりで買い物に付き添ってやりなさい」、と間違いなく姉妹分の旅費を出すと思います

    妹と夫は一回り以上年齢が違うの。ので義兄として、妹とそのご主人にいいとこ見せたいひとで
    妹は指輪代金と現地のお小遣いは自腹にしても、夫は姉妹の飛行機と宿泊費、私の滞在費は出してくれるでしょう

    私の夫は常識的でしょうか、非常識でしょうか
    さらにうちの場合、私たちの母も、父のお金で一緒についてくるかも

    結局ね、常識か否かより、「自分の夫の言葉を優先する」のが妻だと思いますよ。もちろんこちらのレスポンスよりもね
    姉の夫婦仲を壊してまで妹さんも安価にはこだわらないはず
    婚約者殿もポンと120万くれたのだし、使い途になど「好きにしな」と、こだわりがないと思う

    一番側にいて「私」を大事にしてくれる人の気持ちに寄り添うこと。仲良くしてくださいね

    ユーザーID:8852729985

  • 変・・・

    いや…海外に買いに行くなら、二人で行けばいいじゃない。
    新婚旅行先ででも買ってくればいいんじゃない?
    それを、一緒に行く気満々の姉妹にビックリですね。

    それだけじゃなく、ご主人もちょっと変?

    >妹の結婚の祝儀からこの旅行代は差し引く

    なんじゃそりゃ・・・って感じしました。
    最初は、妹さんと彼氏の将来のことも考えて言ってくれてると思って、凄い良い人〜と思ったのに…
    祝儀から差し引くって…小さいなぁ…と思います。
    ま、どっちもどっちでしょうね。

    ユーザーID:1836068087

  • ・・・

    そんな怒るましてや怒鳴るほどのことですか?
    行って欲しくないなら、もうちょっと言い方あると思います。
    一応トピ主さんが勝手に日程おさえて行く準備してるわけでもなさそうですし。
    だからきっと普段から器が小さい方なんだろうなと想像できます。
    まずどんな事でも怒鳴るなんてありえません。DVと一緒ですよ。
    文面だけじゃわからないことあると思いますが、きっとご主人日ごろから些細なことでキレて怒鳴ってるんじゃないでしょうか。

    問題どうのこうのよりこういう事くらいで切れてしまうご主人の性格に問題あると思いますよ。
    女に怒鳴るなんて最低中の最低男がすることです。
    次の日に問題はさておき怒鳴ったことについて謝ってもらえましたか?
    もしそういうのが無いなら妹と絶縁だという前にあなたがご主人と絶縁したほうが今後の人生の為かと思われます。
    妹さんもそんな義理のお兄さんをお持ちになって絶縁だの、祝儀からひくだのお祝いするきがさらさらない人と絶縁歓迎でしょうね。

    どこが好きで結婚されたんですか?結婚してから豹変ですか?
    DVですよ。本当に。

    ユーザーID:8273691621

  • そんなに変でしょうか??

    なんだか非難のレスばっかりですが…
    私は妹さんの婚約者さんが100%賛成してくれるなら問題無いと思います。
    少しでも「本当はお姉さんの分までは…」とか負の感情があるならやめておくべきと思いますが。
    お金を出す本人が本当にいいと言ってくれるなら、「指輪の予算を旅費に使うなんて!」とか外野がとやかく言う必要ないと思います。
    ただ、妹さんが先走ってるだけかも知れませんから、直接本人に聞く位の気持ちでよく確認してくださいね。

    ユーザーID:7324558018

  • 姉妹が変

    旦那さんの態度で分かれてますが、トピ主の主観で書いてあると思うので
    何とも言えません。

    ただはっきりしてるのは妹の指輪を買うためにグアムまで行くという事です。

    それって、予算120万貰って実値の差額分は返さないって事だよね?

    普通に考えて変じゃない?

    婚約者の了解がとれてるにしろ姉には関係ない事だとも思うんだよね。
    まぁそれも婚約者が了解してるならいいけど変です。

    ユーザーID:5849763684

  • 両方変。

    妹の婚約者のお金でグアム旅行に行こうとしているトピ主さんや
    妹さんは非常識。

    でも妹との旅行、結婚準備を「借り出される」
    「費用を祝儀から抜く」と怒る旦那さんもおかしい。

    行きたければ
    ・旅費は自分で出す
    ・ご祝儀も満額(という言い方も変ですが)渡す
    のが普通でしょう。

    ユーザーID:6676377995

  • 非常識だと思います

    おかしいかおかしくないかと聞かれれば、当然おかしいと思います。
    とにかく理解できないところはいろいろとありますが(グアムに一人で行くのが不安とか、訳がわかりません)、例えば必要のない付き添いの人の旅費(最低で10万くらい?)を払うというのは、どう考えてもおかしいと思うのですが、トピ主さんはそれもへんだとは思わないのでしょうか?

    トピの文章だけを読むと確かにご主人さんは怒り過ぎだとは思いますが、ご主人もいきなり激怒した訳ではなくて、非常識なトピ主さんが旅行に行きたいがために訳のわからない理屈を色々とこねるので(そして今までも非常識な行動を繰り返していたので)、どんどん機嫌が悪くなった結果、そのような言葉に至ったのではないかと想像するのですが、そこらへんはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3766800239

  • たかり?

    夫の言い分も首をかしげますが。

    トピ主さんの考え方、非常におかしいと思います。

    婚約者さんは、指輪の代金として120万円の予算を提示したわけです。
    なんで、旅行代を含めていいと解釈できるんです?
    それを含めて安いからって、安くなった分、お返しするのが当たり前でしょう。他人のお金ですけど?

