こちらから誘うばかりの友達関係…やめたほうがいいですか?

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りょう

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。
学生時代からの友人と同じころに結婚、出産を経て
子供が幼稚園のころから暇を見つけては2〜3か月に1度くらい
お茶やランチをするという関係を続けています。

いつもとても楽しく、(多分)友達も同じ気持ちのように
思うのですが…
なぜか誘うのはいつも私です。(電話するのが)

子供は同じ市内ですが違う高校に行っています。
うちは女の子2人、友達は男の子2人でそれぞれ同級生ですが
幼稚園から今まで同じ学校に通ってはいません。

2人とも専業主婦です。
最近 そういえば誘うのは私のほうばかり…ということに気づきました。
私は計画するのが苦にならない性格だし、
友だちはおっとりタイプ。
大切な友達なのでそれなりにおつきあいしてきました。

自分から誘ってばかりっておかしいでしょうか?
みなさん ご意見お願いします。

ユーザーID:7063469771

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  • わるいことばかりでもない

    私の友人も誘われるのを待つタイプなので、お気持ちは分かります。

    自分から誘う人=自分が会いたい時に会える人
    誘われるのを待つ人=相手が会いたいときに会える人
    と思って、モヤモヤを処理しています。

    ユーザーID:2178344309

  • やめないで

    私は友達に、誘われたらうれしいし、よほどのことが、なければ、断りません。でも、いつも誘ってくれる方には、甘えてこちらからは、誘ってないなぁと思いました。あまり気にしなくてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9601033148

  • たまには幹事交代で。

    わかりますー!私もりょうさんと同じ、誘うタイプ(友人はおっとりタイプ)。しかも、集まるメンバーは先輩含め数人なので、皆に開催メールを送り・店を決め、日時と店の場所を連絡し、意見があれば聞いて・・・と手間がかかります。あまりにも私ばかりが計画するよう自然に仕向けられていたので(笑)ある時、「じゃぁ今回はA子お願いね♪」と明るくふってみました。ちょっと戸惑っていたようですが、すんなりやってくれましたよ。おっとりタイプの友人って、悪意はないんだと思います。いつもいつも自分ばっかりでは苦しくなるから、明るくお願いしてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:5266625762

  • それが恒例になっているだけでしょう

    この手のトピでいつも思うんですが、誘い誘われる回数が偏ると、何故そんなにモヤモヤするのでしょうか。
    会うたびに楽しく、計画するのも負担じゃないのに、何故?
    相手は嫌なのに付き合っているのかも、とかですか?嫌なら何とでも言い訳して避けると思いますが。

    お友達は自分から誘うのが苦手なのか、毎回トピ主さん主体が恒例になっているから流れに乗っているだけなのか。
    それは長年の付き合いがあるトピ主さんにしかわかりません。

    どうしてもモヤモヤしてしまうのでしたら、長年のご友人に確かめるのが一番ではないですか。

    私も、いつも私から誘う友人がいます。
    自分から誘うタイプではなく、都合が悪ければハッキリ断れる人だとわかっているので、一度もモヤモヤしたことはないです。

    誘ってばかりはおかしいでしょうか?との問いには、こう思います。

    相手が嫌々付き合っているかもと疑いながら付き合うくらいなら、本人に聞くのが一番。
    たまには誘われてみたいというなら、それも本人に言ってみるのが一番。
    大切な友人で会うのが楽しいと言いながら、そんな事も話せないのはなぜでしょう。

    ユーザーID:9864740218

  • 大丈夫だと思うけど

    気になるようでしたら一度聞いてみてはいかがでしょう。

    とくに嫌そうでなければ、お友達はただトピ主さんがお声かけして下さることに
    甘えてしまっているのかもしれません。
    自分からは誘わない受け身の人っていますから。

