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誰も必要としないのに付き合いたいという彼

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恋愛・結婚・離婚

ミミカ

アラフォー同士で ×1彼と6年付き合っています。
結婚に懲りて二度と再婚するつもりはないそうです。
でも10年後の未来はどうなっているか分からないとも言うタイプ。
そして、私はメンタルの病気で現在無職。
彼にはうつ病の女とは結婚は考えられないといわれています。
そのことで何度かもめて別れたこともありますが、結局性格もあうため
月に数度ですがそれで良いと思い、
楽しくドライブやショッピングに行く程度の付き合いを続けていました。

ですが、先日「自分の人生には誰も必要としない。誰もいなくても生きていける」と言われました。
よくよく聞くと「他人=親を必要とするのは子供時代だけ」と、哲学かよ!?見たいな話だったのですが
何でわざわざ私を傷付けるような言い方をするのか理解できませんでした。
私のことはどうなの?と聞くと「誰もいなくても生きてはいける。でも好きだからそばにいてほしい」
と、観念と感情がごちゃ混ぜになったようなことを言います。

かれは誠実で真面目で優しい人で、「ミミカには嘘はいえない。だから聞かれたとおりに答えた」といいます。

でも結婚する気はない、更にうつ病の女は結婚対象外という時点で私達は刹那的な付き合い方をしているし、
第三者から客観的に見たらぶっちゃけ遊びだと思っています。
そのうえ「自分が生きていくのに誰も必要としていない」なんて言われたら
いくら好きだからそばにいてなんて言われても、私の存在を全拒絶されたのも同然のように感じます。

この年齢でうつ・無職ではこの人にしか相手にされないし…なんて考えると分かれるのも怖いですが
正直愛情も消えてしまいそうです。
私は元々この人との将来はないと頭では分かっていたのですが、
どこかで期待していたのでしょうね。

皆様ならどうお考えになりますか?
厳しいご意見でも甘んじて受けますので
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:9555520574

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  • >厳しいご意見でも甘んじて受けます

    では遠慮なく。そりぁドライブやショッピングに行く程度の付き合いだもん。その程度で自分が生きていくの必要なんて言われたら却って不自然じゃないですか?トピ主さんもそんな事を言われたくらいで「正直愛情も消えてしまいそう」なんて考えちゃうんですからその程度の愛情の訳で。トピ主さんこそ、大して愛してもいないし人生に必要なんて思ってないんじゃないですか?あぁ鬱で無職なら経済的に必要なのかな?

    ユーザーID:3054045894

  • レスします

    <自分が生きていくのに誰も必要としていない

    と言われたら、じゃあ、私も必要ないのね?と聞いてみましょう。

    そうだと言われたら、もう別れましょう。

    鬱病は、規則正しい生活をすれば、ある程度まで治るそうですよ。

    彼への依存が、病気を悪化させている場合もあります。

    彼以外の男性にも目を向けて・・・。追いかけるのではなく、追いかけられる女性になって下さい。

    ユーザーID:3639032206

  • その彼のどこが

    私も同じ40代ですが。


    その彼のどこが『誠実で真面目で優しい人』なのか、
    私にはまるで理解不能です。

    私から見たら、思考がお子様のまま大人のふりをして偉そうな顔をしてる、
    優柔不断で自己中でズルイ最低男ですよ。

    ミミカさんも本当は気づいているのでしょう?
    そんな男、関わりあうだけ自分の時間を無駄にします。
    さっさと見切りをつけて捨てるが吉。

    ユーザーID:9189592691

  • 貴女が好きなら、それでいい

    なんでしょう、寂しいのですか?彼と結婚したいけど、対象外であることが虚しいのですか?

    私は、彼の言い分にも一理あると思います。人間は結局のところ、孤独な生き物。互いにしなだれ掛かるような、依存した関係は長く続きません。

    彼は、今を大切に生きたいだけでは?結婚しない男女の付き合いを、「遊び」と決めつける人は浅はかです。
    だって結婚して幸せな人なんて少ないよ。結婚したばかりに、ますます寂しくなる人もいる。

    お互いを好きであること、それが一番大切でしょう。あまり形に囚われない方がいいです。

    あとね、彼にしてみれば、全面的に頼られないように予防線はってるのかも。真面目で誠実だからこそ、適当に合わせるとかできないのでは?