    加えて言えば、同等の品(腕時計など)をあなたの妹さんがご用意し、婚約者さんに渡されるんですよね?
    当然、旅行代込の金額で。

    婚約者とはいえ、他人の金で旅行してやろうなんて、浅ましいわー。
    姉妹でルーズな金銭感覚?図々しさ?そういうのが嫌だったんでは?あなたのご主人。

    ユーザーID:8197510182

  • みんな変

    登場人物がみんな変に見えるんですが。

    婚約指輪なんですよね?
    ただ気に入った指輪を買いたい、それが安く手に入るなら、予算との差額で好きなことしたい、ってこと?
    じゃあ、質屋はどうですかね?
    まあ、お金出してそれでいいだろ、っていう婚約者にはお似合いです。
    妹の婚約者のお金で旅行に行こうとするトピ主さんと、やたら激怒するダンナさんも、お似合いですよ。

    ユーザーID:5955785138

  • 思慮が足りない

    妹さんの婚約者が結婚指輪のため、と用意したお金を、名目はなんであれ、一部義姉の旅行費用に当てる、ということでしょう?
    妹さんの婚約者は、何と言うでしょうかね?
    表面上穏やかにしていたとしても、内心良い気分はしないんじゃないでしょうか。
    結婚という、家と家の付き合い始めの時に、浮かれて失礼なことをして、疑問を感じないトピ主さん…穏やかな言い方じゃ伝わらないから、ご主人は激昂して見せたのかもしれませんね。

    ユーザーID:3367892473

  • なんかいやです

    とてもおめでたいお話なのに、浅ましく感じました
    気持ちはとてもわかるんですよ
    120万の指輪ってものすごくゴージャスです
    舞い上がって、もっと!もっと!となるのは理解できる

    でも…

    私が婚約者の立場なら、ものすごーくがっかりです

    妹さんに対しては自分の気持ち、お金をなんだと思ってるのかな?
    と疑問が生じそうだし、
    主さんに関してはさらに、
    これで味をしめて今後もたかられるんじゃないか?
    なんて心配になりそう
    義姉一家は要注意認定とし、距離を置いてつきあうでしょうね
    本物の婚約者さんは真実のお金持ちで、
    そんなケチ臭いこと言わないよ?と言われたらそれまでですが

    ご主人は何やら怒り過ぎの感はありますが、
    男性としては、
    君の奥方の旅費もよければ払ってあげるから
    僕の妻に付き合ってあげてね、って
    言われてるように感じてプライドが傷ついたのでは?
    もちろんそんなセリフどこにもないけど、
    なぜ他人様に自分の妻の旅費を出してもらう義理が??
    と思いますよ、普通にプライドのある人なら

    ユーザーID:0617853468

  • 3人とも変かな。

    トピ主さん姉妹もご主人もちょっと変。

    あくまでも指輪代の予算が120万円ということでは?
    だったら差額の75万円は婚約者さんのものであり、妹さんが渡航費に使うのは2人の問題だけど、
    付き添いの姉の渡航費もその中から出すのはやはり変ですよ。
    妹さんのポケットマネーから出すのなら分かりますが。
    でも姉なんだから本来自分で出すのが当たり前だと思いますが・・。

    お二人とも浮かれ過ぎという感じがします。

    ご主人は普段からすぐに激昂する性格?
    やってしまったことじゃなく、しかも冷静に話せる問題なのに怒鳴り散らす?ちょっと怖い。
    あと、渡航費をご祝儀から差っ引くというのはケチとしか言えない。

    グアム行きはやめたとのことですが、ご主人が怒鳴り散らして絶縁宣言までしなければ
    指輪代でグアムに行っていたのですよね?
    行ってしまったら非常識な行動になっていたのではないでしょうか。

    それにしてもご主人の怒り方は尋常じゃないですね。コワッ。

    ユーザーID:2977676228

  • 全面的にご主人に賛成

    妹さんが会社の経費で出張します。
    会社とは関係がない姉が一緒についてきました。
    妹は姉の旅費も込みで会社に費用を請求しました。

    これが一般的に認められるでしょうか?
    ダメですよね。水増し請求です。
    バレたら懲戒ものじゃないですか?

    ご主人は至極まっとうな社会常識をお持ちだと思います。

    それにご主人が指摘されているように、彼が知ったら
    気分を悪くすると思います。
    結婚前の大切な時期ですから、違和感を感じても事を荒立てない
    かもしれませんが、ずうずうしい姉だ、と記憶されるでしょう。

    だって、安くあがるのであれば、お金のかかる時期ですから
    他にまわすべきところはたくさんあるでしょう。
    それなのになぜ姉が消費しちゃうのですか?
    むしろお祝い出すほうでしょ?
    まだ妹さんが自費で姉を招待するのなら分かりますよ。
    でもなぜ彼のお金で行こうとするのですか。
    一家揃ってこの思考回路かよ、と彼に幻滅されるのがオチです。
    とめてくれたご主人に感謝しましょう。

    ユーザーID:1364138177

  • 非常識というより…変!

    わざわざグアムまで買いに行こうとする妹。
    指輪代から旅費をだして貰おうとする姉。
    意味分からん言い分で怒り狂う姉の旦那。

    妹の婚約者に、こんな嫁でいいのか!?こんな義姉夫婦が親戚になるけどいいのかと!?と問いたい。

    ユーザーID:7621810568

  • 悪いけど

    生まれ育った環境が悪い姉妹、と言う感じがしました。

    このことは、余り他人には話さないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7468697810

  • ずうずうしい

    >自分の家の家計に響かず、嫁入り前に妹と2人で旅行に行けて
    >うれしいと思っていたのですが


    ずうずうし過ぎです。
    他人のお金で旅行に行かれて嬉しい って所が既にもう普通の感覚ではない。
    トピ主さんは、自分の物を買って会社の経費で落としちゃうような人と同じ感覚なのですね。

    ユーザーID:4897958345

  • 義弟のお金

    私にも義弟がいるので…考えてみたのですが
    義弟のお金でグアムになんか行けません!!
    いくら妹夫婦の為の買い物のお付き合いだとしても…結婚というお祝い事なのだという事を考えたら余計に無理です!!

