妬み・劣等感を捨てたい

レス26
(トピ主6
お気に入り20

恋愛・結婚・離婚

しょこ

26歳、独身です。2年ほどお付き合いしている人がいません。

友人が半年ほど前に妊娠して以来、彼女が妬ましくて苦しいです。
素直に祝福できない自分が嫌です。
未婚・未就職で妊娠したことを内心馬鹿にしたり、彼女の粗探しばかりしてしまう自分は本当に醜いと思います。

妬みの内容は自分の願望だというのも理解しています。
私も素敵な殿方と出会い、お付き合いをして、結婚したいと思っています。
だから、願望実現のための努力が必要なんだと思っています。まだまだ努力も足りないと思います。
でも、どうしてもすぐに結果がほしい、と思ってしまいます。
また、自己愛も強いと思います。
彼女より優れていたいと思う気持ちも否定は出来ません。

人をうらやみ、妬み、卑屈になるのをやめたいです。
自分が1番であるべきだと思う気持ちも捨てたいです。

今は、彼女の情報から遠ざかることで、自分を守っています。
でも、時々ぽろっと入ってくる情報で千切れそうになります。


もし、同じような感情を克服した方がいらっしゃいましたら、どうかアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:0763385550

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • え?妬むとこ、あります?

    未婚、未就職の友達…どこにうらやましいとこがありますか?

    できちゃった相手が超金持ちでセレブ生活が待ってるとか?それなりのスペックの持ち主に責任取らせて後は産むだけで、人生順風満帆とか?

    でなきゃ、何が羨ましいの?まっったく、いいとこなさそうですけど…。
    主さん、子供だけほしいのかな?結婚、新婚、妊娠の順番が一番楽ですよ。

    ユーザーID:7119129141

  • よくわかります

    あなたの気持ち、よくわかります。落ち着いて下さい。

    私はそういう時、自分とは違う星に住んでる人だから、私とは生き方も考え方も違うと思って接してます。異星人と話しても、何言ってるかわかりませんよね。それと同じです。

    独身同士でも、考え方合わない人なんていくらでもいます。

    気にしないで、自由気ままに生きて下さい。自由に生きなきゃ損です。

    海外旅行に年2回は行けるかもしれませんね。あと、ブランド品買いあさったり、洋服もいい物を勝ったり、時間を気にせず、エステにも行けますよ。

    サイトや趣味、合コンなどで色々な男性達に出会う資格ありますよ。既婚者はムリですけど。

    やれる事たくさんあります。自由を満喫して、日々楽しまなきゃ。

    異星人とは話合いませんから、つらいなら疎遠にしてもいいと思います。

    ユーザーID:1172794723

  • もったいない

    トピ主さんは今、結婚がしたいからつい妬んでしまうのですよね。
    それは仕方ないことだと思いますよ。
    私の以前の同僚は、私たちはタイプが全く違い比べることなんてできないのに
    勝手に張り合って自慢話や馬鹿にしたようなことを常々言われ、とても嫌な思いをしました。
    そうなってしまうと人間として残念ですが、人を羨む感情は誰にでもあると思いますよ。

    ただ、「相手が自分より幸せそう」と思うのは思いこみというものです。
    確かに、妊娠している友人は幸せでもありますが、未婚・未就職ということで
    これから苦労するでしょう。または世の中には趣味に夢中で一人でも十分幸せな人も
    いるし、人それぞれ幸せの形は違いますので、相手の方が幸せと決めつけることは
    できないと思うのです。

    なので、妬んでモヤモヤするのは時間がもったいないです!
    私は元々人にどう思われるかは気にしない性質で、恋愛にも無頓着で女子力も低いと思いますが、
    趣味を楽しんでいる中でいいご縁があり結婚しました。

    運命の人は必ずあなたと出会うところにいます。
    26歳はまだ若いです。日々を楽しみながら自分らしく!

    ユーザーID:0710550044

  • え?むしろ・・

    トピ主さんの立場の方がいいと思いますけど・・未婚で未就職でしょ?これからどーすんの!??ていう疑問かありません。
    皆、思ってるはずです。

    自己愛てみんなそうなんじゃないの?私も自己愛強いですよ。
    まだトピ主さんお若いし羨ましいです!!
    大丈夫、大丈夫!!