    渋ったり迷ったりしているときに強引に
    ということがないなら、大丈夫だと思いますけどね。

    ユーザーID:8653080480

  • いや

    別におかしいことは無い。

    立ち位置がきっちり決まってるタイプの形なんでしょ。
    皆が縦横無尽にパス出したり、受けたりする関係もあるけど、
    主さん達のような関係もあります。

    別にお互いしっくりきてれば良いと思うけど。

    ユーザーID:0309359019

  • おかしくないと思いますよ。

    4歳&1歳の子供を持つ母です。
    わたしはいつも誘われてばかりです。
    わたしの場合は性格上誘うということができません。
    その変わり誘われればほぼ100%に近い確率で参加させてもらいます。
    わたしは一応前もって、“わたし、誘うのできない人なんだけど、こんなんでも良かったらいつでも誘ってね”と言ってます。ちなみに誘ってもらえるのは嬉しいですし、もちろん楽しいです。
    ただわたしのように“誘う”という行為だけが苦手な人もいると思いますので、あまりお気になさらないほうが良いのではないかと思います。

    ユーザーID:1886410450

  • 友達はやめない方がいいかと。

    だって別にいやな事されたわけでもないし、誘えば来てくれるなら、友人も楽しくしてると思いますよ。

    あなたから誘ってばかりなのは、友人は忙しいのかもしれないし、
    おっとりしてるなら、頻繁に遊ばなくても大丈夫と思ってるのでは?
    半年とか誘わなければ、相手から誘ってくるかも。

    ユーザーID:4037168364

  • レスします

    会いたいから誘う。
    誘ってばかり、はおかしくないと思います。私もいつも誘うほうです。
    ですが「いつも私が誘ってる。なんで?」
    と思ったら、やめ時です。
    友達は今後も誘われるのを待つだけです。で、誘われなければそのままでもかまわない人たちです。
    残念ですがそんなもんです。
    それでも大事な友達。これからは年賀状のみの友達にしたらいかがですか。
    「会いたいですね」と毎年一筆書き添えるような。
    向こうが会いたかったら、誘ってくるでしょう。

    ユーザーID:0223225849

  • 相手は合わせているのかも

    いつも一方が誘う関係って不自然な気がします。相手の方は、もう少し距離を置きたいのかもしれませんよ。いくらおっとりしているとはいえ、絶対に電話をしてこないというのはどうなんでしょうか。

    私もかなり大人しくておっとりしていますが、好きな友人にはこちらからも連絡をとります。たまには相手からの連絡を待ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7018788899

  • 自分から誘わない人っていますよね

    ご友人は、ひたすら誘われるのを待っているタイプなのかもしれませんね。もしくは、トピ主さんから誘うのがもうパターン化していて、2人の間はそれでよいと思っているか。

    嬉々として誘いには乗るわけですから、たぶん楽しみにされてるんだと思います。

    トピ主さんが苦でなければ、今のままでよいのではないでしょうか。
    たまには、誘ってほしいなと思いますけどね。

    ユーザーID:3718486098

  • 私もです。

    私も、同じような関係、お互いに、専業主婦でご近所の人です。
    誘うのは、いつも、私です。
    友人は、人見知りをして、あまり、自分から誘うタイプ
    では、ないです。自宅にも、全然、おいでーと、家にも誘われた
    事もないです。それくらい、臆病な人、そういう人間なんだと
    思います。誘って〜とは、いうけど、、
    多分、トピさんの友人も、そういう人なんだと思います。

    断られる事を、必要以上に、気にする人もいるので
    誘われるのを、ひたすら待ってる人なんです。

    その人の事が、大切だと思えば、今までどおり、誘って
    あげれば、いいと思います。
    私も、数少ない、大事な人なので、今まで通り誘います。

    ユーザーID:4134933472

  • そういう人いますね

    気が付くと自分ばかり誘ってるってこと私もあります。

    いつも誘われる側で自分から誘ったことがない人は、誘われれば行くと言ってました。自分から誘うという考えに至らないのかもしれないです。例えば旅行に誘われたときは、どこに行きたいとかもなくただ付いて歩くのみだそう。そんなんで楽しいのか?と聞いたら楽しいと言ってましたが、ただ付いて来られるほうはわたしゃツアーコンダクターかと思ってしまいます。

