母親なんていらない!

レス29
お気に入り63

ゆき

ひと

28歳のゆきといいます。
来春、結婚予定です。
私は生まれてすぐ実母の育児放棄にあい、伯父(実母の兄)夫婦に育てられました。
中学生になった時にその事実を知らされショックを受けましたが、伯父も伯母もとても愛情を持って私を育ててくれ、私もとても尊敬しています。
ところが28年間、音信普通だった実母が急に連絡をして来たのです!
内容は、ゆきの花嫁姿を近くで見たい、母親として結婚式に参加したい、というものでした。
忘れたことなんてなかった、と涙ながらに言われましたが、それまで電話1本、手紙ひとつ寄こしたことがなかったのです。
祖母(実母の母)に急に連絡があり、祖母が私の結婚の話をして、実母の知るところとなったようです。
私は、自分を捨てて今まで連絡ひとつ寄こさなかったような女を結婚式に呼ぶつもりも、ましてや母親のポジションに座らせる気もありません。
祖母は「産んでくれたお母さんなんだから」といいますが、産んだだけで育てなかったような女を母親と呼べません。

実母を結婚式に呼ばない私は冷たいでしょうか?
でも愛情も何も実母には感じません。尊敬してる「親」は伯父と伯母だけです。
実母にはこの先も私の人生に一生関わって欲しくないと思っています。
当たり前ですよね?

ユーザーID:1187548063

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それでいい

    いままで何らアクションもなく、このタイミングで連絡を取ってくるなんてまるであわよくば今から親子関係を修復し老後の面倒を。。。なんて腹黒さが見えるようです。本当に1日も忘れたことなかったぐらい大事に思ってたならわたしなら黙ってお祝いを贈る。あつかましすぎて罪悪感いっぱいで自分から式に出たい、ましてや育ての親を差し置いて母として座りたいなんて口が裂けても言えない。どうか叔父、叔母さんを両親と思い、そんな連絡忘れて素敵な結婚式を迎えてくださいね!

    ユーザーID:1393010912

  • そう言えばよいと思いますよ

    男性です。

    トピ主さんの思いをそのまま伝えればよいと思いますよ。

    但し、先ずは実母の言い訳を聞いてからでも良いとは思いませんか?電話では伝わらないこともあると思いますので、実際に会い相手の話に耳を傾けるくらいの時間は、とってあげても良いのではないかと思います。

    実母の育児放棄とありますが、普通ならば実母の夫...つまりは実父が代わるはず。実父に頼れないかもしくは既に夫としての関係がなかったのか事情は判りませんが、育児したくても自分独り生きるのが精一杯であった場合もあるでしょう。もし母子家庭だつたならば、現在より昔の方が暮らしにくかったのも確かでしょう。

    その上で、一方的な都合ばかりの言い訳だったり、トピ主が信用ならない話だと感じたならば、突き放せばよいと思います。

    逆にもし多少なりとも、その立場が理解できるようであれば、母親としてではなく親族関係者として末席にでも連なっていただくというのはどうでしょう?

    私も実の親や義理の親、兄弟や友人等の話を聞いたり相談を受けることがありますが、一方の話だけでは真実が掴めないことも多々ありますよ。

    ユーザーID:9474438233

  • 当たり前です!

    主様の感情、当たり前のことです。自信をもってください。

    私は40代ですが、同じように実母に捨てられ(というより金で売られ)、実母の伯父夫婦に育てられました。1才の頃に養女となっています。

    実子でない事を知らされたのは中学の頃ですが、その後実母と一度会い、何度か電話で話しました。「私があなたの母親」という言い方で、まだ子供だった私は思いっきり「?」でしたが、特に反論はしませんでした。面倒だったので。
    両親に対しては私が大人になってからもずっとお金の無心を繰り返していたようです。父にとっては姪であり、実はこの実母も私を育ててくれた伯父が子供の頃から育てています。

    ただ、自分が結婚し子供を生んで育ててみて、実母は最低の女だと言う事と、実子でもないのに大切に育ててくれた両親の偉大さを痛感しました。
    生むだけなら誰でもできます。でも、子供を育てるのは並大抵の苦労ではないです。しかも、自分の子供だからできる事であって、私には両親の真似はできません。

