子供よりも仕事の方が大事な嫁への対応

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家族・友人・人間関係

花子

初めまして。60代女の花子と申します。結婚し独立した子供が三人おりますが、長男の嫁のことで相談致します。

長男夫婦は我が家の近所に住んでおり、夫婦揃って正社員で共働きをしております。次男は遠方に住んでおり、長女は電車で1時間程のところに住んでおります。
今年、長男の嫁が第一子を出産しました。嫁の実家は遠方なので、こちらを頼って来るかと思ったのですが、嫁は9ヶ月目まで仕事をし、実家にも帰らずこちらにも頼らず出産しました。何も頼まれなかったので、私も何も手助けしませんでした。出産から1ヶ月程して、息子が携帯メールで孫の顔を送って来ただけでした。
嫁は正社員なので、産休が2年間取れるとのことでしたが、2ヶ月で子育てに嫌気が差したのか、年内に仕事復帰することになったと息子から聞きました。
ところが嫁が入れたいと思ってる保育園は、生後6ヶ月からしか預からないとのことで「来月から3ヶ月ほど子供を預かって欲しい」と頼まれました。もちろん週に5日間です。
私は「産休が取れないわけではなし、生後6ヶ月からしか預からないなら、それまで子育てに専念すればいいじゃないの」と言ったのですが、嫁は「私は子育てよりも仕事の方が楽しい」などとのたまいました。

世の中には孫が生きがい、孫の世話が何よりも楽しいという方も大勢いらっしゃいますが、私自身は、3人の子供が独立しやっと自分の楽しみを優先させることが出来る様になり、パソコン教室、カラオケ教室と趣味を生きがいにしております。孫の世話に追われる生活はまっぴらです。もちろん週に1日だけや、月に数日だけなら構いませんが、週に5日間を3ヶ月もと思うだけで憂鬱になります。
私は絶対無理だと断っておりますが、嫁は我が家に預ける気満々のようです。自分の子供よりも仕事の方が大事だという嫁に、どう対応してやったらいいのでしょうか?

ユーザーID:1083722251

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  • あちらの両親に話す

    あちらの御両親に電話して、娘さんが私に預けて仕事復帰をしようとしているが、こちらは拒絶しているにもかかわらず、ごり押ししてきて辟易している旨伝えましょう。

    そちらからも娘さんに私が預からないことを了承させてくださいと頼んでみては。

    ユーザーID:5145249051

  • 無理な条件を付けてみてはどうですか。

    相手が受入られない条件を付けてみてはどうですか。

    ・時給3千円。1ケ月毎前払い。延長時の代金は都度支払。
    ・やり方に一切文句を言わない。注文も付けない。
    ・万一過失により子供が怪我をしたり、病気になったり、将来に悪影響が
     出たり、その他いかなる事があろうとも文句を言わない。
    ・こちらの都合が悪くなれば、前日までに連絡すれば預からなくとも良い。

    以上のような条件でいかがでしょうか。これならトピ主ではなし、ベビーシッターを頼むと思いますよ。

    ユーザーID:9270396118

  • こんなのはどう?

    「自分は『逃げたい』と思っている我が子の育児を、私に丸投げしたいというのは、どういう了見か?」ってね。

    ユーザーID:9236844456

  • 主様の考えには全く同感です

    それぞれの生活がありますし、単発なら助けると仰ってる。客観的に見てもいくら低月齢時とはいえ、平日毎日フルタイム3ヶ月間の世話はかなり負担であることが予測できますし、母親が産休取得可能なのでやむを得ない事情というわけでもなさそうです。

    ただ

    >自分の子供よりも仕事の方が大事だという嫁に、どう対応してやったらいいのでしょうか?

    主様が「直接」対応するのは、嫁よりも息子の方がいいと思います。息子だって親なのですし、主様が預かる意思がない事は変わりはないのですから、あとは息子夫婦が考える事です。ちなみに、制度上可能であれば「息子が3か月間、育児休暇を取得する」という方法もありますので、案として勧めてみたらいかがですか?

    ユーザーID:1685826741

  • 息子さんは

    どうお考えなのですか?息子さんに絶対預かれないと言いましたか? それにしても覚悟もないまま産むなんて呆れますね。「2人の子供なんだから、あなた達が責任持って育てなさい! 育てられないなら最初から産むな!」と怒鳴りつけては?または息子さんが育休とるように言いましょう。

    ユーザーID:2446901720

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  • 始めが肝心です

    しっかりと意思表示をしたら良いと思います〜孫に何かあったらたいへんと〜気乗りしない事は上手くいかないから。
    そして、老後は頼らず生きて行く。
    お互いにはっきりさせてお付き合いして行けば良いと考えます。
    時間がないから、早く伝えて下さいませ♪

    ユーザーID:5284205094

  • もう〜‥ハッキリ言っちゃう?




