妻の言動、どう思いますか

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家族・友人・人間関係

40男

専業主婦の妻(39)と、小学校低学年以下の子供がいます。
自分は、会社員(管理職)で、年収はそこそこあります。

妻はヒステリックなところがあり、何かあると、激怒します。
例えば、私が洗濯物の出し方を間違えたり、子供のタオルを使ったり、
そういう小さなことに対して、いつも激高されます。
私も妻に直してもらいたいことがたくさんあるのですが、こちらから
注意や指摘は口が裂けてもいえません。言うと、包丁が飛んできそう。

で、まあそこまでは我慢できるのですが、時々気になる発言があります

・子供に対して「ママは結婚相手を間違ったよ」
・私は料理をほとんどしないのですが、たまに料理をして失敗をすると
「だめだコイツ、使えねー」と軽蔑。
・子供に対しても、私の悪口を言っているようです(これは未確認ですが)
・「子供を育てたのは100%私で、あなたは何もしてない。存在価値なし」とよく言われます。(平日は深夜に帰宅するので何もできないのですが、休日は(半分くらいは)家事・育児をやってます。(皿洗いや風呂荒い、子供の世話とか。料理や洗濯は妻

 先日、妻の文句に少しうんざりして、「はい、はい」のように目をあわさずに聞いていると、「何その態度? 別れてくれない?」と離婚したいと言います。昔はなかったのに最近はこのように別れ話も入ってきます。
これって本気だと思いますか? 
(本気なら、それに備えて準備をしようと思いまして)今はスルーしてます

ユーザーID:8615741385

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  • ん〜〜〜

    今はないかもしれませんが
    老後に突然離婚を切り出す可能性、大ですから
    準備は今から着々としておくべきです。

    ユーザーID:5047084968

  • 奥さま勘違い?

    暴言が酷過ぎます。
    許せない気持ち
    痛いほど分かります。

    経済的基盤がなければ
    子育てなんかできないのに
    奥さん感謝の念が皆無。

    子供の教育にも悪いし
    父親をバカにする子供になりそう

    一生懸命働いて頑張っているのに
    最悪ですね。

    改善に向け、本気モードで
    向き合う(戦う)ことも必要です。


    奥さんは絶対離婚しないと
    高をくくっているのでしょうね。
    同情する所がありません。

    ユーザーID:5659877737

  • 父親の自覚と努力

    夫がトピを立てたのかと思ってしまいました。

    同じような状態の夫婦です。よく分かるような気がします。。
    妻からの立場でレスしますと、、
    きっとお子さんが生まれてから、夫婦の会話が少なくなったのではないでしょうか?帰りが深夜になったとしても、翌朝「昨日はどうだった?何かあった?」等、育児をしている奥さんをねぎらったり、一緒に心配したり努力はしましたか?

    子育てをしていると、毎日が子どもの事で頭が一杯です。新しい人間関係に、ルーチンな家事の。一杯一杯の毎日です。(私の感想)

    主さんは「協力してきたし、手伝っている!」と思っていると思います。
    よく子どもの「世話やお手伝い」って父親は言いますが、「自分の子どもとして育てる」って意識が低過ぎるんだと思います。また、子どもの将来の為に何か考えたり行動したりしてますか?

    奥様の「100%子どもは私が育てて来た」って言葉に考えて欲しいと思います。
    父親として子どもに影響力を与えようと努力されましたか?「子どもの世話」なら誰でもできます。父親として、子どもの人格形成に努力してますか?考えて行動されてますか?

    離婚は本気だと思います。

    ユーザーID:2062076157

  • うーん

    奥さまは
    別れてお金だけ欲しいとか…?なんにせよ準備はしておいた方が良いのでは?