    主様が感じている事は全く間違っていませんよ。
    生みの親より育ての親は真実です。育ててくれたご両親の事だけを大切になさればいいと思います。

    ユーザーID:4335829429

  • 育児放棄は本当なんでしょうか

    ゆきさんに知らされた事実が本当なら、
    ゆきさんの思う通りにされたらいいと思います。
    でも事実を確認しなくて良いのでしょうか・・・?。

    ユーザーID:2764372043

  • 当たり前の感情だと思います

    今さら、忘れた事はなかったと言われても白けるだけですよね。それに、単にトピ主さんの花嫁姿をひと目みたい、というだけならまだ理解もできるのですが「母親として」参加したいと申し出るところに、恐ろしい狡猾さを感じます。
    トピ主さんの意向どおり、親として呼ぶのは伯父さんと伯母さんだけでいいと思います。一生関わってほしくない、というあなたの気持ちをハッキリと実母の女性に伝えても構わないと思いますよ。

    ユーザーID:4205758335

  • 当たり前

    そんな女は親じゃありません、赤の他人。
    産みの親より育ての親です。

    ユーザーID:8099648112

  • それでいいですよ

    このたびはご結婚おめでとうございます。
    とてもお辛い思いをされてきましたね。
    多感な中学生の時に事実を知り、乗り越えられてきたことはトピ主さんにしかわからない厳しさだったことでしょう。
    女はずるいもので、涙が流せるものです。
    トピ主さん、「母親」だという人の涙に惑わされることなく、ご自分の思ったままに行動されてください。
    この先、もしお子さんが生まれたときに『私の孫を抱かせて』と言いかねませんからね…
    あなたは冷たい人ではありません。

    ユーザーID:2772128907

  • 感情的にならず、理由を聞いていますか?

    本当に育児放棄が理由で、自分のことしか考えていなかったような女ならいまさら母親顔するなと言い、会う必要はないと思います。

    でも、知人ですが子供を捨てたのではなく姑に無理やり引き離されたのに(離婚の原因は夫の借金だったのに)『捨てていった』と子供は聞かされて育ち、反抗期になった娘だけ手に負えないと母親の元へ追い出したひどい父親とその祖父母・義母を知っています。それまで聞いていたことが全てだったから、ひどい母親だとおもって生きてきたのにその母親と一緒に住むことになったら聞いていた話とはまったく違った…とショックを受けていました。父親の元にはまだ兄が残っているけど『あいつは母親がいいと出て行った』といわれているようで兄に裏切り者といわれあってくれないそうです。

    それに私も子供がいるので思うのですが、子供のことは自分の命より大事です。だけど一人では育てる自信がありません。だったら十分な生活ができるであろうところに預けていくかもしれません。母としての愛情からの選択だったのかも。
    …結婚をし、幸せな生活を望むのであれば、どんな結果でも今生最後と覚悟を決め決着をつけては?

    ユーザーID:1118341255

  • 当たり前です。

    中学生の娘がいる40代の母親です。

    子供を産んで、育ててみて本当によくわかりました。
    「産む」ことより「育てる」ことの方が、どんなにか大変かってことを。

    通常のお産なら、確かに痛いけどほんの数時間のことです。そしてその痛みは少したったらさほど覚えていません。(痛かったっていう記憶だけ)

    だけど子供を育てていると、思いもよらない出来事がたくさんあります。小さい頃は成長に関する悩み、病気、子供を通しての対人関係、中学生の今はいじめで悩んでいます。正直言って自分自身がいじめられるより何倍も辛いです。
    そういう事以外でも毎日の食事や家事、学校行事や受験のこと、いくつになっても心配はつきません。

    だから私は、親って育てた人だと思っています。幸い私は産むも育てるも同じ親です。私の子供もそうです。
    でもそれが別々の人になってしまったとしたら、今子供のいる私には「育ての親」が本当の親だって自信を持って言えます。

    同じ娘を持つ母親として、産みのお母様の行動には疑問しかありません。お祖母様に簡単に連絡が取れる環境にいて、私ですら「何を今更」としか思えません。

    ユーザーID:4300505051

  • 友人が・・・

    やはり幼い頃に実母に捨てられ叔母夫婦に育てられていました。
    トピ主さんと違う所は叔母が虐待をする人で
    結局、彼女は中学生の頃、叔母の2度目の夫に手を出され
    紆余曲折の末、高校を卒業と同時に離縁しました。
    その後は叔母に「慰謝料」とか「養育費」を返せと言われ、高校卒業後もずっとお金を払い続けました。
    彼女は叔母の事も自分を捨てた母親の事もずっと恨んでいました。