    「今更‥育児なんか出来ない」
    「あなたが母親でしょう?自分の子供ぐらい自分で育てなさい」

    と、ピシャリと断って下さい。

    それでも執拗に言ってくるなら
    「無理です。お断りします」
    と、突き放す事も最終的には必要ならば致し方ありませんよ。

    トピ主さんに、ようやっと自身の時間が少しずつ持てるようになってきたのに今更‥嫁さんの都合だけで、無理矢理孫の世話を引き受けさせられても…
    多分トピ主さんが身体を壊しかねませんからね。
    身体に気を付けて下さいね。

    ユーザーID:5048893013

  • お互い様

    逆に、3ヶ月しかみれない!と考えてあげてください。今どき、みてもらいたくない、と考えるお嫁さんが多いでしょうに。(花子さんには都合のいいときだけ、と感じるでしょうが)
    そして、将来、自分がお世話になるとき、大きな顔でよろしくと言えるのではないでしょうか(3ヶ月みただけでは無理かしら.笑)うちの実家あたりでは(田舎)長男のこどもをじじばばが見るのは、将来、自分たちをみてもらわなくてはいけないからで、お互い様なんですよね。
    六か月から保育所にいれるとなると、一杯、病気もします。花子さんの出番です!頼りにされてるのですから、みてあげてください。でも、これだけは譲れない、という条件があれば最初にきちんと話し合っておきましょう。

    ユーザーID:6752704294

  • 方法はあるでしょう?

    自分から喜んでする分にはいいけれど、気乗りしないのなら
    責任が大きいですよね
    で、やり方に文句言われた日にはふざけるなと思うでしょうね

    無認可はないのか?と聞いてみましたか?
    年も年だし毎日はムリ
    ベビーシッターや保育ママと共同と言うことで週に2日が限度
    疲れてマッサージにも行きたくなるだろうから時給ももらうよ
    後、私はプロではないので、私のやり方に口出しは無用
    この条件でいいのなら預かれるけど
    と条件を突きつけちゃえば?

    息子も子供が生まれても親に子供も見せないでいきなり
    子守をしろとは酷い息子ですね

    ユーザーID:2348554790

  • 預かるなら私の好きなように育てるわ

    息子さんを読んで、しっかり目を見て、
    「預かる気は毛頭ない」
    と宣言してください。
    ついでに、お子さんが病気の時の対応について、しっかり決めておきましょう。
    「今すぐ迎えに行って!もう保育園にばあばが行くって言っちゃったの、てへっ!」みたいな電話がじゃんじゃんかかってきますよ。


    私は幼子がいるワーキングマザーですが、お嫁さんの主張はなんじゃそりゃ、です。
    甘えるなら働くな、働くなら甘えるな!

    私も夫の実家にも自分の実家にも頼らず、出産も育児もしてます。やろうと思えばできますよ(子どもは可哀想ですが)。


    都合の良いばあちゃんになってはいけません。
    働きたいなら、保育園を変える、シッターを頼むなど主さんに迷惑をかけない方法がいくらでもあります。
    経済的に貧窮しているならまだしも、そんな中途半端な覚悟で社会に戻って来られても、周囲も大迷惑、赤ちゃんも可哀想です。



    もし預かるなら、母子手帳も一緒によこせ、私の好きなように育てるから育児には口を出すな、と言いましょうね。
    (私は母から、育児には口を出さないから、手も出さないと言われました。)

    ユーザーID:9462431346

  • 預からなくて良い

    子供の問題なので「夫婦で解決しなさい」でいいと思います。

    息子さんが3ヶ月育休をとるなりベビーシッターを複数雇うなりすればいいだけの話です。
    無認可保育所や託児所だって生後3ヶ月から預かってくれる所も探せばあると思いますよ。

    ユーザーID:3234580898

  • トピ主さんの気持ちはハッキリ決断してるので、そのまま伝える


    トピ主さんが、今更孫の世話に追われる生活がまっぴら御免と思ってる事や、絶対に無理だと断ってる事から、嫌々あずかっても心身共に体調を崩しかねませんよね。

    やっと自分の時間が持てるようになって、しかも週5日?!は、ご高齢層になられて来てトピ主さん自身の身体にも無理が生じる可能性も無きにしも非ず。

    無理は禁物です。

    嫌々では、あずからない方向で話をするしかないのでは?

