妻と意見が合いません。

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男性から発信するトピ

koshi

夫妻 30歳
子供 1歳と3歳
共働きです。
恋愛結婚です。

結婚後少しづつですが給与が上がるに連れ、
妻はもっと綺麗な家に住みたいというようになって来ました。
友人達が家を新築する中でそういう気持ちになったのかもしれません。

しかし、このご時世いつリストラがあってもおかしく無いですし、
子供の将来のために貯蓄もしておきたいです。

私の考えとしては、まあ住めれば問題ない程度の家に住み、
基本、子供の習い事等にお金を使い、
子供が留学したいと言い出しても良いように、
多めにお金を貯めておきたいです。

そういう話は結婚前からしてきて、
私の考えで書いたような話で人生計画を建てていました。
職場の人が不動産購入した時も、
うちは買わないでやっていこうねという共通認識でした。

しかし、妻の友人達が家を建てはじめ、
綺麗な家に住み始めた頃に変わりました。
月数万円負担額が増えても、綺麗な家に住みたいそうです。

私には全く理解ができないですし、
そういう話は結婚前から無かったので、
妻の心が変わっただけかもしれません。
しょうがないかもしれませんが、
生き方そのものがすれ違い始めた気がして、
どうしたらよいのかと思っています。

先日、子供が1週間ほど発熱していました。
もともと気管支炎持ちで現在は落ち着いている子供でした。
その旨を最近通いだした病院にも伝えるべきかどうかで口論になりました。

その時は、妻が病院に連れていくというので、
私は「長引く症状の中で気管支炎持ちで有ることを伝えて」と言いました。

しかし、妻は乗り気ではなく、
何度も伝えるように言うと、口論になり、
結局私が病院につれていくことになりました。

今では、最初から自分で行けばよかったので、
相手に何か頼む事自体が間違っていたと思っています。
ただ、結婚前から私も妻も子供第一のスタンスでした。

ユーザーID:4593206384

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  • 夫婦はすり合わせが大事

    アラフィフの主婦です。
    夫婦を長く続けようと思ったら自分の主義主張を押し付けることは止めた方がいいと思います。
    トピ主さんは男性的観点から、実務的に物事をとらえて将来を真剣に考えられてるご様子。
    対して奥様は女性ならではの巣作り本能と、周りに同調しようとするやはり女性ならではの感性に突き動かされているのだと推察します。

    客観的に申し上げれば、今はまだその時期ではないように思います。
    お子さんが1歳と3歳の現時点より、学童期になって進学する学校などを見極めてからの方がお子さんのためになると思います。
    また、幼児は家を汚しますからある程度分別がついてからの方がいいでしょう。

    こう申し上げたのも、奥様に家を購入する事をあきらめさせるのは至難の業だと思うからです。
    家はただ寝泊まりする場所では決してありません。
    子供達の精神的な癒しの場であり、いずれ家庭を築く上での自分の基本となる場所です。
    その重要性を子育てをする女性は本能的に知っているのです。
    子供に与えるものがお金と教育が最善と考えるのは大間違いです。
    是非一度その点をよくお考えになり、奥様との歩み寄りを図って下さい。

    ユーザーID:6208968266

  • で、相談の主旨は?

    妻との意見の相違の妥協点を見出す術?
    結婚当時の共通認識に戻ってもらうにはどうすればよいか?
    妻と別れた方が良いのでしょうか?

