結婚の為に同居を受け入れるべきか否か

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恋愛・結婚・離婚

優柔不断

お互いに結婚を考えている国際恋愛中の彼と、家族との同居をめぐって意見が割れ、結婚か別れるかという決断をしなくてはいけないような状況になりました。
彼について
・長男が家族と同居することが文化的にほぼあたり前である台湾人(田舎)の長男
・家族経営の工場を営んでいて、将来は彼が会社をすべて任される予定
・私よりも5歳以上も年下
・性格は穏やかで心底優しく、家族も全員優しい性格
私について
・結婚するなら絶対に同居は嫌だと思っている
・東京で育ち、田舎の感覚や親せき付き合いなどの重苦しい関係はなし
・留学から戻ったばかりの30代半ばで、今後一人で食べていけるような能力、資格などはなし
・意見もはっきりと言うサバサバした性格で、彼とは正反対の性格

恋愛をめんどくさいと思うタイプですが、彼が徹底的に尽くしてくれて私も考えが変わり、結婚するなら本気でこの人としたいと思っています。でも、自分たちの家族は自立して意思決定していきたいので、同居は受け入れられません。彼もこの意見に理解を示していますが、文化的な背景だけでなく現実的な状況を考えると、彼の生活はどう考えても同居した方がすべてがうまくいくと私も思います。結局私一人のワガママな意見が彼の家の状況を壊しているような気がして申し訳ない気持ちもあります。
過去に2度ほど結婚の話が出た人がいて、その時も今回のように両者どうしても譲れない状況があり、別れることになりました。でも後から考えると、あの時に譲歩する気持ちがあっても良かったのでは、と結婚するためにはそういう妥協も必要だったと若干後悔しています。
どうしても子供がほしいのですが、もういい年齢で、ワガママ言っている場合ではないとも思います。
理想や夢はありますが、日本の同居ほどのプレッシャーはないようなので私が受け入れるしかないのでしょうか。

ユーザーID:2825879190

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  • 理想探しは20代まで

    トピ主さんの妥協したくない気持ちは分かります。

    でも実際に出産はタイムリミットがありますから。

    今の相手と別れて、一から結婚を前提に付き合い彼を見つけるのは大変です。
    優しく尽くしてくれる彼以上の人を見つけるなら、尚更です。
    私の周りのアラフォー独身女性は「結婚したら直ぐに子供を作って」など言いますが、現実問題難しいと思います。

    彼と結婚する上で、妥協点を見つける努力をしましょう。

    ユーザーID:4872668175

  • 台湾人と結婚式しました

    初めまして。私の夫は台湾人です。

    一人っ子なので、結婚後は同居だろうな…と覚悟の上です。

    子供が産まれたばかりですが、今の時点では完全同居ではないです。

    将来的には分かりませんが…。

    ただ、主様のトピを見て感じた質問をさせて頂きます。

    主様は本当に彼のことを愛した上で、結婚したいと考えていらっしゃるのでしょうか?

    それとも、子供が欲しいから?今後の人生に不安があるから、妥協してでも結婚後したい?

    前者ならば応援したいのですが、後者ならば不安が残ります。

    私は主様と同年代、夫も五歳以上年下で背景的に似てます。

    やはり、国際結婚は大変ですよ。

    ユーザーID:7888402142

  • 彼がダメ

    >長男が家族と同居することが文化的にほぼあたり前である台湾人(田舎)の長男
    >文化的な背景だけでなく現実的な状況を考えると、彼の生活はどう考えても同居した方がすべてがうまくいくと私も思います。

    外国人のトピ主でさえ「同居したほうがいい」と思えるのに、
    「同居しなくてもいいんだ」と求婚するその彼が、ダメ男!ダメダメ!!!
    ぜんぜん状況が見えていないだけでしょ?