    ユーザーID:2647543047

  • 目を醒ますしかない、辛いでしょうが

    釘をさしているのでしょう。
    お前とは遊びだから

    馬鹿にされて、軽く軽く見られているんです

    どうしたら、わかってもらえるか分かりませんが、トピ主様、どうかその馬鹿な男と別れて、新しい未来を進まれますように。

    どんな未来でも、そいつの傍よりは良いと思う。

    ユーザーID:3424621739

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  • 好きだからそばにいてほしいって

    必要、と同じ意味だと思います。

    >「自分の人生には誰も必要としない。誰もいなくても生きていける」

    なんて、かっこつけてるだけじゃないのかな。

    ユーザーID:0510033120

  • ええっ?

    >そのうえ「自分が生きていくのに誰も必要としていない」なんて言われたら
    >いくら好きだからそばにいてなんて言われても、私の存在を全拒絶されたのも同然のように感じます。
    >でも好きだからそばにいてほしい

    と彼は言う。 
    …勝手すぎると思いませんか?なぜそんな風にされてまで付き合いを続けてるの? もう答えは出てるよね?

    その男も相当優柔不断すぎだし、都合よすぎです。
    あなたは彼のどこが好きですか? うつ病の人は結婚対象外とまで言われ、本人(あなた)の前で「誰も必要としない」とまで言われ。
    私ならブチ切れますよ。人の人生を何だと思っている?

    >正直愛情も消えてしまいそうです。
    それ愛情じゃないと思います。 依存とか、ただの腐れ縁にしか私には見えないなぁ。 

    彼こそあなたに何を期待してるのか分からないです。
    そんな優柔不断な男とはとっとと離れて、治療に専念し、自分を大事にしてくれる男性を見つけた方が今より何倍も幸せになれると思います。

    ユーザーID:7323174517

  • 時々

    類似のトピが立ちますが、それを拝見して不思議に思うのが
    >彼にはうつ病の女とは結婚は考えられないといわれています
    等と、疾患を持つ人に身も蓋もない言い方のできる男性の事を優しい彼といえる感性です。

    2度と再婚する気が無いのなら、うつ病を持ちだす必要もないんじゃないですか?
    こんな地雷を抱えていては治るものも治らないと思いますが。

    トピ主が納得しているならともかく、
    >この年齢でうつ・無職ではこの人にしか相手にされないし
    こんな付き合いを継続していても大した足しにはなりませんよ。

    >私の存在を全拒絶されたのも同然のように感じます
    こんな考えも即やめにする事です。
    トピ主を・・・ではなく伴侶という存在が不必要だと仰っているんですよ。

    今より少しでも幸せになる道を求めるならこんな不毛なお付き合いは清算。
    第一トピ主さん、ご自分が苦しいんでしょ?

    ユーザーID:9314295210

  • リスク vs リスク・・・?

    彼はトピ主と結婚しないと決めています。
    でもトピ主は、病気と年齢と無職を理由に彼にすがりついて生きていこうとしてます。
    悲しいけれど、それで生きていくことができるのなら、他人がとやかく意見するようなことではありません。

    このまま彼と過ごしていく先にあるリスク。
    彼と別れた後の経済的精神的な諸々のリスク。
    結局その打算的な天秤で測るしかありません。

    でも最終的な決定権を持っているのは彼氏なので、トピ主はその「彼氏の気持ち」というあやふやなものに全人生を賭けていることになります。

    その他人任せの生き様こそ、本物の怖さを伴う究極のリスクなのではありませんか?

    彼の言葉は哲学などではなく、すがりつくトピ主への牽制なのですよ。それ以上の意味はありません。

    ユーザーID:3461578818

  • 難問

    彼氏のも一理あり、貴方のもまた然り・・・

    ですが、必要だからあっているのでしょうね。

    誰も必要ない!はただただ傲慢。

    だれがお米を作り、動物を殺し解体するのでしょうか?

    主さんも必要とされる生き物。将来って考えはイマイチ理解出来兼ねますが、自信持ち今を充分楽しんでください。

    今、楽しくないならこの先も無理ではないでしょうか?

    ユーザーID:9680731403

  • トピ主さん、解釈が基本的に間違ってますよ。

    ◆かれは誠実で真面目で優しい人

    そんな人が→わざわざ私を傷付けるような言い方

    をする訳がないです。

    ◆自分の人生には誰も必要としない。誰もいなくても生きていける

    ↑お子様の意見ですよ。
    実際は多くの方に支えられてる生きているし、実際、都合の良い女がいないと寂しいからトピ主さんと付かず離れずな訳で。

    しかも彼の言葉=責任取るつもりはないけど、一人でいるのは寂しいから、トピ主には飽きるまで都合の良い女でいてくれ、そういう事ですよね?

