義理両親に子供をとられる

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トピ主のみ11

雨雲

ひと

30代で3歳の双子の子供がおります。
夫実家から車で10分、実家からは約1時間の距離に住んでます。
夫は仕事でほとんど家におらず、また母は他界しています。

出産して以来、義理両親が苦手です。
彼らにとって初孫になる子供達が生まれてから3年、初孫フィーバーはいまだ燃え盛っています。
会いに来たり呼ばれたり、週1程度顔を合わせてるかと思いますが、その時間が私にとっては苦痛でしかありません。

義理両親は世話好きで私のこともかわいがってくれてますが、それでも言動の節々に「嫁抜きで孫達を堪能したい」という気持ちが表れてます。
会う度に「用事があるならどこか行っていいのよ」と言われますし、私が高熱を出した為に来てもらった時など家事を手伝うでもなく、それはそれは楽しそうに子供達と遊んでいました。

また産後の入院中。
突然病室に現れた義理両親が挨拶もそこそこ「あなたはそこにいなさい」と言い置いて子供達を連れて行ってしまいました。
独りにされた病室で私はどうしたらいいのか分からず、気が付いたら泣いていました。
後で夫に聞いた話では、ずっと赤ん坊と一緒だと休む間もないだろうという義理両親の気遣いだったそうですが・・・

生活が孫中心で周っている義理両親に子供達も懐き、ことあるごとに「おばあちゃん家に行きたい」と言われます。

弱い母で大人気ないのは重々承知しておりますが、その台詞を聞くとどうしても悲しくなり、心とは裏腹に「じゃあもうずっとおばあちゃん家に行ってればいい!」と3歳の子供達に捨て台詞を吐いてしまいます。

子供への情操教育云々の前に、義理両親と子供達が関わるのが生理的に嫌なのです。
「子供達をとられる!」と思ってしまうんです。

この秋は七五三などで顔を合わせる機会も多くあります。
義理両親とどういう心持で接すればいいのか、アドバイスをいただければ幸いです。

ユーザーID:4337578249

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  • あぁわかります

    とてもわかりますよ。
    私も目の届かないところに連れて行かれるだけですごく嫌ですもの。

    荒療治ですが、双子のふたりを一度まる3日ほど預けてしまってはどうですか?
    遊び、寝かしつけ、お風呂、食事・・・全部やってもらうんです。

    楽しいだけじゃすみませんよね。
    大変なことがわかったら、少し腰がひけてくれるんじゃないですか?

    主さんはその間のんびり一人旅でもするとか(笑)

    でもうちならとてもできません!
    うちは義父しかいないので、娘を預けたら、たぶん目を離して、うっかり殺してしまいかねないです。
    それとじじぃと一緒に娘が風呂に入るのも許せません。

    ・・・なのでかなり非現実的かな。すみません・・・

    ユーザーID:0245783143

  • 一度

    あなた抜きでずっと行かせてみてはいかが?子供は寂しくなって帰るって言い出すでしょうし、祖父母もさすがに一日中相手したら疲れちゃうでしょうし。そしたらあなたも祖父母もある程度気が済むでしょ。なんにせよ子供に当たるのは最低ですね。あなただって祖父母のこと好きだったでしょうに。

    ユーザーID:0491402084

  • 大丈夫です

    腐っても鯛(失礼しました!)じゃなくて母親です。
    突き詰めれば、子どもにとっては母親が一番です。
    甘やかす祖父母に子どもが逃げることがありますが、結局は帰ってきます。

    ただ、お金や我が侭や躾は後々困りますから、遊ばせてあげるときにはしっかりお願いします。
    可哀想だからと守らなければ、困りますから、前例がありますからと、関わり禁止で結構です。
    母親は子どもを守るためなら、強気にでて好いのですよ。

    ユーザーID:4231675564

  • 初孫フィーバーはイライラ

    イライラしますよね。わかります。私も初孫フィーバーで分娩室に義理家族全員で入ってきた日から早2年。毎回会うと孫だけお借りします。と言って連れていかれます、物じゃないのに。
    精神的に限界なら一ヶ月に一回とかに会う頻度を減らされては?ママ友と用事があってとか適当に嘘ついて。

    ユーザーID:4236436463

  • 会わなくて良い!!