    人間収入が増えてきて生活にゆとりが出てきたら欲が出るのは当たり前です。

    生活を圧迫しない程度の負担で買えるような家を探せば?
    それで買える家は「綺麗」でも「理想」でも無いかもしれないけれど、

    トピ主の「家を買わない」と言う方針を妥協してまで買うのですから、妻にもある程度譲歩させることが出来るでしょう。
    間違いなく通勤時間も増えるだろうし。落としどころを二人で話し合いましょう。

    ユーザーID:7450326619

  • 人生計画の中に、夢も入れたい。

    堅実な考え方で、これからも家庭を守っていかれると思います。

    奥さんがきれいな家に住みたいというのも、夢としてよく分かります。

    お子さんの教育資金は、これからいくら有ってもも足りないのではないかと思えるでしょう。

    でも、奥さんの夢の家の新築計画はあるのですか。

    ただ我慢させるだけではなくて、人生計画の中に新築などの楽しい夢も入れれば奥さん頑張れるのではないですか。

    ユーザーID:8430798711

  • 続き1

    医師に以前子供の持病等を伝えたかどうかが問題ではなく、
    医師も人間ですから関連のある症状の時はその度に伝えるぐらいの必要もあるし、
    子供の病歴を医師に伝えることで何か問題があるとも思えません。
    子供のことが一番大事だと考えていた頃とは違うのでしょうか。

    結局住宅も2万5千円負担増の物件に引っ越しました。
    細かい話ですが、レシートを貯めて食費だけでも毎月計算するようにしました。

    今日、その計算をしていたら妻から、
    月曜日から仕事が始まるから細かいこと言われたくないと言われました。

    綺麗な家に引っ越した負担増分を無視して今までの生活を送りたい妻と、
    負担増分を切り詰めて生活したほうが良いと考える私の
    意見の対立が存在します。

    ちなみに私は、仕事も家事も育児もきちんと分担しています。
    最初の子供の時は3食作って、送り迎えとお風呂と寝かしつけるところまで
    全てやっていました。
    その後、家事育児の量を減らした理由は、その状態が当たり前になった為です。

    数カ月後に以前家事育児をやっていた事を話題にしたら、
    妻は完全に忘れており、全否定されました。

    ユーザーID:4593206384

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  • 転居・病院付き添い

    どっちについての相談なのか、単なる愚痴なのか、わかりません。
    ただ、そういった曖昧な言い方をする方に対して、気分を害される方は結構います。
    つまり、奥方との諍いは、そういうこではないかな?

    ユーザーID:9947472352

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  • 続き2

    ただ、私も強く言えない部分があります。
    不景気で収入が半分ぐらいになってしまいました。
    頑張って元の収入になるようにしたいのですが、
    何のために頑張るのかよくわからない時もあります。

    今考えると、第一子が生まれて、家事、育児をやっていた頃が
    一番安定して幸せだったと思います。
    仕事と家事、育児をするのは苦痛ではありません。
    ただ、それが当然のような感じであったり、
    その事を忘れ去られた現在に虚無感を覚えます。

    家賃が増えたのに、その分の節約を言われたくない妻の心情としては、
    妻の実家の金銭感覚と、我が家の感覚が違う事もあると思います。

    もちろん、増えた家賃で、節約せずにやっていくことも可能です。
    ただ、年金が貰えそうにない年代で、奨学金制度も破綻しそうな子供の将来を考え、
    親世代の金銭感覚のまま消費し続けると取り返しがつかないと思い、
    現在の節約感覚になりました。

    今では妻と話をすると、
    責めてばかりで気分が良くないと言われ、
    話は平行線をたどります。

    私も、自分は正しいと思って話をするので、
    責めている様に取られるのだと思い反省しています。

    どうしたら分かりあえますか?

    ユーザーID:4593206384

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 家のこと

    私もそうでした。
    >妻の友人達が家を建てはじめ、綺麗な家に住み始めた頃に変わりました。月数万円負担額が増えても、綺麗な家に住みたいそうです。
    となった状況で、気持ちが変わりました。

    人は人、と思っていたし、ヨソとウチは別だときっちりと判っているつもりだったのに・・・羨ましい、ウチはいつまでアパートなんだろ・・・と考えてしまいました。
    夫に対して申し訳ないと思う反面、取り残されていく自分が惨めにも思えました。

    私がそんな気持ちを持つ前から、夫は普通の会話程度の「○○さんちが家を買ったんだって」「△△さんちはあの新興住宅らしいよ」というのも、プレッシャーに感じてたと言ってました。