    どこが、誠実で真面目で優しい人なんです?

    不真面目、考え方が幼く、短絡的、自己愛が強、甲斐性無し、包容力無し、論理的でなく感情的、察しも思いやりもなく、情も薄い…まして精神的な病気に苦しむトピ主さんにそんな台詞、言えないです、普通の人なら。


    典型的なダメ男=だめんず

    何をそんなに美化しているのか分かりませんが。

    女性から敬遠される類いの男性ですよ。

    ユーザーID:2911965789

  • そんな人と付き合ってるから

    トピ主さんが自分で気付いておられるように、その彼は自分に都合良く、責任は負わずに、遊んでるだけですね。
    口は達者ですが、要するに姑息な卑怯者です。

    誠実でも優しくもないですよ。
    卑怯なやり口を最初にもっともらしい言葉で宣言することで、自分が非難されないよう相手の反論を封じているだけです。
    誠実で優しい人間は、そのように搾取する一方の交際をしようと、そもそも思いません。

    嘘は言ってないかもしれませんが、平然とそういうことを言って恥じない精神からして駄目です。
    俺は泥棒だと、堂々と宣言する人はいい人ですか?
    違うでしょう?
    開き直ってるだけです。

    そんな男性と、自分の気持ちと自尊心を傷つけるような付き合いを続けているから、うつがすっきり治らないのではないですか?
    彼と別れて、自分を大事にし、自尊心と自立心を取り戻したら、病気も快復していくのではないですか。

    ユーザーID:8115071108

  • わかります

    私もその手の人間なのでなんとなくわかります。
    生活空間に絶えず人がいると苦痛なんです。人が立てる生活音や気配がとても苦手。
    一週間くらい誰ともしゃべらなくても大丈夫だし。
    だから結婚は苦痛だから、なるべくしたくないんです。
    でも、いつもいつも一人でいたい訳じゃないんです。
    自分の生活空間は守りたいけど、たまに外に一緒に出掛けたりする相手は欲しいんです。
    結婚は重過ぎるから二の足踏むけど、恋愛くらいはしたいのです。
    異性とは、恋愛程度の距離感がちょうどいいのです。
    多分その彼もそんなとこだと思います。で、相談内容は何でしたっけ?
    こういうタイプはあまり結婚向きじゃないんです。本人もよくわかっているのでしょう。
    個室がそれぞれあって、子供は作らない、ルームシェアみたいな感じの共同生活だったら、100歩譲ってギリギリありかもって所です。
    でもそれじゃあ相手が納得しないだろうしね。だからなかなか結婚出来ないんです。

    ユーザーID:8522634437

  • レスします

    未来がないとわかっていて、理屈捏ねてるようで矛盾していて互いに寂しい同士が傷舐め合って、自分達を哀れんでいる、そんな印象です(笑)。
    似た者同士、お似合いですよ。彼氏は自分以外いらないと言いつつあなたと別れない、あなたは彼氏に傷つく事を言われて粗末に扱われているのがわかっていて、離れない。
    彼氏が欝の原因な気がしますけど、別れないんじゃあねぇ(笑)。別れる気がないのに、聞いてどうするんですか?
    幸せになろうと思ったら、その方向を目指すしかないのに、光に背を向けてるから、幸せになれないんですよ。

    ユーザーID:7808922215

  • 誠実ではない。

    彼のような人は、
    「バカ正直」
    又は
    「愚か者」
    と言います。
    誠実さには責任が伴います。
    責任を果たしてこその誠実さです。
    自分の気持ちに素直なだけなら、ただのバカ正直。(もしくはバカ)責任も取れず、自分の気持ちには正直。
    自己中といいます。
    子供と同じです。
    あなたが両目をきちんと開いて出会いを探せば、いい出会いはあると思いますよ?
    学生の憧れじゃないんだから、冷静な視線も必要だと思います。
    「こういう人しか相手にしてくれない」
    と思いながら付き合うのっておかしくないですか?
    ショッピングや食事が楽しいって、肉体関係込みのただのお友達ですね。
    傲慢になれとは言わないけど、自尊心は必要じゃないですか?
    どういう自分でいたいかは、自分で決めることです。
    私なら
    「人をなめるな。寝言は寝て言え」
    と即サヨナラします。

    ユーザーID:7331841297

  • 別れましょう

    その彼は交際して揉めたたら、鬱の事、結婚しない事を事前に言っただろ、と言って逃げる口実でけん制している。交際して深い関係になって振られたら深く傷ついて立ち直れなくなる、無理して付き合う相手では無い。連絡に応じず静かに治療に専念してください。鬱は食生活が大事ですよ