    もし、旅費は義弟が出すからと言われても『お姉ちゃんは、それ位のお金あるから大丈夫だよ。お姉ちゃんはあんた達をお祝いする立場なんだから、旅費は絶対自分で出すよ。実際指輪見たらもっと高い物も欲しくなっちゃうかもしれないでしょ?指輪の予算は全額指輪の予算としておきなさい。』って言いますよ…。

    日本より安い物を探すためなのに、義姉の旅費なんかついたら意味ないでしょ…本末転倒って言うんじゃないの?

    本当なら妹の旅費も出してあげたい位です。
    でもそれが無理なら自分の分は自分で、です。
    ご祝儀は予定通りの金額を満額です。

    旦那さんのキレっぷりもおかしいとは思いますが恥だと思う視点なら同じです。

    もし実際指輪見に行って、お姉ちゃんの旅費さえ出さなければこれが買えたのに!!なんていう展開になったらどうするんですか?婚約指輪なんだもの、差額は姉が出すよ、じゃダメなんですよ?指輪の予算は指輪に充てるべき!

    ユーザーID:8089398973

  • おかしいでしょ・・

    激昂とか激怒とかいう部分を除いて読めば、まっとうなことを言っているのはご主人のほうだと思います。

    誘ってくる妹さんがお金を出すというならともかく、婚約者さんからお金を払ってもらうって、おかしすぎませんか?婚約者さんはご存知の話なんですか?結婚前から他人に’タカッて’旅行に行く義理の姉、という立場でいいんですか?将来親戚になる男性に、そう認識されていいんですか?タカリ屋と・・・。ご主人、それを心配しているんだと思いますよ。

    ご主人が激昂とかかれていますが、人に払ってもらってグアムに行こうだなんてトピック内容の非常識さから言うと、おそらくとぴ主さんはかなり強情に、聞く耳持たなかったのでご主人は絶縁まで言い出したんじゃないかなと想像出来るのですが。

    妹さんとはいえ、結婚前のカップルにはいくらでもお金が必要なんです。それに思い至らず、あまつさえ海外旅行を払ってもらおうだなんて、とぴ主さん、年長の既婚者とは思えない常識知らずですよ。

    ユーザーID:6834365390

  • 非常識だと思います

    ご主人の怒り方もちょっと嫌ですが、なんで怒ってるのかわからないトピ主さんにもドン引きします。きっといつもそういう価値観だからご主人はまたかと思って切れちゃったのかも。

    妹さんが1人で海外はちょっと心配だし結婚前に旅行もしたいしって事なら、私が妹なら姉の分は私が出すから一緒に行こうって言うと思います。指輪の代金とは勿論別です。そして私が姉なら結婚祝いに旅費は自分が出してあげるからって言うだろうな。どっちにしても、指輪代の差額から出させるような事はしないです。姉妹揃ってルーズな感じにご主人は嫌悪感を感じたんでしょうね。

    トピ主さんって、お友達に買い物を頼まれてお店に行ったら安売りしてた場合、差額は自分の懐に入れるんですか?私はレシートと共におつりを全額返すのが普通だと思いますが。例え、相手がいいよと言ってもとても受け取るなんて気にはなれないです。

    ユーザーID:9397338336

  • 予算120万円

    120万円は婚約・結婚指輪の購入資金です。
    だとすれば指輪以外に使うのはおかしいです。
    余れば返却すべき彼のお金です。
    ご主人の言い分も変ですがそもそもグアムまで行く必要がありますか?
    >自分の家の家計に響かず、嫁入り前に妹と2人で旅行に行けてうれしいと思っていたのですが、私の考えはおかしいですか?
    トピ主さんの考え方はおかしいです、非常識と私は思います。
    行くなら旅費は自腹で、姉の旅費まで指輪の予算から出すのは論外です。
    婚約者の意見は?

    ユーザーID:9650208016

  • 横です。

    > flyer様 2011年10月27日 17:27
    >トピ主さんの旦那さんの妄想激昂にびっくり。

    的を得ていて笑っちゃいました。
    妄想激昂・・
    正にその通り

    ユーザーID:0165882772

  • みんなおかしい

    指輪代金の中から、姉の旅費を出すと言う妹もおかしい。

    ↑これを良くないと思わない、あなたもおかしい。

    絶縁とまで言う旦那もおかしい。

    登場人物みんながおかしいです。

    ユーザーID:3219908348

  • ん?

    貴方、妹、ご主人・・・なんかどの人もしっくりきませんね。

    もしグアムまで買いに行くのであれば、旅費や宿泊費はご自分で出しましょう。
    妹さんからの指輪代から貴方の旅費を出すというのもおかしな話ですね。
    それに貴方のご主人、ちょっと考え方が偏っていらっしゃる方のようにお見受けしました。

    妹さんのお相手はこのことに対して何か言ってみえますか?

    ユーザーID:1708966241

  • おかしいです

    指輪代には姉の旅費は含まれていません。

    勿論、指輪代だけであって妹の旅費も含まれていません。
    何が何でもグァムで購入なら、双方が各自、自費で行ってきて下さい。


    金銭の感覚や価値観の違いから
    婚約破談にならなければ良いですね…。
    妹さんが トンチンカンな提案をしてきた時、
    姉として止めるのが筋じゃありませんか?