    ユーザーID:5160242701

  • 全く羨ましくない

    就職もせずデキちゃった結婚なんて
    羨ましくもなんともないですよ〜。
    社会経験ゼロでは、これから様々なお付き合いも
    苦労するだろうな、デキちゃって結婚なんて、
    親兄弟も恥ずかしいし、姑さんの印象も最悪だね、
    将来、子供に何て説明するの?教育にも悪いわ。
    トピ主さんは、ちゃんと順番をふんで、皆さんに
    祝福されて結婚→出産とステップを踏んで下さい。
    焦る事はないんです、ゆっくりね。

    ユーザーID:7970356416

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 愛されてないってこと?

    つまり、主さんは自分を愛してくれる人がいないことに悲観してるんでしょうか。普通、未婚無職の妊娠はあまり羨ましくないような…むしろ大変じゃないですか。まぁ結婚が決まってるなら別ですけど。人のことなんか構わず、自分の幸せ追求に専念したほうが早く幸せ来ますよ。若いんだから大丈夫!早く良い人が見つかりますように。

    ユーザーID:1759798018

  • 私も同じ気持ちでしたよ

    私もトピ主さんと同じ気持ちだったことがありますよ。

    醜い気持ちを持つことが嫌で、友人とは距離をおきました。

    二年後、今の主人と付き合い、とんとん拍子に結婚が決まり、子供も生まれました。

    その友人とは結婚式に来て貰って仲が復活したのですが、その時点から、
    以前のような醜い感情は、すっかりなくなっていたんですね。

    つまり、自分が本当に幸せな時って人を妬んだりしないんですよ。


    だから、トピ主が本当の幸せをつかむまでは、友人とは会わない方がいいと思います。

    醜い嫉妬が渦巻くだけですから。

    ユーザーID:5634809971

  • 分かるけど

    他人の幸せ程、不確かなものないですよ。
    例えば、手をつないで仲むつまじく歩いてるカップルを見れば、お付き合いしてない人からすると幸せそうだなぁ、羨ましいなぁって思うでしょうが、実際2人にしか分からない問題もあるでしょうし。

    だから、お友達さんが未婚で未就職で妊娠って問題ありありでしょう?
    それでも、妊娠した事だけにスポットを当てるから『若くしてママになれる』とか思ってしまうかもしれないけど、実際はツラいかもしれないし、周りと比べるより、自分はどんな風に幸せになりたいのか、それを思い描いた方が早くそうなれるかと思いますよ。

    ユーザーID:4298853813

  • 私が何に対して不快に感じているのか考えてみました

    皆様、ありがとうございます。
    あたたかいお言葉に、なんだかちょっと泣けてしまいました。

    私が何に対して不快に感じているのかというと、大きく3つになります。
    長いので、分割させてください。

    1. 彼女が着実に私がほしいものを手に入れていること
    2. 彼女の妊娠があまりに無責任であること
    3. 自分の言いたいことを発信しても、誰にも何も文句を言われないこと

    <1について>
    まず、私は、人から求められたいという欲求が強いです。
    だから、周りがどんどん結婚していく状況がもともと結構つらいです。
    自分は誰にも必要とされていない…と思ってしまいます。

    今はただとにかく寂しくて、誰かにそばにいてほしいだけなので、まずはそこから脱却する必要がありますが…
    いろんなことを分かち合い、支え合い、新しいことに一緒に挑戦できるパートナーがほしい。
    そんなパートナーに相応しい人間になりたい。そう思っています。

    今現在は、まずはいろんなことに積極的に挑戦しています。
    家庭を持った時に少しは余裕を持てるように、少しずつ貯金もしています。
    様々な経験をつんで、経済的にも精神的にも自立したいと考えています。

    ユーザーID:0763385550

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私が何に対して不快に感じているのか考えてみました・2

    <2について>
    彼女はいわゆるダメンズらしく、何度か恋愛相談に乗ったことがあります。
    好きになったら止まらないタイプのようで、付き合っている人もよく変わっていました。
    でも、最終的には一番長く付き合っていた婚約者さんとよりを戻し、現在にいたります。