    ユーザーID:3477763459

  • トピ主です1

    忌憚のない意見をありがとうございます。
    いただいたコメントは何度も読み返させていただいております。

    自分でも彼との関係は何度も考えてきました。
    彼は私の鬱が酷かったり悩んでいた時にいつも相談に乗ってくれ支えてくれました。
    ただ本人に言わせると「支えるつもりで支えたのではない」そうです。
    それでも彼の言葉に救われてきたのは事実です。
    私も病気のせいで彼に依存しないように心がけています。

    経済的には彼に依存はしていません。
    デートではありがたいことに彼に出してもらうことのほうが多いです。
    将来的なことはまったく彼に期待はしていません。
    彼は私が数年無職であるにも関わらず、経済的なことは一切聞いてきたことはありません。
    おそらくまったくの無関心であると思います。

    彼は私に予防線を張っているのでしょうね。
    私がすがり付いてこないように。

    つづく

    ユーザーID:9555520574

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です2

    「自分が生きていくのに誰も必要としていない」と言われたときに
    「私も必要ないのね?」と聞いてみました。
    すると、最終的にはそういうことになるといわれました。
    でも好きだから一緒にいたいのだそうです。

    都合のいい女ですね。

    私も彼といるとほっとします。
    でも虚しさも感じます。
    別れて一人になると、病気で引きこもってしまうという
    打算的な気持ちも少しあります。
    病気のせいもあるのですが、自分に自信がないのです。

    相手の良いところも悪いところも分かっているつもりになっています。
    感覚がすっかり麻痺してしまっていたようで、
    まともに考えることができていませんでした。
    皆様のご意見を読んで、改めて関係を見つめなおしています。

    ユーザーID:9555520574

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  • メッセージ

    例え貴女が鬱病でも無職であろうとも、彼は貴女と対等でありたいんだと思う。

    貴女が好きだから。

    同情で付き合う訳でもない。

    腫れ物に触るように扱う訳でもない。

    見下す訳でもない。


    弱い時って誰かに頼りたくなりますよね。
    自分なんて誰にも必要とされてない、なんて思い詰めちゃいますよね。

    でも、そんなことない。

    貴女は貴女のままでよい。
    そのままで十分魅力的。

    彼が言いたいことの一つだと思います。

    恋愛や結婚はまた別の話。

    貴女の心がスッキリと晴れて、
    心から笑えるようになったら考えればよいのでは?

    ユーザーID:7167566181

  • 十分誠実

    あなたの望みはなんですか?結婚したいのですか?
    結婚したいのなら彼はやめたほうがいいですが、誰とも結婚を考えてないのであれば彼との付き合いもありと思います。

    好きじゃ不十分ですか?
    あなたの人生、彼におんぶに抱っこなんでしょうか。
    自律してないパートナーは誰にだって必要とされません。
    うつ病大変でしょうがもう恋愛はできなくてもいいと思うくらいに精神的にも自律してこそ対等でしょうね。

    誠実ってあなたの人生を背負うことじゃあないと思いますよ。
    人生結婚だけではないと思いますし。

    ユーザーID:0831625340

  • 別れ時

    もう分かってらっしゃるようですが、別れ時が来たんでしょうね
    あなたももう無理、冷めてきたと感じていらっしゃるように思います
    別れがちょっと寂しいから躊躇してしまっているのですね

    「必要じゃない」という言葉は、あなたに責任を追う気がないから頼るなという自衛のための言葉なんでしょうね
    ずるい言い方だと思います
    今70代くらいの世代の方は、ひねくれてこういう言い方をする傾向がありますが、本気で言ってるんですよね?
    もっと楽しくなる方とお付き合いをしてはいかがですか

    ユーザーID:3069862137

  • 彼の言う事は正しい

    誰かが居ないと生きて行けない方が問題ですよ。それは友人でも恋人でも配偶者でも子供でも・・です。基本一人で生きて行ける者同士が好きで一緒に居る事が理想だと私も思います。

    ただ少し違和感があるのはそういう信念を持っていて、敢えて言葉で言ってのけるような人がうつ病を抱えた無職の女性と付き合う事ですね。本来なら一番厄介な相手!と見なしてもおかしくない条件なんですよね。精神的に健康な人はうつ病など精神疾患のある人を本能的に避けるものですから。