    なので、「ウチもそろそろ・・・」と話が出たときは言い合いになりました。
    奥様が一度でも(惨めだ)と思ってしまっていたら、考えを改めさせるのは難しいと思います。
    お子さんが小さいので、今きれいな家に住んでもすぐ汚されます。
    小学校に上がるのを機会にお2人の貯蓄計画を立てていけるよう、お話し合いをおすすめします。

    ユーザーID:0202589782

  • お子様のこと、奥様のこと

    先ほど、家のことについてレスしました。
    お子様のことが書ききれなかったので、再度レスします。

    >長引く症状の中で気管支炎持ちで有ることを伝えて
    を嫌がる奥様・・・いったい、何故?
    1歳と3歳ですよね。親がきちんと子供の体調を説明しないと。

    >結婚前から私も妻も子供第一のスタンス
    なのに、どうして子供の病状を伝えないのでしょうか?
    まさか、家のことが絡んで反発してるとでも??
    ・・・それはいくらなんでも親として考えられませんが、現在の奥様は子供第一のスタンスではなくなってきてると思われます。

    >口論になり、結局私が病院につれていくことになりました
    ・・・これは心配ですね。
    奥様が意地になってるだけならなんとか・・・でも、何か心に抱えてる悩みなどあるのなら(家以外にも仕事とか育児とか人間関係)きちんと話し合わなければならないと思います。

    共働きでしたね。
    子供のために貯蓄・・・は立派な考えですが、奥様には目に見える「目標」が必要かもしれません。それが「家」かもしれません。
    私は何のために働いてるのだろう・・・と気落ちされてるかもしれません。

    ユーザーID:0202589782

  • まあ、話し合ってください

    結婚前から結婚後の生活について話されてたということですが、その未来予想図はトピ主の意見が主ですか?
    トピ文を読むと、ほぼあなたの希望通りにしてきたと受けとれるのですが。
    ただ単に奥様は結婚時、主さんの主張に本心から賛同されていて、生活して周りの御友人の暮らしぶりをみて考えを変えたのかもしれないし、もしかしたら、奥様の意見は別にあったけれど、結婚前に揉めたくなかったから我慢したのかもしれない。

    あなたの希望を押し付けるのではなく、奥様とよく「話し合って」落としどころを見つけるしかありません。
    自分のいい分を聞いて欲しいのなら、相手のいい分も認める。それが大人同士の話し合いです。奥様にもいえること。

    リストラが、何だって確かに不安定要素の高い世の中ですが、二人で働いているんだし、少し歩みよりはできませんか。

    ユーザーID:0622022475

  • なんで

    >もともと気管支炎持ち
    なんでこれを医者に伝えるのが嫌なんですかね。
    奥さんにどういう不利益があるんでしょうか。
    保険かなにかの関係?夫が言うならば構わないのか?
    家のことよりこのことが気になります。

    家はある年齢層になると皆が買い始めるので、あせりやねたみが当然出てくると思います。合意無しに変えるものではないので、好きなだけ話し合えばよいじゃないですか。

    ユーザーID:6980810327

  • 夫婦の意見なんて合わない所から始まる

    意見が合うなんて思って結婚してません
    でも、お互いを好きなので、妥協しあったりしていくわけですから
    夫婦は男女で、惚れた腫れたがある上での関係じゃないと
    途端にギクシャクしてくんじゃないですかね?
    子供第一で、子供が喜べば配偶者が喜ばなくても負担でも不満でも良いなら
    夫婦で足並みそろえよう、相手の気持ちを思いやろうという気持ちが弱まると思います。
    子供第一。一見、良さそうだけど、どうだろう?