    遅くまで働き、そこまで言われても、一緒に居たいですか?
    今はまだ小さな子どもも、洗脳されて、手がつけられなくなりますよ。

    自分に有利になるよう、準備しましょう。

    ユーザーID:0294292209

  • もっと感謝されて幸せに暮らせるはずなのに

    脅しじゃないですかね
    モラハラチックな奥様のようですし

    >ママは結婚相手を間違った
    >だめだコイツ、使えねー
    >存在価値なし

    あり得ませんね
    パートナーに一生に一度も使いたくない言葉です
    というか使わないのが普通ですよ
    口が裂けても言わないような女性いっぱいいるのですよ

    存在価値無いと言われるくらいなら
    別れてそのような女性との巡り会いを待つのも良いですよね

    きっと失敗した料理に
    大丈夫だよ
    気持ちが嬉しいよありがとうと言ってくれますよ

    証拠集めをすれば離婚できそうですね

    ユーザーID:5512773431

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  • 女心

    コミュニケーション不足だと思います。

    奥さんのこころがカラカラに乾いているみたい。

    疲れた様子の奥さんに、「お疲れ様」とか「いつもありがとう」とか
    言葉をかけていらしゃいますか?
    言えなければ、あたまをナデナデとか、肩をモミモミとかだけでも
    かなり違ってくると思います。

    休日に効果的なのは
    「子供を見てるから、美容室でも行っておいでよ。
    食事は外食でもいいし、何か買ってきてDVDでも見たり気分転換しよ。」
    とか、普通の日常でお金掛けなくても一緒に楽しんで下さい。

    子供を抱きしめる様に奥様も抱きしめてあげて下さい。

    優しい言葉を掛けてあげたら、きっと奥さんも優しい言葉を返してくれます。

    何も伝えないまま、別れる事を考えないで下さいね。

    ユーザーID:2596851109

  • 相手が本気でなくても

    別れたい悪妻ですよね。
    それだけ聞くと。
    準備したらいいんじゃないかな。

    ユーザーID:6386220100

  • …もう終わってる?

    奥さんの言動には、あなたへの愛情が感じられませんね。

    専業主婦が「離婚して」って…あまり言いたくありませんが、好きな人若しくは恋人が居るんじゃないでしょうか。

    このまま離婚となると、何だか「トピ主さんのせい」とか言われそう。

    何食わぬ顔して調べてみたら?

    ユーザーID:5140225233

  • 本当にそんな事だけで激高するのですか??

    もし、そんな些細な事だけで激高し、
    そんなに汚い言葉使いが日常化してるなら、
    私なら、彼女が人に見えませんし、彼女とは住めません。

    きっとお子様も恐ろしい程の荒れた大人になるのでは??と心配です。

    相手が離婚して欲しいと言うなら、
    そうされても良いのではないですか?

    専業主婦の奥様をちゃんと家事も手伝われてると思います。

    書かれている事だけで、しかもこれが本当なら、
    もう離婚の準備をされても良いのではないですか?

    彼女が言い出した事ですから・・・・・。

    誰しも激高する事はあると思います。
    ですが、それはとても譲れない大切な事に・・・です。

    ユーザーID:7756580629

  • ガツンと言ってやりな

    >「何その態度? 別れてくれない?」と離婚したいと言います。昔はな>かったのに最近はこのように別れ話も入ってきます。
    >これって本気だと思いますか? 

    本気なはずないじゃないですか。
    自分が主導権を握ってるんだということを誇示したいがための発言ですよ。

    今度その話が出たら「じゃあ、そうしようか。実は弁護士にももう相談を始めてるんだ」
    と言ってみて、奥さんがどう反応するかですね。

    ユーザーID:7879912548

  • 準備しましょう

    取り敢えず、妻の言動を日記に残すといいですよ。
    日付、時間、言動を。
    あと、ボイスレコーダーを使ったり。


    少し文句を言って、暴力を振るう奥さんなら、いっそ殴らせて診断書を取りましょう。
    トピ主は くれぐれも暴力は振るっちゃっいけませんよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4797028682

  • 妻の希望通りに別れるしかないよね

    妻側もはっきりと自覚している様だし、別離を提案しているのだから、別れた方が良いのではないかな?