    この方の他に私の知り合いのおっとりさんもこちらから誘わないと連絡ない、旅行はただ付いて歩くタイプでした。

    主さんが嫌でないなら今まで通り誘えばいいと思います。主さんが連絡しないとメールも来ないタイプならそれっきりになる可能性もあります。たまには誘ってねって言ってもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4548259465

  • レスします

    誘う方は悩みますよね、相手はどう思ってるのかって…
    私は昔は誘うことはほとんどなく、誘われる方でした。
    おとなしく、おっとり型、気の合う友人は社交的タイプが多かったのです。
    今思えば楽だったし、それなりに楽しめて感謝してます。定期的に誘われてると「そろそろ来るな」とか思いましたよ〜。
    今は誘いも誘われも半々位ですが、誘う立場になって初めてその苦悩(笑)を知りました。
    仲間での飲み会セッティングしてるんですが、誘われれば会うけど自分から誘うほどの相手でないと思われてるかとか、凹みますよね。
    トピの例だと、単に誘い・誘われる側の役割が出来てるだけって気がしますが、
    たまに誘って!と言ってみるか…しばらくは誘うのやめてみるとか…
    誘い疲れた時は、しばらく休息してみるといいですよ。

    ユーザーID:2173562173

  • 一緒にいて楽しいですか?

    ずいぶん長い付き合いだと思うのですが、おそらく「トピ主さんと彼女」の
    間では役割分担が決まってきているんですよね。

    おふたりとも暇そうだし(…失礼)、たまに会うのを楽しみにできる
    間柄なら、何もこんなところで「やめた方がいいか」なんて聞く必要は
    ないと思うのです。
    もっと頻度が高いのに誘うのは一方的に自分、なら嫌になるでしょうが、
    2〜3か月で会いたくなるのはトピ主さんの方なんですよね。

    というわけで、答えはトピ主さん次第。
    会っていて楽しいかどうかで決めてもいいと思います。

    ユーザーID:8010666967

  • やめないで

    いつも誘ってくれるから、そんなもんだと思っているだけでは?
    気になるなら、さり気なく「迷惑じゃない?」と聞いてみれば。
    多分、楽しみにしてると思いますよ。

    ユーザーID:9671076420

  • 私は誘わないタイプ。

    専業主婦って暇だと思われているから誘われるし
    交際費馬鹿になりませんよね。
    みんなどこからそんなお金出しているんだろ・・
     
    社交辞令で「誘ってね〜」「また会おうね〜」と
    いいつつ本当に誘われるとめんどくさって
    思っちゃう私です。
    会っている時間は楽しいのですけどね!
     
    フェードアウトしてもOKだと思います。

    ユーザーID:1994498749

  • 気にしない

    誘われないから、仲良くない訳じゃないと思います。なんとなく誘うのがパターンになってませんか?それならそのスタイルもありだと思う。一緒にいたいから会うんであって、嫌ならわざわざ会わないと思います。せっかくの友達、自分の中のもやもやで独りよがりに考えて、疎遠になるなんて馬鹿ですよ…。せっかくの縁なんだから自分から遠ざけないで大切にしてください。

    ユーザーID:3206153006

  • 貴方自身の問題?

     1 誘わない友達に不満なのか

     2 友達に誘われない自分自身に不満があるのか

    トピさんは、2ではないでしょうか。

    もしかして私は友達に好かれていないのではという思いがある
    のではないですか。

    貴方が誘って友達が断りもせず楽しいそうであるのなら、今の
    ままでいいのではないでしょうか。
    ということは友達は待ちのタイプなのですよ。

    どうでもいいことですが、
      うちは女の子2人、友達は男の子2人でそれぞれ同級生ですが
      幼稚園から今まで同じ学校に通ってはいません。
    これって、同級生とは言わず同学年と言うのですよ。

    ユーザーID:5746943518

  • 私も誘う側

    トラブルが起きて文句を言ったら、「誘われても断らなかった、文句言わなかった、我慢していた。お互いさまだよね?」と言われました。驚きでした。彼女は人が言ったことを悪意で取り、よく愚痴っていたので、そういう人が私だけ良く思うわけない…と気がつきました。

    私は、”嫌だったら断るだろう”と思っていましたが、誘わない人は誘う人の気持ちがわからないので、”断ったらもう誘われなくなるかも””断ったら相手が嫌な思いする”と断れない人もいるので、相手の出方や話題に気をつけようと思いました。

    ちなみに、誘わなくなったら、親友1人しか連絡くれません…

    ユーザーID:1131665478

  • もっとシンプルに考えれば???