    旦那様は貴方の気持ちを知っているんですか?

    もう必要以上に会わなくて良いですよ〜。

    私も出産を機に姑が嫌いになりました。

    暫く我慢していたけど、もう会うの止めましたよ。

    ユーザーID:3517017715

  • 同じ気持ちです

    2歳(長男)と6ヶ月(長女)の二児の母です。

    トピ主さんの気持ち、痛いほどわかります。

    詳細は省略しますが、義理両親のスペックは(生家:農家で本家、九州出身、外孫なし、ソコソコの会社の役員を定年退職したばかり、口癖は「(長男)くんは、ウチのあととりだからな!」)です。

    下の子を出産する際、上の子を義理両親に預けました。

    預ける事は出産前から決めてありましたが、もうそれが嫌で嫌で…

    実際、病院に長女の顔を見にきた際も、長女を抱く事なく「長男くん、さあ、じいじの家に行くぞ!」と意気揚々と長男をさらって行きました(本当にさらっていかれた気分でした)

    何なのでしょうか、この気持ち、ホルモンバランスですかね?

    義理両親は、基本(笑)いい人達なのですが、子が絡む事は全否定したいです。

    ユーザーID:9648040147

  • うちと酷似!

    お母様が他界されている、という状況を除けば私の状況や出来事や心境と酷似しています!
    だからトピ主さんのお気持ち、痛いほどよ〜〜く分かりますよ。

    捨て台詞・・・ダメですよね。でも私も言った事あります。
    ほんっとダメな親だ!と思うんですけど抑えきれない感情が・・・。
    そんなことは子供には関係ないし、可愛がってもらって懐いてるなら、
    と思うようにしているんですけどね。

    うちの一人っ子の息子は6歳になりましたが義父母の孫フィーバーは今も続いています。
    これまた一人っ子の夫が実家大好きなので毎週のように実家へ行くんです。
    頻繁に会ってるのに会ったら孫と片時も離れません。
    以前、息子と私の二人で義理実家へ行った時「買い物はないの?」とかしつこく
    聞かれたことがありました。
    嫌になるくらいしつこく。
    だから二人では滅多に行かなくなりました。



    さっきも書きましたが、可愛がってくれて子供も懐いてるなら、と思うしかないように思います。
    お子さんは祖父母より母であるトピ主さんが一番好きだったらヨシ!と思えればいいですね!

    ユーザーID:1488819875

  • 嫌だと言わないと相手も分からないよね

    私は子供と居たいので連れて行かないでください。
    具合が悪くて家事が出来ないので、子供の相手ではなく家事を助けて頂けると助かります。
    気持ちを伝えてみて、それでも相手が拒否する場合は、会う頻度を落とせばいいですが
    (誘われても言い訳して断る、コッチに来るのも断り、いきなり来たら居留守
    電話は取らない、メール返信は御主人に任せる)
    言わない事には、良かれと的外れなママなのか?相手が自己中なのか、判断が付きません。
    それとも判断がついているのですか?

    >心とは裏腹に「じゃあもうずっとおばあちゃん家に行ってればいい!」と3歳の子供達に捨て台詞を吐いてしまいます。
    本当に言ってるんですか?酷い言葉ですねぇ
    トピ主さんは自分より弱いものに当たってるだけです。
    義両親には逆らえず、言いずらい、自分は良い嫁していたいから、子供に毒づく
    強く出る相手を間違えてると思います。
    子供に酷い事を言うくらいなら、義両親には向かって下さい。
    子供を産んだら、笑顔で義両親の意見を却下できるくらいにならないとダメですよ。
    できなきゃ1人で泣いて、子供に八つ当たりの日々ですよね。

    ユーザーID:1343623059

  • うーん・・・

    小さいですね。。

    >節々に「嫁抜きで孫達を堪能したい」という気持ちが表れてます。

    曲解しすぎです。

    >会う度に「用事があるならどこか行っていいのよ」と言われますし、

    子供の世話でいっぱいいっぱいな
    あなたへの気遣いでしょ?