    ユーザーID:4308503602

  • 家への考え方(トピ主です)

    私は、家を寝る場所と考えています。

    ねおさんが言われるとおり、
    妻は単に寝るところとは考えていないのだと改めて気付かされました。
    ありがとうございます。

    その他の皆様のご意見も大変参考になりました。

    寝る場所と考える人と、綺麗で快適に過ごす場所と考える人。

    平日は朝みんなで出て、夜帰ってきて寝るだけなので、
    正直その場所に費用負担をかける必要性を全く感じません。
    でも、妻はきっとちがうんでしょうね。
    帰ってきて綺麗な家だったら頑張れると言っていました。

    実際は、子供が散らかすので綺麗な物件にひっこしても、
    平日は汚いだけなんですが。
    休日に掃除をするのですが、掃除してもその日のうちに散らかるので、
    綺麗な物件に引っ越してもあまり変わらないかなと思っています。

    妻は建物の外観の美しさも気にするそうで、
    世間体なのでしょうか、よくわかりません。

    どうしたら女性の感性というか考え方を理解できるのか、
    理解したいです。理解して、昔のような平和で幸せな家庭に戻りたいです。

    すみませんが、私に分かるように教えて頂ける方はいらっしゃいますでしょうか。
    どうぞよろしくおねがいします。

    ユーザーID:4593206384

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  • 当たり前のことを世話やかれるとイラっと来る

    そんな当たり前のことを医者に言わない親はいる訳がありません。
    わたしが思うところ、トピ主さんって要らぬ世話が多いんじゃないでしょうか。

    例えば、お土産をもらいお礼を言おうとしたら、「早くお礼を言いなさい」。なーんて言われたら「私いつもお礼言ってないみたいじゃん、やめてよね。」と思います。言われた方はいつもお礼をしない無作法な人みたいな印象ですよね。家の親もそうで、それでいつも口論。

    世話をすることで「俺って親」オーラ全開な人=トピ主
    私もイラッと来て口論になりそう。

    ユーザーID:3855320161

  • もし、私が聞いていたら

    もし、外出先で「長引く症状の中で気管支炎持ちで有ることを伝えて」と言う夫婦の旦那さんの会話を、私が聞いてしまったら…

    ああ、この奥さんは子供に無関心なんだ
    育児が苦手なダメ妻なんだな〜きっと家事もやらないんだろうな
    旦那さんも妻のこと信頼できないんだろうね。離婚の危機か!?

    と思います。

    ユーザーID:3855320161

  • 結婚前と今1(トピ主)

    妻の性格から言うと、
    人と言い争うのが嫌いというか、
    本人の要求があってもそれをゴリ押しして要求するのを嫌う性格です。
    (現在の私に対しては違いますが)

    ですので、病院で専門家が見てくれているからという理由で、
    あえて相手の専門領域にまで口出ししていろいろ言うのが気乗りしないのかもしれません。

    もしくは、私の妻への頼み方が良くなかったとも考えられます。
    もっとやさしく柔らかにお願いするようにした方が良かったと思います。
    結婚後、こどもが出来てから妻に対する口調が厳しくなったと妻から指摘されています。

    妻は頑固な所があり、褒めて伸びる子のような性格です。
    わかりやくすいえば、80年代風の上司が「この仕事やっとけ」と指示すると、
    へそを曲げて反発するタイプです。
    そのかわり、きちんと褒めてあげると能力を最大限に発揮するので、
    私の接し方にも問題があると思っています。

    もっとやさしく褒めてあげるように接していれば、
    家も問題では無かったのでしょう
    私も、家事や育児に加え、給料が激減したりいろいろあって、
    将来への不安がストレスになって妻へ節約のことも厳しく言ってしまい反省しています。

    ユーザーID:4593206384

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 結婚前と今2(トピ主)

    結婚前にライフプランを話し合っていた時は、
    確かに妻も本心で同意していたと考えたいです。
    妻も私も一人暮らし時代は節約で乗り切っていたので、
    節約生活自体が普通の生活になってます。
    ただ、妻の実家に帰ると節約とは無縁の家族だと分かるので、
    節約生活は苦しいのかもしれません。
    確かに、予算を考えずに何でもかごに入れる生活から、
    豚肉は100g89円までかなとか考えながら入れる生活では大違いですから。