    最近こういう話題が多いですね。
    『誘う側=損』という考えが根底にあるのでしょう。

    一緒にいて楽しい、これが最重要基準ではないのでしょうか。

    思うに、それは友人関係というより『お付き合い』の範疇なんでしょうね...。
    性格の違いとして、受け入れられないのならお止めなさいな。
    『やめた方がいいですか?』これを他人に問いかける時点でダメだと思う。

    他に良いお付き合い仲間を探しましょう。

    ユーザーID:9816907750

  • おかしくない

    >自分から誘ってばかりっておかしいでしょうか?

    私も誘う方が多く、中には「私から誘うばかり」の友人もいます。

    得手不得手や、何となく出来上がった”役割”もありますから。
    単純に「誘うだけ」の事にも殊更構えてしまって、考えすぎて動けなくなってしまう人もいますから、簡単なことでも自分に出来ることは誰にでも出来るという感覚を持たず、苦にならないことなら今まで通り鷹揚に受け止めれば良いと思います。
    またお友達がそういうタイプではなく、”役割”になってしまっているのだとしても、トピ主さんがそうと意識していない部分で、お友達はお友達だからこその”役割”を担ってくれていると思います。

    ユーザーID:1255928464

  • 本人同士が良ければいいけど・・

    昔からそうだったのか、最近そうなんですか?

    また、友達を誘う時、本当に会いたいと思った時のみ誘うのか、
    そういう気分にならなくても、定期的に誘うようにしているのかどちらですか?

    もし、昔から友達がそういう感じで、トピ主さんも好きで誘っているとか、もともと誘うのが好きだというなら
    トピ主さんと友達は、趣味嗜好やペースが違いすぎるんじゃないですか?
    友達はトピ主さんより、人を必要としないのかも。人と会うのが好きな人は、話をしたり、出かけたりすることに熱心だけど
    そうでない人は、人と会うことには熱心じゃないです。期待するとかえってうまくいかなくなりそう。

    最近そうなったなら、二人の間にずれが出てきたんだと思う。ゆっくりした人で家庭もあるなら
    余裕がないのかもしれないし、何か話が合わなくなってきたということも考えられるし・・
    2.3か月に一度のペースは、友達には頻繁に感じられているけどトピ主さんに合わせているのかも。

    どちらにしても気を使って誘ってるなら、そこまでしなくていいのでは?
    友達もそこまで望んでないかも。もっとゆっくりで丁度いいのかも。

    ユーザーID:5291574865

  • 自分が楽しければOK

    要は自分が楽しいかどうかだと思います。

    私もいつも誘う側でしたが、「いつも付き合ってくれてありがとう!」
    と思って気にしてませんでした。

    実際とても楽しかったし。

    相手がその場で楽しそうなら、気にすることないと思いますよ。


    ただ私の場合、長年誘う側で、相手がそれを当たり前のように思い始めてしまい
    何も(例えば道をどちらに曲がるのかさえ)考えることをしなくなり、
    疎遠になりました。


    誘うのに疲れてきたら、しばらく誘うのをやめてもいいんです。
    少し間隔が空いただけで簡単に関係は壊れません。

    その友人から誘ってもらうことを求めるより、自分が誘うのを控えるか
    他の友人達とお付き合いすることを考えた方が良いと思いますよ。

    その辺は割り切りが大事かと。

    ユーザーID:4392874069

  • やめなくて良いと思います

    トピ主様の場合は、お誘いしたら、楽しい時間を過ごせるのですよね?
    一緒に居る時間が苦痛だったり、楽しくないなら・・・やめても仕方ないと思いますが。

    私も誘う側なので、お気持ちは分かります。
    親友だと思っていた、ある人に「何で誘ってくれないの?」と聞いた事があります。
    彼女は、「こっちが誘おうと思う前に、貴方から連絡が来るから。」と言っていたのに、
    別な人は積極的に誘っていた事がわかり、他の事も重なって疎遠になった事があります。