    今回の妊娠は、偶然ではなく計画されたものだと打ち明けられました。しかも理由は、「妊娠したかったから」。
    彼女も婚約者さんも、ついこの間まで学生でした。それでよくもまあ妊娠しようと思ったよなあ、と嫌な気持ちになりした。
    そもそも婚約者さんはそのつもりはなかったと思うので、ちょっとかわいそうに思いました。

    それと比べると、私は真面目に、将来のことを考えて行動しているのに、相手すらいない…という、不公平に思う気持ちがあります。

    ユーザーID:0763385550

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私が何に対して不快に感じているのか考えてみました・3

    <3について>
    大学時代に、当時親しかった人に
     「がんばってることをアピールするのはあざとい」
     「ネットで愚痴るのやめてくれる?そういうの見るとこっちまで気分悪い」
     「そんなんだと友達なくすよ」
    と言われました。
    また、初めて彼氏が出来て、付き合い始めの頃には
     「何かにつけて彼氏の話ばっかりするよね」
    と言われました。

    実際、当時の私はこれらの話で無意識に人を不快にさせていたのだと思います。
    また、これらを言ってきた人を深く尊敬していました。
    だから、やめよう、と思いました。これはやってはいけない、浅ましい行為だと、自分を律してきました。
    これをすると友人を失う。嫌われ疎まれる。一人ぼっちになる。そう思うようになりました。

    でも、本当は、苦しい時には泣いて愚痴って甘えたい。時々好きな人と何をしたかとかを話したい。
    だからこそ、それらのことを自由に行い、思う存分祝福を受けている彼女がうらやましいと感じます。

    なお、この妬みに関しては、数年前から少しずつ向き合うように心がけてきました。
    おかげで、少しはうまく乗り越えられるようにはなっています。

    ユーザーID:0763385550

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • その他

    これから彼女は苦労するだろうな、とか、みっともないよな、と思うことで溜飲を下げるのはやめたいです。
    人は人、自分は自分だと思えるようになりたいです。


    今のところ、私は彼女と距離を置いています。でも、それは嫌なことから逃げていることにならないでしょうか?
    私はすぐに逃げる、弱い人間です。だから、これでいいのかどうか自信がありません。
    また、彼女は友人を失うことに敏感なので、傷つけてしまわないか心配です。

    出会いの見つけ方もよく分かりません。
    職場の人に冗談めかして「いい人紹介してください」なんて言ってみましたけど、実際に紹介してくれる人はいません。
    結婚相談所などは、まだ新社会人の私には痛い負担になりそうで踏み切れません…
    出会いに関してはその他懸念事項もあり、なかなか方向性が決まらずにいます。

    性格も何とかしたいです。私はどちらかというと勝気で、単独行動が好きなタイプです。いつも、強くありたいと思っています。
    きつい性格で、可愛げもありません。
    内面は臆病で寂しがりです。でも、それを男性に見せるのは恥ずかしいです。
    流行の服も化粧も苦手です。どうしたらかわいくなれるでしょうか。

    ユーザーID:0763385550

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私もよく分かる・・でもまだ分からないでしょ?

    誰にでもそんな気持ちはあるのでは?

    あなたはとても正直だけど、うまくいってる人が羨ましいのはみんな一緒だと思うけど。

    でもその人、ほんとにうまくいってるのかな?

    まだまだ全然どっちがどうか、分からないでしょう?

    つまり何もカリカリ、イライラしなくてもいいのでは?

    みんなそんな感情はあると思うけど、程度の問題で、あまりいつもそんな事ばかり考えてると、幸せが近づき難いかもしれない。

    のんびり、私は私、と思った方がいいと思うけど。

    ユーザーID:7308622587

  • 妬みをガマン、ではなく

    他人を妬む人は自己評価と行動に欠けていると思います。
    そのお友達を見て、いつかきっと自分の番が来る、来させようと思えませんか?
    出来ないとしたら、それは根本で自分には幸せなんか来ないと思っているから。
    幸せになるための方法を模索・追求しないで、よそ見(友達の幸せ)して
    手近な他の事(嫉妬)をしているんです。
    主さんは幸せになっていいんです。幸せになっていいよ、って自分を許すんです。
    そして自分の願望に集中して、沿った行動を取って下さい。
    自分の幸せは自分で叶えるんです。
    職場の人がダメなら親にお見合いを頼めばいいし、
    同窓会を開いて誰かいたら紹介して、と頼むこともできます。
    男性に人気のスポーツや趣味のサークルに入ることだってできます。
    嫉妬しているのはあなたが暇で、目標に向かって何の努力もしていない証拠です。