    >私が高熱を出した為に来てもらった時など家事を手伝うでもなく、
    >それはそれは楽しそうに子供達と遊んでいました。

    高熱だろうと容赦なく降りかかる子供の世話から
    あなたを離れさせる気遣いでしょ?

    高熱で寝込んでる間も、子供を放っておいて
    トピ主さんが世話せざるを得ない状況に放置
    しておいた方がよかったのですか?
    (まぁ、普通はサポートが受けられない場合は
    高熱だろうとなんだろうと、自分でやるんですけどね。
    やるしかありませんし・・・)


    なんで、そんなに悪意で受け取らなくてはならいのか、、
    不思議で仕方ありません。

    感謝しましょう。

    ユーザーID:9969558264

  • いまだけですよ〜〜

    私も体験あり 子供も小学に上がるころになると 孫が離れて行きます。塾もあるし 友とも遊びたいし 先の方も書いていましたが3日ほど預けてごらん 音をあげられますから。。。孫は来てよし 帰って良しになります。どんなに大事にしても 最後は親がいいんですよ〜〜貴方も大きな心で 爺婆の愛情一杯体験させてあげて下さい

    ユーザーID:2953112985

  • 私もアドバイスほしい

    私も嫌なんです。

    何かというと「(孫の面倒)いつでも見るから言って」と言われるのですが、預けるつもりはありません。
    アポなしでいきなり子供の様子を見に来ますが、何年も続くとストレス以外の何者でもなくなりました。

    私は夫に言い続けました。
    預けるつもりもないし、いきなり来られるのももうイヤだ、と。
    とある事件が起こり、「孫可愛いだけの行動で、結局、孫が可哀想なことになったんだ!」と私がキレたので、夫は私の「嫌だ」って気持ちは分かってくれていると思ってます。

    またそんなことがあったら夫に言います。
    繰り返すだけです。
    「預かりたい」なんて簡単に言って、何かあったらどうするつもりなんですかね。
    私は自分の親にも「何かあったら二度と会えなくなるんだよ」と言ってます。
    孫と祖父母の事故のニュースを見るたび、お嫁さんの気持ちを考えて辛い気持ちになります。

    ユーザーID:1615825051

  • 私もです

    よくわかります!うちの義親もトピ主さんとこと似ていて世話好きで基本私にも気遣いしてくださるのですが、私の意向は聞かず突っ走るのでしばしばイライラします。
    義母は自分を「ママ」私のことを「おばあちゃん」と言い間違え?わざと?呼ぶし母性に対抗心燃やしてくるのでトピ主さまと同じく「そんなにばあばが好きならママいなくなるね〜」と言ったことも…
    子供は義親大好きかこで、本来喜ばしいことですが生理的に嫌になります。
    私の場合、3歳になる上の子に対する孫フィーバーに心底うんざりしたので
    下の子出産前後に散々妊婦様になり(半分演技、半分本気)出産で気が立ってるせいと言い訳しながら(正確には旦那から義親に言わせました)
    面会など制限し、おやつの与え方や躾など勝手にされて嫌だった関わり方を止めさせて孫祭りを無理矢理終わらせました。
    私的にかなりスッキリしたし、義親も目が覚めたのか冷静な付き合い方をして下さるので、
    今までほと密ではないですが(うちは週2訪問でした)適度に良好に会っています。
    育児ノイローゼの振りでもして孫祭りを強制終了させるの効果テキメンでしたが、こんな方法お勧めしていいのかしら?(笑)

    ユーザーID:3529773589

  • 大変ですね

    お気持ち、すっごく分かります。

    でもきっと、一人で何もかもやっていたら・・・、双子のお世話はすっごく大変で育児ノイローゼになったり、ストレスで母乳が出なくなったり・・という話をよく聞きます。

    なので上手に利用してみてはいかがでしょうか?