    婚約指輪代から姉の旅費を出すなんて!!
    非常識ですよ。
    ご主人が 真っ当な方で良かったです。


    私が妹の婚約者なら
    婚約破談しますよ。

    ユーザーID:0516903712

  • 激昂する理由

    トピ文だけを見ればご主人もちょっとおかしいかなと思いますが、何の理由もなく突然激昂したのでしょうか。

    日頃のご主人と妹さんとの関係が分からないので断言はできませんが、それだけ怒る理由が必ずあるはずです。

    指輪の予算とは妹さんのお金ではなく婚約者さんが出すお金ですよね。
    個人的には便乗しての旅行は気がひけますので行くとしても自腹で行きますね。

    ユーザーID:9497374329

  • いいでしょ

    お祝い事にケチをつけるなって逆に私は思いますけど


    しかも海外で不安だったわけで

    逆に旅費はだすから行ってこいって言ってほしいな私なら

    ユーザーID:3346140025

  • みんなハッピー

    姉妹の旅行として、お互い自分の貯金から出してグアムに行って来られたら良いのではないですか?
    指輪はグアムで120万円めいいっぱいのいいものを買って(よく知りませんが関税分は考慮してくださいね)。
    これでみんなハッピーだと思うけどな。

    >自分の家の家計に響かず、嫁入り前に妹と2人で旅行に行けてうれしいと思っていたのですが、私の考えはおかしいですか?

    これはおかしいと思います。あなたはもちろん、妹さんも自費で行くべきと思います。
    妹さんの分は、婚約者がそれでいいというのなら構わないとは思いますが、妹さんとしてはそこは断って自費でいくべきと思いますよ。その分指輪をいいもの買いましょうよ。

    ご主人の言い分は支離滅裂なところもありますが、今回の出来事をおかしいと考えているという点については同意します。
    ご主人は妹さんを良く思っていないようですね。ご主人の言い方からすると、妹さんは普段からあなたにちょっと頼り切り過ぎなのかな?とも思いました。

    ユーザーID:8029711977

  • 残念ながら、あなたが非常識かも。

    妹の婚約者さんは、
    指輪の浮いた分で、姉妹が旅行にいってもいいとは
    思っていないと思いますが。

    それどころか、知ったら激昂すると思いますね。

    結婚資金の一部なんだから、家具や電化製品にまわしたというなら、
    わからなくもないですけど。

    なぜ、姉とグアム?
    妹にたしなめるならまだしも、同調するとは・・・

    妹の渡航費用も出して、あなたが行くならわかりますけど
    婚約者のお金を使うのは間違っていますね。
    ためしにご両親に話してみてください、
    賛成してもらえる話でしょうか。

    夫さんが怒るのは、いたって普通の反応だと思いますよ。
    40のただのおばちゃんの私でも思いますから。

    ユーザーID:9563369341

  • 友人の姑が・・

    友人が「誕生日に何がいいですか」と言ったら「○○が欲しい」と。

    ○○は定価50000円のものだったのですが、姑から「色など検討したいから」と言われお金で渡したそうです。

    そしたら後で知った話。

    姑の娘が(友人からすると小姑)ネットで同じものを42000円で見つけてきたんですって。でそれを購入。差額の8000円は娘にあげたそうです。

    それを知った友人はモヤモヤしてましたね。

    「小姑にお金が回る意味がわからない」って。

    トピ主さんはこのお話を聞いてどう思うのでしょう。

    ユーザーID:8394274681

  • 妹を叱る場面じゃないの?

    私は妹が非常識だと思うな。
    婚約指輪は結婚の約束の証として婚約者に贈られるものでしょ?
    「こっちのが安いから海外で買ってくる!」なんて代物じゃないでしょ。
    化粧品やバッグじゃないんだよ。

    婚約者と行くって言うならいいんだよ。それなら大いに結構だと思うけど
    姉と行く、旅費は指輪の予算でってのは呆れて開いた口がふさがらないよ。
    一体、婚約者を何だと思ってるんだか。

    トピ主は姉として妹を叱る場面じゃないの?
    一緒になって浮かれてどうするのさ。

    旦那さんの言葉はイマイチ「?」なところも多いけど
    不愉快に思ったって気持ちだけは分かるな。

    ユーザーID:5788856470

  • みんな非常識

    指輪選びを婚約者任せにする男
    トータルでもグアムで買うほうが安いよ、お姉ちゃん一緒に旅行に行こうと誘う妹
    しめしめ、タダで旅行にいけるわ~とホイホイ誘いに乗るトピ主
    いくら嫁姉妹の企てが非常識とは言え、激昂してしまうほど怒るトピ主の旦那

    みんな非常識だと思います。

    ユーザーID:3213193279

  • 行ってもいいと思うけど、旅費は自分で。

    妹さんのご婚約おめでとうございます。

    私も、妹が先日結婚しました。
    もし旦那さんが忙しくて、同じ状況ならグアムに行くと思います。
    でも、妹に負担はさせません。「婚約指輪探しのため」ではなく、
    「結婚前に姉妹で旅行に行く」という内容にしようと思います。

    婚約指輪の予算から、トピ主の旅費を出すのは激昂しないまでも、
    おかしいと思います。どちらの旦那さんもモヤモヤすると思います。

    トピ主さんは、お祝いする身です。
    だから、この件に関しては一銭も妹に出させないようにすべきでは?

    ユーザーID:0209488962

  • 姉の貴女が妹さんを諌めるべきです

    指輪の予算が120万円でその範囲内でグアムに行けるのだったとしても、トピ主さんや妹さんご本人も自費で旅行なさって当然と思います。
    妹さんの婚約者さんは「指輪」にそれだけの費用を出すのであって、姉妹の旅費に出すのではありませんでしょう?