    自分なんてダメだ、と思っている女性に男性が恋するでしょうか。
    周りの人があの子と友達になりたい、と思ってくれるでしょうか。
    沢山新しい友達を作らず、沢山遊ばないで20代を終わらせてしまうと
    今よりもっとつまんない人生になって、そのまま終わっちゃいますよ…。

    ユーザーID:1831670019

  • 返信が遅くなり申し訳ありません

    仕事が少し立て込んでいて、なかなかPCにさわれませんでした。
    毎日仕事は充実していますが、夜になるととても寂しくなったりします。

    >もうすぐ四十さん
    仰る通りだと思うのですが、1つ教えてください。
    私はまだ社会人1年目で、毎日がまだまだいっぱいいっぱいです。
    ここからプラスアルファで、たとえば趣味のサークルに入るのは心理的にも体力的にもまだちょっとしんどいなあ、って思うのですが、こういう状況でも起こせそうなアクションって何かありますか?
    何かアドバイスをいただきたいです。

    ユーザーID:0763385550

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自分に優しくしてあげましょう!

    しょこさん

    私も今26歳で1年半ほど前から恋人募集中でしかもいまだに学生してますが(笑)、同年代の友人は次々と結婚、出産と、おめでたいおはなしでたくさんです!わたしは友人のそう言った話が微笑ましく思いますが(もちろんいい意味でいいなあ〜とも思います)、ちょっと立場が似ていたので書き込みしました。
    しょこさんは、人の事を気にするとても優しい方なのだと思います。
    だから自分の相手に対するマイナス感情も許せないのかなあと。
    相手にマイナス感情抱いてもいいじゃないですか!
    誰だってありますよ〜ちょっとやだなって思う事。
    そう思う自分を大事にしましょう。
    もし少し離れていようと思ったらそれでいいんです。
    それでもし終わってしまう友人関係なら、そこまで大切ではなかった、それでもっと深い友人にこれから出逢うってことだと思います。
    レスにも性格もなんとかしたいなど書かれていますが、
    私も単独行動大好きですよ!それでいいじゃないですか。
    自分が喜ぶ事をする。それが大事だと思うんです。

    ユーザーID:4650971488

  • 続きです

    いまは、しょこさん、自分のあれがダメこれがだめってなっちゃってる印象ですが、自分の好きな部分、自分の出来る事、自分が好きな事、そういったもの意識して増やしてみると、
    毎日にたくさん素敵な事ありますよ。
    出会いも、そんなに構えなくたって、必要な時にぽんっ!てきますよ。
    お友達とはちょっと違うかもしれないけど、その違いこそが、しょこさんのよさなんじゃないですか?
    ありのままのご自分が一番です。

    ユーザーID:4650971488

  • 似てる

    主さんは私と似た悩みを持ってるんですね。私も強がりなくせに人一倍寂しがりです。可愛いげないので誰からも必要とされません。可愛くなろうと努力しましたが、なんだかわざとらしいだけで結局変われません。友達は一応いますが、恋人はいたことないです。常に希薄な人間関係しか築けない。そのコンプレックスにずっと悩まされてます。きっと人を意識し過ぎなんですね。あまりに遠慮し過ぎて自分を追い詰めても悪い結果にしかならない。ある程度は自分を前面に出す必要もあると痛感しました。人は察してくれないですからね。主さんも、もっと自分の気持ちや感情を出してもいいのでは?悩むくらいなら、人に相談とかしてもいいと思う。自分をあまり虐めすぎないようにね。

    ユーザーID:1759798018

  • また返信が遅くなりました

    皆様こんばんは。いつも返信が遅くて申し訳ありません。
    なかなか時間がとれず、レスをする暇もなかったのですが、落ち込んだときなどには皆様のレスを読み返して自分を励ましておりました。