    およそ20年後、実の母親が亡くなり、行政書士さんとやらが
    彼女を探し出して相続の話になりました。
    彼女を捨てた母親はずっと一人で住み込みで働いて つましく暮し、
    「置いてきてしまった娘のために」と残していたそうです。
    母親の職場を訪ねた彼女は同僚の皆さんから「一目でわかった」と言われたそうです。
    「約束だから会えないけれど置いてきてしまった娘がいる」と
    いつもいつも幼い頃の彼女の写真を皆に見せていたそうです。
    彼女は叔母に「おまえは捨てられたのだ」と言われていたけれど
    実際は色々複雑な事情があったのだそうです。
    「たとえ、言い訳でも生きているうちに聞きたかった」と彼女は号泣したそうです。

    ユーザーID:4554151963

  • 理由を聞いてからでも

    っていうか理由こそ白状させようよ。

    言い訳できるものなら言ってみろ!と。

    しかしおばあ様が「産んでくれた〜」という言葉には
    何かしらの事情を知っての事では?

    そうでなければそんな情けなくふがいない娘に対して
    孫が結婚するという情報も与えないでしょう。

    自分を産んだ理由
    育てなかった理由
    連絡をよこさなかった理由
    今更会いたいという理由

    一つでも納得できなければ
    今後一切接触拒否
    結婚式には出席拒否だが電話程度は可
    伯父伯母の許可をとれれば可
    出席も親族席も可

    などと程度によって決めればいいと思います。

    どれも今すぐ決めることはありません。
    結婚式が終わり、子供が出来たりすればあなたも変わるかもしれません
    ご主人になる人と一緒に結論を焦らずに話し合うことも忘れずに。

    ユーザーID:2617909661

  • ご結婚おめでとうございます

    私も、実母さんの言い分も聞いてから判断なさったほうがいいと思います

    この先、ふとしたきっかけで「もしかしたら違う理由があったかも」と
    思い立った時には実母さんは死んでいて、真実は闇の中・・・
    という事もあります
    外野ではなく、当事者でなければ分らない細やかな事情もあるでしょう

    相手の話を聞いて、それからの判断でも遅くはないと思います

    ただ、伯母さんの胸中を考えると、式に母親として同じ立場で並ばれるのは内心良い気分ではないかもしれません
    知人としての席だったり会場の陰からそっと眺めるのは
    あっても良いかなと思います

    それも相手の話を聞いてからだと思います

    聞いてから「やっぱり私には必要ない人」と納得すれば、それでよし
    あなたの人生ですから

    私も育児中ですが、確かに育てる方が大変です
    出産は何時間か頑張れば終わります
    でもね、命がけの行為ですよ
    自分の命を命がけで産み落としてくれた人の言い分も
    聞いてあげて欲しいと思ってしまいます
    気分を害したらごめんなさいね

    晴れやかな心で新たな人生をスタートできるようお祈りしております

    ユーザーID:9678197694

  • 理由を

    確認してみる気にもなりませんか?

    理由があったにせよトピ主さんが今まで歩まれてこられた
    道には色々辛い事もあったと思います
    許せなくても当然だと思います

    結婚式には呼ばなくてもいいと思います
    トピ主さんが結婚して子供が産まれて母親になったら
    益々嫌いになるかもしれません
    でももしかしたら何か気が付く事があるかもしれません

    その母親の口からどうして育児放棄をしたのか
    聞きたい気持ちはないですか?
    そんな気持ちになる時が来たらでもいいと思います
    ただ母親の生のある内にしておかないと
    一生恨みの心しか持てず終わる事になりますよね
    例え許せない結果だとしても気持ちの整理はつくのでは
    ないかな?と思いました

    ユーザーID:8577595183

  • ひとつ乗り越えるべき事

    私も産みの母親を知らずに育ちました。

    周りの話では
    家庭は崩壊寸前でしたが
    決定打は父の浮気だったそうで
    その時の浮気の相手がその後私の継母となりました。
    私の中では継母が母だと言う記憶しかなかったのですが
    事実を知ったのは中学生の時です。