    これから結婚生活を始める最初の段階で、相手に説明した使途と違う費用の使い方を「予算内だから良いだろう」は誉められた事ではありませんよ。
    余剰が出るならそれは婚約者さんにお返しすべきお金です。
    婚約指輪・結婚指輪を購入した際には、きっちり領収証を頂いて婚約者さんに提示すべきです。婚約者さんは120万円を下さったのではありませんよ。指輪を買う代金を下さったのです。

    ご主人の怒り方の方向も少しばかりずれているとは思いますが、妹さんが今後義家に対し言い訳の立たないルーズな使途不明金を出す過ちを回避できた事は良かったと思います。
    ただ、年長者としてトピ主さんがその話が出た際に妹さんを諌めるべきだったとは思いますが。
    ご結婚前に、妹さんに「けじめ」について話された方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2198031747

  • グアムで買うなら

    指輪をグアムで買う前提であれば、

    1.妹とフィアンセが一緒にグアムに行って買う
    2.どうしても指輪を姉に選んでほしければ、姉・妹ともに自費で行く。

    じゃないかな?


    私は姑世代ですが、息子の嫁になる人が指輪を買いに海外へ行く、しかも姉妹で、しかも息子のカネで!と聞いたら、「とんでもない非常識な嫁と嫁実家だな」とレッテルを貼ってしまいそうです。

    ユーザーID:4904454625

  • 誰にも共感できない

    婚約指輪でしょ?
    私の感覚では、たとえお姉さんと選びに行っても、買うときは彼と二人で店に行き「これがいい」といって彼に買っていただくもんだと思うのですが…
    同じようなのが安く上がるから差額でグアム旅行しちゃえ〜って、それ婚約指輪じゃないじゃん。単に、欲しかった指輪が他人のお金で安く買えて、どさくさ紛れに海外旅行できてラッキー♪なだけじゃん。
    妹さんは、夫をオサイフだと思ってんのかな? 夫が稼いでも有り難みなんか感じないんだろうな…という印象。トピ主様は、他人のお金を流用することに罪悪感を感じない人なんだな、という印象。
    強いていえばトピ主様のご主人が一番理解できます。でも怒り方はすごいね。トピ主様がよほど「え〜グアム〜グアム〜いいじゃん我が家のカネじゃないんだし〜」としつこく食い下がったなら、ご主人の絶縁宣言も、まあ納得。
    まあ私だったら、自分の妻がそんなに金銭的な良識が薄いんだ!と気づいたらショックで、妻実家と絶縁する前に、今後の夫婦関係を考え直しちゃうかもしれないけど。
    トピ主様、婚約指輪の意味と、他人のお金で旅行する意味を、ちょっと真剣に考えてみたほうがいいかもしれないですよ。

    ユーザーID:2275216124

  • 旦那さんが激昂の理由。

    非常識なトピ主さまが非常識な持論を展開して
    旦那さまがキレたと予想。

    だって、一連の流れで、この件を非常識だと思わなかった訳でしょう?

    旦那さまに止めてもらえて本当に良かったと思います。

    ご自分の常識の無さに恥を感じながら、旦那さまにお礼を言いましょうね。

    ユーザーID:7906328418

  • 旦那がひどいって(笑

    義妹が婚約者の指輪予算から横領した金で旅行行くの〜
    家計に響かないから行っていいよね〜
    と言われたら激昂するのは当たり前だと思いますが?

    横領をやる義妹を祝う気にもならんでしょ

    旦那だって普通に、海外に指輪買いに行くの付き添いたいから行っていい?と聞けば違った対応しますよ。許可が出るかどうかは別

    他人に借りを作ったってろくなことありません。後のトラブル防止ですよ。妹にあの時お金出してあげたでしょって言われる可能性が0ではないでしょ

    ユーザーID:1090391009

  • 私には出来ません

    >家系にも響かず嫁入り前に妹と旅行に行けて嬉しい

    人様が一所懸命働いて、愛する人の婚約指輪の為の予算としたお金を
    上記のように考えてしまうトピ主様に驚きです。

    私には出来ません。

    ユーザーID:8959649022

  • 婚約者にグアム行きを直接頼まれたの?

    グアムに姉妹で行ったとして、この話を婚約者が周りに話したなら(特に親族)、ややこしい話になる可能性もありますよ。
    破談とか…

    グアムの件、実両親は知ってますか?
    知れば、旦那以上に激怒しますよ。

    ユーザーID:8471367902

  • 婚約者が指輪代として預けたお金

    妹さんの婚約者が、「自分で好きな指輪を買っていいよ」と預けたお金ですよね。
    それを、同等のものが安く買えるからと、妹さんだけが、その預けたお金の中でグアムに買いに行くのは、婚約者がよければいいと思います。(これも意味不明ですが。安く買えて、旅行もできちゃう!てことですよね。)
    ただ、姉の旅行代金にもしようというは、婚約者が了解しているですか?
    婚約者が自由に遊びに使っていいよ、と渡したお金ではなく、二人の将来のための婚約指輪と結婚指輪の購入代なのに。
    要するに、「目的以外の使い込み」ですよね。将来、家計をごまかして、へそくりばかりする主婦になりそう。お金を渡されたら、目的物は安く済ませて、残りは全額自由に使おうなんて。姉妹ふたりとも異常に思わないのは、きっとそういう家庭のお育ちなんですね。
    そんな異常な親族と縁を結んだら、今後大変そう。

    ユーザーID:2187601526

  • 妹さんを止めないと…

    120万円は指輪のみの予算。主さんの旅行代はもちろん、妹さんの旅行代も自腹が当たり前です。

    仮に妹さんの婚約者が了承していたとしても、婚約者のご家族に話が伝わったら結婚前から嫁と嫁実家の印象悪くなってしまいますよ。

    婚約者も金銭的に細かなことを言って、義理の家族からケチ!と思われたくなくて渋々了承してるのかもしれません。

    逆の立場で想像したら不愉快になりませんか?