    前回レスをしてから半月ほど経ちましたが、おかげさまで、少しだけ前向きな気持ちになってきています。

    件の彼女は先日入籍しました。おなかの子の性別も判明しているようです。
    たったそれだけのことで、なんだかいらいらしてしまう自分の狭量さも嫌ですが、でも、今はそう思うのも仕方ないと思うことにしました。不惑さんのおっしゃるように、親友に自分の感情を吐露してみたら、少しだけ気が楽になりました。

    しかしながら、この期に及んで「いい人」でいたい自分にあきれてしまいます。
    件の彼女と関わりたくないのに出張のお土産に子供向け玩具を贈ったり、どうやったら円満に自分も彼女も傷つかずに離れられるかなんて考えてます。
    こういうのも、いい加減やめたいです。

    だらだらとトピックを続けてますが、ここの皆様を頼りにしております。
    どうかまたアドバイスをお願いいたします。

    ユーザーID:0763385550

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お元気ですか?

    遅くなってごめんなさい。
    トピが見つからなくて、でも時々しょこさんのこと考えていました。
    少し前向きになられたそうですね。私も嬉しいです。

    さてご質問の件、外に出ないのを利用して自分に磨きをかけて下さい。
    外見が全て!なのではなく、自分が何を持っているのか理解する事なんです。
    今の状態では欲しい物はあるけど自分の貯金がいくらあるのかわからない、
    みたいなものなので。
    眉毛の形一つで女っぽくもなるし、
    髪の巻き方ひとつでツヤの出方が違います。
    あなたはまだ若くて美しい。でももっと美しくなれますから
    自分史上最高を追求して下さい。
    ただ洋服を着るのではなく、必ず全身鏡で1メートル以上離れて
    パッと自分を映した時に「この人、素敵かな?」って
    他人の目になって見て下さい。

    外見を良くすると周りの人の態度が変わるので、
    性格なんて後から勝手に良くなります(笑)
    美しくなると自分を大切に扱えるようになります。
    美しい自分が他人に嫉妬なんて変だと気が付きます。
    将来デートで忙しくなってもその頃には手入れも慣れて、
    余裕でキレイにいられます。
    まず精神衛生の為の修行と思って試してみて下さい。

    ユーザーID:1831670019

  • こんにちは

    不惑です。新レス読みました。いい人でいたい、のは主さんだけでなく、皆基本そうですよ。進んで悪者になりたい人なんかいません。一般的な善悪で物事を考えるから、余計に苦しくなるのでは?こうでなきゃいけない、こうするべき、って自分を型にはめてれば、窮屈で息が詰まります。もっと自由でいいんですよ。

    子供のものを買ってしまうのは、本当は買いたくない、んじゃなくて、イロイロしてあげたいけど、複雑な気持ちを持ってる自分は偽善者だからしちゃいけないんじゃないか、と思ってるからでは?そうなら主さんは悪い人じゃないです。

    人と一緒にいるのが苦痛なら、ちょっとだけ離れて一人になればいい。人との距離って、常に一定、ではないです。近づいたり離れたり、また近づいたり。きっと今は、ちょっと離れて自分を見つめ直す時期。私もそうなんですけど。

    柔軟に、臨機応変にいきましょう。自分を本当に大切にできるのは自分しかいないんですから、もっと自分に優しくね。人に気をつかい過ぎると卑屈な態度が出てしまって、逆に敬遠されますので要注意です。

    思いついたままダラダラ書いてしまいました。すみません。

    ユーザーID:1759798018

  • 大丈夫です。

    一見、ご友人の入籍・妊娠への嫉妬のように見えますが、
    本当のところは、しょこさんも書かれている通り、
    「彼女より優れていたいと思う気持ち」が全ての原因と思います。