    ずっと揉めたくなかったから我慢してくれていたのかもしれませんね。

    妻から直して欲しいと言われる点は
    1.節約に対して細かく言わないで欲しい
    2.やさしい口調で話して欲しい
    です。

    これだけ直せば良いのでしょうが、
    お金の不安→ストレス→余裕がなくなる→口調が厳しい
    となるのかもしれません。
    私の妻への接し方から変えていく必要があると気づきました。
    なかなか直りませんが、自分の問題なので頑張るしかないとも思います。

    ちなみに、同じような悩みを解決された方がいらっしゃれば、
    対処法など教えて頂ければ幸いです。
    どうぞよろしくおねがいします。

    ユーザーID:4593206384

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 傾聴

    トピ主さんもその年ならば、役職も有り、後輩ではなく部下が居るのでは?
    コーチング・傾聴・ファシリティという言葉を聞いた事が有りますか?
    相手の意見をとことん聞こうというスタンスの指導・解決方法です。

    でも、この手法は、相手の意見を聞いたら負けだと思っている人は受け入れられません。
    トピ主さんは、どう思いますか?

    私には、トピ主さんが奥様に勝ちたいと無意識に勝負にこだわっている様に見えます。
    だから奥様の本心は聞きたくないのではないですか?
    でも、ネットならば、顔の見えない人からならば、言われたら理解出来る。
    何故なら、そこで相手の意見を聞いた所で、日常生活には影響が無いからです。

    人は、自分の話を全て聞いてくれた人に心を開きますし、その上で話し合えば、自分と反する意見に合意して例え悪い結果になっても、後悔しないものです。
    理想としてはそうなので、実践したらそこまで出来ないとしても、相手の背景を知ろうとするかしないかは、相手に伝わっていると思いますよ。
    表面的な問題だけ見ては、長い子育て期間は乗り切れないのでは?

    ユーザーID:2712084394

  • 妻をどのように考えて位置づけてますか?

    トピ主様のレスを読みました。

    奥様からの要望で
    >2.やさしい口調で話して欲しい
    が、気になりました。

    妻は生涯のパートナーで、
    妻は唯一無二のかけがえのない女性で、
    妻は会社の部下や子供のように、指導しなければならない人間ではない。
    夫と妻は、二人で協力して、家庭を作り上げている。
    夫なくして家庭は成り立たないように、
    妻なくして家庭は成り立たない。

    このように認識していれば、
    相手が嫌がるような口調で話すことはないと思うのですが・・・
    いかがでしょうか?

    トピ主様が奥様との関係に悩むように、
    奥様も悩んでいる部分があると思います。
    話し合い出来る大切な関係が、ずっと続きますように。

    ユーザーID:3688710223

  • 2度目です

    人には色んな適正があります。
    私自身は節約大好き主婦ですから、主人から任された家計をやりくりする事を何の頓着もなくやっています。
    逆に主人は家計には無頓着、でも家の修繕などはお手の物です。
    そうやって得意分野で役割分担していくと争いが起こりにくいです。

    ご主人の方が節約に力を入れるタイプであれば、家計管理をトピ主さんがすればよろしいと思います。
    ただ締め付けるだけではだめですよ。
    細かい事を指図されるのが嫌いな奥様であれば、紙にライフプランを判り易く図解して、数字に弱い女性に判りやすいプレゼンテーションをして差し上げたらいかがでしょう。

    「ここでこれだけ頭金を捻出すれば、いくらの物件を何年ローンで購入可能」的なイメージを明確に提示するんです。
    予想される収入、教育費、不明瞭な老後は子供の成長と併せて段階的に考えるとして、絶対確実にかかる費用を割り出します。
    ただ不安だからと節約ばかりするのは愚の骨頂です。
    持家もなく生涯賃貸の生活は老後が相当厳しいと思います。