    日本の長男教の家にもこういうのが時々いるのよねぇ。
    大事にされ過ぎて自分の立場を理解していない「夢見るお坊ちゃま」が・・・。

    日本国内の話でもやめとけ〜って言いますよ。
    同居の苦労にプラス文化の違いを乗り越えるのは大変だと思う。

    ユーザーID:6663280962

  • 台湾だと…

    親戚付き合いは濃いめと思います。
    ただ共働きが多く、家事分担は平等か
    男性がまめまめしいという印象です。
    もちろん、台湾の方もそれぞれでしょうから
    よくよく彼と話し合いが必要でしょうけど。

    ユーザーID:7275228952

  • あきれる

    同居は受け入れられません。
    子どもがほしい。

    自己中、その歳で 決めかねて相談して レスどおりに決断するのでしょうか。幼稚ですね。
    彼は唯一無二の人ではないのですか。子は他男性と縁があれば望めるでしょ。
    トピ主さんはどちらに 重点を置いているのでしょう。
    天秤にかけるのでしょうか。
    ご自身の人生、後悔のないよう 1番大切ななにか じっくり考慮なさってください。

    ユーザーID:5405141152

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  • 台湾に永住する事については問題ないのでしょうか

    台湾の田舎に一生住む事については問題ないと思っていらっさいますか。

    文化の違いについて今後苦しまれると思いますが、覚悟はありますでしょうか。

    ユーザーID:2938596289

  • レスします

    >留学から戻ったばかりの30代半ばで、今後一人で食べていけるような能力、資格などはなし

    の女性が、

    >でも、自分たちの家族は自立して意思決定していきたいので、同居は受け入れられません。

    ですか・・・。
    正直、呆れますね。
    あなた自身、「今後一人で食べていけない」=自立できていないのに。
    おまけに、ここで意見聞いている時点で、自分で意思決定できてないですよね。
    自立も出来ていない、自分で意思決定も出来ていない大人が、何言ってるんだか・・・。

    正直、この彼を逃したら、あなたに次の男性が現れる可能性って低いと思います。
    ぐだぐだ言わずに、結婚してみたら?
    理想や夢はありますが・・って、20代の夢見る女の子じゃないんだから。
    いい加減、現実、わかってるでしょう?

    一生結婚しなくてもいいという覚悟が出来ていないなら、さっさと結婚した方がいいと思いますよ。
    次は無いと思いますから。

    ユーザーID:7294080829

  • トピ主さんの性格では、例え一時的に凌いだところで

    一年すら持たず、不満を爆発させて終わりでは?

    自分らしく生きる事を次々に諦め、違うキャラを演じ、他国で友人や家族も周りにいない生活が本当にやっていけると?

    トピ主さんの今の不安や覚悟では、絶対に無理。
    断言しますよ。

    彼の好意に一方的に甘え、支えられてる様な関係は対等ですらないし。

    無理に結婚しても、彼や彼の家族に迷惑をかけるだけ。

    悪い事は言わないので、止めた方が良いです。

    彼には彼と彼の家族の為に一緒に歩んでいこうと思ってくれる女性が放っておいてもあらわれますから。

    ユーザーID:4787855505

  • (国外に住む)国際結婚は

    妥協したり、無理に自分を納得させたりしない方がいいですよ。逃げ場も無いし、やり直すのも日本にいて結婚・離婚するよりも手間やエネルギーが余計に必要になりますよ。

    そして何よりも、「うまく行かなくなる」リスクを高める原因です。海外、異文化、新生活という不安定要素がただでさえ多いのですから、充分納得した上での結婚でも「こんなはずじゃなかった」となりやすいものです。留学中は外国暮らしも異文化も新鮮で楽しめたかもしれませんが、それが延々と続く日常となると、話はまた別ですからね。

    ユーザーID:0281653586

  • 大丈夫かしら、同居?

    私の夫は沖縄で大家族で育ちました。私は関西の都市で核家族で育ち、今は都会で夫婦と子供達だけで、暮らしています。

    義理親やあちらの親戚とも離れているし良い人達ばかりだし、夫は二男なのでラッキーと思い結婚しました。
    所が、夫は毎週義理親に電話し、兄達が年に3回以上何日も泊まっていき、本当に大変でした。人との交わりが濃いので、いつも干渉され、嫌でした。
    沖縄の人と関西の人の物の考え方が違う事、食べ物が違う事等々、何度離婚しようかと思ったか。

    今は夫婦生活が長いので、相手も折れ、沖縄からの干渉もなくなり、スッキリと生活していますが、それまでの長く苦しかった事。

    同居となれば、息がつまるのではと思いますが、あなたが一方的に我慢せず貴方の要望を、今相手にぶつける事も大事な事だと思います。

    大切な貴方の人生ですから。

    ユーザーID:0405966705

  • そこまで同居が嫌なら・・

    相手を尊重するならあきらめた方がいいです。扶養してもらうなら相手に合わせるべきでしょう。長男の嫁、ダーサオになるなら特に。日本人で探した方がいいでしょう。ただ、同居するつもりがない男性でも、同居拒否の女性は思いやりがないととられて敬遠される場合も増えているので慎重に。