    あくまで自分の都合を基本にして、子供といたい時ははっきり断り、美容院に行きたい時など、預かって欲しい時にお願いするとか。

    ノアさんの言うように、長時間にわたってお願いしたら、きっと嫌がられるようになると思いますよ。

    「孫に短時間づつ頻繁に会える環境」はまさに、じいじ・ばあばの天国なんですよね。

    ユーザーID:1800707462

  • 体験しました

    2歳半時に子供が帰りたくないと言うので、私がぶちキレて、ばぁばの子供になったらいい!と吐き捨てて、実家に置き去りに。

    結局、一週間まるまる実家で我が子がお世話になりました。最後3日間は熱を出し、さすがに子供もママが迎えに来てくれるまで待ってると改心?したので迎えに行きました。

    案の定、母も、一週間ベッタリの上、風邪の看病までする羽目になり、金輪際、孫フィーバーは封じるから〜と、懲りた様子。

    また義母の方は、実家ばかり預けて!とおかんむり。3歳の時に、半日預けました。食事の指定をきっちりし、お風呂もお願い。娘(義妹)の孫にもしてやった事が無いと、その半日で音を上げました。それ以降、遊びに来させろコールは消滅。実際、義母の作ったご飯が相当に不味かったらしく、義母宅では食べません。

    主様も、双子ちゃんを一週間ほど丸投げに預けて放置してみては?絶対に二度と預かるとは言わなくなりますよ。もしもの時用に、保険証も預けておきましょう。また、虫歯になったら、そちらの責任とうるさく伝えましょう。

    結局は子供はママが一番!取ろうと思っても取ることは出来ません。自信を持って!

    ユーザーID:1877628301

  • ありがとうございます

    ★ノア2様

    レスをありがとうございます。
    お話を聞いていただけるだけでも心が落ち着くものですね。

    子供達を義理両親に預けてしまうという案・・・
    確かに体力的にはしんどいかと思います。

    が、義理両親、特に義母は自分をいじめ倒したお姑さんの介護を最期まで文句も言わずにやり遂げたガッツある人なんです。
    姑と比べたら孫の世話なんて、熱を出してヘロヘロになっても手放さそうで、かえってこわいです。

    そう言えば、産後私は強制的に義理実家に里帰りさせられました。
    5ヶ月間・・・双子育児は気を失うほど大変と聞いていましたが、義理両親が1人ずつガッチリガードするため、私は抱っこすらできませんでした。(2人もいるのに)
    そろそろ授乳の時間なので返してください、とお伺いする日々。

    思い出したら泣けてきます。

    ユーザーID:4337578249

  • お引っ越しできますか?

    大変ですね。あなたが弱いのではなく、義理両親が無神経すぎるとおもいますよ。
    おじいちゃん、おばあちゃんはそれなりに気を遣っているつもりなのでしょうが、孫をわがものとして可愛がりたいというフィルターがかかっているので、実はあなたに対しての気遣いはされていないのではないでしょうか?
    悪意がないので、やっかいな気がします。
    あと10分か15分くらい遠くに引っ越せませんかねえ・・・物理的に離れるのが一番かと思います。

    ユーザーID:2972537464

  • うーん・・・

    自分の産んだ子をかわいがってくれて嬉しくないですか?

    ユーザーID:7273389485

  • うちもすごいです。

    お気持ち痛いほどわかります。
    うちの夫両親は、長女の幼稚園が休みに入った当日に夫婦で車で迎えにきて、
    高速使って数時間かかる夫実家に連れ帰り、始業式の2日前ぐらいまで返してくれません。
    では私が夫実家に行くというと、「息子が稼いだ金を(交通費で)無駄に使うな」と拒否。
    期間を短くするよう頼むと「3人の育児は大変だろうからあずかってやってるのに、自分の都合ばかり」と。
    さらに義母は自分のことをおかあさんと呼ばせる始末。胸が悪くなります。