    一方的に数字を押し付けるのではなく、二人で話し合いながら予算立てが出きれば、夫婦の溝も少しは解消できると思います。

    ユーザーID:6208968266

  • 奥様視点なら何とでも言える。

    ハッキリ申し上げて、大きいローンをした場合今は共働きでも大体の人は最終的に旦那さんが一人で払うことになりますよね。
    発言した女性側に最後まで支払い責任が無い限り何とでも言えると思いますね。

    トピ主と奥様は性格が真逆ですよね。
    トピ主は、几帳面かつ倹約家
    奥様は、大雑把でいい加減
    男女逆では良くある離婚パターンですよね。

    まあ、ともかくトピ主側は妥協して新しい家に移ったとの事。次は奥様が妥協しないと話が進みませんね。

    ユーザーID:0472254099

  • 半分ずつ折れる

    夫婦どちらもの意見それぞれ、どちらが間違っている、どちらが正しい、というようなものではないようですね。

    だったら、よく話し合ってどちらもが半分ずつ折れるのが一番いいと思いますよ。

    トピ主さんのおっしゃることもごもっともですけど、自分の意見の正当性ばかり主張しているようにも聞こえます。
    たぶん奥さんの思っていることは理屈ではなくて感情なのだと思います。

    生活には、理屈も大事ですが、感情も同じだけ必要です。
    お金がなければ良い家に住むことはできませんが、気持ちの良くない家で窮屈に暮らしても幸せだと思えない人がほとんどだと思います。

    まずはどちらもが、お互いの大事なこと、必要なことを認識しあうべきだと思います。

    お子さんの病院については、気管支炎持ちであるということをどうして言わないでおきたいのかよくわかりません。
    以前、病院で嫌な思いをしたとか、奥さんなりに理由があるのかもしれないので、その点も話し合うしかないと思います。

    トピ主さんが頑張っておられる様子もトピ文からとてもよくわかるので、お2人が良い方向に向かわれることを祈っています。

    ユーザーID:6997145314

  • プロに相談

    >ただ、年金が貰えそうにない年代で(中略)現在の節約感覚になりました。

    これはある程度勉強したうえで出した結論なのでしょうか?
    もし漠然と不安に思ってる程度ならファイナンシャルプランナーに相談してみては?
    それで奥さんを説得できるかもしれませんし、長期的なライフプランを立てたほうがいいと思います。
    プロはちょっと…と思うなら、ここで年収や家購入の相場などを書けば、皆さんからある程度の意見をもらえるかもしれません。


    家についてですが、お子さんが小学生になった時、トピ主さんと同じように「家は寝に帰るだけの場所」と考えると思いますか?
    私は小学生がそんな風に考えるとは思えないのですが…
    これからお子さんは大きくなり、家に友達を呼んだり、友達の家と比べたりするでしょう。結婚する時に婚約者とその親が訊ねてきたり、色んな思い出が残る『実家』として、お子さんにとって特別な場所になると思います。そういうことも考えてあげないと、ちょっとかわいそうだと思いました。

    ユーザーID:1874525487

  • 衣食住

    トピ主さんは、家とは寝られればいい程度にお考えのようですね。
    衣食住とよく言いますよね。
    どれも、最低限でいいと言えば、そう言えるものばかりです。

    食事は、栄養補助食品や冷凍食品などで、簡単で安く栄養がとれれば十分とも言えなくもない。
    服も、清潔でありさえすれば、着た切り雀でも、安物でも大して困らないと言えなくもない。
    家も、トピ主さんのような意見もありです。

    でも、人は豊かに暮らしたいと思うものです。
    どうせなら美味しいものを、楽しく食べたい。
    服だって、自分に似合い、センス良く機能的なものを着たい。
    家もそうです。

    最低限を満たせば十分と考えるのは、義務教育で十分だ、後は真面目に働けば食うに困ることはない、それ以上は贅沢だと考えるのと同じ。
    間違ってはいませんが、生きる喜びが感じられません。

    もちろん生活が立ちゆかなくなる程無理してまで、家にお金をかけるのは賛成しませんが、トピからは奥様が無理を言っているのか、トピ主さんが必要以上にケチなのかわかりません。
    まずファイナンシャルプランナーに相談して、できること、できないことを明確にしてはどうですか?