    仮に婚約者への結納返しに品物を贈ることになり予算は60万円。婚約者の希望は時計。
    グアムで買う方がグレードの高い物が買えるから…と婚約者と婚約者家族がグアムに買付けに行き、時計代+旅行代で60万円を妹さんに請求。

    私なら不愉快ですね。

    ユーザーID:9025560273

  • 同じ値段で大きいダイヤ

    二人の旅費を差し引いても、120万円あれば、日本で買うより大きい指輪が
    買えるんでしょ?
    で、一人では行けないからとび主について行ってほしい…と、依頼された。
    勿論、婚約者も承知の事でしょう?
    本来なら婚約者が行く所を忙しくて行けないからとび主に行ってほしいと
    いう事ですよね?


    それで旅費を持ってもらうのが何か悪いのですかね?
    私はいいと思いますけど。


    妹と絶縁するというほど怒る事かな?

    何がいけないか私はわかりません。
    とび主と同じ感覚です。

    ユーザーID:1506464206

  • おもしろ姉妹

    婚約・結婚指輪合わせて120万円で、
    その予算内なら、お姉さんとグアム旅行O.K!って
    ものすごい発想ですよね。
    っていうか、予算内で気に入るものを探せばいいのに、
    姉との旅行込みで、120万フルに使い切る気満々の金銭感覚のおかしい妹さんを
    諭すことができなかった姉…。情けない…。

    婚約者が提示したのは、指輪のみに対する予算です。
    あなたたちに、旅行をプレゼントするためのお金ではありません。
    そこを勘違いしている非常識姉妹。
    そりゃー、常識的な旦那様は、お怒りになるでしょう…。

    結婚前に姉妹で、グアム旅行したいなら
    お互いの預貯金から捻出するべきです。

    っていうか、実家のご両親はこの件について
    なんとおっしゃっているのですか?

    妹さん、浪費癖あるのでは?
    姉だったら、そういう心配をしてあげるべきじゃないの?

    ユーザーID:4729789820

  • おかしいですよ

    おかしいと思わないトピ主に疑問を感じます。
    指輪代金なのですから、120万円の指輪を買うべきでは?

    ユーザーID:7126838861

  • 妹の婚約者が了解していればOKなのでは?

    他の方も書かれているように
    「妹婚約者のお金で海外旅行」という点は
    ちょっと「ん?」と、思いますが、
    もし婚約者さんが直接トピ主さんに
    「すみませんが、僕の代わりにお願いします」と
    頼んできた場合は行ってもいいと思います。

    超円高の今ですから、妹さんの考えは理にかなっています。
    結婚前の姉妹旅行という案もとてもいいと思います。

    トピ主さんの旦那さんの考えは、失礼ながら「被害妄想入ってるな」と
    感じました。慎重なのはいい事だけど、そこまで怒るか???と、
    若干引いてしまいました。

    でも旦那さんの一番の心配は「後で婚約者に旅費の事で文句言われる事」みたいなので
    先に婚約者の了解をとれば大丈夫ですよね?

    ただ一つ気になるのは「指輪ってそんなにすぐできるのかしら」という点です。
    ちょうどデザインもサイズも気にいるのがあって「これ、いただくわ」と
    できればいいけれど、セミオーダーとかサイズ直しがあると
    注文から受取までに時間がかかりますよね?
    短期の旅行なのに大丈夫かな・・・と、心配です。

    ユーザーID:5977175665

  • 妄想激昂(笑)

    普通に意見しただけでも、主の意に反する事を強めの口調で言ったら激怒した事になりそうで怖い。

    というか、何で人の金で海外旅行する事が常識的だと思うんですか?

    ユーザーID:7917487324

  • みんなと違う意見。。

    非常識かどうかはおいておいて、違う観点で考えると。。。
    ダイヤってカラットだけで値段を比べては駄目です。ダイヤの品質によっても値段が違います。小さくて高いダイヤは質がグアムのものよりいいかも。またダイヤに関わらず商品の値段はその他経費(土地代、仕入れ代、税金)も含まれるのでおそらくグアムより日本の方が物価が高く、値段が高くついているもの考えられますね。また今日本のティファニーになくても1週間後にもしかするともっと大きなものが入ってくるかもしれないし、日本にある他の支店にもしかすると希望の大きさのものがあるかもしれないので、私なら国内でまず探してみます。ブランド物はブランド代を加算して値段をつけているので同じダイヤであってもティファニーの店頭に並んでいるだけでもかなり高くなりますので、本当にお得なものを探すのであれば卸売りで直売してくれるような会社を探しそこで石だけ買い、バンドは通常の店で作ってもらった方がお得だと思います。もちろん、手間はかかりますが、わざわざグアムに行くのも手間ですからね。

    ユーザーID:8449443485

  • えっとーーー

    妹さんの発想も
    (→婚約者さんの気持ちが詰った、指輪代を安くうかして差額で遊ぼう)

    それで、タダで付いて遊びに行こうとする貴方も

    さらに貴方のご主人の、妹への祝儀から旅行代を差し引く
    (→身内でなく他人だから?接待の必要経費的なことと?)



    みなさんの考えがよくわからないのです

    妹さんは、自分の都合でさそっているので自分の貯金で旅行に招待してほしかったですね

    貴方も御自分の旅費は、自分の貯金からは無理だったのでしょうか?