    大丈夫です。

    しょこさんは彼女より優れていません。けれど劣ってもいません。

    人の人生に優劣なんてそもそもないと思うのです。

    もちろん望みや夢をかなえることができる人がいる。
    一方で、夢やぶれ、望みを絶たれる人もいる。

    でも、それは前者が優れていて、後者が劣っているのでしょうか。
    私はそうは思いません。

    みんな同じなんです。本当に、優も劣もなく、ひとそれぞれです。

    しょこさんがどんなに誰かを羨んでも、その人の人生を送れるわけではない。

    しょこさんは自分の人生をただ幸せに生きること、
    それだけに集中すれば良いんです。

    そのためには、まず「他人の人生と比べる」ことから抜け出すことが
    必須です。これさえ出来れば良いのですが…。

    ユーザーID:5903633469

  • 自分の気持ちがはっきりした

    祝福したくないのは、その程度の付き合いだったからではと思うのですが。
    トピ主さんは友達が未就職の時点から嫌悪感を感じるようになったか、もっと以前から合わない何かを感じてたから、この機会に、どこか無理してた自分の心がはっきりしただけじゃないですか?
    いくら友達でも、皆所詮自分が第一だから、トピ主さんは自分と合う価値観の人と友達になって、楽しく生きていったらいい感じがします。妥協した付き合いは、もやもやが続きますし。
    長い年月友達だと、ふっ切るのに時間かかる事があるけど、見限る決断が必要な時はありますし。
    トピ文では状況がよくわからないけど、関係が希薄な感じが。
    もっと早く距離を置いてもよかった人ぐらいに思えたり…。

    ユーザーID:6235460962

  • 徐々にやっていきましょ

    妬む気持ちは少なからず皆持っているものです。
    トピ主さんはバイタリティ溢れる素敵な方だと思います。
    私も妬んだり…など心にダークな感情があった時期もありました。
    不器用な性格で人間関係など下手で自分が嫌だなとずっと感じて生きてきました。
    トピ主さんと少し性格が似ていると思いました。
    外見から真面目とか頑張り屋とかいわれませんか?
    人を妬む気持ちとかって疲れませんか?
    私はそういう相手とは距離を置きます。
    妬みを一度抱いてしまうと、相手がどうなっても感情は変わらないと思います。妬んだ時点で友人ではないと思います。
    アドバイスにはならないと思いますが…私は物事に対して「ま〜いっか」などと思うようにしたらラクになってきました。
    私は子供はいません、前は気にしてましたが今は「私は子供がいない…まぁそういうこと」と割り切ってます。
    嫌味を言われても「言われたなぁ〜まっそういうこと」
    「まっそういうこと」…と心の中で感情をその言葉で終わりにしていたら
    それ以上深く考えなくなってきました。
    愚痴も言わなくなりました。
    他人の私生活も気になりません。

    ユーザーID:7583228589

  • しあわせな方が良い

    気持ちわかります。

    ですが、彼女の状況って私から見たら全然羨ましくありません。
    むしろしょこさんの立場の方がずっと羨ましいです。
    若いしフリーだもの。

    彼女の立場なんて頼まれてもかわりたくないな。

    しょこさんが彼女を妬ましいのは、近い存在だから、本当にただそれだけなんだと思います。
    でも、自分に近しい人はなるべく幸せであるほうが結局は得なのではないでしょうか。
    しょこさんの幸不幸が彼女と反比例するわけじゃないのですし。
    長い目で見ると、友達は財産です。

    おしゃれは、コスプレだと割り切って雑誌の好印象なコーディネイトやメイクをコピーすれば良いと思います。
    本当の自分を変えようと思うから抵抗があるのでは?
    週末だけとか色々ためすうちに、なりたいかわいい自分が見つかると思いますよ。

    ユーザーID:7920960534

  • 自分を変えるチャンス

    かつて私も同じように悩んでいました。トピ主さまは向上心の高い方だとお見受けして、あえて辛口に申し上げます。
    何故嫉妬するか?それは貴方自身に中身が無く、自信が無いからです。
    (例えば、)貴女が愛して欲しい人はどんなレベルの女を選ぶだろうか?ということから逆算して自分を磨きましょう。
    そうすれば、精神的にも肉体的(外面)にも強くなります。
    ただ上記と矛盾するようですが、大事な人には弱さを見せられるようになりましょう。長所だけが人の魅力ではありません。自分を磨いた上での弱さの公開は相手の心を打ちます。
    私はこれらの方法で自分を変えました。理想が高く、一生結婚しないだろうと思ってましたが、今は最愛の夫に恵まれ幸せに暮らしています。
    自分を磨けば、例え素晴らしい境遇の方に出会っても妬むのではなく、対等にいいお付き合いができるようになります。
    頑張り屋さんのトピ主さんなら、きっと悩みを克服できますよ!
    応援しています。

    ユーザーID:3314360501

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