    ユーザーID:6137988174

  • 豚肉なら100g89円までってせつないわ。

    世帯年収はどれ位なのでしょうか?

    豚肉で100g89円の肉なんてコマ切れでもないけどね(首都圏)、ひき肉?
    100g89円以下の肉は国産では無理なのでは?
    私なら無理だなぁ〜、
    病院の話もたぶん、当たり前のことをくどくど指示する主さんの口調が、
    災いしているような気がします。スルーされただけでしょ。口煩いから。

    その状態からすると相当な節約を強いていると思いますが、
    奥さん気詰まりだろうと思います、働いているのに100g89円って無理だわ、
    主さんの台詞じゃないけど、なんの為に働いているのかと思ってしまう。

    家事育児を全部やった時期があったようですが、当たり前になって止めた。
    奥さんはそれこそず〜っとやってる訳です。
    育児も家事も女性の仕事と思ってるようですが
    その考え方ならば外で稼ぐのは男性の仕事なのです。

    年収が半分になったらまだ30歳だったら転職をすべきでは?
    普段から切り詰め、更に厳しく節約を強要して乗り切る気持ちのようですが、
    正直これ以上の節約は健康を害するのでは?
    むしろ収入を増やす算段を考えた方が建設的ではないでしょうか。

    ユーザーID:1060851257

  • 31日のレスも読みました

    外観や世間体を気にするのは女性だけでなく、男性も同じだと思いますよ。

    誰だって、中身も値段も全く同じなら、見た目の悪いものより見た目の良いものの方が好きです。
    清潔に洗濯されている擦り切れた服より、清潔でパリッと綺麗な服の方が好感が持てるものです。 

    もしかしたらトピ主さんは、自分の奥さんが、美容院にも行かず、化粧もせず、みすぼらしい服を着て、老婆のように他人に思われていても平気かもしれませんが、奥さんはたぶんそうではないのでしょう。


    確かに綺麗な物件に引っ越してもあまり変わらない。そうかもしれません。
    しかし、綺麗な家だから綺麗に、大事に使おう、と思うかもしれません。

    たぶん、奥さんは今の「汚い家」が嫌なのだと思います。
    今もう「汚い家」だから、理解されないことに疲れて綺麗にするだけの元気が出ないのかも。

    ちなみに、引越しが嫌なら、今の家を奥さんの思い描くような素敵な家に近づくよう、思い切ったメンテするという方法もあると思いますよ。
    賃貸でも時間と手間をかければ安く綺麗にリフォームできますし、インテリアに凝ることもできます。

    ユーザーID:6997145314

  • 女は大変

    やりたいことはやりたくない、優しく話してくれないと怖いから嫌だ、ってあなたの奥さん子供ですか(笑)

    女同士っていうのは色んなところで見栄張り合わないといけないですからね。
    男性は仕事とモテ度くらいで済むかもしれませんが、女は旦那の稼ぎや外見や年齢や家や子供の数やら、見栄をはらないといけないものが多いんです。
    それの最たるものが家ですね。

    張り合う人は庭から外観から平米数から駅からの距離や住所まで張り合います。
    奥さんが見栄ではなく、綺麗な家が必要だという純粋な心で家を求めてることを祈ります。

    奥さんは我慢が嫌いなんでしょうね。
    欲しいものは欲しいし、第一子でしんどい時は誰かがやってくれて当然、綺麗な家が欲しいと思ったら手にいれて当然、そこに発生する節約とか我慢とかいう矛盾は考えるのが面倒だから旦那が解決すべきで自分は聞きたくない!でしょ。
    この手のタイプの女性は理屈で言いくるめるのは無理です。
    理屈を理解すると我慢しなきゃいけないので、理解したくないんです。