    ご主人は、自分より稼いでいる義弟の存在はプライドが傷つくでしょうが

    怒鳴ったりせずに普通に

    「義弟が義妹のために用意した指輪の差額で、君が遊ぶのはおかしい」と

    言ってもらえば、納得できたと思います。

    でもちょっと、義弟さんが貴方のご主人をあえて立ててくれるような人でなければ

    今後もトラブルがあることと思えます。

    妹夫妻とは、ある程度の距離をおいて付き合うことと

    ご両親にも義弟さんをご主人の前で、褒めないように言っておいた方がいいと思います

    ユーザーID:1123282234

  • 浅はかでした

    状況説明に足りない部分があったようなので補足します。

    私のグアム行きは妹と婚約者の相談結果です。勿論旅行代についてもです。
    家を空けさせることになるので、主人に2人が頭を下げにいこうかと私に相談がありましたが、私から主人に話すということになっていました。
    私はそれではと、現地でかかる代金を支払う気でいました。 当然、後日結婚のお祝いはそれ相応にするつもりでした。

    指輪を海外で買うという決定は、節約というより同じ金額でもグレードが上がるので海外で購入した方がいいという、妹と婚約者の決定です。

    主人を説得するのに家計に響かないと説明するのは、男性のプライドを傷つけたのかもしれません。
    その後主人が自費で行くなら行ってもいいと言ってくれました。

    それにしてもやはり自費で、妹と水入らずで旅行に行くと、主人に話したら良かったと今更ながら思います。
    そうすればここまでこじれなかったでしょう。 確かに妹の婚約者のご家族が耳にしたら非常識に映るでしょうし。

    今後はもっと慎重に考えて行動したいと思います。

    皆様、沢山のアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9870067570

  • トピ主さんへ

    小町に相談トピ出しても
    トピ主さん意見を支持しない意見が大半だと
    トピ主さんって雲隠れしますよね。
    あなたもそうですか?

    ユーザーID:1917487610

  • ご主人が常識的?そうかなぁ。

    常識的な大人なら、妻が暢気にこういう経緯でグアムに行くワ♪なんて話して
    それを自分が容認できないからと激昂なんかしないで普通にお話できますよ。

    主さんがご主人が噴火するまでのやりとりを端折っていないならば
    激昂の理由は言葉通りではない、と思います。

    ユーザーID:3839975817

  • ご主人の意見に同意です。

    旦那さんの怒り方や「絶縁だ!」という単語は置いておいて、おおむね同意です。

    指輪を買いに行くためにグアムへ、しかも妹夫婦の金で姉も付いてくる。妹さんの旦那さんは良い顔をするはずがありません。
    後で「喧嘩になって恥をかく」というのは、旦那さんが自分に置き換えた時に、そう感じたのだと思います。

    行くなら自分の金で。出来れば行かない方が良いです。

    しかし、トピ文を見ると「ダイヤの大きさ」ばかりに目が行っているようですが。
    ダイヤモンドの価値は大きさ含めた「4C」ですよ。

    大きければよいというものではありません。
    個人的にはブランド系のダイヤリングは「石としては高すぎる」と思いますが。

    ユーザーID:2553706223

  • そこ、一番肝心なとこですから!

    10月30日4:12のトピ主さんのレスを読みました。

    このトピ、婚約者さんの同意の有無で大分印象が違います。婚約者さんが同意しているのなら全然問題なしだと思います。だって、お金を出す婚約者さんの依頼で、依頼者が旅費を払うって言ってるんですから。

    で、ご主人に話した時、婚約者さんも同意してる、って伝えたのでしょうか。トピ文を読み返すと伝えているようですが。こうなってくると、旦那さんの思考回路がちょっと...、って感じです。

    あの、トピ主さんが数年後にもしご主人のおっしゃるようなことで恨まれたとして、それがどうしてご主人が恥ずかしい思いをする、につながるのでしょうか。

    ご主人、モラハラ気味なんじゃないですか?

    ユーザーID:4279904998

  • なんで非常識?私なら、行きます

    全然非常識じゃないと思います。姉妹だし。お金は妹さんが出すんでしょ?
    嫁に行っても家族は家族だと思うのだけど。

    トピ主様夫さんはちょっと、厳しいと思います。

    ちょっと残念でしたね

    ユーザーID:0772228950

  • たとえ婚約者さんの了解があったとしても非常識

    これから新生活が始まる段階で、そんなにお金にルーズで良い印象を与えるはずがないと思いませんか。
    婚約者さんは妹さんやトピ主さんに気遣いなさっての了解でしょうが、これがどこからか義家の皆さんの知るところとなった場合、妹さんやその実家のたかり体質を疑われても仕方ないと思いますよ。
    もっと結婚する事の意味をきちんと受け止めるべきだと思います。
    今は誰が聞いても納得できる、そういうお金の使い方を細心の注意を払って然るべき時期ではないですか?
    妹さんの義家での立場を危うくするような真似はやめましょうよ。

    それとダイヤのグレードはカラットだけで決まるものではありません。
    所謂3C(カラット・カラー・カット)で決まるのはご存知でしょう?
    120万円の予算を頂戴したのなら、それ以内で納め余剰がでれば婚約者さんにお返しするべきです。
    婚約者さんがグアムを勧めてくれたのだとしても、それならば旅費は姉妹各自が自費で負担し余剰はお返しして新生活の経費にあてるのが本当だと思います。

    ユーザーID:8274693384

  • えーっと

    レス2見ました。
    ご主人にはレス2の内容を最初に言ったのか?
    いわなかったのか?
    教えてください。

    ユーザーID:1090391009

  • へんな感じ

    馬鹿馬鹿しいや。
    息子にこんな家族とのご縁があったら勇気を出して破談にしよっと。

    ユーザーID:5379789671

  • 二人に任せる

    妹さんカップルに任せておけば良いのでは。
    私だったら頼まれても行く気が起きないなぁ。
    一万円の指輪でも二人で選ぶ事に意味があるのです。
    大きさとか関係ないし。
    二人の幕開けは二人で、がいいと思います。