    しかし子どもたちはもちろん母親が私であると理解して一番愛してくれます。
    そして将来、私が働きに出た時に、学校の長期休暇で預かってもらう可能性は十分あるし
    何より子どもたちの大好きなおじいちゃんおばあちゃんなのだから、
    私の一時の感情で疎遠にしてはならないと自分に言い聞かせています。

    おじいちゃんとおばあちゃんに負けないぐらいいっぱいの愛情を注いであげてください。
    もし子どもたちがおばあちゃん家に行きたいと言ったら、
    「ママは離ればなれになるのが寂しい」と本当の気持ちを伝えてぎゅっと抱きしめてください。
    子どもたちはママのことが一番大好きですよ!

    ユーザーID:4222361431

  • 「乳母」か「執事」に任せたつもりで

    双子の3歳児の育児、ご苦労様です。

    うちの姉もうっかり旧家に嫁いでしまい、100年ぶりに長子に男の子を生んだお手柄な嫁ということでそれはそれはすごい孫フィーバーに巻き込まれました。
    ただ、姉は「天然おっとり」&「旦那様が一番好き」だったので、
    はじめこそ多少悩んだみたいですが、
    「義母、義父は学も経験も暇も金も常識も新しい知識を受け入れる柔軟さもあるから」と任せられるところは丸投げして旦那さんと出掛けたり、自分のことをしたりしてました。


    トピ主さんも義理実家との距離をあけられないなら、
    いっそのことお姑さん達にしてほしいこと、やめてほしいことを
    はっきり提示して、お子さんを預けてみてご自身がリフレッシュしてみてはいかがでしょうか?


    姉曰く「新しい育児常識のあるお年寄りは最高のベビーシッター」だそうです。

    ユーザーID:4243936565

  • わかります

    私も昨年末、双子を産みました。
    子宮破裂を起こしたので術後が大変でしたが…
    絶対に義両親の手は借りまいと思っていました。
    病院に来た時にすでに色々と子育てについて口出ししていたからです。

    退院後は一人で全部面倒見てました。
    一切、口出しはさせません。

    何か手伝ってもらえば口出しは当たり前ですよ!

    ユーザーID:1331684523

  • 悲観的です

    私はおばあちゃん、おじいちゃん子でした。就学前からずーっとじいばあのお家が好きでした。それこそ、両親が迎えに来たら泣いちゃうくらいに。

    私の祖父母は母方は早くに亡くなり、父方のみ。家から祖父母宅までは車で40分くらいでした。

    私も小学6年と4才の子の母になりました。今になって本当に実感していることは、私に愛情を注いでくれる存在がたくさんいたことのありがたさ。祖父母から受け継いだ無形の財産が今の私を造って支えていてくれること。

    私もいま、子どもたちには積極的に双方の祖父母と関わらせています。学校の長期休暇は必ず全期間、祖父母宅に子どもを泊まりに行かせます。4才の方はずっとじゃないですけど。

    私には生理的に義両親を受け付けない気持ちは全く分からないので、受け入れられるアドバイスではないかもしれませんが。子どもは自分たち夫婦のものだけでなく、周りの色んな人たちと接して育って行くものだと思います。子どもと祖父母との関係は親と子どもの関係の次に重要な成長のファクターです。
    生きて行くためのいろいろなものをたくさんいただけるので悲観する必要はないですよ。

    ユーザーID:0518535125

  • 私もよくわかります

    うちも何かにつけ子供達を私の目から遠ざけようとしているのを感じます。
    まあ、向こうも私の目を気にせずに遊びたいんだとは思うんですけどね。
    泊まりにきても、行っても一緒にお風呂、一緒にねんね、部屋にこもってお遊び。
    ちょっと寂しいですよね。

    今度同居することになりそうなので、今後のことを考えると気が重いです。
    すみません、何のアドバイスもできず。
    自分の気持ちの持ちようだと思うので、何とかしたいですよね。

