私の幸せは離婚なのかな?

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恋愛・結婚・離婚

さくらんぼ

アドバイスお願いします。

37歳女性(育児休業中)5歳と0歳の男の子がいます。
夫は女と不倫をし、出産10日前に出て行きました。夫は弁護士をたて離婚を要求してきております。
夫の親兄弟は以前からの確執もあり、今回の離婚に賛成しているようです。子供二人に愛情もないようで、下の子が生まれても誰も会いにもきません。

私は、離婚したいのか離婚したくないのかわかりません。今は、経済的メリットを第1に考え別居という形をとっております。

上の子は全てを把握しており、私の顔色ばかりをみて生活をしています。夫の話になると発熱と嘔吐をともなってきました。
実母からは「子供の前で泣いたり、話をきかしてはいけない」と口をすっぱくして言われますが、弱い人間なので、ついつい子供にいろんなところをみせてしまいます。
子供のことを考えて離婚したほうがいいのでしょうか?もうすっきりさせないといけないのでしょうか?残された私達家族がこれから苦労するのは目にみえています。
夫だけが、不倫女性と結婚をして思い通りの生活を手にいれることが許せません。夫の家族の思うようにも動きたくありません。
夫婦のことなので、私にも非がないとはいいません。ですが、このような現状をつくった夫や夫の家族、不倫女性に怒りを覚えてしかたありません。

今は相手方が一番嫌う方法を考えています。でも、子供に・・・。気持ちが定まりません。アドバイスお願いします。

ユーザーID:7441657079

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  • 辛いですね

    お身体大丈夫ですか?
    わたしも似たような状況です。そして、子供の今後全ての人生において、今は離婚しません。離婚すれば全てが解決だとは思いません。そんな夫や女、義理両親が、許せません。頑張ってください。ちなみにうちは、相手が子供を生み認知だの養育費だの…
    妻子の人生に傷を付け開き直った女です。

    ユーザーID:1138301877

  • 慰謝料を請求して離婚

    私だったら、夫、不倫相手双方にそれ相応以上の慰謝料を一括請求して離婚するかな。もちろん、二人のお子さんの養育費の一括でもらえるようにした方がいいでしょう。

    不倫、略奪した奴らに、十二分に経済的な制裁を与えてから離婚しましょう。泣き寝入りしないよう、十分に搾り取って下さい。頑張って。

    ユーザーID:1681274495

  • 映画みてちょ。

    有責者からの離婚なんて当面できません。
    その間、離婚に応じなくていい、弁護士がこようと調停しようが
    裁判しようが、「離婚しません」でいいですから。

    恋仲なんて長く続きません…不倫関係ならなおのこと。
    だったら3年辛抱してみませんか。
    今離婚したら、下のお子さん、パパの顔も知らないってことに
    なりますよ。
    3年待って駄目なら、慰謝料もらったらいいじゃない。
    その間に自分に合う相談相手を探しておこう。
    離婚に急ぐ必要はこちらにはどこにもないの。
    世の中には似た状況の人はたくさんいて苦しみ悩みがんばってます。
    あなた一人じゃない。

    だけど5才の子供を傷つけるのは絶対にやめようよ。
    離婚したら、子供に当たらなくなるのかしら。
    もっとひどくなりそうだよ。
    子供の手を見てごらんよ、もみじみたいな手してるよ。
    パパがいなくなって、もうあなたしか頼れないんだよ。
    一番心細いのは子供だよ。
    あなたが全力で守らないといけないの。
    例え、目がパパに似てようとね。

    映画「ロングキスグッドナイト」のサマンサのような女になれ!
    最後まで子供を守るの!!!!

    ユーザーID:6589958247

  • 同じです

    私は子供がいませんが同じような心境です。

    私もあなたの考えと同じ。夫婦間にスキがあったから不倫をしたと思うし私にも非はあったと思います。だから他の女を好きになった事を責めるつもりはありません。夫は私とは何年も前から離婚を考えていたと言いました。そして私と離婚後不倫相手と結婚したいと。それならなぜ私ときちんと離婚してから付き合う事を考えなかったのか。物事には順番がありますよね。離婚したいぐらい私の事がいやだったのなら離婚してから付き合えばいいだけの事。私も夫にだけ好きなようにさせる気持ちは全くありません。まずは2人で土下座してくるまでは離婚届は出さない。さらに2人に慰謝料を一括で請求します。出来ないなら裁判でもなんでもします。人を傷つけてまで幸せになりたいのならそれぐらいしてもらわないと。頑張りましょう!

    ユーザーID:2852367748

  • 違うよ、違うよ、悪いのは妻子を捨てた夫だよ!

