よりを戻すことのできる条件

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恋愛・結婚・離婚

ぱっくんちょ

27歳女性です。
元彼が、私と別れて(結婚を前提とした一年間の同棲を解消)、すぐに別の女性(A)と付き合いました。同棲解消の理由は、一緒に住んでいてうまくいっていなかったうえに、彼が心変わりしたこと(今振り返るとそのように推測できる)が引き金となった感じです。


元彼は、Aともうまくいかなかったようで(3ヶ月くらいで別れた)、よりを戻したいと再び私のところへやってきました。

私としては、正直、彼に対してまだ好きな気持ちが残っているので、嬉しいのですが、複雑です。一度、別の人(A)と付き合ってしまった彼を受け入れられるか、今後、信用できるか不安で、とりあえず返事は保留にしています。


ちなみにAの存在は、同棲解消のときにはきいておらず、よりを戻したいというときにはじめて聞きました。

みなさんならどうしますか?
こういうときに許すことのできる判断基準は何でしょうか?

ユーザーID:1760291269

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  • 私の場合

    私も向こうから振ったのにヨリを戻したいと言われた事があります。私の答えはNOでした。彼は他の女の子と付き合ってた、付き合おうとしていたという話はしませんでした。ですが、私は彼のヨリを戻そうという言葉、態度に真剣味を感じる事ができなかったので、私もその時は彼が好きでしたが、NOにしました。



    彼はぱっくんちょさんの事が好きだから言ってるのか、また自分と付き合うと何かメリットがあるから言ってるだけなのか見極めた方が良いと思います。

    またぱっくんちょさんが付き合うという事がどういう事なのか、彼にとって付き合うという事がどういう事なのか考えた方が良いと思います。

    私にとってお付き合いするという事は心変わりして、勝手にバイバイしておいて、こちらに何も提示できないのにヨリを戻せる何て考える事ができないくらい気軽で無責任でいい加減なものではないです。

    ましてや結婚を前提に同棲していて行き着いた結果なので、尚の事そういう風に考えてしまいます。

    ユーザーID:0444919678

  • 私は「No」です

    結婚を約束していながら、結果はダメだった相手と「やり直す」という選択肢はありません。

    私だったら、散々遊び倒して捨てて、別の人と結婚します。

    ユーザーID:1586498831

  • 条件…

    ヨリを戻す条件は、どのような理由で別れたかによるのでは?
    そのような理由で別れた人とヨリを戻しても、大事にされないと思いますよ!

    それよりも、他に誠実でもっといい人を見付けた方がいいと思います!
    彼とは、ヨリを戻すのは、やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:7310031952

  • 10数年の末に


    よりを戻しました。

    3年ほど付き合って彼の浮気が原因でお別れ。

    10数年たって再会し、またお付き合いを始めました。

    その10数年の間に彼にはバツが付きました。

    昔の事を許したかどうかといえば、たぶん完璧には許していません。

    それよりも好きという気持ちの方が大きかったから。

    今もケンカはよくするし、たまに昔の事を持ち出したりもしますが

    まあ幸せにやってますよ!

    私は頭で考えるより自分の感情を優先してしまうみたいです。

    今これを書いていて気が付きました。

    ユーザーID:3145063492

  • Aよりはマシだった

    元彼にとってトピ主さんはAよりマシだった。ってことですよね。

    1年間結婚前提の同棲をして、共同生活がうまくいっていなかった。
    その期間に元彼は心変わりをしていた。

    よりを戻して一緒に暮らして…次の共同生活も順調にいかないんじゃないかな。
    またうまくいかなくて元彼が「他にいい女性がいるかも〜」という気になって心変わりする可能性の方が高いと思いますよ。

    よりを戻したら結婚前提の付き合いをするんですよね?
    付き合うだけじゃなくて、その後の結婚を考えているんですよね?

    結婚って…何十年も一緒に暮らすんですよ。1年じゃないですよ。
    たったの1年で「やーめた」男が何十年もやってられるのかなぁ〜。

    私なら結婚を前提として付き合っているのに心変わりするような男はいりません。
    だからよりは戻しません。

    ユーザーID:0320899990

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  • かつてのトラブルの原因は解決したのか?