    ユーザーID:0666590926

  • 辛口です

    子どもは所有物ではありません。
    従って「取られる」と言う表現はおかしいのでは。
    あなたの好き嫌いは子どもの人間関係に関係ないですよ?
    いづれあなたの元を巣立ってあなたより大切な人ができるんですよ。

    子どもを一個の人格と認め子どもの幸せを真に願える母親になりましょうよ。

    ユーザーID:5923776190

  • 甘えられるだけ甘えてはいかが。うらやましい環境です。

    私は主さんの気持ちがよくわかります。孫しか眼中にない義父母に、嫁無視と被害妄想に捉われましたもの。そんなものですよ。
    義両親・実親遠方で友人宅の双子ちゃんは近所・周囲の温かい手を差しのべられて成長しましたよ。
    子どもって自分に都合よくふるまってくれるほうになびくのですよ。義両親は言葉足らずでが、あなたをしっかり支えてあげていると思いますよ。
    将来子どもが祖父母を敬う情操教育にもよい環境ではないですか。大切な交流の時間だとも思いますが。良い思い出を作ってあげてくださいな。
    祖父母にとって、孫は来てよし帰ってよしの間柄ですよ。
    お子さんたちがよい思いをして帰宅してくるのに、感謝の念がなく、マイナス思考では間に入る夫も疲れると思います。
    子育てを一人で頑張らず、子どもが祖父母に恵まれていると気持ちを切り替えたほうが楽だと思いますが。
    義両親のやり方は自宅とはきっちり分けて躾けるのが一番。
    学校にあがれば否が応でも祖父母離れが始まりますよ。
    今だけと自分に言い聞かせていればなんとか気持ちも保たれますよ。

    ユーザーID:9638532037

  • 元気出して。

    お互いの実家も遠く、夫も激務で
    助けてもらえる人がいない私には
    羨ましい話です。
    子供を預ける人もいないので気が付いたら
    1年半美容院に行ってませんでした。
    デパートにも行けないし服も買ってないし。。。
    本当にうらやましい。

    でも、こういうのって人それぞれ
    なんですよね。
    辛い人には辛いことだと思います。

    ご主人に愚痴でもいいから
    話してみてはどうですか?
    ご主人も自分の両親を悪く言われるのは
    嫌でしょうから
    義実家を責めるのではなく、
    こんなによくしてもらってるのに
    そう思えない自分がおかしいのかな?
    という感じで。
    聞いてもらうだけでも楽になると思います。

    元気出して下さいね。

    ユーザーID:4879601749

  • あなたの性格に合わないのでは?

    その義母様って、○○しなさいって命令口調で、言うタイプじゃないですか?
    あなたの性格に合わないタイプなんですよ。
    親切であっても、あなたがその場で分からないのでは、優しさでもなんでもないと思います。
    あなたの心に届く、優しいいたわりの言葉が、無かったのではないかしら?

    自分の考えが足りないとか、間違っているんじゃとか思いがちなら、余計前向きになれないと思います。

    育児を楽しめない環境は、子供の為に良くないですから、考えた方が良いですね。
    血縁的には他人なのですから、返って義母様は正直なのですよ。

    会うのが嫌なら、作戦を練って、考えて行動しましょう。
    言い訳なんて、いくらでも作れますよ。

    思いやりについてですが、
    「私は、嫁に気を使う賢い姑よ!」とこれ見よがしに言うのではなくですが・・・家の義母は、そういうタイプです。
    建前として、経験を積み、指導、矯正、正していくのが自分の役目だと信じているみたいでした。結局、自分の立場と、体裁が一番大事だったと思います。

    少しづつ、強くなればよいのではないですか?
    頑張って下さいね!!!