    子供なんかいらない。くれてやる。が
    その時の言葉だったそうで
    時々思い出すと胸が苦しくなりました。

    その母親が会いたいと言ってきたのは
    私が27歳の時でした。
    「ああ、この人私に似てるな、あ、私がこの人に似てるのか」
    その時感じた感情はそれだけでした。

    私が結婚したのはそれから数年経った後でしたが
    式に呼ぶ事もなく、と言うか
    もう二度と会う事はないと思います。

    でも二人の子供の母親になった今。
    一度は産みの母親に会い
    自分がどうして、この人生を歩む事になったのか
    事実を知っておいて良かったと思えるのです。

    実の母親に捨てられた。
    そう思っていた自分の人生から
    私は産みの母親に会った時に卒業できた様に思えます。

    私は
    これから結婚してお母さんになるトピ主さんが
    新しい人生を始める為に
    乗り越えるべき壁である様に思えてしまいます。

    ユーザーID:9670098661

  • 当たり前だけど、でも違う

    主様とは異なりますが私も両親から育児放棄されたまま実の両親の元で育ちました。
    愛情を誰にも注がれず、常に孤独で寂しく気がつけば精神を病み今現在です。
    怒鳴り殴りを繰り返す両親でした。
    特に母親はヒステリックに毎日私を殴りました。
    愛情なんか感じたこと無いなぁ。
    でも母親がヒステリックだった理由が少しだけわかったとくに何となく理解してあげようって思いました。
    主様は育児放棄されたけど優しい温かい義理のご両親がいたんですよね?
    もしかしたらお母さん育児ノイローゼだったのかもよ。
    育児に専念出来ないくらいのストレスがあったのかもよ。
    許さなくても結婚式に呼ばなくてもいいから話だけは聞いたら?

    ユーザーID:5999623420

  • ど厚かましい

    今さらのこのこと 出て来れるものですね。はっきりと貴方から言いなさい 親は今の親しかいませんと。欲も今さら母親面できるもんですねと! 親の席にすわる?? あほか!年取って老後の心配も出て来たからですよ。絶縁したらよろしい。

    ユーザーID:9393283113

  • 貴方に母親はいますよね?

    トピ主さん、あなたにはお母さんはいらっしゃいますよね?
    結婚式のときに母親の席に座るのは、伯父の奥様である「お母様」では
    ありませんか?
    母親なんて要らない、なんて聞いたら実のお母様である伯母の奥様が
    悲しみはしませんか?

    その生んでくれた女性を母と呼ぶ必要はないと思います。

    ただあなたとご両親が出会うために力を貸してくれた誰かと考えては如何でしょうか。

    あなたのご両親は紛れもなく実際に育ててくれた伯父夫婦です。
    生んでくれた女性にどんな理由があろうとも、貴方の親が誰であるかという
    事実は揺ぎ無く、例えば事情を聞いて結婚式に呼んだとして
    母親の席に座ることなどできるはずもありません。
    逆に言えば、そうした自分の立場を弁えた上で、ただ娘の幸せを一目見たい
    と会えないなりに娘を思ってきた人であれば少しくらいは報われても
    良いのかなとは思いますが、そうではないようなので無視して良いでしょう。

    祖母の言うことは聞かなくて良いですよ。
    自分の分身である娘が可愛く、わが子に憎まれているなど自分の身に起きたら
    許せないだけでしょうから。

    ユーザーID:3918146350

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございます。トピ主のゆきです。

    >あん様

    私もそう思います。老後の不安から「自分が母親」ってアピールして来たとしか思えません!

    >ひるあんどん様

    どんな事情であれ「生後1ヶ月の私を捨てて行方不明になった」という事実は変わりません。実母は当時20歳で未婚だったそうですが、頼れる実家があったのに、私を捨てていなくなりました。これが事実です。

    >きな様

    ありがとうございます。私も育ての親のありがたさをとても実感しています。だからこそ結婚式では「両親席」に座って貰いたいのです。

    >クリームコロン様

    どんな事情であれ、私を捨てたのは事実です。死に物狂いで育てる気はなかったということですよね?育てられないなら産まなければ良かったのに!