    私の大昔の体験です。
    結婚前提で付き合っていた彼に、突然別れを告げられました。
    専業主婦を希望した彼に対して
    私が結婚出産しても仕事を辞めないといった事が原因です。
    もう死にたいくらい辛かったです。
    半年ほどして元彼からよりを戻したいと連絡がありました。
    まだ好きだったので電話や軽くお茶するくらいから再開しました。
    「何でもお前の言うとおりにする」
    と言っていた彼ですが、
    だんだん態度が変わってきました。
    そのうちポロっと
    「どうせ腰かけ仕事なんだから、お前が俺の休みに合わせろよ」
    と言われ一気に熱が冷めて別れました。
    別れた原因がそのままなのに
    よりを戻してもうまくいくわけなかったです。
    彼はトピさんに不満があったから別れて他の人と付き合ったのです。
    浮気を許す許さないという問題ではないです。
    同棲がうまくいかなかった理由はなんですか?
    それは解決したんですか?

    ユーザーID:6988780001

  • 答えは自分の中にある

    確かに複雑な気持ちでしょう。
    好きな気持ちがあるからこそ判断に迷ってしまいますね。

    世の中には色んな恋愛価値観の人がいます。

    例えば、一度壊れた関係だからヨリを戻してうまくいくとは限らない。
    一度別れても、おたがいが反省して改めればうまくいく。

    どちらも価値観の違いで、間違っている訳ではないですよね。
    ぱっくんちょさんの価値観はどうでしょうか?

    許す事のできる判断基準、ですが、彼との話し合いが必要に思います。

    正直に話すと約束して、ぱっくんちょさんが疑問に思っている事や感じた事、別れた時にとても辛かった気持ちなどを話してみてください。

    大切なことは、ぱっくんちょさんが納得してヨリを戻すか決められることです。

    恋愛はおたがいが思っている本音を話し合えるかどうかで、うまくいくかどうかはかかっていると思います。

    まぁ彼にしてみれば、Aと付き合ってみたものの、トピ主さんの方がぜんぜんいい女だったということでしょう。

    勝手ではありますが、改心するかもしれないし、しないかもしれない。
    そこは、ぱっくんちょさんが話し合いの中で見極めなければならないポイントかなぁと思います。

    ユーザーID:1078202714

  • 聞いたことがあるのですが・・・

    男の人が、復縁を望んでそれを伝えるのには、かなりの責任感を伴っていると聞きました。だから、復縁後に結婚する率が高いとか。

    モデルの梨花さんもそうですし。

    だから、もし主さんが、彼一生伴にできないと考えるのなら、NOでもいいと思うのですが、彼と会えなくなるのは嫌だと考えるのなら、もう一度彼を信じてみてはいかがでしょうか?

    結婚は、尊敬と信頼がなければ絶対に続かないので・・・

    ユーザーID:7509953853

  • 男ですが

    一旦破綻した関係はやり直すのは相当に難しいと思います
    同じ事を繰り返すでしょう
    どうしてもと言うならあと一度チャレンジして、同じ結果なら諦めましょう

    ユーザーID:5939807338

  • その流れなら答えは結婚しかないでしょうが?

    それ以外の条件では無理でしょう。
    「結婚を前提とした同棲を解消」してまで他の女と付き合って、
    上手くいかなかったから戻りたいというなら、
    「結婚」という答えを持ってくるべきでしょう?
    「結婚を前提」ではなくて、「結婚」です。
    そうでなければ、信用なんてできるわけがない。

    また「結婚を前提とした付き合い」に戻るだけなら意味がないでしょ。
    すぐに結婚という答えが出せないと言うなら、
    もう終わりにした方がいいよ。
    ここで許して、中途半端な関係に戻ったらまた同じことが起こるよ。
    だって、あなたは「許してくれる人」なんだからね。
    そんなのはダメ。
    自分で自分の価値を下げてはダメ。

    辛いかもしれないけど、今が踏ん張り時だよ。
    本当の幸せをつかむには、安売りは絶対にダメ。
    安いものは大事にされない。これは世の常だからね。

    ユーザーID:4622881209

  • よりを戻すことのできる条件はない

     <同棲を解消した理由>
      解消の理由は、一緒に住んでいてうまくいっていなかったうえに、彼が心変わりしたこと(今振り返るとそのように推測できる)が引き金となった感じです。

     これをまた繰り返すつもりですか。 引き金となった感じとか軽く表現してますが、引き金を彼氏が引いたか、二人で引いたかどっちにしても、
    終わった関係でしょう、復活はするの? プライドあるの? 条件があると思ってる?