    誘うばかりで嫌だな、と思っているなら、今までよりも期間をおいてみてはいかがでしょうか?
    長い付き合いなのですから、率直に聞いてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5722273860

  • みなさん ありがとうございます

    レスをくださったみなさま、本当にありがとうございます。
    思いもかけず、たくさんの方にご意見をいただき驚いています。

    みなさまご自身の経験談、私の中にある思い(私が気が付いていなかった多くのこと)に対する指摘、
    その他 一人一人の方のレスに思わず相槌を打ちながら
    読み進めさせていただきました。

    引き続きご意見があればお願いしたいと思います。

    トピ文の[同級生]を[同学年]に訂正させていただきます。(キリコ40さま、お知らせいただいてありがとうございます)

    ユーザーID:7063469771

  • トピ主さんの気持ち次第だと思う

    まず状況として、トピ主さんが誘った時に相手がなんらかの理由をつけて続けて断ってくる(発言小町ではよくある相手を疎遠にする縁切り戦法)ということはないんですよね?ならば、トピ主さんさえ嫌でなければこれからも誘い続けても特に問題はないと思います。

    私は、過去に定期的に幹事交代制にしたらしたでそれが負担になって関係が嫌になることもにあったので、「会いたいな〜」「集まりたいな〜」と思った人の方がその都度連絡する幹事するではだめなの?それが一番自然だと思うんだけど。「幹事してまで会いたくないな」と自分が思えばそれまでだし。幹事が苦手のひともいるし、別に「会いたい」と思った方の負けってわけではないんだしね。

    ただトピ主さんも今の関係に少しお疲れのようだし、今回は時間の間をあけてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5123577101

  • 得手・不得手と、需要と供給のバランス

    私も誘う側で、似たような思いを抱いていました。

    が、つい先日似たようなトピに、こんな感じのレスがあり、
    とても心に響きました。

    たとえばスキーが好きとは言っても、
    自ら企画し出向いて出かけていく人と、
    尻は重いけど、ちょっとした機会さえあれば尻尾ふって行く人とがいる。
    人を誘うのも、同じようなものではないか、といった感じです。

    それから、中学時代の担任の先生が、
    「人にしてほしいと思うことは、まず自分からしなさい。必ず自分に返ってくる」
    と常々口にしていました。

    誘われたいと思ったら、自分から誘うことをいとわない努力は必要かなと。
    世の中誘われたい人は誘いたい人よりも圧倒的に多いのだから、
    誘われたい人が今までよりもちょっぴり頑張って誘うだけでも、
    需要と供給のバランスは取れてくるんじゃないかな、なんて思ったりもします。

    ユーザーID:8091969337

  • 再レスします

    私にはこんな例があります。
    学生時代の友人ですが、20代の時に疎遠になりました。
    親しかったのですが、なんかお互いに距離が出来て10年近く過ぎて…
    ふと連絡してみようと思い、電話してみるとお互い懐かしさで再会する事になりました。
    その後交流は半年に一回だったり、月に二回だったり。
    無理なく自然に付き合ってます。
    私が誘う時期が続く事もあれば、彼女から頻繁に連絡が来る場合もあります。

    友人をやめるとか早急な決断しなくても、今は誘うのを控えてみるのもいいんじゃないでしょうか。

    私には、主さんは友人を大切な存在に思ってる様に感じますよ。

    ユーザーID:2173562173

  • 大切なお友達なら

    そのままでも良いのでは?
    会いたくなかったり、用事があれば、それなりに理由つけて断るって!

    気になるならば、思いきって、「誘われるの迷惑なら言ってね」と、聞いてみますか?

    お友達は、誘い下手なのかもしれませんね。
    それならそれで、良いのでは?
    ポジティブに考えて、バランス取れてる…とも言えませんか?

    ユーザーID:8339407777

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