    >あっきー様

    捨てたことを後悔してるのなら、お祝いの言葉だけで良いと思います。ここに来てしゃしゃり出ないで欲しいです。

    >カバこ様

    そうですよね!ありがとうございます。

    >エンゼルスライム様

    ありがとうございます。今さら泣かれても28年は取り戻せませんよね。

    ユーザーID:1187548063

  • トピ主です

    >猫様

    理由はきちんと聞いていません。実母は「育てられなかったから仕方なかった」としか言いませんが、未婚で家族の反対を押し切り男と同居、出産直前に実家に帰って来て産んですぐ行方不明になったと、叔母(実母の妹)や親戚から聞いています。事実、生後数ヶ月の時の写真には伯父夫婦と写っています。
    自分が産んだ子供を捨てるのに、理由は必要なんでしょうか?

    >ポップコーン様

    私も伯母には感謝しかありません。結婚式で母親の席に座って欲しいのは伯母だけです。

    >まあ様

    私の伯父や伯母はそんな人ではありません。むしろお金の無心をしそうなのは実母の方です。祖母のところに十数年振りに連絡して来たのも、お金の無心の為だったそうです。私を次の金蔓にしたいだけとしか思えません。

    >コイン様

    実母はなにひとつはっきりしたことは言いませんでした。言えないんでしょうけどね。自分が産んだ子供を捨てるのに、正当な理由ってあるんですか?
    祖母が「産んでくれた」と言ったのは、病弱な伯母が子供を産めなかったからです。祖母にとっては子供を産んだ実母の方が偉いんだそうです。

    ユーザーID:1187548063

  • 放棄の理由によるかな

    生むのは、動物も昆虫もしてますから…育てること、愛情深い関わりや応答を通して親、子になっていくわけですから、今回あなたが実母を拒否したのは別にかまわないとおもいます。


    育児放棄の理由はなんだったんでしょう?病気、などのやむにやまれぬ理由であれば、他人行儀であっても顔をみせるぐらいしてもいいとおもいますけど、わがままな理由でしたら、すべて無視でよいのでは。


    誰にも頼れない老後のあてにされても、たまりませんよね…。

    ユーザーID:1807879478

  • 何企んでるんでしょうね?

    育児放棄した上に、今更のこのこ出て来て「母親」として結婚式に出たいなんて、かなり厚かましいです。ぜんっぜん育ててないくせに。何を企んでるんですかね? 結婚式に出て来れば、周りに自分こそが母親とアピール出来るからかしら? 老後の心配もありますかね?

    個人的には産んだ女こそが母親とする考え方って受け入れ難いんです。育てた女性が母親だと思います。主さんの場合、血縁上の伯母様ですね(お父様は伯父様です)。結婚式に実母さんを呼ぶ必要はまったくないと思います。もちろん、育ててくれた感謝は伯父様、伯母様になさるのが自然です。まあ、花嫁衣装を着た写真くらいは送ってもいいと思いますが。

    百歩譲って参列を認めるとしても、あくまでも親戚としてでしょう。

    ユーザーID:2141526360

  • いいと思います!

    拒絶で!

    1度甘い顔したら、今後もなんだかんだ母親づらするんじゃないですか?



    ヨコですが・・・まあさんの友人の話になんの意味があるんですか?
    それなら私の知り合いは・・・
    複数の男と付き合ってて、実家に帰ってきて誰の子供かわからないまま産んで
    すぐに子供放置してまたどっかの男にはしって行方不明でした。
    子供は父親(子供にとっては祖父)と当時高校生だった妹が母親代わりで育ててましたよ。


    トピ主さんは立派なご両親(伯父夫婦)がいらっしゃって良かったです。
    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:0404598410

  • 普通の神経だったら

    理由は何にせよ、生まれてからトピ主さんの面倒を見てこなかったのですから
    結婚する事を知ったからって「母親として」出席したいなんて普通は
    言わないと思います。
    いえ、まともな人なら言えませんよ。
    トピ主さんのレスにもありましたが、連絡してきたのもお金の無心ですよね。
    やっぱりねぇって感じです。
    今は受け入れられないでしょうから、その旨をおばあ様から実のお母様に
    伝えてもらってもいいのでは?

    ユーザーID:1213193097

  • 事情はあると思うけど

    現在の生活状況と人柄による…かな?

    本当に娘に悪いと思っているのなら、祖母宛にでも「罪滅ぼしにお祝いをおくらせてもらえないかしら…」的な金銭面援助でも申し出てるなら、ね

    年を取ってきて、将来に不安が出てきていて娘の結婚を機にコンタクトを…って考えるタイプの女性だったらこの先ご主人をまきこんで大変なことになります

    断ってもいいと思います
    でも気になるなら
    「今更会いたくないって思ってます。なので直接話し合う気にはどうしてもなれませんが、いいたいことがあれば祖母宛にお手紙をお願いします。読ませていただいてからお返事するか考えます」って意志だけ表明しては?