    ご自身の希望を通したいのならば、何とか日本在住にできないでしょうか。

    韓国ほどではないですが、台湾の男性は母親を優先することが多いので彼の「優しさ」がどれぐらいトピ主さんだけに向いているかも心配です。台湾女性の未婚率が高くなっている理由も研究して、判断するのもいいですよ。

    ユーザーID:5840032200

  • 受け入れられないならやめといたほうが・・・

    私は海外在住、パートナーは香港出身で彼の家族と同居中です。

    私、主さんより年下ですが、正直「主さん、痛いな」って思いました。

    30代半ば、自分一人でやっていくこともできないのに、妥協もできない。
    「自分たちの家族は自立して意思決定していきたい」って彼に頼る気満々なくせに、彼のことは尊重しない。

    「はっきり意見もいうサバサバした性格」って自分で思ってるかもしれませんが、ただ空気を読めない自己中心的な人間なのかもしれないですよ。

    それはともかく、「自分ができない」ってわかってるんなら、その分どこかで我慢が必要になるのではないでしょうか?

    私も今は稼ぎもありませんし、完全に頼っています。
    同居はものすごーーーーく大変ですが、もし別居したいなら、自分で稼いで「自立」するしかないと思っています。
    外国ならなおさらこのような考えなのではないでしょうか?

    台湾の方々は本当に穏やかで優しいと思います。
    お姫様病の主さんとは合わないと思います。

    自分を変える気がないなら、天涯孤独の男性を探したほうがいいんじゃないでしょうか? 30半ばだと需要も激減だと思うので、早めに婚活された方が・・・?

    ユーザーID:6842007124

  • 一人で食べいけるような能力が

    あれば、やめて一人で生きていけば?といいたいところですが、
    トピ主さんは、どっちつかずで難しいですね。

    性格が穏やかで、一人で食べていけるような能力のない人なら、結婚を勧めます。
    が、トピ主さんは性格的には同居は難しそう、かといって、自活できそうにもないので、結婚に逃げる(?失礼)方がいいような。

    彼と結婚してから、ダメでした、離婚しましょう、では彼に気の毒です。

    ユーザーID:8290949181

  • ご縁がなかったということで

    主さんは、恋愛がめんどくさいんですね?
    結婚は、もっとめんどくさいですよ。
    しかも今回は、最もめんどくさそうな条件…。

    さらに猛烈にめんどくさいのが、育児…。
    めんどくさがりの人が、何故「どうしても子供が欲しい」などと?

    私は、結婚・育児して幸せですが、主さんは、向いてないかもしれませんよ。

    ユーザーID:1622983388

  • 台湾での同居

    昔、台湾の人と結婚していて、離婚したものです。

    トピ主さんはどうして、
    <日本の同居ほどのプレッシャーはないようなので
    と感じていらっしゃるのでしょうか。

    10年以上台湾に住んでいましたが、台湾の同居は日本と比べ物にならないほど密着型だと感じました。
    週末はほとんど家族や親戚が集まって会食やお出掛けする感じでした。
    プライバシーや遠慮なんて全くなく、夫婦のことにもバンバン意見を言ってくる人が多かったです。
    まあ、それを“そうなんですかぁ〜”って流しても、なんとも思われませんが。

    トピ主さんの彼の家は田舎で家族経営の工場を営んでいるということなので、子世帯を自由にさせてもらえるドライな家族である可能性が極めて低いとしか思えません。
    よほどのお金持ちでなければ、義両親の老後も全面的に彼が全て背負うことになると思います。

    もしも、トピ主さんが彼と台湾以外の海外で出会ったのなら、結婚する前に最低3ヶ月は台湾に住んでみたほうがいいですよ。
    お客さん扱いされない頃、いろいろなことが見えてきます。

    ユーザーID:7300519266

  • 台湾にすむってことですよね?

    異国で同居ができるかどうか?

    文化、価値観の違いにも柔軟に対応できるか?

    すべてはあなたしだいでは?


    自信が無いなら無理しないほうがいいようにオモイマスが。

    ユーザーID:3975811391

  • どうかな

    トピ主さんは、子供を産むために結婚したいのですか?子供のためなら妥協してもいいと?