    夫婦仲が悪いのは、子供の情操教育に良い環境では無い。
    キミの場合は「環境が悪い」では済まされない程酷いよね。

    「本気なら、離婚に向けて準備します」なんて台詞は信用出来ない。
    どうせ口先だけの「言うだけ番長」なんだろうな。
    出来る男は、決断したならば、強い意志で実行に移すものさ。

    ユーザーID:0583117119

  • 本気なわけない

    まず、夫婦の会話不足です。
    トピ文から察するに相当、気の強い奥さんのようですね。
    性格もよくないし、賢い妻とは言いがたい(失礼)
    甘えたいんですよ、40男さんに。
    仕事で大変だとは思いますが、うんと甘えさせてあげれば。
    ただ、夜中まで働いているあなたに感謝の気持ちがないのは問題です。
    今後のことを考えて、今度「離婚」を口にしたら、脅しでも本気で
    対処のふりしてみたらどうですか?
    でも、一番問題は、40男さんが、奥さんを愛してるかどうかですよ。

    ユーザーID:6079900322

  • なぜ我慢なさっていらっしゃるのか?

    もし、仮に奥さんが本気で別れたいとおっしゃっているのであれば、
    別れたらいいと思います。

    それとも、主様は、奥様にそこまでの事を言われないといけないような
    何かがあるのですか?
    何かきっかけがあっての事でしょうか?
    それならお話は違ってきちゃいますが、

    ただ単に、年月がたつにつれて奥様の態度が変わってきたとおっしゃるのであれば、本気で主様に何か嫌気がさすところを見つけてしまったのか、
    それともなければ、どうせ言っても離婚なんてできっこないと思っているのか・・・。

    本当に愛していたら、お子さんの前で旦那さんの悪口や見下すような言動は出来ないと思います。

    こんな言動の上に、あちらから切り出しているのですから、慰謝料、養育費は払わない!
    お望み通り分かれてやる!ってバシッと言ってみる事はないのですか?

    ユーザーID:8379731858

  • なんでそんな人を養わないといけないの、、、

    >「ママは結婚相手を間違ったよ」
    >「だめだコイツ、使えねー」
    >「子供を育てたのは100%私で、あなたは何もしてない。存在価値なし」
    >「何その態度? 別れてくれない?」


    こんな人間を養う理由はなんでしょう?
    別れたいみたいだから、離婚届取り寄せてはんこ押してもらいましょう。

    言ってる内容も養ってもらっている専業主婦のものと思えませんが、言葉遣いも下品で最低な奥様ですね。こんな母親に育てられるお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:8150414422

  • あたしの事っ!?

    メジャーさんと同じで、あたしも「うちの夫のトピ!?」かと思いました。最も、うちのは家事は一切しないし、万年ヒラ社員ですが(苦笑)

    >いつも激高されます。

    ってことは、いつも同じことを繰り返しているってことですよね。
    少しは、気を付けようとは思わないんですか?

    >小学校低学年以下の子供がいます。

    お子さんに注意しなくてはいけない事や、ましてや何度言っても「子どもが故に」できなかったり、繰り返すことも多いと思いますよ。
    子どもだから、ましてや自分の子どもだからショウガナイと思いますが、同じように、同じ事を39歳にもなった男に何度も言うのは嫌ですね。
    イラっとします。なぜ、一度で分からない!?

    >妻の文句に少しうんざりして、「はい、はい」

    って、単純に奥さんと向かい合うの面倒なだけじゃないですか。
    「それは分かったけど、これこれこれはどうなの?」と向かい合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:8017973704

  • 今後どうしたいか、でしょうー

    奥様の言葉って、人権侵害ではないですか!?(汗)
    何かきっかけで、そのようになったのでしょうか?
    もしかしたら奥様は計画的に離婚を考えてらっしゃるのかも・・・。
    慰謝料をとって、養育費ももらえればいいという女性もいますから・・・。