    ご愁傷様です。

    ユーザーID:2525372167

  • 奥さまの気持ち

    考え方って変わっていくものだと思います。
    私の場合は、子どもにお金をかけるもんじゃないという考えでした。
    でも、親としてまわりを見ていくと、徐々に変化してゆき、中学受験をさせるに至りました。

    でも、そうであるべきと強要されるとしたら、どんなに苦しいか。
    自分のためにだって使っていくものでしょう?
    だいたい親子間のスタンスも、やはりお金をかけた分、期待値も高くなりますから、
    ほどほどに考えておいた方がいいんですよ。

    女にとって家が快適であることも、心を豊かにするものとなりますから、
    まわりを見ていて欲しくなるのも当然のことで、
    質素倹約に努めるばかりが良いわけではありません。
    ましてや普通は女が倹約することが多い中、夫にうるさく言われるなんて、
    どんなに気づまりなことかと思います。

    生活費を決めて、その範囲で好きにやれ、ぐらいのお気持ちにはなれませんか?
    そして、家賃の高くなった賃貸なら、自宅購入も試算されてみられるぐらいしてください。
    夢ぐらい、一緒に見ようという気持ちになってあげてくださいね。

    ユーザーID:6027543412

  • 連投すみません

    病院の件ですが、既往症を伝えるのは大切なことです。

    私も、お医者さまというのは診れば全部わかるものだから、
    診察時にあれこれ言うべきではないという考えでした。
    実際、特に子どもの場合は自分の症状ではありませんし、
    育児書で見たようなことを心配して質問すると嫌う先生がよくいました。
    父親にはそういう態度はとらないでしょうけど。

    だから、病院でそういうことがあったかもしれないです。
    ただ、長らく生きてきての病院とのつきあい方では、
    やはり既往症は伝えておいた方がいいということと、
    いつもと違って気にかかる点は質問したほうがいいということは思います。

    どうぞ、その点をもう少しやさしく伝えてあげてください。
    お母さんはいつもあちこちで責められています。
    夫にぐらいやさしく労わられたいと思いますよ。

    ユーザーID:6027543412

  • 他の方の意見にもありますが

    多分、お子さんの気管支のことにしても、家のことにしても、主さんが何事にも細かすぎるのでは?と思う所が文の端々にでてます。

    レシートチェックとか、豚肉はグラム89円までとか…。豚肉、地方でも国産のコマ切れでその値段ではないですよ。主さんは住めればいい、生きて行ければいいのかもしれませんが、万事がその調子だったら奥様は何のために生きているのかわからなくなるのではないですか?

    生活は楽しいことばかりじゃないから快適に、楽しく暮らしたいのが奥様の希望ではないかと思います。家賃増の分はゆとり分が増えたということで、今以上の節約は考えておられないと思います。

    ユーザーID:0622022475

  • 共働きなのに? 奥様が気の毒

    私なら我慢できず別れるかもしれません。生活に疲れ果てて。。。

    共働きならば、トピ主さんも家事をするのが当たり前でしょ?
    奥様が育児でてんてこまいの時期なら、残りの家事全部でも、バランスとれていませんか?

    それなのに、今は家事を放棄しちゃったんですか?
    お給料も激減したのに、何もせず?
    奥様も働いているのに、無理な節約を強いられて。心がささくれだつでしょうね。。。

    家は寝るだけのところですか? だったらなぜ結婚したの?
    子供を産んだ女性にとって、家は「巣」だと思います。

    魚でも鳥でも、メスに求愛するオスは、立派な巣を作って「ここで安心して子供を産んでよ。ここで安心して育てられるよ」って誘うんですよ。

    巣と子供を大事にしてくれないオスは、メスにとって意味がないかも。

    ユーザーID:3512856857

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