    >日本の同居ほどのプレッシャーはないようなので

    いえいえ、日本の同居とは比べ物にならないくらいのプレッシャーだと思いますよ。あちらでは(東南アジア全体でその傾向がありますが)、親戚全員が密度の濃い付き合いをしていますよね。日本のように核家族なんていう概念自体が存在しないような感じだと思いますよ。

    日本国内では、たとえ田舎であっても、余程の名家・旧家でない限りは、たかが嫁姑のいざこざ程度ですよ。田舎にいけばいくほど、お年寄りがどんどん減っていく状況もあって、昔の習慣はどんどんなくなってきています。私の住むところでは、都会よりかえって簡素になっていることもあるくらいです。

    もう一度、ご自分の気持ちを考え直して見たほうがいいのではありませんか。

    ユーザーID:9760263007

  • どういう事に迷っているかを彼に言ってみたらどうですか?

    >もういい年齢で、ワガママ言っている場合ではないとも
    と思うのなら、結婚してみては?
    やっぱり文化の違いは大変だった。外国での同居は辛かった、という理由で離婚となったとして(あぁ、そうなのか〜、やっぱりね)って目はあったとしても、周囲はそれであなたを悪く言ったりしないと思うよ。

    ひとつ不思議なのですが、留学って、お仕事に絡んでのものではなかったのですか?
    >今後一人で食べていけるような能力、資格などはなし
    とありますが、外国で勉強してお金だけ出て行ってしまったのかしら?
    語学はどうなんでしょうか。台湾の彼とはどう意志の疎通を図っていたのですか。現地ガイドさんをやるとか無理なんですかね?

    結婚に際し迷わない人って殆どいないと思います。
    えいや〜と跳び込んでみるのも人生かな。
    この結婚をしないとして、今後彼より条件の良い男性が現れる可能性って解らないですしね。
    彼とよく話し合ってみましょう。
    率直に心配な事をぶつけてみていいんじゃないの?
    ”察して欲しい”という日本の文化は通用しないと思いますしね。

    ユーザーID:7878455661

  • 我儘、とか妥協ではなくてさ、交渉なんだよね

    よく結婚は「妥協」とかって言いますが、他人が2名以上集まれば目的に対して相談したり、交渉ってしますよね。自分の思い通りになる相手、要望全部を受け入れるカップルってごく少数派だと思いますよ。
    お気持ちはわかりますが、結婚って条件だけで選んでも愛情だけで選んでもダメなときはダメ。

    私はトピ主は結婚を通じて人間関係を学んだ方がいいと思います。
    今までのステージとは別の成長を得られたりします。自分の意見を押したり引いたり、気持ちの持ちようを自分でコントロールすることも自分の力になりますよ。
    また煩わしい親戚付き合いも案外いいものですよ、味方が増えるんですもの。味方につけるのはやり方次第ですけど。

    無責任なようですが、新しい自分を発見するつもりで結婚に踏み切ってみてはいかがでしょう。
    相手のご家族が歓迎してくれるなんて喜ばしい事ですよ。
    試しに長期滞在というのは賛成ですね。

    しかし、何か会った時の為に自立できる手段は会った方が選択肢が広がります。
    以前にも似たようなことがあるならトピ主さんはそんな縁を引き寄せる人かもしれません。それに甘んじるのもいいものですよ。

    ユーザーID:1330891216

  • ちょっと無理では

    優柔不断さんが、わがままだとも甘ったれだとも思いません。
    結婚しながら、成長していけばいいだけのことだと思います。

    でも、台湾で同居で家族経営の工場で……これは無理だと思いますよ。

    台湾で生活したことありますか? しばらく生活してみてください。
    東京&留学というキーワードからは、イメージがかけ離れていると思いますよ。

    家族経営の工場だと、家族全員で力を合わせて働いて
    それでも、自由になるお金はそうそうないと思います。

    同居だと、子どもも義理の親からの干渉が強いと思いますし
    破たんするのが見えていると思います。

    とにかく、長い人生を考えれば焦る必要もないのだし、
    じはらく台湾で生活してみてはいかがですか?
    1カ月暮らしてみるだけでも、感覚の違いや義理の家族の感じとか
    いろいろわかると思います。

    ユーザーID:8104467811

  • トピ主です : 全体返信

    短い間にたくさんのレス、ありがとうございました。
    自分でも「痛いこと言っている」という自覚があるので、もっとキツイ意見が多いかと覚悟しておりましたが、みなさま客観的に冷静にアドバイスくださって、思い切ってここで聞いてみてよかったと思いました。