    40男さんは、奥さんをまだ愛してらっしゃって、別れたくないですか?
    今のような状態だと自分が割り切って生活しない限り、自分が疲弊していくような気がします。

    離婚するかどうかは今後の展開を見て決めるとして、裁判や調停とかになったときに自分も精神的被害を受けていた(モラハラ妻だったとか)そういう証拠(発言をメモしておくとか)も準備しておいたほうが自分にとって不利になららないと思います。
    なんだか、奥様って被害者意識が強いのかなーと思います。

    女性の寂しさかもしれませんが・・・ちょっとタチが悪いのかなーと感じます。

    ユーザーID:3138927561

  • イヤな奥さん

    奥さん言いたい放題ですね。
    何か夫に不満あったとしても言っていい事と悪い事がありますよ。

    離婚については、奥さんに離婚後の経済力があるかどうかで、ある程度本気度が分かると思います。

    でもそんな状況で暮らしていて幸せですか?
    奥さんの「離婚したい」が本気であれ、ただの脅しであれ、
    一度トピ主さんの方から、「暴言に我慢ならない。止めてくれないなら離婚も考える。」と言ってみては。
    脅しであれば、慌てて優しくなるかもしれないし、
    本気なら離婚話が進むでしょうが、このまま暴言が続くならそれもお互いの為でしょう。
    (父親の悪口を聞かされる子供もかわいそうです)

    しかし、こういうトピが立つ度に『奥さんをいたわってあげて』的なレスが付きますが、
    なぜ、妻→いたわられる存在、夫→いたわる存在なのですかね。

    ユーザーID:0133965107

  • なんでそんなのと

    奥様は結婚前からそんな言動をされる方だったんでしょうか。
    もしそうならあなたの見る目がなかったとしか言いようがありません。
    結婚後にそんな風になったのなら、トピ主さんに何か思い当たる節はありますか?
    仕事の忙しさを理由に「ありがとう」の一言を怠ってきたとか。
    それも思い当たらないなら、最早そんな妻と一緒に居る意味があるでしょうか。
    自分が家事や子育てに専念できるのは夫が毎日深夜まで働いているからなのにね。
    自分は相手に感謝しないけど、相手は自分に感謝するべきって思ってる妻なんて要りますか?
    多分奥様は自分がどんなに悪態をついても離婚に至るとは思っていないでしょう。
    本当に離婚したいなら、水面下で準備するでしょうから。
    でもその慢心が腹が立つと思いませんか?
    私なら、本当に離婚することも覚悟で離婚を言い渡します。

    ユーザーID:7879683258

  • 専業主婦ですが

    私も奥様と同じ専業主婦ですが、奥様の言動は許せません。
    何が一番許せないかというと、子供に父親の悪口を吹き込むことです。
    私は、自分が専業主婦でいられ、子供を安心して産み育てられるのは
    夫がきちんとした職業で安定した収入があるからだということをわきまえているので、
    夫に対する言動も日々気をつけています。(もともとキツイ性格ですが、
    ムッとしても一旦言葉を飲み込んで、きつくならないように、冗談ぽく返すなど)
    小町のトピで、妻の方から常日頃「離婚する」と言っておきながら、いざ、本当に夫から
    離婚を突きつけられたら、取り乱して拒絶したというのを2つばかり見たことがあります。
    離婚後の具体的な生活基盤、方向性がないくせに、安易に「離婚」という言葉を発する人に
    嫌悪感があります。
    ただ、収入が夫であるなら、家事は妻、育児は二人で、というのが念頭にあるので、
    育児について、また生活について、奥様の不満とされてることがなんであるか、
    二人でじっくり話し合ってみた方がいいと思います。
    お子さんとも、二人の時間を作って話をしてみたらいいと思います。お母さんを褒めるなど・・・。