    ユーザーID:7028004629

  • 親しき仲にも…ですね。

    2回目です。

    10月30日 4:12 のトピ主さんのレス拝見しました。

    長い時間一緒に居た姉妹だから「旅費出して貰ってもご祝儀出せばOK」と
    普段の生活での貸し借りと同じように考えてしまったと思います。
    でも、結婚って「家」なんですよね。
    姉妹や婚約者の中で合意していても、「その他の人が見てどう思うだろう。」と
    一歩冷静になって考えなくてはいけない事も多いです。
    旦那さんの態度は、ちょっと行き過ぎでしたが、そういう立場を考えた事
    だったのだと思います。

    また、冠婚葬祭でのゴタゴタは尾が長いので、そこは誰からもケチが付かないように
    誰のメンツも潰さないようにしなくてはいけません。

    それには、言い方ひとつが大切ですよね。

    結婚って面倒ですね。(笑)

    母親はそういうのがダメで、冠婚葬祭の時は大変でした。
    祖母や叔母は、ちゃんと配慮できる方達だったので、とても尊敬しています。
    私も、娘に尊敬される親になりたいです。まだまだ、未熟ですけど。

    ユーザーID:0209488962

  • やっぱり

    トピ主様の旅費はトピ主様が、負担された方が良いと思います。
    妹さん、婚約指輪に対しても意外にサバサバと合理的なんですね。もっとロマンチックな考えを持っていた私は、もう古いのかしら。
    それから、ティファニーでダイヤの指輪を買った事はないのですが、どこの宝飾店で買っても、100万円クラスのダイヤだったら、基本的に一点物ではありませんか?日本で買う指輪と、グァムで買う指輪が同じ物であるはずは無く、どちらかというと日本の物の方が高品質な物を扱っているという気がしますが。
    私は某老舗百貨店で買ったので、今考えると高くついて申し訳なかったかなと思いましたが、主人と一緒に選んで良い思い出になりました。サイズ直しやクリーニングなどのアフターケアもしっかりしていて、それがきっかけで外商の担当がついてくださる事になり(つまりは顧客にされてしまった訳だけど)今でもいろいろとお世話になっています。

    せっかくのおめでたい話なので、八方丸く収まる事を願っています。

    ユーザーID:1035377763

  • あれ、言ってること、ちぐはぐではないですか?

    >私はそれではと、現地でかかる代金を支払う気でいました。

    >主人を説得するのに家計に響かないと説明するのは、男性のプライドを傷つけたのかもしれません

    グアムでかかる経費を(妹さんの分も?)払うつもりだったのに、
    「家計に響かない。」って、言ったんですか?


    とぴ主さまは、グアムの経費、何をいくら払うつもりで、
    御祝儀は幾ら、お渡しするつもりだったんですか?
    どちらにしても、旅費が浮いて、旅行ができる、やったね?って、思ったんですよね?

    ユーザーID:8549771929

  • 何だかな〜〜〜

    トピ主さんと妹さんが結婚するのか?と思うくらい姉妹で盛り上がってる感じがします。正直ちょっと引いています。(私は兄弟姉妹がいないので、特にそう思うのかもしれませんが)

    あと、トピ主が大事な情報を後出しなのもつっこみたくなるし・・・。
    婚約でこの状況じゃ、結婚式はどうなるとこやら・・・。(余計なお世話ですが)

    何だか、ひっちゃかめっちゃかな印象です。

    ま、御主人も自費ならOKとおっしゃっているので、グアムで素敵な指輪が見つかるといいですね。
    グアムとの気温差もありますから、トピ主さん、妹さん共に体調を崩されませんよう御自愛下さい。

    ユーザーID:1801778553

  • うーん

    私が一番引っかかったのは
    >何で嫁にいった〇〇家の人間がグアムまで駆り出されないといけないのか!
    かなあ。姉の癖に妹に金出させて行くなんて恥ずかしい真似するな、と言うより先の
    この言動。これがトピ主夫の妹だったら○○家の人間だから、トピ主が同行するのは
    良しとするってことでしょ。行く行かないの前にその理由の上でその後の激昂なら、
    私は真っ向勝負で言い返すけどな。犬猫みたいにもらった発言なんかすんな、と。
    でもま、それとは別にいくら妹婚約者本人が同意していても、彼氏親とかが知ったら
    いくら息子が同意したとはいえ、そんなことに簡単に乗っかるトピ主姉妹として
    評価は下がるのも確か。この結婚はトピ主実家と相手側とのことで○○家ははっきり
    言ってその次のもの。だから○○家の体面は二の次だけど、トピ主実家の体面上、
    同行断って良かったんですよ。だけど夫さんて普段から、嫁扱いして下に見ているの?
    トピ主血縁のことを勝手に絶縁決めるとか横暴過ぎますが。

    ユーザーID:4170312704

  • 非常識では?

    たとえ妹夫婦が良いと言ったからとは言え、指輪の予算をあなたが使うわけにはいきません。
    二人のお金です。
    妹に本当に協力したいのならば、それくらいの旅費、自分で出しましょうよ。
    むしろ姉であるあなたが妹を祝福する気持ちで彼女の旅費分まで払えたら大人です。
    私の夫にこのトピを読み、意見を聞きましたが、自分なら兄弟の旅費も払ってあげると言っていました。実際夫は自分の弟が結婚するとき、かなりなお金を使いましたが、大切な兄弟だからやれる限りはやってやりたいと言っていました。
    トピ主さんは単にタダで海外行けるしラッキーって思っていたんでしょうが、あなたも大人ならいい加減気づきましょうよ。常識をね。

    ユーザーID:0293371106

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