    要はどちらにしろ「覚悟」が足りないのだと認識しております。
    決断してからの行動力はあると思うので(逆に言えば決断できないといつまでたっても動けないので)、早く自分の中で覚悟を決めたいという一心です。

    トシもトシだし、次見つけるのも無理だから結婚した方がいいというご意見、彼がかわいそうだし、同居も性格的に無理だからやめた方がいいというご意見、どちらも正しいと思います。

    勢いで結婚できる状況ではあるのですが、あえて自分で止まって、「覚悟を決めて」決断したいと思っています。彼は唯一無二の存在ですが、「だから結婚する」というのはちょっと違うのではないかと思っています。

    どちらの決断にせよ、背中を押すアドバイスを引き続きいただけたら幸いです。

    既にご意見下さった方、とっても嬉しかったので、以下個別に返信させていただきます。

    ユーザーID:2825879190

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 率直に、離婚してもいいなら結婚すればいい

    私は、台湾を含めいろんな国で暮らしました。台湾は、離婚率が高いので有名です。ましてや国際結婚となると(略)。台湾人男性と日本人女性の結婚は私の知ってるだけで8組中5組離婚してるし、もう1組は信仰から離婚していないだけです。結婚するまではどんなに親しくなっても日本人のお嬢さん、遠方から来たお客さん扱いです、すごく歓迎されているように錯覚するでしょう。結婚した途端、義父母や親族の態度が険しくなったというパターンはすごく多いです。とりあえず身分が一番下になるくらいに考えたらいいです。台湾の田舎で暮らしていた日本人のお嫁さんでノイローゼになって最終的には非常に不幸な結末になったケースもありました。その彼の場合、家族経営されているし、家や一族というものから逃れられないのは明らかです。彼だけでなく彼の両親がよっぽど親日家で(それでも結婚するといろいろ言われます)日本人や日本文化を理解していて国際感覚のあるような人物じゃないと、うまくいかないでしょう。あなたもまずは日本で職務経験を積んで自立するほうが、台湾で何の能力もないままただの子作り機械(家畜)同然に思われて暮らすより尊厳が保てるでしょう。

    ユーザーID:1218167023

  • 先に台湾に短期留学してみては

    台湾人男性と今年、結婚したものです。夫は6つ下です。
    トピ主さんは、彼とどこでお知り合いになられたのでしょうか。中国語はできますか。
    台湾人の親戚関係の密着度を甘く見ない方がいいですよ。
    マザコンというより、ファミコンと言いたくなるぐらい、家族愛が強いです。
    彼が、同居したくないトピ主の意見に理解を示しているというのなら、絶対に親との別居をお勧めします!絶対に!です。

    台湾の生活習慣をご存知ですか。衛生観念の違いに耐えられますか。
    ワガママでいいんですよ。「外国人ですから、それはできません!」ぐらいの自己主張をしないと、ストレスがたまって、えらいことになりますよ。

    首都の台北ならまだしも、田舎ですよね。
    私は台湾が好きで、台湾に来て、10年近くになりますが、田舎で家族と同居の条件では、結婚していなかったと思います。

    台湾には3カ月からできる短期留学の語学学校がありますので、それで一度台湾に住んでみることをお勧めします。

    もしくは、日本人なら「NO VISA」で1か月は台湾に居られるはずですから、彼宅にホームステイしてみては?

    ユーザーID:3612074279

  • 無理だと思うな

    40代既婚男性です。

    結婚を考えたのは、
    >彼が徹底的に尽くして・・・

    結婚をしたいのは
    >どうしても子供がほしい・・・

    何というか、結婚そのものが向いていないとしか思えないですね。

    それなのに、文化の違いから様々な障害があると思われる国際結婚を選択するなんで、進んでライオンの檻に入るようなものにしか思えません。

    正直言えば、これだけ自我を通そうとされる女性って、知っている範囲ではあらゆる面で自立されている方ばかりなのですが、

    >今後一人で食べていけるような能力、資格などはなし
    何のための留学だったのかは知りませんが、これって、誰かにすがらなければ生きていくことすら出来ないって自ら認めてるってことですよね?

    なのにも関わらず、これだけ放言できるというのは、自分を知らないというか、何だか凄い方ですね。

    だから結婚なんでしょうが、若しかしたら、最初から離婚した時の慰謝料狙いなんでしょうか?