    ユーザーID:9740731497

  • なめられてるんです

    要所要所でがつんといわないと。

    このひとをおこらせたら大変だって思わせないと。

    完全になめられてる。

    わかれてって脅す人ってサイテー。別れる気なんてない、私は大丈夫って思ってるんでしょうね。

    ガツンと言い過ぎたら今度は主さんが捨てられるから、ほどほどがむつかしいんでしょうけどね。

    ユーザーID:5633554737

  • 奥様のこと褒めていますか

    普段からささいなことでもほめていますか?
    奥様の心にココにいてもいいんだという
    安心感と自信は存在しているのでしょうか。

    奥様がそこまでになる間に
    時間がかかったのではないでしょうか

    昨日まで落ち着いていたのに突然ってことは
    考えづらいのですが旦那さまとしてどう感じていますか

    私もヒスの時期がありました。
    同じようにそういう発言もしてました。
    あくまでも個人の話ですが
    別れを自分からいう心の裏には決まって
    私のことを必要って言って欲しいの!が強かった気がします。
    自信がとにかく無かったんです。

    当時常に思っていたことは
    自分はここにいてもいいのかが無意識のうちに
    いないほうがいいのではないか?になり
    不安と不満と苛立ちとの板ばさみでもがいていました。
    そんなとき
    主人がある日からほめてくれるようになって
    自信がつき心に安心感がでていつの日からか言葉と態度の
    暴力が減ってきました。
    トピ主さんの奥様の心と全くの同じとは言い切れませんが
    一度照らし合わせて奥様の様子を伺ってみるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1042388105

  • 準備しておくにこしたことはない

    奥様が本気であろうが無かろうが、
    トピ主さんの奥様への愛がまだあろうが、尽きていようが。
    準備しておいて損はありません。

    本当に離婚という時になった時に少しでも有利に離婚できるように、
    今からちゃんと材料をそろえておきましょう。

    自分なら、材料をそろえきったところで離婚しますが。

    ユーザーID:0664888305

  • 酷い嫁…

    私も嫁の立場ですが有り得ません。

    凄い人と結婚したんですね…

    お気の毒です。トピ主と子供さんが。

    ユーザーID:2204354304

  • この内容の妻擁護レスが信じられない


    育児に手がまわらないのは主さんが働いてるからでしょう?

    奥さんストレスあるにしても限度があります。

    まず、親として伴侶の陰口を子どもに聞かせるなんて親として失格です。

    どれだけ奥さんに不満があろうとも家庭の中でいいことと悪いことがあります。
    とりあえず、奥さんの暴言を記録、録音、そしてあなたなりの努力をしましょう。暴言はぐっと我慢です。あなたなりに家族に対してよき父親でいてください。

    それでもなお暴言、子どもに対して親への愚弄があるようなら「別れて。」といわれたら「分かった。お前の望どおり離婚するよ。性格の不一致、お前の暴言での離婚だから財産折半、養育費は相場の金額で払うから。明日役所に離婚届とってくるから書いて捺印よろしく。」

    気をつけるのが貯金です。

    今のうちに把握し、離婚すると発言した日に通帳を管理してください。

    ユーザーID:6648667766

  • 昔の私のよう

    元夫と結婚していたころは
    本人に暴言はありませんでしたが、
    かなり、いけすかない女だったと思います。

    プライドだけ高く変にフェミニストで。
    キツイ言動もあったかも。

    一度、離婚届けに主さんの名前だけ書いて
    奥様に見せてあげれば?

    ユーザーID:0597727977

  • トピ主です

    初めて「別れて」と言われたとき「子供はどうする」と答えたら、「そういう反応自体がイヤ!」と言われたので、本気じゃないのかと思ったのですが、最近は「別れて」発言の頻度が増しました。本気にも思える。

    本気じゃないのに別れたいと言うと、予想以上に言われた方が傷つくと思うので、本気じゃなければ無視したいです。子供が可愛くて仕方がないので、別れたくはないですね。

    暴言もそうですが、子供をしかるときも、ランドセルを放り投げたりします。虐待はありません。

    文句は多いです。その割に、こちらから何か注意をすると、激高モードにスイッチが入るので一切言いません。

    >少しは、気を付けようとは思わないんですか?