    トピ主夫、子供が生まれるようなことしておいて…ひど過ぎるよ。
    意地ではなくて、子供が笑顔になることを第一優先に!
    そういう人間をパートナーに選んだ責任は自分自身にあるんだから。
    子供との時間、一日一日大切にしたいと思ったら、自分の選んだ人間で子供の父親を恨みながら暮らしていくことが果たして正解でしょうか? 生活のためにとか言って…。
    人間、切り替えが必要なときは速やかにやるべきなんですよ。傷が深くならないうちに…。

    ユーザーID:6510786160

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  • ありがとうございます。

    みなさん、アドバイス有難うございます。
    よしさん、なつさん、同じような境遇なんですね。苦しみながらお二人とも頑張っておられるのですね。勇気がでます。そして文面から強さも感じられました。
    私には・・まだまだ。お二人の強さが欲しいです。因みに、不倫女性にはお会いされましたか?身内の者は私に会いに行けと言うのですがなかなかその気になれません。
    よそのおばはんさん、一時、私も全くおばはんさんと同じことを考え、弁護士に相談しにいきましたが、思ったより獲れないんです。とれても、500万。でも・・・財産分与で預貯金をいれると相殺されてしまうから、結局泣き寝入りなんです。それでも離婚したほうがいいでしょうか。おばはんさんなら離婚しますか?
    スモークさん、カウンセラーのような暖かさを感じ癒されました。上の子、目がパパに似ています。びっくりしました!映画、みてみます。
    プリンさん、離婚を勧めて下さってるのですね。確かに引っ張れば引っ張るほど考えなくてよいこと考えてしまいます。主人を選んだのは自己責任。子供のこと考えます。でも母子家庭への偏見も気になって・・。
    皆さんまた相談乗ってください!!

    ユーザーID:7441657079

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • くれてやれ。そんな旦那

    その旦那さん、繰り返すからノシ付けてくれてやったらいい。
    0歳と5歳を置いて出て行く。しかも出産10日前にですか・・・人間じゃないね

    妊娠はやる事やって、はじめてするもの。
    不倫して出て行くつもりの奴がする事じゃないね。


    辛い出産でしたね。よく頑張ったよ!貴女は偉い!!

    しかしトピ主さん、とれるもんは取らないと。
    慰謝料請求、どうして財産と相殺になるのかわからないけど、相手の女性に
    ちゃんと請求しないと。

    >でも母子家庭への偏見も気になって・・。


    どんな偏見なのかわかりませんが、子供のクラスでも多いですよ。
    珍しい話でもなんでもなく、誰も話題にもしませんよ。


    5歳の子の方に出来る限りの愛情を注いで下さい。
    かなり大切な時期だと思います。
    今の時期の愛情不足は、後に大きな後悔をすると思います。
    辛い事が多すぎて大変だと思いますが親御さんの力も借りて乗り切って下さい。

    ユーザーID:2277081202

  • 子供はいないけど、離婚経験者です。

    3年ほど前に離婚した者です。
    子供はいなかったので、状況は違うかもしれませんが、
    最終的には元夫に離婚を迫られる形でした。
    当時の私は30代前半で、離婚にかなり抵抗がありました。

    原因は、元夫が家庭のことを考えず、家に寄り付かず、
    外の世界だけで生きているような人で、女性からの親密な手紙を見つけ、
    それが原因で私の彼への信頼が崩れ、修復できずに離婚となりました。

    そもそもは、それらの理由で私が別れたいと言っていたんですが、
    その後、考え直してやり直す努力をしていた最中、
    元夫から切り出されたんです。弁護士などは立ててませんが、
    かなり急な勢いで同意を迫らせました。

    はじめは、元夫が努力もせずに決断したことに納得がいかず、
    他の女性と関係が進んでいるのかもと思ったりで、
    かなり抵抗しましたが、私は「自分の幸せ」を考えて同意しました。
    あんな男のせいで自分の人生を無駄にしたくない、
    これ以上年をとってから一人身になったら困る!って思って。

    トピ主さんの幸せを考えるなら、早く離婚して、
    自分の幸せを探したほうがいいです!

    ユーザーID:6085350476

  • なんてひどい!!

    おつらい状況ですね。私も似たような目に遭ったことあります。結論から言うと、私は離婚しました。でも破格の慰謝料をもらいましたよ。

    まず、言いたいのは、トピ主さんがハンコを押さなければ、あと5年は絶対に離婚できません。別居が5年を超えてくると、ひょっとしたら裁判で離婚になる可能性もあります。だからあと5年間は生活費を夫にもらいながら、ゆっくり考えましょう。勝手に離婚届を出されないように、不受理届けを役所に出しておきましょう。

    相手の女には会いたくなければ会わなくていいんです。とりあえず保育園を申し込んで働いて、トピ主さんが離婚したくなった時に、スムーズに新しい生活に移行できるように経済力をつけておきましょう。

    そして離婚する時は高額な慰謝料を要求しましょう。払えなければ離婚しません、と言っていいんです。法律も世間もあなたの味方ですよ! がんばって。

    ユーザーID:3243200805

  • 母子家庭への偏見って

    偏見はとぴ主さんがもっているのですよね?
    変なプライドでお子様の心まで壊してしまってるのをわかっていますか?
    あなたは母親ですよ。

    弱いからではなくて狡いから子供に負担がかかるのです。
    子供の心を健康にしてあげて下さい。

    女ではなくて母親になって下さい!