    孫をあずかり何かあった時「責任」を、トピ主さんに向けられる事も否定出来ません。。。

    「私には今更赤ちゃんの世話は出来ない」
    「今更あなた方の都合だけで勝手に決められても困る」
    「あなた方の子供なんだから、あなた方で責任持って育てなさい」
    「こんな時だけ頼って来られても困る。断る」
    「私も年を取り身体が辛い。今更‥赤ちゃんの世話など到底無理!!悪いけど断る」

    どちらにしても、嫌々なのでは無理にあずかる事さえ、ただの苦痛でしかありませんよね。

    最悪の場合、どうしようもなければ…「断固として断る」の一言でしょう。

    当方なら喜んであずかってしまいますが(笑)

    ユーザーID:5048893013

  • 身体がもたない

    夫婦の子供だから・・・とか 母親として・・・とか余計な事は言わなくてもいいんです。
    身体がもちません。 いいところ3.4日間ですよ。
    その後、2〜3日は草臥れて休養したくなりますから。

    なのに3か月間 預かっても自分の身体は大丈夫と思っているのなら
    ご自身のスタミナに自信がおありなのでしょうか。

    また、腰は大丈夫ですか? 腰痛持ちの人は赤ちゃんのお風呂は厳しいですよ。
    持ち上げたり、ベッドに下ろす時に腰に負担がかかり、痛めるのです。

    生まれて一度も抱いた事も、見た事すら無い赤ちゃんなんだから
    お分かりにならないのも無理はありませんが。

    そんな身勝手なお嫁さんなら利用するだけ利用して貴女が身体を痛めても
    知らん顔でしょう。

    断固、お断りされる事をお勧めします。

    ユーザーID:0390330066

  • 息子さんが育てればいいだけ

    お孫さんはお嫁さんの連れ子ですか?
    違いますよね?
    トピ主さんの息子さんの子供でもあるんですよね。
    それなら、息子さんにはっきり言いましょう。
    「あなたの可愛い子供でしょう?お嫁さんが育てられないならあなたが育児休暇をとって3ヶ月面倒をみなくちゃね。私も手伝ってあげるから頑張って。私が今更赤ちゃんの面倒を毎日一日中みたら私と赤ちゃんの共倒れになって、あなたは赤ちゃんと母親の二人も面倒をみなきゃならなくなるのよ。赤ちゃん一人ならまだましじゃないの。じゃぁね。」
    あとは息子さん夫婦で決めることです。

    ユーザーID:2253162903

  • 息子が育児休暇取れば?

    『じゃあ、あなた(息子)が育児休暇を取れば?』と息子さんに言ってあげなさい。昔と違って、粉ミルクもオムツも発達してます。男性の育児休暇も普及しました。男女関係なく子育て出来る時代です。それとも息子さんも我が子より仕事が大事ですか?
    お嫁さんを責めるとトピ主様が悪者にされてしまいますよ。そんなのバカらしいでしょ。育児休暇を取らない息子を責めましょう。子供は夫婦でつくるもの。責任も夫婦でとって貰いましょう。

    ユーザーID:5085038099

  • 息子さんが育休を取るべき

    夫婦とも正社員なんですよね。
    正社員だったら、産休・育休を取っても安泰だと本当に思っているのですか。

    私は、3回の出産とも産休だけで復帰しました。
    そうでなければ、おそらくクビになっていたと思います。正社員です。
    この不況で、どこも採用抑制中です。私は海外出張は免除されましたが、
    子どもが2歳になったとたんに泊まりの国内出張はどんどん入れられました。

    産休を取った上で育休も妻がとるならば、男性を雇う企業はノーリスク、
    女性を雇う企業はハイリスクということになり、おかしくないですか。

    産休は女性が取るしかないのですから、育休は息子さんが取ればいいです。
    夫婦の子どもなんだし、女性だけにクビになるリスクを負わせるのは、
    賢い選択ではありません。

    少子高齢化で共働きでないと生活できない時代なのですから。

    ユーザーID:8602952690

  • お断りでいいでしょう

    お嫁さんは自分の都合のためだけにトピ主さんを利用したいということですね。
    希望の保育園が6ヶ月児以上しか預かってもらえないのなら、それまで育休をとるか息子さんが育休をとればいいだけの話し。
    年老いた(すみません)母親に1日8〜10時間以上の育児を週5日もさせようだなんてありえません。トピ主さんは仕事してなくてもご自分の生活に忙しいのですから。

    それに、お孫さんにもろくに会わせてないのに、自分たちの都合のいいときにすりよってくるって。恥を知れ!ってかんじですよ。

    キッパリお断りしてください。

    ユーザーID:6353892809

  • 断る!