    ユーザーID:5612891918

  • 子供はお母さんが一番

    義父母が孫可愛さに、嫁を邪魔者扱いするのはよくあることだと思います。
    私の義母も私に子供を置いて出かける事を執拗に勧めます。
    私自身は子どもと一緒に出かけるのはさほど苦ではないので、お互いの気持ちに温度差はありますが
    たまに預けて「息抜き出来ました、ありがとうございます」と言っておけば、全てが丸く収まるので
    私は気持ちを切り替えて預けたりしてます。
    「お母さんに怒られてばっかりいるから、ばあちゃんの方がいいのよねー」なんて言われることもありますが
    子供を怒ったり嫌なことでもさせるのが母親の務めだと思っているので、「はいはい」とスルーしています。
    結局子供はお母さんが一番なのはわかってますし。

    助けてもらう手があるというのは、なにかあったときに大変心強いものだと思いますよ。
    邪魔だ!と思ってしまう気持ちもわかりますが、長い目で子供たちのことを考えたら
    義父母とは上手くやっておいた方が得策だと思います。義父母も基本良い人たちのようですし。

    ユーザーID:7574636460

  • 今がピークかも…

    「こどもをとられたくない」気持ちは母性本能によるもの。
    母親なら当たり前の気持ちです。
    「孫が可愛い」気持ちも、祖父母にとっては自然な気持ち。

    ところで、誰にも預けたくない、離したくないと思っていても、
    (例えば次のお子さんができたりして)必要に迫られたら?

    私は必要に迫られて2歳4カ月の娘を遠い実家の母に1カ月以上
    預けましたが、子供がいろんな(私といてもできない)体験を
    させてもらって(淋しくなって泣きもせず)毎日楽しく
    過ごしているのを知り、拍子抜けしつつも気が楽になりました。

    いつかそういう事態になった時、こどもがあなたに執着し
    「おばあちゃんの家に行きたくない!お母さんのそばがいい!」
    と泣き叫ぶ方がいいですか?

    教育・躾・安全上絶対預けたくないと思うような方達でないなら、
    たまに(ご希望どおり)1〜2日預けたりしてみては?
    きっと「気が向いた時だけの遊び」と「生活」は違うと
    実感されるはずです。

    ちなみに孫フィーバーはだんだん沈静化されます…。
    一時的なものだと思いますよ。
    (夫婦二人の時間も大切に!)

    ユーザーID:6460010469

  • 正直に言えば?

    子供たちが小さいとき、何が望みかと聞かれれば「1時間でもいいから子供から離れて一人でお茶したい、夫と二人きりででかけたい」でした。
    私は同居嫁ですが家事と育児はほとんど手伝ってもらえませんでしたので。

    舅と姑が子供たちを連れて親戚などへ行けば「ラッキー♪」と喜んだものです。
    子供をとられるなんて思ったこともありません。
    母の存在感は祖父母とは比べものになりませんから。

    自分の経験からしても息子に子供が生まれたら、お嫁さんにプライベートタイムをプレゼントしてあげたいと思ったものです。
    でもこのトピ読んで萎えました。

    双子育児中のトピ主さん、さぞ毎日忙しいでしょう。
    義両親の行動を「孫フィーバー」、つまり自分たちの欲求を満たすためのものだと決め付けてるのですね。
    私は姑予備軍ですが、いくら孫が可愛くても双子だったら躊躇しますよ。

    義両親にはっきり言ってください。
    「子供を連れていかれるのは迷惑だ」と。
    私も姑になった折には、子守は遠慮することにしましょう。

    小町でよく言われる「自分がされて嫌だったことは嫁にはしない」はこの場合逆のようですね。

    ユーザーID:7881460655

  • 祖父母はそんなもの

    あなたは小さい頃祖父母にかわいがられませんでした?

    あなたは厳しく(?)、祖父母は優しい、でいいじゃないですか。

    いつかあなたの厳しさもお子さんの為になると思います。わかってくれると思います。


    それに祖父母に可愛がられると心優しい子になると言われてますよ♪


    いくら祖父母が優しくしても、あなたは唯一人の母ですよ。母以上に好きになるなんてあと数年絶対ありえませんよ。

    自信持ってたまには旦那さんとの二人きりのデートでも思い切って楽しんじゃえば?

    ユーザーID:6789890394

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