    自分の使った皿は自分で洗えと言われいるのですが、忙しくて時間がないときに自分のだけ洗って他の人のをそのままにしていると怒る。洗濯が終わっているのに放っておくと干すように言われる。干したときは「干し方が下手なので干すな」。理不尽なのですが、それをいうとまだスイッチが入るので、はいはい、と聞いてます。

    ユーザーID:8615741385

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続き

    以下、個別レスです。

    メジャーさん
    >子どもの将来の為に何か

    進路(インターナショナルスクールとか)や習い事、塾などは私が決めることが多いです。平日の、病院に行かせたり、学校に行ったりはほとんど妻です。

    モリ−Xさん、ピグさん
    >コミュニケーション不足だと思います。

    仕事があるとき以外はほぼすべての時間、妻や家族と一緒にいて、普通にしゃべるののですが。

    >休日に効果的なのは「食事は外食でもいいし、何か買ってきて気分転換しよ。」

    どちらかというと私はいろいろ遊びに行って楽しみたいのですが、妻は「面倒だし疲れる」が多いです。

    にゃんこさん、コンゴ横断
    >相手が離婚して欲しいと言うなら、そうされても良いのでは?

    もし本気じゃないのにそう返答してしまうと、相手を傷つけ、より深刻になると思いまして。

    ろばこさん
    >奥さんをまだ愛してらっしゃって、別れたくないですか?

    子供を死ぬほど愛してますので、別れたくないですね。

    あと、子供に父親の悪口を吹き込むところは、実は確信はありません。
    なんとなくそう感じるというだけで

    ユーザーID:8615741385

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 奥様に夫・父親としてどうしてほしいか聞いて実行する。

    多分、奥様からそんなこといちいち聞かないとできないのかと罵倒されるかもしれません。気が回らないと思われているのでしょうね。奥様は男性の思考を理解されていないのでは?
    家庭内はすべて自分中心で夫に自分の都合のよい状態でいてほしいのでしょう。
    ヒステリックな時って生理前症候群とかないですか。物事に異常に細かくなったり。
    私は夫から、生理周期に振り回され、起伏の激しい性格の女性もいて、会社で使いづらい人もいると。
    家庭においてはすごく気を使ってどうしてよいかわからない時があるから、要望があれば言ってほしいと。
    私は、ただやればいいというもんじゃない、今からこれをするけどと、声かけをするなど家庭内での流れがほしいと要望。
    それで使える男にするには、私が変わらなければと料理など指導しました。失敗したときは、まだまだこなすには時間がかかるからと叱咤激励を繰り返しました。
    料理に失敗しても、ウイットに富んだ表現で、修行中の身なものでとか、真正面ではなく奥さんの怒りをかわす法を身につける。
    私、夫の不満を年配者に並べたら、うちは、補い合ってお互い助け合うところまできましたと返答されました。

    ユーザーID:3793463194

  • 主さんは別れたいの?

    本気ならもっとキチンと言い渡しますよ。
    「私はこんなに怒ってるのよ」と言いたいだけ。
    稼ぐつもりも能力もないんだから別れて困るのは奥さんの方だし。

    毎日深夜まで働いてる旦那にこれ以上どうしろと?
    こういうタイプの奥さんは、家に居る時のだらしない夫しか見てないで「自分ばかり大変」と決め付けるんだよね。
    家に居ないときこそ大変な思いして仕事を頑張ってるとは想像しようともしない。
    妻子を養う金を稼ぐ大変さなんて意に介さない。
    「存在価値なし」なんてよく言えるな。

    主さんが言い返さないのも悪い。向かい合うべきなのは確か。
    但し、そんな面倒臭いことしてまで奥さんとの関係修復する価値を見出せないなら離婚上等ですね。

    大事なはずの子供に父親の悪口を聞かせ続けるなんて、一種の虐待ですよ。

    奥さん擁護の方たちだってさすがにそこはゆるせないでしょ?

    ユーザーID:9945288709

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