    しつこくしてこないことを祈りたいですが、当人なりの事情があったことと思いたいですからね

    ユーザーID:9768822371

  • 本当の親はだれか、明らかです

    トピ主さんの判断は間違ってないです。ご両親(もちろん、伯父さん伯母さんのことです)に見守られながら、素晴らしい結婚式を迎えられますことを、心よりお祈りします。
    「何か事情があるのでは?」というレスがついたのは、世間には泣く泣く子供を置いて出ていかざるを得なかった不幸な女性もいるので、もしかしたらそのケースなのではと心配する方がいるからだと思います。追加のレスを読んで、トピ主さんの生物学的親がそういうケースでないことは分かりましたが、トピ文だけではなかなかそこまで分からないので…。

    それにしても、お祖母さんがちょっとやっかいそうですね。もしかしたら、伯母さんに対する嫁虐めもあるのでしょうか?式までいろいろ大変でしょうが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0401701206

  • ムシムシ!

    トピ主さんの意向でOKだと思います!

    祖母は、実母さんが本当の娘だから
    可愛いんでしょう。
    嫁の伯母さんは嫁ですから。

    そんなの無視無視!

    トピ主さんの言うとおり本当に
    愛情を持って育ててくれたのは
    おじさんおばさん、いえ、もうお父さんお母さんですよ!

    結婚式でご両親せきにお座りになられたら
    本当にお喜びになられると思います!

    ユーザーID:8637314659

  • 何があってもその方向で!

    まずご結婚おめでとうございます

    〜なんです!だから〜ですよね!ってトピ文の場合独りよがりで自己中なトピ主が多い印象ですが、今回は全く逆!トピ主さんのおっしゃることはそのとおり間違っていないと思います!


    結婚もせず勝手に産み落として逃げて成人してもなんの連絡もなく、お金の工面の連絡ついでに情報を得てコンタクトしてくる人間がまともであるはずがありません。
    少しでも育てたならまだしも、あなたのお母さまは伯母さまですよ!

    お祖母さまがそのような考えだと今後関わってくるでしょう、お祖母さまが倒れて遺産の話になると飛んでくるでしょう

    関わりを完全に断ち切るのは難しいと思いますが、毅然と今の姿勢を貫き通し、弱い立場である伯母さまを守ってあげてくださいね


    お幸せに!

    ユーザーID:8283633200

  • もしも、望まれるなら・・・

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主様の受けた傷は大きく、
    伯父さん伯母さんへの愛情を強く感じます。

    もし、伯父さん伯母さんと話し合えるなら、
    養子縁組を考えてはいかがですか?

    15歳以上は、自分で親を選べるのです。

    実両親との関係は変わりませんが、
    伯父さん伯母さんが、あなたのご両親になります。
    伯父さん伯母さんの娘になれるのです。

    結婚式に「両親」として出席してもらっても、
    誰はばかることはありません。

    ユーザーID:2240859526

  • 無視

    理由など聞く必要ありませんよ。言い訳でしかないから。よく、夫の酒癖や暴力で子供を置いて出たって話しあるけれど、それの何処に同情の余地あるかな?
    そんな夫なら余計に子供を置いてなど行かれないでしょう? 旦那の家族も自分の家族だって大抵はいるだろうし、まずはそっち頼るよ。そんな旦那の元に置いてくぐらいなら、施設に預けた方がずっとマシ安心できる。ゆきさんのお母さんは確かにゆきさんを捨てた人です。理由はそれだけ。結局自分が可愛かっただけ。もし本当にゆきさんを忘れられなかったなら、もっと早くに連絡取れただろうし、他にもやりようがあったはず、いくらでも。それがお金の無心の連絡で、たまたま聞いた我が子の結婚。ゆきさんを案じて会いたくて連絡してきたなら、かろうじて分かるけど‥お金の無心…。
    これの何処が母親と言えるんですか?救いようが無い人です。私がゆきさんなら招待しません絶対に。今後も会いません。万が一結婚式呼ぶとしたら無論、末席に座らせて私は目も合わさない無視!

    ユーザーID:6877538345

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