    何かあったときはもちろん助けるが、3ヶ月も預かることはできない・・とはっきり断るべきです。

    お嫁さんが働きたいなら息子さんが育児休暇をとればいいこと。
    それができないならベビーシッターを頼む。
    夫婦で解決すべきです。

    ユーザーID:0635051786

  • うわぁ大変

    そんな事になったら大変ですよ
    赤子の面倒なんて一時間ならまだしも
    毎日なんて気が遠くなります
    もう若くもないし。


    お嫁さんわがままですね
    私だったら半年は自分で育てさせるように言います

    断りますよ、そんな都合のいい話し。

    ユーザーID:9012872385

  • きっちり断る

    お孫さんの顔も見せにこないのに、随分図々しいお嫁さんだなぁと思いました。
    将来世話になるのだからお互い様、とおっしゃってる方もいますが、
    長男夫婦だからといって世話になる(もちろん多少はなるでしょうが)とは限らないのでは。
    多分、日頃から親しくしていて礼も尽くしているお嫁さんだったら、
    トピ主さんも違った心持ちになっていたと思いますよ。

    よく話しあって、妥協案を見つけるしかなさそうです。
    他の方もおっしゃってるように、息子さんとも話をする必要がありそう。
    本来育児はその夫婦が責任をもってするもの。
    それを丸投げするのはいかがなものかと思います。
    理由も、育児に嫌気がさしたからという納得しがたいものですし、
    なし崩し的に面倒を見ることにならないように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5628937589

  • 断っていい

    私はお嫁さんと同世代の者で、子供を保育園に預けてフルタイム正社員で働いている者ですが
    お嫁さんの態度には頭にきます。

    きっぱりと断っていいですよ。主さんはお嫁さんの使いっ走りではありません。
    無理だ、と言うのではなくて、週5日なんて体力的にもできない、やりたくない、自分の子供なんだからまずは自分たち夫婦で何とかする方法を考えろ、と言ってください。
    長男夫婦に会って、目の前で主さんの意見を言ってください。

    がんばってください。

    ユーザーID:7594473019

  • お金を出して、ベビーシッターは?

    なんとも非常識な、息子さん夫婦ですね。

    ・息子さんの対応が非常識
    ・お嫁さんの対応も非常識

    案としては・・・
    ・息子さんが育児休暇を取得
    ・トピ主様が少しお金を出して、無認可保育園かベビーシッターの利用を勧める
    でしょうか。

    自分たちの子供の育児を「したくない」とは、どのような神経でしょうか?赤ちゃんは、大人の手がなければ生きていけません。
    子育てしたくないなら、子供を産まなきゃいいのに。
    世の中には、子供を望んでも左図から菜夫婦がたくさんいらっしゃるのに。
    赤ちゃんが、実の両親に厄介者のように扱われる・・・ひどい話ですね。

    また、トピ主様ご夫婦も、息子さんに大切なことを教えられなかったのですね。

    ユーザーID:4362481050

  • 長男の嫁さん

    全然お互い様じゃないですよ〜。
    自分の子どもすらろくに見れない人が介護なんてするわけないじゃないですか。
    もしそうなった時恐らく「仕事大変だから」とでも言って真っ先に逃げるのが容易に想像が出来ます。
    ここで甘い顔をすると間違いなくつけ上がるんでぜひ突っぱねてください。

    孫孫うるさい姑が多い中、ご自分の時間を謳歌するトピ主さんは素敵なお姑さんですね。
    お嫁さんに振り回されることなくやりたいことを楽しんでください。

    ユーザーID:8581427874

  • 割と深刻な問題

    嫁さんが復帰延期して育児に専念する事になったら、虐待やネグレクト心配じゃないですか?
    「お前のせいで私は自由になれない」みたいに子供に当たったりして・・。

    ご長男さんが育児休暇をとの意見も有りますが、実際、男の育休ってメディアが囃すほど世間的に認定されてないですもんね。ムリに取ると出世や昇給にモロ響いたりするし。
    最悪、奥さんが大黒柱になって夫と子供を支える覚悟が有るならそれもアリでしょう。
    二ヶ月の我が子から逃げるぐらいだからそんな覚悟は毛頭ないでしょうけどね。

    結局、夫婦共アテにならないと見受けられますね。
    知ったことではないでしょうが・・・

    もし主さんが道義心を優先される方なら、可哀想な赤ちゃんのためにも給料もらって保育士さんもどきを三ヶ月だけ頑張って欲しい気もします。
    三ヵ月後にその給料でパーッと温泉旅行でも行ってカラオケ三昧などと楽しみを持つと乗り越えられるかも?
    給金の額や子供に対する責任等の決め事をちゃんと契約書作ってから。

    身内の誰か一人でも赤ちゃんを一番大事にする人が居てくれたらいいなぁ・・・可哀想。

    ユーザーID:9104796521

  • はっきり言って OK!