    台湾の離婚事情ってどういう感じなんでしょうね。

    ユーザーID:4380088852

  • 貴方の覚悟次第ね

    サバサバって気が強いって事よね。
    貴方を理解し受け入れてくれた彼に感謝出来ない??

    同居は生活だから、甘くないし、我が儘もダメ。
    自我をコントロール出来ないと続かないわよ。

    子供が本気で欲しいなら離婚はしない覚悟で、貴方が受け入れないと〜全てを。

    貴方の器の広さと彼の家に尽くす覚悟があれば上手く行きますよ。

    ユーザーID:1603674566

  • 結婚って

    本人同士が良ければいいってものじゃないとよく聞きますがほんとにそんな感じですね。  

    国際結婚となるとまた色々大変なことがこれから増えていきそうですよね。


    でも、何があってもそれでも彼と一緒にいたいという気持ちがあればうまくいくのかもしれません。

    トピ主様の気持ち次第かと思いました。

    ユーザーID:8325760395

  • むしろ・・

    同居をメリットと考えてみては?

    私も国際結婚で海外在住ですが、夫の両親は既に他界していて
    近しい親戚付き合いも皆無なので、正直寂しいもんです。
    変な親類にロックオンされたり、嫁姑間でいがみ合ってる人達からは
    「ヘタに近くにいない方がいいよ〜」と言われたりもしますが。

    やっぱり子育ての強い味方になりうるし、子ども自身にとっても
    親以外にもかわいがってくれる親類がいるの、すごく羨ましいもんですよ。
    特に海外在住だと、近しい味方・身内がいる方が何かと心強いかと。

    確かに同居・密な親類関係ってウザいかもしれませんが、物は考えよう。
    ご一考下さいね。

    ユーザーID:9611532305

  • 難しい

    台湾の穏やかな部族の方は本当に素敵ですよね。
    知人に何人かおりますが、誠実だし人を大切にするし優しいし、いつも笑顔です。
    人の悪口もあまり言わず、何かあっても「困りますね〜」という感じで、癒し系ですよね。
    そんな本人を自然とみんなが助けてくれる、という感じに見えます。
    さて、しかし、話を聞くと本当に付き合いは濃いですよ。
    親戚の付き合いの中で仕事が成り立っていたりするので、「自立」がそもそもありません。
    工場を彼が継ぐと言っても、その工場もいろいろな方(身内)の助けや配慮があって成り立っているでしょう。
    日本よりもとても狭く濃い付き合いで暮らしています。

    血縁が何よりも大事な国らしいですよ。
    その血縁も身内はもちろん、国の中で偉い血みたいなのがあって、その人たちのことも大事にするそうです。

    自立して自分たちだけでやっていきたい、と思うなら、彼と結婚しない方が自分はもとよりみんなのためだと思います。
    別れる選択を出来ないでしょうから、結婚しないであちらで暮らしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8925289358

  • 迷うぐらいならやめたほうがいい

    台湾の方は親日家が多いと聞いていますので
    他国の方との国際結婚よりはマシかな・・とは思いますが、
    親戚づきあいは大変でしょうし、なにより孤独です。

    友達に国際結婚をした友達が何人かいますが
    みんな「大変そうだけど彼の事が大好きだからがんばる!」と
    言っていました。

    それでも「なかなか里帰りができない」「日本の友達に会いたい」
    「日本食が食べたい」「オリンピックの時の孤独感がすごい」
    「日本の百貨店で買い物がしたい」「子供が日本語を覚えない」
    など、悩みはつきないようです。

    トピ主さんのように「彼の事好きだからがんばる!」と言いきれず
    迷っているような方が我慢できるとは思えません。

    どうしてもあきらめきれないようなら
    ホームステイという形で同居してみてはいかがですか?
    (国際結婚は結婚も離婚も手続きがとても大変なので、お試しということで)

    結婚前なので寝室は別にしてもらいましょう。
    もし彼が「そんな事できない。家族が納得しない」というのなら
    彼はトピ主さんの意思より家族を大事にするタイプなので、やめたほうがいいです。

    ユーザーID:5778945189

  • 全ては縁

    私は全て縁だと思っています!
    トピ主さんが、以前あった縁も、ただの縁で、今回逃したくない縁も、縁!
    この縁を拾うも捨てるも貴女様しだい!結婚がゴールでわなく!
    目の前に広がる選択肢をどう選んで、どう生きて行きたいのか!
    今からですよ!頑張って下さい!

    ユーザーID:2806275228

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