    ユーザーID:9204305828

  • 離婚

    離婚よりも何よりも強くなれないじゃなく、強くなって!子供がかわいそすぎるから。
    私は子供の前では無理して笑い、いないところで泣いていました。
    辛い話も嫌な話も子供のいないところでのみ。
    絶対!!

    ユーザーID:1369486978

  • 幸せな再婚の為に

    私の周りでは、子供がいても年下のイケメンの初婚の男性と結婚して幸せになっている女性がたくさんいます。

    あなたの悔しい気持ちはわかりますが、もっと客観的に自分を見て下さい。

    幸せな再婚の為に、早く離婚する事を考えた方が良いと思います。

    小さい子供のいる女性と結婚したいと言っている独身男性はたくさんいますよ。

    幸せな再婚生活をしっかりとイメージして、実現して、相手を見返してやりましょう。

    ユーザーID:1422205084

  • ありがとうございます2

    沢山の方に相談に乗って頂き感謝しています。
    そらさん、ブーグーさん、あめさん、ママさん、皆さん離婚を勧めてくださっているのですね。私も色々考える先はやはりその答えになると思います。ただ、あとはタイミングなのかな?
    結婚生活8年間が本当に幸せだったので今年に入ってからの主人の態度が未だに信じられません。ばかな女です。ママさんのおっしゃるとおり私は「おんな」なんですね。
    5歳の息子は、「あんな奴死ね」「新しいお父さん探しに行こう」と言ってみたかと思えば、「お母さんは、きつく言い過ぎるから悪いよ。でもお父さんは嘘をついたり、ころころ言うことを変えるのが悪い」と大人顔負けのことを言います。私は幼いわが子にそんなことまで言わせて本当に情けなくてだめな母親です。子供が甘えたいだろうに私があまえてしまって。
    私なりにがんばっているつもりなんです。感情的に怒らない。週末はママ友いっぱい作ってお友達と遊ばせたり。
    母子家庭の偏見は、私が母子家庭で育ったから。偏見と言うよりは、コンプレックス、わが子には同じ思いをさせたくないということなんです。
    いい訳みたい。ごめんなさい。母親に努めます。

    ユーザーID:7441657079

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 弱い自分の脱皮期間

    未来のことは誰にもわからないけど、未来を幸多きものにするために
    今、どう動けばいいのか?なんでしょうね。

    でも、こういった不倫関連で離婚を急いでほしくないな。
    お子さんが小さすぎるし、結婚生活8年が幸せだったのなら余計。
    旦那さんはおいくつでしょうか。40才前後ですか。
    年齢的なものもあると思うんですよ…
    あと、ご自身の母子家庭育ちっていうのも。

    自己を見つめる良い機会を与えられたぐらいに思って、辛いけど
    パパとしての場所は留保しながらも、母子生活の基盤を築いてい
    く3年とする。
    そんな中で「母」としても「女」としても強くたくましく美しく
    磨かれていくと、自信に満ちた自分に脱皮できるのではないかな
    と思うわけです。
    そこで自信に満ちた自分は「選択」に今ほど、悩むことはないで
    しょう。急ぐ必要のない理由です。

    これは自分だけのためではなく夫や不倫相手のためでもありますよ。
    「誰も幸せになりませんでした」の終わりにしたくないじゃない
    ですか。
    でも離婚するときは、納得する慰謝料・養育費もらわないとね。

    子供は力になりますよ、大切にね。

    ユーザーID:6589958247

  • いい知恵は浮かびませんが…

    うーん、なかなかお金は取れませんか。慰謝料と財産分与は別物のように思いますけどねぇ。

    相手が一番嫌う方法は、トピ主さんが離婚に応じないことでしょうね。いずれは離婚となるかもしれませんが、まずは、離婚届け不受理の手続きをしてから、自分とお子さんの生活基盤を作り、相手が自滅するのを待つようにしてはいかがですか。

    ユーザーID:1681274495

  • ありがとうございます3

    アドバイス有難うございます。
    さくらさん、母としての叱咤激励有難うございます。強くなれない私だから主人にもこのようなことをされたのかもしれません。今日、上の子に「お母さんよりおばあちゃんの方がいい!」と言われました。壊れそうになりました。私は誰からも愛される価値のない人間かもしれません。
    itigoさん、未来への明るい材料有難うございます。今はまだ余裕がないけど、近い未来イメージ出来るように・・!
    スモークさん、よそのおばはんさん、引続き有難うございます。感謝と共に本当に癒されます。お二人はじめ皆さんのおっしゃるとおり、離婚を急がず、とりあえず育児休業復帰(一年半後)をメドに何らかのケジメをつけようと思います。その頃には強く逞しく美しい女性&母になっていたいと思います。
    今は息子にも実母にも落いんを押されている状態です。
    孤独で寂しくて、自分への自信も持てませんが、レスをくださった皆さんの励ましの言葉と息子ふたりの笑顔を忘れずに少しずつ頑張りたいと思います。トピをみてくださり、アドバイス頂いて本当に有難うございました。次回のトピは「笑顔で報告」になれるように!!

    ユーザーID:7441657079

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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