    週5日 フルで預かるなんて、無理ですよ。
    それが出来るのは、母親 か プロ(保育所)だけです。
    お嫁さんは虫が良すぎます。

    そういう腹づもりなら、今までもっとコミュニケーション取るべきでしょう。
    (そうされても、無理ですけどね。)

    子供より仕事が大事なの? と、
    人の事を一体何だと考えているのか? と
    お嫁さんにはいら立ちのお気持ちもあるでしょうが、
    そこは抑えて、
    夫婦で何とかすべき事、と諭してあげて下さい。

    でも、たまには(1回/週 とか) 手を貸してあげて下さい。

    ユーザーID:5611619384

  • 断ってよし

     普通に3ヶ月も週5はこちらの体力も持たないし、無理です。って断ればよろしいかと。まあ、息子さんに言うのが一番いいですね。嫁が窓口になってるのが最大級におかしいです。

     っていうか、その気になれば3ヶ月から入れられる保育園もあるし、ファミサポとかを使えばいいのに…息子さん、そういう社会的資源の使い方知らないのでしょうか。

     嫁もおかしいのかもしれませんが、トピ主さんの息子さんもおかしいですよ。

    ユーザーID:4226888704

  • あーあ

    家族皆さんで仲良く育児放棄宣言ですね。その赤ちゃんは望まれない赤ちゃんだったのですね。

    寄ってたかって育てるのが嫌なら、対案としてはこうでは。

    現実的な対案
    ・父親の育児休暇制度利用
    ・遠方の祖父母への育児協力打診
    ・六ヶ月未満の保育園を探す

    トピ主さんがパソコン教室とカラオケ教室の時間を確保するためには、そういう案があると思います。

    なにもトピ主さんが背負うことではありませんから、息子さん夫婦にその案を持っていってあげてください。

    一番いいのは母親が子育てしてくれることなんですけどね。

    ユーザーID:3141723056

  • 本当に3ヵ月?もしかして4ヵ月。三年かも!

    杞憂ならすいません。そのお嫁さんが入れたい保育園にはお孫さんが6か月になったらすぐに入園出来ると決定してるのですか?
    来月から3か月なら三月から入園!常に定員割れしてる様な保育園なんですかね。来年度からにしてもそこに確実に入れるのですか?
    預かり始めてあの保育園無理だったから入れるまでお願いしますなんてなるかもしれません。人気の園なら乳児期は全く無理とかもありえますよね。

    ユーザーID:7277455551

  • 無理ですって

    預かる、預からない以前に、60代のトピ主さんに、赤ちゃんのお世話は無理です。週に1日ならまだしも、毎日八時間以上3ヶ月なんて、体がもちません。
    体調崩すのがおちです。


    途中で入院や通院して、赤ちゃんの預け先を1から探す事になったら、その嫁さんはトピ主さんを責めるでしょうねぇ。

    好意で預かって、体調崩した挙げ句、文句まで言われる前に、「あなたがやりたくない事を、なんで私がしなきゃいけないの?」といって笑ってみましょう。

    「私も、孫の子育てよりもしたい事ありますから〜」
    または、ベビーシッターの案内や、すぐ預けられる保育園等の資料をドサっと置いて、「どれがいいか、選ばないと復帰、遅れるわよ」と言って帰る。


    もしかしたら孫と疎遠になるかもしれませんが、自分の体を一番に考えて下さいませ。

    ユーザーID:6255229279

  • はぁ。大変ですね。

    私の場合、姑だけには絶対預けたくないタイプで、私の姑は預かりたくてウズウズしてる感じです。

    世の中、うまくいきませんね(笑)

    それは置いておいて。

    授乳も頻繁、オムツ換えも頻繁、そんな小さな赤ちゃんをお婆ちゃんが、毎日一人で面倒みるのは、到底無理な気がします。

    はっきり断ってはどうですか?
    面倒みれないし、自信がないとかなんとか言って。

    ベビーシッターでも雇えばいいのに。

    そんな小さな赤ちゃんがいたら、そこのコンビニにもいけませんし。

    とにかく、私は面倒みきれないから、ベビーシッターでも雇ってくれと言ってみてはどうでしょう?

    小さなすぎると、保育園も無理ですし。

    ユーザーID:5144668613

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