     同じことが起りますよ! 前回より早い日数で、より簡単に同じことが起きる。
    理由は、彼があなたを甘くみて、舐めてかかってるから。 新しい恋をして、新しい男性と結婚しましょう。

    ユーザーID:0189952079

  • 彼は 自己中心的

    Aのことを知らなければ 良かったけれど 知ってしまって 受け入れられますか?


    彼も 余計なことを言いました。

    「隠し事をしない」のと 自己憐憫から来る 心情の吐露は 違います。


    彼の場合は後者だと思います。

    つまり 自分が一番カワイイ人なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3010734449

  • 上手くいかなかった、と感じたのはどっち?

    いくら好きでも、これが一番重要です。

    だって、一度は結婚を前提としたのでしょう?
    これからは気軽なお付き合いを、とはいかないでしょう。

    もちろん、彼の方が言いだした、というのはあるでしょうが、貴方も暮らしている内に『合わないな』と思ったとしたら、未来はありませんよ。

    感情論ではまったく問題外の彼氏ですが、まだ好きな貴方にそれを言っても、『でも、いい処もあったのよ』とか思われる筈ですから、個人的な意見は別にして。

    まず、貴方は選ぶ側の人間になった、という事を念頭に置いて下さい。

    その上で、冷静に物事を見て戴きたいのです。

    ・戻ってきた彼はどんな様子でしたか?
    ・彼女に振られて戻って来たのではありませんか?調べられるでしょう。
    ・許してくれるなら、とどんな条件を提示してきましたか?
    ・おそらく別れる理由に『生活してて、合わないと思った』とか言ったと思いますが、それをどう付き合う上で解決しようと提案してきましたか?
    ・彼の周りはこの流れをどう見ているのでしょう。



    これくらいはちゃんと考えて行動なさった方が宜しいかと。

    ユーザーID:3587539827

  • 似たような経緯で復縁、結婚しました

    結婚前提で同棲したのにケンカばかり、、、と思い始めた頃、彼から同棲解消の申し出があり、私もそのほうがいいかもと思って同意、その後、別れに至りました。

    当時は知らなかったのですが、うまくいかなくなってきた頃、彼には別に気になる女性(A)ができていました。で、同棲解消して、晴れてAに近づけるようになり、ますます心は私から離れ、私と別れ、Aと付き合い、でもやっぱりうまくいかずに私とよりを戻すことになりました。

    復縁の条件として、半年以内に結婚へ具体的に動き出し、その後1年以内に結婚する、それができないなら私にとって復縁する意味はない、と伝えました。

    Aのことを知った時はショックでしたが、逆に「Aという人がいたから、あんな態度だったんだ」と腑に落ちる気持ちもありました。私にもいい顔をして浮気してたわけじゃない、という意味ではホっとしたというか。

    続きます。

    ユーザーID:7158467467

  • 続きです

    Aから学ぶ点もありました。なぜ私という存在がありながら彼はAに惹かれていったのか。それは、私には与えられないものをAが持っていたから。もちろん、それでもAじゃダメだったので私に戻ってきたのですが、彼だけでなく私も成長しないことには何も変わらないと思い、努力しました。

    文章にすると簡単ですが、それはそれは苦しかったです。Aに嫉妬もしたし、また何かあると心変わりしたんじゃないかと思ったり…

    それを乗り越えたいと思えるだけ好きだったから頑張れた。

    トピ主さんはどうでしょうか。

    私たちは今、結婚して7年。同棲当時より仲良く、幸せです。

    ユーザーID:7158467467

  • いろいろなご意見ありがとうございます。


    一度壊れた関係だからヨリを戻してうまくいくとは限らない。
    一度別れても、おたがいが反省して改めればうまくいく。

    どっちの可能性もあるんだと思います。

    それはこれからの私たちが握っているのですね。

    これからに対して決まり事をつくったり、話し合うことが大切なんですね。

    しばらく考えることにしようと思います。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1760291269

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