    もしかすると彼も実は誰かが居ないと生きて行けない人で、そういう自分が嫌で敢えて真逆のキャラを作っている可能性があるかもしれませんね。

    ユーザーID:8268176042

  • トピ主です3

    私には結婚願望があって、仲良く共白髪に…が夢なんです。
    でも結婚したいと思ったのは遅く、30をかなり過ぎてからでした。
    両親の仲が悪かったため、結婚に意味を見出せませんでした。

    友達が結婚して素敵な家庭を築き始めたのを見て初めて
    結婚っていいなぁと思ったんです。
    思いっきり婚期を逃してますよね。
    だから彼にすがってしまっていたのかもしれません。
    彼は私と結婚する気なんてないのに。

    この週末、デートの約束をしていたのですが
    体調が悪かったので前日の夜にキャンセルのメールをしました。
    すぐに返事が来たので、すぐに折り返しお詫びの電話をしたら
    不機嫌そうに「分かった」と言われすぐに切られました。

    なんだかその後ムカついてきました。
    「体調大丈夫?」の一言ぐらいほしかったし、
    すぐまた電話して「今の態度は酷いんじゃない?」というと
    何も言わずプッと電話を切られました

    もう付き合うのは無理なのでしょうか。
    なんだかもう意見のすり合わせをするのさえ疲れてきました。
    だってすりあわせをしてもその先がないんだもの。
    意味、ないですよね。
    別れようかと悩んでいます。

    ユーザーID:9555520574

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です4

    彼と連絡がとれません。
    なんとなく居留守の気配です。
    借りてあるものがあるのですがどうしましょう。

    私と口を利く気分じゃないのかもしれませんし、
    彼は仕事でこれから年明けまで忙しくなりますから
    私どころではないのかもしれません。

    皆様のコメントありがとうございました。
    私側の気持ちだけでなく
    彼側から見た気持ちを書いてくださるものいくつかもあり
    彼もそうだったのかな、なんて思いながら
    何度も読み返しているうちに冷静になりました。

    そして、なんだかもうこれが私たちの付き合いの
    全てなんだなって思えるようになりました。

    何年も付き合って、簡単にプツンと切れるような関係しか築けず
    小さな絆一つろくに結べなかったのは残念です。
    そういう関係しか求められていなかったのですね。

    でも一緒にいられたからできた楽しい思い出もたくさんあります。
    もろい関係だからこそその中でできる限り
    優しく誠実に接してくれたのだと思います。

    病気で迷惑も心配もかけたし、
    それにどちらかといえば気が効かないのは私の方かもしれません。

    ユーザーID:9555520574

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 治せば?

    >>彼にはうつ病の女とは結婚は考えられないといわれています。
    だったら、うつ病を治せばいいじゃありませんか。
    私もうつ病経験者です。20代では、個室に入院もしました。
    30過ぎて結婚して、また欝になり離婚。8年間投薬しましたが、今は寛解しています。

    うつから抜け出たきっかけは「もうウツはやめる。元気になる!」と本気で決意したことです。そこから数年かかりました。

    彼との関係は、とりあえず、今は放っておけば? と思います。
    彼の言葉尻を解釈しても無駄です。それよりも、行動をみなさい。
    誰も(あなたも)必要ない といいながら、一緒に食事をしドライブにいく。
    それが彼のホンネなんです。
    それでいいやと思えれば、あなたも幸せになれますよ。

    ユーザーID:6475807647

  • トピ主です5

    トピの趣旨とはずれてしまいますが、
    個別にレスをすることをお許しください。

    やまちゃん様、
    うつをどうやって治されましたか?
    私も同じぐらい長く治療しています。
    同じように何度も「もう鬱なんて嫌、絶対元気になる!」と思ってきました。
    1年後、2年後には元気になっている自分を夢みて努力してきました。

    でも定期的に襲ってくる無気力感や倦怠感で何もできなくなります。
    思考も止まり、本も読めず何もできません。
    ただただ意識がある時が不安で恐怖で苦しいのです。
    どうやって鬱を克服されたか教えていただけませんか?
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:9555520574

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私も似たようなことを言ったことがあります

    うつ病の人と結婚はできないとは口が裂けても言えませんが…

    ただ

    >>うつ病の女とは結婚は考えられない
    病気が治ったら考えると

    >>「自分の人生には誰も必要としない。誰もいなくても生きていける」

    ミミカさんがいてくれればそれでいいと言いたいんじゃないでしょうか?

    正直者でヒネくれ者な彼なのでは?

    ユーザーID:4653044568

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